Меня тоже жуть как задолбал дубляж. Про смысл текстов (а точнее, его отсутствие) уже сказали, а теперь расскажу про мою кровь из ушей — крики и песни.
Безусловно, советские переводы были страсть как хороши — даже если голоса и не были совсем уж похожи на оригинальные (скажем, существенно выше или ниже тембром), актёры говорили и пели правильно: с чувством, с толком, с расстановкой. Вот только минус — иностранных фильмов переводили мало, а цензура резала и переводила в угоду партии даже мультфильмы.
У российских переводов, наоборот, вообще комплексов нет — переводят с матом, криками, чихами… Вот только скажите мне, «профессионалы», это так сложно — наложить на записанный голос эффект эха или просто открытого пространства? Или, на худой конец, во время записи микрофон подальше поставить? Это даже в любительских переводах есть, в профессиональных — никогда. Возьмите любой дублированный фильм — герой стоит в поле, церкви или даже туалете, а голос — будто в комнате с мягкими стенами. Крики — ещё лучше. Падает герой с башни, ему оторвало конечность или он теряет друга, он истерично вопит, говорит с хрипами и надрывами — в оригинале. У вас же он голосит, как детище «Фабрики звёзд» без фанеры: ровно, тускло, фальшиво и настолько ненатурально, что даже в игру лучших актёров перестаёшь верить. Ну, а ваши «а-а-пчихи» вообще не тянут на реальный чих, да и в переводе вообще-то не нуждались.
Однако самое страшное — это когда «профи» пытаются спеть. Я лично на первой «ноте» просто начинаю искать другую озвучку. Индийское кино, примерная девочка-пискля лет шестнадцати внезапно начинает хриплым контральто петь полуматерные частушки. Американский андеграунд, брутальный чернокожий гангстер, читающий рэп, внезапно превращается в юного Децла. «Лучшая джазистка Америки» фальшивит мимо ритма, а к её ногам падают расчувствовавшиеся поклонники. Китайские девочки, чьи ежесекундные форшлаги переводчицы даже не берутся повторять, поют какие-то чукотские напевы на трёх нотах… Да что там, даже в попсовых «Голодных играх» (уж казалось бы, бюджет есть даже у перевода) переводчица в единственной на фильм песне секунд в тридцать даже не попыталась изобразить нечто, похожее на ноты!.. Ребят, ну не умеете петь — не беритесь! Заплатите пятисотку троечнице-студентке музучилища за тридцать секунд без распевки, оставьте оригинальную дорожку с речью за кадром, как это честно делали те же советские переводчики, но не мучайте наши уши!
Третий вариант — фандаб. Фанатский перевод то бишь. Качество перевода — лучше любого профессионального, переводчики находят даже аналоги пословиц и жаргонизмы, озвучивающие читают по ролям и с выражением, накладывая туеву хучу эффектов на все случаи жизни… Вот только пафоса в каждом втором голосе столько, что хочется пристрелить, чтоб не мучился, а каждый первый из раза в раз повторяет грубейшие ошибки в ударениях. Многие ещё и косноязычны: либо картавые, либо проглатывают слоги…
Кровь из ушей, мозги в трубочку. Ребят, вы задолбали.
Меня задолбали QR-коды. Кажется, так называются эти красивые квадратики, которые теперь рисуют абсолютно везде. Идея замечательная: навёл на код камеру телефона, и вся информация у тебя в руке. Но это идея — а вот вам история из жизни.
Прогуливаясь недалеко от Арбата, увидели красивое здание, явно бывшее поместье. Заинтересовались, кому принадлежал дом в былые времена. А вот и табличка на заборе: «Культурное наследие Москвы» — и огромный QR-код. Всё. Представьте себе, у компании молодых и, в целом, небедных людей оказалось всего одно устройство, способное код считать (и то временно было без интернета).
Я не против прогресса, рисуйте себе эти коды где угодно, но оставьте людям альтернативу. Почему вместе с QR нельзя дать на табличке минимум информации? За что лишили информации пенсионеров, не слишком богатых людей, да и просто какого нибудь Васю Пупкина, который именно сегодня забыл дома любимый смартфон? Разве человек без крутого телефона в кармане недостоин информации?
