Здравствуйте! Я отношусь к той редкой категории людей, которые любят овощи, каши, варёное мясо и фрукты. Картофельному пюре я всегда предпочту пюре из цветной капусты с сельдереем, зажаренной майонезной куриной лапке — куриную же грудку на гриле, а куску торта — красивое зелёное сочное яблоко или горсть свежих лесных ягод. Я честно больше люблю маложирный творог, чем домашний, после которого всё нёбо покрыто застывшим жиром. А ещё я пью чай и кофе без сахара. Мне правда, очень честно, так просто вкуснее.
Я никогда не навязываю никому, что и как лучше есть, не приношу с собой еду в гости, а на семейных застольях всегда нахожу, что бы слопать с общего стола. Я не выдираю шоколадки из ртов сотрудников с криком: «Это тебя убивает!» Так было всегда, а тонны изученной литературы по нутрициологии только подкрепили мою преданность именно к такой еде.
Задолбали же меня те, кто вечно лезут в мою тарелку. За недолгие годы моей жизни я успела наслушаться, как же невкусно то, что я ем. Что картошку вкусно запекать только с салом, что свежий перец зимой — это вредно, а вот непонятно из чего сделанный дешёвый торт — вполне даже полезно. Меня задолбали те, кто, радостно хихикая, тычут в меня шоколадку с криком: «Хватит худеть!» Ребята, я не худею, я ж не похожа на голодную. Мне просто невкусно это всё.
Меня бесят те, кто спрашивают, как питаться правильно, просят совета, как похудеть. Во-первых, я не профессиональный диетолог. Во-вторых, я не худею, я просто ем то, что люблю. В-третьих, я услышу на самые распространённые советы по питанию комментарий: «Я не смогу не есть конфеты на ночь» или «Я не собираюсь отказываться от буханки хлеба к борщу». Я не заставляю и не требую менять ваши пищевые привычки. Просто не спрашивайте.
Меня задолбали те, кто рассказывает, что чай вымывает глюкозу из организма, поэтому чай — только с сахаром… Нет, честно? Мне интересно просто знать, где эта глюкоза должна храниться и где же можно прочесть об этом подробнее.
Я столько раз слышала, что есть то, что я ем, невозможно, что я себя истязаю, что я загнусь скоро с такой едой. Это говорят люди прямо мне в лицо, в лицо румяной девушки с абсолютно адекватным размером одежды М.
Может быть, товарищи пожиратели пищевого мусора, стоит смотреть в свою тарелку? А я пока пойду скушаю обезжиренного творожка с малинкой.
Нет, не совсем так: задолбали те, кто упорно не хочет понимать элементарных экономических истин.
Возьмём, к примеру, хлеб. Он проходит сложный путь от колоска на поле до прилавка вашего магазинчика у дома. И на всех этапах этого большого пути имеются люди. Вполне живые, осязаемые люди, которые (сейчас будет сюрприз) за свою работу справедливо желают получать деньги. У этих людей тоже семьи. Да и сами они хотят есть не только собственную продукцию. Прибавим, что есть дополнительные факторы, от этих людей не зависящие, например, подпрыгивающие цены на горючее (да, хлеб на машинах возят). Владельцы магазинов, где вы купите хлеб, тоже не от скуки занимаются торговлей. Из всего этого складывается розничная цена. Если тот же бензин в очередной раз улетел вверх, хлеб на прилавке вполне логично подорожает, пусть даже копеек на пятьдесят.
Или вот всенародно любимая тема — ЖКХ. Скандалы по этому поводу утихнут лишь тогда, когда во всех квитанциях в графе «Итого» возникнет красивая цифра «0». Всё, что выше этого нолика, оскорбляет чувства моих сограждан. Ну, всё правильно: лампочка зажигается с божьей помощью, вода в трубах течёт сама по себе, даже мусор исчезает сам, вопреки законам физики. На кой платить всем этим дармоедам, которые там в этих конторах прохлаждаются?
Проезд в общественном транспорте. Ой-ё… Были у нас большие-пребольшие скандалы, когда местный перевозчик ввёл на автобусных маршрутах коммерческие рейсы, где фраза «у меня удостоверение» не прокатывала. Всё просто: администрация заметно притормаживала с компенсациями за льготников, да и хватало этих средств максимум на полгода. Было весело: заправят автобус на смену на две тысячи, а он за ту смену привозит выручки 700 рублей, потому как от чужих льгот в автобусах солярки не прибавляется. К слову, кондукторы и водители работали за 6–7 тысяч в месяц. У многих «льготников» пенсии были в два раза выше, но кого это волнует? Кстати, коммерческие рейсы не помогли: автобусов в городе уже давно нет, остались лишь абсолютно коммерческие маршрутки.
