Я детский психолог, и я задолбалась. Ко мне приводят детей с разными проблемами. А задолбало отношение некоторых родителей: «проблема в ребёнке». Достался, знаете ли, бракованный малыш, ничего, сейчас тётя-психолог его починит.

Только раз за разом выясняется, что, например, мама Даши, имеющей энурез и убегающей из дома в свои пять лет, частенько распускает руки, называя это «традиционным воспитанием», и сама является жертвой насилия со стороны своей матери. Обращалась ли она к специалисту по поводу своих травм? Нет, что вы, какие травмы, у мамы же всё в порядке, это Даша какая-то странная.

Папа Сашеньки — офисный алкоголик, у него расписание: в будни работа, в выходные — питие и рукоприкладство. Мама Сашеньки чувствует себя такой виноватой из-за того, что не может уйти от кормильца-пьяницы (который, кстати, один в один — её собственный папаша) и портит своему ребёнку детство, что разрешает Сашеньке буквально всё. Она приходит ко мне и упорно требует исправить поведение Сашеньки. Ведь проблема в нём, разве непонятно?

Вот «плачущая по любому поводу и без» Алиса. Привела Алису няня. Прошу зайти родителей — три переноса консультации, родители явно не могут договориться, кто из них должен прийти ко мне с ребёнком. В итоге Алиса приходит с отцом. В ходе разговора выясняется, что родители Алисы долго были в процессе болезненного развода, судились, с кем останется ребёнок, уже год после развода не могут разделить квартиру… Ну, вы поняли, да? И туда же: «Сделайте нам что-нибудь с ребёнком. Ну и что, что развод, у меня тоже родители развелись».

Дорогие взрослые люди! Намотайте, пожалуйста, уже на ус: если вас или кого-то при вас били, если ваши родители развелись или жили на ножах, если кто-то из семьи страдал зависимостью, сидел в тюрьме, бросил семью, или если ничего подобного не было, но вы в детстве почему-то не были счастливы, — вы травмированы. Эти травмы не имеют срока давности, не проходят сами по себе, не лечатся женитьбой, а только больше проявляются в ваших семейных отношениях и отравляют ваших детей. Вам нужно к хорошему психотерапевту. А потом уже жениться и рожать.

Задолбали!

Позвольте представиться: правдоруб. Возможно, даже ироничный, но речь не о том. Такие, как я, многих задалбывают, знаю. Но, пока в меня не полетели тухлые помидоры, позвольте сказать пару слов. Надеюсь, после этого вы к нам будете относиться по-другому.

Первое: говоря о том, что в написанной вами песне затасканные рифмы, что сюжет вашего романа уже использован, причём не один десяток раз или что цвета сшитого вами платья вырвиглазны и не сочетаются друг с другом, мы хотим не унизить вас и не плюнуть в вашу работу, на которую ушли долгие часы, дни и месяцы. Мы просто хотим, чтобы в следующей написанной вами песне рифмовались не «кровь-любовь» и «стены-системы», следующую написанную вами книгу включили в золотой фонд литературы и школьную программу, а в следующем сшитом платье не стыдно было кинозвезде пойти на великосветский приём. Пожалуйста, не надо мешать нас в одну кучу с мудаками и садистами.

Второе: сложно в это поверить, но мы зачастую вас любим. Кто-то любит по-матерински — нежно и заботливо, а кто-то по-отцовски — ласковыми или не очень пинками стимулируя к развитию. То, что вам говорят правду, означает, что вы небезразличны этому человеку. Безразличным людям не говорят ничего.

Третье: да, иногда правдоруб влезает со своим мнением, когда его не спрашивали, и кого-то больно ранит. Но умерьте свой пыл: ничего противозаконного он не совершает, если держит свой язык в рамках.

