Продолжу тему про нашу необъятную. Вот человек не может понять, как можно не знать разницы между Хакасией и Якутией. Объясняю!
Я сама полжизни прожила в Петропавловске-Камчатском, а вторую в Калининграде. И тоже наслушалась всякого… Чего только стоит вопрос совершеннолетнего человека: «А у вас там тоже русский язык используют? А деньги какие в ходу?» А уж то, что с Камчатки не ходят поезда, очень часто вызывало удивление у моих знакомых.
Мой начальник, седовласый бывший моряк, путает Приморский и Камчатский край, и я уже бросила попытки его исправлять. В то же время моя мама, человек с высшим образованием и востребованный специалист в своей области, путает Литву и Латвию, хотя уже 12 лет живёт на границе с ними. А уж сколько людей путают Китай и Японию! Я сама путала Италию с Испанией, пока не побывала в одной из них. И я не найду Байкал на карте сходу. И буду долго искать Тюмень.
Это называется «топографический кретинизм». Да, этим страдают многие люди, и, как ни прискорбно признавать, чаще женщины. Я прилежно училась, но география была для меня самым скучным и непонятным предметом. Если меня везут на машине в незнакомом направлении, я никогда не запомню дорогу. Если сама еду за рулём, то запомню с пятого раза. Навигатор — моё всё. Я могу заблудиться в торговом центре. Я люблю путешествия и сама планирую поездки в Европу, но, сколько бы сотен раз я ни смотрела на карту, мне требуется время, чтобы найти ту или иную страну.
Дело тут не в плохой памяти — информацию, касающуюся моей профессии, я запоминаю прекрасно, как и стихи-песни. Память на лица почти блестящая. Со временем моя способность ориентироваться становиться лучше, но не факт, что проблема уйдёт навсегда.
Опять же, невозможно знать всё. Вы так уверены, что ответите на любой вопрос, хотя бы по школьной программе? Я таких людей не встречала. Даже самые эрудированные люди внезапно не знают элементарных вещей. Меня вот намного больше удивляет, когда человек не знает своей анатомии. Какую функцию выполняет селезёнка? Как устроено сердце?
В общем, задолбали люди, у которых на всё один ответ: «Как можно этого не знать?».
Буду кратка. Если у вас насморк и кашель, но вы не можете остаться дома и вынуждены пользоваться общественным транспортом, пожалуйста, хотя бы берите с собой платки или салфетки. Прикрывайте ими рот и сморкайтесь в них, а не в пальцы, которыми вы потом обтираете поручни. Мало того, что на это просто противно смотреть, так вы же ещё и щедро одаряете вирусами всех, кто имел несчастье оказаться рядом.
В идеале вообще в такой ситуации лучше носить маски: тем, кто пока не заболел, они не всегда помогут, а вот те, кто уже болен, могут защитить окружающих от своего биологического оружия.
А то несколько раз постоишь в набитом вагоне над человеком, кашляющим так, что брызги летят во все стороны, а потом ещё постоишь рядом с персонажами, всю дорогу вытирающими сопливый нос пальцами, — и привет, ОРВИ. Надоело.
Подумайте о том, что если эти нехитрые правила поведения будет соблюдать большинство пользователей общественного транспорта, то каждый из нас будет болеть реже. Каждый, вы в том числе.
Несколько лет назад я бросила спорт и, увы, заниматься серьёзно больше не смогу. Перерыв также дал о себе знать: физическая форма не лучшая.
Решила я на свою голову заняться хотя бы физкультурой. По ряду причин выбор пал на занятия дома, я отправилась в интернет на поиски видеоуроков. В процессе поиска подходящего вида спорта я и задолбалась.
Первая категория авторов видео пишет, что видео подходит всем, включая новичков, стариков и беременных. О, казалось бы, вот оно! Ан нет, включаем и видим приседания, планки и вообще достаточно интенсивную нагрузку на суставы, а также необходимость закручиваться в кренделя. Так и представляю, как все вышеуказанные категории это выполняют.
