Любите ли вы кого-нибудь? Если да, то, возможно, вы — один задолбавших меня «любвефетишистов». В нашем обществе ты обязательно должен любить целый список одушевлённых и неодушевлённых объектов, причём строго определённым образом. И стоит таким «любвефетишистам» увидеть, как кто-то осмелился какой-то пункт из списка не любить или делать это неправильно, они реагируют как бык на красную тряпку.
Начнём с одиозной «любви к родине». Я родилась в одной советской республике, росла в другой, гражданство после распада Союза получила третьей, живу в четвёртой. В итоге граждане всех этих республик регулярно убеждают меня, что надо непременно начать истово любить именно их родину. Пищать от патриотизма к стране, о которой знаю понаслышке? Спасибо, рассмешили.
Продолжим не менее одиозной любовью к родителям. Только я научилась говорить — сразу появилась толпа блаженных с вопросом: «А ты кого больше любишь, маму или папу?» Достали, в итоге я решила, что не люблю обоих: ну нет же никакого желания обниматься-целоваться-стишки сочинять. И сейчас нет, но я им регулярно звоню, прислушиваюсь к советам, а когда приезжают — учитываю привычки и кулинарные пристрастия. Наверное, это всё же уважение?
А вот любовь неплатоническая. Когда юноша на третьем свидании начинает уверять, что я — любовь всей его жизни, и клещами вытягивать ответные излияния, это психическое отклонение. Несмотря на отвращение к показухе всех родов, я таки вышла замуж, но желания принимать совместную ванну с розовыми лепестками так и не появилось, постить в интернете совместные фоточки или проверять контакты в телефоне — тоже. Как же так, а где же любовь? Я до сих пор не уверена в своих чувствах, хотя абсолютно счастлива. Может, мы таки дружим?
Ещё больная тема: детишечки. У меня есть ребёнок, но его фото нет в интернете, и единицы из «друзей» в сети вообще знают о его существовании. Моя любовь заключается в попытке вырастить психически адекватного, здорового и подготовленного к жизни человека. Да, без объятий не обходится, но ребёнок — вовсе не единственный смысл жизни, ради которого надо бросать работу и собственные интересы. Может, это не любовь, а ответственность?
Задолбали любители мерить всех своим аршином и выяснять, кто кого любит и как сильно. По моему мнению, эмоции, которую рекламируют как «любовь», вообще не существует, что не мешает ни мне, ни окружающим быть счастливыми.
Здравствуйте! Позвольте представиться. Я — кредитный специалист в крупной компании, занимающейся розничной торговлей разными гаджетами от мобильных телефонов до ноутбуков. Меня не задолбала работа, начальство, график, клиенты. Меня удручает отношение последних к такому ответственному (да-да, именно так) делу, как покупка в кредит/рассрочку себе мобильной новинки.
Я люблю свою работу, своих клиентов и своё дело. И я делаю всё возможное, чтобы именно вы, вы и вот вы тоже, да, ушли от нас с максимально выгодным предложением по кредиту и остались довольные покупкой. Но почему же вы, дорогие клиенты, считаете меня «вампиром», «кровососом», а дело моё «сплошной на@#кой»?
Вот возьмём, к примеру, вас, уважаемый. Вы пришли ко мне с ужасно мятым и грязным паспортом, имеющим дефекты ламинирования главной страницы. Я вежливо вам откажу. Почему? Потому что если я отправлю в банк сканы документа такого вида — от моей зарплаты отрежут солидный кусок в виде штрафа.
А вот вы, мадам. С вашим доходом в 20 с небольшим тысяч отечественных денег вы хотите купить себе топовый гаджет на сумму в три раза больше вашей месячной зарплаты. Вы удивлены отказом банка? И почему это я «подлец и обманщик»?
