Меня задолбали люди с синдромом бедняка. Нет, это не те, кто действительно прозябает за копейки, а люди, которые пользуются своим статусом нищенки. Да-да, те самые, которые хлопают ресницами и говорят: «Ой, у меня нет денег, а у тебя есть. Купи и мне, тебе что, жалко?» Они клещами впиваются в более состоятельных вокруг себя и сосут материальную помощь, не забывая ныть о своей беспомощности и о маленьком кошельке.
Я студент. Благодаря мозгам поступила на бюджет. С деньгами обращаюсь аккуратно, расставила приоритеты, благодаря чему не чувствую недостатка. Беру в долг крайне редко и сразу возвращаю.
Моя соседка по комнате — тоже студент. Чудом пролезла на бюджет, сейчас на грани вылета: куча пересдач. В день стипендии она радостно покупает себе очередную кофточку и идёт жрать в «Макдональдс». Потом идёт озарение: «Ой! А на что я буду жить?» Бежит одалживать по подружкам. Спускает одолженные деньги на всякую фигню. Остаток месяца ноет, что у неё ничего нет.
Она стала инициатором выпить в общаге коньячку с закуской. Вчетвером решаем скидываться. Она невозмутимо отвечает: «Ой, у меня совсем чуть-чуть, вы же за меня заплатите?» Твою ж мать! Психанув, высказала ей про неумение обращаться с деньгами и наотрез отказалась платить за неё. Обиделась. Теперь не разговариваем.
В английском языке есть такой термин — trauma trigger. Нечто, само по себе не страшное, но заставляющее вспомнить и, что самое худшее, повторно пережить очень тяжёлый опыт.
Я полная девушка, я люблю свою внешность, но я слишком много вытерпела от людей в прошлом. Мне никак это не исправить. В лучшие свои времена я весила 85 кг при росте слегка за 170. Лучшие — в плане веса, не в плане удовольствия от жизни. А уж о нормальной психике речь тогда не шла совсем.
Из-за гормонального перекоса мне необходимо питаться дробно, по многу раз в день. Диета выдана эндокринологом, самое начало, недели не прошло. И меня откровенно пугает, что есть по этой диете мне надо больше по объёму, чем я ела до этого. Умом понимаю, что калорий даже чуть меньше и баланс лучше, но параноит всё равно. Может быть, я даже слегка похудею, хоть это и не цель. Посмотрим.
Сегодня с утра по дороге в метро я вытащила бутылку воды и услышала за спиной: «Да-да, пусть пьёт больше, может, еды меньше влезет!» — и громкий хохот.
Я понимаю — им было смешно. И знать они не знали, что меня чуть не вырвало прямо там моим завтраком (который я и так с трудом в себя впихнула).
Сегодня я не смогла заставить себя пообедать, хоть и знала, что коллегам плевать на мою внешность и на то, сколько я ем. Мне было стыдно и плохо из-за того, что мне вообще надо есть. Я наверняка не смогу пересилить себя и завтра, но буду очень стараться — и для моего здоровья, и для дневника питания, который мне надо будет показать.
А ещё я понимаю, что это не самая страшная ситуация. В прошлом подобное либо сажало меня на голодовку на несколько дней, либо, наоборот, приводило к приступу дикого обжорства (компульсивное переедание — оно такое). Сейчас я голову немного подлечила, но целиком от комплексов я вряд ли избавлюсь. В любом случае, триггер сработал.
Знаете, вы можете говорить за спиной что угодно. Но, пожалуйста, позаботьтесь, чтобы ваши слова не услышал никто, кроме собеседника. От того, что вы стукнете человеку по психике, его проблемы (реальные или мнимые) никак не исчезнут, а смогут лишь усугубиться.
Паяльник… Для нормального человека это инструмент радиомонтажника, радиолюбителя, инженера-электронщика — да мало ли кому необходимо что-то хоть изредка припаять и на производстве, и в быту.
Но сколько ж их, тех персонажей, для которых паяльник — это «терморектальный криптоанализатор»! В остальном психически здоровые, грамотные, приятные в общении люди, увидев паяльник на столе, выдают этот идиотический стереотип из девяностых или просто начинают глупо хихикать, как будто увидели фаллоимитатор. И хорошо если хихикать.
Так вот, напоминаю: в оригинале (в тех самых девяностых) был метод утюга и паяльника. Почему вы не реагируете так на утюг?
А меня в очередной раз задолбали поборники теории «Человек до 18 лет — не человек». Да и после порой тоже. Детоненавистники, проще говоря, во всех проявлениях. Вот некоторые из них.
