На днях по своей оплошности я заплатила в салоне на 500 рублей больше. Обнаружив недостачу в кошельке, списала всё на свою невнимательность и понадеялась, что забыла купюру дома. Какого же было моё удивление, когда через час меня вызвонил администратор салона и вернул деньги! Я подобрала с пола челюсть, поблагодарила девушку и, не найдя книги отзывов, пошла домой писать в личку менеджеру этого салона.
За полчаса дороги я вдруг осознала, что напишу менеджеру не только про 500 рублей, но и про улыбку, вежливость, внимательность, грамотное исполнение обязанностей, полную консультацию, про всё, что я получаю от вежливого администратора этого салона. Вроде бы стандартные качества на этой должности, за что хвалить-то? Да всё потому, что за последние полтора года ничего этого я не видела в других местах.
— Здравствуйте! Я бы хотела записаться на маникюр сегодня на 20:00.
— Всё занято! (Кладут трубку.)
— Здравствуйте! Я бы хотела записаться сегодня на 20:00 на маникюр и ремонт ногтей.
— А чё, пораньше не можете?
— Э, нет. А что, занято?
— Нет, мастер не успеет.
— Так там работы на час с хвостиком, а вы до 22:00.
— Де-е-евушка, мастера у нас работают до 21! Ну ладно, мы подумаем и перезвоним.
— Здравствуйте… Ау-у?
Спустя полминуты из недр салона:
— Чё кричите? Хотели чё?
Таких диалогов с администраторами у меня было много, и каждый раз я поражалась тому, за что их держат на работе. Ведь администратор — лицо салона, от него частично зависит нагрузка мастеров и его собственный процент.
Как-то администратор напрямую сказала мне, что за те гроши, что ей платят, она не собирается лыбиться. Ёшкин кот! Я знаю, что ваша работа, с одной стороны, скучная донельзя, а с другой — бывают дни, когда вы носитесь как в жопу ужаленные по 12 часов смены. Знаю, что на вас касса и не дай бог недостача. Знаю, что вы считаете и зарплату, и выручку, а иногда ещё и полы моете. Знаю и вашу зарплату: сама работала на вашем месте.
Но если вы не способны выполнять эту работу, то не идите на неё. Силком никто не тащит.
Решил я сегодня выписаться из жилья. Оговорюсь сразу: нужно очень быстро. Живу в деревне.
В инете ищу телефон администрации сельского поселения, узнать, как и что. Звоню — трубку не берут.
Что делать, ищу в инете сайт администрации района, звоню по первому телефону, попадаю на секретаря главы района. Жутко высокомерная девушка, хранящая все секреты в мире и «жутко задолбанная рашкой», нехотя обещает помочь и… исчезает.
По второму телефону отвечает заместитель главы района, обещает помочь после совещания и… исчезает. Все умерли, трубку никто не берёт.
Звоню, уже потеряв надежду, на первый номер, и вдруг — о чудо! — трубку поднимает сам глава администрации района (который, со слов секретаря, находится в областном центре на совещании) и в несколько слов решает всю мою проблему.
Спасибо вам, уважаемый глава администрации Р***го района! И приглядитесь повнимательнее к окружающим вас кадрам.
Каждое утро на входе в школу я встречаю его королевское величество, его высокопревосходительство, его… Словом, продолжать можно долго. Я встречаю охранника. Такой же охранник сидит и на входе в начальную школу. Что тут может задолбать? А вот.
Когда в нашей школе только появилась пропускная система, все входящие обязаны были предъявить пропуск дежурным. Те, у кого пропуска не было, карались страшно: их записывали на листочек в отдельный список. Список надлежало унести в учительскую, откуда он отправлялся в мусорное ведро — дежурили, сами знаем. Не нужны были эти пропуска никому.
Но не дай бог наш страшный, грозный, но справедливый дядя Витя увидит, что пропуска у тебя нет! Тебя ждёт едва ли не получасовая беседа на тему твоих моральных качеств. Начинается нудное выяснение обстоятельств: почему нету, где забыл, почему забыл, когда принесёшь, как так… Помню, мне пришлось долго объяснять, что пропуск остался в куртке, в которой я ездила на дачу, а обратно уехала уже в другой куртке, и раньше выходных куртку никак не заберу. Зачем нужно было выспрашивать эту информацию и что она дала охраннику — непонятно.
