— Здравствуйте, у меня деньги в вашем фонде! Можно я вам сейчас по телефону продиктую номер карты, и вы мне их туда скинете?
— Здравствуйте, а можно за меня пенсию сестра придёт получать?
— Здравствуйте, где мои деньги? Я на вас в суд подам!
— Ваши деньги пока не передал нам ПФР по закону такому-то. Получите их с доплатой в 2015 году.
— ПФР не передал? Тогда я на него в суд подам!
— Почему мне до сих пор не выплачена пенсия?
— Когда вы к нам обращались за выплатой?
— Ни разу не обращалась. Вы мне должны её выплатить, у меня наступил пенсионный возраст!
— Здравствуйте, у меня муж в вашем фонде и сын. Посмотрите, пожалуйста, у них действуют договоры?
Смотрю, рассказываю.
— А если у меня пенсия такая-то, можно мне ещё вкладывать по софинансированию?
— Я уточню и перезвоню, хорошо?
— Хорошо.
Считаю, перезваниваю. Объясняю.
— Хорошо, спасибо! А вот ещё можно спросить? У меня муж в вашем фонде и сын…
— НПФ «***», здравствуйте!
— Здравствуйте, это ***-банк?
— Это пенсионный фонд.
— Да, у меня в вашем банке, это, я вам платила какие-то деньги, теперь мне позвонили, в пенсионном нашего района велели обратиться зачем-то к вам, вроде какую-то компенсацию можете вернуть?
— Здравствуйте, это НПФ «***». Вы нам предоставили справку не за тот год. Нужно за 2012-й, а вы принесли за 2013-й.
— Как вы смеете! Я за этой справкой стояла в очереди, ждала месяц, а вы теперь говорите, что она неправильная?
— Мы же говорили: справки за те годы, в которые вы делали взносы. Вы когда делали взносы? В 2012-м?
— Ну я не знаю, в этой вашей налоговой все такие грубые! Я их спросила: «Там всё правильно?» На меня так посмотрели и сказали: «Всё нормально, забирайте!»
— А сами что ж не проверили?
— Да я что-то и не посмотрела, что они мне там дали… Но виноваты всё равно вы!
— Вы почему мне не выплатили 24 тысячи? Я хочу срочно за ними обратиться!
— Ваши 24 тысячи ПФР нам пока не передал. Вы в этом году обратились за выплатой накопительной части. Вам она была выплачена, средства по софинансированию автоматически придут в следующем году.
— Да при чём тут накопительная часть, когда я про 24 тысячи?
— Ваши 24 тысячи — это ваш вклад (12 тысяч) и вклад государства (12 тысяч) в накопительную часть трудовой пенсии. Вы в этом году обратились за выплатой накопительной части. Она вам была выплачена, а деньги, которых не было на счету, придут в следующем году автоматически.
— При чём тут накопительная, когда я вам про свои 24 тысячи? Примите у меня заявление на выплату!
— Мы их не видим на счету, да и если бы видели, повторно обратиться за выплатой накопительной части можно только один раз в год, и в этом году вы уже обратились.
— А мои 24 тысячи-то где?
И так каждый день.
А задолбало государство, принявшее закон в декабре 2013 года, который поставил всё население страны в такое глупое положение. Перевёл деньги в НПФ — жди своих денег два года вместо одного. Сотрудникам негосударственных пенсионных фондов же остаются попытки доказать, что они не верблюды.
На протяжении всей жизни периодически сталкиваюсь с людьми, ставящими целью подсчёт денег в чужом кармане. Масштабы совершенно разные, в чём я и предлагаю вам самим убедиться.
Мне около 14 лет. Я познакомился во дворе с мелким шкетом, добрым и привязчивым парнишкой, весёлым и гиперактивным. Не знаю, кого он во мне нашёл, но лично мне с ним было интересно: пацанёнок был не по годам развит, любознателен и потрясающе умел слушать. Его родители и сестра не возражали против нашего тандема. Где-то через месяц меня отозвали в сторонку местные бабули и спросили, сколько мне платят родители парнишки за то, чтоб я с ним возился. У него оказалась редкая болезнь, из-за которой он должен был сгореть, не дожив и до 20 лет, плюс отставание в физическом развитии. Оказывается, ему было 12 лет — почти мой ровесник, хотя на вид больше восьми я ему дать никак не мог. Это многое объясняло в его поведении, но не в том вопрос. Старые кочерыжки тогда много чего понарассказывали: и то, что родители парня — бывшие торгаши с золотыми унитазами дома, и что деньгами печку на даче топят, и что едят только из супермаркетов… И, разумеется, что болезнь ребёнка — наказание за богатство, нажитое грабежом и разбоем.
