Жутко достали любители передёргивать. Особенно раздражает, когда речь идёт о пересказе конфликта: у них обычно выходит, что они-то белые и пушистые, просто оппонент им попался сказочно ужасный, от этого и все беды.
Моя сестра судится с врачом, который её чуть не угробил. Со слов доктора и его защитников ситуация выглядит так: злая и нетолерантная москвичка хочет засудить этнически нерусского медика просто потому, что не любит нерусских. Но проблема вовсе не в его национальности, а в том, что он плохо говорит по-русски и не смог понять словосочетания «аллергия на такой-то препарат», большими красными буквами написанного на карточке, именно его и выписав в итоге, причём лошадиную дозу. Но спекулировать на образе несчастного угнетённого меньшинства в данном случае, конечно, плодотворнее.
Мой бывший молодой человек считал отличным развлечением пошутить надо мной в компании. Причём это были не добродушные шутки, над которыми можно посмеяться всем вместе, а злобное высмеивание с упоминанием всех моих косяков. Включая то, как я то ли в восьмом, то ли в девятом классе упала с лестницы и сверкнула в полёте нижним бельём, гы-гы-гы, прикиньте, какое неуклюжее чудовище и какой он великодушный, что с такой встречается! Притом, что он этого вообще не наблюдал, а услышал от моей мамы. При этом к своей персоне молодой человек относился с величайшим пиететом, любой намёк на то, что он может быть в чём-то несовершенен, воспринимал как оскорбление. В моё представление о нормальных отношениях это вписываться перестало, я ещё некоторое время молчала под влиянием вбитого в голову «мужчине нельзя перечить, тем более прилюдно», потом ушла, предварительно громко и выразительно рассказав, что я о нём думаю. Мужчина до сих пор уверен, что мы расстались из-за отсутствия у меня чувства юмора, и то, что минимум две девушки от него ушли точно так же (одна предварительно приложила стеклянной пепельницей по башке, и там теперь два шва — город у нас, знаете, не такой уж большой, круг общения тесен), никак не убеждает его в том, что он что-то делает не так.
Знакомый, владелец собственного бизнеса, вечно недоволен наёмными работниками. Мне он в своё время предлагал подработку, поэтому о его кадровой политике я имею неплохое представление. В его интересах поменьше платить и побольше получать, в идеале — чтоб они вообще работали за идею (его, напомним, идею) круглосуточно, параллельно слушая его сказки о том, как фирма скоро завоюет мир. При этом получить от одного студента-фрилансера такой же результат, как от трёх высококвалифицированных специалистов, закономерно не получается (более того, этот студент-фрилансер на третьей неделе задержки оплаты ещё и начинает возмущаться), но убедить этого горе-бизнесмена, что, возможно, стоит что-то пересмотреть, не выходит. Это просто народец у нас говно и работать не любит, а он-то весь в белом смокинге!
Работаю в здании, вход в которое увенчан крышей. И каждый приход-уход неминуемо превращается в прохождение через газенваген: господа курильщики даже в ясную погоду толпятся под этим несчастным козырьком, пуская неароматные клубы дыма.
Неуважаемые, раскрою вам страшную тайну: несмотря на то, что вы находитесь на открытом воздухе, вся эта дрянь не улетучивается сразу — она скапливается под пластиком над вашими головами, создавая невидимый шатёр, и каждый, проходящий мимо вас, вынужден на несколько секунд задерживать дыхание или дышать вашими выхлопами, ведь стоите вы аккурат перед кнопкой вызова, а охранник не всегда реагирует оперативно. Итог — провонявшие волосы и одежда, аллергический насморк и испорченное на время настроение.
Вас просили, и не раз: отойдите вы на метр в сторону! Даже в дождь можно минимизировать ущерб и выдыхать дым вовне, но наши проблемы шерифа не волнуют, верно?
Короче, достали, но как с вами бороться — не знаю.
В нашей приличной компании проходит очередной обязательный медосмотр. Врачи, хоть им уплачено за всех сотрудников, — хамы и уроды, это ожидаемо. Беспринципны и омерзительны чуть меньше, чем полностью.