Вторая категория говорит, что это базовый, стартовый комплекс упражнений, предназначенный для дома, и нам понадобятся три вида гантелей, скакалка, эспандер, велотренажёр и фитбол. Возможно, когда-нибудь я это всё куплю, но для начала я должна удостовериться, что ваши занятия мне подходят. Неужели нельзя хотя бы первую подборку сделать попроще?
Третья категория щедро снабжает спорт эзотерикой. Появляются какие-то чакры, узлы энергии и прочая полумистическая ерунда, что напрочь отталкивает от, казалось бы, неплохих занятий.
Четвёртая категория режет слух своими «попочками», «животиками» и «пузиками». Можно, пожалуйста, просто упражнения на ягодичные мышцы и прямые мышцы пресса, без «сексуальных кубиков» и «округлых булочек»? Фу.
Ну и пятая, самая любимая и многочисленная. Двести подходов, десять минут планки, час бега! Сжигаем жир, уничтожаем бока… учимся ненавидеть своё тело и испытываем комплекс неполноценности от того, что не способны сразу же на такие подвиги. Вам хочется напомнить, что не все люди худеют и не все вообще могут это сделать (напоминаю, речь о комплексах упражнений для новичков). Кому-то нужна обыкновенная несложная физкультура, а вы, «усложняторы», задолбали!
До сегодняшнего вечера я казалась себе человеком, весьма искушённым в сфере косметологии: я отличаю биореавитализацию от контурной пластики, мезонити от Аптоса и фраксель от Альтеры. Я думала, что и в фитнесе немного разбираюсь. Мне понятна разница между пилатесом и пилоном, босу и йогой, пампом и пуш-апом. И давно ничто так не удивляло мой свободный от мыслей о плотских утехах разум, как дизайнерские трусы ценой в 15 тысяч российских рублей, абсолютно не пригодные к носке ввиду отсутствия у них важных конструкторских особенностей, исторически свойственных данному предмету. Эти самые трусы мне активно навязывала SMS-рассылка одной известной бельевой сети. И вряд ли, думала я, меня настигнет такой же стресс ещё раз. Но чтение свежего номера журнала про красоту и здоровье, в поисках новых методов борьбы с собственной квазимодностью, сделало мой вчерашний день…
Итак, во-первых, филлеры на основе гиалуроновой кислоты, спасшие от носогубных складок не одну тысячу женщин, честь им и хвала, нынче колют совсем не в морду лица. Теперь эстетично должно быть и на нижней палубе (куда уж там?). Ни одной чтоб морщинки, чтоб всё идеально было… и лазером сверху! Для пущего омоложения.
Во-вторых, мужайтесь, такие же отсталые от всех инновационных трендов, как и я: фитнес — это не от жира и не для появления мышц. Это туда же! Вниз! «Прогрессивная нагрузка на женские интимные мышцы». Это вам не гантельками махать, знаете ли… Быстрее! Выше! Сильнее! Стране нужны ваши рекорды! Надеюсь, что на олимпиаде в Токио мы это увидим. Чувствуешь себя древней старушкой, лузгающей семечки у подъезда, которой внуки усиленно впаривают седьмой айфон. Оно тебе непонятно, сложно (что за шайтан машина?) и, главное, не нужно. Совсем не нужно. Абсолютно. Но у всех оно есть. А у тебя нет. И пока вот так мордой в это не ткнули, ты и не думал обо этом даже. А оказывается надо. А раз не надо — добро пожаловать в нафталиновый клуб!
Мир повернут на сексе (о ужас, я не боюсь писать это страшное слово в открытой ленте). Повернут иногда до уровня приматов: больше, чаще, разнообразнее. Страсти похлеще допинговых скандалов-2016. Нет совсем — ты изгой; есть, но мало — туда же; часто, но с одним партнёром — тоска болотная. На голове надо, стоя на ушах, свесившись со шпиля Останкинской телебашни. 50 оттенков всех оттенков. Полуголые тёти и мускулистые, без футболок, дяди рекламируют всё — от «Феррари» до детского питания. Хотеть-нельзя-не хотеть. Запятая строго после первого слова, иначе «казнить, нельзя помиловать».
