Можно я тоже добавлю в общую копилку? Моя категория задолбателей не читает этот сайт, конечно же — чаще всего в силу возраста.
Автобус, относительный межгород (из областного центра в дачный посёлок, в котором расположены не столько дачи, сколько вполне себе коттеджи). Ехать с полчаса; к слову, примерно столько же — из центра города до района, в котором живу я. Автобус ходит по расписанию, кресла комфортабельные, всё чудесно. Если бы не они. Пенсионеры.
Я всё понимаю — это чаще всего одинокие люди. Почти наверняка общение с родственниками ограничено, да и знакомых не так много. Но это не значит, что можно приседать на уши случайному попутчику!
Начинается всё с невинного вопроса: «Это точно автобус номер такой-то?» Жертва, ответив, немедленно признается благодарным слушателем, и на неё вываливается тонна совершенно ненужной информации. В этот раз вербальный агрессор рассказывал автобиографию. В подробностях. Ладно бы рассказывал — так ещё, называя населенный пункт, уточнял у невольной слушательницы (оба сидели за моей спиной), знает ли она такой город/село.
Ети же пассатижи! Мне ехать с полчаса. С дочкой. Я, конечно, дала ей таблетку от укачивания, но всё равно могут быть разные неожиданности. Можно я не буду отвлекаться на этот вот бубнёж? Да и бедной девочке, что не посчастливилось оказаться на соседнем сидении, тоже не в кайф выслушивать этот словесный понос. Она, может, книжку почитать хотела, музыку послушать, да просто подремать! А скажешь: «Мне это неинтересно, извините» — так выслушаешь ещё массу всякого-разного, но уже персонально про себя.
Как, как объяснить людям, что случайный попутчик может вовсе не жаждать общения?
Много уже было сказано о взаимоотношениях между атеистами и различными группами верующих людей. Неудивительно, что большая часть рассказов адресована именно православным. Тем не менее, хотелось бы сказать о том, что задолбало именно меня.
Самое страшное — это отношение некоторых религиозных людей к безопасности. При всём моем уважении к вашей вере запомните, пожалуйста, что никакой Бог, выдуманный или реальный, не обладает такой силой, как обычные законы физики. Нет, даже не так — Физики. С большой буквы.
Знайте, что никакое количество иконок в вашем автомобиле не спасает вас от аварии. Даже целый иконостас с хором православных мучеников на заднем сидении не сделает вас неуязвимым на дороге. Только понимание законов Физики и опыт может помочь вам в критической ситуации, будь то внезапно выбежавший перед автомобилем пешеход, встречная машина или выезд на лёд. Поэтому учитесь водить, тренируйтесь, изучайте различные ситуации. А Библию оставьте на потом. (То же самое относится и к православным пешеходам, перебегающим дорогу прямо перед автомобилями.)
Огонь, пусть даже он от Той Самой Лампады, обжигает и способен превратиться в пожар. Свечка из храма, поставленная вами перед иконой, может упасть и принести пожар в ваше жильё. Каким бы верующим человеком вы ни были, вы можете стать жертвой собственного безрассудства в любой момент. Святость не имеет отношения к сквозняку, опрокинувшему шторы на свечу, или саму свечу на пол. Это огонь, и подчиняется он законам Физики, увы.
Вода, пусть она даже освящена самим Патриархом, остаётся водой, которой по-прежнему присущи все физические и химические свойства. Не пытайтесь лечить заболевшего человека святой водой, если вам дорого его здоровье, а зачастую и жизнь. Это, увы, просто вода, как бы вам ни хотелось верить в чудеса. Благословение не очищает воду от опасных примесей, не стерилизует и не придаёт лечебных качеств. Одно дело — запивать прописанные доктором таблетки святой водой (убедившись в её чистоте), и совсем другое — пить её вместо лекарств. Отдельный привет любителям «благословлять» святой водой бытовую технику. Сюрприз, но святая вода, попавшая на ноутбук, выводит его из строя точно так же, как и обычная.
Не забывайте благодарить людей. Не благодарите своих богов чаще, чем людей вокруг вас. Случилась беда, вовремя прибывшие спасатели в поте лица вытаскивают вас и ваших родных, медики оказывают первую помощь, пожарные тушат имущество. К счастью, все живы. «Бог помог!» — слышится с каждой стороны. Конечно, именно он собственноручно сейчас вытащил из завалов несколько человек! Хотите вы этого или нет, но на самом деле везде опять виноваты законы Физики, а спасли вас обученные это делать люди.