Вот чего ожидала окулист, которая мне заявила: «А вы красивая… когда без очков». Ты, дура старая, не можешь не понимать, что без очков я не вижу ни хрена на расстоянии вытянутой руки. Линзы, которые мне подходят, слишком толстые, их невозможно носить ежедневно — глаза пересыхают. Я могу только иногда позволить себе выбраться куда-то на несколько часов, регулярно закапываясь увлажняющими. Или она надеялась, что я увижу в ней избавительницу, заплачу́, запла́чу и понадеюсь на божественное исправление? У меня эти проблемы с первого класса. Тот факт, что я ни хренища не вижу, означает лишь то, что офтальмологов в моей жизни было много больше, чем мужчин.
Кстати, о мужчинах. Гинеколог. Гинеколог — это и без того ад, и я не понимаю, отчего мужчин не заставляют проходить хотя бы уролога. Просто для того, чтобы уравновесить унижение и неприятные ощущения. Я работник умственного труда, я не работаю тем местом, что предлагается к осмотру! Даже если у меня там зоопарк, работодателя это не касается. По крайней мере, пока у меня не отваливается нос и уши. Я не сплю с коллегами, ЗППП воздушно-капельным путём не передаются!
Но гинекологу всегда мало проблем. Он не может провести неприятный осмотр молча. Расспросы о личной жизни неизбежны. В этот раз я ничем не порадовала хищную пасть доктора: ни разу не болела, не лечилась, не беременела, партнёр один уже 12 лет, детей не планирую и не люблю. Вот обидно-то, а? Как же не высказать мне всё насчёт «счастья» с детишками и предположений о несостоятельности и предполагаемых блядках моего мужчины?
Отсутствие штампа о браке тоже для гинеколога — важная вещь. Ведь я потенциальная клиентка и шлюха, двенадцать лет не в счёт. Знаете, дамочка, если вдруг у меня обнаружится какая неприятность, к вам я точно не пойду. Думаю, вы это уже поняли, иначе бы не вставляли в меня инструменты так, как будто меч во врага втыкаете.
Невропатолог! Как я рада вас видеть! Пульс высокий? Давление высокое? Хм. К коллегам обратитесь. Да-да, и к психиатру тоже. Она мне зачем-то только что прочитала лекцию о том, что женщине не следует работать техником, а следует варить борщи и делать минеты мужчине. Видно, у психиатра такой мужчина есть, только сомневаюсь, что любимый. С такой брезгливой рожей минеты не делают и на работу не ходят.
Медсестра! Я же вам сказала, что вены у меня лучше прощупываются на левой руке! Зачем вам моя правая? На ней у меня неровный бугристый шрам от вашей предшественницы, после которой у меня начался сепсис. Положено правую? Ну нате, ищите. И оставьте в покое запястье, там тоже шрам от ещё одной такой же косорукой, которая не заметила, что «дует», и меня убеждала, что всё окей. Нагноение тоже не ей лечить пришлось.
Но всё это меня не задолбало. Это было ожидаемо: и уроды-врачи, и омерзительные ощущения, и непреходящее чувство унижения.
А задолбали меня коллеги, которые считают, что медицинский осмотр — отличный повод поболтать о болячках и интимных вещах. Нет, я не буду рассказывать обо всём, что говорилось выше, потому что это вас не касается. Нет, я не буду обсуждать здоровье и медицину. Нет, уж тем более я не стану обсуждать самые животрепещущие проблемы: с кем спать и как рожать. Что любопытно, этим страдают и мужики. Вы всерьёз думаете, что я поделюсь с вами планами на трах с мужем? Ой, простите, он мне не муж. Ваши жены, от которых вы блядуете, о чём говорят ваши анализы, которыми вы со мною делитесь, они — настоящие жёны. А мой мужик — он игрушечный, ненастоящий. Если мы в очередной выходной не поленимся и добредём-таки до ЗАГСа (в чём я лично сомневаюсь), он, как принц из сказки, станет настоящим, а пока так — почти воображаемый.
Спасибо тебе, Мишка, за то, что ты есть. Пусть ты у меня воображаемый, но твоя забота, вечная влюблённость, зарплата и член — вполне реальны. Я тоже часто влюбляюсь в тебя, хоть ты уже не тот тонкий мальчишка, которого я так полюбила. Давай на этих выходных сходим в поход? Ты, я, гитара — и больше никого. После этого медосмотра мне надо восстановить нервы.
