За всё плати! Плати за всё!
За газ, за свет, за интернет,
За телевизор, телефон,
Чтоб подключили домофон,
За школу, за детсад плати,
За хлеб, за воду
И чтобы взяли на работу.
Чтоб не стоять в очередях,
Больницах или лагерях —
Плати, плати! Не жми монет!
Бесплатного, увы, ничего нет.
Ты заплатил за туалет?
А за квартиру?
Машину надо страховать…
Плати за каждую печать —
Везде купюру надо дать.
За то, чтоб лекцию послушать,
За то, чтобы вообще покушать,
За то, чтобы спастись от бед…
Бесплатного, увы, ничего нет.
Мой директор и непосредственный начальник (ну, нет у единственного бухгалтера в маленькой фирме промежуточного начальства) — самый мерзкий человек на свете! Ладно, может, не на всём белом свете, но из встречавшихся мне по жизни людей — точно!
Пуп земли, хозяин вселенной, самый умный и безупречно интеллигентный (по его словам) мужчина, чтящий семейные ценности, на деле напропалую изменяет жене, громогласно извещая об этом всех сотрудников и знакомых, зачастую неслабо привирая. До сих пор со смехом вспоминаем его рассказ о сексе с прибалтийской оперной певицей на рояле. Вы рояль вживую видели? Его крышка достигает высоты талии (если бы она была) рассказчика. Как он это делал? На стремянке? А она в процессе, по его словам, ещё и наигрывала ему классику на этом самом рояле! Я бы на это даже посмотрела из принципа.
Ни в грош не ставит женщину как вид, высказывая это каждой подчинённой в лицо. При этом ждёт преданности, профессионализма, всецелой отдачи общему делу, уважения к своей царской персоне. А взаимное уважение? Нет, не слышал.
Несмотря на рассказы о многолетнем опыте вращения в «большом бизнесе», понятия не имеет о реальных процессах и взаимоотношениях в коллективе, о законных схемах работы с госконтрактами и действенных способах нахождения лазеек в этих законах, кроме банального отката главврачу. Кто в курсе, с новым законом эта схема уже просто не работает. Жлобится один раз заплатить юристу за толковую «рыбу» договора, но не жалеет накрывать столы на десятки тысяч для любой мелкой сошки и конкурентов, чтобы похвастаться.
Для экономии бюджета сократил официал сотрудникам до 5−12 тысяч рублей (двухчасовой рабочий день, ага), чтобы не платить большой НДФЛ и взносы в фонды, но не отказывается от офиса в центре площадью 215 квадратов о семи комнатах с кухней и двумя санузлами (с душевой и ванной!) для 14 сотрудников, половина из которых — инженеры со свободным графиком, в основном на выездах. Потому что центр и панорамный вид на Москву. Это же круто! Кстати, о том, что НДФЛ и взносы уменьшают налогооблагаемую базу по налогу на прибыль, он слышать не хочет, но каждый квартал требует уменьшить левыми схемами налог на прибыль и НДС в общей сложности максимум до 400 тысяч рублей — это при годовом обороте в десятки миллионов.
А ведь он закончил Плехановку! Да, с придыханием и восхищением, Плехановку! Но при этом не знает элементарных вещей, экономических терминов и понятий. Требует отчётов, не может объяснить, в каком виде хочет их иметь, не понимает ни черта в простых экселевских таблицах. Просит подчинённого переслать письмо с одного ящика на другой, потому что не может освоить одну кнопку «Переслать». Мужику 45 лет всего!
Ну ладно, пускай он не хочет осваивать технологии, не должен, в общем-то, вникать в детали производственного процесса. Главное — он умеет подобрать толковый персонал, пользуясь «чутьём на людей». При этом запросто теряет толковых инженеров с золотыми руками, а «верные» менеджеры проводят половину разовых заказов мимо кассы, деля с инженером выручку (даже не знаю, закрывает он на это глаза или правда не знает, я сама узнала случайно на общей пьянке). Ладно, мимо кассы можно провести реально только небольшие заказы до 100 тысяч рублей, госконтракты не прокрутишь. Значит, всё-таки персонал работает на общее благо и зарабатывает деньги в общий котёл. Но по итогам каждого периода следуют пространные речи о том, что он и никто другой заработал деньги и всю когорту нахлебников кормит чуть ли не из сострадания.