Спрашиваете, чего это я вообще завёлся? Делаем мы сложный продукт (не первой необходимости), среди постоянных потребителей которого процентов так 40–50 — пенсионеры. Цену держим ровно, без нужды не поднимаем, при том что за последние четыре года наш основной партнёр, без которого мы работать не сможем чисто физически, несколько раз накидывал на свои тарифы по 10–20%. А наша розничная цена была неизменной: 15 рублей. В начале этого года подсчитали, прослезились и увеличили цену на пять рублей (напомню, впервые за четыре года). До сих пор отбиваемся от агрессивных бабулек, на которых мы, разумеется, безбожно наживаемся.
Так вот, сейчас на почту письмецо пришло: с середины декабря услуги партнёра полетели вверх ещё на десять процентов «в связи с нестабильной экономической ситуацией и зависимостью от курса доллара». Сейчас опять озолотимся…
Я стараюсь быть адекватным родителем. То есть я не сильно ругаю ребёнка за плохие оценки, по возможности провожу с ним все праздники и выходные, езжу на соревнования и концерты, стараюсь интересоваться его взаимоотношениями с одноклассниками, вожу его с этими самыми одноклассниками в кино и на природу, даже иногда проявляю инициативу на родительских собраниях. Вот инициатива-то меня и губит. Потому что классная руководительница, обнаружив, что мне небезразлична учёба сына, стала меня форменным образом доставать. Когда она просит принести деньги в родительский комитет, я отношусь с пониманием. Когда она просит помочь развлечь детей, я помогаю. Когда просит провести мероприятие, я провожу и даже присылаю ей для сайта школы фотоотчёт. Но теперь она мне регулярно ябедничает на сына и его друзей. Да-да, как в детстве: «Щас пойду и всё твоей маме расскажу!»
Историческая справка: сыну скоро 14 лет. Аркадий Гайдар в его возрасте был принят в Коммунистическую партию и воевал в Красной Армии, Валя Котик в 14 лет вовсю воевал с фашистами и стал самым молодым Героем Советского Союза, Александр Македонский в 16-летнем возрасте остался за царя в Македонии… В 14 лет нормальный ребёнок должен быть вполне взрослым, и общаться с ним можно как со взрослым. Многие проблемы можно решать, не привлекая маму и папу. Но не так считает наша классная дама. И ладно бы она жаловалась на непосещение уроков, плохие оценки, невыученные уроки. Не-е-ет, тут из неё ничего клещами не вытянешь. Она жалуется на поведение, требует принять меры, истерично вопит и требует немедленного возмездия.
Запись в дневнике: «Постоянно разговаривает на уроке! Примите меры!» Хотела написать: «П#$&@лей дали, больше не будет!» Сдержалась — а зря…
Представьте себе: звонок, беру телефон. Слышу истеричные вопли, сквозь которые понимаю, что это классная руководительница. Прислушиваюсь. Думаю, что же случилось, начинаю волноваться. Оказывается, мой ребёнок вместе с группой товарищей злостно хулиганил и издевался над одноклассником. Так как она кричала, я думала, что мой сын уже кого-то убил с особой жестокостью. Сквозь вопли прорвалось: «Обливал водой! Примите меры! Не доводите до больших проблем!» Подумала, что обливал вёдрами на морозе, как генерала Карбышева, оттого-то она так и орёт… Оказалось, набирал воду из фонтанчика в рот и брызгал на одноклассника. Обещала принять меры, посмеялась и забыла.
Опять звонок, опять она. Кричит… Что? «Продырявил потолок самострелом. Вызывали к директору. Директор в ярости! Примите меры!» Спрашиваю: сколько потолочных плиток надо заменить? Какие, у кого уточнить? «Ничего не надо, накажите его, и пусть он покается в кабинете у директора!» Что, простите, сделает?.. Три дня звонила, каждый раз я ей обещала, что примерно накажу паршивца, выверну и высушу. Сотрудники лежали на полу от хохота. Ребёнок сам сходил к директору, извинился, спросил, что надо починить, и спокойно ушёл.
А вот теперь сижу опять и жду звонка. Причина — ну очень уважительная, нарушение — ну очень страшное. Какое-то вручение паспортов каким-то детям в какой-то соседней школе. Туда вознамерился приехать губернатор, и велено было согнать учеников окрестных школ. Классная руководительница позвонила мне часа за четыре до предполагаемого мероприятия. Видимо, я должна была на крыльях ночи прилететь в школу и палкой загнать сына на эту многообещающую встречу. Но она не учла, что кроме школы меня ещё беспокоят и спортивные успехи сына. А потому я сказала ему собираться и идти на секцию дзюдо. Президентский, между прочим, вид спорта, олимпийский. Областные соревнования на носу…
А сегодня сын сказал, что она верещала, как летучая мышь, заставила написать объяснительную записку, обещала позвонить всем родителям, чтобы они наказали всех убежавших. Велел ждать звонка.
