Здравствуйте! Я тот, кто кричит про меркантильных баб. Автор истории «Деньги не лишние» в их множество не входит, и я рад, что такие, как она, ещё существуют.
Дело в том, что 10 лет назад я потерял жену (она погибла), поэтому последние несколько лет я нахожусь в поиске девушки, подруги, жены, партнёрши, спутницы — называйте, как хотите. Случайные связи меня не интересуют, поэтому требования к девушкам немного выше, чем «чтоб была вдувабельна».
За это время у меня было несколько сотен свиданий с различными девушками. Иногда по 3−4 в неделю. Знаете, как ведёт себя большинство девушек на первом свидании? Есть три категории.
Первые расспрашивают меня о моей жизни, стараясь выяснить мои доходы. Кто-то прямо, кто-то косвенно. Как только я это замечаю, я начинаю их слегка троллить. Говорю, что я инженер (а не ведущий инженер серьёзной иностранной фирмы с очень серьёзной зарплатой), что машину купил подержанную (у меня Porsche Panamera, но я и правда купил её не новой, а с пробегом 20 км), что ни на Мальдивах, ни в Дубае я не был (не люблю жару и пляжный отдых, предпочитаю активный туризм). Нет, я не говорю, что я беден, но занижаю свои доходы, чтобы они казались немного выше среднего. Девушки заметно скисают, и у них резко появляются дела. Тогда я достаю свой кошелёк с наличкой крупными купюрами, разнообразными кредитными карточками и т. д., а также «случайно» роняю ключи от машины… И вдруг дела у них откладываются, в глазах появляется блеск, а уровень флирта повышается на порядок. Но меня это уже не интересует, я расплачиваюсь и прощаюсь.
Вторая категория. Они не задают вопросы, они рассказывают о себе, особенный упор делая на своём представлении о семейной жизни. Красной нитью через весь рассказ проходит мысль, что они считают себя настоящим подарком своему избраннику, который должен быть счастлив, что они с ним, должен полностью их обеспечивать, баловать, катать по курортам и т. д. Звучат слова «настоящий мужчина», «мужчина должен», «красиво ухаживать» (это значит тратить на них много-много денег), «любить меня» (про взаимную любовь ни слова). Через час такого бреда мне становится совсем скучно, я расплачиваюсь и прощаюсь.
Третья категория. Не делают ничего из описанного выше, ведут себя приятно, и со свидания я могу уйти наполовину влюблённым. Таких девушек намного меньше, но и тут у каждой второй через какое-то время, уже в процессе отношений, проявляется то, о чём говорили девушки из второй категории. Они, как потом выясняется, тоже считают, что мужчина должен всё, а они не должны ничего. Они просто немного умнее и не говорят об этом сразу.
И вы знаете, когда из десяти девушек девять ведут себя как «меркантильные бабы», начинаешь сомневаться даже в той десятой: может, она тоже меркантильная, просто я пока это не заметил?
Но, к счастью, в третьей категории всё же попадаются хорошие девушки, и я не теряю надежду когда-нибудь стать счастливым с одной из них.
Тут уже тысячу раз плакались на подарки, но можно мне ещё разочек? Дело в том, что у меня масса родственниц разного возраста: мама, бабушки, тётки, сёстры тёток, сёстры бабушек, свекровь опять же, да и она не без своих сестёр и тёток… И вся эта женская армия считает лучшим подарком для меня одежду. Наверное, им надоедает, что я всё в брюках и футболках со свитерами. Поэтому на все праздники меня ждут стаи слетевшихся платьиц, блузочек и юбочек. Непременно всех оттенков розового, ведь у меня же нет ничего розового, такое упущение…
Но самое глупое в этой ситуации знаете что? Половина тётушек говорит: «Я посмотрела, у тебя свитер размера M, но он тебе великоват, поэтому я взяла XS», а вторая половина: «Этот свитер M тебе маловат, поэтому я взяла XL». Итого я ежегодно отдаю «на церковь» тюк чехлов для дирижаблей и пакетик кукольных платьишек.
За годы тысячекратного повторения открытым текстом мне так и не удалось донести до сознания этих добрых и заботливых женщин, что я ненавижу юбки, платья, рюши и розовый цвет. И что мой размер одежды — ровно 44/М, как это и написано на всех моих вещах и как я всегда отвечаю, когда они спрашивают! Скоро я начну с воплями убегать в закат от хруста целлофана, по крайней мере, трясёт меня при мысли о праздниках уже давно.