Вот ведь как некоторые вещи вбиваются нам в голову ещё с детства! Я всю жизнь хотела белый купальник. Когда была маленькая, у родителей не было денег, поэтому тратиться на растущего ребёнка, который ещё может и уделать белый купальник за раз, естественно, никто не хотел. Подросла — купальник не надо менять каждый год, размер тот же. Всё равно не надо белый — тёмный дольше прослужит.
И вот я выросла. Мне 32 года, я замужем и т. д.и т. п. Но каждый раз я смотрю на витрину и всё равно думаю: «Да не, зачем белый, непрактично». Вчера показываю фотку мужу: «Смотри, какой красивый, белый, но куплю я, наверное, чёрный». У мужа непонимание в глазах: «Почему?» «Ну не знаю, — говорю, — жалко будет, если испачкается». Ещё больше непонимание: «Ну постираешь, а не отстирается — выкинешь».
И тут меня осенило… Ведь правда. Ну почему нельзя купить то, что действительно хочется, просто потому, что мне с детства вдолбили в голову, что это непрактично?
В общем, меня никто не задолбал, просто хотела сказать, что некоторые вещи, которые мы принимаем как данность, иногда стоит пересматривать.
Всем добра!
Счастливая обладательница белого (наконец-то!) купальника.
В кризис производители изобрели немало хитрых приёмов, чтобы сохранить свою маржу или не потерять клиентов из-за повышения цен. Я думаю, все в курсе, что состав продуктов постепенно менялся в сторону более дешевых ингредиентов, что уходили продукты премиум-класса и что производители стали мухлевать с объемом.
Нет, все законно, на пачке-бутылке указан вес/объем. Только вот бутылка молока выглядит так же, как и раньше, но молока в ней на пятьдесят миллилитров меньше. Не проверишь — не заметишь. Сырок в коробочке. Коробочка такая же, а сам сырок стал меньше. Пачка масла. Где стандартные двести грамм? Ну пусть хоть сто восемьдесят, как у многих производителей раньше и было. Но сто шестьдесят…
Всем понятно, для чего это делается. Чтобы при внешней похожести и такой же цене можно было сэкономить на объёме продукта. И эта тенденция не нова. Но я думала, что все уже видела, научилась внимательно смотреть на вес и объём покупаемых продуктов, ибо не хочу покупать меньше, но в большой упаковке. Мне нужен конкретный объем/вес, пусть и дороже.
Однако вот что меня добило. Купила я на днях упаковку, пардон, туалетной бумаги. Как много времени вы тратите на ее выбор? Вот и я о том же. Той, что беру обычно, не было, поэтому взяла что-то, что стояло на полке и выглядело, как обычно. Принеся же её домой и, повесив в туалете, на следующий день обнаружила странное поведение рулона. Бумага стала сдвигаться в сторону относительно картонной втулки. А знаете почему? А потому что намотан рулон далеко не так туго, как должен был бы быть! Рулон! Туалетной бумаги! Пи-и-ип-пип! То есть для того, чтобы сэкономить энное количество метров-сантиметров на рулоне, его смотали не так туго, как раньше, чтобы и выглядел так же как у остальных производителей, и при этом был короче.
Не так давно я решила заняться спортом для поддержания физической формы. Денег на абонемент в фитнес-клуб у меня нет. Так как из упражнений я знаю только отжимания, приседания и подъемы корпуса, а еще постоянно забываю о тренировке, то я решила скачать на телефон какое-нибудь фитнес-приложение.
А теперь перейдем к тому, что меня задолбало в процессе поиска.
Первое. Бо́льшая часть приложений выглядит как «повторяй в течение тридцати секунд это упражнение». Не думаю, что открою тайну, если скажу, что у разных людей разный темп выполнения упражнения. Даже больше — у меня в разные дни разный темп, в зависимости от усталости. Я не тренер, но, скорее всего, такие неравномерные тренировки не дадут результат. Подстраиваться под темп тренера на видео? Во-первых, это самое видео есть только в половине приложений. Во-вторых, я, блин, лежу на полу и пытаюсь удержать ноги на весу. Как я буду смотреть на телефон?
Второе. Касается вообще всех приложений, не только спортивных. Не секрет, что у большинства приложений есть две версии — платная и бесплатная. Так какая религия не позволяет писать в описании, какие функции из перечисленных доступны только в платной версии? Может быть я выбрала ваше приложение среди десятка однотипных только за то, что оно показывает мои тренировки/расходы/доходы в виде графиков. Упс, только в платной версии? Спасибо, до свидания. Не то, чтобы эти графики мне так нужны, просто обидно.