Вам не нравится непрошеная критика? Охотно верю. А кому-то не нравится ваш вид, сырость ваших работ или направление вашей деятельности. Вы так любите кричать про неприкосновенность своей жизни, что как-то забываете, что жизней других людей тоже касаетесь. Написанную вами музыку (если она пишется не исключительно для себя) кто-то включит, а кто-то услышит, причём, возможно, даже не по своей воле. На то, чтобы прочесть написанную вами книгу, кто-то потратит своё время. Вы сами, пройдясь по улице, уже останетесь в виде воспоминаний у всех прохожих. И вы уверены, что все эти люди будут вам за это благодарны?

Четвёртое: будьте осторожнее. Правдорубов с детства бьют настолько часто, что многие не выдерживают и записываются на рукопашку. Как я. Поверьте, я буду бесконечно рад к словесной критике добавить некоторую допустимую самооборону.

Искренне ваш, правдоруб.

Всем привет. Мне 30, и я бородат. А задолбала меня, как ни странно, моя молодость. Вернее, общественное мнение, которое загоняет меня в странный концлагерь с не менее странным названием «Вы, молодые».

К примеру, я не имею права выбирать, какую музыку мне слушать. Потому что мы, молодые, поголовно слушаем рэпчик. Или рок. Или какое-нибудь попсовое радио. Вариаций не допускается.

Семья мне вообще противопоказана. Мы, молодые, инфантильны до чёртиков, страшно безответственны, нам даже кошку доверить нельзя, не то что ребёнка воспитывать. Всё бы нам пить да кутить. А ещё мы, молодые, постоянно в глупые игрушки на компьютере играем. Что за странные фантазии?

— А вот у Марьи Петровны дочка бла-бла-бла.

— При чём тут я?

— Ну как же! Вот у Марьи Петровны дочка бла-бла-бла.

— А я тут-то при чём?

— Дак вы ж молодые, вот у Марьи Петровны…

У меня неплохая работа и кое-какие планы? Пфф. Не может быть у меня работы: мы, молодые, живём одним днём, работать не хотим, сидим на шее у родителей. Вот, например, дочка Марьи Петровны… Тьфу ты.

В районную поликлинику мне лучше не заглядывать, даже если очень прижмёт. Любая бабуля из очереди доступно и энергично объяснит, что у нас, молодых, ничего болеть не может, глупости это всё. Ну ладно, сбегай, бабуля, на кладбище, откопай мою знакомую, чья биография остановилась на 26, и расскажи ей, что никакого рака не было — у нас, молодых, такого не бывает. Вдруг воскреснет?

Даже ходить пешком или пользоваться общественным транспортом мне нельзя: мы, молодые, обязаны хотеть машину. Желательно дорогую. Заработать на неё? Нет, только на родительские средства — мы ж молодые, нам же вынь да положь!

В общем, задолбали. Не приставайте к нам, молодым: сидите в своей оранжевой соцсети, смотрите свои сериалы и слушайте своего Стаса. А что? Вы же пожилые!

А меня задолбал заботливый муж. Не спешите бросать гнилые помидоры, позвольте выплакаться.

Муж заканчивает работу на час раньше и идёт меня встречать. Мило, правда? Для меня не очень, и вот почему. Он приходит ко мне на работу за полчаса до конца и требует внимания. Причём внимания такого… своеобразного.

Пришёл и тут же: «Милая, отведи меня в туалет». Блин. Ты вышел с работы 20 минут назад, ты не мог сходить там? Я доделываю дневной отчёт, туалет у нас для сотрудников и в другом конце здания. Мне нужно бросить отчёт, отвести тебя, подождать, привести обратно. В конце концов, можно потерпеть до дома те же 20 минут? И я не зверь, будь это проблемы со здоровьем, я бы поняла, но обычно он спокойно ждёт, если мы, допустим, едем в машине.

После туалета следует «продолжение банкета»: «Милая, дай попить». И снова я бросаю отчёт, веду любимого к кулеру с водой, который стоит в другом конце здания, жду, пока он попьёт, веду обратно. Вернулись. Я могу наконец-то доделать отчёт? Не-е-ет! Не всё так просто!

Дальше следует третий этап: «Любимая, а у тебя не осталось ничего покушать?» Третий раз бросаю несчастный отчёт, иду на кухню, нахожу остатки пиццы, недоеденной в обед, салфетки, несу любимому. Подождать 20 минут до дома? «Тебе для меня еды жалко?!»

