До сих пор на постсоветском пространстве сохранилась у многих людей одна премерзкая черта — ничего не выбрасывать. «А вдруг пригодится?» Вот и зарастают квартиры совершенно ненужным хламом, который копится поколениями и десятилетиями. Все антресоли и кладовки забиты какими-то банками, тряпками, книгами, которые уже никто никогда не будет читать, и бытовой техникой ещё времён молодости Брежнева. Хлам отъедает жизненное пространство и в особо запущенных случаях начинает буквально выживать хозяев с жилой территории, заставляя их ютиться на оставшихся клочках свободного пространства, лавировать между залежами барахла и зорко следить, как бы случайно не зацепить очередную бабушкину вазу и не уронить себе на голову.
В квартирах обеих бабушек было именно так. А вот с мамой мне в этом плане больше повезло — барахла у нас было мало, так что большая красивая квартира не превратилась в склад антиквариата сомнительного качества.
Когда я жила одна, я тоже не чувствовала в себе тяги к накопительству. Но вот несколько лет назад свела меня судьба с одним замечательным мужчиной, и тут-то оно и началось!
— Нам это нужно?
— Да вроде нет…
— Так, может, давай выбросим?
— А вдруг пригодится?
Так и начали скапливаться в моей квартире горы ненужного мусора…Оставшиеся от предыдущих хозяев старые скрипучие стулья, на которые страшно сесть? А вдруг пригодятся! Обрезки плинтуса? А вдруг пригодятся! Банки из-под протеинового порошка, занимающие место в кухне? А вдруг пригодятся! Куча старых полуразобранных наушников? А вдруг пригодятся! И так далее, и тому подобное…
Через три года совместного проживания квартира превратилась в склад старой рухдяди. Ни одна из вещей, спасённых мои супругом от помойки, так и не пригодилась. Более того, ни разу не доставалась и не использовалась.
С супругом мы в итоге расстались (не из-за хлама, нет). Остались в прекрасных отношениях. Я тогда на месяц зависла в другом городе и попросила за это время забрать его вещи, чтобы начать готовить квартиру к продаже. К моему приезду квартира заметно опустела. Однако всё то, что он так бережно скапливал, осталось на своих местах.
Уборка территории заняла у меня почти три дня. За это время я вынесла из квартиры больше 20 мусорных мешков и 6 мешков из-под картошки, которые были доверху забиты тем самым хламом. Пресловутые стулья и обрезки плинтусов, досок и коробок бывший супруг отвёз на дачу. И в квартире стало в 2 раза больше места! Пришедший риелтор, осмотрев мои жалкие 59,5 квадратных метров, сказал, что «квартира очень просторная и светлая». А всего-то и надо было избавиться от лишнего хлама.
В общем, с этого дня я дала себе зарок — не растить в себе Плюшкина! В будущей квартире у меня каждая вещь будет строго на своём месте и обязательно будет функциональной. Единственное исключение для предметов коллекционирования — японских куколок определённого типа и редких, не издающихся в России книг по части искусства и ремёсел. Мебели — самый минимум. Посуды — тоже.
Осталось только приучить коллег и знакомых не захламлять моё жилье и не дарить мне ничего! Если уж так хочется меня облагодетельствовать, я предпочту конверт с деньгами. А очередная фарфоровая кофейная чашечка будет либо передарена кому-то, либо просто выброшена. Никаких больше чашечек! Кто к нам с чашечкой придёт, тот от чашечки и погибнет, ибо сил больше нет.
Мой дом должен быть обителью света, цвета и гармоничного пространства, а не чем-то средним между музеем и помойкой. Сейчас нет никакого дефицита, ничего не нужно «доставать», так что можно позволить себе жить в окружении того, что нужно если не каждый день, то как минимум регулярно, а не «про запас» или «на чёрный день».
Задолбали… нет, даже не так. Не понимаю агрессивных пикаперов.
