Знание английского языка, указанное в резюме — это не хвастовство. Это просто конкурентное преимущество соискателя. Хотя странно, что вы резюме читаете (видимо, по должности), а этого не понимаете.
Я не говорю сейчас об очевидном: о работе в крупной транснациональной компании с главным офисом в Сингапуре или в Брюсселе, где знание английского будет необходимостью.
И даже не о работе программиста или сисадмина, где знание английского крайне желательно для чтения документации в оригинале или для поиска информации на различных ресурсах.
Врач со знанием английского языка даже на примитивном уровне сможет прочитать материалы международной конференции по своей специализации и, возможно, узнать для себя что-то новое.
Лаборант разберется с тем, как провести редкий анализ — к реагентам и аппаратуре обычно прилагается подробная пошаговая инструкция на английском.
Консультант в магазине бытовой техники сможет прочитать ее характеристики практически сразу после презентации новой модели, не ожидая, пока ее соизволят перевести.
Даже специалист по закупке фурнитуры для мебели сумеет рассмотреть больше выгодных предложений на рынке просто потому, что сможет обойтись без посредников.
Это просто удобно, и сотрудник со знанием языка международного общения может быть для компании более желательным кандидатом.
Вы сравниваете с умением ходить? Ну так все очевидно же: по умолчанию считается, что ходить-то умеют все, а если кто не умеет — вот тогда это называется «ограниченными возможностями», и далеко не везде такой человек сможет работать чисто физически.
А вот английский хоть на каком-то уровне знают далеко не все, несмотря на то, что многие проходили его в школе.
Или вы предлагаете отмечать его незнание, где-нибудь рядом со сноской: «Имеются ограничения по здоровью, снижены слух и зрение»?
Давеча девушка негодовала от просмотра сайтов продаж квартир. Позвольте понегодовать на девушку. Доколе можно быть мышью, пожирающей кактус — юзать неюзабильный сайт?!
По моему опыту очень удобен самый рекламируемый сайт бесплатных объявлений, раздел недвижимости. Чем вы там пользуетесь, что помимо фильтров нельзя просто в поисковую строку вбить улицу? А нововведение «поиск объявлений на карте» — это вообще вам доктор прописал для вашего тяжелого случая границ района.
Вы жалуетесь на сайты, но обычно контент таких сайтов — это творчество самого продавца. Вам же тоже продавать свою улучшенку? Таким образом вы уже учли ошибки допускаемые при составлении объявлений.
По опыту: нет планировки — значит типовая донельзя. А если в тексте объявления какая-то перепланировка указана только на словах, то почему бы не уточнить детали по телефону? Вам не угодили смежные комнаты? Это минус хрущевок. Но угловая квартира тоже не для всех подарок, она может оказаться холоднее настолько, что в том углу будут отходить обои. Или будет два окна, что, во-первых, обойдется дороже при замене окон, во-вторых, не всегда удобно при расстановке мебели.
О да, мебель! Как же вас бомбануло насчет мебели. Вот вы сами как собираетесь свою квартиру, где живете, фотографировать для объявления? Скатаете ковры, выкинете мебель, чтобы сфоткать стены и пол? Цепочка из сделок купли-продажи может несколько месяцев складываться. И после сделки ещё пара недель бывает на переезд старых владельцев. Вы по-спартански готовы жить на голых досках все это время?
Мне повезло дважды покупать квартиры без помощи риелтора. Только юрист присутствовал на самой сделке. Но ваше очное участие при просмотре квартиры — это незаменимо. Первая квартира продавалась вообще без фото, вторая — как будто агентство сделало фото исподтишка, втайне от собственника: диагональный горизонт, размытое фото против света, темнейший коридор. Не ленитесь звонить, ходить на просмотры. Не забывайте, что это ВАМ нужно купить! А не только продавцу продать.
По-настоящему смысл фразы «В России две беды — дураки и дороги», — я поняла только сев за руль. Причем, больше всего задолбали не дороги, которые портят машину, а дураки.
Вот скажите мне, опытные, прожжённые водилы, с какой целью вы сигналите человеку с восклицательным знаком на стекле? Ах, он тупой, не тронулся в первую же секунду на зеленый свет светофора? И как вы думаете, что произойдет после вашего возмущенного бибиканья? Он сразу тронется с места и не будет вас задерживать? Как бы ни так! С гораздо большей вероятностью человек этот просто начнет нервничать, заглохнет и в итоге вы будете ждать в три раза дольше. Есть такое выражение: «Жабу готов проглотить, лишь бы другим насолить», — это про вас!
Или еще лучше ситуация: опытный водила, побибикав и подождав на светофоре, когда новичок тронется, решает его наказать и подрезает его.
В лучшем случае новичок просто испугается, в худшем — произойдет ДТП, причем, не факт, что не с участием самого мстителя в том числе.
Неуважаемые водители, вам жить надоело, здоровье мешает или просто денег на ремонт авто не жалко? Объясните мне, о чем вы вообще думаете?
