А меня задолбал чеснок. Нет, я вовсе не вампир, не вурдалак и вообще к нечисти не имею отношения, но с самого детства не люблю чеснок. Переношу его в микроскопических дозах в приготовленных блюдах, где, например, мясо натёрто чесноком для лёгкого аромата. Но легкий аромат и гарнир из головок чеснока — это разные вещи.

— Доча, поешь чесночку!

Мама, ё-моё, мне 25 лет, и всё это время я ненавижу чеснок, неужели ты не запомнила?

— Ты готовишь плов? А где чеснок?

Я готовлю без чеснока. И сестра готовит без него, и папа, и бабушка. Да, вот такая у нас семья. Это не плов, раз нет чеснока? Да мне всё равно, как вы назовёте мою еду, пусть будет просто рис с мясом. Главное, чтобы вкусно было.

Также не понимаю всеобщего ажиотажа вокруг целебных свойств чеснока и применения его как панацеи от всех бед.

— Голова болит? Поешь чесночку, у тебя иммунитет ослабленный.

— Живот болит? У тебя микрофлора нарушена, надо чеснок есть.

— Температура и кашель? Поешь чеснока, тебе витамины нужны.

— Прыщи на лице? Чесночного сока надави и смазывай.

Если кто-то в семье заболел — на тарелки раскладывается нарезанный чеснок и расставляется по всей квартире. Убивает микробов? Вы серьёзно? Носите тогда бусы из головок чеснока как оберег, и вообще никогда не заболеете. Но что-то мне подсказывает, что это не работает: несмотря на чесночную связку, подвешенную на кухне, число болезней в доме не изменилось.

И отдельно я молчу про запах изо рта после поедания этого чудо-продукта. Прямо так и тянет поцеловаться.

Есть куча других продуктов, богатых витаминами. Для лечения болезней есть лекарства. Так что своё чеснокопоклонение оставьте при себе.

Доброго дня! Я работаю в секс-шопе. Я очень люблю свою работу, своих постоянных покупателей и новых, я люблю объяснять и делать каждого выходящего из моего небольшого магазинчика немного счастливее. И мне хотелось бы сказать пару слов о том, как стоит вести себя в интим-магазине.

Это не инструкция, это просто просьба, ведь почему-то очень многие люди, забывают, что за прилавком магазина, хоть и довольно специфического, тоже сидят люди, которым совсем не чужды человеческие эмоции.

Зайдя в магазин, поздоровайтесь. Правда, с вас, товарищи покупатели или даже просто праздно гуляющие в выходные люди, не убудет, а продавцу будет приятно.

Не стесняйтесь спрашивать. Да, и вон про ту странную непонятную штуку я тоже смогу вам рассказать. Да, и даже куда её надо запихивать (или не надо). Расскажу даже, из какого она материала, сколько в ней функций и как за ней ухаживать, мне это не сложно, а вам поможет с выбором.

Не надо, заходя в секс-шоп, втыкать в уши наушники и делать вид, что продавца нет на своём месте, а вы пришли в музей. В вас хочется кинуть чем-нибудь тяжёлым, но нельзя.

Секс-шоп — не кривое зеркало и не юмористический магазин, и если вы пришли поржать, то лучше не заходите. А если и зашли, смотрите первые пункты. Продавец не зверь и тоже может вместе с вами посмеяться над нелепыми названия некоторых игрушек или порнофильмов.

Прежде чем задать вопрос из серии «А чё, такое тоже берут?», подумайте пару раз. Если это есть в магазине, значит, покупают. И то, что вы себе не можете представить, куда это запихать и почему оно таких огромных размеров, не делает этот товар менее привлекательным. И не вы первый задали такой вопрос, а, скорее всего, сотый.

Продавец в секс-шопе находится на своей работе, поэтому глупо, гыгыкая, как орангутанг, предлагать ему опробовать прям щас вот эти возбуждающие средства. Для нас всё это — лишь товар, как и в любом другом магазине, просто немного специфичный.