Крест на груди не равен защитной экипировке, бронежилету и не даёт вам никакой защиты, кроме психологической. Святой образ в кармане не помешает карманнику украсть кошелёк. Еда не становится безопасной от движения руки и молитвы. Дикие животные могут не разглядеть вашу набожность и напасть на вас. Здоровье человека не зависит от того, крещён он или нет. Различные события в жизни не зависят от Бога, а зависят от совпадения или несовпадения миллиона факторов. Бог не имеет отношения ни к чему вышеперечисленному.
Думайте своей головой. Смотрите внимательнее по сторонам. Не игнорируйте технику безопасности. Интересуйтесь науками. «На Бога надейся, но сам не плошай» — это ведь как раз для вас, верующие, было сказано.
За четыре года работы начальником отдела через меня прошло уже около тридцати студентов и выпускников, гордо несущих священное звание «специалистов». Про одного такого я уже ранее писал, но ведь это лишь один из тридцати… Думаете, такие кадры редкость? Отнюдь! Каждый первый приходит важный, с апломбом, самоуверенной лыбой до ушей, с гонором, достойным вождя африканского племени, некоторые при пиджачке и галстуке, с портфелями и кожаными дипломатами. Картинка прям! Хоть сейчас на обложку научного журнала с адронным коллайдером на заднем плане.
А что реально получается? Да ничего! Нули и пустышки, тупые бараны, не способные даже на минимальное отслеживание причинно-следственных связей. Эти «специалисты» будут бездумно копировать с одного чертежа на другой всю техническую информацию, не задумываясь над смыслом «левых закорючек». Скопировать все данные с чертежа сверхточной полированной детали с жёсткими требованиями к чистоте поверхностей на чертёж литого корпуса? Да без проблем! Проверяешь и диву даёшься: как такое можно было сделать? Примеры же есть! Наглядные, живые, лежащие на столах цеховых мастеров! Но нет: то, что корпус, предназначенный под покраску, будет выглядеть как зеркало, то, что точность крепёжных отверстий и их положение заданы с космической точностью при том, что закручивать туда будут болты с резьбой-десяткой, а деталь вместо 1200 рублей будет стоить 800 000 — никого не волнует.
И это не первые ошибки. И даже не вторые и не третьи. «Специалисты» упорно, раз за разом будут наступать на одни и те же грабли, обижаться на то, что ты их тычешь носом в косяки, и бубнить под нос: «Никто меня тут не любит! А я же непризнанный гений, а начальник — козёл!», орать матом и грозить карами небесными, когда по окончании испытательного срока им будет предложен оклад в шесть раз ниже изначально обещанного, демонстративно забирать документы из отдела кадров, с апломбом прощаясь с отделом с видом капитана, покидающего тонущий корабль.
Из тридцати человек, тридцати выпускников уважаемого в России вуза, из тридцати «специалистов» у меня остались только трое. И все трое пришли без понтов, понимая, что их теоретические знания, полученные в институте, ничего не стоят на практике. Все трое сидели, стыдливо опустив глаза, и просили взять в обучение хоть на минимальную зарплату. И эти ребята пахали. Работали над собой каждую минуту и каждый день, засиживаясь порой по паре часов сверх рабочего дня, пока их не выгоняла охрана. Когда я запрашивал отчёты по использованию ими интернета, то 90% трафика были или видео на Ютубе, или печатная информация по конструированию и технологиям металлообработки, по разводке топологий печатных плат, по видам покрытий и их свойствам, по ещё тысяче и одному аспекту инженерной работы. Ребята с головой ныряли в работу, с удовольствием общаясь со старшим поколением и перенимая бесценный опыт, записываясь на все тренинги и лекции, оплачиваемые предприятием, лишь бы ещё чуть-чуть повысить свой уровень. Уже спустя два года я с гордостью вручал им премии за качественно и в срок сделанные изделия, от нуля до полной готовности без какой-либо посторонней помощи.
И знаете? Неуверенности и смущения как не бывало! Сейчас это уверенные в себе инженеры, заслужено носящие это гордое звание. И я точно знаю, что мне за них не будет стыдно ни на нашем предприятии, ни на другом, если они по каким-то причинам решат сменить место работы.
С остальными я расстался без сожалений, с облегчением вздыхая, когда за каждым из них навсегда закрывались двери завода.