Сегодняшняя история о странной логике людей, осуждающих ЛГБТ, оставила неожиданно неприятный осадок. И это при том, что генерально-то я позицию автора разделяю и тоже не вижу ничего плохого ни в однополой любви, ни в однополых браках.
А убило вот что: «Не собираюсь ходить куда-то и бороться за их права. Права нужны им самим — вот пусть они и борются». Ребята, понимаете, это вот тот самый принцип, который делает из нас не общество, а бессмысленное и безвольное стадо, над которым можно глумиться и так, и эдак. «Пока меня это не коснется, меня это не касается», — говорит большинство моих сограждан и почему-то дико удивляется, что, когда это коснулось его, никто не спешит на помощь.
Против реформы здравоохранения протестовали только врачи, хотя лечиться приходится всем. Проблемы дальнобойщиков волнуют только дальнобойщиков, хотя все пошлины, которые им нужно будет заплатить, окажутся включены в стоимость приобретаемых нами товаров. Проблемы ЛГБТ не волнуют девушку с «нормальной» ориентацией, хотя, если у нее родится ребенок-гомосексуал, она начнет бороться за его права, ведь она вполне лояльно относится к однополой любви. Вот только не поздно ли тогда будет?
Знаете, был такой немецкий пастор, Мартин Нимёллер. Фашисты арестовали его в 1937 году, на свободу он вышел только в 45-м. Так вот, он сказал: «Когда они пришли за коммунистами, я молчал, потому что я не коммунист. Когда они пришли за социал-демократами, я молчал, потому что я не социал-демократ. Когда они пришли за евреями, я молчал, потому что я не еврей. А потом они пришли за мной, то уже не было никого, кто бы мог протестовать».
Моя хата с краю — удобная позиция, но до чего же она задолбала!
Меня задолбали люди, не соблюдающие элементарный деловой этикет. Я — журналист-фрилансер, пишу для разных изданий и заказчиков. И когда я отправляю статью, только один из десяти адресатов отвечает мне: «Спасибо, получили». Для меня это важно — знать, что текст дошел, что его получили вовремя. Неужели так трудно написать два слова в этот день или последующий? А через пару недель звонит редактор с паникой в голосе: «А мы ваше письмо потеряяяяли, не могли бы переслать?» Я конечно перешлю, но нередко это приходится делать за рулем, в паузе интервью, в театре. И прочих не слишком удобных для этого местах.
Та же ситуация с правками. Заказчик просит материал до определенной даты. Делаешь. Отправляешь вовремя. «Спасибо, получил» уже не ждешь, уже научена горьким опытом. Тишина — неделю, две, три… А потом, желательно часов в десять-одиннадцать вечера, звонит все тот же секретарь с паническим голосом: «Нам бы правочки внести… до завтрашнего утра». Почему, скажите, вы тормозили три недели, а мне теперь все нужно сделать за ночь, жертвуя здоровьем и сном? И еще с этими поторапливающими звонками: «А как у Вас дела? А скоро ли?» И конечно же без доплаты за срочность, ведь (цитирую частую отмазку): «У Вас же было время отдохнуть». За это время я бы лучше ваш текст спокойно поправила, заботливые вы мои. И вообще-то у меня не только ваш проект висит и ваш звонок настиг меня после тяжелого трудового дня.
Ну и конечно же, красной строкой проходит тема гонораров. Когда вам нужно сдать текст, вы точно знаете, что, как и когда. Но стоит только уточнить, когда можно ожидать гонорара, как на ваших лицах появляется это благородно-оскорбленное выражение: «Да как я смею спрашивать о столь низком предмете?» На вас сразу нападает необъяснимый склероз. «Извините, столько проектов, мы про вас немножко забыли». Ага, на месяц или два! И тремор в пальцах: «Не туда отправили». А то и галлюцинации: «А мы вам отправляли, у себя смотрите». Для таких у меня есть полная распечатка со счета, обычно ее хватает.
Не считаю, что мне так уж много надо. Просто чтобы хоть иногда подтверждали факт полученной работы, давали на правки не последнюю ночь, а хотя бы один полный рабочий день и чтобы платили без доказывания, что я не верблюд. Неужели это так сложно?
Я понимаю, что звонящим мне и так приходится несладко и им кучу всего нужно держать в голове, что звонить в три часа ночи с просьбой поправить статью их вынуждают не голоса в голове, а неадекватный начальник. Но все равно, вы с вашим хамством и неуважением к чужому труду меня бесконечно задолбали!
Меня бесит, что «современный человек всегда должен быть на связи».
С упором на Всегда. Сплю я. На лодке катаюсь. В сугробах копаюсь и настроение плохое.
И не хочу я на ваши звонки отвечать, просто проигнорирую. СМС — спасение для мизантропа или интроверта. И умоляю вас, это не самодиагноз, а состояние души.
Если вам всё ещё хочется со мной пообщаться, пришлите сообщение, я когда-нибудь отвечу.
Удивляют меня бездетные люди, считающие, что уж они-то о детях знают всё.