Опаздывала на краевую олимпиаду не по своей вине. Садимся в школьный транспорт вместе с сопровождающей, и тут она спрашивает меня: «Ты тетрадь в клеточку взяла?» Я в ужасе: какая тетрадь, в требованиях ничего такого не написано! Бегу обратно в школу, чтобы сократить путь, захожу через началку. На входе — брат-близнец дяди Вити, разве что помоложе.
— Куда? — сурово спрашивает доблестный охранник.
Я робко говорю, что в школу, мол. Так и так, олимпиада, только тетрадку попросить, опаздываем…
— Не положено! Инструкция такая. Нельзя тут наверх ходить.
Ну, не положено — так не положено. Молча обхожу школу, захожу, где положено. На обратном пути решаю выйти через началку. Охранника на посту нет. Зато есть он за углом — угол, наверное, и охраняет. А сигарета — чтоб в темноте видно было лучше. Увидев меня, спросил: «Чё, прошла всё-таки?»
Впрочем, что это я. У дяди Вити есть огромное достоинство, за что он любим большинством школьников: он всегда выпускает покурить, ни о чём не спрашивая. Впускает тоже всех — в нашей столовой спокойно едят то работники ближайшего медицинского центра, то какие-то непонятные люди в рабочих комбинезонах. Друг, зашедший как-то ко мне в школу, удостоился вопроса: «Где учишься?» Назвал номер школы и приготовился к тому, что его не пустят. Но — никаких претензий. (Опять же — зачем дяде Вите эта информация?)
Годы прошли, друг повзрослел и поступил в институт. Недавно снова заходил — буквально на двадцать минут. Тут он подвергся настоящему допросу. Пришлось даже студенческий показать (напомню, медсёстры в халатах и рабочие со стройки проходят беспрепятственно). Хорошо, паспорт не попросили оставить. Узнав максимум информации, дядя Витя разрешил: «Вон там в уголочке посидите напротив двери, пока перемена идёт».
Однажды мне стало плохо. Медработник выписала мне справку для классного руководителя и отпустила домой. На выходе из школы — кто? Правильно, дядя Витя!
Что? Куда иду? Отвечаю, что мне вообще-то плохо. И по мне, кстати, сразу видно. Справка есть, да.
— Ну, это хорошо, а вот пропуск твой где?
Я мысленно издаю протяжный стон. Ну зачем? Сейчас их не проверяют даже дежурные, да в этом году их и не выдавали даже.
— Ну, я вот тебя в школу пускаю, потому что помню, что ты здесь учишься. А если я у тебя пропуск спрошу, что ты мне покажешь?
Известно что, думаю я. Но молчу.
— Давай справку.
— Мне её классному руководителю отдать надо.
— Вот завтра покажешь мне пропуск и заберёшь.
А теперь — немного математики. В нашей школе более девятисот учеников. Каждый учебный год мы сдаём по тысяче рублей на охрану. Полученную сумму поделим на двенадцать месяцев — кажется, охраняют нас и летом. Получается семьдесят пять тысяч.
И вот столько мы платим за охрану?! За двух мужичков на входе с синдромом вахтёра? А вам не кажется, что это несколько до хрена? «Охранять» нас стали после трагедии в Беслане. Что они реально смогут сделать, если у них в лучшем случае шокер есть? Хорошо, может быть, нажмут на какую-нибудь свою красную кнопку, и к нам тотчас приедет ОМОН. Конечно нажмут. Если в это время не будут охранять ближайший угол или гараж.
Чтоб ваши последние банковские сбережения так охраняли! От мирных студентов мы себя и сами защитим, а покурить и без вас все сходят.
Завели на сайте онлайн-консультанта. Клиенты рады, нам удобно, все вроде бы всем довольны. Часто, правда, многие пытаются поговорить «по душам», но мы уже научились с этим справляться, благо шаблоны разговора за много лет наработаны.
