У меня задолбашка весьма узкоспециализированная: я занимаюсь любительскими танцами, и меня задолбали некоторые товарищи по интересам.
Я не имею в виду деревянно-макаронных начинающих, вовсе нет. Я и сама начала танцевать в довольно зрелом возрасте, поэтому ещё помню, как тяжело было начинать доверять своему телу и не стесняться двигаться с музыкой. Меня волнует другое.
Я танцую в своём университетском клубе любителей танца, где первая часть встречи — это урок или мастер-класс по какому-то виду танца с приглашённым учителем или одним из наших лидеров, а вторая — танцевальный вечер. В связи с тем, что плата за членство в клубе исключительно символическая, а танцуем мы на улице, к нам часто приходят новички, и, в общем, текучка людей весьма высокая. Усугубляет ситуацию то, что у студентов существует легенда, по которой танцующие девушки бегут, теряя трусы, к любому существу мужского пола, если оно пригласит их потанцевать. Отчасти это правда — хорошие партнёры на вес золота, мы их любим и ценим, но сколько потенциальных принцев на деле оказывается куда хуже гипотетического дракона…
Тип первый: принц нерешительный. Первым к девушке не подойдёт никогда и на танец не пригласит. Будет стоять в стороне, пока оставшаяся без партнёра дама не подойдёт к нему сама и не утащит на танцпол. Двигаются скованно, но видно, что хотя бы пытаются запомнить что-то из урока. Наиболее безобидный тип. Опциональны потные ладони.
Тип второй: принц стеснительный. Зачастую комбинируется с первым типом, но при этом до дрожи боится взять партнёршу за руку, а вторую руку в панике отдёргивает, едва коснувшись её талии или, не дай бог, случайно задев грудь. Дистанцию держит такую, будто собирается не танцевать, а играть в «Воротики». Удовольствия от танца доставляет мало, зато обучаем и в будущем имеет шанс превратиться в сносного партнёра.
Тип третий: принц непоколебимый. Принцы непоколебимые все пять или около того минут играющей песни будут шагать вперед-назад — единственное движение, которое они выучили за урок. К концу песни у партнёрши получается ритмично маршировать не хуже кадета, а правая рука, удерживаемая поднятой в одном положении, немеет и не собирается шевелиться ещё один-два тура. Часто принц непоколебимый так же непоколебимо уверен в своём превосходстве, поэтому будет пытаться тебя найти и пригласить ещё на один тур. На провокации вроде выучить что-нибудь другое или дать девушке вести не поддаётся — ещё чего, бабу слушать.
Тип четвёртый: принц прекрасный. По итогам общения с прекрасным принцем обе твоих руки оторвутся от тела и отправятся в свободное плавание, а ноги превратятся в ласты, потому что принц в благородном порыве лидерства будет дёргать тебя то вправо, то влево, периодически стукая тобой другие танцующие пары, а потом для полного счастья ещё и наградит чем-нибудь вроде: «Фигово танцуешь, неужели сложно просто следовать, когда я показываю?» На замечания о том, что принц не так уж и прекрасен, тратить силы бессмысленно: в лучшем случае они пройдут мимо царственных ушей, а в худшем вызовут праведный гнев вплоть до выяснения отношений прямо на танцполе.
Конечно, помимо этих типов существуют и хорошие внимательные партнёры, и искренне интересующиеся новички, на которых не жалко потратить время и силы, и неуклюжие, совершенно не имеющие таланта, но зато любящие это дело молодые люди. Танцевать с ними мне доставляет удовольствие, а вот вышеозначенные товарищи — задолбали!
Даже не задолбали, а веселят люди, этакие любители засунуть свой нос в чужой кошелёк, яростно брызжущие слюной, завидев у кого-то дорогой телефон, планшет и ещё что угодно.
Вот девица бесится, что детишки решили просто помечтать, что они там купят. Ну, и тем самым повыделываться друг перед другом. Дети, что тут сказать. Разумеется, им проще заявить «я куплю», «у меня дома есть …» и так далее. Вы сами ни разу так не делали, что ли?
В детстве я тоже любила помечтать, что бы я там купила. Такую-то машину (которая мне сейчас не нужна), такой-то телефон, крутой компьютер и так далее. Что, я тоже «потреблядь», по-вашему? Да какое вообще ваше дело, у кого какой девайс, сколько лет владельцу и откуда у него, собственно, эта вещь появилась? Если бы не этому ребёнку купили «новенький флагман», то кому? Вам?
