Почитала про любителей пялиться в чужие тарелки и тоже решила «выплакаться».
Я худею. За год сбросила более 30 кг, превратившись из бесформенной толстухи в девушку с пышными, но вполне имеющими право на существование и своих ценителей формами. Казалось бы, живи и радуйся, но нет: с тех пор как похудение стало невозможно скрывать, я постоянно задалбываюсь.
А задолбали меня несколько категорий людей. Во-первых, это следящие за моей фигурой. Ну, например, идём с приятельницами в пиццерию. Заказываю, как, впрочем, и все вокруг, кесадилью и молочный коктейль. И тут же слышу чей-нибудь душераздирающий вопль: «Ты что, тебе же нельзя!» С чего ты это взяла? Есть разные способы похудения. На мой взгляд, диеты, где разрешены лишь овощи, обезжиренные кефир, творог, в лучшем случае куриная грудка без соли, подходят лишь феечкам, чьи проблемы с весом высосаны из пальца, а избыток массы тела не превышает 5 кг. Если же таковых пятьдесят, нужно рассчитывать силы на месяцы, а то и годы борьбы, и искать диету, с которой не сорвёшься через неделю-другую. Для меня это подсчёт калорий с урезанием своей индивидуальной нормы на 20–25 процентов. В такую систему питания хорошо вписываются и пицца, и сладости, и куча чего ещё.
Рассказываю всё это подругам — и тут подключается представитель другой категории задолбателей — доморощенный диетолог: «Худеть надо с пользой для организма, а пицца и милкшейки — всё равно вредно». Ну да, а полностью исключить из рациона на полгода углеводы или те же жиры (не говорю уже про монодиеты) — наверное, мегаполезно!
Третья категория — это комментаторы. Встречаюсь со старой знакомой за праздничным столом в гостях у общих друзей. Сначала восторженные ахи-охи на предмет моего похудения, потом шокированный взгляд, когда я, как и все кладу в тарелку оливье и селёдку под шубой. За этим следует замечание типа: «Ни фига себе: жрёшь всякие вредности, а так похудела! Сходи к врачу проверься: у тебя как минимум глисты, а может, и вообще что серьёзное!» Дорогая, а ты пробовала ограничивать себя в течение полугода? Если да, то не поверю, что у тебя ни разу не возникало желания забить на всё и просто расслабиться. Если нет, то ты просто робот. А я живой человек из плоти и крови. И праздничный стол раз в несколько месяцев — время и место, когда я позволяю себе это сделать. Я прекрасно знаю, что на следующий день на весах будет один, полтора или даже два кило привеса. Но думать, как от них избавиться, я буду завтра.
К этой же категории отношу и любителей давать практические советы типа: «Ну зачем себя так мучить? Не проще ли просто пару раз в неделю ходить в спортзал?» Поверь, мне не проще. Во-первых, пока цифра на весах превышает результат формулы «рост минус сто», польза физических нагрузок (кроме, пожалуй, плавания) под большим сомнением. Во-вторых, не знаю, как кому, но мне физические упражнения помогают разве что подтягивать тело, но без ограничений в питании не убирают ни грамма.
Уважаемые коллеги, знакомые и приятели! Я никогда никому не навязывала своих методов борьбы с лишним весом. Более того, если вы не заметили, вообще не люблю говорить о своём похудении. Так почему вы думаете, что знаете, что для меня лучше и полезнее?
Есть внутрисемейная проблема, которая портит кровь многим девушкам и часто обсуждается в женских коллективах. Дома же формулировать её опаснее и аморальнее, чем любую сексуальную тему. Господи, как же мужики любят жрать!
Наверное, их этому учат заботливые мамы и бабушки, для которых не съеденный суп — знак неуважения к женскому труду, вот они и стараются. Да, это очень мило, когда любимый мужчина мигом сметает всё, что есть на столе, и благодарит хорошую хозяюшку. Но не в тот момент, когда голодная хозяюшка отошла на десять минут, чтоб сварить кофе или вывести собаку! От ужина остались жалкие объедки, зато муж из-за стола чуть не выкатывается. Что ж, стройнее будем.
