В России наступил кризис, это известно, пожалуй, каждому. Зарплаты упали, по стране прокатились сокращения. Всё говорит о том, что в скором времени вырастет число нуждающихся. Тем более мерзко на этом фоне видеть, как активизировалась реклама разного разводилова в интернете.
«Студентка заработала себе на BMW X6», «Как студент стал миллионером» и прочее. В статьях с такими заголовками читателей убеждают воспользоваться разными инструментами, чаще всего инвестиционного характера. Там же нас убеждают в том, что «иногда бывают убытки, но главное не сдаваться».
Реальность же такова, что все эти люди потеряют свои деньги. И они будут терять до тех пор, пока не выйдут из этой системы. Потому что бесплатного сыра не бывает. Запомните золотое правило мошенника: «Лучшая приманка для лохов — жажда наживы». Чтобы успешно инвестировать, нужно прилично разбираться в экономике. Это если говорить про долгосрочные инвестиции. И то бывают ошибки, поэтому инвестиции должны быть диверсифицированы. В частности, хороший результат дают инвестиции в своё образование и здоровье.
Чтобы успешно спекулировать, нужно разбираться в трендах лучше сотен тысяч людей, потому что ваш выигрыш — это чей-то проигрыш. С тем же успехом студент может «заработать 100 тысяч долларов за одну ночь», побив на ринге какого-нибудь легендарного чемпиона мира. Это ведь не вопрос везения или знания какой-то техники. Это вопрос превосходства одних игроков над другими. Кто-то станет богаче в том числе потому, что вы станете беднее.
А все те, кто обманывает людей в наше непростое время, — задолбали!
Вы спрашивали — мы отвечаем. Обсуждать глянцевые журналы мужики не перестанут до тех пор, пока у них есть свободное время и соответствующие половой идентификации гормоны. Но…
Понимаете, милая леди, красотки в глянцевых журналах — просто некий обезличенный образ. Ни один мужик в здравом уме (за вычетом совсем спермотоксикозных подростков) не воспринимает их как его собственный, личный сексуальный объект. Поэтому в подобных обсуждениях присутствует некая доля зависти лисы к винограду из басни Крылова, отсюда и критика. Плюс, разумеется, вполне реальные индивидуальные вкусы — кто-то без ума от объёмов в духе доисторических статуэток, а кого-то «заводят» гораздо более умеренные параметры, притом в разных частях тела по-разному. Отсюда, опять-таки, критика.
Ну а наши женщины, которые рядом с нами по жизни… Они могут быть полными, могут худыми, могут… да всякими! Сами знаете. Но с ними мы пережили и лучшее, и худшее, что у нас было в жизни, они — матери наших детей, которые вместе с нами воспитывают этих сорванцов и оторв, они — основа наших семей, и зачастую именно они удерживают нас в этом мире. В общем, они вполне реальны. Наши любимые.
И поэтому если жёсткая критика журнальной красотки вызывает просто дружный смех, то за относительно невинную критику в адрес супруги или подруги обычный среднестатистический мужик может просто, не переходя к вербальному общению, дать в морду. И лично я нахожу это правильным. Критикуй, но соблюдай края — там, где семья. Вот так.
Впрочем, довелось пару раз случайно услышать обсуждения нас, мужиков, женщинами. Такого у нас даже от подростковой безбашенности не говорили. И, знаете, пользуясь случаем, прошу: будьте как-то скромнее, что ли. А то так недолго и до полного задолбания дойти.
Здравствуйте. Пишет вам флорист одного из старейших цветочных магазинов культурной столицы. Я люблю радовать людей красотой, но меня конкретно задолбала одна категория покупателей — недалёкие женщины и мужчины, пересмотревшие телепередач с федеральных каналов и прочей «потреблятельской» заказухи. Это они приходят и начинают рассказывать, что всё дорого, что мы на них наживаемся, что в букеты ставят старьё и им надо дать потрогать.