Пожалуйста, не приходите в магазин в невменяемом состоянии и не пытайтесь распивать в помещении алкоголь. Всегда можно с пониманием отнестись к выпившему человеку, но к человеку, который лыка не вяжет, увы, нельзя. Если вам не хочется оказать в руках бравых мальчиков из охраны, протрезвейте — и добро пожаловать.

Не стоит устраивать скандал из-за того, что вы купили средство, а оно на вас не подействовало. Сначала стоит вспомнить: а вы все рекомендации продавца по применению соблюдали? Точно? Водку точно не пили? А, чуть-чуть не считается, говорите? А дозу правильно приняли? А, половинку решили? Ну, вот оно и не подействовало. И ещё: ни одно средство не даст вам 100% результата. У кого-то может быть невосприимчивость к препарату, кто-то не соблюдал дозу и условия, а у кого-то могут быть проблемы с организмом. Не стоит в этом винить продавца и кричать на него: он вас предупреждал.

Мне правда не важно, кому вы покупаете тот или иной товар, вот серьёзно. Брату, свату, подружке или себе. Моё дело вам его показать и рассказать все о нем, а не глядеть вам в глаза с укором и надписью во весь лоб: «Блудник! Развратник!» или что-то в этом духе.

А если вы действительно пришли по просьбе друга-подруги-пары за каким-то девайсом, уточните, что у вас изначально заказывали. Фразы из серии «Ну, мне это, шоб туды-сюды заказали» очень плохо описывают товар. «Туды-сюды» — это может быть и двухсторонний фаллоимитатор, и вибратор с дополнительной анальной стимуляцией, и даже тройной стимулятор. Если ваши друзья стесняются идти сами, вы можете им позвонить и дать трубку продавцу; можете, стоя у витрины, уточнить сами. Но «туды-сюды» не надо.

Кстати, о разговорах по телефону. Секс-шоп — это правда не самый лучший вариант для того, чтобы уладить по телефону все свои личные, деловые и прочие проблемы и интересы. Обычно среднее время покупки — пять-десять минут. Люди стараются быстренько купить и убежать, чтоб не тратить своё и моё время. И возможно, чтобы было менее стеснительно. Так вот, товарищи, которые заходят в мой магазин с телефоном наперевес и, матерясь, объясняют какому-то «п#&@расу», что он, «гондон штопаный, вовремя не подготовил документы, и из-за этого может сорваться договор с конторой, где в начальстве старая лысая б#@&ь»! Не надо так. Всё можно понять, и что во время покупки вам срочно могут позвонить, что-то может случиться — тоже. Но переговоры понять невозможно.

Вопросы о личной жизни и о том, пробовал ли продавец эти товары, задавать не стоит. Просто из этических соображений и воспитания. Я далеко не ханжа, но вопросы такого типа меня всегда коробят. Мне не обязательно пробовать — я и без того могу увидеть, что пользуется популярностью в моем магазине или городе. Что лучше покупают, что больше хвалят и за чем идут постоянные клиенты. Мне хватит один раз подержать игрушки в руках, чтобы рассказать, чем они отличаются и что лучше взять по вашему запросу. Порой даже держать не надо, по внешнему виду легко определить. Так что давайте оставим интимную и личную жизнь продавца ему самому.

Если я работаю в секс-шопе и я женского пола, не надо пытаться узнать, какие у меня комплексы, и делать выводы, что я, наверное, одинокая извращенка. Вашу ж Машу, это работа. Понимаете? Работа, абсолютно обычная и порой даже скучная. Ни одна из наших продавцов не одинока, у всех мужья-дети, у кого-то внуки, и все работают, потому что зарплата хорошая и коллектив дружный. Вот такие вот дела. Не стоит пытаться нам навязать комплексы и проблемы, у нас всё хорошо, не беспокойтесь.

Если вы пришли за диском с видео, то хотя бы примерно дайте продавцу знать, что вас интересует. Возможно, что-то специфическое. Ведь гораздо лучше выбрать из десяти дисков схожей тематики, чем перерывать сто дисков разной.