А вот вам, господа, я посоветовал бы так не возмущаться и не выражаться подобными словами в присутствии женщин. Вы вообще переплюнули всех — вы, два взрослых внука, два лба под два метра, привели для оформления кредитного продукта… своего 83-летнего дедушку! И решили, что я смогу «чё-нить там пошаманить и выбить из банка» максимально выгодное для вас предложение? Вы серьёзно? Да на вас златая цепь покруче, чем на том дубе! Окститесь, имейте совесть!
Или вот загадка: как вы думаете, кому с большей вероятностью я смогу выдать выгодное предложение — милой, ухоженно выглядящей студентке с небольшим доходом или вам, пришедшему с похмелья и с непередаваемым ароматом? Вы же видите, ваше фото я тоже отправляю в систему. И если ваше лицо на нём выглядит ещё более мятым, чем ваша одежда, небрито, немыто и несёт на себе следы вчерашнего веселья — будьте готовы к отказу. Нет, кричать и что-то требовать не стоит, количество нулей в графе «Заработная плата» и ваше лицо ну никак не сочетаются, уж извините.
«А можно оформить кредит без паспорта?» Нет. «А по копии, со слов, фото в мобильнике, детскому рисунку паспорта?» Ответ тот же.
«А почему мне ничего не одобряют?» Потому что у вас имеется задолженность больше 200 тысяч и банальная арифметика мне подсказывает, что даже суммарного дохода всей вашей семьи не хватит, чтобы погасить ещё один кредит.
«А вот я прошлый кредит не плачу уже полгода, моя кредитная история попорчена, да?» Конечно. «А может, попробуем?» Нет, вам заблокирована возможность выдачи очередного кредитного продукта. «Ну так разблокируйте!» Без комментариев.
«Да ты видел, на какой машине я приехал?! Да я вас тут вообще всех купить могу! Да я вас всех… !» Ни мне, ни банку не интересно наличие у вас дорогого автомобиля (кредитного, разумеется!). И «пальцы гнуть» не стоит — терпение и лояльность к «пальцекрутам» у нашей охраны не привиты.
Дорогие наши клиенты, постоянные и не очень! Мы всегда рады вам. Мы всегда поможем советом, подберём для вас лучшее предложение, минимизируем ваши расходы на погашение кредитного продукта и предложим вам (предложим — не впарим!) только то, чем вы действительно будете пользоваться. И пользоваться с удовольствием! Но вышеописанные персонажи уже задолбали!
Я скрываю свою многодетность. Нет, не от мужа, самих детей или родственников. От посторонних людей. Казалось бы, ну что такого выдающегося, не подвиг и не преступление… Однако этот наш простой семейный факт не даёт чужим людям пройти мимо.
Вторая беременность, иду по гипермаркету, аккуратно лавируя между людьми со своим огромным животом, рядом идёт старший сынишка. Вдруг слышу гадкий шепоток, к которому и прислушиваться-то не нужно: «За деньги рожают, платят-то по 350 тысяч. А нам в своё время не платили, мы бесплатно рожали». Не один раз, бывало, и в лицо об этом говорили со злобой. Не только обозлённые этой несправедливостью женщины, но и мужчины, все преимущественно пенсионного возраста.
Позднее появилось решение родить третьего малыша. Очень уж хотелось девочку, да и раз финансы позволяют, почему бы и не пойти на поводу у своих «причуд». Беременность принесла радость всем, а уж от рождения дочери сорвало крышу у всей семьи. Мы счастливы, и старшие мальчишки тоже. Но это не даёт покоя окружающим:
— Дама, а сколько стоит ваша коляска?
— Ну ещё бы не рожать, когда льготы по машине, коммуналке, детскому образованию. Землю им дарят, в театры бесплатно, ещё и пособия! За наш счёт!
— Плодят нищету.
— Жируют на пособия.
Вариаций множество. Наша вина в том, что мы пользуемся недешёвой итальянской коляской аж белого цвета и это очень бросается в глаза при наличии идущих рядом двух старших детей; в том, что наши дети аккуратны, ухоженны, воспитанны и не ассоциируются с нищетой и убогостью многодетной семьи. Бабулечки шипят мне вслед даже из-за моих шпилек и ухоженного вида: «А чё бы себе не позволить пожировать на гособеспечении».
