Кто закончил медвуз, знает, что есть такая вещь в медицине как сбор анамнеза. Это история человека как больного и история непосредственно текущего заболевания как повода к обращению. Всё остальное (анализы, лечение, операции и пр.) — только после анамнеза.
Это предыстория. Собственно история состоит из двух частей.
Год назад на меня пожаловалась пациентка: «Врач задаёт бестактные вопросы». Бестактным был вопрос о том, живет ли мадам половой жизнью. Пометочка: я гинеколог. Не терапевт, не стоматолог, не ЛОР.
Сегодня пришла сестра-близнец той пациентки. Теперь уже: «Увольте её, она задает дурацкие вопросы!» На сей раз дурацким стал вопрос, на что будем обследоваться: на онкологию, на инфекции, на гормоны…
Больные, с вами вообще лучше не разговаривать, что ли? Как лошади по ноге постучать, чтобы копыто показала — и порядок?
Задолбали люди, не признающие святость ритуала чистки зубов. Почему ломиться в дверь туалета никто не будет, а в ванную — запросто?
Мама, неужели нельзя бросить вещи в стирку, повесить полотенце, взять крем через две минуты, а не «прямщас»?
Папа, почему нормальным считается стучать кулаком в запертую дверь и спрашивать, какой чай заварить на завтрак и какие у меня планы на субботу? Столько вариантов, что я, пожалуй, выберу: «Ммыэммумыыэм!»
А если дверь вдруг не заперта, то почему бы любимому не зайти и не обнять, он ведь так соскучился за эту одну минуту. У меня же как раз полный рот пасты, мокрые руки и лицо, а из одежды в лучшем случае пижама — как я должна отреагировать?
Ещё очень весело бывает попросить срочно открыть дверь, войти с ребёнком на руках и предложить оттаскать маму за волосы, пока она не может отбиваться. Прямо обхохочешься!
А чего стоит добросердечное предложение друзей воспользоваться чужой зубной щёткой, если случится в гостях заночевать? Да я не то, что у чужого человека, щётку у мужа в такой ситуации не позаимствую — да, мы с ним целуемся, но ведь это уже с чистыми зубами! Так что нет, я лучше жвачкой обойдусь один разок.
Задолбали! Они все сговорились, что ли? Это важная, ответственная гигиеническая процедура, я хочу заниматься ей в одиночестве, молча и сосредоточенно!
Ехал как-то на днях в метро и обратил внимание на двух симпатичных девушек. Ну как девушек: одна типично женственная, а её подруга, хоть и относилась к женскому полу, но в этой паре явно была «парнем». Ну в общем вы поняли, прямо говорить ведь теперь не полагается.
Так вот, они ехали и довольно демонстративно друг друга держали за ручки, явно пытаясь троллить окружающих. Но задолбало меня отнюдь не это: почему бы двум подругам не вести себя так, как они хотят?
Задолбала меня реакция половины прочих пассажиров.
Парень с планшетом, всю дорогу с ненавистью пялившийся на чужую задницу, тебе-то какое дело до их личной жизни? Или это у тебя одна отняла другую и сама не дала?
Девушки-студентки, стоявшие кружочком и чуть ли не показывающие пальцами, а вам-то что за печаль? Они вам не конкурентки.
Все эти тётки-клуши и унылые потасканые мужички, сделавшие губки куриной гузкой, вас тоже задевает чужая жизнь?
Но, к счастью, были и нормальные, и их оказалось не так уж мало. Кто-то просто не придал значения, кто-то тоже посмеивался, глядя на возмущенных ортодоксов.
А мне вспомнились 90-е: когда на уличных развалах появились всякие газеты «про это», когда разные неформалы демонстративно изображали из себя «нестандартно ориентированных» — тогда ведь было совсем другое отношение. Конечно, кто-то брезгливо морщился, кто-то откровенно их разглядывал, кто-то был явно против — но вот этого старушечьего возмущения не было.
Люди, откуда оно у вас? Из телевизора приползло? Кто вас заразил? Почему вы ведете себя как бабки в церкви, шикающие на всех, кто им не понравился?
Вот мне — сложно. И даже не потому, что телефонный звонок стоит денег, как жаловался автор другой истории. Просто мне в принципе сложно говорить по телефону!
Возможно, некоторым это просто непонятно, но есть люди, и их не так уж мало, которые не воспринимают информацию чисто на слух, без визуальной составляющей, и я — один из таких людей.
Для того чтобы что-то понять и вникнуть в суть вопроса, мне надо видеть, глазами. То ли это будет схема, то ли текст, то ли видео — но мне надо видеть информацию.
Для того чтобы что-то объяснить, мне нужно это написать, нарисовать или хотя бы набросать от руки блок-схему или список действий.