Прогресс — это замечательно, но верните людям русские буквы на вывесках, особенно у исторических и культурных памятников!
Если кто-то поставил решётку с замком на дверь в лестницу, как в недавней истории — это неприятно и смертельно опасно в случае пожара. Но опасность эта грозит одному этажу — и если они до сих пор ничего с этим не сделали, то в случае чего вина на них: сами недосмотрели.
А вот у нас проблема повеселее.
Первый этаж нашего дома полностью отдан под различные магазины-ларьки-аптеки. Вход в них с улицы, а вход в парадные — во дворе, но на первом этаже у нас нет ничего, кроме площадки перед лифтами и лестницы. А теперь начинается фарс: вход к лифтам и вход на лестницу — это два отдельных входа с улицы, и только начиная со второго этажа они объединены балконами. К лифтам ведёт нормальный домофон: снаружи место для ключа и экранчик с кнопочками, внутри одна кнопка, открывающая дверь. К лестнице же — дверь с местом для ключа с обеих сторон. То есть выйти по лестнице на улицу без ключа невозможно.
Дом новомодный и крутой: везде датчики дыма, сирена, освещение реагирует на движение, камеры… И вот такая вот засада.
Мы писали в управляющую компанию. Мы писали в пожарную инспекцию. Куда мы только не писали!
А теперь самый смак. Из-за кучи магазинов-ларьков в нашем доме управляющий ТСЖ имеет возможность попилить денег, потому за это место идёт бешеная борьба. Каждый новый управляющий торжественно клянётся, что вот-вот — и на двери к лестнице изнутри будет кнопка, а не место для ключа. Но сделать ничего не успевает, как его смещает кто-то другой. Пожарная инспекция, судя по всему, этот кусок вообще не проверяет, потому что отчёты радужны и красивы: датчики дыма, сирена, доводчики, всё правильно и красиво сделано!..
Просто сломать замок или дверь на лестницу можно, но не хочется: кому нужны бомжи в подъезде? Переделать самостоятельно рук не хватает, не в том месте растут. Вызвать мастера и заменить замок — никак, тогда не будет работать единый для обоих входов ключ. А фирма-установщик отказывается что-то делать (даже за наши деньги!), пока заявка не поступит непосредственно из правления ТСЖ.
Я вот не уверена, что в случае паники во время пожара я вспомню, что надо взять ключи. Паника — это вообще такое дело… А если гости? А если ещё что?
А меня задолбали некоторые создатели видеороликов. Вот если ваше видео в формате 16×9, то зачем делать чёрные области экрана сверху и снизу? Если у меня экран 3×4, то видеоплеер эти полосы и сам срежет, без вашей помощи. А вот если экран 16×9, то ваш ролик воспроизводится внутри дурацкой чёрной рамки.
А сегодня был обратный случай. Имеется видео формата 3×4. Так на кой ляд вы сделали сбоку эти чёрные области? Да, ваш ролик теперь в формате 16×9. А у меня экран 3×4. Зачем, ну зачем мне эта широкая чёрная рамка со всех четырёх сторон?
Дорогие создатели видео! Пожалуйста, думайте не только о себе. Мониторы и телевизоры у всех разные. Не надо этих чёрных полос ни с какого края. Очень вас прошу.
Автор истории «И ничего — а ты?» и прав, и неправ. Прав, потому что в новых технологиях, облегчающих жизнь, ничего плохого нет. А неправ, потому что да, есть в нашей жизни такое явление: сколько ни облегчай человеку жизнь, он всё равно будет недоволен. Грубо говоря, раньше люди умудрялись без вот этой новой штуковины быть счастливыми, а теперь кто-то со штуковиной считает себя всё равно несчастным. Все сожрём, и всё равно останемся недовольными. Нельзя так. Понять пора: не штуковинами счастье определяется, а внутренним состоянием человека. В турпоход, вона, ходят, большую часть штуковин дома оставляя, и радуются.
А ещё — нововведения-то ведь не всегда проще жизнь делают. В прошлом изобретения, облегчающие труд, порождали луддитов. И так было во всех областях, за исключением знаете какой? Кино.