О да, эти речи! Любой праздник, будь то Новый год, 8 марта или чей-то день рожденья, превращается в часовые оды ему любимому в исполнении его самого. Все молча слушают, кисло улыбаются, при первой возможности сбегают курить и на обратном пути «теряются» по рабочим кабинетам, прикрываясь срочной работой. Но если ты после подобного праздника не напишешь ему пространное SMS с благодарностями и восхищениями атмосферой — обидится. А как можно восхищаться тем, что ты немного поел и выпил под нудный аккомпанемент его самолюбования, приправленного изрядным чавканьем и прихлёбыванием виски, запиваемого вином, понаблюдал его крупногабаритную тушку, развалившуюся в кресле с локтями на столе, и распространяющую по округе вонь испорченных зубов и перегар?
Пускай, всё это можно было бы запросто пережить, просто делать свою работу, ведь она интересная на самом деле, даёт разнообразный опыт; позволяет познакомиться со стоящими людьми, которые действительно делают дело, а не тупо перепродают какой-то товар, объездили полмира и знают море интереснейших историй; завести крайне полезные в этой сфере знакомства; да и в принципе работать в таком офисе, в собственном кабинете с кондиционером на полном обеспечении — сказка! Если бы не его неуёмная похотливость.
Да, я обладательница пышных форм, груди пятого размера, люблю сдержанно, но женственно одеваться и декольте, могу поддержать шутку, даже флирт (в мужском коллективе без этого редко обходится), но это не значит, что мне нравятся откровенно пошлые шутки, сальные откровенные разглядывания и даже попытки облапать. Я прочно замужем, растёт сын, планирую ещё одного ребёнка с законным мужем, ни с кем не завожу никаких романов. Но этот чудо-человек заявляет мне, уже солидно беременной вторым ребёнком, что он с удовольствием трахнул бы меня (дословно), но ему мешает то один инженер, то другой, то коммерческий директор. Откуда эти фантазии?!
Уволиться? Повторюсь, хороший офис и обеспечение, интересная работа, неплохой, в общем, коллектив, да и денег платят реально больше среднего ценника в сегменте. К тому же я не встречала другого такого уникума, у которого можно заработать премию в 2−5 тысяч за красиво разложенную колбасу, украшенный к Новому году кабинет или просто красивое платье с декольте. Но как же от него тошнит!
А что задолбало? Что таким чудакам на букву «М» по жизни почему-то везёт, из полного разорения они вылезают за пару лет, каков бы ни был кризис, они умудряются оставаться на плаву. Их кидают — они снова находят ресурсы. Они ведут себя по-свински с окружающими, но находятся новые люди, готовые везти на своём горбу его величество. Может, он на самом деле умный, хитрый, ловкий, благородный рыцарь, просто образ у него такой, роль. Не будь он чавкающим похотливым чудовищем, я бы так и думала, ведь не с неба же ему падает благосостояние.
Но пусть мой директор будет здоров: от него зависят приятная жена, чудный милый сын-подросток и забавная смышлёная дочка. Если у него такая семья, хочется верить, что на самом деле он не так ужасен.
Захотелось поиграть мне во что-то новенькое на «Андроиде» — обычно я ставлю игры по рекомендациям, а тут сам решил залезть в маркет и ознакомиться с популярными (более миллиона установок!) играми с рейтингами не ниже 4.7.
Игра 1. При установке запросила разрешения вообще на всё. Отказалась запускаться, потому что «обнаружена запрещённая программа». Я подивился такой наглости — это же надо, какие-то уродцы будут мне пытаться диктовать, что я могу ещё ставить себе на телефон, а что нет! — да и снёс игрушку.
