Я не физик, не инженер-электроник, не программист. Я юрист. «Гуманитарий». Я мало что понимаю в электронике, поэтому в магазинах частенько туплю. Наверное, я выгляжу смешно и задалбываю консультантов. Я в это охотно верю.
А теперь история.
На прошлой неделе я обратил внимание на то, что начальник IT-отдела выводит презентацию через наш допотопный проектор прямо с планшета. Хочу так же. Подошёл к айтишнику, спросил что да как. Мне на бумажке написали, как называется адаптер (или переходник?), тут же нашли нужное в цифровом супермаркете.
Шоу началось вечером. Захожу в супермаркет, отлавливаю консультанта, показываю ему листочек. В ответ — устало-презрительный взгляд:
— Такого не бывает. Ваш планшет — цифровой, а проектор — аналоговый, передать цифру на него невозможно в принципе. Физику, что ли, не учили?
Адаптер я заказал через интернет. Третий день уже работает. Магия, не иначе, поскольку официальная наука в лице продавца-консультанта магазина D** существование этого прибора отрицает.
Я живу не в самом плохом месте на этой планете. Областной центр в России, недалеко от Москвы. С бытовыми благами полный порядок: вода, газ, электричество, когда был последний сбой — уже и не помню. Вокруг дома множество магазинов, в которых можно приобрести почти всё необходимое, хоть и чуть дороже, чем в Москве. В продуктовых есть вкусняшки местного производства, очень хорошие, после которых на именитые бренды и смотреть не хочется. Общественный транспорт работает так, что личный автомобиль не нужен совсем. Автобусы ходят с минимальным интервалом и стоят сущие копейки. Такси приезжает за пару минут, если просишь прямо сейчас, водители всегда вежливые, машины чистые и приличные, цены, опять же, невысокие.
К сожалению, в этом замечательном городе девяностые затянулись. Во власти до недавних пор были люди, не интересовавшиеся городом, но, вероятно, интересовавшиеся перемещением бюджетных средств в собственные карманы. Случилась разруха: дороги в ямах, фасады зданий обвалены, в центре снесены исторические здания, вместо них убожище в лужковском стиле. Но и это исправляется. Новый глава хотя бы самые видные места города старается привести в порядок: центр, основные улицы. Во дворах кое-где ставят красивые комплексы на детских площадках. Не стану комментировать надписи на них вроде «подарок детям от губернатора Василия Пупкина». Отношение к таким надписям неоднозначное, но хотя бы эти комплексы стали появляться в последние годы.
Вы спросите: что же могло задолбать, если всё так хорошо или хотя бы оптимистично? А задолбали люди, которым хорошее не нужно.
Не так давно некий московский блогер зачем-то заехал в наш город, ужаснулся и вывалил свои впечатления в соцсети. Основной посыл его впечатлений был в том, что у нас очень грязно. А в комментариях до тошноты часто пестрила фраза: «Свинья везде грязь найдёт».
Люди! Да вы что? Эту грязь искать не надо. Это взгляд со стороны: человек заехал, увидел и описал. Вот так и выглядят результаты того, что вы считаете нормальным идти по улице и кидать мусор себе под ноги. Курить в общественных местах и кидать окурки прямо на тротуар, если не на прохожих. Выносить мусор из дома и складывать его в кучу возле подъезда. Выпить пиво, а бутылку отправить в полёт из окна.
Заезжий чудак удивлялся количеству бездомных собак. Да вот только он не разобрался. Собаки, пристающие к прохожим, угрожающе рычащие и мешающие пройти, чаще всего вполне хозяйские. Здесь это тоже за норму: вывести пёсика и отправить на час-другой свободно гулять. Глобальной общегородской помойке это тоже способствует. Ведь собаки разоряют свалки вокруг мусорных контейнеров и растаскивают мусор по округе.
Не все, конечно, отпускают собак самостоятельно бегать. Некоторые берут их на поводок и идут выгуливать на детские площадки. Кроме шуток. Пусть собачка сделает свои дела в песочницу, хозяин посмотрит на это и бросит туда же свой окурок. И это не единичные случаи, это система.
Хотя это бывает не на всех детских площадках. Довольно редкая площадка свободна. Большинство использованы в качестве парковки. Автомобили-то стали доступны, а мозг и культура — по-прежнему удел избранных.
А если сделать замечание кому-нибудь из мусорящих, паркующихся где попало, курящих на автобусных остановках, то люди просто не поймут, что не так. Это как если бы я был адептом странного религиозного культа, боготворящего, к примеру, синий цвет, и приставал ко всем прохожим с криком: «Почему вы не в синем?!» Реакция примерно такая же.