Там всё наоборот. Что ни нововведение — новая забота. Было вот чёрно-белым и немым кино. Сосредотачиваешься на сюжете да снимаешь. И тут бац — звук! Во сколько новых забот. И актёр скажи, не молчи, и микрофон подвесь так, чтобы в кадр не попал, и хлопушкой хлопни, и звук с изображением сведи. Только очухались, бабах — цвет! Теперь ещё и актёров в одежду правильного цвета одень, и цветовую температуру прожекторов подбери. Вдруг опа — стереозвук! Бли-и-ин! Два микрофона вешай, стереобаланс выставляй, звукорежиссёр в поту весь. И тут хлоп — 3D! Это ещё что за новости? Сцену так скомпонуй, чтобы в стереоскопическом виде зрителя впечатляла. Ой, на подходе ещё и 4D, 5D, и так далее. Циклограмму вибрации сидений и выброса запахов ещё составлять надо.
Боюсь, задолбаются киношники, и появятся среди них новые луддиты. Те боролись с облегчением труда машинами, а эти — наоборот, с кучей новых трудностей. Да не будут они ломать киножелезо, которое давно стало кинопластмассой, пойдут снимать своё кино — пусть и современным оборудованием, но чёрно-белое и немое. Где всего-то забот — составить сюжет да сыграть под прожекторами любого цвета, в одежде любого цвета и молча.
В институте нас, будущих инженеров, учили разрабатывать радиоэлектронную аппаратуру по советским учебникам. Всё бы ничего, но согласно изложенной в них методике существует некая радиоэлектронная промышленность, годами выпускающая фиксированную номенклатуру деталей, и вот эти-то детали и следует использовать.
То есть, если сегодня вы хотите разработать что-то новое — хоть телевизор, хоть утюг, — вы должны достать из архивов справочник номенклатур и подобрать в нем подходящие детали десятилетней давности.
А вот обновление справочника — это уже когда промышленность создаст новую микросхему или выпустит «ручку регулировочную» новой формы. Ждите, пока появится.
Это было логично во времена всеобщего плана, и это объясняло застой в развитии электроники: работающая по многолетним планам промышленность просто не успевала за каким-то новыми технологиями.
Но был и плюс: при ремонте можно было найти аналогичную деталь и заменить её, так как они продолжали выпускаться год за годом.
Современное производство, особенно зарубежный ширпотреб, работает иначе: вещь должна продаваться! Поэтому каждый сезон — новый дизайн, новая модель, новые детали, новые возможности. И вот уже у нас карманные смартфоны с возможностями, как у мощного сервера лет пять назад.
Но зато — попробуй найди запчасть от модели прошлого года! Не выпускают их давно, разве что искать б/у, с выработанным ресурсом, или купить новую, исправную модель, а старую отправить в переработку, или хотя бы просто выкинуть.
И к утюгам это тоже относится.
Дешевле приобрести новое, чем ремонтировать сломанное: посчитайте, сами увидите. Китайцы это давно поняли: если вы купили у них какой-то гаджет, а он неисправен — они предлагают его просто заменить, без вопросов и уточнений. Это выйдет дешевле для всех.
Но по инерции до сих пор востребована услуга «ремонта». Более того — у нас она закреплена законодательно. Если вы продаёте что-то сложнее молотка — будьте готовы к тому, что от вас потребуют обеспечить «гарантийный ремонт». На практике же это обычно выливается в то, что к основной партии товара, идущей в продажу, закупается ещё 5–10% «доноров»: в гарантийном ремонте их разберут на органы и будут ремонтировать вашу поломку методом замены. Разумеется, это невыгодно, поэтому, когда гарантия заканчивается, с вас сдерут по возможности закупочную стоимость нового «донора». А как вы думали — детали с неба падают?
И совсем плохо бывает, когда в ремонт приносят что-то старое, для чего запчастей уже не осталось. Нет, за деньги, конечно, их найдут — поспрашивают на складах, поищут в браке, в крайнем случае даже б/у купить можно, но подумайте: оно вам действительно надо? Переплачивать за то, что кто-то порылся в помойках истории?
Этим летом пришлось несколько раз воспользоваться пригородными электричками. Совершенно случайно попали на экспресс — с кондиционером, полупустой, с мягкими удобными креслами и меньшим временем в пути. Решили ездить только на нём.