Дорогие товарищи, осуждающие материнство. Я понимаю, что сложно порадоваться за семью, где благополучность сквозит из всех щелей, но не могу в угоду вам лишать своих детей каких-то благ, чтобы вот только ваше душевное равновесие не нарушить. Не могу ходить чумой, потому что в вашем понимании именно так и выглядит мать, особенно многодетная.
Мы с мужем очень много работаем, чтобы обеспечивать наших детей всем очень важным. Мы не воруем, не обманываем, мы просто работаем 7 дней в неделю с единичными выходными днями в году. Да-да, даже я в декретном отпуске работаю на дому. Ну и чтобы совсем вас задобрить — мы рожали не для выплат, это не целесообразно, дети нынче дорого обходятся: ШРР, частные сады, платный спорт, а про элементарное образование даже говорить не буду. Мы не получаем пособия, у нас нет льготы на оплату автоналога, у нас нет дарёной земли, нет льготного места в саду, нет послаблений в коммуналке, даже бесплатного питания и проезда нет — мы не оформляли ничего, потому что это наши дети и мы способны их содержать. Но разве вас это успокоит?
Чтобы не терзать некоторых людей и не огорчаться самой, я давно решила в полном детном комплекте без мужа не ходить. При наличии мужчины ситуация резко меняется — ему улыбаются, мол, многодетный папаша, детям умиляются. Пусть так и будет… А я не обижусь.
Я медсестра. Мой коллега-врач по совместительству мой муж. Так уж повелось в нашей жизни, что работаем мы в одном кабинете (в поликлинике) напротив друг друга.
Что же меня задолбало? Как неудивительно — пациентки. Молодые козочки, невзирая на то, что я сижу рядом и сверлю их гневным взглядом, пытаются флиртовать с моим мужем и обменяться телефонными номерами.
Ах, это ещё не всё! Недорогие пациентки пенсионного возраста, как вам не стыдно строить глазки человеку, который годится вам в сыновья. Знаете что? Вы для него просто мясо, рабочий материал. Не надо строить пустых иллюзий о взаимности со стороны моего мужа. Он улыбчив и добр не потому, что вы ему приглянулись, а потому, что он просто вежлив.
Неужели вы, стоя перед дверью кабинета, не заметили (там же написано!), что у нас одинаковые фамилии. Неужели то, что доктор окольцован, вас не смущает? И ведь ничего вам не скажешь, так как вы непременно побежите жаловаться главврачу или заведующему.
Задолбало быдло, вешающее на всех ярлыки и думающее исключительно оными.
Мускулистый здоровяк, которому приходится в метро входить боком? Тупой качок. И плевать, что он вторую кандидатскую защищает.
Увлекается человек компьютерными играми? Задрот без личной жизни. И невдомёк комментаторам, что у товарища есть девушка, с которой он познакомился в игре.
Идёшь с футбольного матча с шарфом любимой команды? Отмороженный фанат-ультрас, хотя он за всю жизнь и мухи не обидел.
Девушка с ребёнком? Определённо сюсюкающая овуляшка.
Пара, не спешащая заводить детей? Двинутые на голову чайлдфри.
Девушка с машиной? Насосала.
Парень без машины? Неудачник.
Любишь свою работу и отдаёшься ей с головой? Сраный карьерист.
Не стремишься к повышениям, плывёшь по течению и живёшь по средствам? Бесперспективный.
И так до бесконечности. А ещё быдло очень любит называть других быдлом. Смотришь простые сериалы по зомбоящику и слушаешь музыку из топа чартов радиостанций? Поздравляю, ты — быдло. Ты можешь помогать всем встречным, поддерживать друзей и родных в любых их начинаниях, души не чаять в семье, но ты всё же быдло. Потому что так сказал некто, пусть и обладающий интеллектом и эрудированностью, но чрезмерно самодовольный.
