Мой набор обуви на год состоит из следующих пунктов:
кожаные зимние ботинки на меху с толстой подошвой для зимы от −30 до −10;
кожаные ботинки до колена на толстой подошве с утеплением для температуры от −10 до +5;
модные тканево-кожаные ботинки в цветочек для моментов, когда между +5 и +17, или мокро, или дует холодный ветер;
кеды, если неожиданно потеплело и на градуснике от +17 до +24;
сандалии из трёх полосок кожи на всё то, что выше +24;
вьетнамки на счастье.
Кроме того, у меня, как у практически любой девушки, есть туфли. Две пары — белые в кружавчик, оставшиеся с последнего звонка, и чёрные на невысоком устойчивом каблуке — когда-то я училась в школе, и в них было удобно совершать прогулки до столовой или от кабинета к кабинету.
Уже полтора года, начиная с момента поступления на курсы в универ и заканчивая сегодняшним днём, когда я уже второкурсница, за моей спиной висит тяжёлый рюкзак, на левом плече висит папка для бумаги формата А1, а на шее — полуторакилограммовый «Зенит». В университет я еду в час пик и, соответственно, обратно тоже, то есть я стою эдак часа два в день и искренне считаю: слава б-гу, что вся моя обувь — удобные ботинки с плоской подошвой!
Иногда я надеваю туфли. Например, если я еду в гости к тётушке, я понимаю, что все будут красавицами, и я беру туфли с собой. Если меня будут возить целый день на машинке, я, возможно, тоже надену туфли.
Кроме того, я страшно ленива. Мне настолько лень добираться из одного места в другое медленно, что необходимость величаво переступать ножками на каблуках меня раздражает.
Мне не нравится стоять в автобусе, если на мне надеты неустойчивые туфли. В конце концов, если в том же метро кто-то такой же стоячий и, возможно, очень тяжёлый наступит мне на ногу, а я буду в туфлях, ноги я, скорее всего, на время лишусь, возможность чего практически полностью устраняет обувь из первой половины моего списка.
Почему бы, дорогие родственники, исходя из всего вышеперечисленного, не перестать пытаться запихнуть меня в туфли каждый раз, когда вы меня видите? Да, я девочка. Девочка в ботинках в цветочек. И большей девочкой я не стану, если начну, потакая и подражая вам, надевать туфли при каждом удобном и неудобном случае — я стану только странным, уродливо ковыляющим подростком, который никак не может совместить с жизнью рюкзак и туфли одновременно.
Cитуация стара, как мир: помер у меня утюг. Обычный среднеценовой (около 3500 рублей) утюг солидной, изначально немецкой фирмы. Поскольку только паровой станцией сыт не будешь, надо покупать новый или ремонтировать старый — логично? Помер он вполне характерно: просто перестал греть, из чего был сделан вывод, что сгорел ТЭН. Куда обращаться? Правильно, в сервисный центр. Гарантия уже закончилась, следовательно, ремонт предполагается платный и проблем не предвидится.
В ближайшем сервисе оставили утюг на диагностику на двое суток, после чего с радостной лыбой подтвердили кончину нагревателя, взяли 200 рублей за диагностику и уведомили, что такие запчасти на утюги этой фирмы у них… увы.
Ладно, еду в супер-пупер-сертифицированный центр — строгое разделение по брендам, по типам техники, мастера серьёзные, как патологоанатомы, навороченный сайт — всё как у очень взрослых. Озвучиваю сразу: сдох ТЭН, диагностика не нужна, започём стоит поменять? «Ну-у-у, девушка, — тянет серьёзный дядя в чистом халате, — это надо заказывать, придёт в течение двух месяцев» (ага, прям в Германии, прям у фрау канцлера, не иначе). Стоит только сама деталь от 2500 рублей (сам утюг, напоминаю, с торговыми наценками и всеми делами — максимум 3500), потом ещё работа… Короче, кто говорит, что утюги не летают — врёт. Ещё как летают. В помойку.
Малоуважаемые «мастера»! Вы не задолбали — вы задрали. Если вам невыгодно чинить мелкую бытовую технику, скажите прямо: пошёл в задницу, клиент, со своими утюгами, фенами и блендерами. И он пойдёт. За новой техникой. Только на хрена вы нужны и на что вы живёте?
