Коллекционирую духи, люблю ходить по парфюмерным магазинам и узнавать что-то новое. У меня довольно большая коллекция, я читаю специальную литературу, интересуюсь новинками. Кто же меня задолбал? Да в общем никто, так, раздражают некоторые личности, но раз у нас сайт для того, чтобы выплакаться, грех не воспользоваться такой возможностью.
Продавцы-консультанты некоторых сетей. Не дадут ни минуты спокойно постоять и послушать. Тут же набегут кучей (их обычно больше, чем покупателей) и начнут наперебой предлагать пшикнуть на блоттер, на руку, на одежду и бог знает на что ещё. Все мои уверения, что на мне уже есть парфюм и я не хочу его забивать, потому что он тщательно подобран к погоде/одежде/случаю — не работают. Всё равно напшикают и всучат эти бесконечные бумажки. Только отобьёшься от одного, подбегает другой. Стараюсь уже ходить в магазины, где меня знают и не цепляются, но продавцы всё время меняются, и надо снова отбрыкиваться.
А ещё есть «консультанты», именно так, в кавычках. Оценивают клиента по одёжке (я, например, одеваюсь очень скромно, хотя имею неплохой доход и покупаю иной раз дорогие люксовые марки). Слова цедят сквозь зубы, при этом совершенно не разбираются в парфюмерии. Любой вопрос вводит в ступор, максимум, что они могут сказать — «нуу это новинка, всем нравится», коверкают названия парфюмов и марок, не знают ни одного парфюмера, не понимают, что такое пирамида и т. д. Зачем они там стоят, совершенно непонятно, видимо, для того, чтобы поливать презрением потенциальных покупателей. Одна девица в ЦУМе на мой комментарий к известному аромату, перевыпущенному согласно новым европейским стандартам (с заменой некоторых натуральных компонентов на синтетические) вообще кинула свысока «начитаются в интернетах!» Тут особое удовольствие видеть их вытянутые лица, когда я в соседнем отделе покупаю парфюм на несколько десятков тысяч.
Дамы, которые забежали на минутку, схватили первый попавшийся флакон и облились не жалеючи — а чего, халява ведь! Мало того, что рядом с ними можно находиться только в костюме химзащиты, так и в магазине без того не продохнуть, а они добавляют.
Бдительные охранники. Да, я знаю, что воруют, да, знаю, что у вас работа такая, но когда приходишь в магазин, а за тобой по пятам таскается здоровенный шкаф и сверлит подозрительным взглядом — как-то не хочется уже ничего. Есть, в конце концов, камеры и антикражевые системы.
Тестеры. Боже мой, в каком только виде они не бывают — иногда стоят совершенно пустые флаконы, иной раз ужасно грязные и заляпанные невесть чем — смотреть неприятно, не то что в руки взять и понюхать.
Комментаторы на парфюмерных сайтах. Особый шик написать «парфюм говно, мне не понравился». Стойкость, как раскрывается, какой тип кожи, в какую погоду носили — не, не слышали. Понюхала у подруги, не понравился, надо осчастливить своим мнением окружающих.
А в остальном — это прекрасное хобби, хоть и дорогостоящее. Носите красивые ароматы, дарите их любимым — это лучший антидепрессант.
Ужасно задолбал один тип женщин, с которым волею судеб я сталкиваюсь на протяжении всей своей жизни. Это женщины-женоненавистницы.
Женщины! Нет, точнее, так — бабы! По-другому у меня язык не поворачивается вас назвать. Почему вы не можете затолкать свою зависть себе в одно место?
Вот, к примеру, моё родное средне-специальное учебное заведение. Дорогая наша заведующая учебной частью! Зачем так брызгать слюной и исходить говнами на предоставленную мной справку о параллельном получении высшего образования и заявление о необходимости пропустить неделю учёбы в связи с сессией на вышке? В чём дело? Вы завидуете, что сидите в несчастной шараге и перекладываете бумажки, в то время как студентка крутится, ботанит и пытается стать более востребованным специалистом с двумя смежными специальностями и высокой зарплатой? Ок, хорошо, завидуйте, а я здесь причём? Вам надо отчитаться перед начальством, где студентка такая-то находилась в такой-то период? Вот вам бумажка, приложите к табелю. Тем более, что сессия на вышке раньше местной сессии, ничего важного я не пропускаю, преподаватели в курсе, я с ними договорилась. Почти со всеми. Кроме Марьиванны.