Я всё придумала: как только позвонит, я ей доложу, что, мол, показательная порка прошла в подъезде в присутствии соседей по лестничной площадке, задницу надрали, клеймо «Беглый раб» на жопу поставили. Соседи снимали на телефон и уже выложили на Ютуб. Может, тогда она от меня отстанет?
Как же меня раздражают все эти порицающие лень девочки, как в истории «Девятый класс на все четыре стороны»! Вам так приятно всех посылать? Вам нравится чувствовать себя особенными только потому, что вы правильно расставляете приоритеты между сериалом и зубрёжкой? Откуда такое завышенное ЧСВ? За что вас уважать? Что из школы вы вынесете, кроме… А ничего вы не вынесете, скорее всего. Ни друзей, ни социальных навыков, ни хороших воспоминаний. Даже знания сейчас в школе подаются под таким соусом, что далее непригодны для использования.
События взяты из жизни среднестатистической старшеклассницы. Все имена изменять нет смысла: я же не буду никого грязью за спиной поливать.
Алгебра: общая масса класса явно не понимает пространных объяснений преподавателя и вяло отвечает на вопросы. Программа составлена так, что на дом задаётся 100500 задач, а в начале каждого урока небольшая проверочная на пройденный материал. ДЗ делает полностью только Лена, так как Ленины родители уверены, что ничего важнее алгебры нет. Одноклассники решают от силы треть, потом устают или отвлекаются. Чаще все мы списываем домашку у Лены. На контрольной Лена тормозит и не успевает быстро решать примеры. Я решаю за пять минут четыре варианта, они разлетаются по классу, мне неплохая разминка. Самым «тугим» хватает мозгов допустить пару ошибок, чтобы не вызывать подозрения. Лена показывает дома пятёрку, родители довольны. Одноклассники Лену не обижают и защищают от остальных. Лену зовут на все вечеринки, но она всё время готовится к поступлению на матфак (хотя явно не тянет, но это другая история).
С геометрией проще: более лояльный педагог. Кто-то делает ДЗ прямо на уроке, кто-то быстренько дома, кто-то списывает.
На химии списать не у кого, пришлось разбираться самой. Препод, по совместительству завуч — просто зверь. Все сидят на уроке тихо, как мышки. Моя тетрадь с домашним заданием покидает меня утром в школьной раздевалке и возвращается аккурат к уроку. Учитель обо всём знает и разбирает домашнее задание с очередной жертвой, чтобы та поняла, откуда в тетради взялись эти закорючки. За списывание не ругает (показатели-то в норме), ко мне относится спокойно. Когда на меня приходит очередная докладная за поведение, слегка журит.
Французский. У соседки по парте Даши отчим — француз, сама она говорит, как на родном. ДЗ: придумать диалог на заданную тему. Она сочинит за пять минут, используя витиеватые выражения, я просто заучу и зачитаю с выражением. Учитель в восторге. Я опять не потратила время на ДЗ. Даша — первая в очереди на тетрадку по химии.
Моя подружка Настя читает книжки взахлёб. Ей не сложно пересказать мне сюжет и дать списать сочинение. Я исправлю ей грамматические ошибки и вклиню абзац от себя. На диктанте по русскому я ей подскажу, как пишется слово, а на сочинении исправлю тот дикий пипец, которым она пытается выразить свои мысли. Она получит относительно грамотно написанный текст, а я — хоть какое-то понимание, что хотел сказать автор, и записываю это у себя.
Физику я не понимаю. Не понимает даже Леночка. Понимает только Никита, и то каким-то шестым чувством. Спишу у него. Никита пытается объяснить, откуда что берётся, потом вздыхает и молча решает за меня самостоятельную: следующая же биология.
Биология легко запоминается, дома зубрить не приходится. Дам списать всем, кто попросит.
Физ-ра. Классрук прикроет: если я буду после уроков пересдавать зачёты, то не сделаю химию, и весь класс завалит показатели, если приду вымотанная на алгебру — не успею решить четыре варианта по алгебре, что опять плохо скажется на показателях. Ах, как она переживала, когда я болела!
Историю я тоже у кого-то списывала, а причины и последствия войн мне разжёвывали одноклассники, так как дома было лень подготовиться. Дома были сериалы, компьютерные игры, сплетни с подружками, самые весёлые вечеринки в школе и свидания с парнем.
К чему это я написала? У нас на работе завелась одна такая посылательница, которая не понимает, почему её не принимают в нашем коллективе.
Ты не понимаешь, почему красавчик Коля, которому было лень звонить лишний раз поставщику, и он попросил тебя выяснить для него пару вопросов, раз уж сама собралась звонить, был послан на четыре стороны, а после пригласил в театр Алёну, которой не сложно отвезти отчёты со всего отдела наверх, раз уж собралась свой нести.