Игра 2. Пятнадцать минут туториала. Пять попыток впарить мне платный контент. Да на кой ляд мне ваши усиленные герои, если все четыре боя, что мне удалось-таки провести за 15 минут, представляли собой «click to win»? Ужасный интерфейс окончательно похоронил желание играть.
Игра 3. Длинные рекламные паузы, требования просмотреть ролики. И всё это в первых же миссиях. Я ещё не решил, буду ли я хотя бы просто в это играть, а мне уже выносят мозг рекламой.
Игра 4. Ужасные «дизайнерские» шрифты, совершенно нечитаемые. Перевод как будто сделан «Промтом», причём кусками — непонятно, зачем переводили, уж лучше английский, чем так.
Игра 5. Снова адский непропускаемый туториал.
Игра 6. Вылетает.
Игра 7. Тормозит и вылетает.
Самое удивительное, что все семь игр имели кучу положительных отзывов. Пользователи, соглашающиеся терпеть всё это безобразие — вы задолбали! Именно из-за вас производители, похоже, вообще забили на отладку и вываливают в маркет даже не беты, а кривые альфы.
Недавно заинтересовался форумом из серии «отдам даром». Как раз делал перестановку и нашёл много хорошего, но ненужного. Решил создать несколько объявлений с вещами, разделёнными на группы. Хотелось сделать приятное людям — были и DVD, и игры. Половина — новые, в упаковках.
Ниже — типы людей, которые откликнулись.
Забиратели. Звонят, говорят, что хотят забрать диски. На вопрос, какие, ответить не в состоянии. Им не важно, что отдают и какое. Цель — получить побольше и на халяву.
Броневички. Цель звонка — попросить забронировать вещь. На день, два, неделю — неважно. Добившись обещания брони, смело пропадают и выключают телефон. Цель достигнута, а вещь уже не нужна.
Несоседи. Звонят, спрашивают район (проезд в две стороны от силы 30 рублей). Не устроил район. Не хотят. Спрашивают, могу ли я приехать, чтобы отдать им вещи, донести до квартиры. Донесёшь — повезёт, если скажут спасибо. Не повезёшь — обида навек.
Действительно, есть и нормальные люди, которые вежливо уточняют, куда и когда можно подъехать, и подъезжают. Но на одного такого — три броневичка и два несоседа. И даже один из десяти догадается, что всё-таки можно купить хоть какую-нибудь шоколадку. Но относишься к ним после остальных тоже не тепло.
Отдельное место можно уделить тем, кто отдаёт вещи в дар. «Отдам даром» в теме пишут все. Заходишь — выясняется: отдам поношенную вещь стоимостью 50 рублей за «киндер» (который стоит тот же полтинник). Недавно наткнулся на объявление: 250 листов A4, использованных с одной стороны. Отдают ли их даром? Щас! На мыло. Хоть 25 рублей, но выиграть на обмене. Сходи и выкини эти листы, не стоит лицемерить, что делаешь добро. И эти люди искренне считают себя щедрыми и хорошими: они же делятся вещами, даром отдают. А таких объявлений — три из четырёх. Будьте честнее, пишите: «Продам». Но увы, до людей это пока не доходит. Проще удивляться, что никто не забирает их мегадобро.
Из всего этого только один вывод: хотите возненавидеть людей — предложите им халяву. Результат гарантирован.
Знаете, как раньше выключались компьютеры? Сначала тормозился Виндоус, а потом на монике появлялась надпись: «Теперь питание компьютера можно отключить», и юзер нажимал на блоке кнопочку. Всё.
Теперь: «Идёт закрытие программы *****. Эта программа не отвечает… Завершить/Отмена». А что это за прога? Я не помню такой. Где она лежит? Долго искал, наконец нашёл. Эта хрень предлагает воспользоваться её услугами, чтобы… рассчитать ежемесячный платёж по кредиту банка синей расцветки! Но я же её не ставил, а к банкам у меня отношение одно: «Р-р-растр-р-релять!» (почему — отдельная тема).