Милые и любимые дамы, желаю вам всем добра, котиков и ёршик для чистки ушей.
Задолбашка у меня маленькая, но очень уж повсеместная.
Я терпеть не могу лук. Люблю мясные блюда, но не могу питаться ими вне дома, потому что там обязательно будет лук, забивающий собой всё и вся. Ну ладно, в прошлом его добавляли в еду, чтобы скрыть не слишком приятный запах полежавшего мяса, но теперь-то нужда в этом отпала!
Почему нельзя просто не класть лук, если об этом просят клиенты? Зачем в супе эта размокшая ослизлая гадость? Без неё намного вкуснее, и главное — нет незабываемого привкуса потной бабской подмышки! Зачем эта гадость постоянно попадается в фарше, в овощном салате, в картофельных оладьях и тушёных овощах?
Может быть, я ошибаюсь, и в нашем общепите по-прежнему готовят из тухлого мяса и гнилых овощей, вонь которых надо забивать луком? Тогда куда смотрит Роспотребнадзор?
Знаете, а меня довела до ручки фраза, видимо, сильного и независимого: «А вот эта пережила насилие 10 лет назад и с тех пор отравляет жизнь себе и окружающим, не желая справляться с проблемой».
Как же объяснить всем этим людям, что насилие — это худшее, что может случиться с человеком, возможно, даже хуже смерти, потому что после приходится жить и слушать всех этих умников?
Да, я пережила насилие. Да, это была всего лишь пара синяков, после которых я сбежала и сняла себе отдельную квартиру. Да, мне повезло, и я очень легко отделалась — у меня не было никаких задокументированных обязательств, и я всего лишь не досчиталась 50 тысяч в своём бюджете. Поверьте, это очень малая цена.
Прошло всего лишь полгода, и я уже могу оставаться со знакомыми мужчинами наедине, если кто-то ещё знает, где я. Кто пережил, тот поймёт, что это очень быстро. А тот, кто не пережил, может быть счастлив, веря в людей.
А задолбали меня те, кто думает, что всегда виновата жертва. Увы, нет. И, увы, жертва не всегда может отделаться так легко, как я, — только психологической травмой (которая, к слову, исправляется всего лишь двумя способами: или грамотным психологом, или родными людьми, которые поддерживают и ободряют).
Знаете, уважаемые непорочные, что-то можно пережить за полгода, а что-то даже с грамотным психотерапевтом будет влиять на вашу жизнь бесконечно долго. И не дай бог вам проверить это на себе (в этом месте лучше просто поверить на слово).
А меня задолбало отношение к инди-играм. Дескать, «если инди — значит, по определению фуфло».
Да, не спорю, среди инди-игр выходит много фуфла, однако именно там, а не среди компаний, боящихся коммерческого провала, случаются настоящие прорывы.
Именно инди подарили нам игру Superhot, где время идёт, только когда ты движешься. ААА-игры побоялись бы такой новации.
Между прочим, всеми любимый «Ведьмак» в первой части тоже был инди-игрой на престарелом движке от NWN.
А вы помните, сколько человек делало первый Doom?
Ей богу, даже крупные издатели въехали в то, что инди — это хорошо. Компания Ubisoft, к примеру, спонсирует интересные инди-проекты, и именно это подарило нам такую милую сказку, как Child of Light.
Вы помните Minecraft? Да-да, это тоже инди.
А самый хардкорный симулятор конного боя? Mount and Blade, любимый миллионами игроков, — это махровая индюшатина.
Всю свою сознательную жизнь любила читать книги. И только в последнее время поняла, что сильно задолбалась нецензурной лексикой в произведениях.
Не думайте, что я ханжа и противница нецензурной лексики. У меня есть в запасе пара-тройка слов, чтобы выразить ими то, что не получается сказать цензурно. И у окружающих меня людей нередко проскальзывает слово, два, а то и целое предложение, построенное на одних матах.
Но, открывая книгу, я надеюсь отдохнуть от этого, и не получается. Вот «бл@$ь», а вот он — «х%№». И главные герои «трахаются». Про «суку» я уже молчу. Этим страдают как российские авторы, так и зарубежные. Причём в последнем случае я не понимаю, действительно ли писатель так это написал или же здесь неплохо постарался переводчик?