Кстати, вам известно, что до 18 лет родители обязаны в пределах своих возможностей обеспечивать детей? А вот что именно они им покупают, за какую стоимость, да и имеется ли вообще такая возможность — эти вопросы обсуждаются в каждой семье лично и вас ну никак не касаются. Или что, детям теперь даже одежду, купленную родителями (на которую тоже немалые деньги тратятся) не носить? И потом в университете не учиться, за который так же платят родители? Ну, а что, не сами дети заработали же, стыдно должно быть!
Вот ещё один человек посчитал своим долгом непременно ткнуть пальцем в тот факт, что «зато у девочки iPhone 6s Plus, да». Будь у неё любой другой телефон, пусть тоже дорогой, вы бы даже внимания не обратили и в истории своей этого не указали, зуб даю. К слову, то, что это 6s, можно понять двумя путями — либо он розовый (обычной «шестёрки» розовой не бывает), либо сзади как раз нарисована буква «S» в квадратике. Если он не розовый, то вы стояли и так пристально разглядывали наличие этой самой буквы? Серьёзно?
И таких историй — тонны. То какое-то быдло попалось по дороге, «зато с айфоном». То кто-то ходит как бомж в обносках, «зато с айфоном». Кстати, вы в курсе, что даже посреди бела дня скорее ограбят расфуфыренную девицу в шубе, у которой наверняка в сумочке лежит столь ненавистный вами айфон и, поди, найдутся ещё какие-то деньги, чем человека в «обносках», которые он надевает просто для того, чтобы не привлекать к себе внимание, хотя у него тоже, может, на карточке лежат невероятные суммы, на парковке стоит дорогая машина, а в кармане — всё тот же айфон?
Так что, товарищи, скорее, вас задолбали вы сами, чем окружающие с их телефонами. Такое чувство, что вы уже не знаете, из-за чего бы ещё взбеситься, что бы там ещё из пальца высосать, лишь бы написать на сайт историю.
Меня задолбала ни много ни мало Всемирная организация здравоохранения, ВОЗ.
Написать сюда заставил недавний вывод о мясе, которое вызывает рак. Решив, сначала, что это очередная «утка» воинствующих веганов, я честно прочёл отчёт на английском и изучил секцию вопросов и ответов. И вот тогда я просто обалдел. Потому что под маской вердикта серьёзной организации скрывается вырванное из контекста и абсолютно бесполезное с практической точки зрения манипулирование данными.
Начнём с того, что исследовали разные виды термообработанного мяса, от сосисок и ветчины до стейков и котлет. Исследования показали, что, съедая в день 50 граммов термообработанного мяса, мы повышаем шансы рака. Также известно, что сырое мясо тоже может вызывать рак. Это то, что известно.
Они не знают, у кого больше шансов, у мужчин или у женщин. Влияние возраста также не оценено. Они не знают, как те или иные варианты приготовления влияют на канцерогенность. Т. е. лучше жарить или варить — вопрос открытый.
Они не могут точно и детально объяснить, что конкретно вызывает рак. Известно, что мясо содержит канцерогенные вещества и что канцерогенные вещества появляются в процессе термообработки, но никаких точных деталей нет. Т. е. взаимодействие веществ, сдерживающие и усиливающие факторы тоже не раскрыты.
Но больше всего интересно то, что подобные исследования не проводились ни для рыбы, ни для птицы, ни для растительной пищи. Просто попечительский совет получил ряд просьб проверить, потратил кучу бабла и выдал результат… которые бесполезен без сравнительного анализа с другими продуктами.
Ещё более интересен тот факт, что мясо вызывает в основном рак прямой кишки и простаты. А по неподтверждённым ВОЗ исследованиям отказ от мяса сильно увеличивает вероятность рака поджелудочной железы…
Вы понимаете, да? Вода очень опасна. В газообразном состоянии она обжигает, в твёрдом — вызывает обморожение. В жидком — варьируется от одного до другого. А что другие жидкости не лучше — этого мы не знаем. И что без воды ты помрёшь — тоже неизвестно.
Задолбали бесполезные псевдовыводы. Они опускают авторитетные источники до уровня шарашкиных контор и жёлтой прессы.
Грянул кризис, работодатели занялись оптимизацией штата — и вуаля, множество бездельников оказались там, где им и положено быть.
Каждый второй мужчина, у которого дома есть компьютер, решил, что он теперь «компьютерный мастер». Накрылся жёсткий диск, вызываю такого «мастера», чтобы восстановить данные, и он при мне через мой вайфай ищет в интернете программу для восстановления! Спасибо, дорогой, за это я платить не буду, до свидания.