Да, культура и знания — это интересно, но почему всегда подразумевается именно классика? А как же современные веяния? Не читаете свежую документалистику на языке оригинала, не отличаете транскор от нейрофанка и не знаете, как интегрировать технологию HairWorks в движок? Ну и быдло же вы, отойдите от меня, пожалуйста, ваша канава там.
Хороший человек, являющийся верным другом и любящим мужем, априори не может быть быдлом. Если уж так не терпится повесить ярлык, то для описания большинства с ограниченным кругозором и мещанскими взглядами, в том числе потребляющего попсовый медиаконтент, есть нормальное слово «обыватель».
А настоящее быдло отличает одна черта — агрессивность. Оно очень любит угрожать насилием и применять его. Так что полегче с «накостыляет», дядя из спецназа, а то можно получить струю из перцового баллончика в лицо и повестку в суд.
Автор истории «Плебей, знай своё место», а давайте я объясню вам, что именно имела в виду девушка, которой вы так рьяно рванули отвечать.
Представьте ситуацию — вас ущипнули за задницу, скажем, в переулке около ночного клуба. Вы оборачиваетесь, предвкушая увидеть эдакую разбитную дамочку чуть старше вас, симпатичную и ухоженную, которой вы можете устроить «приключений на пятую точку», а вместо неё стоит 150-килограммовый качок, сально улыбается и говорит вам, что, раз вы задницу так штанами обтянули, значит, проститутка и хотите. И вы понимаете, что если он решит устроить приключения вашей пятой точке — фиг вы куда денетесь, потому что в этой ситуации может он, а вас никто не спрашивает. И бесполезно ему объяснять, что эти штаны просто первые из шкафа выпали, а он вам вообще не нравится.
Или вот вы уравняли понятия «хочу секса» и «хочу отношений». Хорошо, тогда не орите, если вас начнут очень настойчиво, с применением грубой силы, тащить в местный загс только на основании того, что какая-то абстрактная женщина очень хочет с вами «отношаться». Ну, а что, чистая физиология — она хочет реализоваться как жена и мать. Ещё вас и обвинят: «Чё ты, кольцо же не носишь, значит, хочешь жениться, чё выкобениваешься?»
Или вот выходите вы из своей машины, а неподалёку стайка гопниц начинает свистеть вам вслед и орать: «Ха-ха, альфонс, нализал на тачку, чё, может, и с нами ай-на-нэ, мы тебя пивом угостим?» И вот что вы будете с ними делать? Бить? Так их больше, они пьяные — могут вполне неиллюзорно наподдавать, а то и ножом пырнуть. Огрызаться в ответ? Тот же итог, можно схлопотать бутылкой по голове.
Бред? Абсурд? Так не бывает? А для среднестатистической женщины — объективная реальность, потому что в целом, по статистике, женщины физически слабее мужчин. Вы нагло пользуетесь правом сильного, чтобы унижать тех, кто слабее вас, а чтобы это не выглядело так ущербно, выдумываете отговорки в стиле «да она сама виновата, что так оделась/так посмотрела/так себя вела».
Запомните раз и навсегда — если женщина не подошла к вам и не сказала: «Я хочу с тобой секса» или не согласилась на прямое предложение, вы не вправе делать выводы о том, хочет она его или нет — ни по её одежде, ни по поведению, ни по чему бы то ни было ещё.
Если вы такой борец за нравственность — просто подойдите к фривольно одетой девушке и скажите: «Вы очень милая, но такой откровенный наряд вам не к лицу». Вот это будет по-мужски, а не свист в спину и шлепки по заднице.
Лучшая защита — нападение, так? Да не вопрос, милая леди, ходите и приставайте к каждому мужчине в коротких шортах и в обтягивающей майке, они в большинстве своём только рады будут. А вы себе приключения на пятую точку найдёте максимум за полчаса. Хотите этого? Неужели нет? Может, дело именно в вашем нежелании подобного исхода, а не в абстрактном воспитании?