Почему Марина после работы общается с Таней и Светой, почему работу свою они разделили согласно свои интересам и способностям, а не должностным обязанностям, что настолько тебя возмутило, что ты написала докладную начальству.
Почему Денис на корпоративе общается с Валей, который всегда прикрывает его ленивую тушку, любящую поспать подольше по утрам, и даже когда ты настучала, что вся работа стоит, пока его нет, задание уже было выполнено и сдано начальству, а сам он якобы сидел в туалете. И почему Дениса никому не нужно просить дважды отвезти на личном автомобиле коллег, их кошек, бабушек и пианино племянницы, если ему по пути.
Здравствуйте. Я злой. Очень злой. Ещё псих контуженный. Причём реально контуженный и псих — могу справку показать. А задолбало меня странное обстоятельство: всё то, что я выше написал, прекрасно, прямо-таки спинным мозгом чуют чиновники с синдромом вахтёра, полуночная гопота, сосед-дебошир, ушлые впариватели фигни, наглые торговцы, вокзальные цыганки, жадные гайцы, недобросовестные партнёры и прочие мерзавцы, что могли бы довести меня до срыва крыши не на пустом месте. Все успешно секут фишку и сдают назад до того, как из адекватного, чуть сонного тюфяка я превращусь в конченого отморозка без тормозов. А обычные окружающие меня случайные люди как будто отчаянно жаждут это увидеть.
Дорогая Нерезиновая. Товарищ проездом из аэропорта в аэропорт, люфт на пересадку шесть часов. У меня срочных дел не обнаружилось. А что бы и не встретиться, посмотреть, кто кем стал…
Вышли из аэроэкспресса. Дамочка, уважаемая! Я понимаю, что дверь открыта удобно. Мне её и пальцами поймать на отлёте не слабо. Но зачем же так вперёд рваться по ногам чемоданом? Пропустили бы мы вас, и дверь бы придержали, только плечом или хотя бы ладонью сподручней было бы. Да ладно, ерунда — женщины…
Переход — зебра со светофором. На зелёном человечке две секунды обратного отсчёта. Остановились. В спину стукнулся господин сильноспешащий, обругал, обогнул. Побежал на красный. Успел. Ну да бес с ним, с идиотом. Машины прямо поехали. У красного человечка ещё шестьдесят секунд. Но прямо машины уже не едут, потому что слева стрелка зелёная сейчас будет. Граждане, вам так принципиально между нами стоящими пропихнуться, чтобы успеть за этот жёлтый на проезжую часть? А вы, сударыня с тележкой с той стороны дороги, вам тоже именно тут надо на бордюр карабкаться? Мы ж уже вроде и в сторонку сдвинулись, чтоб вам, баранам, не мешать… Кто успел — перебежал, кто не совсем успел — меж машинами пролавировал. Жертв и пострадавших нет, как говорится. Машины наконец нормально поехали, вот только тоже не все успели, уже и зелёного человечка ноль пять, а они всё просачиваются… Медленно так, аккуратно. Видимо, чтоб огибать их замысловатыми траекториями было удобней.
И вот тут мой товарищ, что в городе всего-то восемь минут, и из тех полторы на светофоре простояли, и города-то было всего-то вдоль площади метров пятьдесят, с такой неподдельной искренностью характеризует точно и непечатно и дорогую столицу, и её драгоценное население, будто лет -надцать тут с этим всем прожил.
Согласился. И тоже со всей искренностью.
Метро. Барышня, дражайшая, да не ломитесь вы так к свободному месту! У нас с вами не конкурс со стульями, которых на всех не хватает, нас на этой станции только трое в вагон-то и зашло.
Милейший, я не поручень и не барышня. Не надо за меня хвататься. И за моего друга тоже не надо. Даже если (и тем более если) у вас с координацией с утра уже тяжело. Не дам пасть низко на пол. Мне не в падлу, но противно. Впрочем, всё фигня, кроме смерти. А смерть — тоже фигня.
Двери. Да поймаю я её, поймаю. И так тоже поймаю. Сам порой грешен — задумаюсь, не обернусь… Да держу я её, держу, милочка, хотя, честно, очень обязали бы, если б упаковыванием книжечки в сумочку занялись бы либо до того, как к двери подошли, либо после, а то мы бы с товарищем уже бы дальше пошли. Одно мешает — если я дверку сейчас отпущу, она вам точно в центр шапочки на вашей так удобно наклонённой головке прилетит. Наверное, это нам всем удовольствия не доставит, хотя… Нет, не стоит оно того всё же.