«По непоротым детям тюрьма плачет!» — это даже комментировать не хочется. Или как вариант: «Вот и меня батя лупил — зато вырос нормальным человеком!»
А в чём ваша нормальность, неуважаемый? Уже этими своими словами вы показываете, что вы, как и ваш папаша, дай ему Знающий физику на пять здоровья (или царство небесное), просто-напросто садюга — не явный, так латентный.
«Родители дали тебе жизнь, поэтому на них нельзя обижаться!»
Ага, и любые унижения и издевательства (не обязательно физические — помните пословицу «слово пуще стрелы разит»?) с их стороны нельзя воспринимать как таковые. А уж рассказать кому об этом — верх неприличия. Не обижайся, деточка! Лучше будь всю жизнь закомплексованным — или, хуже того, стань таким «ретранслятором» насилия, как в первом пункте.
«Как ты смеешь так вести себя со взрослыми?!», плюс «Взрослые имеют право так делать, а ты нет», плюс «Веди себя спокойно».
Возраст веками является индульгенцией на любую бестактность. Результат: сначала ребёнка приучают «спокойно» реагировать на то, что тётя Маша «просто спросила» (читай: докучает глупыми вопросами) или дядя Вова «просто пошутил» (читай: напугал), а потом он так же «спокойно» реагирует на домогательства педофила. Мол, как же я могу спорить с этим дядей — он же взрослый! И он «просто» хочет посмотреть на мою попу…
Результат номер два: помимо очередного безнадёжно травмированного ребёнка получаем медийный толчок для эмоционального всплеска от этих же родителей: почему это наших детей никто не может защитить от педофилов? А вот потому, что вам, дорогие родители, невыгодно было объяснить детям простую истину: взрослый дурак — это прежде всего дурак, и взрослый подлец — прежде всего подлец.
«Какая такая свобода выбора? Да ему дай волю — он такого навыбирает! Нет уж, пускай старших слушает…»
Ещё один «ноу комментс», за маленьким исключением: потом ведь сами же жалуетесь на то, какие дети несамостоятельные!
«Устал он, скажите пожалуйста! Да я знаешь как на работе устаю, чтобы тебя накормить? И не ною…»
Месье или мадам, вы находитесь в состоянии физической и умственной зрелости. У людей на 25–30 лет моложе вас (как и старше — но своей маме вы такого не скажете) запас обоих видов ресурсов в разы меньше. А нагрузка на них идёт в лучшем случае такого же объёма, в худшем — в полтора-два раза большего.
Ну, а пуще всего бесит то, что адепты подобных воззрений считают ниже себя не только детей, но и тех взрослых, у которых их почему-либо нет, но которые таким прекрасным и умудрённым опытом мамашам и папашам осмеливаются напоминать о каком-то там гуманизме…
Не желайте другим того, чего не хотите испытать сами. Независимо от возраста и степени родства. В противном случае — задолбали!
Вот девушка жалуется на набойки, что не ставят на фабрике сразу хорошие. А меня раздражает, что нельзя купить модельную обувь с водоотталкивающей заводской пропиткой.
Три года назад купила за океаном через интернет сапоги. Кожа, waterproof-обработка; к деловому костюму, может, и не подойдут, но с юбкой носить можно. Три года они отлично мне служили, молнию разок пришлось поменять, и это все затраты. Сапоги нельзя чистить кремом, но это и не нужно: достаточно стереть влажной тряпочкой пыль. Они действительно не промокают, за часы прогулок с младенцем у меня я разу не намочила ноги. Это действительно натуральная кожа — в отличие от искусственной, в ней ноги не преют и не потеют. На сапогах ни разу не было и следа соли, с которой раньше приходилось безуспешно бороться.
Но три года активной носки — большой срок, надо менять. Но снова заказывать оказалось дорого: и курс стал совсем другой, и цена доставки сильно выросла. А вот в наших магазинах waterproof-обработка есть только у спортивных туристических ботинок. Остальные предлагают купить отдельно. Её надо каждый раз обновлять, перед этим тщательно вымыв и высушив обувь, причём гарантии непромокаемых свойств производители не дают. Мне предлагается не только менять набойки на этих сапогах, но ещё и купить большой арсенал бытовой химии и уделять обуви кучу внимания. Когда знаешь, что это совсем не обязательно, ужасно задалбывает.
У меня абсолютно сюрреалистическая проблема: аллергия на антиаллергенный пластырь. Признаюсь честно, в подробности состава всех видов антиаллергенных пластырей я не вдавалась. По сути, я это делать и не обязана. Врачи — тоже люди, и они думать не думают, что есть такая проблема. Именно поэтому я всегда предупреждаю любого человека, который мне пытается что-то заклеить пластырем: отрывать через пару часов придётся с мясом. Останутся шрамы. Мне лучше простецкий бы советский.