Да, есть среди них нормальные забавные ребята, которые подходят к делу с юмором, с изобретательностью. С такими бывает весело переброситься парой слов на бегу, скоротать время в поездке на работу. Иногда, бывает, я даже беру номер и зову погулять в компании с незанятой подружкой — таким образом как-то помогла устроить личную жизнь коллеге. Но другие…
Вот объясните мне, почему в ответ на отказ немедленно проследовать с вами на сеновал я слышу откровенное хамство и маты? Я что, обязана рухнуть к вашим ногам, услышав избитую фразу: «Девушка, вашей маме зять не нужен?» Или со страстью отдаться в ближайшей подворотне просто потому, что вы сказали: «Идём, будет клёво, пивасика купим»? Такие типы совершенно непрошибаемы: им говоришь, что замужем, а они в ответ спрашивают, где кольцо, или же начинают гыгыкать, что муж мой — полное ничтожество и он-де гораздо лучше, мол, давай со мной, муж не узнает… Говоришь, что занята, спрашивает, какие-такие дела, щас всё порешаем, поехали! Говоришь, что лесбиянка, — зови подругу, не проблема! Больна заразной хворью — ну, так пососёшь…
Хуже всего, если с таким приходится ехать в одном вагоне — сбежать практически некуда. Может, у меня беззащитный вид или слишком доброе лицо? Или вы все поголовно вызубрили и уверовали, что если девушка говорит «нет», то это значит «да», но попозже? Почему в ваших головах не укладывается, что зачастую «нет» — это «нет», твёрдое и неизменное?
И напоследок: если девушка, отчаявшись добиться результата литературным языком, прибегает к русскому матерному, то это не она дура и кому нужна такая уродина, а вы — настырные злобные идиоты.
Я тот самый водитель, у которого на стекле наклейка «Осторожно, в машине ребёнок».
У меня двое детей. Машина была приобретена в основном, чтобы возить их в садики, кружки, на природу и т. п. Когда в машине дети, я предельно осторожна и внимательна. Но я не в силах контролировать остальных водителей. И я хочу надеяться, что, увидев данный знак, они также будут вести себя менее агрессивно, понимая, что в случае аварии на их совести будут жизни и здоровье детей.
Может быть, увидев такой знак, меня не подрежет очередной джип на перекрёстке, или водитель, едущий сзади, остановится плавно и за полметра от моей машины, а не резко тормознёт, едва не врезавшись в бампер.
Прилепив такой знак, я даю понять, что не намерена гнать под 140 и обгонять другие машины, если только это не трактор или учебная машина, едущая со скоростью 30 км/ч. Потому что я везу детей и не хочу лишний раз рисковать без необходимости. Я просто принимаю чуть вправо — обгоняйте на здоровье, только не пугайте меня резкими гудками, я всё равно не буду ставить под угрозу детей только ради того, чтобы вы сэкономили 15 секунд.
Я соблюдаю ПДД, не требую меня пропускать везде и всюду или уступать какие-то мифические места на парковке. В нашем маленьком городе нет с этим проблем. Я лишь прошу немного задуматься о ценности жизни маленького человечка, который эту жизнь только начал, и быть вежливее и аккуратнее, что следует делать всегда, а не только видя пресловутую наклейку.
До истерики задолбали советчики, которых волнует моё здоровье. Я тот самый человек, для которого отсутствие капель для носа при себе становится катастрофой. Нет, я не гнусавлю и не хлюпаю, просто у меня много лет хронический насморк, умное название которого я не помню, и раза три в день (иногда реже, иногда чаще) у меня может закладывать нос. Соплей нет, просто расширяются сосуды, я не могу дышать и спасаюсь каплями. Популярным спреем за 100 рублей, который сужает сосуды обратно.
Да, я прекрасно знаю, что это вредно. Нет, мне не помогут всякие ваши примочки, припарки, морские воды, отвары, навары, настои, алое и прочая народная хрень, которая помогает здоровым людям во время простуды.