Некоторые девушки вообще переходят на здоровую (нежирную и довольно пресную) пищу в расчёте, что она их дождётся в холодильнике с работы. От любой другой еды остаётся только гарнир, а то и пустая тарелка, прикрытая крышкой — торжество мужской логики. Даже если не оставлять мужчину одного дома ни на минуту, холодильник всё равно в опасности. Ночной Жор. Это страшный хищник, который не щадит ни рыбу на пару́, ни мюсли. Жёны геймеров злые не из-за недостатка внимания, а из-за недостатка печенек к утреннему чаю.
Готовить больше, чем надо, тоже не помогает. Сваришь больше супа — не хватит десерта. Купишь больше сладкого — прокиснет суп.
Высказывать всё это мужу — гиблое дело. В самом деле, не жалко же мне этой последней печеньки или куска мяса! Просто у меня на них были планы, которые очень обидно испортились.
Поэтому обращаюсь ко всем мужчинам. Пожалуйста, следите за тем, чтоб жена была сыта и довольна! Это не так уж сложно, зато одна из причин «загадочных женских обид» не коснётся вашей семьи.
От родителей я вернулся поздно, около 23:00, и в подъезде обнаружил, что дверь в подвал, обычно запертая, открыта нараспашку. Так и раньше бывало, но в этих случаях там горел свет и работали люди, что было хорошо слышно. На двери два замка: врезной и навесной. И ничто бы меня не насторожило, если бы я не увидел, что ушко, на которое вешается замок, сломано. Сломано так, будто из него замок выкручивали.
Бывает такое, что появляется внутри нехорошее чувство. И вот появилось: может, это пьяные рабочие забыли, может, пьяные подростки сломали, а может быть, там мешок гексогена лежит. Я спустился по лестнице на один пролёт, насколько хватало света от подъезда, только чтобы убедиться, что там и правда никого нет. Дальше не пошёл: кромешная тьма. Решил: надо звонить. Жена долго отговаривала и смеялась, потом боялась, но я боялся не меньше: слишком большое впечатление когда-то произвели новости о взрывах домов в Москве и Волгодонске. Я спустился вниз и набрал 112, затем 2. Голос сообщил, что операторы заняты и надо ждать, но ответили довольно скоро. Бдительный женский голос в ответ на моё «У нас тут непонятная вещь…» участливо поинтересовался: «Что случилось?» Я описал. Женский голос оживился, тон его стал крайне обнадёживающим, и я почувствовал, что меня воспринимают в крайней степени серьёзно, что очень успокоило. Оператор спросила адрес, мою фамилию, сказала: «Ждите, бригада приедет», — и дала отбой.
Я стал ждать. Естественно, внизу у парадной, так как на двери домофон, а бригаду надо встретить, показать, что и где, и попросить, чтобы они хоть с фонариком каким-нибудь туда спустились, посмотрели. Жена боялась почему-то за меня, спускалась ко мне, потом звонила постоянно. А я… Я прождал полтора часа. Замёрз до полусмерти. Потом ещё полтора часа сидел дома, вглядываясь в окно и слушая, не зазвучит ли где полицейская сирена. Я отдаю себе отчёт в том, что подобные вызовы могут иметь очень низкий приоритет, но… Либо по городу дежурит одна-единственная бригада, либо вечером в субботу преступлений ну очень много. Интересно, как долго бы реагировала эта бригада на более срочный вызов?
В общем, никто не приехал. Я не верил в то, что никто не приедет, пока не лёг спать около трёх часов ночи. Я долго вспоминал всю эту имитацию бурной деятельности, которую льют в уши: «Сообщайте о подозрительных предметах… Самостоятельно не обследуйте…» Я понял, что полиция мне вряд ли когда-нибудь поможет. Я думаю ещё найти, куда обратиться в случае нереагирования полиции, но не уверен, что это что-то даст: ведь, в сущности, я даже не знаю, куда попал мой вызов.
А самое главное, что я больше не буду звонить. И рано или поздно в каком-то подвале окажется мешок с гексогеном.
Я периодически работаю в Хельсинки. Раньше жил там на съёмной квартире. Как-то раз я там звонил в полицию по пустяковейшему поводу: пьяные негры на лестничной площадке орали и мешали спать. Через пятнадцать минут полиция ставила раком этих негров и после проверки документов увела их в наручниках. Кстати, фамилия моя тогда не понадобилась.
