У меня задолбашка маленькая, но, думаю, многие «домохозяйки» обоих полов меня поймут и поддержат.
Страшно задолбали «авторитетные» мнения о правилах хранения продуктов питания. Здесь надо для справки сообщить, что домашним хозяйством я начала заниматься лет с 10 (то есть занимаюсь им последние лет 20), внимательно прочитала ту самую классическую «Книгу о вкусной и здоровой пище» и немало поработала в области санитарного контроля продуктов питания микробиологом. Поверьте, я кое-что знаю о еде.
Теперь к сути. Сейчас я много работаю, в основном по вечерам. И обычно у меня нет возможности по пути с работы зайти на рынок за провизией и тут же приготовить горячий ужин к возвращению любимого. Так что я готовлю на 2−3 дня вперёд.
Так какого чёрта, дорогой мой, ты говоришь мне: «У тебя в холодильнике гуляш умер, он там уже целые сутки стоит»? Кто просил тебя его выбрасывать? Не нравится самому, я бы съела. Ах, у него был странный привкус? А ты его разогревать не пробовал? А попробовал бы — глядишь, и привкуса бы не было. Но ты, к сожалению, за всю жизнь так и не сподобился сам себе сварить пельмени.
Нет, молоко не испортилось. Просто его упаковка пахнет складом бюджетного магазина на букву «П», где оно и было приобретено. Не нравится нюхать упаковку — научись уже пользоваться кружкой. Нет, рыба/печень/язык не испортились. Они просто наконец-то разморозились и пахнут рыбой/печенью/языком. Сама съем, тебе не предлагаю.
А что у нас в холодильнике действительно испортилось — так это колбаса, которую ты принёс неделю назад, но так и не доел. Не знаю, кто просил тебя брать столько колбасы, если я прекрасно обхожусь без неё.
Нет, дорогая подруга, огурцы в банке не испортились. Они просто солёные, а не маринованные. Белый осадок на солёных огурцах — совершенно нормальная вещь. И нет, капуста в тазу под столом не тухнет, она квасится. Да, она должна пахнуть сероводородом первые сутки. Нет, не надо сыпать туда лимонную кислоту или лить уксус. На балконе ей тоже лучше не будет, там она пойдёт плесенью, но не проквасится.
И да, чёрт возьми, борщ и овощное рагу на вторые сутки только лучше. Об этом знает каждый, кто хоть раз в жизни готовил эти блюда.
Так что, дорогие мои ценители высокой культуры быта, если вам так нравится, ешьте резиновые продукты с кучей консервантов и антибиотиков в составе, зато без витаминов. Только, пожалуйста, потом не жалуйтесь, что у вас лицо обсыпало, вы постоянно болеете или что антибиотики вам не очень помогают.
И не обижайтесь на то, что ваш труженик кухонного фронта перестал выполнять свои функции. Что-то не нравится — вставайте к плите сами, если уже не маленькие.
Частенько смотрю фильмы и сериалы онлайн. Естественно, за бесплатный просмотр приходится платить просмотром рекламы, я это понимаю и совершенно не против, даже если приходится смотреть 2−3 рекламных ролика подряд. Но, скажите мне, неужели вы действительно считаете хорошей идеей выкручивать на максимум громкость звука в рекламном ролике?
Хочу включить кино, чтобы играло фоном, пока я убираюсь дома. Запустившийся перед просмотром рекламный ролик своей громкостью заставляет меня подпрыгнуть едва ли не до потолка, в соседней комнате, проснувшись, плачет маленький ребёнок. В спешке и с руганью жму кнопку выключения на колонках. И это при том, что кино, всё-таки запустившееся после рекламы, едва слышно.
Вы полагаете, что если проорать человеку в ухо, что ваша жвачка (стиральный порошок, онлайн-казино) лучшие, то он сразу побежит покупать? Поверьте, вы не вызываете ничего, кроме раздражения и ненависти. Хочется верить, что для вас есть в аду специальный котёл.
