Первого числа на улице встретила знакомую даму. Чуть ли не вместо приветствия она строго спросила, поздравила ли я уже бабушку. В панике перебираю все варианты. «С чем?» — «С Днём пожилого человека, конечно же!» — и смотрит укоризненно. Я не пожилой человек, не работаю в соцзащите — откуда мне знать?
В нашей стране каждый день какой-то праздник, а ведь есть ещё другие страны! Не поздравишь кого-то из знакомых с днём газонокосильщиков Монголии — враг на весь год. У каждого свой профессиональный праздник, а то и не один. Есть ещё день каждого рода войск, день воинской части, день города, где мы уже давно не живём, дни для всех социальных групп — и почти все они имеют «плавающие» даты.
Если для дней рождения и свадеб можно поставить напоминалки в телефоне или обвести кружками в календаре на год вперёд самые важные даты, то начинать каждый год с бесконечных вычислений типа третьей пятницы второго лунного месяца от зимбабвийского Нового года мне откровенно в лом. Да и поди запомни хотя бы, кто из десятков родственников и знакомых какие именно праздники отмечает!
Если вы хотите, чтобы вас поздравили с днём библиотекаря Удмуртии, подарите мне календарь на этот год, где он будет отмечен. Или позвоните сами, напомните, и я с удовольствием наговорю кучу комплиментов и пожеланий. Только не надо устраивать истерик на следующий день, что вы ждали моего звонка до полуночи. Не дождётесь и в следующий раз, я гарантирую это.
Большинству таких товарищей я теперь просто открытым текстом говорю: кто не написал мне в совершенно определённый, некочующий день SMS с текстом хотя бы «поздр с др», тот может смело не вспоминать обо мне и в день картошкополольщика Беларуси. После этого слышу «ой» — и ровно год от человека ни слуху ни духу. И хоть бы кто поздравил меня с днём отказа от курения или днём цветовода, например. Вот вычислю, когда он, и буду по телефонной книжке подряд всем названивать, чтобы поругаться.
Короче, задолбали меня «дни» всего на свете, которые люди считают праздниками, обязательными к отмечанию всем населением страны. Задолбали люди, которые готовы выдавливать поздравление, сжимая руки на твоём горле. Задолбали праздники с нечёткой датой, включая Пасху.
Заранее поздравляю всех читателей с Новым годом. Хороший праздник: всегда в один и тот же день и празднуют все в стране — не ошибёшься.
Я занимаюсь карате. Давно. Скоро будет полжизни. За спиной у меня как школа, так и успешно законченный институт. При том что этот вид боевых искусств один из самых популярных, задалбывает меня одна категория людей — те, что, невинно глядя, спрашивают: «Вы ведь на самом деле драться не умеете, да? А ведь, попав на улицу, вы ничего не сможете, да? Вы ведь ничего не делаете, только красивые движения, да?»
Люди, извините. Вы задолбали. Вам не скажешь этого прямо — потому что, когда дело заходит о боевых искусствах, мы обязаны быть скромными и вежливыми. Про таких, как вы, мы между собой говорим: «Надеть бы на них кимоно и экипировку и выпустить на татами. Мы бы с удовольствием посмотрели». Это очень жёсткий вид спорта. На соревнованиях врачи бегают как ужаленные от одного поля боя к другому. Там кровь, тут сотрясение, а там, кажется, перелом. Как у парней, так и у девушек. И это несмотря на полуконтакт, который на адреналине часто переходит вполне себе в полный.
Это больно. Иногда очень больно. При этом наши атаки должны быть точны и красивы, только тогда они будут засчитаны. Почему вас это так оскорбляет и удивляет? Ведь в любом спорте есть свои правила, и было бы странно, если бы их не было в спортивных боевых искусствах. Иначе это не спорт уже, а так, разборка двух рабочих в портовой пивной. Зато, оказавшись в опасной ситуации на улице, мы будем бить и по ногам, и между ног, и по глазам, и по горлу — да-да, нас так учат.
Это не столько спорт, сколько боевое искусство — полное самоотречения, самосовершенствования, уважения к старшему. Боль становится вашим лучшим другом, тренировки идут на пределе человеческих возможностей. Причём подобная линия самосовершенствования проходит через все сферы жизни — большинство имеют высшее образование, высокое положение в обществе или являются мастерами своего дела.