Меня жутко задолбала ситуация двойных стандартов в отношениях: «крутой чел» и «лошара». К крутым обычно относятся какие-то популярные люди, с которыми все хотят дружить, засветиться на тусовках и общих фотках, ищут общие интересы и всячески подлизываются, чтобы оказаться ближе к своему кумиру. Обычные же люди могут быть ничем не хуже, но почему-то отношение к ним диаметрально противоположное.
Кумир ездит на машине, регулярно пишет посты о пробках и жутком трафике в центре города — «Да, это жуть, я тоже сегодня два часа ехал», «Пробки — зло, но зато в машине с кондиционером можно немного расслабиться». Если обычный человек пишет про пробки — «Да лучше б на метро ездил, время бы сэкономил и бензин, лошара».
Кумир продал машину за ненадобностью и ездит до работы две остановки на метро за двадцать минут — «Молодец, нечего время терять в пробках, можно книгу в пути почитать, и всегда вовремя будешь на месте». Обычный человек без машины ездит на метро — «Нищеброд, не может машину купить, вот и толкается жопами в метро, в духоте, лошара».
Кумир ездил в пятизвёздочный отель на Мальдивы — «Круто, это мечта, рай, ты такой счастливый, что побывал в сказке». Обычный человек едет туда же — «Вот тебе деньги девать некуда, понты, да и только, столько бабла потерял на раскрученном отеле, мог в два раза дешевле отдохнуть, лошара».
Кумир едет на Урал с палатками и тушёнкой — «Круто, единение с природой, тоже так хочу, чтобы дёшево и сердито, без пафоса и гламура». Обычный человек отдыхает с палатками — «Нищеброд, денег, видимо, нет на отель, вот и шарится по лесам бесплатно, лошара».
Кумир по выходным напивается в клубах с шумной компанией — «Круто, движуха, жизнь, молодость, отрывайся и отдыхай!» Обычный человек делает то же самое — «Фу, кроме бухла, интересов никаких, что ли, нет?»
Кумир не пьёт, не курит, правильно питается, занимается спортом — «Круто, надо следить за собой, ты такой молодец, мотивируешь на здоровый образ жизни». Обычный человек делает то же самое — «Фу, скукота, так и помереть можно на салатиках, ты закодированный, что ли, что не пьёшь? Больной какой-то или сектант».
Кумир купил себе айфон, носит брендовые вещи из последних коллекций — «Круто, ты такой стильный, где купить такую сумку? Идёшь в ногу со временем — все успешные люди имеют айфон, это круто». Обычные человек с айфоном — «Больше понтануться-то нечем, конечно, но кого сейчас удивишь айфоном, это прошлый век, „Верту“ надо брать, лошара».
Кумир купил себе на распродаже кеды за 500 рублей — «Крутость же не в лейблах, а в стиле, можно одеваться и дёшево, но выглядеть на миллион, ты крутой, не ведёшься на бренды». Обычный человек в кедах за 500 рублей — «Нищеброд, денег, видимо, нет на нормальные кеды, вот по распродажам и шарится, лошара».
Кумир женился — «Молодец, семья — это очень важно, поздравляю». Обычный человек женился — «Лошара, под каблук залез, потеряли пацана».
Кумир одинок и не связывает себя серьёзными отношениями — «Молодец, надо нагуляться, пока молодой, карьеру построить, с девчонками позажигать, попутешествовать, а на детские сопли насмотришься ещё». Обычный человек без семьи — «Лошара, девки не дают, видимо, вот один и тусуется, или зануда, что с ним никто не хочет быть».
Вы задолбали, комментаторы! Определитесь уже с точкой зрения на вещи: либо вы не приемлете определённый образ жизни, и тогда высказывайте своё «фи» всем, кто так живёт; либо признайтесь уже, что хотите угодить вашему кумиру и во всём ему поддакиваете, что бы он ни творил. Выглядите вы при этом жалко.
Был тут спор на тему: является ли задачей кино быть «паровозом действительности», или же оно может, следуя капризам авторов, превращаться то в «зеркало», то ещё во что-нибудь. Продолжайте думать как хотите, но примите во внимание мой случай.
