Однажды я встретила идеалиста. Он искал идеал во всём и нашёл во мне свой идеал женщины. Я присмотрелась и поняла: он тоже идеален. Так сложилась наша пара, но речь не о том.
2 идеалиста = идеалист в квадрате.
И что мы имеем?
Всё, что мы делаем и покупаем, должно быть идеальным. Мы конструктивно подходим к выбору: к любой вещи или событию предъявляются жесточайшие требования. Если я покупаю штаны, они должны идеально сидеть, скрывать недостатки и подчеркивать достоинства моей фигуры, не мяться, не стеснять движения, не быть жаркими и маркими, а также быть мне к лицу — тогда я обязательно куплю их по самой душевной цене в глубинах интернета. И не дай бог при получении меня что-то не устроит. И так с любой другой вещью. А, учитывая, что нас двое, контроль в разы жестче.
И задолбали нас даже не продавцы-консультанты, которые нехотя нас обслуживают, припоминая, что в прошлый раз мы ушли без покупки. И даже не тот их сорт, что не знает, что нам посоветовать с нашими требованиями к посудомойке, и коего приходится в итоге просвещать, какие плюсы и минусы есть в каждой модели из присутствующих в магазине.
Задолбали друзья и родители:
— Привет, чем занимаетесь?
— Выбираем утюг.
— Так вы и вчера этим занимались!
— Ещё не выбрали.
— Вот ненормальные! Пошли лучше пива попьём!
Через пару дней:
— Ну что, выбрали?
— Да. Такую модель, потому что она умеет это, это и это...
— Сколько отдали?
— 12 тысяч.
— Вот ненормальные! Это ж сколько обычных утюгов можно было купить!
Ребята, достали! Вы говорите про обычные утюги, а нам нужен идеальный!
И, конечно, через неделю:
— Какая классная кофточка… У меня похожая есть, но я не ношу — не могу нормально выгладить.
— А я могу, своим идеальным утюгом.
Люди, ну если вы не можете выбрать вещь, которая вас полностью устроит, то обратитесь к нам, на крайняк. Но не любите нам мозги своим непониманием, перемежая его жалобами на неудавшийся отдых, неразглаживаемую одежду и невкусный кофе.
Дорогие любимые и уважаемые бабушки, мамы и тёти, спасибо вам за то, что помогаете словом и делом мне растить моего первого ребёнка, делитесь своим богатым опытом по любому поводу. Я ведь, действительно, многим вашим советам следую с удовольствием (тем, которые не противоречат современным достижениям педиатрии и психологии).
Только, пожалуйста, не надо раз за разом настаивать на том, к чему я не прислушалась, тем более, если я объяснила, почему. И не надо делать кислое лицо после любого моего самостоятельного шага и презрительно ворчать: «Глупости, не нужно это, в наше время такого не было».
Не было ортодонтических сосок, игровых ковриков, одноразовых подгузников, гипоаллергенного порошка для детских одёжек, ремней безопасности в коляске и высоком детском стульчике, автокресел, непромокаемых наматрасников, не было детского питания и творожков в баночках… Но почему этого не должно быть в жизни моего дитяти? Почему я должна часами варить для творога магазинный кефир, а для пюрешек — магазинные овощи, и потом много раз протирать через сито и марлю, молоть в кофемолке «взрослую» кашу? Это будет ни капли не лучше, а скорее вредней, чем купить готовое питание.
«Я так делала» — это не аргумент. Сироп для режущихся зубок из сахара, морфия и спирта тоже ведь существовал, но это не повод делать что-то подобное сейчас. Любимые мои, мир идёт вперёд, всё меняется. Смиритесь с этим и просто наслаждайтесь общением с крохой.
А меня задолбали несчастные люди. Те, которые несчастны всегда и при любых обстоятельствах — что бы ни происходило в их жизни.
Друг вернулся из отпуска, путешествовал по странам Европы. Жажду впечатлений: «А вот в Греции один отель неудачно выбрал… Совсем плохой. Вай-фая нет!» — и смотрит с ожиданием, что я разделю его вселенскую скорбь. Мне, может, и жаль, что ты целых девять часов (из двух недель) провел без вай-фая, но я не понимаю, как это обстоятельство могло отравить весь отпуск. И да, сочувствия не будет. Чёрствая я.