И ведь спрашивают те, у кого спорт в последний раз был в школе, то есть большинство. Да-да, даже если вы гордо утверждаете, что занимаетесь спортом, ваш фитнес или тренажёрка 3 раза в неделю — это не спорт, это так, тренировки для здоровья, для себя и для поддержания фигуры.
И вы ведь не только к нам лезете с глупыми вопросами. Вы обязательно спросите у боксёра, а правда ли они все такие тупые, и расскажете бородатую несмешную шутку. Вы спросите у балерины, а правда ли они вообще не могут нормально ходить, а ступни у них узловатые и страшные. Спросите у девушки-жокея, а это правда, что у них у всех ноги кривые.
Уважаемые, вы никогда не думали, что вы поступаете как минимум невежественно? Спросите нас, мы с удовольствием ответим, расскажем. Но нет, вы ведь лучше знаете, вы посмотрели пару развлекательных фильмов и сыграли в пару игр. Вы ведёте себя грубо и недостойно, выставляете себя в глупом свете и, что скрывать, портите нам настроение.
Уважаемые, просто будьте вежливы. Нам от вас больше ничего не нужно.
Хотите жить в стране, где не будет недовольных? Пожалуйста, вот мой план:
Писанину с ошибками признать незаконной. Абсолютно и на всех уровнях. Написал с ошибками жалобу на соседа? Жалоба не рассматривается. Перепиши — рассмотрят. Решил вставить комментарий на интернет-форум на «олбанском» — бан навсегда. Заявление на социальные льготы не принимают, на работу не трудоустраивают, почтовый перевод не получить. Причина — прогул уроков русского языка несколько лет назад.
Заболел? Обеспечиваешься медицинской помощью, пожалуй, лучшей в мире. Финансирование полное, в необходимом объёме. Но только два раза в год и не более чем на семь рабочих дней каждый. Более серьёзное заболевание? За свой счёт, но не более чем на один месяц нетрудоспособности. Если и по происшествии этого времени больной остаётся больным, то тюремное заключение для него и предупреждение для лечащего врача. За что? За введение в заблуждение.
Поймали пьяным за рулём? Нет, не таким, у которого чуток промилле со вчерашнего, а такого, который уже сегодня и уже «в уматень», — 5 лет тюрьмы. Повторно — прилюдная смертная казнь на площади при стечении народу.
Потратил своё рабочее время на то, чтобы получить «бумажку» в некой инстанции (почта, БТИ, налоговая, детский сад, школа, ЖЭУ)? Первый раз предупредят, повторный раз — тюремный срок на 15 суток; такой же срок — работнику «инстанции».
Пенсии? Отменить! А точнее, полностью перевести на совесть граждан: позаботился гражданин сам о том, чтобы часть зарплаты откладывать «в кубышку» — живи на пенсии в своё удовольствие, нет — бичуй.
Маргиналов, бомжей — расстрелять. Нет, не сразу и не всех. Предупредить для начала, обозначить срок для возвращения «нормальное русло жизни», обеспечить социальной помощью на первое время. Нет? Суд, тюрьма и Колыма. Не помогло? Ну, тогда сам виноват.
Эвтаназию сделать обязательной для безнадёжно больных, для тех, кто устал от жизни, для рождённых с пороками. Жестоко? Отнюдь. В дикой природе функцию эвтаназии с успехом выполняет волк, в древней Спарте — скала.
Ввести обязательные платежи от совершеннолетних детей престарелым родителям. Без фондов, банков и прочего: напрямую, с карты на карту. Не соблюдаешь? Не обессудь.
Служба в армии не обязательна. Предвижу вздох облегчения. Но не радуйтесь раньше времени: для не служивших готова горькая пилюля в виде невозможности занимать должности в любой компании, организации или структуре, где в их подчинении будет больше трёх человек последнего звена. Не важно? Хорошо, тогда пилюля номер два: служить в армии допускается до 27 лет, а запрет действует всю жизнь. Не успел? Поезд ушёл.
Ввести обязательный дресс-код для мужчин и женщин вне зависимости от погоды: юбка не выше колена, декольте не ниже ключицы, шорты и голый торс только в спортзале или на пляже. Нарушил? Ну, вы поняли…
Любые правонарушения, ДТП, совершённые «на спор», от лихачества, из-за нарушения каких-либо прописных истин или разгильдяйства приравнять к особо тяжким.