А задолбали такие вот советчики, как автор из предыдущей истории, пропагандирующие понты среди «специалистов». Не знаю уж, кто работает у вас при таком подходе к кадрам, но представляю себе этот серпентарий постоянно перекладывающих друг на друга работу и ответственность змей, подставляющих друг друга и ставящих своим девизом фразу: «Кричи громче, что ты не виноват, а все вокруг идиоты». Впрочем, каждый заслуживает то, что заслуживает.
Вы в ресторане, готовитесь наслаждаться блюдами или просто рутинно заправить свой организм. Вы в предвкушении, повышается слюноотделение… Вдруг стол с едой выдёргивают из-под ваших рук, и перед вами угодливо сгибается официант: «А чего изволите? А вот такое у нас меню, а вот такие услуги! А ваше посещение очень важно для нас!»
Вы едете на работу и хотите купить новый проездной, подходите к кассе — а вместо окошка глухой экран с призывами ввести номер телефона, чтобы «оператор ответил в течение нескольких секунд»…
Думаю, все уже поняли, о чём я. Онлайн-консультанты.
Уважаемые владельцы фирм и сайтов! Ваши всплывающие, робко подползающие и нагло перекрывающие всё окно динамические элементы с обратной связью, как бы эта хрень правильно ни называлась, не приводят к повышению прибыли, напротив. С самого начала пользования интернетом я следую простому правилу: не нажимать на рекламу, баннеры и вообще на ссылки, в которых я не уверен; сразу же закрывать страницы с фейковым контентом, обилием светящегося, мигающего и перекрывающего обзор, если всё-таки попал на такую страницу. Это уже стало рефлексом. Наконец, просто неприятно, когда к тебе, взрослому и дееспособному человеку, относятся как к недоумку, которым надо рулить. Хотите обеспечить обратную связь — спрячьте весь мусор под кнопку «Контакты».
Думаю, я не один просто ищу другие пути узнать больше об интересующем меня предмете, получив в морду: «Здравствуйте! Меня зовут Анна, и я готова ублажить вас всячески», или просто откладываю на когда-нибудь потом. Жизнь коротка, товаров много, всё так или иначе не перепокупаешь…
Да, я пропустила год после учёбы, и они, возможно, привыкли к моей, так сказать, дружеской доступности — после трёх месяцев в другой стране я целых три сидела дома, да и во время учёбы приезжала часто. Поступить в университет там у меня не вышло, я вернулась в Россию и поступила здесь — во второй по значимости киноинститут России. На режиссуру анимации. На специальность, о которой я мечтала с детства, но не смела даже думать, считая аниматоров кем-то вроде недосягаемых божеств, пока один мой хороший друг не сказал: «Блин, ты так клёво рисуешь, почему бы тебе не пойти мультики рисовать?» Я прошла вступительные экзамены, волнуясь, готовясь и пролетев мимо части мероприятий, запланированных на это время. Я хотела проучиться год и попытаться снова в другой стране, но влюбилась в институт и процесс обучения с самого первого дня. Я до сих пор испытываю восторг, когда сотня мало отличающихся друг от друга картинок на бумажках вдруг оживает.
Во всей этой идиллии есть только одно «но». Друзья. Мои сверстники в основном уже на втором-третьем курсе, кто-то, как и я, на первом, но все по большей части в технических вузах. Они потрясающие люди, интересные собеседники, но только до тех пор, пока не поднимается вопрос отдыха.
— Давайте пойдём в кино в субботу?
— Я не могу, у меня пары до половины пятого.
— Фу-у, учиться в субботу! Да прогуляй ты, что такого?
— Давайте поиграем в настолки в среду после пар?
— Я в шесть заканчиваю, а потом на тренировку.
— Да почему ты так много учишься? Это не школа, тут можно прогулять! Давай, приходи к трём, а потом побежишь на свою тренировку!
— Зайди в скайп, давай поболтаем и в игрушку погоняем!
— Я не могу, у меня куча домашки.
— Ты что, в школе — домашку делать? Забей, потом сделаешь, го играть!