Кафе. Да, волшебная моя, да! Два не мелких мужика. Да, закуска. По пирожку и чай. Да, и даже без пива. Знаете у некоторых людей есть крепко выработавшаяся привычка никогда не пить не только в общественных местах, а вообще, если впоследствии до полного протрезвления теоретически возможен контакт с людьми. Особенно с чужими. Хотя это всё не ваше дело, и от суммы заказа у вас чаевые зависят, но не надо писать свои мысли на лице такими крупными буквами. Да, и меню вот так вот прямо из рук забирать. Даже если вам «и это всё» сказали. Впрочем, чай заказанному соответствовал, и по времени мы с ним аккурат до нашего следующего аэропоезда уложились. С учётом времени дойти до вокзала. Вот только…
Барышня! Бриллиантовая вы моя, ну зачем же вы для остановки своей машинки лаковой выбрали то единственное место, где тротуар к проезжей части сворачивает и газончик с заборчиком отсутствуют? Как нам теперь эту улочку перейти? Через вашу машинку с упором о крышу перекатиться? А знаете, не вопрос вообще ни разу. Будь вы пола подходящего, именно так бы и сделал. И крышу бы вмял, и ещё бы кое-что рихтанул с фасаду. И времени оно б много не заняло. И размялся б с удовольствием. Только вот… В общем, обойти и правда проще, чем объяснить вашей голубоглазой светлости, почему стоило бы сменить место парковки. Выдыхай, бобёр, выдыхай.
Регистрация. Люди, да что ж вы ломитесь-то, как за бесплатными бананами, которых пол-ящика осталось, и на всех не хватит?
— Ты обратно так же?
— Наверное, всё же прямым.
— Понимаю. Быстрее будет и проще.
И правда ведь. Понимаю. И сам бы прямой выбрал. И быстрее, и проще…
Обнялись.
Господи! Милсударыня, если вам везде гомосеки мерещатся, то не могли бы шипеть своему благоверному как-то потише? Я, конечно, понимаю, что мы вам и в свои скоро-под-сорок развращённой молодёжью кажемся, и что не объяснить мне вам никогда, наверное, что бывает так: свяжет судьба на полгода, а потом за тринадцать лет будут три звонка да полтора имейла, что женился, что сын и что дочка, да что сестре одного общего знакомого деньги на операцию нужны. А больше что? Жив — и славно. Жена и дочка. Работа. Жена и сын. Работа. Да алярм передать. А больше-то чего? А ничего. Просто раз позволила оказия в перелёте с одного края необъятной на другой через столицу, то можно и проводить товарища от аэропорта до аэропорта. И обняться. Пусть даже и как гомосеки те самые.
— Оно ведь фигня — война, главное — манёвры.
— Будь.
— Буду.
Электричка. До родного леса.
Господин хороший, какой, простите, костоправ вам так руки-ноги повывернул, что вы в полной электричке меньше чем на двух сидениях не помещаетесь? На одном уместились? И славненько.
Барышня, давайте я вам сумку на полочку положу, вот эту, клетчато-пропиленовую, а то с ваших хрупких колен она уже не первый раз на мои не хрупкие переваливается. А у вас в ней что-то угловатое и жёсткое лежит. Неприятно оно, знаете. Не волнуйтесь: и наверх засуну, и потом достану.
О, соседушка с двух сидений, что ж ты ломишься через турникет за мной бесплатно, да ещё и пихаешься при этом? Знаешь, если уж на полную поездку жизнь деньгами обделила, то можно взять билет «на выход» по цене проезда от ближайшей бескассовой станции. Вот солидная дама, чьи ноги всё норовили угнездиться на моих, именно так и делает. Очень громко.
Дарагой, генацвале, ты-то чего мою ласточку своей подпёр? Сам тут стоишь? Отъезжаешь уже? Ну, отъезжай, отъезжай, я домой хочу.
В супермаркет только заехать надо. Выполнить священный долг по притаскиванию в пещеру священных туш мамонта и разной сопутствующей мелочи.
И знаешь, мужик, когда вы со своей хабалкой всунулись с разбегу вперёд меня со своей тележкой… День не задался всё-таки у тебя. Не у меня. Я ведь и правда псих контуженный. Очень злой. И краёв не разбираю. И даже охранник магазина меня понял. И наряд, обматерённый твоей дражайшей. Они тоже меня поняли. Уговорили. Они почему-то всегда понимают, что да, очень злой. Псих. И контуженный. На самом деле…
Только всё равно пакостно, как с похмелья.
Люди, драгоценные вы мои овечки! Я понимаю: никто из вас действительно не сделал «ничего такого», все вы жили и вели себя как обычно. Только я ведь где-то рядом. Может, не стоит проверять так часто, насколько крепко на мне сидит мой собственный строгий ошейник?
Когда я встречаю знакомых, у которых есть дети, я почему-то не спрашиваю, сколько зарабатывает супруг, на каком курорте они отдыхали и поменяли ли и без того новую машину на ещё более новую. Я почему-то задаю глупый вопрос: «Чем занимаетесь, в какие секции ходите?» И знаете, что я чаще всего слышу?