Развод только через суд. Да, суд разведёт, но назначит каждой стороне срок тюремного заключения, зависящий от давности супружеских отношений: год в браке — значит каждому по 5 дней «отсидки», 15 лет — около полугода лишения свободы. Будут «левые повороты» у уставших? Могут. Только доказанный факт измены грозит виновнику… Ну, вы опять меня поняли.
Вы хотите жить в таком государстве? Я — да. Ибо задолбало
Вот уже пять лет как я окунулась в прекрасный мир хобби под названием «страйкбол». Я очень много времени, сил и денег положила на своё новое хобби и крайне рада, что мне удалось добиться неплохих результатов в нём. Но речь не о самом увлечении.
Данный вид хобби, само собой, процентов на девяносто состоит из представителей сильного пола. Могу сказать, что в своём трёхсоттысячном городе я — единственная девушка, постоянно занимающаяся страйкболом. Ко мне в своё время обращались и новички, и единомышленники из других городов. Контингент из мужчин на играх абсолютно разный. Тут и только-только окончившие школу мальчики, и умудрённые жизнью мужчины с лысинами и сединами. Естественно, все люди разные по профессиям, социальным статусам и мышлению. Среди нас есть и откровенные раздолбаи, и люди, занимающие престижные посты на государственной службе.
Так вот, есть у нас один мужчина — сорок лет от роду, добрый, интересный, смешной. Слегка полноватый (что никогда не мешало ему при тактических манёврах), всегда приходящий на помощь: сломался ли «инвентарь» для игры, найти ли где-нибудь в продаже редкую запчасть… В общении лёгкий и даже за пределами игры всегда идущий на встречу. Надо подвезти? Не вопрос! Компания в кино? Легко! Поговорить по душам? Ну, вы поняли… По профессии он — кузнец. Руки золотые. Он из металла делает такие вещи, которые я бы даже не нарисовала. Он создаёт картины из металла.
У него есть семья. Одну дочь он уже выдал замуж, другая только-только пошла в детский сад. При всём при том живут они в очень живописном месте в частном доме, где практически всё сделано его руками. К чему это все я говорю… При всём вышеперечисленном, этот человек абсолютно безграмотен. Когда нам пришлось списаться в известной синей сети, мне казалось, что я заплачу кровью от его «ашипок». Возникало такое ощущение, что человек принципиально пишет, как слышит. Это такие слова, как «визёт», «гаварю», «скозал» и ещё много-много ошибок. Знаки препинания? Не, не слышал. Конечно, он прекрасно понимает, что в этой теме он не блещет. Говорил, что осознанно не пошёл в высшее учебное заведение, а занялся кузнечеством. И я уже спокойно отношусь к его ошибкам, потому что знаю: не всем дано. Он не умеет писать грамотно, зато он определяет температуру расплавленного метала на глаз! Я так никогда в жизни не смогу. Кто-то профессионал в одном, кто-то в другом.
А задолбали меня граммар-наци, к которым не подойти, не выучив перед этим весь орфографический словарь. Вы когда-нибудь пытались капну́ть глубже? Конечно, в моём случае мне проще: я сначала узнала человека, а потом увидела, как он пишет, но, может, стоит всё же давать человеку шанс быть профессионалом на другом поприще?
Есть вот женщины: девушки, девочки, тётеньки, бабушки. А есть они — Королевы. Эти Королевы будут идти по заполненному переходу метро, манерно покачивая бёдрами, медленно и степенно, как и полагается королевской особе. Челядь обойдёт, а лучше — в восхищении остановится и расступится: дорогу Королеве!
Эти Королевы растянутся в супермаркете на всю длину стеллажа, придирчиво выбирая свой королевский картофель. Даже если за Королевой соберётся толпа простолюдинов, жаждущих хотя бы увидеть полку, она не сделает и шагу, чтобы подвинуться. А двигать тележку — вовсе не царское дело. Подождут, ведь Королеве надо. Нет, вы не поняли: королеве надо, сейчас, немедленно, здесь. Так будет вопить, совсем не по-королевски, Королева, столкнувшись со сферой услуг. Неважно, насколько её требование абсурдно: вызвать монтажника в час ночи или повесить полочку силами завода-изготовителя. Она Королева. Ей должны. Должны все. Она хрупка и нежна, красива и умна, она эталон (как считает сама). Но её аристократическая хрупкость вкупе с мнимой слабостью часто становится во главе угла. Поэтому двери в метро открывать ей тяжело, и проектировщики должны и обязаны были предусмотреть, что её царской особе будет неудобно.