Я всегда опережала сверстников в эмоциональном и умственном развитии, да и физическое тоже неслось вперёд с адской скоростью. Но рассказать сейчас хочу только про сексуальный аспект.
Первый лифчик в классе — я. Первые месячные — именно. И так далее, и тому подобное.
А ещё моё развитие никто не сдерживал. Вот так вот мне повезло с семьёй и взрослым окружением. Про секс узнала в детском садике (ох, о чём мы только не общались во время тихого часа! Всё так любопытно и ново!), на мой наивный вопрос мама подарила что-то типа «Энциклопедии принцессы» с подробным объяснением физиологии процесса.
Потом подоспела художественная литература. Вы не представляете, что бывает в детских и подростковых отделах, если библиотекарь смахивает туда фэнтези и научную фантастику, не читая! Секс с инопланетянином, отращивающим себе три члена по желанию, меня поразил до глубины души в своё время.
Популярность Коэльо в мире. «11 минут» прочитаны в пятом классе (для тех, кто не читал — книга про проститутку, которая никак не могла получить оргазм) и заброшены.
Роберт Хайнлайн — много Хайнлайна! А «Уплыть за закат» надёжно поселилась у меня под кроватью.
В 12 лет добралась до фанфикшна. Две трети NC-шек отбрасываются с мыслью «физиологически невозможно!» Остальные читаются с интересом. Первое возбуждение (на редкость меня удивившее).
В 13 лет библиотекарь в детском лагере не выдаёт мне «Лолиту». И все бы ничего, да только на моё развитие книг там уже нет — всё читанное. Перечитывала Драйзера и Шекспира, пока библиотекарь не допустила, наконец, меня до Набокова.
В 14 лет — первая влюблённость. Не только чистое, прекрасное чувство, но и сексуальное влечение (ох, оказывается, реальные люди привлекательнее образов в книгах). Закончилось, не начавшись.
В 15 лет — первые отношения. Через месяц лишаюсь девственности — и ни разу не жалела об этом. Всё было по любви и красиво, хотя парень откровенно офигевал от моего поведения (тоже девственник, причём морально приготовился к «осаде» — а её внезапно не понадобилось). До первого секса внимательно штудировала вопросы контрацепции. После потери девственности — к гинекологу на осмотр. Говорить о сексе напрямую почему-то стесняюсь, поэтому обсуждаем всё через интернет.
Постепенно стеснение уходит. Отношения — случайный секс — отношения. Несколько раз повторить. Оргазма нет, но удовольствие получаю почти всегда: доходчиво объясняю, что мне нравится и чего я хочу. Въедливо пытаюсь понять, как и что делать, чтобы было хорошо обоим. «Уплыть за закат» психологически немало помогает. Гинеколог помогает доразобраться с контрацепцией — до этого были исключительно презервативы.
Потом приходит и оргазм. От слабенького «ой, а что это было?» до мощнейших фейерверков за год. Где-то под конец процесса у меня появляется мой нынешний жених. Активно экспериментируем вместе, проговариваем нюансы и так далее. Противозачаточные влияют на либидо? Меняем, подбираем.
Я ни разу в жизни не симулировала оргазм. Да, у меня был случайный секс, о котором я жалела, но не потому, что секс был плохим, а потому, что это имело другие негативные последствия.
Плохой секс у меня, конечно, был. Но я слушаю и читаю то, что рассказывают в женском кругу, и шизею. Наврать с три короба про невменяемый кайф ужасному любовнику, «чтобы не обидеть» — норма. Симуляция оргазма (читай: враньё) — тем более. Боятся комплексы обеспечить неудавшемуся мачо. Мастурбация после секса в душе или ещё где незаметно, припрятанные вибраторы — тьфу.
Нет, я не кончаю при каждом сексе — фраза «Что-то сегодня у меня не получается» отлично работает (раньше было «Я вообще ни разу не получала оргазма, но удовольствия — море!»). Если после секса не хватило — тоже не проблема: есть руки (его или мои — под настроение). Что-то не в кайф — «А давай-ка попробуем вот так?» И работало это как в отношениях, так и при случайном сексе.
Разговаривать надо уметь, солнышки мои. Нормально и адекватно разговаривать. Без стеснения и вранья. И тогда без комплексов будете, и с удовольствием от секса.