Если же ну совсем никаких компьютерных знаний не оказалось, то мужчина автоматически становится мастером на все руки. «Любые работы по дому, мастер на час, умею всё». Подробно объясняю диспетчеру род и объем необходимых работ. Заявляется чудо с баулом инструментов, которые он и в руках-то держать не умеет. Смотрит на меня ясными глазами и спрашивает: «А где же уголки?», к деревянным плинтусам, ага.
Женская половина нетрудоспособного населения тоже отжигает.
«Если я ничего не умею, то я мастер маникюра на дому». Ногти, конечно, не зубы, отрастут. Но хотеть ещё и денег за это, не слишком ли, дамочки?
«Рукодельницы», лезущие в соцсетях в друзья из всех щелей, тоже неподражаемы. Такого уровня работы крючком я делала, когда мне было лет 8. Не надо пытаться мне их продать.
Но задолбали даже не столько сами горе-мастера, сколько фирмы, их нанимающие. Вы на рынке уже не первый год, у вас неплохое портфолио, хорошие отзывы. Зачем, скажите на милость, вы набираете это отребье? Кто и когда будет исправлять их косяки? Судиться с вами теперь прикажете за испорченные материалы?
Задолбали люди, которые постоянно меняют планы по отношению к тебе. А ещё больше задолбали те, кто боится или стесняется в этом признаться. Вот вам два примера за прошедшие выходные.
Напросились в гости друзья из соседнего города, ждал с утра, накрыл стол, приготовил культурно-развлекательную программу. Звоню утром — готовятся к выходу. Днём — собираются. Звонок в 12 ночи — не приедут, изменились планы.
Следующий день. Девушка просится в гости. Готовлюсь к её приходу, как полагается. До 10 вечера она периодически пишет, чтоб я её обязательно ждал. В 11 вечера она говорит, что устала и хочет спать, поэтому лучше перенести встречу на следующий раз. А утром жалуется, что не выспалась, так как, оказывается, в час ночи подруги позвали её в клуб, а она им не отказала и поехала.
Вашу мать, мои дорогие, если вы уж надумали менять свои планы (хотя это как минимум невежливо) — хотя бы сообщите. Я вас не звал, вы сами напросились, это из-за вас я больше ничего не планировал.
В общем, «спасибо» вам огромное, что я провёл два своих выходных дня в одиночестве, ожидая вас!
Эти стенания мне очень хорошо знакомы. Я адвокат. Без ложной скромности скажу — очень квалифицированный и очень востребованный. Потративший много времени, денег и нервов, чтобы стать таковым. И кстати, продолжающий оные тратить.
Но иногда ко мне (чаще по рекомендации «друзей», «знакомых», «знакомых друзей» и «друзей знакомых») приходят они. «Вас нам рекомендовали как очень-очень опытного…» Да. Я такой, ага. «Составьте нам заявление о расторжении брака (или о взыскании алиментов)». Начинаешь уговаривать не тратить деньги, объяснять, что образцы подобного висят в каждом суде. В интернете тысячи их. Любой секретарь суда составит их за шоколадку. Студент 1 курса юрфака — за стоимость шоколадки. Ибо это азбука, даже нет — наскальные рисунки.
«Нет, нам ведь вас рекомендовали…» Окей. Стоимость моего часа работы — ХХХ рублей. «Сколько? Так дорого? Так это же несложно, вы же сами сказали!» Да, несложно. Да, для такой работы — дорого. Но за этот час, выполняя более квалифицированную работу, я эту сумму и заработаю. Или просто просижу во «Вконтактике», могу себе позволить.
Если вам припёрло заказать побелку стен не у маляра, а у портретиста — не удивляйтесь требованию заплатить ему как за «Групповой портрет членов стрелковой гильдии».
Вы многое сказали об отклонениях «в душах и мозгах», приведя даже аналогию с физическими болячками. Но, запомните, психолог — это не врач. Психиатр — это врач, психотерапевт — это врач. Психолог — это человек с высшим образованием по одному из профилей психологии. Но это не делает его врачом, это не наделяет его правом и возможностью лечить людей.
Да, психологи могут работать вместе с врачами, помогая поставить диагноз потенциальному психически больному. Помогая врачам, понимаете?
Шизофрения, депрессия, биполярное расстройство личности, бессонница — это и есть аналоги ваших сломанных ног и пульпитов. Проблемы, описанные вами, не потянули бы на диагноз ни у одного психиатра (то есть врача). И то, что они были решены за несколько сеансов «разговоров», об этом явно сигнализирует. Все эти люди были не больны. Неспособность рационально мыслить и обдумывать свои поступки — это не болезнь. В их головах каша. Да, многим людям нужна «подсказка» со стороны, чтобы осознать их проблемы. Но это не значит, что их лечат. Называйте вещи своими именами — им подсказывают.