А телефон этого всего не даёт. Разговор по телефону — простое бу-бу-бу, не позволяющее ничего понять и решить. Теоретически можно записывать или зарисовывать сказанное, но проблема в том, что структура живой речи совершенно иная, обсуждение перескакивает с одного на другое. Это может помочь, когда перед глазами уже есть готовая структура, но вот воссоздать её из ничего не получается.
Так всегда было, ещё со студенчества: чтобы от лекции был какой-то толк, сначала необходимо было разобрать тему по учебнику, а потом просто выслушать уточнения и дополнения. Неплохо также, если лектор нарисует то, о чём говорит. И совсем никуда не годится, если он просто зачитывает материал — это я могу сделать сам, быстрее и качественнее.
Теперь то же самое с любыми вопросами: то, что легко решается по емейлу или в чате — совершенно не воспринимается голосом, поэтому меня просто бесят те, кто предлагает по любому вопросу «позвонить» или «выйти в скайп».
Да, есть другой тип мышления: есть люди, которые умеют и любят общаться голосом. Они могут решать любую сложную проблему по телефону, глядя при этом на поющих птичек за окном, они могут болтать и час, и два. Единственное, что они никак не могут понять — иногда с той стороны провода их слушает такой, как я, для которого весь этот поток слов шумит бессмысленным водопадом, а суть беседы будет сведена к фразе «пришлите, пожалуйста, письмо!» или «я вам напишу!»
И это я ещё ничего не говорю о том, что болтовню к договору не приложишь, что всегда можно «не так выразиться» и «неправильно понять». Это — отдельная тема.
Пожалуйста, не надо тратить столько времени зря! Пишите. Читайте. Не болтайте!
Я хрупкая девушка. При росте почти 170 едва ли дотягиваю до 50 кг. Нет, я не сижу на диетах и не отказываю себе в мучном и сладком. У меня просто быстрый обмен веществ и я очень много передвигаюсь (в том числе и по работе) — в сумме от 7 до 25 километров в день пешком.
Что это значит? А это значит, что я хочу есть. Постоянно! Если я позавтракаю утром, а следующий приём пищи последует только в обед, скорее всего, меня скрючит от боли в животе часа за два до положенного для еды времени. Что я делаю? Я перекусываю! Яблоки, бананы, йогурты. И это нормально, поскольку наиболее полезным является 5-разовое питание (вспомните хотя бы детские лагеря).
Я стараюсь никому не мешать и есть тихо. И я искренне не понимаю, кого я могу задолбать своей едой. Возможно, коллегу, которая целыми днями говорит по телефону на личные темы? Или молодого парня, который, кажется, забыл что такое душ и дезодорант?
Да, простите, наверное, моё жевание гораздо более раздражающее, чем постоянный трындёж и вонь, но я не прекращу. Это мне необходимо и, к тому же, весьма полезно.
Бассейн, последний сеанс. Полное отсутствие пожилых дам. Приятные миловидные девушки и спортивного сложения мужчины — не вечер, а эстетический кайф в бассейне.
Всё эстетство слетает моментом в раздевалке. Я выхожу на пять минут раньше окончания сеанса — принять душ подольше и побыстрее миновать толпу на выходе. Стою в раздевалке одетая, уже в джинсах и майке, сушу волосы. Входит девушка из душа голышом, все прелести напоказ, за ней ещё пару длинноногих ланей в неглиже дефилируют перед зеркалами. Раздевалка просторная, зеркал много. От многоликих задниц не укрыться. Девицы подплывают к шкафчикам, и начинается шоу: намазать себе кремом внутреннюю сторону бёдер, полупопия, обязательно смазать между ног: в бассейне ж хлорка! Едрён батон, воду давно озонируют, ничего там не воняет и кожу не пересушивает. И в душе можно намазаться, тем более, народу вечером немного, очереди нет.
Пересилила брезгливость. Не очень приятно, конечно, смотреть, как девушка себе попу между половинками вытирает и смазывает, но что ж поделаешь: в душе ей недосуг было, а посреди раздевалки — самое оно! Смотрю я долго и пристально, пару раз взглядами встречаюсь, думаю: может, прикроются нимфы хотя бы трусами? Нет, стоят, минут уж десять кремами намазываются, одна в позе раком… В этот момент только моя природная скромность не позволила мне подойти, шлёпнуть её по попе и прошептать на ушко: «Зачётная попка, детка». Думаю, что после этого она бы разлюбила плавание.