Я давно привыкла уже к выпученным глазам людей, далёких от медицины. Давно привыкла, что в аптеке впадают в шок. Но, ёлки-палки, если я прихожу на перевязку, мне нельзя просто поверить без пререкательств и замотать меня обычным советским пластырем? У меня на него аллергии нет. Проверено. И он у вас всегда в наличии, ибо есть куча действий, где нужен пластырь подешевле. А «аллергический» дешевле. Но нет же, нужно обязательно на меня намотать эту пыточную «антиаллергенную» ленту!
Я студент, и я задолбался. Задолбался тем, что на хрен никому не нужен.
Я бакалавр теоретической физики с красным дипломом. У меня, в отличие от большинства моих сверстников, есть опубликованные статьи. Сейчас я в магистратуре и продолжаю учиться. И со стороны государства я всегда встречал только один подход: «Ты нам не нужен, иди отсюда».
Отлично закрыл сессию — получи прибавку к стипендии в 1000 рублей! Ой, хотя нет, у нас же олимпиада, и так проживёшь.
Закрыл три сессии на отлично? Молодец, вот тебе значок, носи с гордостью! Не зря же тебе его выдала сама Какая-то Секретарша, Которая Была в Тот Момент в Деканате!
Собираешься на конференцию и хочешь, чтобы тебе оплатили часть расходов? А это как? У нас в университете такой возможности у студентов нет. И да, с пар мы тебя тоже не отпустим, так что за прогулы отчитывайся самостоятельно.
Приехал к нам в магистратуру из другого города? Извини, нам тут было лень работать, поэтому мы распределили все места левой пяткой, и тебе места не досталось. Иди побегай по университету, тебе же надо.
Ну ладно, таки дадим тебе место в общежитии. На другом конце города. На последнем этаже вместе с какими-то второкурсниками. С невестой, говоришь, приехал? Да нам как-то плевать.
Стипендия маленькая? Ничего, вот задержим на пару месяцев — и ей будешь рад.
Диплом твой, говоришь, никому не нужен и сам ты никому не нужен, потому что опыта работы у тебя нет? Извини, парень, нечего было учиться по специальности и пытаться чего-то в ней добиться. Сами виноват. А теперь иди подальше.
И я ведь уже думаю, не пойти ли. И ведь могу пойти. Но вы-то зачем это делаете? Зачем ты, государство, инвестировало в меня больше четырёх лет? Чтобы потом выгнать?
Сейчас посещать тренажёрный зал стало очень модно. Это и неудивительно, и даже похвально, ведь продвижение здорового образа жизни очень актуально в современном мире с гиподинамией и фастфудом. Но некоторые случаи очень огорчают.
Маршрутка, конец рабочего дня. Задняя площадка, весьма тесновато. На остановке зашёл молодой накачанный парень, эдакий шкаф и девушки. Посчастливилось ему ехать в компании уже не молодых женщин и девушек. Понятно, что большинство едет с работы, уставшие и тащат на себе ещё пару сумок и пакетов.
Парень едет на тренировку, о чём рассказывает своему другу по телефону, другой рукой он держится за поручень. И, конечно, на плече у него висит большая спортивная сумка, а поскольку он выше рядом стоящих женщин, то он успешно толкает сумкой их.
И тут я просто выпала в осадок. Освобождается место, возле которого стоит женщина предпенсионного возраста, но молодой человек распихивает всех и ловким движением садится на него.
Дорогие мужчины! Сейчас везде воспевается идеал накачанного парня, и если, не дай бог, у него мышц хоть на грамм меньше, чем нужно, то это дрыщ, не человек и тому подобное. Вы правда считаете, что девушки будут вестись только на гору мышц, и это ключ ко вниманию противоположного пола? Если человек — мудак, то с ним невозможно быть вместе, будь он хоть самим Аполлоном.
Внешняя красота с возрастом исчезает, а внутренняя остаётся навсегда.
Подумайте: вы так упорно работаете над «фасадом», но внутри у вас гниль. Я знаю, работа над телом очень сложна и вы устаёте, но это ваш выбор. Работайте над собой внутри, это важнее, чем внешняя оболочка.
Я не утверждаю, что все качки тупые, а худые люди умные. Просто над тем ли вы работаете и тело ли — причина ваших неудач?
А хороший человек всегда прекрасен — и неважно, сколько у него мышц.
А меня задолбали строящиеся повсюду недоцерквушки.