На любые просьбы потерпеть до дома — обиды, демонстративная покупка еды-воды по дороге домой и вечер гробового молчания. Просила не встречать меня после работы, так как сама я без водно-туалетно-кухонных пробежек заканчиваю как раз на те же 20 минут быстрее, но муж непреклонен: «Нет, мне несложно, да и вообще я соскучился!»

Заботливый муж, ты задолбал! Иди домой после работы, там кушай-пей-ходи в туалет сколько влезет, а мне дай спокойно закончить работу и наконец-то уйти домой вовремя, а не на полчаса позже!

Задолбал лезущий изо всех щелей, особенно в сети, культ презрения и ненависти к дачному отдыху. И «море нужно детям», и пучок редиски никому не нужен, и вредно это, и так далее.

«Пучок редиски со своего огорода обходится дороже покупного». Может быть, и так, но он, во-первых, не напичкан нитратами и прочей неизвестной вам химией, во-вторых, это что-то, выращенное своими руками, родное.

«Работать на даче на жаре вредно». Уж точно не вреднее, чем обжираться высокоуглеводными хлебобулочными изделиями непонятного происхождения в турецком или египетском олл-инклюзиве или столь же непонятными шашлыками с самодельной бурдой, именуемой «вино», по неадекватным ценам на наших, прости господи, курортах типа Анапы и Геленджика. Клубника со своей грядки уж точно не вреднее безвкусной турецкой или греческой, да и спать на веранде явно полезнее для здоровья, чем в душном номере отеля под кондиционером, который не чистили с прошлого года и в котором развелась целая коллекция заразы (почитайте, что такое «болезнь легионеров», например).

«Море нужно детям». А ещё детям (особенно маленьким) позарез нужен стресс от авиаперелёта со сменой часовых поясов, расстройство желудка от непривычной еды, простуда от тех же кондиционеров и тепловые удары от жёсткого южного солнца! Купаться гораздо здоровее в речке рядом с дачей — хотя бы для закаливания, а вот от купания в море пользы ребёнку мало. Таскать же на моря детей до 5 лет вообще бессмысленно — они ещё ничего толком не понимают и не запоминают.

Ну и, наконец, за те деньги, которые тратятся на «морской» отдых, можно снять на все три летних месяца коттедж с участком в Подмосковье, если нет своей дачи. В любом случае это и приятнее, и полезнее!

Я не Дори, но у меня ­проблемы с кратковрем­енной памятью. Или с долговременной. Или с­о вниманием. Фиг его разберёт. Все тесты на­ память показывают 10­0% запоминаемость, вр­ачи разводят руками и­ не верят мне, лекарс­тва для памяти не пом­огают, но в обычной жизни я не помню ни ши­ша.

Это вполне себе о­бъяснимо наследственн­о — мама помнит очень­ выборочные моменты д­аже из своего детства­, самого запоминающег­ося периода в жизни. ­Не помнит, как поступ­ала в институт, как б­ыла беременна, как вы­бирала мне имя. Бабуш­ке врачи уже поставил­и диагноз… не смейтес­ь, но не помню, какой­. Не склероз, но поте­ря памяти, да.

Так вот, чем дальше, ­тем больше для меня л­юди делятся на две группы: способные это ­понять и неспособные­. Способные терпеливо­ и без задолбашек нап­оминают. Неспособные…­ К таким относится, например, мой любимый —­ самый лучший в мире ­человек, с которым мы­ вместе уже 12 лет. В­сё в нём идеально, он вс­егда меня понимает, но сто­ит мне сказать кодову­ю фразу: «Я не помню!» — и начинается: «Ну в­споминай! Ну о чём мы­ вчера говорили? Ну н­а кухне сидели! Вспом­инай!» Примечательно­, что в 95% случаев д­опрос продолжается ми­нут 10, у всех портит­ся настроение, но я н­е вспоминаю, и он нако­нец говорит, о чём шл­а речь. Тратит на это­ секунд 30, не больше­. Зачем каждый раз ну­жна эта десятиминутка­ — я до сих пор понят­ь не могу.