Я никогда не мог терпеть недомолвок и оговоров без обоснований. У мумий был только один аргумент: «Да это все знають!»
Я побеседовал потом с родителями парня. Они оказались переводчиками, которым сильно повезло в 90-е оказаться при деле, когда иностранные фирмы шли на российский рынок. В деньгах они не купались, конечно же, но жили чуть лучше многих. А бабули, кстати, требовали с них денег за то, что «присматривали за их ублюдком» на улице.
Став постарше, в институте я отмечаю день группы с сокурсниками. Случайно замечаю, как одна из студенток ворует из казны группы деньги, собранные на поездку на экскурсию в соседний город. Ловлю за руку, стараясь не привлекать внимания, и отвожу в сторону. Спрашиваю о причинах поступка. Девушка с гордым видом рассказывает о том, что она из бедной семьи, ехать на экскурсию она передумала, поскольку останется без денег. На вопрос, зачем вообще сдавала и почему просто не попросить у старосты вернуть сумму, объяснив причины, услышал ответ:
— Да вы все тут богатые! Могли бы и за меня заплатить! Если б не ты, никто б и не заметил пропажи! Гад!
Забрать она пыталась сумму, вчетверо превышавшую вложенную ей.
Уже на работе собираем деньги на юбилей клёвому коллеге. Узнаю, что с меня собираются содрать сумму втрое большую, чем с остальных, и что есть пара человек, которые не платят вообще. Спрашиваю: почему так? Ведь речь идёт о достаточно приличной сумме. Мне отвечают: «Так ты ж ведущий инженер у нас! А у ведущих оклады большие! А Мариванна и Нинпална — заслуженные пенсионерки, с них брать не будем». Объясняю, что я живу на съёмной квартире, у меня не работающая больная жена, что 95% моего оклада расписаны ещё до снятия с зарплатной карты, а требуемая сумма сильно превышает остаток. Вроде как понимают и требуют, как со всех.
На поздравлении дядьки при всём отделе слышу фразу: «Мы все вас очень уважаем и поздравляем с юбилеем! Не, ну, не все, конечно, есть и те, кто вас не так уж уважает. Вот, например, N.!» — и на меня показывают.
Прошло ещё время. Попытался открыть свой бизнес. Не буду говорить, через что приходится пройти начинающему «капиталюге проклятущему», чтоб начать своё дело, если нет ни знакомств, ни связей. И пусть бизнес пока только на бумаге, вся наличка — это грабительский кредит на пять лет, а «офис» — это ободранный кабинет с ржавой дверью в подвале жилого дома, под пожарной лестницей, там, где лампочка не горит и табличка «Не входить», но по умолчанию ты уже «богатей, наворовал и сосёшь кровь у народа!».
Протянул три года, кое-как отбиваясь от внезапных «друзей», которые: «Ну, ты ж бизнесмен! Подкинь до зарплаты (на машину, дачу, квартиру, телефон, яхту, Звезду Смерти)…»
Закрыл дело после ежедневных посиделок полиции у меня в гостях и меня у них. Бабка-соседка, начав с участкового и заканчивая письмами в прокуратуру и налоговую, прессовала, как могла. Ни мирно поговорить («А-а-а! Убивают! Спасите, люди!»), ни задобрить подарками («Взятку даёшь, тварь?! Я тебя посажу, кровопийца!»), ни даже просто выяснить причины боевых действий («Сам знаешь! На воре и шапка горит!»). В итоге оказалось, что я отказал её сыну-наркоману в помощи, когда он, обколотый, пришёл ко мне «попросить денег на свой бизнес»: «Решил вот начать!» Друг бабки — бывший мент со связями.