Так вот, дорогие мои, позвольте объяснить, почему я считаю их недалёкими:
Цветы — товар скоропортящийся. Заламывать цену невыгодно. Если цветок стоит 200 рублей, эта сумма не с потолка. Туда входит сумма затрат на то, чтобы он добрался до вас из далёкой Африки, Аргентины или Голландии. Туда входит труд фермеров, водителей и налоговых служб, цена воды и электричества. А если вам по зомбоящику сказали, что начальная цена цветка 5 рублей, вам нагло соврали. Нет таких цен. Себе в убыток никто работать не должен.
Вы пришли в магазин. Не в ларёк у метро, где даже холодильника нет. Не к барыге на улице. Тут никто не будет заниматься реанимацией «трупов». Тут в букеты отбирается самое лучшее, потому что букет — это дорого и солидно. И ни один уважающий себя флорист не поставит туда мусор. Что бы вам там ни втирали по телевизору «специалисты», о которых в нашей сфере никто не слышал. Да в «сливных» шарашках дешевле, потому что качество никакое и квалификации нет.
Моё любимое. Потрогать. Нет, нет и ещё раз нет! Вы умеете правильно трогать? Я не уверена. Вы сожмёте несчастный бутон, а через час на этом месте появится гниющее пятно. Что вы узнаете прощупыванием? Количество лепестков в бутоне. Оно разное у разных сортов и никак не влияет на стойкость цветка. Влияют условия хранения, перевозки, даже время дня и погода, в которую срезали цветок. Но не количество лепестков.
Если вы жадный или просто готовы потратить только определённую сумму, то не надо долбать флориста телечушью, мы слышали это столько раз… и вы этим ничего не добьётесь. Просто узнайте, что он может предложить за ваши деньги. Вам с удовольствием опишут все возможные варианты и постараются помочь.
И в завершение немного иронии. Если молча слушать такого покупателя и дать ему возможность с гордым видом «выбрать самому», то в 99% случаев, независимо от цены, он выберет самое плохое из всего ассортимента. Зато сам.
А меня задолбали вот эти странные люди, которые постоянно норовят влезть без очереди. Такие, знаете, морда кирпичом и бочком-бочком, как будто он тут и стоял. Заметила, что они очень точно психологически выбирают, перед кем можно воткнуться. Девушки так делают перед молодыми людьми, рассчитывая, что те проявят галантность и промолчат, пожилые мужчины выбирают интеллигентных дам среднего возраста, и так далее.
Ещё задолбало, что большинство молча «не замечают» этого. Как же, ведь фраза «вас здесь не стояло» — это так неинтеллигентно! А допустить хамство — это интеллигентно, что ли?! И, кстати, немного подставить всю очередь за собой — это интеллигентно? Или ещё вариант: «Ну что я себе буду портить настроение из-за ерунды». А то, что вас поимели (а как это ещё назвать?), вам не портит настроение? Поймите простую вещь — именно за счёт вашей интеллигентности у них это и получается, то есть за ваш счёт.
Я вот заметила, что очень часто любители так притереться делают это из спортивного интереса, без особой надобности. Вот аэропорт. Ведь понятно, что, раз ты уже сюда не опоздал, ну не улетит самолёт без тебя. Казалось бы, нет острой необходимости влезть без очереди, ан нет. Там же это сделать проще, суматоха, все с багажом и так далее. Думаю, они так просто самоутверждаются, типа вот я как с вами, с интеллигентами, могу, и фиг вы мне что скажете.
Так что позволять или не позволять самоутверждаться за ваш счёт, каждый решает сам. Но если такие люди читают это, знайте, лично я не молчу (а вид у меня ну очень безобидный, почему-то для таких людей место в очереди передо мной как мёдом намазано).
И ещё, если вы думаете: «Ну да, я иногда так делаю, когда обстоятельства припирают, приходится по-хамски поступать», — не обольщайтесь, это не вы, такой хороший, иногда поступаете по-хамски, это вы и есть хам. Открою вам секрет — так делают не все, а сложные обстоятельства при этом случаются у всех.