Марьиванна не завидует. Марьиванна видит конкурентку. Ей так нравится роль женщины-гика и технаря, что она с трудом терпит в аудитории ещё одну такую же. Если стандартному пэтэушнику Васе достаточно проблеять неточную обобщённую формулировку, чтобы от него отстали, то мне нужно выдать полное академическое определение с формулой и рассчитать парочку примеров. Да, я не дружу с академическими определениями — я считаю, что главное — понять суть и уметь применять знания, и именно поэтому учить учебник наизусть дословно я не собираюсь, даже ради мнимого торжества над Марьиванной. Мне хватит и четвёрки (выше не поставит из чувства превосходства, ниже — не посмеет ввиду наличия знаний), в конце концов, это всего лишь оценка, и соревноваться с Марьиванной я не собираюсь, я выше этого. Её, по ходу, это бесит ещё больше, и она старается мне подосрать. Да, в частности, тем, что задание на дом по своему предмету на время моего отсутствия она мне не выдала. Что ж, буду отрабатывать и сидеть после пар, я не гордая.
А вот и моя начальница с работы. Работы непрофильной, найденной для совмещения с учёбой. Что ж вы так меня не любите и перманентно ищете повод меня «уйти»? Не парьтесь, я уйду сама, как только получу дипломы и возможность работать 5/2, как все белые люди. Вы привыкли к приезжим девочкам без образования, на фоне которых вы блещете интеллектом? Ну извините, я и так стараюсь не нарушать вашу идиллию. Простите, что посмела предъявить справки с места учёбы, которые вас так смутили.
Бабы, может быть, хватит? Я просто студент, просто сотрудник. У меня нет цели самоутвердиться, я хочу просто учиться и просто работать. Задолбали.
До дрожи, до зубного скрежета задолбали риэлторы. В нашей стране риэлторская деятельность не лицензируется, и любой человек, прочитавший пару статей в интернете, мнит себя специалистом.
Этот пост я пишу после целого дня обзвона потенциальных арендодателей. За этот день меня чуть ли не с угрозами пытались заставить заключить договор, с меня вымогали деньги, не сделав абсолютно ничего. Мол, вы сначала нам заплатите, а потом мы будем искать вам жильё. Вообще-то агентские услуги — это тот же товар, торговля в цивилизованном мире ведётся по принципу товар-деньги, а не наоборот.
Но риэлторы почему-то уверены, что я вот так с бухты-барахты какой-то Глашке-студентке возьму и заплачу. Сейчас, когда заходишь на любой ресурс с объявлениями, 99% из них риэлторские. Ладно бы в объявлении было реальное жильё, это ещё можно понять. Но там прорва пустышек, по которым уже ничего не сдаётся, а объявление выложено буквально сегодня. А потом эти паразиты (по-другому не назвать) начинают названивать и впаривать свои никому не нужные услуги.
Господа риэлторы, если вы это читаете — вы задолбали! Желаю, чтобы вы в больницу на срочное лечение так же попасть пытались — с договорами, комиссиями, пустышками и разводом на бабки.
Когда я еду одна — всегда приезжает грузовой. Когда я еду с велосипедом — приезжает пассажирский! А вызвать нужный невозможно — всего одна кнопка на каждом этаже.
Самый писк был вчера. Приехала с одной работы и решила оставить велик внизу в подъезде, чтобы не таскать туда-сюда. Дверь чёрного хода не закрывается — дом ремонтируется — решила пристегнуть. И обнаружила, что сломался велосипедный замок. Полчаса чуть не рыдала, пытаясь его открыть. На индикаторе положения лифтов пассажирский стоял на первом этаже. Но чу! Кто-то его вызвал! Ура! Нажимаю кнопку вызова лифта в надежде таки уехать.
А вот хрен! Пассажирский доезжает до третьего этажа, грузит людей и возвращается на первый. Грузовой же остается стоять на шестом.
Задолбали! Сделайте отдельные кнопки для вызова каждого лифта!