Прошло ещё несколько лет. Вернулся на работу по профилю, в офис. Жена поправилась. Скопили деньжат и решили, что пора обзаводиться собственным жильём. Квартира-однушка на этапе строительства по настолько вкусной цене, что даже не верилось. Выяснив всё о застройщике и решив, что уж этот-то дело доведёт до конца и вообще надёжен, вложились. Дом рос, как гриб после дождя, опережая сроки. Красивый, современный, с парковкой, детской площадкой, программой озеленения и кучей других наворотов, которыми не могло похвастаться 80% «илитного» жилья в нашем городе при в полтора-два раза большей цене. Читаю отзывы будущих соседей.
Мужик с личным автопарком: «Да на хрена нам детская площадка?! Лучше б парковку побольше сделали!»
Мужик, перепродающий квартиры: «На хрена мне телефон, интернет и прочие коммуникации? Знал бы, что я и это оплачиваю, послал бы на хрен!»
Баба с тремя детьми: «На первом этаже застройщик свой магазин открывает! Лучше б детский садик построил!»
Молодая семья: «Ремонт не сделают? Голые стены?!»
Бабуля: «Окна пластиковые! Отравить нас хочет! Пущай деревянные ставит!»
Все хором: «Гад! Капиталист хренов! Ворюга!»
Поговорил с инициатором стройки. Мужик 49 лет, родился и жил тут всё детство, видя тот ад, который творится сейчас с парковками, точечной застройкой и прочими нарушениями, решил построить восьмиэтажку и облагородить вокруг территорию. Перекупил проект 24-этажки с дикими ценами. Я честно вглядывался: не просвечивает ли нимб у человека над головой? Он потерял на этой стройке около 26 миллионов деревянных, чтоб сделать на придомовой территории парк для своей престарелой матери и хотя бы одну детскую площадку на весь район для племянников, а вселиться могли в первую очередь местные и знакомые.
Устал писать. На мораль сил уже нет. Да и не нужна она тут: и так всё понятно.
Меня задолбали мастера маникюра, парикмахеры, косметологи, которые выезжают на дом к клиентам. Конечно, очень удобно, когда не нужно никуда ехать, экономия времени очевидна. Но…
Приезжает мастер маникюра: «Ой, а у меня фольги нет, давайте свою, а то гель никак не снять, хи-хи». А какого, извините, чёрта ты приехала без фольги, если по телефону (а потом и в SMS в подтверждение) я обозначила, что именно мне нужно сделать? Да, у меня оказалась дома фольга, но неприятный осадок от несобранности мастера остался.
Приезжает косметолог для депиляции глубокого бикини. «Так, дайте лампу настольную, а то мне темно». Что? У маникюрши есть с собой небольшая настольная лампа, а у тебя, работающей с труднодоступными местами, её нет? Ты что, первый раз это делаешь? Не в курсе, что между ног клиентке светить нужно? Ей-богу, я в шоке. И лампы у меня нет. Ну правда нет! Что значит «ладно, давайте так попробуем»? Нет уж, спасибо. Зона очень деликатная, не хочется травмироваться горячим воском, намазанным не туда, да и пропущенные волоски не особо порадуют. И телефоном я светить не буду: я не бесхребетный червяк, чтобы лежать в невероятной позе для максимального натяжения кожи, да ещё и извернуться, чтобы подсветить себе промежность. Это же ваша работа, за которую вы получаете немалые деньги. Если для вас деньги малые, то так и предупреждайте сразу, сказав что-то вроде: «Денег беру мало, поэтому половину материалов и прочих расходников использовать не буду», и наверняка нашёлся бы тот, кого это устроило. Но без предупреждений…
К подруге перед корпоративом приехал парикмахер без фена. К маме маникюрша приезжает без ватных дисков. Ну что за фигня-то?
Прошу, обозначайте сразу, что именно входит в перечень ваших услуг за выставленную вами цену, иначе по умолчанию простые смертные думают, что у вас all inclusive. Не стоит надеяться на экстрасенсорные способности ваших клиентов, а то задолбали!
Закончила бакалавриат и учусь в магистратуре в одном из старейших вузов нашей страны, занимаюсь научной работой. Хорошее образование, ответственность и заинтересованность дают выхлоп в виде отличного знания своего предмета. Дело не в том, как печальна жизнь учёного, да ещё и историка литературы в России. В этот раз обидело другое.