Являюсь частым гостем на рок-концертах. И меня задолбали девушки, считающие нормой прийти на каблуках. Вернее, не так. Бесят девушки на каблуках, лезущие в самую толпу и начинающие прыгать. Иногда мне кажется, что они не понимают, что могут кого-то запросто покалечить.
Слэм — действие публики на музыкальных концертах, при котором люди толкаются и врезаются друг в друга.
Да, на таких мероприятиях травмы — самое обычное дело. Но синяки и ушибы после слэма — это одно дело (и человек, шагая в слэм, знает, на что подписывается), а проткнутая или проломленная каблуком нога — совсем другое дело (и никто точно осознанно на это не согласится).
Из-за таких «кис» приходится очень тщательно подбирать «место обитания», выискивая в толпе местечко среди людей на плоской подошве. А найти такое место (да ещё и с приличной видимостью) — сложно, ибо «кис» с каждым разом всё больше. И даже если ты такое нашёл, всё равно не факт, что «киса» не появится через пару минут. А получить каблуком по ноге, причём с размаху, не очень-то хочется.
В целом, я ничего не имею против дам на каблуках. Даже на рок-концертах. Но, дорогие мои, если уж вы решили блистать, будьте так любезны, не лезьте в самую давку, не подвергайте людей опасности!
Год 2005, фильм, идущий по центральному каналу. Герои, провернув опасное дело, поздравляют друг друга и вопят: «Кусок пирога!»
Год 2016, лицензионный диск, прекрасная героиня спрашивает героя, сможет ли он выполнить её просьбу, и… вы догадались? «Кусок пирога!» — пафосно отвечает герой романтической сцены. И непонятно, то ли он так врага оскорбляет, то ли жрать хочет, то ли предлагает героине свалить на кухню.
Уже столько лет доступно качественное изучение любых иностранных языков, но отважные переводчики так до сих пор и не смогли выяснить, что «it's a piece of cake!» переводится как «плёвое дело!».
Нет, уважаемый гость, это не придуманные правила, а чей-то повседневный быт и элементарные нормы этикета, про который вы, судя по всему, слыхом не слыхивали.
Я не зову таких, как вы, в гости по нескольким причинам:
Приходя ко мне домой, вы оставляете обувь раскиданной прямо у двери, чтобы остальные заходящие гости имели возможность больно споткнуться и растянуться на полу. Приветливо открытый обувной шкаф — это для идиотов, соблюдающих правила. Собственно, как и предложенная вешалка. Куртка летит на маленький диванчик. А что? Пусть потом уходящие обуваются стоя! Вешалка — это же идиотское правило для идиотов.
Вы лазите по шкафам и достаёте вещи без спроса. Кончились чистые тарелки? Я помою для вас тарелку, мне не сложно, только обождите немного. Зачем?! Вот же стоит бабушкин фарфоровый золочёный сервиз в стеклянном пенале «для особых случаев». Надо сказать, это не ваше дело, достаю ли я его каждый месяц или раз в десять лет на мамин юбилей. Это очень дорогая вещь стоимостью в шестизначную сумму, и брать его только потому, что тарелки грязные, мы не будем. Вы на разбитую тарелку месяца полтора работать будете, я не шучу, и да, мне «жалко, что ли». Что? Я — идиотка с идиотскими правилами? ОК. Но я не хочу, доставая сервиз на особые праздники, находить его в неполном заезженном состоянии из-за таких, как вы. Для меня это символ неповторимости момента и настоящего особого случая, встреча с вами к ним не относится, простите.
Вы хотите пить чай из красной чашки, а я протягиваю вам коричневую. Да, я вам не дам ту красную чашку. У нас в доме существует понятие «своей кружки». Та красная — моего мужа, зелёная — моя, а коричневые мы купили для гостей. Я не знаю, откуда пошла эта традиция, мне казалось, что у каждого дома имеется своя «персональная» кружка. Видимо, это странности нашего быта, пусть так. Ещё одно идиотское правило для идиотов.