Так вот, а мужчины хотят. Каждую вторую хотят. Это в среднем, есть и привереды, а есть и такие, в которых даже малоподвижные объекты вызывают возбуждение. Только большинство что-то сдерживает. Неуверенность в себе, боязнь спугнуть, семья, возраст, статус… А борзым пацанчикам терять нечего, вот они и липнут к девушке, одетой как на панель. И не надо заливать, что наше «хочу секса» более низко, чем ваше «хочу отношений». Элементарная физиология, не более того.
Просто дело в том, что каждая женщина хочет чувствовать себя королевой. Чтоб все вокруг её хотели и ей восхищались, но не смели показать это, стеснялись и смущались, и только тот единственный (ну, не обязательно единственный), который королеве понравился, решился подойти познакомиться, без всяких пошлых намёков (поначалу). А когда пацанчики и плебеи открыто свистят и клеятся, это королеву унижает — плебей должен быть ослеплён Её красотой и понимать своё ничтожество, понимать, что он Её не достоин. А если он клеится, значит, Она не королева. Вот и бесится. Ещё хуже, когда она вырядилась, а всем плевать, но это уже другая история.
Так что, если к вам клеится шпана, вы выглядите как шлюха. Потому что к действительно красивой и элегантной женщине шпана будет приставать только в самом тёмном переулке и без свидетелей.
И снова очередная «задолбашка» направлена прямо на меня. Ведь именно я принадлежу к той самой «книжной элите», которая затравила несчастную поклонницу Дарьи Донцовой. Да-да, это я «высказываю своё фи», вопрошая: «Как ты можешь это читать?», и злостно игнорирую правило «о вкусах не спорят». Давайте разберёмся, почему я этого не стыжусь.
Еда бывает очень разной. Одному может нравиться жареное, другой его ненавидит. Кто-то любит рыбу, а кого-то от неё воротит. Более того, у кого-то может быть аллергия на определённые приправы. Но вся еда имеет нечто общее: во-первых, что-то есть должен каждый, а во-вторых, каждая разновидность нормальной еды приносит организму какую-то пользу.
Но есть и еда, которую нормальной назвать нельзя. Это может быть шаурма с рынка, или подозрительно недожаренный самодельный шашлык, или очередной «эксперимент» вашей тётушки — всё это лучше не есть вообще. И пусть каждому из нас хоть раз приходилось есть нечто подобное, едва ли мы этим гордимся и тем более вряд ли мы станем питаться такой дрянью регулярно. Даже второй раз пробовать не будем. Потому что эта еда вредна для нашего здоровья, а не полезна.
Так вот, книги — это пища для ума. И принцип «о вкусах не спорят» в данном случае означает, что любители поэзии не враждуют с любителями прозы, любители Бальзака не презирают поклонников Ремарка, а фанаты Акутагавы не пишут на стенах: «Моэм — лох». Но когда речь заходит о творчестве Донцовой или «50 оттенках серого», все эти люди, несомненно, поморщатся и скажут «фи». Как вы думаете, почему?
Потому, что произведения Донцовой — это та же шаурма для вашего мозга. Персонажи этих книг «картонные», не похожие на живых, причинно-следственных связей не наблюдается, события происходят просто потому, что автор так захотел. То же самое касается «Сумерек», «50 оттенков серого» и практически всей российской «юмористической фэнтези», весь юмор которой практически всегда заключается в издевательстве героев над самими собой, над сюжетом и над читателем.
Хорошая книга всегда полезна. Она показывает нам ещё одну грань мира вокруг нас, пробуждает в нас какие-то эмоции и делает нас лучше. Дешёвая халтура всегда вредна. Она показывает нам мир, в который невозможно поверить, и героев, которые ведут себя неестественно даже по меркам своего нереального мира. Вы когда-нибудь слышали афоризм: «Лучше не прочитать хорошую книгу, чем прочитать плохую»?