Нет, я не могу перетерпеть сколько-то там, чтобы всё нормализовалось само. Без капель заложенность не спадёт, я проверяла, проведя почти двое суток в полуобморочном состоянии, после чего сдалась, потому что даже с чуть-чуть заложенным носом я спать не могу.
Да, я была у врача, и — внезапно! — у меня есть точный диагноз и рекомендации по лечению. Правда, я не могу их выполнять, потому что у меня физически нет времени ходить в больницу на процедуры к 10 утра.
Так что, если вы видите взрослого человека с каплями, не считайте его идиотом, который без ваших ценных советов не справится и который, по-видимому, закапывает нос, потому что ему нравится мучиться. Оставьте ваше мнение при себе, в той части тела, на которой сидите, там ему самое место.
Урал, май, температура уверенно ползёт к +30. Студенты спешат на пары в легчайшей одежде — уже замечены леди в босоножках. Но не наше художественное отделение. Мы идём на учёбу в тёплом — свитерах, куртках, пальто и кардиганах. Никаких голых ног. Осенние сапоги или закрытая обувь с тёплым носком. А всё почему? Потому что у нас в городе отопления нет с апреля, а здание универа находится в тени соседней девятиэтажки. В кабинетах температура еле дотягивает до +18, и очень влажно. До норм, конечно, дотягивает, но только в теории.
На самом деле это холодно. Просто пипец, как холодно, если сидеть в этом аду, почти не двигаясь, по 8 часов. А если честно, даже 2 часа высидеть сложно, а тем более рисовать. Руки мёрзнут до синевы. Постоянно работают теплодуи. Но что такое теплодуй для класса в 30 с лишним метров? Так, жалкий чих. Дальше метра он ничего не прогревает. Открыть окно? В тени ещё слишком холодно, а солнца нам не видать. Мёрзнем, болеем. С текущими соплями и хрипящим горлом прошу отпустить меня с занятий — больше я так не могу. Не спасают ни куртка, ни толстовка. А что мне в ответ? Одевайтесь теплее!
Мать вашу, теплее одеваться, когда на улице почти тридцатник! Да, я принесу в отделение свою толстовку и оставлю там, чтобы не переться по душному и жаркому городу, но толку, если я всё равно замёрзну? Может, сразу, весь зимний гардероб туда перенести?
И не пожалуешься — по нормам у нас тут всё распрекрасно. Но пробовали ли те, кто эти нормы придумывал, посидеть хоть часок в этом ледяном помещении, одевшись в летнее? Зимой-то всё нормально — мы одеты в свитера и сапоги, да и топят у нас неплохо (я так вообще просто майку под куртку надеваю и на пары). Но лето… Пожалуйста, не превращайте это жаркое и прекрасное время года в ад!
Задолбали! Хочется написать жалобу на людей (в большинстве случаев это мужчины), которые прилюдно плюют и сморкаются на асфальт. Это какой-то ужас! Причём они видят, что на них смотрят, и всё равно делают эти мерзкие гадости.
Обращаюсь к таким вот деятелям: пожалуйста, перестаньте плевать и сморкаться на пол (асфальт, землю).
Это происходит повсеместно в мегаполисе. Граждане, мы же, слава богу, живём в цивилизованной стране в нормальное время, есть много способов проделать эти же манипуляции с помощью платков, одноразовых платочков или салфеток. На каждом углу стоит урна, куда можно выкинуть использованный платок. Тем более что цена целой пачки платков составляет от силы рублей двадцать.
Милые мужчины, всякое бывает: недомогание, насморк или что-то в горло попало… Но пожалуйста, носите с собой платочки и используйте их на здоровье!
Самое мерзкое — это то, что на асфальте остаются плевки и прочие неприятные следы, а потом туда наступает изящная девушка в туфельках. Сколько раз такое было!
Здравствуйте, уважаемые пользователи интернета вообще и социальных сетей в частности. Задолбавшие меня личности находятся среди вас — это те, к сожалению, многочисленные индивидуумы, играющие в шпионов в день своего рождения.