Одно время я была сотрудницей ассистанской компании. Это такая контора, которая организует медицинскую помощь по страховке. Летом, как вы наверняка догадываетесь, медицинскую помощь эта и ей подобные компании оказывают в основном нашим туристам.
Так вот что мне хотелось бы сказать вам, милые родители, которые везут своих детишек на юга.
Вы двинулись разумом? На кой чёрт вы, эгоистичные недочеловеки, тащите новорождённого ребёнка за тридевять земель, а потом в истерике, соплях и слезах названиваете нам и дико вопите в трубку о том, что ваше драгоценное чадушко блюёт, поносит и температурит? Вы что, не предполагали такого исхода? Не осознавали, куда вы его везёте и каким испытаниям подвергаете его слабый организм? Или вам просто похрен, что ваш дражайший визжащий и орущий киндер для начала испытывает перепад давления в самолёте, потом попадает в стандартную температуру югов +50, потом меняет режим питания и сна… И вы хотите, чтобы он себя прекрасно чувствовал? Если вы везёте дошкольника посреди лета в какую-нибудь жаркую и далёкую заграницу, будьте готовы, что он сразу по прилёте начнёт дристать, блевать, температурить или вовсе подхватит ангину. Самое любимое заболевание отдыхающих на юге детишечек. И готовьтесь к тому, что половину долгожданного отпуска вы проведёте в больницах, вытирая сопли своему детёнышу.
Овуляшки мои драгоценные, я просто в толк взять не могу: зачем вы берёте с собой в отпуск маленьких детей? Вы полагаете, они будут любоваться архитектурой? Слушать гида на экскурсиях? Примерно себя вести? Поправлять здоровье, купаясь в морях и принимая солнечные ванны? Нет. Они будут орать, жрать что ни попадя, на экскурсии через каждые две минуты хотеть писать. Они сгорят на пляже (а солнечное воздействие никакая страховка не покрывает), доведут своим ором до нервного срыва всех окружающих нормальных людей, не закалённых, как вы, воплями малолетнего эгоистичного куска мяса.
Да, вы сейчас начнёте кричать, что я ничего не понимаю, что когда у меня появятся свои дети, я буду говорить иначе, что вам не с кем его оставить… Да не буду я иначе говорить. Почему?
Потому что страховка покрывает отнюдь не все болезни. Потому что машина до больницы стоит примерно 100 долларов (или евро). Потому что приём у терапевта стоит столько же. Потому что лекарства тоже недешёвые. Потому что, уезжая в отпуск, я хочу отдохнуть, а не нянчиться с болеющим детёнышем и не скандалить с зашивающимися работниками ассистанской компании, потому что они, видите ли, целый час не могут прислать машину, хотя нужно было бы самостоятельно вызвать скорую ещё утром, а не тянуть до трёх часов дня.
Не с кем оставить? Поеду на дачу; сниму дом за городом; сплавлю подросшую деточку в лагерь и таки уеду, куда мне нужно. Ваши болеющие, орущие, невоспитанные, наглые дети демонстрируют отнюдь не вашу благородную тягу к семейственности и родовым ценностям, а вашу лень, скудоумие и тотальный эгоизм.
Иногда мне хочется, чтобы для вот таких руссо туристо завели свою страховую и ассистанскую компанию. Ну, или хотя бы какие-нибудь тесты ввели на вменяемость. Кубики, там, сложить в пирамидку, продемонстрировать, как гавкает собачка и мычит коровка, перечислить все месяцы года… Хоть что-нибудь! А то, знаете, задолбали идиоты!
Кого что, а меня вот люто, бешено задолбали дети и (пра-пра…) внуки Капитана Очевидности, не желающие (или же просто не умеющие) включить мозг и разуть глаза, прежде чем задать вопрос. Абсолютно бесполезный вопрос, ответ на который они уже видят (у них прямо под носом, им уже сообщили).
Это они при виде здоровенного замка на двери магазина (или любого другого учреждения) и вывески «Закрыто на учёт» («Ремонт», «Салон переехал на улицу Ленина в дом 10») будут пытаться выломать дверь, яростно дёргая её, налегая на неё всей тушей и уточняя у справедливо возмущённого охранника: «А чё, закрыто, да?» Нет, блин, замок повесили просто по приколу, сейчас специально для тебя снимут и начнут работу.