— Какие кружки? Мы учимся! Ты просто не представляешь, какие сейчас в школе нагрузки!
Ну конечно, откуда мне! У них же есть дети! И они учатся! А у меня так, не пойми откуда взялось существо 165 см роста, 63 кг веса, которое ходит в школу, на музыку и постоянно занимается каким-нибудь видом спорта. Где уж мне знать про школьные нагрузки!
Первый раз услышав такое, я вздрогнула и начала судорожно соображать: а мы? Боже, может, я что забыла? Может быть, я несколько лет не определила ребёнка в школу, и он у меня не учится? Может, он, как беспризорник, и читать-то не умеет? Но нет, прихожу домой — фу-ух, всё в порядке: чадо лежит на диване и читает. Ну, слава Богу, значит, читать умеет. Иду дальше: форма школьная висит на вешалке, в рюкзаке какие-то книги… Может, не учебники? Да нет, учебники, чёрным по белому написано: «Для школ с углублённым изучением математики». Так, надо дневник посмотреть… Ну, ничего так, пойдёт. Четвёрки, троечки… Ого, пятёрка! По рисованию. Хм… Ан нет, ещё по истории и по английскому. Диагноз ясен: мы тоже учимся! Но почему-то я слово «учимся» говорю обычным тоном. Ну да, учится. Так же естественно, как спит, ест, моет руки, ходит в магазин, читает и занимается спортом.
Теперь я уже не вздрагиваю. Я со всей возможной вежливостью осведомляюсь у знакомых:
— В каком классе учитесь? Ах, в седьмом! Ну да, ну да! А где, простите, учитесь? В Оксфорде? В Гарварде? Не в Сорбонне, случайно? Ах, в средней школе Саратова, это та, что в Северном посёлке? О-о-о, моя родная школа! Физику кто преподаёт? Ух ты… Она мне её ещё преподавала, мы половину учебника в год проходили и ни шиша не знали. А химию? О, тоже знаю! Всё ещё в кабинете русского языка, где и в помине нет таблицы Менделеева? Ну как же, помню, помню! На трудах всё так же шьёте фартук? Полгода, надеюсь? Или нынче ускоренное обучение? А куда вы, простите, деваете остальное время? Ведь в сутках по-прежнему 24 часа. Ах, на домашние задания… Не успеваете больше ничего? Как страшно жить!
Почему-то многие родители считают, что главное в жизни ребёнка — это хорошо учиться. В их понимании, если у него в дневнике только положительные оценки, он сидит вечерами дома и делает уроки, а родителей не вызывают в школу — то всё, жизнь удалась. И у них, и у ребёнка! Ребёнок тихо сидит на уроках, зубрит множество нужных и ненужных вещей, раскрашивает контурные карты и не спорит с учителями. И это называется «учится». Чему, простите? Нет, я тоже настаиваю, что учиться надо, что тройка по литературе и истории — это вообще не оценка, биология вполне пригодится в жизни, а потому хотя бы на четвёрку её надо знать, а лучше всего понимать и применять. Но если жизнь ребёнка вертится только вокруг школьной парты и дома вокруг стола с домашними заданиями, это для меня нонсенс!
Так вот откуда берутся горбатенькие тощенькие очкарики, которые в лучшем случае чемпионы в какой-нибудь компьютерной стрелялке, но будучи выведены в лес на пикник, споткнутся на первом же сучке и даже не смогут приложить подорожник к разбитому носу, ибо не видели и не слышали, что есть подорожник. Мне кажется, что многие из них начнут озираться, не стоит ли под деревом лекарь, и думать, сколько монет он возьмёт за лечение.
Мне становится страшно за это поколение, которое усиленно взращивают именно мои ровесники. Они кичатся своим образованием, знакомством с новейшими педагогическими идеями, но почему-то забыли о системе образования в Древней Греции. Помните, нам всем в пятом классе это преподавали? Греки стремились воспитать человека интеллектуального и здорового, хорошо развитого физически, сочетать красоту тела и нравственные добродетели. Дорогие родители, почитайте вы учебник истории ещё раз! Покажите своим детям, что есть и другая жизнь — с музыкой, спортивными тренировками и соревнованиями, с друзьями, отдыхом на природе, палатками и кострами. Пусть они учатся жить.
Доброго всем. Я мама четырёхлетнего пацана, и меня люто задолбал социализм детских площадок.
Кто мне объяснит, почему мой ребёнок или чей-то ещё обязан делиться своими игрушками с другими детьми? Что за дебилизм? Кому обязан? Вам, мамашка истеричного создания, которое и в пять лет не понимает разницу между своим и чужим? Хорошо, он даст вашему сыну свою игрушку, а вы вот давайте мне свою сумку — я там посмотрю, чем вы со мной поделиться можете. Что, не нравится? Не понимаете, с какой такой стати вы должны мне давать свою сумку? Она ваша? Ну и что! А как же «делиться надо»? Раз надо, делитесь!