Коллегу повысили. Зарплата больше, ответственности меньше (коллектив надёжный), график гибче, к высокому начальству ближе. Но она грустит: это же теперь на совещания ходить надо, придется на работу в костюме/блузках ходить, а не в тех же блузках, но без костюма. Беда?
Подруга. Муж её любит, полностью обеспечивает, отношения в семье по-настоящему теплые. Но — храпит он! Предлагает, конечно, ей спать отдельно, но ведь так не правильно! И вот не высыпается и плачется бедняжка, а жестокие друзья опять же не желают разделить печаль.
Хотя нет, что странное, жестокий друг в нашем окружении только я. Другие также будут вздыхать и переживать, осуждая то, что я своё хорошее настроение скрывать не намерена. И да, больше мы не друзья.
Задолбали! Неужели дружба в том, чтобы вместе разделять несуществующие несчастья?
Когда человек уезжает за границу по нужде — это всегда грустно. Патриот родного государства или просто цепляющийся за корни человек, которого, например, нищета вынудила уехать, осваивается на новом месте с трудом. Он ностальгирует, цепляется за прошлое. Он не воспринимает новую страну как дом — лишь как место, «чтоб заработать».
Такие люди сбиваются в кучки. Они знают язык приютившей их страны на уровне «сколько стоит», они общаются только со своими, они не пытаются понять менталитет коренных жителей, предпочитая считать их странными и тупыми. Они приносят с собой пороки своей родины. Они учатся использовать своё положения меньшинства как преимущество в споре с правоохранительными органами. Многие даже не работают, вися на пособии и живя лучше, чем ранее на далёкой родине. Они держатся друг за друга, вставая монолитом перед разрозненным коренным населением.
Именно такими выглядят турки в Германии, арабы во Франции, чеченцы и узбеки в Москве, русские в Нью-Йорке. Волна эмиграции приезжает в страну, группируется по национальному признаку и привозит с собой кусочек своего мира. Каким был мир в России 20 лет назад, в бурные 90-е?
Они никогда ничего не поймут. Они не поедут жить в тихий пригород с частной застройкой и отстранёнными соседями-иностранцами, потому, что «они странные, они не искренние». Пусть даже там нет насильников, шприцов и грабителей (плотность населения низкая). Нет. Они будут жить в трущобном «русском районе», где половина сидит на пособиях и ведёт типичный преступно-наркоманский образ жизни. Они не устроятся на нормальную работу из-за плохого знания языка. Они будут работать мойщиками туалетов, как героиня недавнего фильма, мысленно презирая коренных жителей, внося в западный мир толику родного «русского сервиса».
Они будут вечно жалеть, что на родине были кем-то, а тут они — никто. И да, они очень удивятся, узнав, что налоговый код в США можно получить за 10 минут по телефону, но чтобы бизнес приносил деньги, нужно реально пахать. Что привычные взятки-связи-пирамиды тут не работают, а за что-то можно ещё и влететь на немаленький штраф.
Конечно, там не рай. Конечно, там сложно. Наверное, дикому варвару из германских лесов было бы тоже непросто понять особенности древнеримского быта. А пара сотен таких варваров обязательно бы поселились кучно, нося шкуры вместо тог, гадя под кустами, разбивая морду криво смотрящим и рассказывая друг другу, что Рим — это фигня, тут даже деревья маленькие.
Задолбали вы. Задолбали сравнивать жопу Запада с лицом России.
Всё чаще в соцсетях, блогах, да и просто в разговорной речи проскальзывают слова-уродцы, «изобретённые» не то радикальными феминистками, не то сексистками:
Особи женского пола, до глубины души оскорбляемые понятиями «человек», «врач», «блогер» по отношению к женщинам, решили, не мудрствуя лукаво, восстановить справедливость и породили этих лингвистических монстров.
Что обидного, несправедливого или кощунственного в том, чтобы иметь в трудовой книжке запись «инженер-строитель», если ты женщина? Но нет, она обязательно хочет быть инженеркой-строительницей. На что можно оскорбиться, если тебя назвали хирургом, автором, прозаиком, которым ты, девушка, и являешься? А на то, что все эти слова мужского рода, а она — Женщина, именно с большой буквы, она Хирургиня, Авторка, Прозайка. Наш великий и могучий и так переполнен обсценизами, англицизмами, неологизмами, словами-паразитами, диалектизмами и жаргонизмами. Зачем изобретать велосипед и коверкать и без того полуграмотную у большинства населения речь, придумывая феминитивы — якобы новые обозначения давно известных предметов и понятий?