Это они, зайдя, скажем, в овощной отдел, где действительно только овощи и фрукты, будут домогаться у продавца: «А колбаса не здесь, нет?» Конечно здесь — под кассой прячется, её из-под полы предлагают бонусом к купленной картошке.
Это они при виде сообщения на двери кабинета «Иван Петрович Иванов в отпуске до такого-то числа», даже осознавая, что до этого числа ещё две недели, будут доставать всех вопросами: «А куда делся Иван Петрович? Какого лешего он не работает? Ах, так он в отпуске? А когда выйдет?» Очевидно, тогда, когда вы научитесь читать по-русски.
Это они, услышав в аптеке, что нужного им лекарства нет и давно уже не было, повторят десять раз: «А точно нет? Точно-точно-точно? Может, поищете?» И это они же, услышав, что нужное им лекарство без рецепта не отпускается вот вообще никак, будут с идиотской миной «царь недоволен» интересоваться: «И чё мне делать?!», задерживая остальных людей. Штаны снять и бегать, ага.
Это они, прибежав на вокзал после отправления поезда и увидев пустой перрон и табло, информирующее, что поезд отбыл пятнадцать минут назад, будут истерически вопрошать, как в старом анекдоте: «А поезд на N-ск уже ушёл?! А куда?» В историю, блин, как и ваш мозг.
Это они абсолютно на любом интернет-портале, имея буквально перед глазами сообщение (часто даже выделенное капсом/цветом/гифками для таких вот слепошарых) вида: «Следующая серия вашего любимого сериала (новая книга писателя Иванова, обновление программы) выйдет тогда-то!», тут же вылезут с очень актуальным вопросом: «А никто не знает, когда оно выйдет?», вызвав всеобщий стон, зубовный скрежет и модераторский бан, после чего, естественно, будут либо громко обижаться на холодный приём, либо возмущаться модераторскому произволу. Особенно здорово, если перед их постом уже имеется с десяток таких же вопросов с уже абсолютно истерическими ответами типа «Разуй глаза, задрали спрашивать одно и то же», но это им, естественно, не помешает. И это они же при виде любой инструкции, где буквально всё уже разобрано пошагово, тут же вылезут с вопросом: «А как это делать?», даже не читая эту инструкцию. Ну, ясное дело, для его величества же должны объяснить особо.
Это они при виде женщины на девятом месяце с животом до носа будут уточнять: «Ой, а ты беременна, да?» Нет, это вчерашний тортик так отложился.
Это они при виде знакомого мужика, избавившегося от бороды а-ля Лев Толстой, будут подозрительно уточнять: «А ты чё, бороду сбрил, что ли?» Нет, конечно, она сама слезла с лица и ушла.
Это они будут соваться в обмен валюты без паспорта, хотя предупреждение висит буквально над окошечком, и умолять поверить им на слово. И это они же, пытаясь что-то сделать со своей банковской картой, будут выносить мозг операторам и кассирам в банке, прикидываясь Штирлицем с задатками джедая и вопя: «Вам не нужны мои данные и кодовое слово! Чё за беспредел ваще, я ваш клиент, вы меня обязаны помнить по голосу и обслужить в любой случае!» Нам не нужны мозги, нам не нужны мозги…
Это они в магазине бытовой техники при виде самого натурального пылесоса будут спрашивать: «А это пылесос, да?», в книжном при виде книги писателя Иванова: «А это Иванова книга?», в колбасном при виде докторской колбасы: «А это докторская колбаса?» Нет, это не пылесос, а грузовик, Иванова в авторы случайно записали, а докторская колбаса просто шифруется, на самом деле это мутировавшая сосиска.
Это они, притащив в сервис свой умерший гаджет, который упорно не включается, при виде самой первой и логичной попытки мастера его включить с надеждой констатируют: «Ну что, не включается же?» Это надежда, что мастер должен исцелить ваш гаджет одним наложением рук, или уверенность, что мастер слепой и сам не заметит очевидного?