Оп-па, а лежит-то она в папке «Игрушки», вместе с симулятором, который к банкам ну никак и ничем. А что это значит? А то, что при инсталляции сима вместе с ним установилось это дерьмо, подсунутое туда хитрожопым хозяином сайта симуляторов. Слушай, ара! Я тебе платил за игру, а не за кредитный счётчик банка (с рекламой, как же без неё), который с удовольствием сжёг бы на костре в полном составе — от гендиректора до коллектора. Я платил за игру без довесков. Аддоны я куплю у другого, а то и с торрента скачаю.
Последнее время, впрочем, и торренты этим грешат. Надо в оба глаза смотреть, что ставишь, а не то пропишется к тебе [Сайт]бар и будет навязываться всякий раз, как только запустишь машину.
Вот тут я вообще хренею. Торрент — это обменник файлов между юзерами. Такими же, как и я сам. Люди, вы что, не блюёте от этой рекламной гадости? Вас не воротит от навязывания несносимого софта? Вы спецом гадости собратьям по увлечениям делаете?! Кто на торренте подливает в папку с прогами все эти шмандекс-браузеры, «дружественный Игого» и смубл-бубл-бары?
Компании — хозяева всей этой хрени! Засуньте свои кривые браузеры и несносимые бары себе в задницу и сдохните! Вы несказанно задолбали, если не сказать ещё злей и матерней.
Задолбали меня самоуверенные идиоты. Еще сопли со щек не вытер, а уж куда там, крутой стритрейсер. Сначала МЧСники часа полтора, доставали этого сопляка из разбитой вдребезги бмвухи, потом врачи всю ночь спасали его никчемную жизнь. Спасли, но останется инвалидом, правая рука, правое ухо, правый глаз остались в разбитой бмв. Пацану 20 лет, не учился, не работал, тусил на мамулины деньги, Турция, Ебипет, Испания, веселуха а не жизнь, и вдруг облом. Бац, и жизнь сломана, навсегда. Вы не подумайте, я не злорадствую, просто из-за него на тот свет ушли два молодых парня, у них остались семьи. Да и он сам жутко пострадал, а все из-за того, что он вдруг решил, что умеет быстро ездить. А вот фуюшки, этому надо учиться, долго долго. Эта история мне напомнила другую, не менее трагичную, и случилась она несколько лет назад, примерно в такое же время.
Жили были в славном городе Москва, три менеджера среднего пошиба в большой компании, с признаками хорошего карьерного роста. В профессиональном отношении, действительно компетентные спецы. С высокой самооценкой, для жизни в столице может это и хорошо. И было у них хобби, охота. И вот эти господа, почему то решили, что если они оделись в шикарное камуфло, повесили на пояс тесаки в стиле Рэмбы, и прикупили 9-мм иноземные карабины, то они стали крутые охотники, круче Рэмбы с Терминатором вместе взятых. Сидели они в офисах, сидели, ковали они денюжки, ковали и устали ковать, дай думают отдохнем. Поедем мол, в глухие костромские леса, да и грохнем в берлоге мишку бурого. Но господа, не обижайтесь, офисный планктон, он и есть офисный планктон, они не подумали, что мишка то будет против этого. Что бы быть крутым охотником, надо не один год пробродить по лесам с ружьем, а не сидеть в офисе. Вот приехали они в деревню, и с утречка в лес за мишкиной шкурой. Видимо были у них завязки с местным кем то, потому как они пошли без лицензии, то есть без егерского сопровождения. Ну, пришли в лес, встали у берлоги и давай будить мишку, отдавай мол мишка шкуру, крутые охотники пришли, с иноземными пукалками, с ножами большими. Воооот, а мишка бурый, он что, он ведь деревенщина необразованная, сельпо, не понял мишка сразу то, с просонка, что пугаться их надо, и что лапы вверх. А выскочил Михаил Топтыгин из берлоги, причем не там, где его ждали, а практически у них под ногами. Ибо берлога была, под выскирем, так дерево упавшее называется, там между стволом дерева и землей пространство было. Вот мишаня и выскочил рядом с ними. Выстрелить успел только один, и тот промазал, мишаня ему в лоб слегонца лапой заехал, и со слов полицейского, который мне всю