А на примере публикации того удивлённого москвича я наконец поверил в существование платных комментаторов. От имени непонятных ников стали появляться однотипные комментарии в духе «я здесь живу, ничего подобного» и старательно подретушированные фотки самых красивых мест города, а то и рендеры из обоснований для освоения бюджета.
Люди! Во-первых, если проблему замалчивать, она от этого не решится. Во-вторых, никакие власти не смогут сделать нашу жизнь лучше, если нам самим это не нужно.
А чтобы стало лучше, всего-то нужно не вести себя как свиньи и не одобрять свинского поведения со стороны других. Даже активные действия не обязательны.
Город я не называл, поскольку предполагаю, что схожая проблема не только у нас, а и много где. Давайте вместе постараемся сделать свои города лучше.
Переехал я в новую квартиру. Новострой, дом приличный и в хорошем районе, люди во дворе приятные. Работа под домом — пять минут пешком, ходил обычно по улице. Нашёл маршрут через дворы. И почти сразу задолбался.
Вот дом, 16 этажей. Такой же, как мой, только сдали четыре года назад, уже заселён. Люди успели разбить небольшой палисадник вокруг дома, посадить деревца, кустики, огородить заборчиком. Идиллия? Не совсем.
Вся земля равномерно усеяна окурками. Штук сто на квадратный метр. Вроде не сплошь покрыта, но уже заметно. Это в том самом палисаднике, где дворник не заметает.
Не думаю, что такое количество людей курит, проходя мимо клумбы. Просто над ней — балконы 16-этажки. Вышел, покурил, эффектно выпульнул вниз сверкающую искорку. Безмозглый ублюдок. Да-да, не больше и не меньше. Это же насколько нужно не любить двор, где ты живёшь, чтобы творить такую мерзость?
Ничего не имею простив курильщиков. Нормальные люди ставят на балконе пепельницы. Остальные задолбали.
Я временами неприятный собеседник. Некоторые люди предпочитают лишний раз не рассказывать мне какие-либо истории или просить совета. Я могу оборвать человека на полуслове или просто отвернуться и перестать слушать. «Хамство», — скажете вы. Да, но так было не всегда.
Я работаю с замечательными людьми. Любую пустячную историю, случай на работе, да просто сплетню, суть которой можно изложить в двух предложениях, эти люди умудряются во всех подробностях излагать по полчаса. Обязательно следует пространнейшее вступление, несколько фактов «около», эмоции рассказчика, эмоции участников рассказа, жестикуляция, поиск в моём лице сочувствия или одобрения, длинный эпилог — и где-то, между этими частями размазанная, суть рассказа.
К примеру, душераздирающая история «Яйцо в магазине подорожало» выглядит примерно так:
— Закончила я вчера работать, вызываю такси, благо аванс получила, не всё же ноги топтать. Поеду, думаю, в супермаркет, мне как раз свекровь отдала карту на скидки, ей-то не нужно, старой козе. А таксист, прикинь, даже во двор меня не завёз! Короче, захожу я в магазин, тележек маленьких нет, как назло. Встречаю по пути — кого бы ты могла подумать? Машку! Ну, она мне про своё житьё-бытьё рассказала, я ей про своё. Разошлись. Сворачиваю в отдел со свежим яйцом и просто офигеваю! 65 рублей за десяток! Как тебе это нравится вообще? Я так и села!
Да вы, блин, издеваетесь?
Первое время терпела. Потом кивала и пыталась перестать воспринимать этот поток ненужной информации. А потом меня задолбало. Удивительно, но факт: стоило три-четыре раза оборвать рассказчицу, рявкнув: «Короче!», и меня начали считать хамкой, не умеющей слушать, недостаточно чуткой.
Учитесь кратко излагать свои мысли и не занимать чужие уши попусту. А до тех пор: короче!
Моя подруга — человек под именем «33 несчастья и 100 причин».
Купили абонементы в тренажёрный зал. Первая неделя — полет нормальный. Потом началось: мигрень, простуда, сопли до колена, месячные… Все болезни свалились на бедную девушку, причём каждая подкралась именно в день тренировки. Для разнообразия иногда внезапно звонила мама (бабушка, тётка с Урала, директор) и нагружала немыслимыми заданиями именно на время посещения тренажёрного зала. Однако к вечеру подруга обычно чудом исцелялась, и на следующий день я могла видеть в соцсетях фотографии с шумной вечеринки, на которой эта самая подруга была накануне. Сначала я верила отмазкам, потом начала подкалывать, затем просто перестала договариваться о совместных походах и начала ходить в зал с плеером. К слову, толку стало больше.