Это они в поисках дома 10 по улице Ленина при виде вывески на здании «Улица Ленина, дом 10» тут же спросят у первого же встречного: «А это случайно не дом 10 по улице Ленина?» А вы случайно не Homo sapiens? Да вижу, вижу, просто уточнить захотелось.
Это они заглянут в автомойку с вопросом: «Это же автомойка?», как будто процесс мытья машин, видимый всем и вся — это такой хитрый декор для стоматологии или салона красоты.
И так далее, и тому подобное — ситуаций такого рода слишком много, чтобы перечислить их все. Несомненно одно: огромное количество людей — вполне взрослых, как правило, не страдающих врождённым слабоумием (по крайней мере официально) и вовсе не слепых — почему-то считает, что лучше сначала спросить, чем подумать. И их становится всё больше и больше.
Неуважаемые потомки Капитана Очевидности, вы задолбали люто своими идиотскими «кэповскими» вопросами! Постарайтесь почаще разувать глаза и включать мозг, прежде чем спрашивать. Возможно, этот факт вас удивит, но голова вам дана не только для того, чтобы в неё есть. Хотя по вам не скажешь.
Меня не задолбала — даже наоборот! — нынешняя мужская мода «я гопник» или «спортивки из 90-х годов». Благодаря этой моде сразу видно не желающих следить за собой лентяев.
Парни, спортивная одежда предназначена для занятий в спортзале. Когда вы идёте на свидание с девушкой, натянув висящие мешком спортивные штаны с полосочками, мне становится жалко девушку. Удручающее зрелище: красавица в платье и на высоких каблуках, а рядом с ней её спутник в растянутой олимпийке и видавших виды штанах. Ребят, вам не стыдно выглядеть бомжами на фоне ваших спутниц?
Тут конечно неплохую дискуссию развели про плохой и хороший феминизм. Но я хочу задать пару вопросиков к топикстартеру, который написал пламенный спич с посылом «Феминистки уже испортили Европу и США и пытаются испортить Россию, но мы им этого сделать не дадим». Главный вопрос: а пруфы ваших утверждений будут? Или только истерические вопли?
Итак, давайте разберем тезисы, которые привёл прекрасный юноша. «Кампания по борьбе с приставаниями на рабочем месте. Итогом таковой стало хорошо заметное изменение предпочтений на рынке труда, когда в крупные компании под любым предлогом стараются брать мужчин, а не женщин», — где доказательства?
Во всём просвещённом мире компании уже несколько лет публикуют доклады о гендерном равенстве и о том, как борются с гендерной диспропорцией, если она существует. Все компании не перечислю, но недавно читала доклад BBC о том, как они сокращают разницу в зарплатах между сотрудниками и сотрудницами.
То есть руководство признало: да, проблема есть, мы пытаемся её решить. Более того: из-за крупных гендерных скандалов — например, заявлений о домогательствах на рабочем месте — акции крупных компаний резко падают, то есть даже инвесторы не готовы голосовать за такие компании рублём, долларом или евро. Недавний пример: падение бумаг Activision Blizzard. Вы меня извините, но как надо долбиться в глаза и уши, чтобы не видеть и не слышать этих новостей?
Далее: «Изнасилований стало меньше? Нет, стало больше тех, кто сел не за изнасилование, а за последующее убийство… самой изнасилованной», — очередная ложь, не подкреплённая статистикой. На самом деле количество убийств ежегодно не сильно меняется: взрывного роста уж точно нет. Статистика по убийствам в России открыта — зайдите на «Консультант плюс» и посчитайте сами, либо откройте доклады статистических агентств. По поводу изнасилований вопрос другой: тут стоит спрашивать, не «больше их стало или меньше», а «больше ли девушек доходят до полиции с заявлениями». Например, в Швеции, как известно, число дел о насилии рекордное, но не потому, что Швеция — самая опасная страна в мире, а потому, что там заявление пострадавшей от изнасилования скорее всего примут, а не прогонят из полиции с криком: «Сама виновата, шлюха», — как это происходит в России.
Кстати, про опасные страны запада, в которых «Очередную немку насилует понаехавший сириец, а её муж или брат стоит рядом, потупив глазки». Ну, если немка, то страна эта — очевидно Германия, тут Шерлоком Холмсом быть не надо. Так вот, я прошерстила разные источники по поводу списков опасных для женщин стран в поисках Германии. Сравнивала разные источники и разные годы, и Германия в них всегда уныло плелась в хвосте. А вот на первых местах как раз страны, в которых женщину по идее должны защищать мужья и братья: Афганистан, Сирия, Пакистан, Индия, Мексика.