Эх, где мои семечки. Кажется, лавочка у подъезда пока свободна. Пора занимать места в первом ряду в театре всемирного помешательства. А вы, помешанные на этом самом, которого в СССР не было, задолбали!
Две полосы: прямо и направо, прямо и налево. Я в правой, собираюсь прямо. С левой полосы ас вдруг начинает поворот направо. Успеваю среагировать я и, слава Богу, водитель за мной. Вдруг слышу от этого аса «дура». Почему я? Я и по знакам правильно определилась, и на манёвр твой среагировала. Но он ас, а я дура.
Ещё случай. Перекрёсток. Три полосы в одну сторону, три в другую, посредине трамвайные пути. Подъезжаю на мигающий зелёный, понимаю, что мой скоростной режим не позволит пересечь 8 полос, да и не охота газовать на разбитых путях, останавливаюсь. Справа подкатывает «Мазда» с заявлением, что я дура. А чё дура-то? Ну и ехал бы. Чай, видел, с какой скоростью я подъезжаю к перекрёстку. Успел перестроиться в правую полосу, догнать и одновременно со мной остановиться. Видимо, исключительно для того, чтоб открыть мне глаза на то, что я дура, а он ас.
Вот хороший пример. Начальник (32 года за рулём) рассказывает о своём ДТП и говорит: «Ты же когда манёвр рассчитываешь, исходишь из того, что ситуация на дороге останется статичной». Так нет! Я учитываю наличие на дороге таких асов как вы, шеф. Что в ответ? Правильно: «Ну и дура, с опытом придёт». Я, кстати, тоже не новичок, 20 лет без малого.
Отлично вот на днях пообщалась. «Опель» справа, пересекая сплошную, пытался выехать в мою полосу с полосы разгона со второстепенной. И я бы его пустила, покажи он поворот, попроси по-человечески… Утро, пробка. А этот из асов, клюв нагло суёт. Пару-тройку раз дёрнулся — не смог. Дал мне знак опустить окно, опускаю. «Ты чё, — говорит, — не пропустишь помеху справа? Будем стоять?» — «Не будем стоять, ты мне не помеха». — «Правила выучи, дура!» Вот и пообщались.
Ещё один коллега комментирует ситуацию на дороге и сообщает: «Ну не будь дурой, веди себя поуверенней на дороге! Надо просто правила знать хорошо, и всё — езжай, как тебе вздумается. Только помни, что прав тот, кто спереди или справа».
Господа, асы! Сейчас будет откровение… Это не вы асы, а мы — водители, вынужденные уворачиваться от вас. Это благодаря нашему мастерству у вас получаются ваши безбашенные манёвры. Ас — это тот, кто умеет одновременно оценить ситуацию на дороге, требования знаков и ПДД и ещё и своевременно на всё это среагировать, не создав помехи другим участникам движения, а вовсе не тот, кто проскочил на оранжевый все светофоры. А заявления в стиле моего коллеги, про справа и сзади, сотрудников ГИБДД и страховых компаний рассмешат до икоты.
Уважаемый водитель! Я безмерно счастлива, что у вас всё в порядке с психикой и зрением, но, уж простите, если вы ползёте к переходу, я буду, глядя вам в глаза, стоять и ждать, пока вы не остановитесь полностью или не проедете мимо.
Потому что тоже принадлежу к секте адептов здравого смысла и тоже ни разу не обладаю экстрасенсорными способностями.
Потому что помимо вас, с хорошим зрением и психикой, есть куча идиотов и сволочей за рулём. В конце концов, человеку за рулём может стать плохо, никто не застрахован.
Потому что я, стоя на пешеходном переходе, понятия не имею, что происходит в голове водителя ползущей к переходу машины. Откуда мне знать, что он не пьян? Как я могу быть уверена, что за рулём не быдло-шутник, любитель «пугнуть» пешехода? Что он не купил права, не угнал машину, что он не родственник важной шишки и тогда ему вообще всё по фигу, что он не принял меня за бывшую жену, которую готов прокатить на бампере, потеряв самообладание? Короче, как мне узнать, что он адекватен и полностью себя контролирует?