Пару месяцев назад по стечению обстоятельств у этой самой подруги оказалась некоторая сумма денег, предназначавшаяся мне. Стоит ли перечислять все отговорки и отмазки, которые я выслушала, прежде чем эти деньги оказались в моем кошельке? Пожалуй, перечислю. У дорогой подруженьки внезапно случалась простуда (где-то я это уже слышала), ломалась машина, крали кошелёк, внезапно задерживали либо понижали зарплату… В общем, всего не описать. Деньги я в итоге всё же получила (вчера), однако доверия к человеку не осталось совсем.
Самое грустное, что прежде чем придумать очередную отмазку или болезнь, подружка заранее между делом рассказывала общим знакомым, как ей стыдно и неудобно, но обстоятельства выше её сил.
Кстати, а почему я до сих пор пишу «подруга?» Теперь уже так, знакомая.
Моя задолбашка, думаю, будет понятна многим любителям сериалов. Имя ей — буквализм. Я не кичусь знанием языка, не гонюсь за лаврами переводчика, но, чёрт возьми, если на столе в морге лежит белокожая рыженькая девушка, то какого хрена вы, переводя начитываемый патологоанатомом отчёт о вскрытии, внезапно называете её «женщиной кавказского типа»? Caucasian — белая, европеоид! Да как угодно, но при чём тут Кавказ? Что слышу, то пою? Вы же уже видели жертву — не показалось ничего странным?
Герои говорят о некой встрече, где будет много чиновников и политиков. И тут одна героиня изрекает:
— Я слышала, там будет даже майор!
Какой, блин, майор? Откуда он взялся? Ладно бы речь шла про армию или около того. Mayor — это мэр, майор — major! Вы же сабы переводите, ну не надо выдумывать отсебятину!
Примерно четверть героев всех сериалов занимаются медитацией. Один герой настойчиво предлагает второму продать фирму, расписывает плюсы и минусы. Тот отвечает:
— Я должен помедитировать. Перезвоню тебе завтра.
Шта? Помедитировать? Медитация — это религиозная или ЗОЖная практика, герой же наш явно не буддист, не дурак выпить и пожрать. С чего бы вдруг он решил медитировать? Ан нет, на самом деле сценаристы-то имели в виду, что герой должен обдумать всё, взвесить за и против, но откуда же переводчикам знать, что у слова meditate может быть несколько значений? Словарь? Не, не слышали.
Дорогие и уважаемые переводчики! Вы делаете действительно важную для нас, поклонников сериалов, работу. Чаще всего вы делаете её хорошо. Но пожалуйста, хотя бы иногда читайте то, что вы переводите, вслух и оценивайте, логично ли оно звучит.
В течение определённого интервала времени у меня, человека гражданского, сложился образ современного солдата — защитника Отечества.
Итак, давайте знакомиться: перед вами сейчас предстанет солдат наших вооружённых сил, опора и гордость нации.
Настоящий солдат понятия не имеет:
где на геополитической карте находится его страна, чьи интересы он призван защищать, в какой части Евразии находится его родной город и область;
когда у его родителей день рождения — хорошо, хотя бы год рождения;
что историю Отечества нужно знать (из простого: Кутузов и Суворов жили в разное время и принимали участие в разных сражениях);
зачем мыть руки после уборной и перед едой (есть особо принципиальные личности, которые прознали о кишечных расстройствах и яро желают полежать в госпитале);
зачем ему зубная щётка и паста;
как заправлять кровать, зачем ему выделена тумбочка и как хранить свои личные вещи (а что, пускай родители из Читы приедут в Ростов и поищут в казарме носки, свитера и прочее);
что бельё и носки необходимо менять и стирать (увы, носково-трусяная фея не прилетает и не забирает в стирку бельё, парадокс);
что воровать у соседа и командира взвода носки и майки не стоит;
что в случае поломки сотового необходимо сообщить своему взводному, а не ждать, когда родители поставят на уши воинскую часть;
что приказы и пояснения от взводного даются не просто так;
для чего он живёт и зачем ему военный билет, и даже гордится товарищами, купившими военник.
А теперь лейтмотив. Армия:
это не детский садик, куда половозрелых детей отправили на годик уставшие и задолбанные родители (ибо в течение всей жизни отпрыска им было параллельно на его воспитание и развитие);
это не тюрьма и не колония (куда «деток» собрали и отправили служить);
это реальный шанс и реальная возможность получить знания о военной технике, средствах связи, оружии (в примитиве — расширить свой кругозор) и закрепить эти знания на практике;
это одна из ступеней госслужбы — будь то МВД, ФСБ и просто служба по контракту.