У меня в синей соцсети около трёхсот «друзей». Примерно половину из них я с радостью поздравлю с днём рождения, почти всех — посредством интернета, так как в силу жизненных обстоятельств мы живём в разных городах.
Я не могу помнить даты для всех этих людей, хоть убейте! Слава прогрессу, соцсеть мне об этом напомнит. Но тут в дело вступает… Что? Вредность? Желание проверить, сколько у тебя «настоящих друзей»? Просыпающаяся на один день в году скромность? Да, есть люди, не отмечающие свой день рождения по тем или иным причинам, но их ничтожно мало по сравнению с этими… проверяльщиками.
Я ведь специально уже слежу: вот заходишь ты к себе на страницу, краем сознания отмечаешь табличку слева: «Завтра день рождения у Прасковьи Авдотьевны». Назавтра — пустота, думаешь, то ли лыжи не едут, то ли снега не завезли. На странице именинницы отсутствует дата рождения, спасибо, если кто-то до тебя на стене поздравление написал. А на следующий день — снова вписана дата, как ни в чём не бывало.
И ведь не о школьного возраста людях речь, а о серьёзных уже вроде как почти тридцатилетних или чуть старше товарищах. Непонятно и уже ощутимо бесит.
Задолбали граждане, которые искренне полагают, что своим бесценным мнением непременно нужно делиться в форме советов и замечаний. И ни в одной, пожалуй, сфере эта тема так не задалбывает, как в вопросе воспитания детей.
Нет, уважаемый прохожий, я не отдам ребёнку самокат, даже несмотря на то, что он ревёт белугой. Я не просто так его забрала. Да, я дрянь и изверг. Если бы та машина, в которую он только что намеренно врезался, была вашей, вы бы поменяли своё мнение насчёт моих методов воспитания.
И нет, я не буду тихо и спокойно объяснять ребёнку, почему мама сердится, я рявкну. Вот такая вот я истеричка, ращу неврастеника, да. Стопицот спокойных объяснений не дали результата, а один резкий окрик сделал своё дело в секунду. Осуждайте.
Нет, я не рассказываю ему сказки, не знакомлю с окружающим миром, не болтаю обо всем, когда я за рулём. Мне плевать, что это время можно провести с пользой для его развития, если не молчать. На дороге у меня несколько иные приоритеты, пусть останется слегка «недоразвитым», но живым и здоровым.
Да, я разрешу ему поужинать пряником и кефиром вместо здоровой горячей пищи, невзирая на ваши гневные «желудок посадишь». Я вас уверяю, в нашем непростом мире он успеет его посадить ещё не раз, вряд ли критичную роль сыграют несколько ужинов не по протоколу.
И моё самое любимое: я не уволюсь. Ни за что. Пусть я плохая мамаша, но даже в угоду вам и вашему особо ценному мнению я не брошу работу, не перестану читать не сказки, а нормальные книги, не оставлю своё хобби, не перестану одёргивать ребёнка, если он мешает разговаривать с мужем, не положу трубку в середине разговора в ответ на его очередное «мам..»! Лучше сразу пристрелите, я не постелю свою жизнь к ногам маленького человека, пусть он и мой сын. Я уделю ему ровно столько времени, сколько необходимо, чтобы он рос хорошим человеком, развивался, был счастлив и любим, но я не отдам ему всё своё время.
Если вы готовы засунуть все свои мысли, эмоции, интересы и цели в жопу, флаг вам в руки, только от меня отстаньте, задолбали!
Наверное, это уже крик души, но нещадно задолбали чудаки на букву «М», обвиняющие в меркантильности женский пол.
Трижды я серьёзно встречалась и дважды бежала, роняя тапки, да и сейчас готовлюсь слинять, хотя мои избранники — люди разные, со своими плюсами и минусами. Просто кое-что их объединяет. Итак, просто отдельные моменты.
За десять лет мне было подарено только 3 кольца и одна цепочка. Только одно изделие — из золота.