И если я говорю, что не нужно поднимать руку над котом, а нужно протягивать открытой ладошкой кверху, чтобы он хорошо её видел, то это не идиотское правило для идиотов. Кот так воспитан. Сделай вы как надо, он бы понюхал вашу ладонь и спокойно дал себя погладить. Не надо теперь кричать, что он дикий, бросается на вас и выслеживает по всему дому, периодически нападая. Вы сами начали его любимую игру в «злую руку», теперь он — охотник, а ваша рука — жертва. Наслаждайтесь!
Если говорить проще, то в гостях вы чувствуете себя как дома. В прямом смысле этого слова, не понимая, насколько оно переносное. Если вы расшвыриваете свои вещи, командуете парадом посуды, перевоспитываете животных и прочее, прочее, прочее, то у меня для вас плохая новость. Это не мы навыдумывали идиотских правил для идиотов, это вы — невоспитанный невежа и нахал.
Это у вас в правилах разваливаться на диване, зашвыривая ногу на ногу, другим ведь приятно видеть вашу дырку на носке и нюхать его неповторимый аромат (от тапочек вы тоже отказались, вы же пришли отдохнуть и расслабиться, как вы хотите). Это после вас на столе остаются круги от кружек, потому что подстаканники и бирдеккель для придурков, вы и чайный пакет на стол положить способны, ну, а чё? Если хозяева не хотят потом сутки отмывать и отдраивать следы вашего пребывания, могли бы вас и не приглашать, так?
Собирая в своём доме друзей и знакомых, я всегда рассчитываю на взаимное уважение. Учитываю в меню вкусы приглашённых, чисто убираю квартиру, продумываю досуг, в общем, основательно готовлюсь к приходу званых гостей. И я смею надеться, что они будут вести себя уважительно по отношению к моим стараниям и моему дому (в том числе и обитателям в нём).
И, кстати, причём тут феминистки, вегетарианцы, христианство и лёгкий алкоголизм? Какое отношение это всё имеет к пробелам в вашем воспитании? Вообще знаете пословицу про чужой монастырь? Как раз про вас!
Побудила написать сюда недавняя история «Спасибо, насмешили!», где женщина хвасталась «подарком» мужа на тридцатилетие — увеличением груди. Ну зачем вам, дорогие женщины, терпеть боль и делать операции только для того, чтобы ваше декольте привлекало внимание и мужа возбуждало? А без декольте вы ему не нужны? А что он, муж, перетерпел, чтобы понравиться вам? Зачем такие истязания над собой?
У меня проблема обратная — огромная грудь, которая мне нужна, как слону зонтик. Невозможно подобрать одежду и бельё, нельзя носить то, что нравится, сложно бежать за автобусом без того, чтобы грудь не тряслась на ходу. Не говоря уже о болях в спине, неприятия себя на любой фотографии и выслушивания критики от мамы, что «опять пиджаком футболку не прикрыла» и «как об этом можно постоянно думать на фоне достопримечательностей?».
Молчу о дурости окружающих, которые говорят о предназначении такой груди к кормлению: я убеждённая чайлдфри и никого выкармливать никогда не собиралась. Можно было бы, наверное, сделать операцию по уменьшению, но это боль, стационар, неизвестно какие последствия, шрамы… я не решаюсь.
К тому же спешу разуверить тех, кто думает, что после увеличения груди мужики повалятся штабелями: ничего подобного. Я обделена мужским вниманием от слова «совсем». За всю сорокалетнюю жизнь у меня был только муж, который постоянно говорил про то, что «всё это обвиснет и надо будет делать операцию», и никакого желания ко мне никогда не испытывал. Развод состоялся, но я до сих пор не решаюсь полностью прекратить с ним все отношения: больше никого на горизонте нет и, наверное, не будет, поскольку никогда не было. А похотливые взгляды на улице, если таковые замечу, вызовут скорее желание позвать полицию, чем повысят настроение.