Я подрабатываю репетитором; русский язык, литература — это то, что я люблю, знаю, могу объяснить, заинтересовать. Но тут решила, что маловато мне опыта, да и хочется сеять разумное, доброе, вечное масштабней, и решила устроиться в известный образовательный центр. У фирмы филиалы по всей стране, 25 лет они существуют, курсы для школьников ведут самой разной направленности: от подготовки к ЕГЭ до робототехники и фотографии. Занятия проходят по выходным, атмосфера дружественная, коллектив молодой и активный, есть свои методисты, курсы повешения классификации и прочее. Куча восторженных отзывов от учеников, родителей и преподавателей, среди которых есть и мои знакомые — короче, школа без минусов. Принимают на работу в несколько этапов: сначала присылают непростой тест по твоему предмету, если пишешь его хорошо, приглашают на коллективное собеседование, где нужно провести мини-урок. Его оценивают эйчары, в классе сидят такие же претенденты, как ты, но на разные специальности: английский, русский, фотография, химия, математика…
Вот тут-то и ждало разочарование.
Меня не взяли на вакансию преподавателя русского языка. Взяли девицу, нашедшую в слове «лисий» окончание -ий (склоняем: лисья (нора), лисьего (хвоста) — суффикс -j-, окончание в «лисий» нулевое, беглая гласная; это даже если не знать, с помощью какого суффикса образуются притяжательные прилагательные), и другую, которая сказала, что в словах «обжорка», «жрать» и «сжирать» разные корни (чередующаяся гласная в корне, аблаут — не, не слышали; «друзья», «дружба» и «друг», наверное, тоже не однокоренные). Зато они обе поиграли с аудиторией, устроили конкурсы, одна даже притащила два ватмана с нарисованными корабликами, чтоб «топить» корабль противника правильными ответами. Класс. Как ваши детки сдадут свой ЕГЭ? «Не знаю, может, повезёт». Я, глупая, думала, что моя задача — объяснить мнимым девятиклассникам сложную тему, которую 80% и к одиннадцатому классу не может понять и выучить, а потом всю жизнь так и ставит запятые: «Ну, я так имею в виду, это аффторский знак и вообще уточнение», — а требовалось, оказывается, повеселить девочку-эйчара, стишок там рассказать, в ладоши похлопать, игрушки принести…
А бесит и задалбывает меня некомпетентность. Подозреваю, что такое происходит не только в сфере образования.
Я увлечённо лавирую по тротуару, где вы неспешно идёте в колонну по четыре, только что за руку не держитесь. Вас не обойти и не обогнать. Но вот он — пешеходный переход. Та-да-ам! Колонна по четыре в долю секунды перестраивается с координацией, посрамляющей роту почётного караула. Миг — на пешеходном переходе шеренга с аккуратным полутораметровым интервалом демонстрирует водителям обложку пластинки «Abbey Road» ливерпульской четвёрки. Господа пешеходы, как вы это делаете? Кто ваш невидимый координатор?
Не задолбали. Диву даюсь. А дивен мир, а чудны люди.
Здравствуйте! Я практикующий психолог. Вчера у меня был очередной клиент. Не успев умоститься в кресле, он начал рассказывать, чего он от меня ждёт.
Так вот: он ждёт от меня, чтобы я решила все его проблемы.
Да, у человека много проблем. Да, он пришёл по адресу. Но в итоге остался весьма недоволен, хлопнул дверью и ушёл. А знаете почему? Потому, что мои предложения «разобраться, подумать и проанализировать» его не устроили. Он, как в недавней истории, хотел, чтобы ему «посоветовали что-то уникальное». В переводе на его язык — психолог должна была нажать на нем «волшебную кнопку», произнести секретные слова, совершить определённые пассы — и все его проблемы решились бы сами собой. Без его участия и его труда, в первую очередь интеллектуального.
Вышеупомянутая история подвигла меня высказаться.
Многоуважаемые наши клиенты! Врачи, педагоги и психологи — специалисты, консультанты, но не боги всемогущие. Они могут дать вам рекомендации, но не могут осуществить их за вас. А мужчина в вышеупомянутой истории, очевидно, хотел, чтобы тётя-диетолог нажала кнопочку — и он волшебным образом похудел, не тратя прежде всего интеллектуальных усилий на то, как применить полученные рекомендации к себе. Ему сообщили принцип, а он, возможно, хотел, чтобы диетолог лично ему готовила здоровое питание, лично организовывала физнагрузки и лично следила, чтобы он не кушал лишнего. Сам он не может.