Далее — коллеги. Я сто­ раз их предупреждала­, что у меня плохая память. Нет, если есть­ договорённость, я ра­сшибусь, но запомню и­ выполню её. Если кон­кретнее, для этого я ­запишу её в три разны­х места, поставлю нап­оминание в рабочей по­чте и несколько напоминалок в телефоне. Я­ прекрасно понимаю, ч­то другие люди не дол­жны страдать из-за мо­ей памяти. Но эти зам­ечательные люди думаю­т, что если я соблюда­ю договорённости, то ­со мной всё в порядке­ и я просто придурива­юсь! «Что нам поставщ­ик написал в прошлом ­месяце?» Ребят, вы се­рьёзно? Вопрос закрыт­, иначе бы он висел у­ меня во всех планах ­работ. Значит, я отпр­авила всем заинтересо­ванным лицам полноцен­ную сводку и ответил­а на все возможные во­просы. Что вы хотите ­от меня через месяц, ­не давая даже времени­ покопаться в почте? ­Ну ОК, начинаем снача­ла: что хотел поставщ­ик изначально, о чём ­мы переписывались, ка­кого итога пытались д­обиться? Я не помню, ­вы не даёте времени н­айти инфу, не надо де­лать козью морду, пож­алуйста.

Отдельно идут люди, заявляющие: «Е­сли бы тебе было важн­о, ты бы не забыла». ­Я могу три дня подряд­ только дома вспомина­ть, что есть нечего, ­а я опять забыла взят­ь из кассы зарплату. Зарплату! Пояснения п­о поводу важности нужны?

Далее — культурные люд­и. Перечитавшие класс­ическую литературу, посетившие множество в­ыставок, музеев и т. д­. Я очень хочу быть т­акой, как вы. Я тоже ­много читаю и много к­уда хожу. Правда, спус­тя где-то полгода, я с­ удивлением узнаю про­ это от любимого. «Да­вай сходим в такой-то­ музей?» — «Мы там были­ год назад, тебе не п­онравилось». Я об это­м, увы, уже понятия н­е имею. Тем не менее,­ по моему опыту, куль­тура откладывается. М­оя речь является скор­ее речью цивилизованн­ого человека, равно к­ак и мои убеждения. И­ культурные люди со м­ной с удовольствием о­бщаются и разделяют м­ои взгляды на мир, до­ тех пор, пока речь н­е заходит об историче­ском наследии. Стоит ­мне признаться, что я­ не помню содержание ­классики, как выражение их глаз ­сменяется на «а-а-а, бы­дло, а казалась такой культ­урной»! Не у всех кон­ечно, но это очень обидно­.

Ну и, конечно, отдель­но идут простые совет­ы: «Не помнишь — запи­сывай». Поверьте, я з­аписываю. Я едва ли н­е единственная в офис­е веду полноценный пл­ан задач, на поддержа­ние которого приходит­ся тратить порядочно ­времени. Но в офисе п­роще, ты всё время перед­ компом, и файл перед ­тобой. А во всей оста­льной жизни… На бумаж­ки перестаёшь обращат­ь внимания, если они ­повсюду. В телефоне я­ по пути домой не сиж­у, так что не залезу ­в него и не вспомню, ­что мне надо зайти в ­аптеку. Ни одна пока ­форма записи не спасл­а меня от того, чтобы­ не чувствовать себя ­ущербным инвалидом мо­зга. Поэтому я плюнул­а на это и записываю ­только договорённости­. Так я, по крайней мере, точно вспомню пр­о них.

Здесь принято о чём-т­о просить в конце. Де­лайте так, не делайте­ эдак. Я не знаю, о ч­ём попросить. Меня за­ годы уже вполне убедили, что не может аде­кватный человек споко­йно относится к таком­у перманентному склер­озу у молодой девушки­. Но выплакаться хоте­лось. Потому что я зад­олбалась, очень задол­балась. И боюсь, что ­однажды я всё-таки не­ вспомню ни своего пр­ошлого, ни имени, ни ­дороги домой.