Поймите, что к выбору товара нужно отнестись со всей ответственностью, ибо его вернуть уже нельзя. Не надо приходить со словами: «Ну, мы же разочек всего попробовали, и нам не понравилось», «Ой, ну я вот подумал и решил, что это слишком дорого, верните деньги», «Я вот вчера посмотрела, и мне не понравилось, как оно мигает», «Вы поставьте на место, никто же не узнает». Как никто не узнает? А я, а вы? Нет уж, товарищи дорогие, коль купили — пользуйтесь. Или передарите на крайний случай. У нас тут не прокат.

Ради всего святого, не клянчите скидку. Даже если у вас день рождения, Новый год, сто лет со дня гранёного стакана и прочее. Секс-шоп — это не овощной рынок, да и не рынок в принципе. Мы тут не вчерашними помидорами торгуем.

И просто будьте вежливы. Как вы к продавцу, так и он к вам.

А пока… Задолбали, взрослые тётки и дядьки, ведущие себя как спермотоксикозные тинейджеры.

Я как-то побывала в театре. Потом я побывала в театре ещё раз. И ещё раз. И ещё. Ни разу после театра я не почувствовала себя духовно или морально обогатившейся. Не понимаю всеобщего ажиотажа и ауры элитарности вокруг походов в театр. Зато билеты стоили от пяти тысяч, что совершенно не соответствовало постановкам. Да, интересная история (которую я бы и так узнала, прочитав книгу). Да, интересное решение с декорациями, хотя в моём воображении обстановка мне обычно нравится больше. Актёры хорошие. Люди, ответственно подходящие к своей работе всегда вызывают уважение.

Пусть знающие люди напишут мне, что я пропустила, на что не обратила внимания в театре, чтобы проникновение и обогащение состоялось.

Нет, пять тысяч за билет — это не проблема. Правда. Я как-то водила маму в ресторан, где бутылка вина стоила от двухсот пятидесяти до семисот тысяч российских рублей. Так как нам с мамой много не надо, то чек, разумеется, получился не очень большой, но вот что я резюмировала: выдержанное в течение многих лет французское вино, бутылка которого стоила шестизначную сумму, совершенно не произвело на меня впечатления. Наверное, нужно быть ценителем «элитного» алкоголя, чтобы оценить «вкусовые букеты» (или что там ценят в алкоголе его знатоки).

Конечно, алкоголить от элитного вина — оно как-то почётнее, чем от «Жигулёвского» пива, но, по-моему, суть одна. Ценители «элитного бухла» меня, я уверена, поправят.

Я не читаю электронных книг. Не уверена почему. Может, священный «шелест бумаги», а может, потому, что мне в руки не попадала нормальная электронная книга, где можно было бы прилично настроить контрастность (все мои электронные книги я получила в подарок). Или потому, что когда я сижу в очередном ресторане и читаю при свечах, от экрана электронной книги исходит такой неприятный отблеск, которого не случается с бумажной книгой, и чтобы почитать, приходится либо вертеться, либо вертеть книгу. Так что я очень частый гость книжных магазинов.

Я не езжу на машине. Не потому, что у меня её нет, а потому, что мне важнее время, чем комфорт. Лучше несколько минут потолкаться в душном вагоне, чем час стоять в пробке.

В метро я слушаю музыку в плеере. С хорошими наушниками, такими, что никто не раздражается от моей музыки — её больше никто не слышит. Спасибо XXI веку с его технологиями. Там, в плеере, кстати, Телеман и Гендель в текущий момент. Спасибо XXI веку с его технологиями за доступ к великим композиторам в различных исполнениях. В последние полгода я только их слушаю, этих чародеев XVII—XIX веков. В смысле, их всех — и Баха, и Вивальди, и Моцарта, и прочих. Более того, для меня разница между ними очевидна. Мой личный любимый чародей — это Шопен. Читаю сейчас его биографию на английском языке — и я в абсолютном восторге.