Я вырос на фильмах, герои которых женились по любви. Родители были не против просмотра мной таких картин, но всякий раз заявляли:
— Помни, браки по любви бывают только в фантазиях сценаристов и режиссёров. Никогда так не делай. В жизни бывает только по расчёту. Запомни: только по расчёту. Стремись к этому и ты, сынок!
Может быть, эти поучения и сподвигли меня опровергнуть родительские доводы и доказать на собственном опыте, что браки по любви бывают и в жизни. Тем более, что несколько таких пар я знал — но поди докажи родителям, что у них расчётной составляющей нет!
И вот итог: я уже много лет счастливо женат по любви. Спасибо вам, родители! И вам, киношники, спасибо. «Паровозьте» действительность ещё! И пусть КПД паровоза мал, но он отличен от нуля, и ради этого и следует трудиться над кинокартинами.
Здравствуйте. Меня задолбали надписи и картинки на пачках сигарет.
Я вообще эстетка, люблю красивые вещи. Курю крайне редко, четыре-пять штук в месяц, и только одну марку. Курение в нашей стране не запрещено законом (хоть и ограничено), сигареты продаются легально. Мои ещё и стоят очень недёшево. Обычно я покупала их в Европе, и на пачках есть крупная надпись по-английски, предупреждающая о вреде. Но тут у меня кончилась заветная пачка, я поехала в специализированный табачный магазин (мой сорт довольно редкий) и купила пачку с жуткой картинкой.
Остановит ли меня эта картинка? Нет, не остановит. Мне уже под сорок, я взрослый человек, осознаю последствия курения, да и не так часто я это делаю, чтобы была критическая угроза здоровью. Про тех, кто курит постоянно, я вообще молчу. Но мне неприятно брать эту пачку в руки — пачку, за которую я, заметьте, заплатила приличную сумму! Пришлось ещё немного раскошелиться и купить симпатичный портсигар.
Резюме: картинка ваша не работает, а курить я стала даже больше, потому что мне приятно лишний раз достать портсигар, щёлкнуть стильной зажигалкой. Это своеобразный красивый ритуал. Добились своего?
Люто задолбал типаж, который я про себя называю «православное кисо». Как правило, это девушки или молодые дамы, чья активность в религиозной сфере ограничивается внешней стороной.
Их странички в социальных сетях пестрят благолепными картинками, цитатами из Библии и прочим душеспасительным спамом.
Они с удовольствием поучаствуют в сборе средств на новый храм, но проигнорируют просьбу о помощи больному ребёнку или бездомному.
Они завсегдатаи всех светских православных тусовок, когда привозят на гастроли мощи или знаменитую икону, богослужений на крупные христианские праздники. Оттуда они обязательно принесут новые фоточки в платочке и поделятся этим со всей «вконташей» или «фейсбученькой». Но это не мешает им также праздновать Хэллоуин и Масленицу.
Среди прочих украшений на них обязательно нацеплено колечко с надписью «Спаси и сохрани», золотая иконка и крестик, который они почему-то носят поверх одежды.
Великий пост для них — чудесное время, когда можно сидеть на диете, сушить мозги всем окружающим и демонстративно жевать листик салата, но при этом продолжать сплетничать, врать и грешить иными привычными способами.
Новый Завет целиком они, разумеется, так ни разу не прочитали.
Когда мне приходится общаться с такими людьми, я подавляю приступы рвоты только при помощи мысли, как, должно быть, стыдно смотреть на таких дамочек искренне верующим людям. Ничего, пусть выёживаются и лицемерят. Мы, атеисты, потерпим.
В качестве таймера в бомбах террористы с давних времён используют китайский электронный будильник. Никому не приходило в голову запретить продавать китайские будильники, зато приходит в голову запретить микроконтроллеры «Ардуино».
Чтобы сделать самопал, достаточно латунной трубки, патрона от мелкашки, резинки, трёх гвоздей, куска дерева, ножа и напильника. Аналогичное по боевым характеристикам оружие можно напечатать на 3D-принтере. Конечно, надо запретить 3D-принтеры.
Поджечь дачу соседа можно, закинув бутылку с коктейлем Молотова через забор, а можно радиоуправляемым вертолётиком с тлеющей паклей. Судьба вертолётиков уже предрешена.