Так вот. Как это ни странно для вас, господа, ходящие в универ раз в две недели, и то через силу, у кого полтора профильных предмета, а остальные не имеют к вашей специальности никакого отношения, сообщаю: я люблю свой универ. Я люблю процесс учёбы, люблю своих преподавателей и предметы, которые они преподают. У нас всего четыре непрофильных предмета — и нет, их я тоже не могу прогулять, потому что хочу получить «автомат» и не тратить на них время в сессию. И не делать домашнее задание я тоже не могу, потому что нарисовать десяток анимационных упражнений в ночь перед экзаменом — это приблизительно тысяча кадров. Тысяча рисунков, которые ещё надо рассчитать. Я не хочу подрывать своё здоровье, делая это в последнюю секунду абы как, я хочу посидеть и насладиться процессом. А что до того, что я, по заявлениям некоторых из вас, плохой друг — а насколько хороши вы, господа, предлагающие мне прогулять любимые пары, но не соглашающиеся пойти куда-нибудь в воскресенье, потому что надо же и отдохнуть? Накипело.
Люди разучились понимать шутки. Всё заменяют закадровый смех на ТВ или смайлики в интернет-общении. Но даже смайлики люди порой не замечают. А уж если смайликов нет, то любая шутка может быть воспринята всерьёз.
И если раньше для того, чтобы хорошая шутка удалась, требовался особенно тонкий юмор (почитайте, например, статью «Ленин — гриб» в Википедии), то нынче и он не требуется.
Вот и сейчас прочитал я историю «Приклад винтовки жёлтой», порадовался за автора, за его хороший слог и за понимание текущей ситуации, но сразу подумал: «Жаль, не все поймут». А ведь уровень работы Курёхина и Шолохова был куда выше.
И правда — тот, кому «хорошо без этанола», и многие лайкнувшие его историю не поняли…
Можно я один постом спасу всех неформалов, фриков, лесбиянок, спортсменов и т. д. от косых взглядов на улицах? Готовьтесь, этот рецепт вы ждали всю жизнь. Приготовились? Рецепт элементарен, как таблица умножения на пятёрку: забейте. Работает.
Фрикую я не первый год, заносило меня во многие субкультуры. Единственное, чего никогда не хотела и не практиковала — выглядеть как все. И да, в моём прекрасном провинциальном городе в меня пальцами не тыкал только ленивый. И вслед кричали. И советы давали. И за рукав ловили. Я мужественно терпела и доблестно отстаивала каждый день своё право выглядеть так, как считаю нужным. Даже где-то гордилась своим героизмом. И уж поверьте мне, девушка в чёрном плаще, если бы нас с вами поставили рядом, сто человек из ста сказали бы, что вы выглядите очень казуально. Даже местами классика, ага.
Так вот. Занесло меня как-то южным ветром в северную столицу в разгар весны. Плотность фриков, особенно в центре, особенно по весне там зашкаливает, город в целом очень дружелюбный, так что пару недель я блаженно привыкала к отсутствию косых взглядов. Даже когда рядом шли реконструктор в лёгком доспехе, байкер, кришнаит и девочка-гот в вечернем платье, это никого не волновало. Ну, оделись люди, как им захотелось. Ну, вышли на улицу. Ну, идут. Это был прекрасный опыт. К сожалению, климат пришёлся мне не по вкусу, и ближе к концу осени я вернулась домой. С тремя новыми татуировками на видных местах. С ворохом шмотья, которое в родном городе мне и не снилось. В кольцах, подвесках, дредах, кедах и прочих ужасных для цивила радостях. Где-то через пару месяцев я обнаружила странную вещь. На меня перестали показывать пальцами, обижать на улицах, хватать за рукава и вообще отстали. Да, вот так взяли и отстали! Ничего не надо было делать для этого. Просто надо было поверить, что ты имеешь полное право надеть это пальто, потому что тебе так хочется. Да, мнение окружающих людей не изменилось. Но оно перестало проникать в мою жизнь — а большего мне и не надо.
Перестаньте чувствовать себя жертвами. Перестаньте каждый день выходить на тропу войны. Перестаньте напрягаться, подходя к компаниям молодых людей. Вы ничем этого не заслужили. И вас перестанут трогать. Ну хорошо, найдётся раз в неделю какое-нибудь недоразумение, которое громко возвестит весь проспект о том, что вот именно вы — самое ужасное чучело. Над этим можно поржать. Можно подойти вплотную и долго внимательно разглядывать кричавшего, тыкать пальцем и гыгыкать (бывало, люди просто сбегали, не выдержав и минуты). Можно радостно проигнорировать. Можно воздеть к небу средний палец незанятой руки и прошествовать дальше. Но кидаться с кулаками? Обижаться? Оскорбляться?..