В общем, задолбавшая вас «книжная элита» — это всего лишь сторонники здорового образа жизни. Вот что бы вы сказали, если бы узнали, что ваша подруга последние годы питается только шаурмой? Правильно, «как ты можешь есть эту гадость?» Они говорят вам то же самое. И если они не могут объяснить, чем именно отличается Брэдбери от Белянина, это ещё не значит, что их книги одинаково полезны.
Что меня в этой ситуации задолбало? То, что вся страна постепенно скатывается на дно «коммерческой литературы для масс». Написать хороший роман сможет не каждый, и это займёт много времени — допустим, год. Написать чепуху для масс сможет любой мало-мальски начитанный человек за пару месяцев. Угадайте, кто из них получит больше денег и большие тиражи? Правильно, автор массовой чепухи. Именно потому, что над ней думать не нужно и даже противопоказано. А нормальные книги уже считаются «элитарными».
Если бы никто не покупал шаурму на рынках, её бы не продавали. Может быть, там продавали бы вкусные и полезные кушанья, но шаурма выгоднее. Потому что вы (и ещё миллионы таких же, как вы) искренне не понимаете, насколько она вредна, и готовы её есть.
Я родилась больным ребёнком. Сколько себя помню, почти всё моё детство прошло в больницах и в походах по врачам. К средним классам школы всё более-менее стало получше, и тут моя мама обрадовалась. Обрадовалась, нагрузив меня учёбой, при этом не обращая внимания на мои реальные возможности.
Я плохо ходила, но «надо тренироваться», и походы в школу за четыре остановки мне были гарантированы на протяжении десяти лет, в то время как мои более здоровые сверстники садились на трамвай или автобус и ехали. Нет, в школу поближе нельзя — слишком хорошая школа, почти гимназия.
После тяжёлой для меня физической нагрузки я с трудом воспринимала материал на уроках. И нет, это не «ребёнку не по силам», а «ребёнок ленится». После школы я, одуревшая от усталости, должна была делать уроки. Если я делала уроки плохо, то получала нагоняй от мамы.
С трудом окончив школу, я встала перед фактом — институт. Разумеется, не «шарашкина контора», а серьёзный. И специальность серьёзная, чтобы я могла работать не кем-нибудь, а хорошим специалистом и получать серьёзные деньги…
Только мама не учла, что моя справка об инвалидности не просто розовая бумажка, а свидетельство о плохом здоровье. Об очень плохом здоровье. А я знала. К восемнадцати годам я прекрасно понимала, что чтобы дожить до вечера и сделать необходимое количество дел, я должна, во-первых, планировать в три раза меньше, нежели здоровый человек, а во-вторых, делать это медленно, растягивая процесс и экономя силы. Это моя мама бегала в магазин каждый день после работы, и у неё ещё оставались силы на домашние дела. Я же после школы могла либо сходить в магазин, и тогда у меня не оставалось сил ни на уроки, ни на элементарную помощь по дому, ни на просмотр телевизора; либо я могла сесть за уроки и выслушать нотации по поводу лени. Был ещё вариант — пошуршать по хозяйству, но тогда ни уроки ни шли, ни до магазина я уже не могла доползти.
Я знала, что мне не будет по силам вставать за два часа до начала пар, потому что институт был не в четырёх остановках, а в полутора часах езды. Я знала, что даже полчаса дороги вымотают меня так, что мир будет плыть перед глазами, язык сбиваться со слов, и уже на второй паре я не буду, не то что понимать преподавателя, я слышать его не буду. И даже простое «посидеть пятнадцать минут и отдохнуть» для меня не будет иметь смысла.
Я с ужасом представляла, что после института мне надо будет идти работать. И не с восьми до двух, как в школе, — а до шести. И что нельзя будет поспать на задней парте, отрешившись от реальности, а надо будет серьёзно выполнять свои обязанности.
И я отказалась.
Мне тридцать пять. Я совершенно неуспешный человек — у меня нет квартиры, нет машины и хорошей зарплаты. Я живу на пенсию и аренду с квартиры умершей бабушки. Я тщательно высчитываю каждую копейку своего бюджета, одеваюсь в секонд-хенде и на китайском рынке. У меня нет плазменного телевизора, старенький ноутбук уже давно просится на свалку, стиральная машина — одна из самых дешёвых. У меня нет мужа, нет детей.