И не надо говорить, что язык должен развиваться. Феминитивы — это не развитие. Это словесный мусор. В общем, лечите голову, дорогие, сильные и независимые. Глядишь, лечение поможет, и само существование такой речевой категории, как «мужской род», перестанет воспламенять ваши анальные отверстия синим пламенем.
Мне очень стыдно, но все же скажу: мне случалось воровать в супермаркете некондиционный товар. Я ни в коем случае себя не оправдываю — воровство есть воровство, и мне правда стыдно. Но предлагаю владельцам супермаркетов и прочих суперраспродаж вдуматься в то, отчего же я так поступила.
Вот, скажем, шарфик. Просто идеальный шарфик, как раз того цвета и с тем узором, который я искала в подарок своей подруге. Да, его надо постирать до дарения, ибо какой-то нерадивый покупатель по нему уже потоптался, но это я могу. Так-так… Ценника нет. Совсем никакого. Ни ценника на стеллаже, ни штрихкода на шарфе. Ладно, пойдём на кассу, спросим.
— Девушка, здравствуйте. Я хочу купить вот этот шарф, но на нём нет штрихкода.
— Подождите, сейчас всё спрошу! — девушка берет шарф и уносится.
Спустя десять минут ожидания девушка приносит мне нерадостную новость: такие шарфы продавались в прошлом месяце в комплекте с шапочками, но от этого шапочки, конечно, уже нет, товара такого тоже нет, и купить я его не могу. Никак. Совсем никак.
Вы думаете, шарф убрали? Нет. Он лежал на прежнем месте всё так же без опознавательных знаков и через два, и через три дня. И я уже взяла его сама. Да, не заплатив магазину ни копейки. Но вот вопрос: а как бы я ему заплатила?
Такие же истории случались и с большой матерчатой резинкой для волос, в которой уже не было резинки, из которой я изготовила превосходную бархотку, и с последним игрушечным ежом на полке, и с беретом… Ребята, я честно отдала бы вам свои деньги, если б вы завели у себя пункт «брак», позволяющий недорого, но всё же пробить такие товары! А пока я смею утверждать, что это не я не хочу платить, а вы почему-то очень не хотите получить мои деньги.
Весна. Становится тепло. Солнышко светит, птички свистят, травка зеленеет. А раз становится тепло, то пора менять тёплые зимние пуховики и шубы на более лёгкие куртки и тренчи. Кто посмелее, вообще прыгает чуть ли не в летнюю одежду. Ситуация более-менее ясна.
В моем же случае я меняю пуховик на… плащ. Длинный, чёрный, из грубой кожи плащ. Отличного качества, солидного вида. А ведь такого я больше ни на ком не видела. Здорово же быть обладателем довольно уникальной вещи, которая ещё так отлично на тебе сидит? Конечно, здорово. Я обожаю свой плащ и очень люблю его носить.
Нормальные люди воспринимают такой вид более-менее адекватно, хотя порой и кажется, что бабушки за моей спиной крестятся, а прохожие оборачиваются поглазеть на диво дивное. Ну да, я немного параноик, но тут «не виноватая я». Кстати, некоторые реально оборачиваются или глазеют слишком долго, что неприятно. Но ладно о нормальных. Они погоды не делают. А делают вот эти люди…
Девушка, вы странно на меня смотрите. Вам смешно? Вы, наверное, хотите спросить, не гот ли я часом? Так не спрашивайте. Держите при себе своё мнение. Я вам не отвечу или отвечу так, что вы меня побоитесь спрашивать ещё о чём-то. Или посчитаете злым человеком, вы же так хорошо разбираетесь в людях. А я, смотря на вас, захочу спросить: «А вы вообще откуда?», потому что кислотные цвета, макияж из серии «поярче да погуще» и неприличного вида одежда скажут о вас то, что скажут, а не то, что есть на самом деле. Но я же не спрашиваю и вида не показываю, что вы мне противны? Ну вот, так что будьте любезны, сделайте вид, что это обычная одежда, а я не пришелец из космоса.