Правда всё, ведь у них же есть племянник, дочь у подруги и у коллеги двойня. Вот подруга мне рассказывает о грудничковом возрасте, не слушая мои реальные ответы — ведь у неё два племянника. Что ты, милая моя, знаешь о детях? Ты приносишь племянникам гостинцы, навещаешь их на пару часов два раза в неделю, а в их грудничковом возрасте только умилялась фотографиям, которые тебе присылала мама детей.
И это ты мне постоянно говоришь про нехватку времени у любой мамы и на мои реплики о моём положительном опыте отвечаешь: «Ничего, вот подрастёт ребенок, там вкусишь по полной родительской жизни». На мои ответы отмахиваешься, ведь у тебя же племянники.
Другой пример. Знакомому рассказали, как чей-то там ребёнок начал ходить и какой это лёгкий период. И знакомый спешит поделиться со мной, рассказывая мне, как будет легко, радужно, солнечно и просто великолепно, когда придёт время ребёнку учиться ходить. Ты же так много знаешь о детях, но ни разу не видел того радужного ребёнка и того замечательного родителя в действии. У тебя самого, конечно же, детей нет, но это не мешает тебе рассказывать мне, как мне будет легко или тяжело с отпрыском.
Или вот знакомая мужа призывает меня готовить три раза в день свежую еду. А что такого? Ребёнок подождёт, главное ведь свежая еда и раскрытый потенциал домашней кухарки. А ребёнок? А что ребёнок? Он полежит, поорет, подождёт, и чхать, что он ещё грудничок. Главное — кашеварить целый день. Детей у этой знакомой нет, но она даёт дельные советы, как успевать всё-всё, ведь она же ходит и помогает с ребёнком сестре.
И таких примеров тьма и маленькая тележка. Даже на этом сайте бездетные на примере племянников, крестников, детей коллег и знакомых, всяких троюродных деверей и двоюродных внучатых племянников знают о детях в сотни раз больше, чем сами родители.
Не задолбали, но хочется ответить: «Сначала родите своих, потом мы с вами поговорим о трудностях, радостях, периодах, воспитании и прочие вопросы обсудим, а пока забавно слушать ваши измышлизмы, о том, как вы себе представляете ребёнка в реальной жизни».
Что мешает вам прочитать договор до его подписания?
Да, бывают случаи, когда договор состоит из пятнадцати страниц мелким шрифтом. Бывает, вам протягивают его с непререкаемым: «Подпишите тут и тут, дома почитаете».
Но когда договор на одной странице и вам настоятельно рекомендуют его прочитать перед подписанием, в этом-то случае почему вы невидящим взором пару минут на него смотрите, а потом ставите подпись?
Любезные, когда на договоре вашей рукой написано: «С условиями ознакомлен», — ваши гневные вопли: «Дак я не читал договор!» — просто смешны.
А если учесть, что над вами висит камера и записывает каждое ваше и мое слово, ваше «а меня устно предупредить должны были» тоже сочувствия не вызывает.
Особо отличился мужчина, который после просмотра записи сказал: «Дак я вас не слушал!»
Я вам условия договора на лбу перманентным маркером писать скоро буду, невнимательные вы мои.
Покупаешь такую миленькую варежку, красивую, из прочного материала, а внутри вата. Просто вата, которая вскоре превращается в стекловату, цепляется за мельчайшие заусенцы и колет кожу, образуя новые.
Когда уже производители перестанут экономить материал?
Уважаемый (хотя какой вы, к чёрту, уважаемый?) автор задолбашки про «горе-дизайнеров»! Прочитав вашу историю, хочется взять что-то тяжёлое и долго бить по голове уже вас.
Итак, что мы имеем? Человек хочет проект своего собственного жилья «от дизайнера», мечтая, чтобы это самое жильё не сильно напоминало ему о его увлечениях. И что же этот человек делает? Правильно: выливает тонны ненависти на дизайнеров, которые задают ему вполне логичный вопрос про эти самые увлечения.
Что вижу я? Я вижу человека подвида «читайте мои мысли»! Как, скажите мне, как дизайнер должен понять, чего вы хотите, если он не узнает о ваших вкусах, занятиях и увлечениях? Ну снимаете вы порнофильмы, с кем не бывает. Так и скажите дизайнеру: «Порнухи мне и на работе хватает». Ключевое слово в предыдущем предложении — «скажите». Словами. На родном вам языке. А не закатывайте театрально глаза, параллельно нажимая кнопку «Выплакаться» на этом сайте.
Реально задалбывают такие люди. Кстати, вот прямо рядом для них уже и вредные советы написали. Хотелось бы, чтобы автор, задолбанный дизайнерами, прочёл эти «советы» и поработал над собой… Да толку? Что-то мне подсказывает, что он будет и дальше «жевать кактус», тратя свои нервы по ерундовому поводу, придуманному, кстати, им самим.
Озвучивайте свои требования ясно и чётко, господа-товарищи. А с теми, кто с первого раза не понял, можно и не общаться больше — зачем вам такие тугодумы нужны?