А меня задолбали курильщики. Нет, не все. Нет, я не отказываю вам, дорогие курильщики, в праве выбора, в праве гробить свои лёгкие и в любых связанных с этим правах. Но свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого, верно?
Разрешите представиться. Я молодой юрист невысокого роста. Почему это важно упомянуть? Потому что:
В силу невысокого роста (и соответствующей длины ног) я хожу довольно медленно (во всяком случае, по сравнению с большинством задолбавших меня людей).
Молодость и профессия обязывают соблюдать деловой стиль одежды (да и что греха таить, мне нравится так одеваться). Нужно выглядеть представительно, чтобы на мне сразу не ставили лейбл «ничего не знает и не понимает», я и так моложе своих лет выгляжу. Поведение поведением, но встречают по одёжке. Отсюда ещё одно замедление движения — каблуки, юбки, нежелание потеть и краснеть в такой одежде.
А ещё я живу в культурной столице, работаю в центре города. И это тоже важно. Потому что город полон не только жителями, но и туристами. И тротуары в центре узкие.
Меня задолбали те курильщики, у которых совершенно нет времени. Нет времени, чтобы остановиться и спокойно выкурить желанную сигарету. Они закуривают на ходу. И я вынуждена либо метаться по тротуару (который, напомню, узкий и наполнен людьми), либо ускоряться/переходить на бег, чтобы этих товарищей обогнать.
Да, дорогие, у вас есть свобода выбора — вы выбрали курение. Но разве у меня нет той же свободы — выбрать не дышать этим дымом? Если вы где-то стоите, я просто обойду, задержу дыхание на пару секунд — несложно. Но если вы идёте впереди, почему я должна совершать либо невозможные (на узком тротуаре обычно невозможно выбрать место, куда дым не попадет), либо несоразмерно затруднительные (бежать на каблуках ради чистого воздуха) действия? Кстати, даже широкие тротуары не спасают — в нашей любимой культурной столице довольно часто дуют ветры, и они разносят дым практически по всей ширине тротуара.
А если на тротуаре совсем не протолкнуться, почему окружающие должны отпрыгивать от вас и следить за вашей рукой, боясь обжечься или прожечь одежду? Ну почему, правда? Если это не откровенное наплевательство на окружающих, то что?
Поймите, я знаю, что вас притесняют, всячески сокращают возможность курить. Я не презираю и не фыркаю в вашу сторону. Хотите курить — курите. Но делайте, пожалуйста, это так, чтобы другие люди могли спокойно продолжать не курить. Если вы где-то стоите, вас легко обойти. Если вы идёте впереди, приходится метаться, обгонять, уклоняться от кончика сигареты. Или вы остановитесь и покурите, или несколько человек будут вас обгонять, обходить, искать другие пути. Что проще сделать? В обществе должен соблюдаться баланс между интересами и усилиями разных людей. Так вот, если вы спокойно курите на ходу, а люди бегают вокруг вас — это дисбаланс.
Кстати, за свои несколько поездок в Италию я заметила, что итальянцы почти не курят на ходу. На платформах и в других случайных местах курит в основном молодежь. Взрослые и пожилые люди смакуют сигарету. Берут чашку вкусного и ароматного кофе, садятся и предаются наслаждению. Моя мама делает точно так же. Курильщица с большим стажем, никогда не курит на ходу. Почему вы не хотите получить полное наслаждение от вашей вредной привычки? Постоять/посидеть, задуматься о вечном, вкусить все прелести этой вредной привычки? И заодно избавить окружающих от мучений.
А меня задолбали мальчики во френдзоне. Нет, я не супер-популярная блондинка 90−60−90 с голливудской улыбкой, у которой таких мальчиков 100500 штук в запасе. И не серая мышка, счастью которой мешает лишь та самая голливудская улыбка.
Представим себе ситуацию. Есть некая девушка, самая что ни на есть среднестатистическая. И есть мальчики, а потом и мужчины, которые этой девушке нравятся. Но она для них — свой парень, прекрасный друг, товарищ. Естественно, девушка по этому поводу переживает, но отсутствие в жизни романтики вполне компенсирует крепкая дружба и приключения. Потом появляется не менее среднестатистический «принц», который эту черту «дружба/отношения» всё же преодолевает, хеппи-энд, все счастливы, но… Куда исчезли друзья?