Но есть категория людей, которая меня неимоверно удивляет. На сайте у каждого товара есть место в общем каталоге с фильтром по характеристикам, включая цену, а также собственная отдельная страница. В общем каталоге вы видите перечень товаров с изображением под крупным названием и слева от этого крупную, прямо-таки бросающуюся в глаза цену. Кликнув на товар, вы переходите на его страницу с полным описанием. В заголовке, опять-таки, название и гигантским шрифтом цена.
Но с появлением онлайн-консультанта самым частым вопросом стал: «Сколько это стоит?». И если раньше, когда вопрос задавали по телефону, человек либо в глаза не видел цену, либо забыл, то сейчас клиент копирует название (крупный шрифт), артикул (мелкий шрифт) и ещё что-нибудь из описания (средний шрифт), игнорирует цену, набранную гигантским шрифтом и кидает текст в онлайн-окно вместе с волшебным вопросом. Верхом идиотизма стало сегодняшнее сообщение:
— Сколько стоит «Акция! ******* за 12 367 рублей»?
С вами снова задолбавшийся сын, внук, инженер электрооборудования и просто «тот дядька» лет 29. Адски задобавшийся. И не чем-то, а техникой безопасности.
Нет, не спешите вспоминать унылых дебилов, которые «везде очки» и штрафовать-штрафовать-штрафовать. Не из этих я. Но рядом стоял.
Что меня задолбало в корень? А вы, дорогие мои смертнички. Которые тащат домой маску с фильтрами впрок, но не носят, которые бравируют работой с 230-й УШМ без очков (хотя тут щиток нужен), которые на промышленную косметику смотрят с ухмылкой, которые не застёгивают (вообще) куртки из «номекса», которые… Узнали себя?
Вы делитесь на старых идиотов, которые разучились думать и принимать новое, и молодых дурачков, которых не вразумили опытные люди. А мозгов ваших не хватает, чтобы связать вашу браваду перед лицом поражающего фактора и долгосрочные последствия.
Самое страшное, когда такой старый идиот выбивается в начальники, уверенный в том, что варежки, ватник и дышать в сторону — лучшие и достаточные средства защиты людей.
Несколько человек из истории «Пять живчиков на цех» — это те самые люди, над которыми самые недалёкие из вас хихикали, потому что им не западло было до буковки выполнять инструкцию по работе с опасными материалами.
Не знаю, может быть, я сейчас открою тайну для сильной половины человечества, но почти у каждой девушки в начале половой жизни бывает небольшой период, когда она сильно волнуется по поводу нежелательных беременностей. Особенно если эта половая жизнь начинается не в старшей школе, а где-нибудь в том возрасте, когда выросла уже не только грудь, но и мозг. Девушка старается обходить периоды овуляции, паникует при задержках, делает иногда тесты на беременность, ищет в интернете информацию про самые надёжные виды контрацептивов. У большинства это проходит довольно быстро, но у некоторых этот страх оказывается по каким-то причинам более живучим — не знаю, по каким, я не психолог. И эти девушки в итоге совершают фатальную ошибку: идут на какой-нибудь форум и делятся своей проблемой там, о чём, наверное, потом много раз жалеют.
Редко, очень редко девушке ответят:
— Ничего страшного, у многих бывает. Поговори с парнем, с родителями, если у вас доверительные отношения, если совсем плохо — с психологом. Почитай про измерение базальной температуры тела для определения «опасных» периодов, на всякий случай ещё про экстренную контрацепцию. Всё пройдёт, удачи тебе!
На один хороший ответ приходится десять вот таких:
— Да потому что нужно заниматься этим только с мужчиной, которому доверяешь, который не бросит, если что, тогда и детей от него не будешь бояться!