Родители из той же истории, видимо, хотели, чтобы педагог лично приходил к ним домой и пресекал общение ребёнка в семье на «великом и могучем». Чтобы он лично следил за полным погружением ребёнка в языковую среду. Чтобы лично организовывал ребёнку эту самую среду в том числе и дома, а иначе он шарлатан и позор ему на всю жизнь.
Хозяева собаки из той истории, видимо, тоже хотели, чтобы ветеринар не только прописал таблетки, а ещё и лично приезжал запихивать их собаке в пасть. Сами они голову применить не могут — да и есть ли она у них? Сомнительно, если в халву завёртывают таблетки против набора веса. Покупая собаку, хозяева не были готовы сами решать ежедневные проблемы вроде рутинной техники собачьего лечения, а запихивать размельчённые таблетки в тот же диетический влажный корм, например, им не позволило отсутствие головы. Но доктор плохой: как посмел назначить таблетки, которые собачка без халвы не кушает? И даже подумать о том, что в таком случае можно было проконсультироваться с тем же ветеринаром по телефону, с чем можно давать таблетки, видимо, было нечем.
Многоуважаемые подобные клиенты, вы задолбали. Это про вас давно придумали анекдот:
Молодая пара приходит к сексологу, и муж жалуется: дескать, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
— Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести её тогда?
Я работаю с населением в большой государственной организации. Большое помещение, электронная очередь, стульчики-диванчики… В общем, красота и гармония. Посетители спокойные, персонал доволен. Но внезапно отправили меня в ссылку на удалённое рабочее место. Одно окошко, пять стульчиков и живая очередь. За какие-то четыре дня я осознала, почему работники тех же собесов злые, как мегеры, в подавляющем большинстве случаев.
Невозможно быть доброй, когда в твоём окне консультируется человек, а за ним ещё двое суют свои документы с криком: «А посмотрите…»
Невозможно быть доброй, когда проводишь правовую оценку документа, задавая вопросы заявителю, когда его отодвигают от окна со словами «Мне только спросить». Документ затем приходится изучать снова;
Невозможно быть доброй, когда заканчиваешь обслуживать заявителя за две минуты до обеда (каким-то чудом не через пять минут после начала) и честно предупреждаешь подошедшего, что принять уже никого не успеешь, а этот подошедший настаивает: «Ну мне же только проконсультироваться». Среднее время консультации — семь минут. Отвечаю, что консультация занимает время. Обижаются, уходят, обзываясь разными обидными словами.
Невозможно быть доброй, когда тебя, выходящую из своей каморки на тот же обед, хватают за руку со словами: «Девушка, вы меня примите, а я вам потом сбегаю к чаю чего-нибудь куплю».
Примеров ещё так много, но простыню читать никому не захочется. Я задолбалась. С нетерпением ожидаю конца этой каторги и возвращения в своё родное и уютное помещение с электронной очередью.
Недавно на этом сайте прочитала мужской взгляд на положение дел в раздевалках и душевых бассейна: мол, вонь стоит, мойтесь чаще и меняйте бельё-носки. Что тут сказать? Не были, но поверим. А вот про обстановку в женских раздевалках сейчас пожалуюсь, потому как задолбали!
Итак, ситуация явно противоположная: женщины любят мыться и делают это с удовольствием как до, так и после бассейна. «Что же задолбало?» — спросите вы. Читайте…
Как написано в правилах поведения во всех бассейнах, в которых мне когда-либо доводилось быть, мыться необходимо до и после бассейна, а также до и после посещения сауны (если таковая имеется). Мыться просят обычным куском «детского» мыла (считается, что гели плохо смываются и вода быстрее становится грязной, плюс испарения всякие канцерогенные в саунах образуются). Насчёт гелей этих можно долго спорить и про «совковые» пережитки рассуждать (лично мне кусок мыла в пакет кинуть ещё и удобнее), суть совсем не в том. Вот что, по моему мнению, должен делать каждый посетитель бассейна: взять мыло/гель, мочалку и тщательно вымыть тело, особенно подмышки, ноги и интимные места. На всё про всё обычно хватает трёх-четырёх минут — и душ свободен. Вроде бы ничего особо сложного, но не у всех.