Но девушки ладно, не так часто возникают. С парнями ситуация круче. Каждый раз, проходя мимо такой компании, я подбираюсь и мысленно настраиваюсь на то, что придётся дать отпор. Потому что в половине случаев парни начинают глупо хихикать, а мне в спину летит: «Эй, Нео!», «О, смотрите, Чёрный Плащ!», «Гы-гы! Матрица» и т. д. За что?! Просто за то, что я ношу нечто необычное, что никоим боком не укладывается в ваши рамки? О, тогда я вас огорчу. Я не позволю вам надо мной смеяться безнаказанно. Это сейчас я вам, дорогие комики, показываю неприличный жест или отвечаю словесно. А когда я на одного из вас кинусь с кулаками и намерением отучить впредь так поступать — вы покрутите пальцем у виска и назовёте «контуженной». А я буду права — просто потому, что инициаторы вы, а я такие приколы слышу уже несколько лет подряд, и меня они вполне логично задолбали.
Те же, кто считают, что мне надо расслабиться и не обращать на это внимание — лучше не советуйте. Честно, ваши советы мне не помогают. Причина же не во мне, а в людях, которым не хватает мозгов так не делать (хотя частично и во мне, но эту дрянь не вывести одним лишь пофигизмом, уж извините). Почему-то мне хватает тактичности не кричать вслед парню с мотнёй между ног или девушке с глубоким декольте и короткой юбкой соответствующие фразы. А может, мне тоже хочется сделать вам пакость, я же такой злой человек. А вот остальным почему-то кажется очень смешным и остроумным сравнить меня с героем известной трилогии, причём так, чтобы я непременно услышала.
Учитесь быть тактичными и немного думать. Вполне может выйти так, что смеяться в следующий раз будут уже над вами. Возможно, смеяться будет именно тот, которого вы поливали грязью до этого.
Что вы понимаете под словосочетанием «выносить мозг»?
Я, например, всегда считала, что выносить мозги — это пилить-пилить-пилить, повышать голос без повода, срывать плохое настроение на родном (и не очень) человеке, истерить. Конечно, выносить мозг плохо. С приподнятой бровью выслушивала байки про женщину-бензопилу (таких много), сочувственно кивала, отпускала едкие шуточки. И всегда считала, что я-то — «нитакая», я никогда не буду так измываться над мужчиной.
И вот мы съехались.
Куча шмоток валяется на диване для гостей. Спокойно: «Милый, убери вещи в шкаф, пожалуйста». Ситуация не меняется. Проходит два дня. С улыбкой: «Родной, ты шкаф во всю стену для красоты заказывал? Или только для моих вещей? Там и для твоей одежды место найдётся». Ещё через пару дней, со вздохом: «Ну неужели сложно убрать? Дело пяти минут».
Далее возможны несколько вариантов развития событий:
Убрать самой (но он же не маленький ребёнок!);
Убрать самой с тяжёлым вздохом и укоризненным взглядом («Да я бы убрал, когда время найдётся, чего ты!» — о да, оторваться от ноутбука на пять минут — это слишком сложно уже которую неделю);
Повторять просьбу об уборке, пока не уберёт (и пока мои виски не станут седыми);
Командным тоном потребовать убрать сейчас же (уберёт с недовольным лицом).
Остатки еды выбрасываются в раковину. На дне той самой раковины при мытье посуды постоянно обнаруживается то полкило каши, то ещё чего похуже. Спокойно: «Милый, не выкидывай остатки еды в раковину, пожалуйста. Прямо под ней есть мусорное ведро». Ситуация повторяется. С улыбкой: «Родной, если ты так любишь крупы, что не в силах их выкинуть, то в следующий раз я тебя этой кашей и накормлю». Ещё через пару дней, со вздохом: «Ну, а пробка от пива (крышка от соуса, фольга от шоколадки, упаковка от презерватива, огрызок от яблока, шкурки от картофеля, снова эта грёбаная каша) что тут делает?»
И тут несколько вариантов:
Молча выгребать мусор из раковины (а в груди тем временем поднимается раздражение);
Выгребать мусор из раковины с тяжёлым вздохом и укоризненным взглядом («Да я бы убрал, когда время найдётся, чего ты» — плавали, знаем, ага);
Устроить серьёзный разговор, указывая пальцем на раковину (понуро идёт выскребать мусор);
Игнорировать мытьё посуды (вот только мой герой не догадается достать весь этот шлак из раковины — посуду помыл, и ладно).