А если уж действительно спешишь куда-то, ну попроси словами через рот, уверена, почти любой тебя сам пустит. И интеллигентам будет даже приятно сделать доброе дело, и ты не получишь лучей поноса в спину.
Автор недавней истории про «яждевочек» напомнил мне то, что я давно заметила. Больше всего про свою половую принадлежность любят говорить те представители обоих полов, которые обладают самыми худшими чертами характера.
Больше всего орут про свою женственность женщины истеричные, грубые, эгоистичные — в общем, те, у которых эта женственность даже издалека не видна. Про свою мужественность опять же любят напоминать грубые, неуравновешенные, эгоистичные, капризные и неуверенные в себе мужчины.
Запомните: никого никогда и ни при каких условиях не красит эгоистичное и грубое поведение. Чем приятней в общении человек, тем больше хочется делать для него приятные вещи, тем больше женственности или мужественности в нём заметно.
«Яжеженщины» и «яжемужчины», вам никто ничем не обязан из-за вашей принадлежности к конкретному полу. Никто не хочет быть джентльменом или леди рядом с быдлом. Сначала себя доведите до уровня «благородная дама/господин», а потом от других требуйте к себе такого же отношения.
Задолбали горе-советчики. Пишешь на тематическом форуме вполне конкретный вопрос. Например, марка машины такая-то, модель такая-то, кузов такой-то (назовём её А), бюджет сейчас ограничен, новые не по карману, поэтому вопрос: подойдёт ли на неё комплект стоек с пружинами от той же марки, но другой модели? Без переделок. Например, с В или С. И получаешь ответы, которые дико задолбали:
— Не знаю, наверное подойдут. А может, и нет. Надо смотреть.
Это и ежу, блин, понятно! На фиг мне твои размышления в теме, когда нужен конкретный ответ, основанный на опыте?!
— Я пробовал ставить с моделей D и E. Они не подходят! Но можно переделать.
Без комментариев.
— Найди по каталогу номера своих стоек и пружин и купи новые! Не заморачивайся.
Спасибо, кэп! И как я сам не догадался до такого простого и очевидного варианта? Не для этого ли я писал про ограниченный бюджет и не для этого ли я заморачиваюсь тут?!
— Приезжай ко мне в гараж, померим.
— Спасибо, а можете предварительно сделать замер стойки и пружины? И фото креплений. А то ехать просто так далековато.
— Чё-то лень фотать и доставать… Лучше приезжай.
Спасибо, конечно, но… То есть мне не лень ехать на другой конец города, а тебе не лень ждать, пока я сниму свои стойки и примерю твои… Но сфотографировать и сделать пару замеров рулеткой, которые, возможно, вообще отменят эту бесполезную поездку, лень?
— Я слышал, что дядя Вася делал, но не точно. Если надо, могу у него спросить…
Надо или нет? Ну, раз уж тема создана, то, видимо, надо! Как правило, такие комментаторы теряются после первого сообщения навсегда.
Тут регулярно отписываются разнообразные «тыж», но у меня проблема другого рода: задолбали различные «яж».
Мой папенька — инженер по профессии. Насколько я могу судить, неплохой специалист в области расчётов (по крайней мере, спроектированное им оборудование не взрывается), но работа руками — это вообще не его. У папы терминальная стадия бытового рукожопия, но при этом очень любит все работы по мелкому ремонту дома делать сам. В итоге в квартире родителей просто опасно находиться. К выключателю в кухне можно прикасаться только с левой стороны, иначе долбанёт током, розетки в спальне работают исключительно при включённом свете, книжная полка рухнула и чуть не убила самого папу, а душ плюётся кипятком без предупреждения. Но мой родитель скорее умрёт, чем допустит к ремонту посторонних людей. Потому что «яжинженер». Раньше мама дожидалась, пока он уедет в командировку, и вызывала мастера, но с годами мой батюшка перешёл на кабинетную работу и ездить перестал.