Авторы таких ответов, вас всех вместе где-то собрали и головой стукнули, что ли? Вы не в курсе, что женщина может не хотеть забеременеть по тысяче других причин, кроме той, что парень бросит? Что, если у них маленькие зарплаты и они не могут прокормить семью? Что, если она ещё учится? Что, если родители далеко и не могут ничем помочь? Что, если она не хочет бросать работу? Что, если их образ жизни не приспособлен к тому, чтобы иметь детей: много командировок, беспорядочный быт, общежитие или ночной график? Что, если у неё слабое здоровье? Что, если их отношения не настолько серьёзны, чтобы заводить детей? Что, если она хочет, чтобы её взяли замуж по любви, а не по залёту, и не хочет становиться «обязанностью» для своего партнёра? Что, если она, чёрт возьми, просто не хочет заводить детей?
Задолбали. Чтобы в старости, когда вы пожаловались кому-нибудь, что страшно и не хочется умирать, вам ответили «Да просто надо завещание писать у хороших нотариусов, тогда всё норм будет»!
Давно читаю этот сайт. Тут есть такая традиция — присылать «ответы» на истории. Это на самом деле хорошо, учит смотреть на ситуацию с разных сторон.
Так вот, друзья мои или не друзья, маркетологи, ответьте на один вопрос: что движет вами, когда вы неимоверно повышаете громкость своих рекламных роликов, идущих по телевизору?
Я телевизор не смотрю, зато смотрят остальные члены семьи, и мне их становится жалко.
Мама сломя голову бежит за пультом, чтобы понизить громкость телевизора во время очередной рекламы.
Бабушка пугается от таких звуков во время её любимых сериалов.
Папа просто всегда держит наготове пульт. Хотя последнее время он целыми днями лежит и читает книги.
Кстати, не все так делают. Одна из компаний занимает рекламное время и пускает графические или текстовые объявления под тихую и приятную музыку. Когда давали туда объявление, за день успело позвонить огромное количество людей.
Я понимаю, все мы хотим больше заработать, чтобы потом поехать со своей семьёй на отдых, купить себе приятную безделушку или ещё что-нибудь, но почему нельзя тогда просто подумать своей головой? Никто не побежит сразу покупать ваш товар или услуги только от того, что услышал вашу рекламу в сортире.
Когда-то давно, в советские времена, мой папа участвовал в инспекционной поездке на некий завод ракет. То ли космических, то ли боевых — не суть. Важно то, что на весь завод был один цех, где работали с радиоактивными материалами. Цех реально опасный: с вероятностью 99,99% пришедший туда работать мужчина через пять лет становился импотентом, ещё через пять — инвалидом, ещё через пять лет умирал. Считайте, гарантированно. Об этом говорили всем много раз. Убеждали. Старались брать только женатых с детьми: не будет жалеть, что «не успел». Ну и платили, конечно же, больше.
Мой папа пообщался с молодыми специалистами из цеха и всем задал один вопрос: не боятся ли они туда идти даже ради денег? И узнал вот что: за всю историю существования цеха из всех работавших там мужчин пять или шесть человек пришли туда в двадцать лет, проработали долго и не заболели. Ни импотенции, ни рака. Кто-то даже на пенсию по возрасту спокойно ушёл. И все, все молодые парни, что устраивались в этот цех, — все они рассчитывали на то, что вдруг окажутся такими вот «живчиками». Шли и умирали.
И да, это их личный выбор (а родителей-жену-детей, которым грозит остаться с инвалидом на руках, кто спрашивать будет?). Но как же меня задолбали те, кто употребляет аргументы типа «знаю я одного человека, ему ничего не было» для обоснования нарушения требований техники безопасности! Пять человек на огромный цех с большим потоком кадров — и все смотрят на этих пятерых здоровых, а не на остальную тысячу мёртвых!
Пристёгивайтесь, господа. Один мужик, которого зажало — ещё не аргумент.
Хочу передать привет всем эйчарам и компаниям, которые относятся к людям как к низшим существам, бесплатным рабам (которых даже кормить не надо) и просто отбросам. Расскажу, что бывает после того, как вам соврали в телефонном разговоре.