Мне горько и обидно слышать об упадке уважения к нашим ВС, ибо большинство офицерского состава — «фанаты» и профессионалы своего дела, а больше 70% призыва соответствует вышеописанному образу.
Я молодая девушка, и я люблю вязать. Крючок, спицы — неважно. Знаете, что меня задолбало как любителя столь медитативного занятия? Нет, не люди, которые требуют что-то им связать бесплатно и нувотпрямщас. Не друзья, которые иногда смеются и спрашивают, не страдаю ли я синдромом бабушки. Задолбали совсем другие люди. Дело в том, что последние пару лет вязание (как один из аспектов handmade) стало модным. И понеслась…
Как среднестатистическая девушка, я не могу придумать схемы вещей сама. Я иду в тематические группы или на тематические сайты. И вот тут начинается феерия.
Какого рожна, дамы, на любую картинку готового изделия в альбоме группы или на сайте вы пишете: «А дайте схему, как вязать узор…» при условии, что либо на следующем фото, либо на этом же внизу есть схема — та самая, которую вы якобы ищете?
Какого лешего вы спрашиваете, как называется такая техника вязания, если сверху фото, новости или темы на форуме КАПСОМ написано название техники?! И ладно бы это были маленькие девочки лет тринадцати — но нет, это дамы в возрасте с ведром детей. Вы что, читать разучились?
Отдельно доставляют вопросы, как исполнить изделие в этой технике, под пошаговой фотоинструкцией. Окей, я понимаю, что фотки не всегда понятны, да и народ разного уровня мастерства, но есть поисковик — а там тонны видеоуроков! А зная название техники (КАПСОМ в заголовке), можно увязаться в доску по этим туториалам с сайта на букву «Ю».
Но самые классные дамы — те, кто под интересным изделием с видеоуроком пишет: «Свяжите мне, а то лень разбираться». Простите, форум называется «Вяжем сами», группа — «Handmade для чайников», и тут никто вроде ничего не продаёт. Чисто из интереса написала одной такой даме, что готова связать это изделие, и тут выяснилось, что она хочет, чтобы связали ей бесплатно и материалы ещё сами купили!
И самое страшное, что народ как будто забанили во всех поисковых системах. Если понравилась картинка с готовым изделием, можно просто найти похожие (есть такая опция, если правую кнопку мыши нажать), а затем посмотреть сайтов десять. Обязательно найдётся и схема. Но нет — надо жрать мозг окружающим чайной ложечкой, писать стопицот комментов «как связать», «дайте схему», «ну ответьте», «срочно нужна схема» — и смайликов побольше плачущих.
Вот эти мелочи задолбали! В поисках интересной идеи, которою можно осуществить своими руками, приходится пролистывать тонны бреда, периодически вчитываясь, чтобы не пропустить что-то действительно важное.
Быть особенным — хорошо, говорить об этом — плохо.
Ребёнок сказал, что тётя чёрная? Какой кошмар! Невоспитанный ребёнок, безответственные родители, которые не объяснили, что нехорошо обсуждать чужие особенности в общественных местах!
Хорошо, давайте объясним ребёнку, что значит слово «особенности». Можно ли сказать, что собачка, пробегающая мимо, рыжая? Да, можно, ведь собачка и правда рыжая, да и вообще, она собачка — ей не обидно, несмотря на то, что в воспитательных целях мы антропоморфируем животных, а для малыша чувства собачки иногда бывают намного важнее чувств тёти. Окей. Можно ли сказать, что у девочки золотые волосы? Да, можно, девочке будет очень приятно, ведь золотые волосы были в сказке о прекрасной принцессе, а девочки любят принцесс. Можно ли сказать, что дядя с чёрной сумкой? Да, можно, ведь в этом нет ничего особенного. Можно ли сказать, что тётя чёрная? Нет, потому что… Эммм… Как объяснить трёхлетнему ребёнку, что иметь чёрный цвет кожи абсолютно нормально, в этом нет ничего плохого, но всё равно обидно, когда кто-то это заметил?
Ну хорошо, забудь всё, чему я тебя учила, мы пойдём другим путём. Никого нельзя обсуждать. Ну, как никого — твой мишка не обидится, если мы назовём, какого цвета его бантик. Но он обидится, если мы скажем, что у него толстый живот. Несмотря на то, что за этот толстый живот мы его, собственно, и выбрали, ведь худые медведи совсем не такие симпатичные. Но людей мы больше не обсуждаем: это может быть для них неприятно.