В одном из таких списков на сайте World Population Review я нашла Россию, на почётном третьем месте, между Бразилией и Мексикой. В список Россию внесли на основании того, что наша страна «занимает второе место по уровню умышленных убийств женщин». И речь идёт не о загадочных «убийствах после изнасилования», а о банальных умышленных убийствах, которые чаще всего совершают мужья и бойфренды. Или будете орать, что такие убийства со стороны мужа тоже фемки подстроили?
«А вот какой-нибудь понаехавший из ближнего востока Мустафа — это несчастная жертва белых мужланов. Ну, а то, что он свою дочь в хиджаб закатал и клитор отрезал — дык то ж его кулюторные традиции и часть его идентичности», — и где же вы слышали такое? В России ни одна феминистка подобного Мустафу не будет оправдывать. Когда в московской клинике открыли услугу «Клиторидэктомия по религиозным соображениям» вой подняли именно феминистки — и после этого клиника перестала делать такие операции. А мужчины либо язык в жопе держали, либо блеяли что-то в духе: «Ну, это же традиции». А когда у мамы-ингушки бывший муж забрал дочку на выходные и отправил её в больницу для обрезания — она обратилась за справедливостью не к своему отцу, не к брату, не к мулле и даже в полицию сразу не пошла. Она позвонила треклятым феминисткам, и уже вместе они добивались справедливости для несчастного ребёнка.
Короче, ваши аргументы — это лишь ложь и передёргивание. И строить на такой аргументации дискуссию о плохом и хорошем феминизме как-то не комильфо.
И кстати, я всё ещё жду, когда какой-нибудь антифем, орущий: «Фемки тупые, неправильно борются с насилием», — закончит свой пламенный спич фразой: «Поэтому я создал собственную организацию по борьбе с гендерным неравенством и домашним насилием, чтобы показать тупым фемкам, как надо работать». Но, увы, такого я пока не встречала.
Так что вы правы: свистеть — не мешки ворочать. Вы правы и в том, что феминистки бывают разные: одни ворочают мешки, но большинство лишь свистят. А вот среди пламенных борцунов с феминизмом такого разделения нет: 100% из них способны только на свист, а реальные дела, по их мнению, должен делать Пушкин.
Я вот стройная и при моём 44 размере одежды «счастливая» обладательница широкой стопы.
Кость широкая лишь в руках, кисти тоже крупные, и ногах. При этом обожаю красивые туфли, желательно ещё с каблуком-рюмочкой.
А их делают только на узкую стопу! Единственный вариант для широкой стопы нашёлся спустя два вечера непрерывного поиска по интернет-магазинам, и имеет каблук-шпильку 12 сантиметров, а это не вариант для ежедневных прогулок.
Для широкой стопы в наличии только старушечьи модели, которые я даже маме не возьму, слишком убого выглядит. За обувь на заказ дерут больше, чем я могу себе позволить на неё потратить.
В итоге у меня после каждой прогулки ноги в кровь даже с пластырем, а обувь в передней части летит только так.
В маршрутку заходит дама с дитём. Отъезжаем. Дитё начинает безобразно истерить. Дама ничего не предпринимает. Чтобы не слушать рёв, вышла.
Помню, как сама закатила такую истерику. Бабушке хватило одного раза, чтобы призвать меня к порядку. Мы вышли сразу на следующей остановке, и бабушка начала меня стыдить. Я была удивлена, что не только у меня плохое настроение. Мне было стыдно вести себя как капризная плакса. Больше не истерила.
Почему бы современным родителям не делать так же? Возможно, они спешат. Возможно, их кто-то ждёт. Возможно, ребёнок устал, болеет, или с отклонениями в развитии. Это не оправдание позволять ребенку шуметь.
А если бы все взрослые начали истерить? У кого-то болит голова, у кого-то плохое настроение… Повод найдётся. Но нет, мы потерпим. И рев дитёнка потерпим.
В общем, позор таким родителям. Наверное, они вырастают из таких особенных детей и подростков. Которых никто не учил правилам поведения в обществе.