Классический номер, с которого для меня всё и началась около полугода назад. Найдите подходящего кандидата и примите его на работу, но ни в коем случае не говорите, что она временная — пусть он узнает об этом только при окончательном получении на руки трудового договора, уже отработав у вас три-пять дней. На старую работу вернуться у него всё равно уже не получится, а пару месяцев у вас он всё равно отработает: пока ищешь нормальную работу, жить на что-то нужно.
Допустим, у компании полный штат и никаких уходов сотрудников в ближайшие дни не предвидится, но не оставлять же эйчара без работы! Мы не просто не будем убирать объявления со всех сайтов, включая корпоративный, мы вам ответим на звонок, позовём вас на собеседование и промучаем как минимум полчаса. Если вы подошли на должность, то мы объявим, что вы нам и нужны-то не были.
А ещё у нас новая мода: крысиные бега… ой, простите, массовые собеседования. То ли для того, чтобы претендент лучше чувствовал себя ничтожеством на собеседовании, то ли чтобы подогреть наше чувство собственной важности (сами ещё не определились). Но вот беда — не так уж много народу мечтает попасть в вашу богадельню, что делать? Зовите абсолютно всех претендентов, кто подал заявление на любую другую должность, особенно тех, кто не подходит на нужную вам по навыкам, образованию, наличию санкнижки и т. п. На все возражения и вопросы убеждайте, что это не беда и именно их вы и искали. Естественно, о массовости собеседования не слова. Это не очень легко — многие уже обожглись на этом, зато в час «Х» вместе с парой подходящих кандидатов вы можете унижать и оскорблять остальных десять человек, которые вообще не понимают, что здесь делают.
Вы эйчар и, к примеру, не можете разобраться с Ибеем, не зная английского языка? Смело дописывайте в требования ко всем должностям обязательное владение им! У кандидата первым делом затребуйте разобраться с вашей проблемой (под видом проверки, естественно), а когда она решится, сразу же теряйте к кандидату интерес. Не стесняйтесь просить починить компьютер, помыть полы или одолжить денег. Не принимать же, в самом деле, его на работу после этого!
Один-два этапа собеседования — это прошлый век. Переходите на пять-шесть — пускай с кандидатом переговорят все возможные начальники (учитывая количество кандидатов, интересно, когда они вообще работают?). Все эти этапы должны затянуться недели на две-три. Чтобы претендент не заскучал, отправляйте продавцов, кассиров и грузчиков на медкомиссию, да чтобы как у космонавта. Естественно, за свой счёт. После шестого собеседования самый главный обязательно должен обвинить потенциального работника в том, что он ещё смеет пытаться найти другую работу в это же время. Пригрозите смятой распечаткой резюме кандидата с рекрутёрского сайта и выгоните за нелояльность.
Этот список далеко не полон. Посетив несколько подобных собеседований кандидат уже готов пристрелить эйчара, но последние всё ещё удивляются, почему претенденты так невежливо не отвечают на звонки и не приходят на собеседование, не предупредив…
На этом сайте масса историй про то, как люди — клиенты и новые знакомые — реагируют на необычные хобби совершенно одинаковыми шутками и считают себя безумно остроумными. Хочу поделиться своим методом ответа подобным шутникам. От уже произнесённой шутки это, конечно, не спасёт, но душевное удовлетворение гарантировано.
На прежней работе я катала детей на пони. Пони маленькие, к тому же над нами висела табличка: «Дети до 25 килограмм».
— Девушка, а мне можно прокатиться? — спрашивает молодой человек, как правило, нескромного размера.
— Здравствуйте! Знаете, вы двадцать второй с этой фразой. Нет, пони слишком маленькие, вам прокатиться нельзя, — мило и вежливо отвечала я клиенту.
На меня ни разу не пожаловались.
Есть у меня хобби-приработок — мыло варить. Каждому, кто вспоминает о «Бойцовском клубе», я выдаю его порядковый номер. Более десятка набралось.
Наверное, не на всех работах можно так отвечать клиенту, но друзьям и знакомым ведь можно так дать понять, что они, мягко говоря, несколько не оригинальны? Глядишь, человек призадумается и не ляпнет следующий раз при столкновении с чем-то новым первую пришедшую в голову ассоциацию.