эту историю рассказал, лобная кость была вдавлена в черепную коробку, примерно на три четверти её обьема, смерть наступила мгновенно. Второму, ударом лапы вскрыл грудную клетку, вырвал грудину. Третьему сломал шею, у третьего видимо снег попал в затвор карабина, затвор и замерз. Вот у него в кровь была разбита ладонь правой руки, колотил ею по карабину, ну что бы выстрелить, не успел. Итог людской самоуверенности и самонадеянности, три трупа. Плюс ко всему, после этого ещё две недели, этого мишку егеря и местные охотники добирали. Он стал шатуном, ну блудней по нашему, а это очень опасный медведь. Ведь для него в зимнем лесу, жратвы почти нет, ну кабан, лось, лесоруб там. Медведь не волчья стая, это только они стаей могут завалить лося или кабана, да и то, ещё раз повторюсь стаей, вот ему и остается одна дичь, лесоруб. Их сейчас в лесах до хера, район этот только и кормится лесом, и хрен знает что будет когда вырубят весь лес. Кстати, у них в джипе нашли распитую бутылку коньяка, (уж на что наши мужики алкаши, но ни один из них, будучи в здравом уме, идя на медведя, позволит себе бухнуть, пусть и немного). Ещё там был оцинкованный ящик, видимо под мясо, и всякие химикалии для шкуры. Как говаривал мой дед, мишка в лесу у себя дома, а человек в лесу в гостях и вилами по воде писано, кто ещё, чью шкуру повесит на стенку.
Пока люди задалбываются глобальными проблемами, меня изо дня в день (ну ладно, только по будням) раздражает эгоистичная мамашка, ребёнок которой ходит с моим в одну группу. Не меня одну раздражает, скажу в своё оправдание.
Время забирать детей домой, в раздевалке толпятся родители и малышня. И вдруг все дети одновременно начинают хныкать и требовать чупа-чупс. Ну да, пришла она. И чтобы дитё не мешало разговорами натягивать на него куртку, рот ребёнка сразу же затыкается конфетой на палочке.
Хотела написать, что мне плевать на этого ребёнка, на то, что воспитатели ежедневно жалуются, как он плохо кушает, но не напишу. Мне не наплевать, мне его жалко. Сами попробуйте не есть ничего полдня, а потом грызть карамель. Конечно, больной живот обеспечен. А трёхлетнего ребёнка с кариесом когда-нибудь видели? Я — да.
Про то, что вся младшая группа ревёт и просит чупа-чупс, помним? Она забывает. Каждый день искренне удивляется, что малыши, видя конфету у одного ребёнка, ждут, что и их угостят тоже. Каждый день мы объясняем своим детям, что они сейчас чупс не получат. Кому-то дадут только после ужина, у кого-то аллергия, у кого-то родители не считают подобные сладости полезными в принципе.
На вопросы, почему нельзя дать ребёнку конфету за дверью раздевалки, мамаша пучит глаза и объясняет: «Он будет плакать». Я ей чуть в лоб не дала, честное слово. А двадцать плачущих детей и столько же психующих родителей не волнуют совсем?
Задолбала — сил нет. Завтра встану в дверях раздевалки и не буду в группу пускать, пока остальных детей не уведут.
Меня задолбали производители женского белья. Выбор его сейчас огромен, но каждый раз, когда появляется потребность купить что-то из этого широкого ассортимента, я подолгу не могу подобрать подходящую вещь.
Бюст у меня очень скромный, на «единичку» даже не тянет. То, что размер 70А (самый маленький из возможных) есть далеко не во всех магазинах, не задалбывает — на самом деле, наверное, не самый популярный размер, может остаться невостребованным, а какому же продавцу это нужно? Но вот, наконец, в очередном магазине в ответ на вопрос о вожделенном размере слышу положительный ответ. Начинаю рассматривать модели: пуш-ап, пуш-ап, пуш-ап… Это когда в чашечку на половину, а то и две трети объёма пихают поролоновые вкладки, из-за которых бюст по одеждой начинает выглядеть на второй-третий размер. Спрашиваю: «А есть что-то без пуш-апа?» В ответ получаю недоуменный взгляд. Действительно, раз своё «богатство» не выросло, надо же решать проблему!