Третье. Отчаявшись найти приложение самостоятельно, я написала на пару тематических форумов. В требованиях указала, свою прошивку (она не самая последняя, а обновляться я не хочу), бесплатную версию и русский язык. Итак, топ ответов, которые повторялись с завидной регулярностью:
— Разработчики приложений работают, а вы даже не хотите купить у них премиум-аккаунт? Ну вы и… (дальше обычно нецензурно).
— Ахах, не последняя версия прошивки? А может, у вас еще смартфон не самый новый? Ну вы и нищеброд!
— Раньше люди как-то обходились без смартфонов и приложений! Совсем обленились, скоро в туалет не смогут сходить без гаджетов. (На мое предложение выкинуть компьютер и не заходить в интернет, потому, что раньше обходились без этого, отвечали нецензурно.)
— Девушка, лучше пойдите на танцы. Вы что, не знаете, что от занятий спортом у женщин нарушается гормональный фон и они потом не смогут родить?
Приложение я в итоге нашла сама. Но как же я задолбалась в процессе поиска!
В прошлом месяце у меня случились крупные расходы. Непредвиденные и неизбежные. Критической бреши в бюджете, к счастью, не оказалась, но в ближайшее время придется несколько ужаться. Я полезла во всезнающий интернет, чтобы узнать, как при этом поменьше себя ущемить и адски задолбалась этими советами. Полное ощущение, что все их авторы живут в какой угодно реальности, кроме моей.
Первая категория советов вкратце сводится к «Нет хлеба — кушайте пирожные». Их авторы на полном серьёзе учат летать за покупками в Милан, чтоб не переплачивать в России, купить одну дорогую футболку вместо десяти дешёвых и так далее. Это всё можно обсудить как образ жизни, но футболка за сотню евро вместо десяти по десятке, как способ сэкономить — это несколько странно. Не говоря уж о том, что лично я никогда не видела людей, которые на полном серьёзе собираются носить футболку десятилетиями, кроме, разве что, авторов этих советов.
Вторая — прямая противоположность. Копеечная экономия на скрепках. Особо изысканно то, что на многих сайтах эти советы соседствуют. Так и вижу человека, который покупает джинсы в Италии, потому что в родном Энске дорого. Затем с упоением носится по всем городским супермаркетам, чтобы найти, где килограмм моркови на рубль десять дешевле. Смысл таких советов соответствует философии Шарика из Простоквашино: «За ружье деньги плачены, а моя жизнь — бесплатная». Энергозатраты ради сбережения сколь-нибудь ощутимой суммы такие, что эту бы энергию, да на мирные цели. Ну, не ем я столько морковки, блин!
Третья задолбавшая категория — разного рода хитрости, иногда их по-модному называют лайфхаками. Действительно полезные теряются среди бессмысленных благоглупостей в стиле: «Не тратьте деньги на няню для ребёнка, найдите, кто с ним посидит бесплатно». И прочие варианты на тему: «Если вы бедный и больной — просто станьте богатым и здоровым!» Есть и полные нищебродства, вроде советов отматывать туалетную бумагу на работе или в кафе, чтобы не покупать собственный рулончик, и откровенного мошенничества. Например, тырить электричество у соседей, чтобы свой счётчик накрутил поменьше.
Вопрос только один, но очень эмоциональный: вы, простите, серьёзно?!
Ни в одной кампании, где я работал, я не видел, чтобы на одной должности, с одинаковыми обязанностями и с одинаковыми результатами женщина получала меньше. Зато я видел очень много случаев, когда женщины пыталась перекладывать свои обязанности на мужчин, обосновывая это или свои косяки словами: «Но я же девушка». Вот только в подобных случаях они начинали получать меньше.
Что вы говорите, шутят на тему женщин и розеток? Ну так вперёд, таскайте швеллеры, разгружайте зимой щебень, вставайте у мартен. Дома тоже можете шкафы с батареями потаскать на N-й этаж.
Женщины за рулём? Да, в силу природы и гормонов средняя женщина на дороге хуже среднего мужчины. Не нравится? Колите себе тестостерон. А пока машине с «туфелькой» уступают дорогу и прощают то, за что мужчина получил бы в табло. И не возмущайтесь на тему видеороликов.