В институте у нас сложилась дружная компания, общаемся до сих пор, хотя уже давно закончили учёбу. И вот один мужчина из этой компании (скажем, Саша), как все чуть ли не с первого курса знают, мечтает о «мещанском счастье». Чтоб жена, двое детишек-умников и отличников, собачка породы колли и по выходным всей семьёй в театр. При этом Саша, уж не знаю, сознательно или нет, делает всё, чтоб это счастье ему ни в коем случае не привалило. В частности, отношения он все эти годы пытается заводить только и исключительно с барышнями, которые не хотят детей вообще и никогда, а о перспективах замужества отзываются в стиле: «Вы чё, с ума сошли?!» Не за горами тот юбилей, который почему-то не принято отмечать. Саша под девизом «яженесчастный» творит всякую фигню. Бухает так, что просыпается без паспорта в Питере, говорит и делает гадости тем, кто, по его мнению, незаслуженно счастлив (а счастья, по его мнению, достоин только он сам, поэтому необгаженным не уйдёт никто) и вообще всем вокруг, в результате чего регулярно ходит с битой мордой и за год заработал три сотрясения мозга. Он ожидает, что его принцесса «полюбит его грязненьким», отмоет, вылечит, закодирует и будет с ним счастлива. Принцессам закономерно неинтересно копаться в грязи. Но Саша упорно считает, что не сливает жизнь в унитаз, а ищет настоящую любовь, которой плевать на условности, просто пока не повезло.
Одно ежегодное профессиональное мероприятие. Я начала на него ездить в качестве ученицы, будучи восторженной студенткой первого курса, потом стала там же проводить мастер-классы. Года три назад команду организаторов возглавил новый человек, отрекомендованный нам как «начинающий, но перспективный». После этого мероприятие стремительно откатилось на такой уровень, что участвовать в нём стало попросту стыдно, провести свои занятия нормально попросту невозможно, даже если ты вкладываешься по максимуму. Накладки бывают везде, но чтоб в таком количестве… Встретить участников с московского поезда с опозданием на два часа, потому что перепутали время. Составить расписание так, чтобы один и тот же преподаватель должен был проводить два занятия в двух разных местах одновременно. Выделить для мастер-класса по работе с видео помещение без видеоаппаратуры и розеток. В первый день мероприятия случайно обнаружить, что мест на базе на 150 меньше, чем нужно, и это вообще-то большими цифрами написано в договоре… Любая попытка выяснить что-то у горе-организатора натыкается на аргумент: «Что ж вы хотите, яжначинающий». Уже не первый год начинает, но никак не начнёт, угу. В этом году большинство людей, много лет составлявших костяк мероприятия, на него не поедут именно из-за «яженачинающего». Не знаю, как к этому относятся те, кто стоял у истоков, но лично мне очень жалко, что большое и много лет существовавшее дело в итоге загибается из-за одного недоумка.
Задолбали люди, которые не понимают, что такое «лайфхак».
Для незнакомых с термином поясню: это, грубо говоря, советы, которые помогают тратить меньше времени или сил на всякие повседневные мелочи. Классический пример: если у вас несколько похожих ключей в одной связке, покрасьте их разным лаком для ногтей, чтобы быстрее находить нужный.
А нажать кнопку «Выплакаться» заставил пост в одном очень популярном паблике в соцсети, помеченный как лайфхак. Суть поста в том, как проще всего подделывать чужие подписи. Народ, вы что, с ума сошли? Это не лайфхак, это нарушение закона! А следующий пост, видимо, будет о том, как бить, чтобы медики не смогли зафиксировать побои? Или, может, как пистолет купить на чёрном рынке (а что, тоже в жизни может пригодиться)?