Такие же проблемы возникают с:
щетиной в раковине ванной после тримминга бороды;
шмотками на полу;
следами от уличной обуви по всей квартире;
брошенными продуктами на кухонном столе после приготовления еды…
В итоге мы приходим к тому, что я «выношу мозг, хоть и по делу». Ну, а как быть? Жить в хлеву? Смиренно подбирать и прибирать за своим господином? Почему с первого раза просьбы не доходят до адресата? Почему мужчины под «выносом мозга» понимают «о боги, её что-то не устраивает, и она смеет об этом говорить!»?
К 21 году жизни сложилось стойкое впечатление, что с получением определённых половых признаков тебе даётся и набор из увлечений. Сразу. Автоматически. Безоговорочно.
Есть девочка Н. После просмотра в далёком детстве фильма «Властелин колец» её жизнь изменилась полностью. И тут понеслась. Да, я толкинист. Но не бегаю в кольчужке по лесу, просто такой себе маленький сгусток любви ко всему, созданному Эру Илуватаром. Я знаю все книги наизусть, могу вам подробно рассказать интересующий вас момент, но никогда не буду навязывать это другим.
Почему на меня смотрят как на умалишённую? Такое ощущение, будто раскуриваю спайс в перерывах от развращения малолетних детей.
— Ты же девочка! Почему тебя это интересует? Нет-нет-нет! Только пакетик из «Манго», только браслет «Пандора» — и го с нами в клуб на всю ночь!
— Ты же девочка! Сними это непонятное. Ты что, за «Гринпис»? Какое дерево? А-а-а, ты из этих…
— Повзрослей!
Так мне и третий десяток пошёл. В чем заключается ваше «повзрослей»? Точнее, как моё хобби мешает мне работать и учиться?
— Читай взрослую литературу!
Окей, «Гордость и предубеждение» считается? Нет? «Мастер и Маргарита»? «Война и мир»? «Портрет Дориана Грея», «Над пропастью во ржи»? Тоже нет? Ах, Пауло Коэльо…
— Все толкинисты тупые. Сходи побегай по лесу.
Хорошо, моя лучезарная любительница клубной музыки.
Милые мои, почему я не могу быть девушкой, носить всё то же «Манго» и любить созданный кем-то мир? У них происходит коллапс и запускается процесс самоликвидации? Вам вера не позволяет воспринимать моё увлечение всерьёз?
Дорогой критик рукоделия! Вы верно заметили: рукодельные изделия не идеальны. И критика, безусловно, необходима. Но давайте я немного расскажу о том, что же так бесит в ваших замечаниях.
Большинство рукодельных изделий нельзя просто так взять и слегка исправить. Их нужно либо переделывать полностью, либо исправлять огромный кусок работы. Нередко переделывание связано с денежными затратами, потому что рукоделие — это не всегда создание поделок из грошовых материалов. Создание одной поделки может занимать кучу времени, и когда с момента возникновения идеи до завершения работы над изделием прошло больше года тщательного осмысливания и сотворения, недовольному парой деталей критику хочется как следует вломить. Не нравится — пройди мимо, всё верно.
Кроме того, независимо от сложности изделия следует учитывать, для каких целей оно сделано. Критика цвета, формы, стиля и так далее может быть уместна для изделий, предназначенных на продажу, ведь для автора важно, чтобы его работы хорошо продавались. Однако если у автора есть конкретная целевая аудитория, например, эксцентричные подростки, глупо писать ему, что его поделки слишком яркие и вызывающие. Если же человек занимается рукоделием только для себя, критика постороннего человека и вовсе может выглядеть как трамвайное хамство. При таком подходе рукодельная вещь часто делается исходя из глубоко личных пожеланий и стремлений, и критиковать её — считай, плевать в душу. Идите мимо, ага.
Безусловно, если человек выложил свои работы во всеобщий доступ и попросил комментариев, а потом козлится на критику, то неправ он сам. Безусловно, есть те, кто творят феерическую ерунду, но при этом слепо уверены в том, что их талант исключителен и невероятен. Безусловно, если на вежливое замечание, пусть и не слишком уместное, отвечают бранью, неадекват явно на стороне автора-рукодельника.
Но, быть может, хотя бы будете иногда спрашивать, нужна ли автору критика, прежде чем врываться в чужие дела со своим бесценным мнением?