Писали тут о школах, но почему-то не упомянули детские сады. Так вот: я их ненавижу.
Детсад как таковой был придуман для того, чтобы родители вышли на работу пораньше и работали бы на благо страны. Слушая истории о том, что было раньше и как раньше работали воспитатели, я, мягко говоря, офигеваю. Они сидели до последнего ребёнка и молча ждали, пока того заберут родители или родственники. Даже в праздник, даже почти до ночи, даже зимними морозными вечерами. Абсолютно адекватно воспринималось то, что забрать ребёнка из сада может не только мама, но и папа, бабушка, дедушка, брат, сестра или любой другой родственник. Сегодня же не дай бог какой-то родитель явится за свои чадом в 18:00 при рабочем дне до 18:30! Всё, он враг народа, ибо всех детей забрали намного раньше.
Я как-то попыталась забрать своего брата из сада, так мне потребовался паспорт, ИНН, свидетельство о браке, звонок от мамы и заявление на имя директора сада: мол, я хочу забрать ребёнка такого-то, являюсь ему родственником и т. д. Называется, помогла маме, решила, чтоб она не ходила в сад за братом, а сразу шла домой. В итоге ей пришлось лететь в сад вместе с папой и там доказывать полиции, воспитателям и всей администрации сада, что я реально являюсь сестрой этого самого ребёнка. Подействовало, только когда папа предъявил свой ещё пару лет действительный загранпаспорт, где мы оба были вписаны с фотографиями. Правда, мне там было около 13–14 лет.
А чуть какой праздник — будьте так любезны, заберите ребёнка из сада до обеденного сна. И плевать, что это: День учителя, День воспитателя, 8 марта, любой другой календарный праздник, не подразумевающий у родителей короткого дня, или же полноценный выходной. Найдите способ отпроситься до конца рабочего дня со своей работы и сидите с ребёнком сами. Особый шик — предупредить о таком в день праздника. Некоторые воспитатели грешат подобными предупреждениями часов в девять-десять вечера перед праздником, когда уже не очень-то и можно отпроситься с работы, но «они же вчера предупредили».
Дальше — регулярные утренники по поводу и без. Да, я не спорю, что праздники нужны, утренники тоже, но, вашу ж Машу, не так часто же! На утренник нужен костюм для ребёнка, нужно разучить с ним какой-то стих или танец и, конечно же, поприсутствовать на этом празднике. И не приведи господи, если вы вдруг умеете держать в руках камеру! Вас тут же припрягут сделать фоточки или видео бесплатно для всей-всей группы, а то и всего сада.
В моём детстве утренников было всего три за год: в честь начала учебного года, в честь его конца и в честь Нового года. Этого было более чем достаточно! Сейчас же праздники осени, зимы, весны, лета, Дни учителя, воспитателя, физкультурника, трудовика, ещё какой-то неведомой фигни, 8 марта, Новый год, дни рождения директора, завуча, методиста, воспитателя, нянечки и завхоза, Дни патриотизма, конституции, независимости и т. д. Особняком стоят праздники других стран, национальностей и времён: Белтейн, Пасха, Хэллоуин, День благодарения. Причём все эти праздники зачастую не подразумевают просветительства для ребёнка или исполнение каких-либо традиций этого самого праздника и совершенно не учитывают возраст ребёнка.
Я бы не написала этого, если бы мне не пришлось бы мучиться с больным уже неделю зубом из-за того, что один стоматолог в отпуске, а у другой у сына трёхлетки и пятилетки постоянные утренники. Сегодня их попросили прийти в национальных костюмах, ибо Хэллоуин, и они будут танцевать под народные песни…
С недавних пор нахожусь в поисках работы. После просмотра тонны вакансий и требований к ним поняла, что в любую компанию и на любую должность требуются исключительно активные и коммуникабельные люди. Причём не всегда имеет значение, грамотный ты специалист или нет, насколько порядочный и ответственный работник, ведь главное — иметь хорошо подвешенный язык, «активную жизненную позицию» и уметь лезть из кожи вон. Претендую на должность, требующую в основном работы за компьютером с документами и не подразумевающую общение с клиентами. Однако первое, что особенно волнует работодателя — насколько я коммуникабельна и как много у меня друзей. Да мало у меня друзей! Так и отвечаю, на что получаю косой взгляд. Нет, а что же делать некоммуникабельным людям? Тем, которые просто желают работать, спокойно заниматься своим делом, не привлекая внимания?