Заметьте: мой ребёнок никогда без спросу не возьмёт чужую вещь, всегда спокойно примет отказ. Он понимает, что это не его и решать не ему. Да, он не каждую игрушку и не каждому даст. Он не терпит, когда его вещи берут без спроса, и он даст за это вашему ребёнку в бубен. И да, отныне я не буду его за это ругать. Интересно, если я сейчас сяду за руль вашей машины и поеду в далёкую даль, что будете делать вы? Ах, то машина, а это электромобиль? Для ребёнка ценность одинакова, да и электромобиль — недешёвая вещь. Вы же не можете себе позволить купить его своему сыну? Я задолбалась просить вас не сажать ребёнка на наш электромобиль. Ах, ему хочется? Ну, купите и катайтесь до посинения. Это же не машина.
Не надо говорить и объяснять моему ребёнку, что вы когда-то давали ему поиграть что-то там. Во-первых, он этого уже не помнит, во-вторых, вы делали это добровольно и не в обмен. Он не способен ещё этого ни понять, ни вспомнить. И да, вот прямо сейчас, пока вы тут ему что-то объясняете, он даст вашему отпрыску в бубен, и я не позволю вам за это на него орать. Это его вещь.
Девочка шести лет, тебе захотелось внезапно поиграть в песок, а лопатки и ведра нет? И тут ты, видимо, решила, что отобрать у трёхлетки проще, чем сходить домой. Ты же больше и сильнее. А вот ни фига — и ты уже бежишь в слезах к папе, забыв о том, с чего всё началось. Благо папа адекват и всё видел.
Ах, мамочка полуторалетки, вам так понравилась наша машинка? Вы маленькие и у вас истерика? И поэтому мой сын должен дать машинку вашему сыну поиграть? Ни фига. Не должен. Захочет — даст, и никак иначе. Не даст — ваши проблемы. Он в полтора года чужое не просил и не брал без спросу. Как так? А очень просто: ему это спокойно и методично объясняли. Терпели его истерики, пока он не понял, а не искали способ избежать истерик за счёт других.
Подобные истории происходят каждую прогулку — и не по разу. Уважаемые родители, учите детей уважать чужую собственность с младых ногтей! Задумайтесь о том, что во взрослой жизни никто не будет обязан делиться с ними. Дети — те же маленькие люди, у них есть любимые вещи, есть друзья и есть характер. Я уж молчу, как от ваших детей воют врачи. Их совсем не радует, когда ваш ребёнок начинает хватать с их стола всё, до чего дотянется. И много кому ещё это не нравится. Вы же не отдадите свой кошелёк первому встречному просто так? Или свою машину? Квартиру?
Не могу не поддержать автора, задолбавшегося от традиционной ловли букетов. Свадьбы вообще изобилуют аттракционами, которые далеко за гранью эстетики и здравого смысла, зато в полной мере демонстрируют общее бескультурье. Последняя свадьба, которую я посетила, стала действительно последней, ибо больше я в этом не участвую. И вот почему.
Свадьба номер один. Она вообще не должна была состояться, ибо жених отлупил невесту за пару недель до неё. Бил рассчетливо, так, чтобы синяки были скрыты платьем — по рёбрам. Я пыталась отговорить невесту от такого семейного счастья, но тщетно. Поэтому на свадьбе она морщилась и бледнела от боли, а я вынуждена была её поддерживать и даже делать вид, что рада — сами понимаете, невесёлый гость на свадьбе привлекает слишком много внимания тётушек и бабушек и даёт слишком большой простор их фантазии. Когда на выкупе жених стоял на коленях в заплёванном подъезде и выкрикивал ласковые прозвища своей невесте, мне особенно сильно хотелось по мордасам ему надавать. Развелись.
Свадьба номер два. Невеста прекрасна и сияет, аки стразы на её платье, а жених не слишком-то желает жениться. Поэтому каждые свободные уши на застолье слышат в его исполнении реплики типа «да, захомутала вот…», «ну, а куда деваться-то», «ну чё, всё, жизнь кончилась…», а также их матерные эквиваленты. Невеста краснеет и не знает, куда деть глаза. Зачем он женится — непонятно, но в целом отвратительно. Развелись.
Свадьба номер три. Пара прекрасна, любовью светятся, всё очень хорошо, но на неофициальную часть мы приезжаем в санаторий, который принадлежит кому-то из родственников. Изрядно накачавшись спиртным, этот самый родственник командует закрыть двери и никого не выпускать, так как мы все сейчас идём в сауну. Я не готова к сауне, как и остальные гости, и категорически не желаю её посещать с этими людьми. Охранник никого не выпускает — боится хозяина. Бежим через окно. Слава Богу, эта пара не распалась, однако всё равно неприятно вспоминать их свадьбу.