Так что радуйтесь, те, кому повезло иметь обычную грудь, и не завидуйте тем, кто несёт ежедневно эту ношу в буквальном смысле слова безо всякого удовольствия.
Моя история будет краткой, и я, скорее, не задолбалась, а недоумеваю. Впрочем, судите сами.
Недавно мне по некоторым причинам пришлось отдать кошку. Дома осталось 6 кг хорошего сухого корма и две упаковки наполнителя для туалета. И я, наивная, решила отвезти это добро в приют для животных — у них постоянно всего не хватает, судя по постам в интернете. Нашла группу в синей соцсети: ни телефонов, ни адреса нигде нет. Написала администратору, она мне кинула телефоны волонтёров, которые будут на выходных — как раз тогда, когда я смогу приехать в приют. Мне было сказано позвонить волонтёрам перед приездом, чтобы они меня сориентировали, куда идти. Адрес по неведомым причинам так и не был назван.
ОК, думаю, может, у них такие правила. Может, боятся сразу адрес называть, всякое бывает. Наступает суббота, сажусь звонить волонтёрам, и вот тут начинается круговерть. Первые несколько часов они просто не отвечали или сбрасывали. Потом до одной всё-таки дозвонилась, но оказалось, что она находится в другом (собачьем) приюте, а адрес кошачьего не знает. До собачьего мне ехать через весь город, да и корм-то кошачий, поэтому прошу назвать хотя бы телефон кого-нибудь из приюта для кошек, чтобы я сама всё привезла. Номер мне дали, но оказалось, что этот волонтёр тоже ничего не знает, включая адрес. В общем, все посылают по кругу, никто ничего толком сказать не может. Сделала ещё пару звонков — тот же результат. В конце мне хотя бы пообещали, что свяжутся с этим таинственным приютом для котов, дадут мой номер, мне позвонят и всё расскажут.
В общем, звонка я жду третьи сутки. На этот приют я плюнула и отнесла корм с наполнителем маминой подруге.
Тем же вечером я увидела очередной пост во «Вконтакте» от этого приюта: мол, снова нет еды, помогите нам. И реквизиты банковского счёта. Опять же, ни телефонов, ни адреса. Только банковский счёт, только деньгами.
Вот я сижу и не понимаю: что это было? Вроде искренне хотела помочь, сама была готова привезти, только дайте мне информацию и всё. Нет, даже этого они предоставить не могут. И это называется, они нуждаются в корме? Тут уж волей-неволей задумаешься, что никакая еда им не нужна, а нужны лишь деньги. Вот и помогай после этого…
Задолбали завистливые бабы в моём окружении. Сама бы я к этим комкам желчи даже близко не подошла, но они жёны друзей мужа, приходится терпеть этот серпентарий минимум раз в месяц, ибо то день рождения у кого-нибудь, то годовщина свадьбы, то ещё какой повод.
К., твоя история о том, что у меня «сиськи сделанные», уже всем поперёк горла. Во-первых, ты мало кого удивишь — я из этого секрета не делала, даже, помнится, фотку из стационара после операции в инстаграм выкладывала. Во-вторых, это был подарок мужа на моё тридцатилетие. Ты у своего мужчины на аналогичную дату выскулила шубу, за цену которой можно было сиськами обвеситься с ног до головы. Теперь у тебя есть шуба и унылые «ушки спаниеля», у меня — пуховик и шикарная грудь третьего размера. Что лучше — вопрос открытый, могу только сказать, что моего мужа шубы не возбуждают. Судя по тоскливым взглядам твоего мужа в моё декольте, он тоже ни фига не фетишист на тему норки и соболя.