В конце ответа, пару слов о сексизме. Только женщина решает, будет ли жить будущий ребёнок или нет. Женщина имеет настолько приоритетное право на ребёнка при разводе, что проще сказать, что мужчина не имеет его вовсе.
Так что сексизм и патриархальное общество существуют исключительно в ваших фантазиях.
В 2007 году у меня начались проблемы с циклом. Проще говоря, не заканчивались месячные. На тот момент я была безработной и не имела полиса, поэтому пошла в платную клинику. Теперь-то я знаю, что платно — не значит хорошо. Врач потребовал УЗИ почек. Несмотря на все мои уверения, что почки — это единственное, в здоровье чего я уверена. Первый визит — пятьсот рублей. УЗИ совершенно здоровых почек, каждой отдельно, да ещё по два раза, ибо анализ не получился якобы потому, что я плохо к нему подготовилась — ещё тысяча двести рублей. Повторный визит — двести пятьдесят рублей. На этом деньги кончились, а обследование только началось. Узнав, что денежки иссякли, доктор зевнул и посоветовал выскребание. Узнав, что у меня даже после укола иглой кровотечение не останавливается пятнадцать минут, насмешливо махнул рукой.
ОК. Пошла в «Центр планирования семьи». Пропущу все анализы и список кровоостанавливающих средств, которые не подействовали. В качестве лечения назначили приём гормонов. Конечно, лечили они только симптомы, но хотя бы действовали.
Время шло, здоровье ухудшалось, врачи (разные врачи!), которых я исправно посещала каждые полгода, сетовали на то, что я слишком толстая и мало двигаюсь. Мои уверения, что я уже четыре года как занимаюсь фитнесом и держу диету, не принимались во внимание.
Я ломала руки, толстела, страдала от кровотечений, теряла память. В 2009 году, сев на чрезвычайно жесткую диету, я потеряла восемнадцать килограмм, но мне стало ещё хуже. И вот однажды, как сказал доктор Хаус: «Больной сам догадался».
К этому времени память уже стала совсем ни к черту, страшно болели голова и ноги, все время тошнило, давление подскакивало под сто семьдесят. Кожа стала сухой и тонкой, выпадали волосы.
Так вот, господа врачи. Что хотелось сказать. Если больной сам вынужден ставить себе диагнозы с помощью Интернета, нафиг вы нужны. И если перед вами стоит толстая женщина, уверяющая, что старается поддерживать здоровый образ жизни и не ест жирного с четырнадцати лет, не сочтите за труд послать ее к эндокринологу и проверить на гипотиреоз и сахарный диабет. Задолбали!
Да, действительно, если не купить одну или сотню шуб, то ничего не изменится. Почти. Но если каждый откажется от них, то это даст глобальные изменения! И животные не будут гибнуть. Я не ярый зоозащитник, но я знаю не понаслышке, как делают эти шубы и как животные мучаются. Знаю, что большинство животных умирает только от боли. Мир действительно нужно начинать менять с себя. И убеждены в этом не наивные люди, а здравомыслящие и понимающие. Хорошая отговорка, что, мол, животные уже убиты. А вот если их незачем будет убивать, то животные останутся жить. По вашей логике можно есть всё, что умерло. И даже домашних животных. Для жителей третьего мира, это нормальное явление. А для вас?
По поводу туалетной бумаги и салфеток. Зачем кидаться в крайности, говоря, что одна пачка бумаги не спасёт лес и застопорит производство? Конечно не спасёт! Но если экономно и разумно расходовать бумагу и салфетки, то это хоть и не остановит вырубку лесов, но заметно сократит её. По вашей логике, если у вас нет счётчиков на воду, то воду можно лить круглыми сутками, не переставая. Зачем экономить каплю? А по капле можно сэкономить и тонну, даже не одну! А вы знаете, что вырубка лесов и вообще нарушение экологии приводит к разрушительным последствиям? Таким, как изменение климата, например. Уж не буду рассказывать вам про необходимость кислорода. Или вы думаете, что деревья так легко и просто плодятся и размножаются?
Пожалуйста, давайте не будем наивными и начнём защищать природу. Ведь как её не защищать, если она гибнет? Хоть в одном случае из десяти мы можем повлиять на нашу окружающую среду и сделать мир лучше.