Ещё я люблю Марлен Дитрих. Потрясающей силы личность была моя Марлен. В августе была в Берлине, принесла цветов ей на могилу. В апреле-мае собираюсь поехать во Францию, Руан — место, где встретила свой жестокий конец Жанна д’Арк. Ею я тоже глубоко восхищаюсь.

Несколько раз была в Пятигорске, обычно по пути на Кавказ, с цветами для места дуэли Михаила Лермонтова. Это вообще была мечта моего детства. Там же, помимо Машука, находится музей Лермонтова, это дом, в котором он жил. Никак не доберусь до Тарханов, где покоится мой Михаил.

И я не зря упомянула Кавказ. Я восходила на Эльбрус, каталась на лыжах на курорте Цейского ущелья, ходила в пешие маршруты, в том числе на несколько дней, в окрестностях Домбая. Я вообще люблю горы. Я восходила на Эверест в этом октябре, и хотя Гималаи выглядят поистине нереально (в первый раз, когда я их увидела — из-за тумана, собравшегося в долине, огромные снежные пики тогда как будто парили над землёй, посреди неба; или когда я встречала рассвет на вершине одного из холмов, потрясающе звёздное небо светлело и поглощало звёзды, а снег на склонах гор на горизонте плавно окрашивался в красно-оранжевый цвет), я всё же предпочту им наш Кавказ.

Ещё я люблю поиграть в компьютерные игры. RPG в основном и стратегии. Ну, и некоторые онлайн-игры. У меня есть пресловутый «эльф 80-го уровня» в «Звёздных войнах» и почти все ачивки в «Диабле», что, разумеется, говорит кое-что о количестве убитого на это дело времени.

Но — нет, я не знаю, что значит «имба», «катка», «мид слил», и не в курсе, как расшифровывается «АУЕ». Это английское «ай», типа «да», ага?

У меня на компьютере установлена куча астрономических программ, в дополнение к ним у меня есть отличный телескоп, которым я часто пользуюсь, когда не в Москве. Космос — одна из моих любимых тем, и я обладаю кое-какими знаниями, чтобы об этом поговорить.

У меня хорошая работа. Я облетела весь мир. А в качестве хобби я работаю с потенциальными самоубийцами. Бывает, что я говорю с ними в тот момент, когда всё, что их отделяет от шага с карниза — это звонок на горячую линию.

Я хочу пойти в морское училище и поработать на судне. Хочу драить палубу на корабле в Северном Ледовитом океане. В обычном океане на обычном лайнере я уже была. Пока что мой сдерживающий фактор — не знаю, как там с женщинами на борту. Вроде как не к добру. Или это уже в прошлом? И много ли там вообще женщин? Очень не хотелось бы быть единственной.

У меня нет парня и нет случайных парней для «потрахаться». Я не готова заводить семью, тем более детей. А несерьёзные отношения мне не интересны. Потеря времени похуже компьютерных игр.

У меня не очень много друзей. Просто потому, что я излишне сконцентрирована на себе, о чём, думаю, весь мой текст громогласно кричит. Один мой друг — математик из Дании с IQ выше 160, другой друг — археолог, необратимо обгоревший под солнцем африканского континента, ещё одна подруга занята в детской благотворительности. Когда я бываю в США, я останавливаюсь в её доме. Её четверо приёмных детей образованы и счастливы.

Мои коллеги умны, деликатны и остроумны. Мастера вести small talk. Знают, какой вилкой есть десерт, а какой — крабов. Не флиртуют с чужими жёнами/мужьями. Чьи-то мужья/жёны, в свою очередь, вообще ни с кем не флиртуют. Мои знакомые уважают тех, с кем выбрали провести жизнь. Они вежливы, но держат дистанцию.

Иногда какие-то посторонние люди врываются в мой мир и пытаются поставить в нем всё с ног на голову.

Может быть, я недостаточно личность, недостаточно индивидуальность и понятия не имею, что там с моим внутренним миром, но я знаю, что живу в потрясающем мире. Я счастлива. Я чувствую себя спокойно и умиротворённо. Почти всегда.