Хорошим тоном считается самореклама: Королева молода, умна, образована, живёт в культурной столице (подчёркиваю!), работает в центре (успех, подчеркнуть особо), одевается в узкие офисные юбки и (да, снова!) поэтому передвигается медленно. А ещё королева не курит и ужасно оскорбляется, если её царственного носика коснётся запах дешёвых папирос крепостных.
Королевского отпрыска должны ублажать все вокруг, особенно если ты просто холоп в очереди перед Королевой. Королеву должны носить на руках. Королеву должны, должны, должны…
Хочу спросить: откуда вы берётесь, феи? Из-за вас стыдно принадлежать к женскому полу.
Вот очередь в кассу. Женщина лет пятидесяти берёт немного, 3−4 наименования.
Кассир пробивает покупки и сообщает покупательнице. Покупательница долго роется в сумочке, достаёт кошелек, переспрашивает сумму, открывает кошелёк, роется в нём, снова переспрашивает сумму, достаёт ровную сумму сотен, снова переспрашивает об остатке, достаёт ещё сотню, прячет кошелёк, получает сдачу, роется в сумке, достаёт кошелёк, пересчитывает сдачу, кладёт в кошелёк, прячет кошелёк.
Внезапно вспоминает, что нужно мужу купить сигареты, роется в сумке, достаёт кошелёк, спрашивает наличие сигарет, уточняет сумму, повторяет процедуру аналогичную процедуре расчёта за основной товар, почему-то сомневается в правильности выданной сдачи за основной товар, затем, как следствие, сомневается в правильности цен на основной товар (и, не дай бог, там есть что-то весовое — начнёт сомневаться в правильности веса), получает сдачу с сигарет, вспоминает, что купила бы газету…
Пятнадцать минут этого цирка я уже вынести не мог. А так хотелось просто выпить кофе в обеденный перерыв.
Задолбали полуголые граждане на улицах. В подавляющем большинстве — девушки. Нет, я не призываю этих девушек карать, запрещать им, относиться к ним осуждающе.
Просто хочу довести до вашего сведения, дорогие барышни в шортах и мини-юбках, что вы задолбали. При встрече с вами я снова и снова думаю о том, что после всего, что я видел, я обязан на вас жениться. Но, учитывая ваш внешний вид, жениться мне ой как не хочется.
И ведь не очень-то и жарко, лично мне жара не мешает ходить в джинсах и рубашке с коротким рукавом. Может быть, для вас это ничего не значит, но посмотрите на себя глазами мужчины. И примите к сведению, что вы выглядите неприлично.
Раньше я терпел, но теперь вас становится с каждым днём всё больше и больше. Что это? Какая-то массовая глупость? Сговор производителей женской одежды? Что бы это ни было, остановитесь! Срамота ведь!
Здравствуйте, дорогие мои любители делиться своим мнением!
Мне — 25, моему мужчине — 43. Вы уже понимаете, к чему я? Меня неимоверно задолбали люди со своим мнением по поводу моей личной жизни.
Я с ним не потому, что он мне платит/покупает/дарит. Да, платит за меня в кафешках и ресторанах. Да, покупает. Да, дарит, и дарит то, что я бы хотела. И помнит, что мне нравится, я не тыкаю пальцем в витрину с капризным выражением лица.
Я с ним несмотря на то, что он весит в два раза больше меня. Да, мне нравится его пузо. Меня он весь заводит. Да, с сексом проблем нет. И не будет, потому что мужчины сохраняют свою эректильную функцию до тех пор, пока их возбуждают их женщины. А я не планирую становиться тёткой.
Да, я выхожу за него замуж. Да, могу остаться вдовой. Но с равной вероятностью он может остаться вдовцом.
Нет, я не хочу молодого «мальчика». Рядом со своим мужчиной я чувствую себя девочкой! В кои-то веки я не сильная женщина, а хрупкая барышня, которой не надо ничего решать.
И да, я поеду с ним хоть на край света, потому что он меня не подведёт. За последние пять лет своей жизни я не встречала парней, моих ровесников, способных дать такое чувство защищённости.
Поэтому не стоит кидать мне в спину оскорбления, я-то промолчу. Но вот, если услышит мой мужчина, вам не поздоровится. И оставьте своё мнение о нас, как о паре, себе.