Так вот, вы бы сначала разобрались сами в том, что советуете. Или не удивляйтесь, что ваш специалист-болтун не сможет помочь человеку с депрессией, которому нужна помощь психиатра, а не комнатного Фрейда.
Всем привет! Когда сталкиваешься с моей задолбашкой пару раз, это не так страшно, но я уже два месяца являюсь и продавцом, и покупателем в интернет-магазине женской одежды и аксессуаров, и я задолбалась.
Дорогие продавцы, почему бы сразу не написать замеры вещи? Вот сумка, длина и ширина — догадайся сам, может быть и 30 см, а может и 50. Вот пиджак размера S, но, как показывает практика, длина рукава, объем груди может отличаться у разных производителей.
Часто в таких магазинах пишут: «Замеры по запросу». ОК, пишем в личку, просим измерить, допустим, длину рукава, получаем ответ и через 5 минут сообщение: «Ну что, берёте или нет?» А я, может, жду ответа от ещё двух таких продавцов и не готова принять решение.
Или же пишем в личку: «Померяйте, пожалуйста, ширину сумки», а в ответ получаем «нет» и смайлик. Следующее сообщение — уже ответ по делу. Что это было, со мной флиртовали, что ли?
Всем было бы проще, если бы замеры указывались сразу. Потому что когда уточняешь эту информацию, у продавца часто возникает чувство, что теперь я обязана купить эту вещь.
В общем, спасибо всем, кто спокойно отвечает на задаваемые вопросы, вовремя отправляет товар или производит оплату, а все остальные — задолбали!
Женщинам от мужчин нужны исключительно деньги. Причём как можно больше. Да, женская половина уже приготовила тапки, чтобы бросаться в меня. А я — женщина, и меня задолбали мужчины, которые все свои неудачи в жизни и в отношениях с противоположным полом в частности оправдывают именно этим.
Судя по количеству таких вот стенаний, у нас полстраны — какие то неучтённые подпольные миллионеры, которые точно на личном опыте знают — каждая «особь женского пола» только и норовит умыкнуть себе миллиончик, повсюду враги, «все бабы — корыстные стервы».
Я вас умоляю! Отсутствие денег у мужчины, как временное обстоятельство, нормальную (подчеркну — нормальную!) женщину совершенно не пугает, ибо все люди, время сейчас непростое.
А вот когда видишь тридцатилетнего лба, работающего без перспектив, на бесполезной должности, не имеющего никакого плана по жизни, живущего с родителями (а частично ещё и на их шее), человека без увлечений, без хобби, без цели — да, я могу точно сказать за себя: такой субъект мне неинтересен. И не знаю, закономерность это или совпадение, но именно у таких товарищей чаще всего нет денег — на цветы, на поход в театр, на совместную поездку куда-либо, на подарок любимой женщине.
Так что если у вас, дорогие мужчины, проблемы в личной жизни, не спешите кричать о том, что женщинам от вас нужны только деньги, а вы весь такой в белом пальто. Может, вы просто бесперспективный, неинтересный неудачник, и дело вовсе не в деньгах и их отсутствии.
Задолбалась. То ли со мной что-то не так, то ли люди, которые меня окружают, сволочи.
С раннего детства во мне воспитывали пунктуальность и способность отвечать за свои слова. Договорилась встретиться в 6 — приди чуть пораньше, мало ли, может, задержишься по дороге. Если сказала, что поможешь однокласснице, маме, бабушке, соседке убраться, помочь что-то донести и прочее — не надо идти туда с маникюром и на шпильках. Знаешь же, что будешь делать. И если сказала, то будь добра исполни. Это называется ответственностью.
По иронии судьбы с раннего же детства меня окружают очень безответственные люди. Опоздать на встречу и не предупредить? Нормально. «Ну, могла же догадаться, что раз меня нет, то я и не приду». Переезжаю, уже месяц переношу договорённость со знакомыми, которые сами каждый раз предлагают свою помощь (у них «Газель»). В результате они то не смогли, то забыли, то выпили вчера. И ведь никому в голову не придёт, что я для этого встала в 5, приготовила им кофе, собралась, подтащила коробки ближе к двери. И что… Звонок с опозданием на 40 минут от назначенного времени: «Прости, мы тут проспали/выпили/заняты… Нам очень неудобно, давай на следующей неделе?»
И так всю жизнь. В школе, в институте, на работе… Что не так с этим миром? Неужели так трудно выполнить то, что обещаешь? Если бы можно было совсем обойтись без помощи, то так бы и делала. А то все необязательные — задолбали.