Юг Москвы. Спальный район довольно плотной застройки. Старый яблоневый сад, чуть дальше — не менее старый бассейн и новый каток. Давайте вырубим к хренам собачьим половину плодоносящих яблонь и воткнём убогую церквушку, ведь «резиденция патриарха» же, как вывеска гласит. Но нет — этого оказалось мало, собираются расширяться. Теперь дяденька с крестом раздаёт всем квитанции с платёжными реквизитами.
Представьте себе огромный храм на месте яблоневого сада, где гуляет не первое поколение детей.
Кошмарный душераздирающий колокольный звон по утрам.
Отсутствие места для проезда машин (улица и без храма узкая).
Толпы воинственных бабок.
К слову, в районе и так уже три полноценных церкви и огромный храм неподалёку.
Север Москвы. На углу улицы воткнули фанерный сарайчик с куполом и крестом. Опустим то, что эта хибара априори опасна из-за конструкции. Само собой, о человеческом въезде на территорию никто не подумал. И снова — ужасный перезвон весь день, вечные пробки.
В колл-центрах существует иерархия специалистов. На самом низшем уровне сидят девочки и мальчики, занимающиеся общими вопросами.
Звоню по строго определённому вопросу. Прошу девочку на телефоне сразу же перекинуть на сервисного инженера. Мне в ответ начинают:
— Роутер пере…
— Да, перезагружал. Переключите меня на сервисного инженера.
— А роутер у вас прав…
— Да, правильно. Переключите меня на сервисного инженера.
— Какой у вас роутер?
— TP-Link TL-WR842ND rev. 1. Переключите меня на сервисного инженера.
— Ваш роутер не поддерживается нашими сетями. Рекомендуем купить у нас роутер фирмы…
— Не знаю, как у вас, а у меня он прекрасно работал до сегодняшнего дня, и ваш роутер я покупать не собираюсь. Что и как мне использовать — не ваша проблема. Переключите меня на сервисного инженера.
— Как у вас организована сеть?
— Кабель от вас подключён к первому порту коммутатора, ко второму порту WAN-портом подключён роутер, к третьему и четвёртому — телевизионные приставки, к первому LAN-порту роутера подключён стационарный компьютер, по Wi-Fi подключены три ноутбука и смартфон.
— К сожалению, мы не можем вам помочь. Сейчас вас переключат на другого специалиста. Не кладите трубку…
Неужели дошло, что позвонил человек, который понимает, что и как делает?
— Алло, здравствуйте! Технический специалист компании «*****» Имярек Имярекович! Чем могу помочь?
О, боги! Не прошло и года…
Девочки и мальчики первой линии! Если вас просят сразу же соединить с техническим специалистом, пожалуйста, соедините именно с ним. Да, я понимаю, что перезагрузить роутер, проверить контакт в разъёме, проверить настройки подключения и так далее — это самое первое, что нужно сделать. Но уж поверьте, далеко не все клиенты — бараны, и могут сделать первичные действия сами.
Если я скажу, что у вас, к примеру, упали DNS (самый первый признак: интернет-мессенджеры, потоковое аудио по прямому IP-адресу и так далее работают, а сайты не открываются) или вообще нет соединения/сигнала (не горит светодиод на порту коммутатора, к которому подключён кабель, идущий от провайдера), что вы сможете сказать в ответ? Вот именно, что ничего. Поэтому я и прошу сервисного инженера. А вы полчаса парите мозги абоненту тем, что ему надо перезагрузить роутер и что его роутер несовместим с сетями провайдера.
Привет мальчикам и девочкам, которые с ходу начинают говорить, что у них всё нормально, а проблема на стороне абонента.
Работа без аварий невозможна. Но зачем же бессовестно врать и обвинять клиента, что проблемы у него? Почему бы честно не признаться, что да, произошла авария, будет исправлена тогда-то и тогда-то? Один из местечковых провайдеров подошёл к этому вопросу вообще радикально: как только проходил звонок в техподдержку, та тут же бросала трубку.
Привет тем, кто начинает доказывать, что поддерживается только их собственное официально одобренное оборудование.
Существуют десятки моделей роутеров, и вы можете не знать, как настроить тот или иной аппарат. Особенно касается роутеров с прошивками на основе Linux (впрочем, такой роутер «чайник» не поставит никогда в жизни, а значит, его владелец сам в состоянии его настроить). Действительно, есть роутеры, не поддерживающие тот или иной протокол соединения. Но это не значит, что тут же надо начать навязывать собственное оборудование — вы не на базаре торгуете.
Надеюсь, меня услышат и поймут. А пока — задолбали.