Во-первых, лично я проблемы не вижу. Нравится мне моя фигура в целом и грудь в частности — всё стройно и аккуратно. Во-вторых, кого обманывать-то? Тем, кто бюст видит только под одеждой, по идее, должно быть пофиг, какой там размер, а те, кто имеют право эту одежду снимать — они ж всё равно увидят реальную картину. Но до производителей такие простые истины почему-то не доходят, и практически в каждый лифчик маленького размера они пихают этот пуш-ап.
И вот, наконец, нахожу то, что искала — нужный размер, никаких вкладок, на теле удобен. Всё прекрасно, покупаю. Ответственный консультант непременно предлагает взять трусики в комплект. Ну, а почему бы и нет? Лишними такие вещи не бывают — давайте посмотрим, что там в комплекте идёт? А в комплекте у нас стринги в 90% случаев. Трусики, закрывающие попу, идут в комплектах со страшными бабскими бюстгальтерами. А к молодёжным моделям исключительно стринги. Я не против таких трусиков в принципе, но не всегда они бывают комфортны, иногда удобнее надеть что-то более закрытое. И, конечно, хочется, чтобы это закрытое было красивым, чтобы подходило к бюстгальтеру, но нет — красивые у нас стринги, остальные варианты — или подростковые хлопчатобумажные спанч-бобы, или тёткинские панталоны.
Но бывает (редко) так, что — о чудо! — в комплект к облюбованному лифчику есть закрытые красивые трусики. Беру! С руками отрываю! Смотрю на цену — мда… За что ж такие деньги? Ну ладно, могу понять, лифчик — сложная форма, бывает много швов или, наоборот, бесшовный вариант, который делается на новейшем оборудовании, но трусики? Два треугольничка, сшитые по боковым швам — они-то с чего стоят как полцарства? Ладно бы материал был какой уникальный — натуральный шёлк, например. Так нет, какая-нибудь вискоза, смешанная с себе подобными… Но вы ведь помните, как долго я эти модели искала? Возьму, чего уж там, не голышом же ходить.
Приношу домой, простирываю, надеваю… А, нет, рано! Срезаю этикетки. Этикеток на белье много: состав, правила ухода, название фирмы-производителя, модели, размер — всё это написано не на бумажечке, которая приколота одной пластмассовой ниточкой и убирается за секунду, не-е-ет! Это всё пишется на тканевом ярлыке, на двадцати языках и крупными буквами. В итоге ярлык по размеру может превосходить само изделие, да ещё быть двойным, а чаще — тройным-пятерным. Понятно, что носить бельё с таким «изящным дополнением» и неудобно, и некрасиво. Понятно, что ярлык должен быть срезан. Понятно, что хотелось бы, чтобы срезался он быстро, просто и без вреда для белья. Понятно всем, кроме производителя. Последний как будто специально накрепко пристрачивает ярлык к белью крепчайшим швом, так, что на его полное удаление уходит до получаса кропотливой работы, иначе рискуем испортить белье ещё до начала носки, а сколько за него отдали, мы помним.
Вот все эти вещи задалбывают неимоверно. Господа производители женского белья, ну давайте будем выпускать более разнообразные модели и думать об удобстве тех, кто их будет носить? Глядишь, и у вас прибыль вырастет, когда довольный клиент станет постоянным покупателем.
Ох, нет, это невыносимо. Особенно сейчас, когда в преддверии праздников в магазинах просто не протолкнуться.
Задолбали вы меня адски, люди, которые никак не могут оторваться от своей тележки! Вот подходите вы выбрать (или взять за три секунды уже знакомую) колбаску с полки — ан нет, перед ней на метр в ширину по-настоящему растележилась какая-нибудь дама или мужчина.