На следующий день — слёзы в автобусе. Тётя сказала, что у ребёнка «глазки, как у куколки». Тётя плохая, невоспитанная. Но она же не знала, что именно сегодня ты поссорилась со своей куклой, поставила её в угол и больше не хочешь с ней дружить! «Глазки, как у куколки» — это комплимент, тётя хотела сделать тебе приятно!
«Так, значит, приятное говорить всё-таки можно? Хорошо. Вот тот дядя — лысый. А вот эта тётя вся в морщинах. Почему нельзя? Мой дедушка лысый, а моя бабушка в морщинах, они очень хорошие и я их очень люблю». Но ты же у меня умная девочка! Ну вот, опять слёзы, что случилось? Оказывается, другая бабушка, когда ругается, говорит: «Ты что, самая умная тут?», а когда обнимает и целует, ласково называет глупым мышонком.
Так, мы запутались. Хорошо, ты можешь сказать что-то про другого человека, но только не громко, а тихо. «ТАК?» Нет, это слишком громко. «Так?» Нет, так тоже услышат. Переходит на пронзительный шёпот, от которого в автобусе вылетают стекла.
Не меньше, чем диванные политики и диванные супергерои, задолбали диванные педагоги. Те, кто не понимает, что воспитание — это сложный длительный процесс, в котором не бывает всё с первого раза. И те, кто сам толком не разобрался с понятием «общественное место», а от детей (чужих) требует понимания с полуслова.
Задолбали родители с синдромом золотой рыбки, которые помнят, как их идеальный ребёнок в год читал стихи и ходил самостоятельно на горшок, но не помнят, как он бил маму ложкой в глаз, самозабвенно разглядывал козявки из носа и говорил: «Бабушка, уходи, мы тебя не любим!» просто из ревности.
Дайте, пожалуйста, детям развиваться в их естественном темпе, а родителям воспитывать их, не оправдываясь перед вами за все свои промахи.
Это я позову вас к нашему столику, наш уставший и задолбанный официант. В счёте, который вы нам принесли, есть пункт «Музыка». Это та самая, которая «качает» и насчёт которой мы с подругой двадцать минут назад справлялись, нельзя ли убавить громкость. Я не буду за неё платить. Я её не заказывала. Мы ходим в ваше кафе за вкуснейшим фруктовым коктейлем, иначе не стали бы терпеть подобное издевательство над барабанными перепонками. Знаю, вы не виноваты. Зовите администратора.
Это я не заплачу вам ни копейки, уважаемый таксист, с которым я заранее оговорила, что должна быть в пункте назначения ровно в 10:00. Будьте добры, сбавьте громкость. Не нужно тыкать меня в приборную доску, где на часах всего лишь 10:05. Мне это deep purple. Было оговорено точное время. В 10:00 я должна провести карточкой перед турникетом, или на работе меня оштрафуют за опоздание. Вы же поехали кружным путём, по дороге, на которой больше вероятности подобрать попутных клиентов. Никого, кстати, не подобрали. И от меня не получите той суммы, о которой мы говорили. Вы не выполнили свою часть сделки, я тоже не обязана. Всего хорошего, закрываю дверь.
Выбирая чехол для специфического музыкального инструмента, я не буду платить за приложенные вами, но абсолютно не нужные мне аксессуары. Да плевать мне, что вы их уже пробили. Они у меня уже есть. Мне по барабану, как вы будете решать ваши проблемы, уважаемый продавец. Без разницы, индифферентно, андерстэнд?
Я вас всех задолбаю. Потому что меня саму задолбал принцип «будь выше этого». Ни с кем не ругайся, не настаивай на своих правах. Ты выше этого. Зачем ругаться со всеми вышеперечисленными персонажами? Это карму портит и настроение. Будь выше этого, а они пусть наглеют и придумывают новые способы вытащить из твоего кармана лишние купюры. Это же повсюду. Они уже даже не стесняются, не краснеют, даже удивляются сильно, если трюки не срабатывают. Когда вам не хватит тех самых пары тысяч, которые вы отдали им благодаря их изворотливости, на что-то жизненно важное, утешьте себя, что вы выше этого.
Лично мне настроение поднимает осознание того, что непростым трудом заработанные деньги у меня не разлетаются неизвестно куда, а пойдут на дела и вещи, важные для меня и моих близких. А карма… Мы все — чья-то карма. Всё остальное мне безразлично. Всего хорошего.