Доброго времени суток всем. У меня вопрос к производителям женских маек, футболок, блузок и прочей «верхней нижней» одежды (буду называть всю эту радость «кофточками» для простоты).
Я не люблю, когда у меня мёрзнет поясница, поэтому я покупаю брюки с высокой посадкой и кофточки подлиннее. И эти самые кофточки я заправляю в брюки, для надёжности ношу ремень. Однако стоит мне один раз присесть, или шнурки завязать, или нагнуться — кофточка из брюк в районе поясницы выскальзывает. У меня стандартный рост 160 и обыкновенный 44 размер.
Я экспериментировала с разным покроем брюк и кофточек, со степенью затянутости ремня, с материалами (трикотажные кофточки, по моей логике, должны были тянуться), однако они все выскальзывают.
Самое обидное, что с мужской одеждой моего размера (спортивные костюмы и камуфляж) такого не происходит. Бегаю, прыгаю, ползаю-лазаю целыми днями, а футболка остаётся под брюками, как пришитая. Но из-за этой любви к мужским спортивным костюмам меня считают не то воинствующей феминисткой, не то лесбиянкой.
Уважаемые производители женской одежды! Сделайте, пожалуйста, что-нибудь с кофточками!
Здравствуйте. Я знаю, что сор из избы не выносят, но кому же ещё выплакаться, как не безликим «всем»? Меня задолбал муж. Нет, он — замечательный человек, которому я с радостью прощаю все недостатки, кроме одного, который прямо доводит до белого каления. Любимый человек почему-то считает меня патологической лгуньей и фантазёркой.
«Почему-то» означает, что он до сих пор ни одного фактически подтверждённого случая «фантазёрства» не выявил, но точно знает, что верить мне нельзя ни за что, и друзьям всем рассказывает, что незачем слушать, что я говорю, всё равно одни выдумки. Со временем не только мои, но и его друзья стали слегка покручивать пальцем у виска, но это ничего не меняет.
С его точки зрения, до нашего знакомства со мной не происходило вообще ничего, все истории из жизни — выдумка, на самом деле я утром вышла из спаунера мобов, в обед с ним познакомилась, тут жизнь и началась. Да и теперь со мной не должно ничего случаться, а эмоции должны никогда не отличаться от его собственных.
Если я за несколько походов в бассейн не научилась плавать без досочки и пенопластового пояса, иду туда с тоской в глазах, а выхожу с ужасом — это я просто скрываю свой восторг от болтания над трёхметровой бездной. Переплыла с досочкой бассейн девять раз? Ой, как надоели уже эти истории! Могла бы так и сказать: «Переплыла дорожку поперёк».
Рассказала, как потеряла когда-то от волнения дар речи на выпускном экзамене по физике, хотя всё знала? Если нечего рассказать, стыдно придумывать, лучше помолчать. И кому какая разница, что это не единственный случай, а ещё потерей речи и заиканием от волнения грешат мои мама и брат? И вообще, если человек оправдывается, значит — виноват, а я отчего-то всё время оправдываюсь.
Вот я прихожу домой позже обычного, прошу сразу чай поставить, а то замёрзла за сорок минут на остановке, маршрутки все полные шли. Ах, я просто на работе задержалась и не признаюсь? Ладно, сама чайник поставлю, переживу пару минут.
Попросила писать разборчивее, почерк — не приговор. Сама очень долго и терпеливо свой исправляла. Но старые блокноты — не доказательство. Чего только женщина не придумает, чтобы подтвердить свои бредни.
Помню, о чём мы говорили на первом свидании, даже спустя столько лет? Нет, не может для человека столько значить первая встреча в реале с мифологизированным компьютерным собеседником. Конечно же, я прямо сейчас всё придумала. Вот просто днём не ем, ночью не сплю, думаю, какой новой сказкой удивить любимого!
Обидно бывает просто до слёз, когда он так глумится над совершенно безобидными и очень дорогими мне детскими воспоминаниями. Когда он не верит какому-то объективно мне известному факту, типа чьего-то нового адреса или расстояния до Луны. И в какую фразу он следующий раз вцепится — не угадать.
Задолбало, сил нет — но придумать выход из ситуации за много лет так и не смогла. А если он прочтёт эту историю, обязательно скажет, что ничего такого он не говорит, я опять всё выдумала.