Ну вот я искренне не понимаю: вы реально считаете, что кто-то из телеги всё выложит и возьмёт её себе, если вы её в сторонке оставите? Или вы думаете, что кому-то нужен именно ваш драгоценный набор продуктов? Или вы не сможете пройти два шага до своей тележки от полки?
Чем?! Чем руководствуются эти люди?
И ладно, когда в магазине относительно пусто, но в час пик, когда народ и так толпится у полок, зачем лезть с телегой в ряд, где стоят три спущенных палеты? Один ряд в длину метров пять-семь. Вы не можете их пройти, взять то, что нужно, и вернуться к своей телеге? Нет? Необходимо создать затор? Необходимо мешать адекватным людям, которые не прут на вас с телегой или не вопят: «Можно пройти?!»
Почему вежливо не попросить — спросите вы?
А почему не попросить? Можно попросить. Один раз, два раза, три, пять — а на десятой телеге у полки хочется просто взять и выстрелить такому человеку в голову с криком: «Да там же всё равно пусто!»
Что интересно — мало того, что телега стоит у прилавка, так за неё крепко держится её хозяин. Сдвигаясь на пару сантиметров, он/она/оно двигает вместе с собой и телегу. Выглядит это удручающе. А если ты вдруг решаешься тележку самостоятельно немного оттолкнуть, то хозяин «ценного груза» смотрит на тебя как на преступницу со страхом и возмущением. И ладно, если с немым.
Лично я ставлю тележку куда-нибудь в закуток, где не ходят люди и не выложен какой-нибудь товар, который нельзя достать, не трогая телегу. Набрав в руки пару-тройку товаров, я подхожу к телеге и складываю их туда — и так, перемещая телегу из одной базовой точки в другую, я прохожу весь магазин, не создавая другим помех и протискиваясь в узкие проходы между полками и спущенными палетами.
Граждане, будьте разумнее! Вам тоже не нравится, когда кто-то мешает вам совершать покупки.
Работаю в сугубо женском коллективе. Девчонок офисных люблю, специалисты они отличные, вне работы компанейские и весёлые, поэтому и в офисе, и на корпоративе нам вместе комфортно.
Одно только напрягает до жути: в коллективе нет ни одной замужней. Есть разведёнки с тремя-четырьмя браками за плечами, есть матери-одиночки, есть пара вдов из бухгалтерии, есть припевочки, которые не рвутся создавать семью. А у меня довольно прочные отношения уже пару лет.
На праздники коллектив предлагает «по-девичьи» оттянуться в клубе. Отказываюсь, напоминаю, что у меня есть мужчина и мне такие развлечения не нравятся.
— Ой, да ладно тебе, он не узнает, соври что-нибудь!
— Да всё равно скоро расстанетесь, ты что, думаешь, нужна ему?
При переезде офиса нужно таскать мебель. Вроде бы уже определились с грузчиками, но тут девоньки вспоминают о моём мужчине.
— Позови своего, пусть он потаскает.
— Девочки, а ничего, что это втроём еле поднять можно? Тут нужны именно грузчики, а его здоровье мне дорого.
— Да ты чё, как будто рожать от него собралась! Забей, потом другого найдёшь!
Просят выйти в выходной на работу. Отказываюсь, потому что выходные отведены под личную жизнь.
— Ой, да не задолбало тебя ещё всё с одним да с одним?
— Нет!
В итоге сходимся с начальством на том, что я выхожу, но потом беру отгулы в определённые дни, под даты его дня рождения и дня рождения его мамы.
— Да чё ты загадываешь, к тому моменту (через месяц!) уже и другой мужик с другими датами будет!
Девочки! Какого ж рожна вы такие змеюки? Я ведь не рассказываю направо и налево, как у нас всё ути-пути и сюси-пуси-хорошо. Вы просто в курсе того, что у меня кто-то есть, и я провожу с ним время.
И почему вы так относитесь к мужчинам? А потом вы же на корпоративах заливаетесь пьяными слезами о своём одиночестве и говорите, как же мне повезло, что я «захомутала».
В общем, поженились мы втихаря. Кольца я не люблю, так что на работе нет лишних расспросов.