Девушки! Неужели никому из вас в голову не приходит, что среди вас же могут оказаться запросто представительницы нетрадиционной ориентации? Вдруг на ваши тела реально кто-то смотрит не с отвращением, как я, а с вожделением? Представьте это на минуту. Вас хотят, а вы в позе раком, и вы не лесбиянка. При том, что я стою одетая и с короткой стрижкой, в целом напоминаю по фигуре мальчика-подростка, откровенно на вас пялюсь, ни одна не прикрылась. Да что ж такое? Наберусь смелости в следующий раз и так сделаю, ибо молодые ещё хуже старых. Тех-то хоть понять можно: коллективизация, всё вокруг общее, коммуналки, там не до стеснения… Ну, а этим-то нимфам с отдельными комнатами что мешает прикрыться? Желание себя показать? На хрена по всей раздевалке кругами расхаживать и себя в зеркало разглядывать? Зеркал дома нет?
Вот поэтому я не хожу в фитнес-клубы: та же ерунда в раздевалках. Но бассейн не брошу — увольте, буду воспитывать по-своему. Ну что, сладкие мои, готовы?
Мой бывший начальник на старой работе брал трубку со словами: «База торпедных катеров!» Был у него такой юмор, но это только когда по внутреннему звонили. Для своих-то можно. Тем не менее было весело, и я у него эту шутку перенял. Её можно спокойно использовать на своих знакомых, друзьях, приятелях, подчинённых, а вот с начальством шутить не надо.
Интересен другой момент. Бывает, подходят к тебе на улице всякие иеговнутые свидетели. Ну как их не потроллить исламом с криком: «Иншаллах, братья!»? А случается и так, что по телефону звонят, фигню предлагают, как мне сегодня, например.
— Это компания «*****», могу я поговорить с N.?
— А вы как раз с ним разговариваете. Это он и есть, то бишь я.
— Вы пользуетесь услугой «Интернет» нашей компании, и у нас для вас есть предложение: 120 каналов цифрового ТВ.
— Да вы знаете, вы мне уже звонили как-то с цифровым ТВ…
— Да? Почему вы же до сих пор его не подключили?!
— А у вас нет тех каналов, которые мне нужны.
— Что же это за каналы?
— Меня интересуют каналы с жёстким гей-порно.
— То есть вас интересуют каналы для взрослых?
— Да, жёсткое порно, только для геев. Я гомосексуал, знаете ли.
— Подождите минутку, я уточню, есть ли у нас такие каналы.
Мужики, вот скажите честно: вы становитесь такими козлами сразу, как только становитесь бывшими? Что с вами происходит? Включается волшебная кнопочка «Режим „Мой бывший — козёл“ успешно активирован»?
Восьмое марта прошло. Международный женский день. И вот буквально за месяц до этого самого восьмого марта мы расстались. С праздником меня поздравили коллеги-мужчины, одноклассники-мужчины, одногруппники-мужчины, многих из которых я уже пару лет не видела. Да просто незнакомые мужчины на улице поздравляли. А ты? Ты, с которым я спала в одной кровати, готовила для тебя, ходила с тобой по магазинам, да и вообще вполне мило проводила время. Ты, с которым мы расстались без ругани и криков, без оскорблений и взаимных упрёков. Ты даже не написал SMS из двух слов: «С праздником!»
И ты ведь не первый такой. До тебя бывшие тоже так делали. Что с вами, чёрт возьми, происходит, как только вы становитесь бывшими? У вас реально в мозгу что-то щёлкает, из-за чего вы забываете об элементарной вежливости? Или вы считаете, что это нормально?
Все эти вопросы, конечно, останутся без ответа. А жаль, чертовски жаль, ибо, по-моему, тенденция невесёлая.
А я как раз одна из сочувствующих старшему поколению из недавней истории. Я, конечно, не могу не согласиться с автором, что вставать на сторону человека только из-за того, что он старше — не совсем корректно. Но речь не об этом, речь о наших традициях.
У нас принято помогать детям материально до… да всегда! Неважно, сколько лет «ребёнку», работает он или нет — родители обычно всегда пытаются помочь. И у нас это норма. А если вдруг не помогают, то это какие-то плохие родители. Да что там, я сама придерживалась аналогичного мнения ещё лет пять назад.
А потом так получилось, что я переехала в Западную Европу и стала постепенно знакомиться с их укладом жизни. Не скажу, что для меня это было шоком, но я удивилась, узнав, что родители моего молодого человека, имея возможность, никак не помогали ему после учёбы, даже квартиру на месяц не оплатили, не говоря уже про какую-то посуду или бельё. И у него даже не закралось никакого подозрения, что они его могут не любить. У них это норма. А исключение составляют как раз такие родители, которые продолжают помогать детям уже во взрослом возрасте.