И мне хорошо. Мне до одури прекрасно. Прекрасно, что я могу проснуться не по будильнику, могу не пытаться полчаса оторваться от подушки. Мне не нужно никуда ползти по заснеженной улице в потёмках, выполнять никому не нужную деятельность и, измотавшись, тащиться домой.
Мне глубоко фиолетово на «активный отдых» — я человек города. Я не люблю природу — природа для меня не «прекрасный лес, запахи и серебряная речка», а комары, аллергия на траву, жара, давление, грязь и невозможность расслабиться. А по прибытии домой — стирка грязной одежды.
Я не езжу по гипермаркетам, забивая тележки продуктами. Во-первых, все они далеко, во-вторых, я много не подниму. Раз в неделю я посещаю магазинчик за углом, где могу купить всё необходимое, и раз в полгода выделяю два дня для похода на рынок за износившимся бельём или одеждой.
У меня минимум вещей — как мебели, так и одежды. Всё тщательно подобрано, чтобы требовало минимальных усилий при уборке. Нет мягкой мебели, ковров. Старенький пылесос включается раз в неделю, чтобы собрать пыль по углам.
Да, я нищий инвалид, не добившийся ничего в жизни — ни в карьере, ни в «исполнении предназначения женщины». Но я не хочу «рвать жилы» и гробить своё здоровье, которого и так совершенно немного, на то, чтобы соответствовать каким-то ожиданиям и требованиям. Я не хочу быть похожа на свою бабушку, которая имела похожие проблемы со здоровьем, но при этом действовала иначе. К пятидесяти годам она превратилась в желчную старуху, ненавидящую всё на свете, даже собственную дочь. Старуху, у которой не было в жизни ни единой радости — она с ненавистью готовила, с ненавистью убирала, вязала никому не нужные шарфы, с остервенением впихивая их мне и маме, разражаясь руганью и проклятиями на попытки возразить. Даже несчастному коту она выдавала порцию корма, сопровождая её брызгами слюны и парой пинков.
Не могу всё же держать в себе… Тут уже были похожие истории, но до ужаса задолбали люди, которые не готовы нести ответственность за свои поступки. Конкретно — молодые разведёнки с прицепом. Они почему-то регулярно приседают мне на уши на тему, какой же плохой бывший, оставил одну с ребёнком, а одной растить ой как тяжело.
Дорогая! А ты чем думала, когда раздвигала ноги? Да да, мужчины бывают разные. Но ты же спала с ним не на первом свидании? Ты знала, что нужно предохраняться? Ты знала, что от секса бывают дети?
Ты не видела, что он не собирается на тебе жениться? Это, кстати, вообще отдельная тема. Детей стоит заводить уже после свадьбы. И да, когда вы точно знаете, что оба этого хотите. Шантажировать пузом и пихать мужчину этим пузом в ЗАГС — затея довольно глупая. Но вы об этом не думаете, конечно. Вы просто раздвигаете ноги, а потом: «Упс, нежданчик». Одно только непонятно: а чего ради вы теперь жалуетесь? Да, вы с прицепом на фиг никому не нужны. Выбирая жену, я выберу ту, у которой прицепа нет, — не хочу я растить чужого ребёнка. Да, вам теперь сложно, и ваш бывший козел. Только всё же куда вы смотрели раньше?
Понимаю, что сейчас налетят и заклюют с комментариями типа: «А о чём думал парень?», но тут есть один нюанс — парню не растить этого ребёнка. Он девушку обрюхатил и свалил в туман. Так что о последствиях лучше думать всё-таки девушке. Это в её же интересах.
Ну и напомню, что незащищённый секс может стать причиной различных неприятных болезней, бонусом к нежелательной беременности. Поэтому, люди, ну прекращайте уже думать половыми органами и начните думать головой!