Свадьба номер четыре. Мало гостей, камерная обстановка, ничего, как говорится, не предвещало. После регистрации в загсе вышли на крыльцо для памятного фото, после чего невеста пожелала бросить букет. В этот момент мне позвонили со срочным вопросом по работе, и я пропустила момент трёхочкового броска, однако его не пропустила другая гостья. Хоть я и стояла вообще в стороне, но букет улетел в моем направлении. И эта страстно желающая замуж мамзель во время прыжка за букетом локтем снесла мне нос. В прямом смысле — удар по носу был такой силы, что переносица треснула, хрящ вдавился в перегородку, кровь хлынула на платье. На этом свадьба для меня кончилась, а началось мотание по жаре и пятничным пробкам в травмпункт, а потом в больницу, ибо в травмпункте не работал рентген. Пара живёт хорошо, и дай Бог им всего наилучшего, но мне вот от этой истории до сих пор дурно становится.
Люди, ну ведь свадьба — это такой светлый праздник! Почему же его необходимо превратить в показательные выступления невесты и жениха, попойку, конкурс сплетен и ещё чёрт-те во что, лишь бы отыграть все необходимые обычаи и традиции? Можно же пить умеренно, веселиться и радоваться за молодожёнов, да и в целом вести себя так, чтобы потом не было стыдно смотреть в глаза всем подряд? Или это я что-то не понимаю?
Девушка, которая снесла мне нос — я тебя не знаю, надеюсь, больше никогда не увижу и не сержусь, правда-правда. Но искренне желаю тебе как можно скорее выйти замуж, хотя бы для того, чтобы мой сломанный нос и сотрясение были чем-то оправданы. Ну, а в целом — за этот один миг встречи с твоим локтем ты меня знатно задолбала.
За неделю до подачи заявления я пришла к жениху и спросила, не будет ли он против, если я пока оставлю свою фамилию. У меня были на то объективные причины, он об этом знал, поэтому не возражал. Среди друзей я этот факт особо не афишировала; кто узнавал — удивлялся, но и только. Про «так принято» никто мозги не имел, пожимали плечами и переводили разговоры на другое.
Основные причины придержать пока свою фамилию ликвидировались. Теперь всё дело только за ленью: менять-то надо не только паспорт, а ещё три-четыре документа минимум, и за каждым в отдельное госучреждение идти. Ну, ничего, думаю, соберёмся ребёнка заводить — тогда и поменяю, чтобы уже всем под одной фамилией ходить. А пока решила примерить фамилию мужа в соцсетях.
Ну, вы поняли, да?
Можно написать любую чушь в графе «интересы», выбрать Лондон или Париж родным городом, поставить на аву Анджелину Джоли, написать на стене «великую цитату», выдавая её за собственные мысли, залить в аудиозаписи матерную частушку, по договорённости отметить друга своим внуком, но новая фамилия, русская, довольно распространённая, «проверяется администрацией».
Как? Как, @#$, вы её там проверяете? Запросом в паспортный стол? Так, может, заодно и дату рождения проверите — вдруг я себе пять лет убавила? Или на соответствие нормам русского языка? А если моя фамилия от знаменитого русского овоща произошла, вы меня вообще забаните?
Сроков проверки, естественно, не указали.
Вот и поменяла фамилию, вот и последовала традициям. Задолбала цензура там, где не надо!
Вот представьте: купили вы себе телефон, а он вам вдруг начинает жаловаться, что-де обращаетесь вы с ним нехорошо, заряжаете редко, и вообще — всякую ерунду по нему говорите. Как вы к этому отнесётесь? Я думаю, вы просто выбросите такой телефон и купите себе другой. Вам плевать, что думает о вашем обращении с ней вещь, за которую вы заплатили деньги. Вы хотите от неё только одного — выполнения заявленных функций.
Ровно того же хотят от вас, мои дорогие продавцы, кассиры, работники сферы услуг и прочие служащие, ваши клиенты! Им плевать, что вы о них думаете и есть ли у вас вообще думалка. Им нужен тот, кто в двадцатый раз растолкует им, где писать сумму, потому что именно за этим человек и поставлен.
Да, я прекрасно понимаю, что человека такое отношение к нему угнетает. Но ты ж, дорогой, добровольно на эту работу пошёл! Ты согласился выполнять ровно эти обязанности в обмен на выплачиваемую тебе зарплату. Которая, в свою очередь, позволяет тебе быть Человеком — в свободное от работы время. То есть, получается, ты хочешь и деньги взять, и обязанности свои не выполнить? Разве это честно?
Да, есть люди, выполняющие творческую работу, а не функциональную. Кто мешает ими стать? Ради бога, пробуйте, получится — молодцы! А нет — ну что ж, вы всегда можете вернуться к прилавку и продолжать задалбываться. Выбор за вами.