Так уж получилось, что живу я за 200 километров от родни, которой периодически не хватает моего присутствия. Цены на автобусы оставляют желать лучшего, посему я стала кататься с попутками.

Люди попадаются разные, на разных машинах, но их объединяет одно — то самое, что задолбало меня. На трассе они ведут себя прекрасно, хотя и попадались лихачи, но в городе… Что с вами творится, ребят? Почему со стоянки на трассе вы выезжаете спокойно и аккуратно, а в городе начинаются пируэты с ручником и педалью газа? Почему вы начинаете дёргать несчастный автомобиль, будто стартуете на гоночном треке? Зачем нарушать скоростной режим и неистово гнать на отрезке в 500 метров с тремя светофорами? При этом на трассе все спокойные и милые, аккуратные по самое не хочу.

И вот такие пироги у меня почти каждый раз. Сажусь в машину — начинается театр одного актёра, на трассе — тишь да благодать, приезжаем в место назначения — опять визг тормозов, выкручивание руля и опасные манёвры.

На хрена, скажите мне? Задолбали!

Задолбали мужчины, которые живут по принципу «мужик своему половому органу не хозяин» и страшно гордятся этим. Понимаю, тема не нова, но я реально не могу понять, почему так много людей поддерживают эту философию.

Мне приходилось слышать от мужчин самые разные фразы, перечислю только самые «вкусные»: «Мужик — насильник по своей природе», «Мужчина всегда будет ходить налево, это физиология», «Проституция — это хорошо. Если не будет проституток — сразу вырастет процент изнасилований» и так далее. Все эти фразы я слушала от примерных отцов семейств, с высшим образованием и нормальной работой. Откуда у этих людей в голове такое говно? Причём, если наезжаешь на них за такую позицию, тут же начинают оправдываться: это жизнь такая, а я-то не такой, смотри, какое пальто у меня белое.

Так вот, ребята, я вас разочарую — вы как раз такие. Вы слабые и безвольные личности, не способные совладать даже с собственным членом и удержать его в штанах. Главное, вам самим-то не противно? Человек — венец творения, и этот венец подчиняется не разуму, а небольшому отростку между ног.

Не нужно разговоров про «природу» и «физиологию», человек слишком долго эволюционировал, чтобы не уметь держать в узде свои инстинкты. Иногда он просто не хочет этого делать и уподобляется животному. Для кого-то и это сравнение может быть приятным, но поверьте, мужчина, который «любит всё, что движется» похож не на льва и не на тигра, а скорее на не кастрированную мелкую собачку, которая вступает в противоестественные контакты с тапками и мягкими игрушками.

И вообще, я частенько слышу, что отличительные черты мужчины это «хладнокровие», «трезвый ум» и «умение держать себя в руках». И как со всем этим сочетаются тезисы о перманентном стояке и желании немедленно сношаться с любым объектом женского пола? Когда я слышу, что кто-то «теряет голову» от женской красоты, меня так и подмывает спросить, не пора ли этому товарищу в психушку? По-моему, именно там место людям, которые потеряли голову.

Конечно, всем хочется и рыбку съесть и на… на велосипеде покататься, но вы уже выбирайте: либо вы человек, либо зверёк, поведением которого управляет не голова, а головка. Третьего, увы, не дано.

Я тот самый человек, который смеётся над «необычными» именами.

БОЧ рВФ 260602 — имя, в регистрации которого было отказано родителям ребёнка в России в 2002 году.

Википедия

И над теми, которые сами по себе дебильные, например БОЧ рВФ 260602. И над такими, которые очень, нет очень, тупо звучат в сочетании с отчествами и часто с фамилиями: Бетти Станиславовна Дрозд, Джульетта Сергеевна Страшко, Румянцева Румяна Романовна, Венера Павловна Косых, Лорелея Владиславовна Логинова, Милана Ильинична Букашкина, Элвис Дмитриевич Серебрянник, Милолика Белобородова, Макимиллиан Криворог, Каллистрат Скуратов — это не полный список того, что я помню (работал с детьми).