Скажете, что на книгах есть пометка «18+», которая помогает фильтровать? Она, конечно, есть, но если ориентироваться только на неё, большую часть замечательных книг я бы даже в руки не взяла.
Знаете, я прекрасно понимаю, что все люди разные. И наверняка то, что не нравится мне, некоторые считают главным плюсом. О вкусах ведь не спорят. Но маленькая приписка «Присутствует ненормативная лексика» на первой или последней страницах после разнообразной информации об издательстве, тираже и прочем никому бы не помешала, зато сэкономила бы кучу потраченного времени.
Неуважаемые коллекторы! Вы задолбали не постоянными звонками (когда не хочу, я их просто не слышу), не выездной группой (да нет у вас таких, а если что, то у нас подъезд дружный), не угрозой рассказать всё родственникам (сначала найдите, да и не имеете вы права их беспокоить), не запретом выезда за границу (никогда там не был и не буду).
Нет. Вы задолбали отсутствием логики. Вот вы угрожаете рассказать всё работодателю, он, дескать, меня уволит, и я никогда не устроюсь на высокооплачиваемую работу. Во-первых, работодатель и как физическое, и как юридическое лицо в долгах, как в шелках, он-то меня точно поймёт правильно. Но допустим, что предсказание сбылось и меня увольняют. Тогда-то вы точно ничего не получите! Пока у меня была приличная работа, вы могли через суд, судебных приставов получить с меня долг. А раз работы нет, разорять и выгонять на улицу меня и мою семью никто не имеет права. Значит, получите вы от приставов тонкую струйку в пятьсот рублей в месяц.
Сейчас стало в каком-то смысле модно не заводить детей и быть чайлдфри. Хочется спросить таких вот чайлдфри: а вы не задумывались, что станет с вами в будущем, когда ваша молодость уйдёт и наступит старость? Нет? Вот и не удивляйтесь тогда, если в старости:
за вами некому будет ухаживать;
никто не купит вам лекарства, не сходит для вас в магазин за продуктами, не уберёт в квартире или доме;
вам не с кем будет поговорить, сидя дома (разве что в гости к вам вдруг заявятся такие же «убеждённые»);
никто не поможет вам купить путёвку в санаторий или в заграничное путешествие.
И вот тогда… Возможно, вы поймёте цену своей упёртости, но будет уже слишком поздно: никто вам ничем не будет обязан (и даже государство по факту), а надеяться придётся только на себя, на своё ослабление зрение, приглушённый слух, больные суставы и прочие признаки преклонного возраста.
Задолбали не вы сами, а ваше упорное нежелание видеть свою жизнь дальше завтрашнего дня!
Меня задолбал миф про ужасно жирный и вредный фастфуд. Мол, если будешь регулярно его есть, то немедленно поправишься на 100500 килограммов и ещё гастрит в придачу заработаешь.
Так вот, разрешите представиться — я работник этого самого фастфуда. Сотрудникам полагается один или два бесплатных обеда в смену, поэтому я ем продукцию своего заведения 7−10 раз в неделю. Три месяца назад, когда я пошла туда работать, я была довольно полной, и меня пытались пугать, что я поправлюсь ещё больше. За эти три месяца я похудела на два размера, потому что постоянно двигаюсь. Если расход калорий больше, чем приход, то вы будете худеть, что бы вы ни ели, хоть масляные торты. Сюрприз, правда?
А вообще посмотрите на работников любого фастфуда. Как правило, это парни и девушки обычной комплекции, толстых среди них ничуть не больше, чем в среднем в популяции. В моём ресторане из 40 человек коллектива полных всего двое, и они были такими до того, как пришли туда работать. Поголовного гастрита у моих коллег я тоже что-то не наблюдаю, да и вообще я сомневаюсь, что кусок жареного мяса или курицы с соусом и овощами в булочке так уж вреднее того же набора продуктов, разложенного по тарелке. Если у кого-то есть предрасположенность к болезням органов пищеварения, то заболеть легко при любом питании, если это не диетический стол № 2.
Я, конечно, не буду утверждать, что фастфуд полезен, и рекомендовать всем поголовно им питаться, но он правда не настолько вреден, как некоторые привыкли думать. Поэтому не задалбывайте никого, и будет вам счастье.