О., бросай сидеть дома, тебя в любой жёлтой прессе с руками оторвут. Какие только бредни ты не выдумывала, чтобы объяснить мой неизменный размер XS. И яйца глистов я глотаю, и ребра я удалила, и желудок перевязала, кровь пью, младенцев ем, душу продала. Тренировки четыре раза в неделю с моей чудо-тренером, которая завоевала все возможные и невозможные награды в номинации «фитнес-бикини» и правильное питание по её же рекомендациям — это, конечно, бледненько и скучно, я согласна, за чаем с плюшками не обсудить. Интересно было бы послушать про твои 110−140−150 — наверняка там что-то более животрепещущее, чем банальная «широкая кость».
Ю., да, у меня кривоватые ноги и рост чуть больше полутора метров — nobody is perfect. Но поверь, при весе в неполные 50 кг, наличии вышеупомянутых имплантов, шести кубиков пресса и попы-ореха это не волнует никого. С учётом того, что я ещё в школе научилась ходить, стоять и сидеть, чуть скрещивая ноги, люди крайне изумляются, когда я ради смеха встаю прямо и демонстрирую зазор между коленками.
А., знаешь, кто больше всего веселится над твоими байками о том, что свою должность с приличной зарплатой я заработала в койке с начальником? Мой муж. Ну правда же, откуда тебе, сидящей в «декрете» (с сыном-первоклассником, ага) знать, что мы работаем в смежных областях и его конторе частенько требуется моя консультация. Он бывает у меня в офисе минимум два раза в неделю, и прекрасно знает директрису (35 лет в браке, трое детей, двое внуков). Она, кстати, тоже со смеху помрёт, если узнает, что её обвиняют в лесбийской связи с заместительницей.
М., я ничего не натягиваю, я всего лишь раз в полгода хожу на биоревитализацию кожи лица (если проще, инъекции гиалуроновой кислоты, которые, кстати, даже совсем юным девушкам иногда назначают в комплексном лечении постакне или при избыточном выделении кожного сала). Изучи хоть немножко матчасть и прекрати из стандартной процедуры с доказанной эффективностью делать хоррор с круговыми разрезами морды лица и изъятием лобных долей мозга. Меня банально душит жаба отдавать бешеные деньги за супер-пупер крема, замазки и притирки, которые, судя по твоим морщинам и воспалениям, ни хрена не работают.
Исходите ядом дальше, доказывая всем, что если девушка (да, чёрт возьми, девушка!) чуть старше тридцати не нажирает брюхо и задницу, вкладывает деньги в свою внешность и не видит себя в роли домохозяйки, то она шлюха и насосала.
Сплетничайте, зайки! Больше смеюсь, дольше жить буду.
Я регулярно пользуюсь сразу несколькими видами транспорта. У меня есть велосипед для близких расстояний и тёплой погоды, я использую метро как надёжный способ добраться быстро и без пробок в загруженные участки города, а автомобилем езжу по делам, требующим комфорта, но с отсутствием жёсткого графика.
Самым оптимальным я нахожу именно общественный транспорт. Он не зависит от погоды и весьма безопасен (чем не похвастается велосипед), он надёжен в плане времени и не требует поиска места для парковки (что является негативными сторонами автомобиля).
Но меня задолбала концепция «уступать место».
Безусловно, я обязательно поднимусь, увидев пожилого человека или особу любого возраста и пола с ограниченными физическими возможностями. Я даже предложу присесть любому человеку, если замечу, что он плохо себя чувствует. Мне несложно войти в положение этих людей, ведь у них не было другого выбора. Никто не выбирал быть пожилым и слабым, это происходит рано или поздно со всеми. Никто не выбирал быть инвалидом, так распорядилась природа или случай. Невозможно всегда точно предугадать, когда тебе станет плохо, это может произойти где и когда угодно, в том числе в общественном транспорте.