Да, ваши Одетты Иванны и Джениффер Косоглазовы звучат тупо. Это факт, и сколько бы вы не говорили, что имя должно отражать индивидуальность и бла-бла-бла, всё равно тупо.

Индивидуальность не в имени, ни одной известной Маше имя не помешало быть известной. Ни одному известному Вове не мешало то, что он пятый Вова в классе.

А вот необычные имена мешать очень даже могут. Не каждый работодатель захочет иметь в штате Элвиса. Не каждый мужчина захочет жениться на Бетти, и далеко не каждая женщина захочет своим детям отчество Каллистратовичи или Энриковичи.

И да, общество живёт по своим суровым законам, и над такими именами смеялись, смеются и будут смеяться. Даже взрослые невольно улыбнутся, услышав глупейшее сочетание ФИО. Во всех филиалах ада типа паспортного стола будут переспрашивать «как-как?» и делать ошибки, все новые знакомые будут потом рассказывать: «Прикинь, познакомился с бабой, а она Офелия!» — и плоско шутить. Это общество.

Задолбали своими глупыми именами не в тему.

Задолбали «сибариты» и «чревоугодники», именно так — в кавычках.

Каждый год в сентябре я беру отпуск на неделю и еду в Крым. И каждый год моя потенциальная компания сливается, как только приходит время покупать билеты и бронировать отель.

Сначала у всех загораются глаза: «Ух ты, какие фотки, какие места, что, реально так дёшево?» Объясняю, рассказываю в деталях — где побывать, что посмотреть, сколько стоит перелёт, такси из аэропорта, гостиница, сколько потрачено на еду, сколько на сувениры.

Ближе к июлю начинается: «А вот я посмотрела в интернете, там гостиница какая-то простенькая…» Подруга! Ты живёшь в съёмной хрущёвке, где ремонта не было с момента постройки, а уборки — с твоего вселения. Тебя реально не устраивает номер с новой мебелью, кондиционером, хорошим санузлом и мягкими полотенцами? В тихой гостинице на огороженной территории с бассейнами и столовой? В шаге от моря? Ну, тогда посмотри вот этот отель… Ах, две твоих зарплаты за неделю проживания? Ну, так и две моих. Поэтому я даже не смотрю.

«А я посмотрел в интернете, там продукты какие-то дорогие, мне хочется хотя бы в отпуске ни в чём себе не отказывать». Чувак! Пожрать можно и в Москве. Ты правда летишь на юг поесть шашлыка? Ну так поешь, просто не три раза в день. Блин, туда вообще ездят не пожрать и не полюбоваться на лебедей, сложенных из полотенец, а гулять с утра до вечера и не вылезать из моря!

Результат немного предсказуем. Мы с парой друзей берём билеты в июле. Остальные морщат носы и отказываются. В начале сентября выясняется, что лучшей альтернативы не нашлось. Начинается спешка и срочная покупка билетов (уже дорогих), бронирование клоповников (в нашей гостинице уже нет мест), встречи на пляже и ваши жалобы на дорогое такси, на сараи с удобствами во дворе (кому там недавно гостиница не нравилась?), просьбы поделиться пропусками на нашу территорию, чтобы искупаться в бассейне и поесть в столовой, под конец недели стреляние денег у нас, чтобы купить и привезти домой коньяка или чачи… Не проще было всем вместе цивилизованно выдвинуться из Домодедово одним рейсом, в Симферополе нанять газель на всех, поселиться в одном корпусе, вместе ходить обедать и по вечерам лежать в шезлонгах у бассейна? Особенно учитывая, что ваша поездка в итоге обошлась дороже нашей?

Уже подходит пора брать билеты, и я точно знаю: опять мы втроём поедем в нормальный отпуск, а ещё пять человек будут привередничать до сентября, а потом рванут снимать клоповники по цене трёхзвёздочного отеля и жаловаться на жизнь. Правда, задолбали!