Девушка к ним, как прежде, с открытой душой, а они… Отвечают неохотно, потом наконец признаются, что это из-за того, что у неё появился парень, а их она френдзонила столько лет.
Чёрт возьми, Д., ты говоришь, что был влюблён в меня со школы. Д., милый Д., я в школе тоже была в тебя влюблена, и не заметить это могла разве что табуретка. Но быстро смирилась с положением лучшего друга и любила втихомолку. Почему? Ты ухаживал? Извини, Д., провожать до дома, когда мы живём в одном подъезде — не ухаживания. И обсуждать на переменке последний матч — тоже. Извини, не догадалась.
В., ты пять лет говорил, что я для тебя — младшая сестра. Да, В., старшекласснице сложно не влюбиться, когда её всё время зовёт погулять объективно красивый парень на пару лет старше. Что? Ты стеснялся? Милый В., зато ты не стеснялся спрашивать у меня советов по поводу других девушек. Ах, ты так намекал? Извини, не догадалась.
А., с тобой мы познакомились на первом курсе. История почти та же, что с Д. И да, ты мне был интересен не только как собеседник. Я правда не догадалась, что, когда ты садишься со мной на парах, ты намекаешь на отношения. Извини, да.
С., ты единственный, о ком я начала что-то подозревать. Все эти ночные звонки, небольшие подарочки, постоянные смски… Но после прямого разговора ты клятвенно заверил, что я для тебя — только товарищ. А жаль, я была бы не против, о чём тебе и сообщила. Тут, через два года узнав, что я тебя френдзоню, я даже не нашла, что ответить.
Я не знаю, невезучая я или недогадливая, но мальчики, пожалуйста, прежде чем кричать про френдзону, проверьте, догадывается ли девушка о ваших чувствах.
В обществе существуют неформальные правила поведения — так называемый этикет. Нужны они для того, чтобы людям друг рядом с другом жилось не только безопасно (за это отвечают уже другие, более суровые правила — законы), но ещё и комфортно. Не хамите продавцу — и вам не нахамят в ответ. Снимайте обувь в кабинете врача — и он снимет обувь, когда примчится к вам по вызову. Не паркуйтесь на газоне — и соседи охотнее отреагируют на вашу просьбу отложить громкие работы на то время, пока ребёнок спит. Но, как вы верно заметили и, более того, подтвердили своим примером, нынешняя молодежь с данными правилами знакома крайне посредственно, в том числе и в той их части, что касается этикета речевого.
Крепкое словцо будет вполне приемлемым в корабельном разговоре между боцманом и матросом — просто потому, что оно там уместно. Уместно по мнению общества, которое и определяет эти самые неформальные правила. Если боцман и матрос сошли на берег и отправились, допустим, в кино — то же самое крепкое словцо в их разговоре будет уже лишним. Конечно, никто их не оштрафует, да и замечание не факт, что сделают, но окружающим всё равно будет неприятно. Представьте, насколько им неприятно слышать бранные слова из уст молодой девушки, которой, вообще говоря, использовать подобное имеет смысл только в случае крайней бедности словарного запаса?
Другой, более простой для понимания пример. Вам приятно, когда рядом кто-то стоит и плюет на тротуар? Думаю, что нет. «Но ведь это не запрещено» — скажет плюющий и будет абсолютно прав. «Моё дело, хочу и плюю, проходите мимо, не учите меня жить!» Никого не узнаете?
Задолбали люди, не умеющие жить и не слушающие чужих советов!
Задолбала ещё в детстве, когда одежда изнашивалась раньше, чем становилась как раз. Но потом начался новый виток истории. Мне тридцать лет, если бы я могла вырасти, я бы это уже сделала! До сих пор хожу в лес в джинсах, которые в восьмом классе носила — и до сих пор не сидят нормально. Но вещи «на вырост» продолжают преследовать.
Мама, лучше пирог испеки, только не надо мне привозить в качестве гостинца новое платьице. Ты же знаешь, я не в мешках от картошки хожу, тут тоже продают одежду. И вообще, я ещё прошлое ни разу не надевала. Красивое, да, но я до сих пор не раскабанела со своего 42 размера до его 48. Да, даже беременная! Хотя спасибо, до девятого месяца не пришлось ничего покупать, носила ворох твоих подарков, тех самых, что «это такая модель», «так сейчас модно», «это маломерка, не смотри на цифры», «оно выглядит таким маленьким, что я даже не глянула на размер» и эпохальное «я на себя примерила, было хорошо».