Итак, есть категория женщин, которые, по-видимому, только придя в бассейн впервые за долгое время, видят себя без одежды. Сами понимаете, их неожиданно всё начинает не устраивать, причём на значок перечёркнутой бритвы на двери в душевую им плевать глубоко и надолго. Побрить подмышки? Не проблема! И ноги заодно? Легко! Привести в порядок зону бикини? Тем более! В душевую тем временем скапливается порядочная очередь, и я потихоньку начинаю сатанеть.
У второй категории женщин, которые меня задолбали, первый душ проходит по всем правилам: качественно и быстро. Но вот после окончания сеанса они входят во вкус: минут десять трут разопревшие пятки пемзой, моют головы с обязательным нанесением бальзама (который ещё и подержать какое-то время надо), подружки натирают друг друга скрабами (или тем, что не доели/не допили дома — как-то вся стена в душевой была измазана кофейной гущей). Ароматы фруктов, мяты, сладостей и кофе бьют в нос, из-за пара не видно вообще ничего, в душевую опять очередь, причём потихоньку начинают прибывать люди на следующий сеанс, но куда там!
Такое впечатление, что дома горячей воды у этих женщин нет месяцами. Или экономят они так? Не пойму. Но, согласитесь, мало приятного стоять в ошмётках чьей-то кожи и волосне и думать, как бы не вляпаться в некую субстанцию на душевой перегородке!
Случилась у моих неблизких (но и не дальних) родственников по мужу глупость. Решили они пойти в бизнес. Открыли ИП, взяли в кредит стартовый капитал, открыли магазин, худо-бедно работают. Прошёл год. Решили они, что их машины маловато, чтобы возить товар в магазин. На деле же получилось, что взяли такую же по объёму, просто комфорта в дальних поездках захотелось. В принципе, я их понимаю, комфорта всем хочется, только мозгов у родни отродясь не было, и машину они купили в кредит. А потом им показалось (я подчёркиваю: показалось), что дела идут неплохо, и они открыли второй магазин. В кредит. Три разных банка, три кредита. Аплодисменты, господа. Это начало истории.
Банки ничтоже сумняшеся выдают кредиты кому попало, уточняя платёжеспособность клиентов просто по телефону у их родственников и друзей. Бывает, достаточно, чтобы клиенты просто номер телефона родственника или друга дали, а что не дозвонились и не уточнили — это уж дело, видимо, десятое. И всё замечательно, если заёмщики вовремя и в полном объёме взятый кредит банку выплачивают. У меня же всё совсем не замечательно: родственники без моего согласия при оформлении кредитов указали мой номер телефона как, так сказать, дополнительный канал связи. Банки его без моего согласия записали.
Дела у родни в магазинах пошли плохо. Или они решили, что раз бизнесмены, могут теперь вести себя в магазинах соответственно, то ли поездок не за товаром захотелось со страшной силой — не знаю, но кредиты свои они платить перестали. И тогда стали звонить банки. Не им. Мне. Десять-пятнадцать раз в сутки: утром, днём, вечером, ночью. Сначала вежливо просили передать родственникам: мол, задолженность у них перед банком. Потом стали требовать. Дело дошло даже до угроз. Я звоню родственникам, а они посылают меня туда же, куда и банки. Я им претензию: мол, ребзя, а не опупели ли вы мой номер раздавать без спроса, какого чёрта вы меня в этот цирк втянули? А они меня снова посылают.
И звонки всё продолжаются, продолжаются… В чёрном списке уже больше трёхсот номеров. Подозреваю, что это не предел.
Какого ответа я хочу? Скажите, почему я, не имеющая ни одного кредита, должна отвечать за быдло, которое не способно просчитать собственное финансовое положение? Вы считаете, что чем больше вы мне будете звонить и страшнее угрожать, тем скорее эти дебилы вам заплатят? Вы надеетесь, что за чужую глупость буду платить я? Вы думаете, у вас есть способ заставить меня это сделать?
Всегда ли вы внимательно читаете договоры и соглашения перед тем, как подписать? Думаю, что не всегда. И это даже в какой-то степени нормально, потому что договоры обычно однотипные, и если это не кредит на машину или ипотека, то многие не особо парятся — ну на чём там можно нагреться? Я далеко не юрист, но читаю всегда и всегда прошу разъяснить мне, что подразумевается под каждой трёхэтажной фразой, составленной таким образом, чтобы читатель к середине устал и забил.