И дело не только в работе, а абсолютно во всём. Понимаю, что современные условия жизни вынуждают нас постоянно бороться и отстаивать своё место под солнцем, но неужели знания, ответственность, вдумчивость совершенно не ценятся? Я интроверт, а если сказать точнее — социофоб. Знаю, сейчас стало модно навешивать на себя эти статусы просто так, без причины, просто потому что это загадочно и оригинально. Причём подобным якобы «социофобам» и «интровертам» не составляет труда регулярно заливать в инстаграмы свежие фото с гулянок и тусовок в клубах, иметь в социальных сетях тысячи друзей и подписчиков, да и в целом вести довольно активный образ жизни.
У меня, к сожалению, социофобия не надуманная, и все её прелести я познала ещё в раннем возрасте. Моя застенчивость превратила учёбу в школе и институте в настоящее испытание на прочность. До сих пор у меня перед глазами следующая картина: первый класс, мне семь лет, играем в «каравай». Играет весь класс, всем весело, включая меня, только в конце я остаюсь единственной, кого так и не выбрали. Одноклассники пожимают плечами и уходят играть во что-то другое, а я так и стою одна. Да, поступив в школу, я далеко не сразу сумела найти подруг и долгое время была вот таким изгоем.
Шестой класс. Совместно с учительницей литературы ставим сценку, мне дают одну из главных ролей, поскольку память у меня блестящая, стихи читаю красиво и с выражением. Дома воодушевлённо готовлюсь: учу текст, подбираю подходящий наряд. На следующим день узнаю, что мою роль внезапно отдали другой, практически двоечнице, потому что я «слишком неактивная и тихая». В итоге моя замена с треском проваливается, толком не выучив роль, а передо мной позже извиняются, хотя особого облегчения это не приносит.
Одиннадцатый класс. Я по-прежнему не слишком общительна, но мне все же удаётся поддерживать отношения с одноклассниками на должном уровне. Я всегда рада помочь с домашним заданием, подсказать на контрольной, вежливо поддержать разговор, хотя мне это и нелегко даётся. Но однажды я нахожу на просторах социальной сети группу, где одноклассники с удовольствием насмехаются надо мной и проливают грязью. Снова молча это проглатываю: всё равно школа почти позади, и больше с этими людьми я не пересекусь.
Институт, первый курс. Одногруппница пару недель не приходит на занятия, и в это время я сижу на её месте. В аудиториях, в принципе, все сидят, как хотят, и никто к своему столу не привязан. Однако, в кои-то веки придя на пару, хамоватая одногруппница вышвыривает мои вещи и устраивает скандал на тему «как я посмела занять её место». Я, не зная, плакать или смеяться от подобной глупости, молча пересаживаюсь подальше от этого человека.
Третий курс. С группой готовим театрализованное представление для учащихся школ. Мне, помимо участия в мероприятии, поручено сделать фоторепортаж, зафиксировав всё происходящее на фотоаппарат. Но в последний момент я узнаю, что в спектакле роли для меня уже нет, и сфотографирует это дело тоже кто-то другой. Из подслушанных разговоров становится понятно, что произошло это, потому что я «неактивная, могу затупить и что-нибудь испортить». Нет, дорогие мои, я бы не затупила. Не испортила бы. Я никогда ничего не портила, когда в меня верили, давали шанс проявить себя, а не отмахивались.
То, что я молчаливая, не значит, что я тупая. Знакомые, зная о моей проблеме, советуют «ломать себя», становиться жёстче и раскованнее. Но почему я должна ломать в себе то, с чем я родилась? Мне сложно найти работу, потому что ни капли я не коммуникабельна, но я просто хочу работать, ясно? Не ходить по головам, не плести офисные интриги, не заигрывать с коллегами, а работать и поддерживать деловое общение. Если с кем-нибудь получится подружиться — буду очень рада, но дружить со всеми для меня нереально. Притворяться, строить из себя активную и позитивную я не могу.