Но объясните мне, пожалуйста, с какой стати я должна жертвовать своим комфортом и уступать место маме с ребёнком на руках? Ведь у неё есть выбор. И даже несколько! С удовольствием поделюсь примерным списком для разных жизненных ситуаций:
Можно поехать с ребёнком на такси (в которое инвалид со своей коляской не влезет, а пенсионер — не может себе позволить).
Запланировать поездку с ребёнком на другое время дня (когда пассажиропоток в транспорте ниже).
Посадить ребёнка в слинг или детский рюкзачок (и иметь 2 свободных руки).
Если неотложное дело не касается ребёнка непосредственно — можно оставить его дома с няней (или родственником).
И наконец, можно зайти в общественный транспорт с ребёнком на руках — и не наглеть, требуя себе сидячего места.
Запомните, а лучше запишите — это ваш личный выбор, выбор взрослого дееспособного человека — ехать в транспорте в час-пик с ребёнком. И вам, только вам нести ответственность за этот выбор со всеми вытекающими неудобствами.
Всем привет, меня зовут Маша, мне 23, и я не хочу нравиться всем каждый день. (Вялые хлопки, аплодисменты.)
Природа наградила меня объективно красивым лицом и очень женственной, стройной фигурой. И я не хочу это подчёркивать, поэтому хожу на работу в джинсах и свитере, зачастую не крашусь ничем, реже — только тушью, а ежеутренняя укладка волос кажется мне пустой тратой времени. Сложный макияж и причёска делаются только по особым случаям. Из дорогих женских штук у меня есть арабские селективные духи и бельё, которое всё равно видно только дома. Остальное не кажется мне целесообразным.
Что задолбало? Оказывается, у окружающего мира есть представления о том, как мне нужно выглядеть. Ну вот нужно, и всё тут. Если коллега сказал, что мне нужно «каждый день краситься так, как визажист тебя на выпускной из универа красил», значит, надо. Зачем? «Ну, эта, чтобы красивее быть». А это зачем? «Чтобы мужикам нравиться».
Ещё один коллега летом попросил «до похолодания не надевать джинсы, а носить платья покороче». Зачем? Чтобы «радовать нас». Нас — это кого? «Мужчин коллектива». Зачем? «Чтобы у нас настроение поднималось и работалось легче». А это ещё зачем? «Ой, ну что ты начинаешь…»
Подруга, которая долго высказывала: «Выбирай каблук повыше и не такой дурацкий цвет кофты, мужики смотреть не будут», после полугода таких откровений и нескольких попыток пресечь советы была послана.
Ну серьёзно. Я не понимаю, зачем мне тратить своё время, чтобы соответствовать ожиданиям практически посторонних людей или абстрактного мужика, который увидит — и прямо влюбится. Мне не нужно каждый день выглядеть феей, которой хочется отдать сердце с первого взгляда. Я не хочу снова стряхивать с себя руки горных друзей в моём южном городе просто по пути с работы домой в платье чуть выше коленки. Я не хочу, чтобы со мной знакомились на улицах, в торговых центрах и кафе, потому что у нас считается, что если ты так выглядишь — значит, ты в поиске самца. Я не хочу повторить судьбу своих двух изнасилованных сестёр, которых в своё время «неправильно поняли». Я задолбалась объяснять даже маме, что платья — это хорошо, но джинсы — практично. Шикарной я хочу выглядеть только для человека, за которого скоро выхожу замуж, и только рядом с ним, будь то дом, выход в город или спальня. Сальные взгляды и предложения знакомства от остальных мне даром не нужны, особенно когда фраза «не шкаф, подвинется» — это классический ростовский ответ на слова «есть парень, извините».
А своему коллеге я от души желаю дождаться момента, когда его дочурка достигнет пубертата и внезапно начнёт одеваться так, чтобы «радовать их».
Уважаемые борцы за прекрасный мир! Убедительная просьба не лезть с ценными советами о том, как лучше. Воспитывайте лучше своих женщин.