И теперь я уже не удивляюсь такому подходу, я его понимаю. Это учит уже взрослых детей самостоятельности и ответственности. Но ситуации в жизни бывают разные, поэтому, конечно, нельзя сказать однозначно, что всегда надо применять именно тот или иной подход. И я ни в коем случае не хочу никого обвинить в нахлебничестве, но после института я не брала у родителей ни копейки (а многие мои знакомые уже с третьего курса отказывались от родительской помощи), и это не помешало мне найти работу по специальности, а из-за отсутствия косметики на моём лице никто из коллег или начальства меня странно не воспринимал и не воспринимает (или мне так кажется). Гардероб тоже не является определяющим критерием при приёме на работу, если, конечно, работа не связана с модой и тому подобным. А вот знания и навыки — да, они как раз очень важны, как и опыт работы. И да, мне тоже было тяжело, я даже не мечтала о том, чтобы снимать жилье самостоятельно, первое время мы жили по двое в одной комнате. Но я не считала и не считаю это чем-то ужасным. Я это всё рассказываю к тому, что совсем не обязательно иметь стартовую сумму, достаточно иметь желание и целеустремлённость — и всё получится.
И про имущество родителей: опять-таки очень по европейски, они тут тоже совершенно не надеются на детей, зарабатывают себе на старость, а когда уже не в состоянии жить самостоятельно, оплачивают этими деньгами пребывание в доме престарелых. А дети просто приходят в гости, при этом не приносят родителям ни копейки. И никто не думает, будто его не любят.
Мне кажется, это правильно. А любить только того, кто даёт деньги — нет.
Здравствуйте! Я — тот самый герой анекдотов про мужа, жену и шубу. А именно — муж, купивший своей благоверной кусочек меха (по цене, правда, дешевле автомобиля). И я задолбался.
Нет, не тем, что жена шубу выпрашивала. Она разумный человек и различает понятия «шуба для понтов» и «шуба для повседневной носки». Ей ни к чему выпендриваться перед подружками, она понимает, что такое «носкость меха» и то, что есть «холодные» и «тёплые» шубы. И покупка кусочка шкурки была осознанным решением.
А задолбался я тем, что шуба — единственный, по сути, шанс купить нормальную, удобную, неплохо выглядящую и крепкую вещь для того, чтобы не околеть зимой.
Да, дорогой друг, в столице морозы под −25 бывают пару недель. Но есть люди, которые очень быстро замерзают, и стоять по 20–30 минут в ожидании транспорта на остановке или платформе даже на морозе в −10 для них — настоящее мучение. В Москве есть такие места, да, там транспорт ходит не очень хорошо, и любое переохлаждение грозит неделями яростного гриппования.
Так вот, решили перед зимой приобрести новую, удобную тёплую одежду. Нашему удивлению не было предела! Оказывается, в столице это проблема.
Вот большой магазин с не менее большим ассортиментом пуховиков. 90% из них — матрасы с пуговицами. Такая вот труба с рукавами, в которой тепло максимум до −15. Хорошо, если пуховик непростёганный, а то просто натуральная «Кавказская пленница».
Ладно, мы не бедные и гордые, пойдём в магазин подороже. То же самое, только элитности добавили в виде кусочка меха на воротнике и кучи блёсток, стразиков и прочих украшательств. Стоят, кстати, как средней цены шуба. Жена посмотрела на это великолепие и со вздохом вывела меня из магазина со словами: «Ты не на цыганке женился, дорогой».
Не вопрос, идём к канадским друзьям. Все хорошо: обещают стойкость до −30, непростёганные. Но вашу ж Машу! Ну на фига делать весь ассортимент настолько подростковым по дизайну? На взрослой женщине все эти розовые, голубенькие, серебристые и прочие яркие приталенные пуховички в сочетании с костюмом будут смотреться… как бы это помягче сказать…
Не сдаёмся! Гамбургер на обед — и снова в бой! На сей раз — дублёнки. И выглядят неплохо вроде бы, стоят разумно, должны быть тёплые. Но на сей раз лучи любви полетели к модельерам: либо к кузнецам доспехов, либо к воздушным эльфам. Когда пропали рыцари, кузнецы стали шить дублёнки для милых дам. Но мастерство не пропьёшь. Вес у дублёнки, как у всего боевого снаряжения вместе с конём. Очень хорошо будет и владельцам тренажёрок: чтоб таскать это облачение, надо идти в качалку. На помощь кузнецам пришли остроухие эльфы с тонкими, очень удобными дублёночками, но вот беда — пошитыми для идеального мира без острых углов, гвоздей и толкучки в метро. Вышел в эльфийской одежде в реальный мир — вернулся с порезами, дырками, рваными клоками.
Ещё рывок! Финиш. Магазин шуб. Искомое нашли. Лёгкая, удобная и очень тёплая. Не особо дорогая. Жена довольна, носит с удовольствием и не мёрзнет. Но возник вопрос: в каком мире живут дизайнеры одежды? В реальном или вымышленном? Или они так люто ненавидят своих покупателей?