Теперь меня задалбывают такие борцы за правое дело. Во-первых, своим детским героизмом. Во-вторых, тем, что убивают на корню всю идею неформального внешнего вида, образа жизни, религиозных убеждений унылым выражением лица и манерой ходить «перебежками». В-третьих, тем, что пытаются со мной знакомиться, дружить и ухаживать. Низачем я им не нужна, просто они привыкли сбиваться в кучки по внешним признакам.
Так что есть у меня предложение к вам, мальчики и девочки. Либо расправили плечики, поверили в себя и в народ — удивлять людей, либо бегом в «Бершку» мимикрировать под окружающий мир. А кактусы есть прекращайте: скоро ни одного не останется.
Весьма неприглядная вещь задолбала, гражданочки… Пардоньте, буду плакать. Касается прекрасного пола — к величайшему моему счастью, за обстановкой в мужских туалетах мне наблюдать не приходилось. Первичными половыми не вышла.
В большинстве своём девушки ходят по туалетам стайками. И естественно, что в приятной компании друг друга не молчать невозможно! Они заходят в туалет, носятся там от зеркала над раковиной к подоконнику, умудряются при весе в 45–48 кг топать, как слонихи, грохочут дверями так, что дрожат все кабинки, и базарят, базарят, базарят! Взрывы резкого, визгливого хохота, громкие голоса, словно им важно, чтобы предмет обсуждения (оценки, парни, шмотки, да что угодно!) стал известен всем остальным. Конечно, а вдруг всем интересно! Особый шик — коротать в туалете перерывы. Ладно бы курили они: нет же, гадко… Поболтать можно в коридоре, в аудитории, на улице, но девушки идут в туалет.
Недавно туалетные болтуньи вышли на новый уровень. Они могут ворковать по телефону с любимым человеком, мамой, другом или подругой — и, простите, одновременно журчать. Господи б-же, мать вашу, как?! Как их собеседники не прерывают разговор, им ведь всё это слышно?!
А ещё они руки не моют. Ни после туалета, ни даже перед едой. И если два предыдущих пункта ещё можно не понять, учитывая, что главный источник моей задолбанности — туалет в одном из корпусов универа на этаже, который полностью занят факультетом биологии, то есть находится там, где не должно быть отвращения перед естественными процессами выброса отходов и остатков, то вот это… Девочки, ну вы же все прошли протистологию и, отчасти, зоологию беспозвоночных. Знаете, чем может грозить хроническое немытьё рук. Так какого, спрашивается, хрена?!
Вот читаешь-смотришь-слушаешь разные СМИ, как местные, так и зарубежные, и диву даёшься. Отовсюду льётся натуральная пропаганда, в основном «патриотического» толка. Причём мало сказать, что «мы» живём хорошо, а «они» — плохо, а следовательно, «они» — плохие люди (или, наоборот, «они» — плохие, поэтому живут плохо); надо это посмаковать, продемонстрировать взорванный «ими» дом, раненного «ими» ребёнка и так далее. Ну, это я крайние примеры привёл, но дальше в эту тему не полезу. Просто потому, что привык уже к этому. Фильтрую, так сказать, приток информации.
А что задолбало — так это то, что ту же самую энергию, которую тратят на описанную выше пропаганду, не тратят на другую, более полезную пропаганду. Ну, самое простое — пропаганду здорового образа жизни. Или даже ещё проще — не разбрасывать мусор. Много примеров можно привести. Ну да, бывает социальная реклама, но она настолько беззубая, что её уже не замечаешь. Или вот совершенно идиотские повторяющиеся надписи: «Кинул мусор — хрюкни», которые уже на каждом углу. Законодательные инициативы типа штрафов за курение на автобусных остановках вообще бесполезны — хотя бы потому, что не приставишь к каждому столбу мордоворота в форме и с полномочиями, а на камеру всем плевать.
Сразу скажу: не знаю я правильного рецепта. Но ведь они даже не пробуют. Если бы на популярном канале из уст тех же людей, которые изо дня в день долбят про «***ских негодяев» или про «величайшее достижение наших ***ов», исходили бы хорошие примеры, советы, настояния и т. п. — и причём не в конце, между новостями спорта и погодой (там, где показывают «сюжеты добра» про народившихся котят или спасённых бобрят), а в начале выпуска, да ещё с тем же пафосом, с каким подаются ежедневные новости, — может, что-то изменилось бы. Но другие темы каждый раз оказываются важнее. И это задолбало.