Моему телефону 6 лет. Я купила б/у модель в подарок, позднее этот же телефон был мне передарен, когда спутник купил себе новый. Телефон глючит, отключается, но стоит намекнуть на новый, как сразу: «Много хочешь». Хочу я, к слову отнюдь не айфон или какой-либо флагман.
Даже при наличии официальной регистрации мне было поставлено условие, что на жилплощадь я могу не рассчитывать.
У меня ВСД, а это значит, что я почти всегда мёрзну, особенно страдают конечности. Каждый день я получаю комментарии в духе: «Ну вот, за электричество целую тысячу из-за тебя плачу» (это при зарплате в 25 штук на руки).
Я никогда не была в магазине одежды. Вся моя одежда из секонд-хенда или подаренная. У меня одна пара обуви на зиму, весну и осень. Последний раз декоративную косметику я покупала себе более 5 лет назад.
Я ем каждый день. Но нередко мой дневной рацион далёк от общепринятых представлений о питании.
Значительная часть того, что у меня есть — куплена с моего заработка. Тем не менее, я «меркантильная тварь», потому что хочу ходить в той одежде, которая мне нравится, не мёрзнуть, соблюдать гигиену каждый день, обедать в перерыве, не хочу тратить все свои деньги только на дом и животных и мечтаю о чём-то для себя, а также посмела мечтать о доме.
Вот серьёзно? Вот после всего этого женщины меркантильные?
Мужчины, да с отдельными представителями «сильного» пола только так и нужно: минет за айфон, борщ за поездку на Гоа, стирка носков за поход в ресторан.
А я пошла собирать манатки, пока своей меркантильностью не довела кавалера до инфаркта.
Привет! Задолбашка у меня маленькая, но чувствительная. Вроде ноющего зуба.
С самого рождения температура моего тела на два с половиной градуса выше нормы. Да, около 39 вместо 36,6. Нет, ничем не болею. До четырёх лет меня таскали по врачам, медкарта за тот период вдвое толще, чем за остальную жизнь. Потом родители плюнули, какой-то мудрый дядька сказал маме, что я рано постарею. Меня это тогда не обеспокоило, да и сейчас не особо занимает: в свои 23 я выгляжу на 16.
В своей особенности я пока нахожу лишь плюсы. Очень редко болею всякими простудами-гриппами, не полнею (хотя, может, и не из-за температуры), никогда не мёрзну и экономлю на тёплой одежде — откуда и растёт проблема.
С середины марта я хожу в майке, надеваю куртку только по вечерам. Обычно это такая облегающая майка, с U-образным вырезом и открытыми плечами, белая или синяя. Разгуливаю я в ней везде — в метро, дома, в супермаркете и даже на работе, благо специальность позволяет.
И каждый встречный-поперечный считает своим святым долгом спасти меня от переохлаждения! Ладно бы только мамы с малышами или бабушки за семьдесят — у них частенько повышенная заботливость. Но здоровенный полубухой мужик в спецовке? Или пикапер на заправке, не нашедший иного способа выцыганить мой номер? Или продавцы сухофруктов? Библиотекари, подростки с «Ягуаром», девочки в очереди к бухгалтеру — вам-то всем какое дело?
И ещё — почему-то футболка никогда не вызывает подобной реакции. Но стоит обнажить плечи, когда на улице ниже плюс двадцати, и сразу: «Ах, ох, замёрзнешь, не простудись, ай-яй-яй!»
Кстати сказать, родители, парень и прочие близкие не страдают такой фигней, хотя осведомлены не все. Ура.
Дорогие мои заботливые, милые и отзывчивые человеки! Если хмурая подкачанная девчонка идёт по своим делам — будь на ней хоть бикини — не лезьте! Даже если девчонка в мурашках. Вы уверены, что это от холода, а не от злости?
В первые десять раз ваша забота приятна, но на трёхсотый можно и в ухо получить. Задолбали, всем спасибо.