В очередную поездку зашли в вагон и очень удивились: было душно, хотя были открыты почти все окна. Перешли в соседний вагон, где оказалось гораздо прохладнее. Заметили два открытых окна, закрыли их и убедили пассажиров в том, что кондиционер всё же работает, просто не стоит ему мешать, заставляя охлаждать улицу в тридцатиградусную жару.
Пришедшая минут через двадцать женщина пожаловалась, что наш вагон — «единственный, где работает кондиционер». Мы вышли на нужной станции и смотрели, как мимо проезжает наш поезд с настежь открытыми окнами.
Сейчас в тренажёрном зале можно в полной мере насладиться разгаром сезона отпусков: поклонники спорта и фитнеса по большей части разъехались, «спорцмэны», штурмовавшие тренажёры, чтобы «подкачать бицуху к морю», схлынули до следующей весны. Опустевшие спортзалы и фитнес-клубы заманивают к себе привлекательными скидками, подарками и привилегиями. Самое время, чтобы собрать волю в кулак и наконец заняться собой: минимум смущающих взглядов и приятная экономия для бюджета. Что же меня задолбало? Нет, не новички, перемещающиеся в смятении по полупустому залу, не знающие, с чего начать и что вообще делать, и не их первые потуги над непосильными пока для них весами — я прекрасно понимаю, как тяжело начинать всё с нуля или даже после большого перерыва. Напротив, приятно видеть, как преображается человек, пришедший в зал с чёткой целью: стать лучше.
Возмутил же меня увиденный частный случай распространённого явления «симпатяжка и подружка». Понятно, что первые таскают за собой вторых, чтобы на контрасте смотреться особенно ярко, вторые же, должно быть, пытаются таким образом подтянуться к желаемому уровню привлекательности. На этот раз юная «симпатяжка» решила самоутвердиться, приведя свою пухленькую подругу в тренажерный зал. Я бы понял, если б девушка, занимающаяся спортом, «мучила» свою решившуюся на перемены подругу — в паре со строгим и опытным товарищем начинать заниматься проще. Но было очевидно, что «симпатяжка» если и заходила сама в зал, то только за солярием: телефон и стаканчик с водой не покидали рук даже во время подходов, да и что и как делать с тренажёрами, она тоже представляла весьма смутно. Всё, к чему свелась совместная тренировка: выполнение на скорость невнятных телодвижений с применением различного инвентаря. При этом «красотка» всем видом стремилась изображать лёгкость и непринуждённость, что только подчёркивали телефон и стаканчик в руках, а «пышечка» изо всех сил тщетно пыталась поспеть за темпом и, краснея и тужась, измученно улыбалась. Не знаю, чего в этом случае добивалась «симпатяжка»: может, внимания со стороны присутствовавших мужчин, а может, и просто наслаждалась мучениями и униженным видом своей спутницы, — в любом случае это выглядело показушно и мерзко.
Хочу обратиться к подобным «красавицам». В подобных ситуациях вы не сияете, как вам кажется. Напротив, ваше поведение вызывает отвращение. Подруга, которая ожидала от вас помощи, после такого, скорее всего, больше никогда не решится переступить порог тренажёрного зала, решив, что ей это не по силам.
Тем же, кто намерен всерьёз заняться своей физической формой, хочу посоветовать набраться терпения, почерпнуть из нормальных источников знаний о правильном питании и взять хотя бы пару занятий с тренером, чтобы разработать программу, которая будет вам по силам и не убьёт вашу мотивацию через неделю тренировок. Всем здоровья!
Развитие науки и техники создаёт множество удобных для быта вещей, среди которых многочисленные москитные сетки, отпугиватели, ловушки для насекомых и прочая, и прочая. Да, иногда они не помогают, и насекомое в дом всё же проникает. И тогда на сцену выходят они: адепты газетки в трубочку и Святого Тапка, великие охотники на мух, комаров и иже с ними.
Уважаемые, проблема в том, что насекомые не убиваются безотходно. У них тоже есть внутренности, которые вылезают из треснувшего насекомого при неудачном ударе. Да, мухи часто сидят на окнах — тянутся к свету. Но зачем их там бить? Вы вымоете стекло после этого? Ах, вы уже выполнили свой долг, а кашицу на чистом минуту назад стекле пусть кто другой чистит? Спасибо, чего уж. Отдельное спасибо за мушиные трупики, которые «он куда-то упал, и я его не нашёл».