Если кто давно не был в магазинах, то сейчас разве что продукты и одежду без договора продают. На всё остальное — будь добр, подпиши. Мебель, бытовая техника — это самое основное, что покупается для домашнего быта. И везде теперь ушлые продавцы подсовывают договор либо акт приёма-передачи, где покупатель «не имеет претензий, качество и работоспособность проверил». Как я могу проверить работоспособность стиральной машины в магазине, когда я даже упаковку с неё не снимал? Говорю, что не буду такой акт подписывать, пока реально не проверю, на что получаю ответ: «У нас так положено». Вот это самое «положено» до зубного скрежета задолбало. А означает оно на самом деле: «У нас так на покупателей большой *** положен», не иначе. Отказываюсь от покупки, ухожу в другую сеть.
Зашли в отдел в крупном торговом центре, выбрали кухню, оформляем заказ. Попутно продавец нам расхваливает фабрику, говорит, что у них в области производство, самые низкие цены по городу и т. д. Начинаю читать: продавец продаёт, а покупатель покупает кухонную мебель, продавец обязан передать товар, а покупатель обязан оплатить. Вроде всё логично, и можно было бы пропустить раздел «Форс-мажор, прочие условия» и сразу подписать, но давайте почитаем внимательно. В договоре ни слова не сказано о том, что продавец эту мебель ещё должен произвести, нам привезти и собрать. Задаём вопросы продавцу, в ответ — кристально чистые глаза и невинные фразы:
— А у нас так заведено, что мы у фабрики покупаем и продаём дальше. Сама наша компания, по сути, только продавец.
— А если будут претензии по качеству производства или нам что-то не подойдёт, то к кому мы будем обращаться?
— Ой, вы не переживайте, мы всех своих клиентов в обиду не даём, все вопросы решаем, если какой-то брак, то мы всё переделаем.
Бла-бла-бла. В суде ваши обещания к делу не пришьёшь, а значит, и рассчитывать мы можем ровно на то, что прописано в договоре. Понадеявшись, что всё будет хорошо, подписываем договор, поскольку кухня уж очень понравилась. Скрестив пальцы, ждали готовности, сборки и установки. Всё обошлось. Но на форумах потом вычитали всё-таки отзывы, как продавцы этой сети отказываются менять царапанные комплектующие, ссылаясь на производство — дескать, они только посредники между покупателями и фабрикой, — и покупателей с претензиями отсылают на фабрику (хотя никакого права на это не имеют).
Через какое-то время выбираем в другом магазине стулья. Нашли ровно четыре, как нам и нужно, хотим купить прямо сейчас из зала. Продавец отвечает, что с выставочного зала у них продавать — бинго! — «не положено», предлагает сделать заказ точно таких же со склада, как раз они там уже лежат, доставку можно хоть завтра. Соглашаемся, оформляем заказ, читаем договор. В первом же пункте написано, что «товар», который мы покупаем, является заказным и индивидуальным, тон и цвет древесины и обивки может отличаться от выставочного образца. А в пунктах ниже говорится о том, что индивидуальный товар обмену и возврату не подлежит. Уточняем у продавщицы, почему это товар индивидуальный, если эти стулья произведены серийно на фабрике (в Малайзии, между прочим) и уже лежат на складе — ровно такие, каких фабрика сделала ещё сотню. На резонное замечание о том, что если нам не подойдёт тот цвет стульев, которые приедут со склада, то мы вернуть и обменять их не сможем, нам ответили, что «у них только такой шаблон договора». Также мы не можем стулья заранее осмотреть в выставочном зале, ибо продавец специально для нас со склада их не повезёт: это в магазине «не положено». Просим хотя бы убрать этот пункт из договора, получаем отказ и комментарий, что продавщица не уполномочена на такие действия. Получается, нам просто предлагают купить кота в мешке без возможности его возврата и даже без возможности предъявить иск в суд, ибо мы сами подписали договор на условиях, выгодных одному лишь продавцу. Итог мероприятия был такой: мы отказались подписывать, встали и ушли.
Это вообще как называется? Разве договор двух сторон не предусматривает взаимную выгоду и взаимные обязательства? Почему продавцы считают себя пупами земли и не хотят покупателю ничем быть обязанными? Пока вы вот так работаете, будете всех задалбывать. А потом ещё некотрые и на «Задолба! ли» свои претензии пишут к тем, кто по магазинам ходит, смотрит, а ничего не покупает. Продавайте нормально, тогда и покупать будут.