Тебе «хорошо» — ты и носи. А я сама куплю то, что понравится и будет хорошо сидеть. А вырасту — куплю что-то новое, чего уж.
Однажды в моей жизни случился коллапс — когда мне было 8 лет, мама-домохозяйка решила уйти от папы, прихватив меня, и в нашем с ней новом доме как-то резко стало нечего есть. Иногда — совсем. Вот так, в мирное время я хапнула реального голода, находясь в заложниках у изнеженной интеллигентки с завихрениями.
С небольшими просветлениями этот период длился пять лет, пока папа, наконец, не смог меня забрать к себе. У папы еда была всегда, наверное потому, что он работал. Мама, привет, спасибо за всё.
Я быстренько позабыла эти грустные коллизии и окунулась в нормальную счастливую юность — выпускной, студенчество, замужество. И вот тут вдруг обнаружилось — моего мужа раздражает, когда я хожу вокруг него с вопросами, поел ли он, когда готовлю на легион в семье из двух человек, запасаю всё, что можно… И то, что мне просто так спокойнее — ему не понять никогда. Я стала анализировать своё пищевое поведение и нашла разные странности: я не способна была угостить чужого (не родственника) ничем. Ни конфеткой, ни печенькой. Нежадный человек, денег подарю запросто, ночевать пущу. Но поделиться вкусняшкой мне было архисложно. И было ещё много всего странного-престранного.
Я подумала-подумала и пошла к психологу.
А психолог объяснил мне, что в человеческом организме, однажды столкнувшемся с настоящим голодом, пробуждаются такие древние и мощные механизмы самосохранения, которые выключить можно только вмешательством специалиста, и то не до конца. Запасать, сохранять, охранять и кормить, кормить, кормить своих, не давая чужим ни крошки — вот, что велит инстинкт тем, кому когда-либо по-настоящему не хватало еды. Память тела, не попрешь против.
Например, у голодавшего в войну и после неё поколения родилась, понимаете, культура пищевого поведения, весьма своеобразная. Так исторически сложилось — «отживший своё монстр» много лет назад был голодной девочкой, которую нельзя было отвести к психологу, потому что, знаете, не было их, психологов. Так и получилась из голодной девочки «ушибленная бабуля», которая вас, о ужас, кормила.
Теперь я отстала от мужа, не перекармливаю дочь (которая кажется мне страшно худой, независимо от её веса) и в целом слежу за собой.
А так вот хаять людей, осознавая, что явление повсеместное, и даже не пытаясь прикинуть, что к чему — это, знаете, не просто задолбали, это — вам бы так.
Угораздило родиться с весьма специфической формой лица, под которую достаточно трудно подобрать стрижку. Много лет я стриглась по принципу «лишь бы аккуратно смотрелось», пока не встретила замечательного мастера!
Каждый поход к ней был как маленький праздник и начинался с её фразы: «Ты мне вчера приснилась такой…» А после я в восторге смотрела в зеркало.
Всё хорошее когда-то кончается. Вот и моя мастерица вышла замуж и переехала в дальнее зарубежье. Прощальным подарком стала чудесная стрижка — комбинация двух простых вариантов, которую несложно будет повторить. Наивная!
За прошедшие 5 лет я сменила полтора десятка салонов. Стрижка короткая, быстро отрастает и обновлять её надо раз в 2−3 месяца.
Я прихожу в очередной салон и просто прошу укоротить то, что есть, на 2−3 сантиметра. Даже пробовала приносить фотографию, где я ещё с первоначальным вариантом. И каждый раз я получаю новую стрижку!
Один мастер посчитал, что здесь подойдёт косая челка. Другой, что виски надо делать короче. Третий зачем-то по-другому подстриг затылок. Ах, он именно так всё это увидел. Потом все долго пытаются уложить этот бардак гелем-лаком-феном и заверяют, что так оно и было.
Уважаемые, вы задолбали! Я не прошу на мне экспериментировать, я просто хочу убрать 3 сантиметра!