Для таких случаев, когда на переходе нет светофора, чётко и однозначно обозначающего, кто совершает движение, а кто стоит и пропускает, существует элементарный вежливый жест рукой или кивок, дающий пешеходу понять, что водитель его пропускает, и наоборот. А то, что вы катитесь на маленькой скорости и пялитесь мне в глаза — это, простите, ничего не значит. Вообще и совсем. А проверять вашу вменяемость методом проб и ошибок и устраивать на дороге битву экстрасенсов — дороговато выйдет и для здоровья опасно, знаете ли.
Здравствуй, любимое время года, которое на мою беду совпадает с началом нового учебного года. Школьники и студенты, которые летом были отличимы от остального населения только юными мордочками, перелезли из обычной одежды в форму или что-то её напоминающее, а на спины себе понавесили рюкзаки. Они-то меня и задолбали.
Рюкзаки повсюду. В автобусах они огромными горбами выступают в проход, занимая кучу места. А я, в силу маленького роста, рискую огрести таким горбом по лицу на любом из поворотов.
Ладно, дорогу на работу пережила, но что тут у меня? А у меня тут сезон на канцтовары для тех, кто летом не успел или не захотел собраться. И снова вокруг рюкзаки. Они сметают с полок товар, когда их хозяева резко поворачиваются, бьют других покупателей по разным частям тела, когда их владельцы с силой и непоседливостью юности передвигаются по отделам. Одного школьника с рюкзаком в проходе между стеллажами хватает, чтобы застопорить движение, а если их двое и больше, то всё, магазин полностью принадлежит им: никто уже не сможет пройти сквозь это рюкзачное стадо без потерь, от оторванных пуговиц до синяков в самых неожиданных местах…
А больше самих таких во многом удобных рюкзаков меня задолбали родители их владельцев. Неужели так трудно научить своё дитятко простому правилу: зашёл в помещение — снял рюкзак со спины?
Очень задолбали три, скажем так, жизненные идеологии, по которым живут многие люди. Первая и главная — потребительство, которое иногда называют эгоизмом. Но это именно потребительство — человек стремится захапать столько ресурсов, сколько сможет, взамен отдавая минимум, да и то, если сильно прижмёт. Ещё несколько лет назад благообразные физиономии в телевизорах рассуждали о том, как хорошо жить в обществе потребления.
Однако убеждённый потребитель не только устраивает помойку у своего двора, но и расходует душевные ресурсы окружающих людей: «пилит» супруга/супругу, играет на доверии окружающих, впаривая барахло. Потребитель давит на жалость, выпрашивая денег на очередную бутылку или гаджет, и отчаянно торгуется, когда о долге напоминают. Потребитель шумит и мусорит просто потому, что за это не штрафуют. Люди становятся агрессивно-подозрительными в обществе, а в «нормальных» семьях творится такое, что домой не хочется возвращаться, а на следующий день на работе всё валится из рук.
Следующая идеология — «отдай всё, что имеешь». Как правило, с расчётом на некие духовные блага, которые должны прийти сами по себе в качестве благодарности от неких «высших сил». Эти люди подают профессиональным попрошайкам и пьяницам, десятилетиями бесплатно содержат родственников, вечно обещающих «измениться». Они терпят побои и унижение от супруга или супруги, готовы подарить дорогой инструмент соседскому ребёнку в игрушки, либо продать квартиру на благо какой-нибудь религиозной организации. Бывает, такой «отдай всё» годам к 40−50, когда здоровье уже не идеальное, да и «высшие» не спешат помогать, начинает догадываться, что окружающие злоупотребляли его добротой, и сам перековывается в потребителя. Он или она начинает требовать обещанные блага уже не от «высших сил», а от окружающих людей, особенно тех, кто помоложе. Силы и средства, вложенные в мужа-алкоголика, стаю бродячих собак и «не взлетевший» за 30 лет бизнес, почему-то превращаются в долг окружающих.