Можно я тоже поплачусь? Меня задолбало видеть прущую из всех щелей российскую «элиту» — по телевизору, в интернете, даже порой в научно-популярных журналах (про жёлтую прессу я уже не говорю, она этим кормится). Самое смешное, что миллионерами они становятся за счёт нас! Это мы им в конечном итоге платим! С каких пор шуты и скоморохи считаются элитой?
Для меня элита — это образованные, интеллигентные люди, которые своей работой двигают наше общество вперёд, позволяя жить лучше, качественнее. Врачи, профессора, учёные, исследователи. Они — элита нашего общества, им низкий поклон!
Да, можно сказать: «Не смотри телевизор». Так я уже почти не смотрю.
Солидарен с автором истории «Больше дела, меньше слов». А в дополнение хочется упомянуть культ рукопожатий.
Насколько я помню, обычай возник из желания убедиться, что у оппонента в руке нет оружия, и благополучно дожил до наших дней. В действительно знаковых ситуациях я ничего плохого в нём не вижу, если это, например, пожатие рук лидеров или крепкое дружеское рукопожатие. Достойно и по делу. Но вот когда это перерастает в ежедневный ритуал на работе, то тут и там возникают ситуации, превращающие традицию в фарс. К слову, я «из этих, кинестетиков» и желание за меня «подержаться» без повода воспринимаю весьма неприязненно.
Ну, начнём. Пришёл ты работу, приезжает лифт, а там «рой мужиков». Далее можно включать запись с камеры на этаже с наложением эффекта «сепия», тапёром на заднем плане и прямой трансляцией в «Камеди Клаб». Начинается соревнование по скоростному хватанию за руку всех лиц мужского пола в зоне видимости. Причём высшим пилотажем является запоминание тех, с кем ты уже «поручкался». Пока этот табунчик не перездоровается, в лифт не зайти — спортсмены стоят прямо на проходе.
Зашёл в лифт — и тут в него заскакивает наш следующий герой. Он принципиально не запоминает, с кем уже здоровался. Количество внимания его трудовой мозолистой ладони к твоей прямо пропорционально количеству раз, которые он тебя заметил.
Поднялся к себе на этаж — и тут очередной атлет. Подсознательно он считает, что мужики должны руки жать сильно, иначе это не мужики. Товарищ атлет, разрешите обратиться? Идите вы… на соревнования по армрестлингу и, очень желательно, оттуда не возвращайтесь, там вы явно больше при деле.
Поднялись на этаж, а там сразу после лифта — туалет. Проскакиваем мимо, иначе оттуда может появиться очередной жаждущий тактильного контакта агент «ритуального бюро» с влажными руками, наспех вытертыми об брюки, либо с сухими, что вдвойне неприятней, так как шума сушилки вообще не было слышно.
По дороге встречаю менеджера из отдела продаж. Этот вообще ставит своей целью перездороваться со всеми, чтобы потом на правах «своего пацана» выклянчить себе халявной канцелярки или добавки в столовой. Ну как же, он же поздоровался за руку и изобразил на лице улыбку — значит, он теперь совсем свой, чуть ли не близкий друг! А вот и нет. Ни кроватей не дам, ни умывальников.
Ну вот я и на рабочем месте. После дороги желудок требует перекус, разворачиваю бутерброд, уже подношу ко рту — и тут очередной посетитель, несущийся к моему месту с протянутой рукой. Да машу ж вать! Вы мне таким образом хотите сообщить, что вы «же не манж па сис жур»?
На всякий случай, хочу сообщить ещё несколько способов поздороваться. Например, можно сказать «Привет!» Можно улыбнуться. Можно кивнуть головой. Можно помахать рукой влево-вправо. Можно поднять в знак приветствия полусогнутую руку с раскрытой ладонью. Это и время сэкономит, и руки придётся мыть гораздо реже.
Но если вы — истинный фанат традиций, то есть один секрет — пожмите себе одной рукой другую. Сами. Возможно, узнаете что-то новое.