Я женщина, мне 30 лет, и до недавнего времени мне казалось, что я исключила из свой жизни всех пещерных сексистов: забанила, перестала общаться, свела до минимума контакты. Но когда даже из адекватных мужчин начинает лезть женоненавистническое дерьмо, у меня просто руки опускаются.
Итак, дано: я поставила себе вакцину против коронавируса и радостно запланировала на апрель отпуск, который мы с подругой и коллегой хотим провести в походе, на Ликийской тропе в Турции. Едем мы туда чисто девочками, без мужей, поскольку наши супруги не любители такого вида отдыха. Но вот беда: мы с подругой — обладательницы красивого русского имени Наталья.
После того, как мы сообщили коллегам об отпуске, рабочий чат заполнился шутками вроде «Две русских Наташи едут в Турцию: смотреть без регистрации и СМС». Некоторые даже лично сообщали, мол, я бы свою жену одну в такое путешествие не пустил. И даже мой начальник — нормальный вроде бы человек — не удержался от скабрезного вопроса: «Что, едете нацию позорить?»
Ребят, вы совсем охренели?
Во-первых, шутки про «русских Наташ в Турции» потеряли актуальность году эдак в 2003, а сейчас на дворе 2021 на секундочку.
Во-вторых, что за дикарство думать, что если женщина на три шага отошла от дома без мужика, она обязательно побежит трахаться с другими? Ну да, конечно, после ежедневных 25 км по пересечённой местности у меня будет куча времени и сил, чтобы кадрить турок и раздвигать перед ними булки. Ведь, согласно ещё одному тупому и бородатому анекдоту, если женщины собираются в поход — они набивают рюкзак одними лишь стрингами.
В-третьих, фраза: «Свою жену я бы не пустил», — звучит как: «Я настолько неуверенный в себе чмошник, что каждую секунду думаю, что супруга мне изменяет». И я рада, что мой муж — самодостаточный человек с нормальной самооценкой, который доверяет мне. Так же, как я доверяю ему и не обрываю телефон каждые 25 минут, если он едет с друзьями за город или отправляется в одну из многочисленных командировок. Потом: практика показывает, что ревнивцы больше других склонны к изменам, потому что судят других людей по себе.
В-четвёртых, даже если предположить, что мы с подругой заядлые изменщицы и едем в Турцию исключительно за спортивным соревнованием под названием «Кто переспит с большим количеством мужиков» — то вам-то какое дело? Я вам не жена, не сестра, не дочка и даже не кума, чтобы вы следили за моей половой жизнью.
Да, я в курсе, что большинство сейчас скажет: «Чего так остро реагировать, это всего-то шутки». Ну так может, объясните мне, почему эти шутки распространяются только на женщин?
Недавно Таиланд открыл границы и пара моих коллег говорили о том, что хорошо бы туда полететь. Ииии? Где все шутки про «русских Димок и Ромок», которые «позорят нацию» и которых жёны и девушки ни в коем случае не должны отпускать одних? Некоторые русские мужчины тоже ездят за границу за сексом. Почитайте хотя бы «Форум Винского»: там огромные ветки о том, как снять мучачу подешевле на Кубе и как найти на Паттайе проститутку без сюрприза в штанах. Если русские дамы в Египте и Турции получают секс просто так, за красивые глаза, то русский мужик на бесплатный перепихон даже рассчитывать не может! Вот уж где позор нации и растрата российских денег, которые на родине могли бы пойти на что-то полезное.
Но нет, над сильным полом смеяться нельзя. А если мужчина один едет за рубеж — не смейте даже предполагать, что он там будет позорить Россию низменными развлечениями. А над женщиной можно прикалываться и глумиться как угодно — она всё стерпит, особенно если у неё мемное имя Наташа.
Потом эти же коллеги обижаются на то, что я отстраняюсь от коллектива и никак с ними не контактирую помимо работы: мол, нормально же общались. Ну да, нормально общались, пока вы не продемонстрировали своё гнилое нутро. Скоро, видимо, из мужского пола буду общаться только с мужем. И не потому, что я патриархальная цаца, который с другими мужчинами разговаривать не дозволено. А потому, что муж — нормальный человек, который меня любит и уважает. А вы…