И третий вариант — это «так положено». Люди, старательно превращающие себя в роботов, ибо живут не умом, а по строгой программе. Не почищенные с утра зубы — плохое настроение на весь день. Влажная уборка не реже раза в неделю. Макароны нужно есть только с кетчупом, а суп варить только с капустой. Грядки с картошкой на даче. И так далее. Если у нашего персонажа кончаются силы — к обязательным работам привлекается все доступные родственники. Ведь чистый пол гораздо важнее хороших отношений между людьми. Опять же, самоличное выполнение «обязанностей» становится основанием требовать благ от окружающих. То, что «обязанности» воспринимались семьёй как хобби, вроде раскраски фэнтезийных фигурок (ну нравится человеку сажать картошку), в расчёт не берётся.
Допустим, раскидало троих наших персонажей по необитаемым островам. Человек-потребитель научился охотиться и собирать еду, но так изгадил остров, что сам же задохнулся от зловония.
Человек «отдай что имеешь» собрал еду, да и отдал самой несчастной обезьянке. На следующий день собрал больше и отдал десяти несчастным обезьянкам. Через месяц умер от истощения, а обезьянки вернулись к своему естественному корму.
Человек «так положено» умер в первый же день от сердечного приступа, ибо не было на острове капусты для супа, зубной пасты и телевизора.
Знаете, чем эти идеологии так плохи? Они все не созидательные. То есть портят жизнь и самому человеку, и окружающим, приводят к ненависти и трагедиям в семьях.
Была одна великая страна. Было в ней много и хорошего, и плохого. Но главное, что мы потеряли, когда её не стало — это идеология человека-созидателя. Творца, ответственно относящегося к окружающим людям, к семье, к природе. Да, были перегибы, и «отдай всё на благо страны» было, но была и мечта об обществе творцов. Очень обидно, что сейчас её, этой мечты, уже нет.
Никогда не думала, что напишу сюда. Человек я терпеливый и спокойный, но вот пришло время и моей задолбашки.
Как это сейчас принято говорить — люто, бешено, до зубовного скрежета задрал ремонт вестибюлей метро! Сколько, нет, СКОЛЬКО можно?! Больше года, а вообще-то практически полтора, идет ремонт на моей родной станции в спальном районе.
Бо́льшую часть времени всё просто закрыто-заколочено, рабочих там не видно. Потолки месяцами просто закрашены черным, протянуты тусклые лампочки Ильича. Иногда вроде бы уже готовый лестничный сход перекрывается снова на недели!
Но это всё равно меркнет в сравнении с перекрытием на выходные выходов в центре города. Приезжаешь на станцию и — сюрприз! Нужный выход закрыт. А если идешь на какое-то мероприятие и время ограничено? Галопом беги через вестибюль и проходи увлекательнейший квест быстрого городского ориентирования.
Есть разница, к Маросейке выйти, например, или к Варварке? Когда уже, наконец, будут освоены все деньги на этот ремонт, которого так много, увы, в нашем городе? Задолбали!
Моя задолбашка связана с одним очень простым правилом, о котором почему-то многие забыли.
Милые девушки и женщины, вспомните и запомните пожалуйста: в театр приличные дамы не ходят в одиночку. Вдвоём, втроём, вдесятером с подружками — тоже.
В театр ходят с мужчиной, если не с мужем, молодым человеком или другом, так с братом или отцом. Исключение только для девочек на детских спектаклях и для пожилых женщин.
Почему? Да всё очень просто: в такие места в одиночку долгое время ходили только девушки лёгкого поведения, ищущие одинокого мужчину, которого можно было бы подцепить. Вот и всё.
И даже если вы на самом деле воспитанный человек, пожелавший культурно просветиться, что сомнительно, иначе бы вы знали об этом простом факте, то подумайте — приятно ли выглядеть, прошу прощения, проституткой или сразу группой ночных бабочек и ловить на себе презрительные и брезгливые взгляды?