Зачем бить насекомых на светлых обоях? Вы собираетесь их после этого чистить?
Ради всего святого, зачем вы бьёте мух, мошкару и прочую нечисть, слетающуюся на одинокий свет монитора в ночи? Вы когда-нибудь пробовали отчищать приварившиеся к горячему экрану кишки? Странно смотреть на людей, у который сидящая неподвижно муха вызывает прямо помутнение в рассудке и команду в мозгу: «Убей, убей любой ценой». Бейте хотя бы на своём мониторе.
Следующая категория — моя любимая. Вчера на работе услышала от коллеги: «Посиди так, не шевелись». Оглянулась — с лицом маньяка подкрадывается ко мне, в руке — газетка. Так и есть. На мне сидит муха. И на мне же её нужно убить. Ведь она сидит! Тряхнула рукой, чем заслужила негодующий вопль и нелепые обидки.
Эти же люди со всего маху шлёпают по спине, плечу и равнодушно сообщают: «Там комар сидел». И именно поэтому на белой блузке или коже теперь кровавое пятно. Спасибо большое. Это, конечно же, равноценный обмен на одного из 100500 миллиардов комаров.
Люди, да что с вами такое?
Комары прекрасно счищаются щелчком пальцев. В квартире есть кот, который медленно, но верно загоняет мух в угол, где и пожирает — совершенно чисто и к всеобщему удовольствию. В офисе, согласна, сложновато придумать способ, но всё равно можно. А даже если хочется побить — бейте на своей территории и своих вещах, раз в этом нет ничего страшного.
СРОЧНО!!! ВНИМАНИЕ, ТУТ НАПИСАНА ТОЛЬКО ПРАВДА, НЕОБХОДИМО ПОКАЗАТЬ ЕЁ ВСЕМ, РАСПРОСТРАНИТЕ ЭТО СВОИМ ДРУЗЬЯМ, СТАВЬТЕ КЛАСС, ЛАЙК И РЕТВИТ, ЭТОГО БОЛЬШЕ НИГДЕ НЕ ПОКАЖУТ!!!1111
Вот только честно: после этого в вас проснулся скрытый журналист, жаждущий распространить информацию? А вот меня в последнее время это задолбало. Как все знают, в последнее время чётко наблюдается противостояние между двумя соседними странами. И хотя я живу в самом сердце конфликта, почему-то главные бои происходят тут в интернете. Каждый день на меня выливаются тонны пропаганды из самых необычных мест, начиная с новостных сайтов, которые согласно журналистской этике обязаны быть непредвзятыми, заканчивая ускоспециализированными сайтами или группами в бело-голубой социальной сети.
Громкие лозунги и грубые фальсификации в новостной ленте чередуются патриотическими записями и скрытыми намёками на пропаганду. Если буквально несколько месяцев назад необходимо было лишь ограничиться отключением некоторых тегов и отказом от посещения двух-трёх сайтов, то сейчас единственный способ отдохнуть — это полностью отключить интернет, надеть наушники и уткнуться в фильм или сериал. Но даже и там контуженный мозг начинает искать скрытый смысл с политическим подтекстом.
Ребята, ну правда, я сижу в самом центре событий. Оля, я точно не хочу глянуть на фото окровавленных людей, тем более на некоторых из них я не узнаю не только этот город, но и климат этой части света. Спасибо, Миша, но видео «ДЛЯ ДУМАЮЩИХ ЛЮДЕЙ» снабжено логотипом одного из самых влиятельных каналов в стране, что априори приравнивается к остальным помоям, которые ты так жадно хлебаешь из своего 32-дюймового плазменного ящика. Спасибо, Женя, без тебя я бы точно не узнал, что сутки назад стреляли из тяжёлого оружия. Конечно, ты лучше меня знаешь, кто стрелял и зачем: тебе же это чётко объяснили это на сайте, который я не посещаю из-за его лжи.
Люди, правда, хватит распространять информацию, которую вы не можете проверить, о местах, в которых ни разу не бывали. Перестаньте казаться идиотами и заставлять меня злобно шипеть: «Задолбали».