Скоро в нашей семье ожидается пополнение. Но чёрт бы побрал того, кто называет сопутствующие этому хлопоты радостными, и тех, благодаря кому эти хлопоты не радуют, а превращаются в мучения и квесты. Да, вы угадали, меня задолбали производители одежды для беременных и детских вещей.
Четвёртый-пятый месяц, пояса привычных вещей стали тугими, пора бы купить что-то более подходящее. Открываю браузер, ищу джинсы или брюки. Всё это находится легко, но что я вижу в составе тканей? Все — с нехилой примесью синтетики. На дворе — тёплая осень. Да оно скрипеть резиной будет у меня на жопе! На весьма вспотевшей в недышащей синтетике жопе. Более того, беременные — создания аллергичные. У меня, например, раздражение на коже начало появляться даже от усиленной синтетикой нитки на шве любимых хлопковых джинсов. А тут целые джинсы — и с примесью хрен пойми чего. Задаю вопрос консультанту онлайн, есть ли что-то из 100% хлопка. В ответ удивление: «А как же они будут тянуться?» А зачем? Пусть тянется трикотажный пояс, а отожру большой зад — лучше куплю штаны размером больше, чем буду чесаться и потеть в синтетике. И вишенкой на торте — цены. Три, пять, десять, двенадцать тысяч и более. Да я готова была бы купить и за такие деньги, но вы мне дайте то, что нужно! А нет — так ну вас на хрен.
Обхожу все оффлайновые магазины в торговом центре — ну, а вдруг. Но нет, там на меня тоже смотрят, как на инопланетянина. Плюю, иду в ближайший секонд-хенд и за минуту нахожу просторные хлопковые джинсы, при этом отлично сидящие на пятой точке, а не чехол для дирижабля, с простым низким широким поясом на пуговицах. Отдаю за них на кассе 200 рублей и ухожу довольная, как слон.
Та же беда с компрессионными колготками. Скажите, зачем вот этот напузник? Ведь он не заменяет бандаж, постоянно сползает. Неужели недостаточно просто заниженной талии? Кстати, это актуально и не беременным. А бандаж всё равно покупается отдельно. Ах, да, точняк, за напузник можно накинуть двойную цену — ведь для беременных же, у них мозг не работает, им можно втюхать что угодно. А у кого работает — те возьмут от безысходности, талия у обычных компрессионных колготок высокая, вследствие чего более узкая, и её даже не приспустишь.
А вот бюстгальтер: 90% хлопка, 10% эластана, от которого я буду чесаться и потеть. Меня снова убеждают, что без эластана бюстгальтер «не тянулся бы». Да что вы говорите! На мне сейчас 100% хлопковый бюстгальтер, который мне уже банально маловат. Он прекрасно тянется, и я бы купила ещё один именно такой, но в этом торговом центре нет магазина нужной фирмы. Сколько-сколько стоит эта поделка с синтетикой? Нет, всё же прокачусь за таким же, как мой, но побольше, потому что он ещё и вдвое дешевле.
Детские вещи — тоже грусть и печаль. Вот скажите, почему ни у одной детской кроватки с ящиками снизу эти самые ящики ничем не прикрыты? Неужели лист фанеры — это так дорого и сложно? Зато можно втюхать подзор, чтобы содержимое ящиков не пылилось. Спасибо, не надо, я за эти деньги сама сошью его из простыни. Не потому, что денег нет, а потому, что жирно просить от 500 до бесконечности рублей за два шва, которые займут у меня 15 минут. Как и жирно просить больше денег за кроватку с ящиками, но без пресловутой фанеры, без которой она ничем не лучше самых простых и дешёвых моделей.
А вот подушка, которая подходит и мне для сна, и малышу в кроватку. Пощупать и вскрыть нельзя. При цене в 3000 рублей внутри оказывается обычный поролон. Но да, срезанный под углом 12 градусов. Простите, за 3000 я ожидала что-то получше держащее форму, нежели поролон в наволочке.
Теперь каждую покупку для себя и ребёнка я воспринимаю, как каторгу: ведь нельзя просто взять и купить вещь. Если не побегать по магазинам и не пощупать, если не потратить кучу времени на уточнения (и хорошо, если после них окажется, что вещь подходит), то рискуешь купить вещь, не устраивающую по свойствам и качеству. Задолбали тратить моё время и силы, я готова платить больше, только производите уже то, что нужно, раз цены вы вряд ли снизите.