Я люблю этот сайт за то, что, как нигде больше, здесь можно увидеть другую точку зрения, так сказать, оборотную сторону медали. Живите в своём насквозь прогнившем мире, но знайте, что другой мир существует. Я его свидетель. То, о чём вы говорите — дикость для меня и новость. Я не знаю, что вас отделяет от него. Я не знаю, почему, живя в одной реальности, мы даём такие разные показания.

Я не хочу, чтобы мир захватили машины. Машинам, говорит классика, не нужен Шопен. Я не хочу жить в мире без Шопена. Или Джонни Кэша. И без памяти о Лермонтове или Марлен.

---

Что задолбало? Ну, раз уж я поведала о моей любви к Лермонтову, меня отталкивают люди, которые перевирают его при цитировании. Оригинал звучит так:

Без вас хочу сказать вам много,
При вас я слушать вас хочу;
Но молча вы глядите строго,
И я в смущении молчу.

Что ж делать?.. Речью неискусной
Занять ваш ум мне не дано…
Всё это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно…

Я с детства чувствовал, что со мной что-то не так. Мне об этом говорили все: сверстники, родители, случайные прохожие. Мне стало интересно. Я взялся за медицинскую энциклопедию и принялся читать обо всех психических заболеваниях, описанных там. Моё состояние не подходило под определение ни одной из них. На шизофрению оно было похоже больше, чем на другие, и я долго считал, что у меня она, хотя были и заметные отличия от описанного. Потом посмотрел «Человека дождя». На аутизм ещё больше похоже, но тоже не все симптомы сходятся. А потом у меня появился интернет, и я узнал, что это за состояние: синдром Аспергера.

Откуда оно у меня — тоже не секрет. Сделав несложный расчёт, я определил, что зачали меня родители аккурат в один из советских государственных праздников. Это было за много лет до горбачёвской кампании, поэтому можно с уверенностью утверждать: трезвыми они в тот день не были.

Кого-то задолбали противники абортов? А меня задолбали их сторонники. Стоит им узнать всё это, как начинают они моих родителей ругать на чём свет стоит: раз знали, что пьяны были, когда зачинали, совершили, дескать, подлость по отношению ко мне, не убив и оставив на свете мучиться.

Мучиться? Постойте, но я ведь не мучаюсь! Да, благодаря синдрому Аспергера я белая ворона — классический ботаник. Но ведь это мне не мешает в жизни. И что, что не со всеми общий язык удаётся найти? С ботаниками-то удаётся, и этого достаточно. Даже в общении с противоположным полом не помешало. Да, свою вторую половину я встретил позже сверстников, но ведь встретил же — такую же ботаничку.

Так что хватит, адепты кюретки, меня жалеть. Я счастлив, что существую. Задолбали!

У нас с мужем одна машина на двоих. Вожу я объективно хуже, несмотря на больший стаж, поэтому, если куда-то нужно ехать вдвоём, за руль садится он, но по будням нам нужно в разные концы города, и пять из семи дней четырёхколесный друг в моем распоряжении. Друзья и родственники, по счастью, в таком положении дел ничего особенного не видят, но когда муж обронил об этом пару фраз на работе, началось веселье.

Я выяснила, что он у меня — тряпка и подкаблучник. Аргументация коллег сразила меня наповал: он же мужик, он должен водить, и вообще, общественный транспорт — это ужас как неудобно и страшно.

То есть, на минуточку, норма — это когда сильный, уверенный в себе мужчина ездит с комфортом, под любимую музыку, со включённым кондиционером, по удобному ему маршруту, а его женщина трясётся в душном автобусе, в пробках, и хорошо, если вообще сидя?

Ребята! Я уяснила самое главное: мне безумно повезло встретить такого человека, как мой муж. А вот как же, наверное, задолбались ваши жены…

Почитала я бесконечный баттл о разделении обязанностей и решила высказаться. Я — ленивая мама. Это клеймо повесили на меня старшие женщины моего семейства за то, что я не обслуживаю девятилетнего сына в системе «всё включено».

Я могу сказать своему родному мальчику, что сегодня завтрак готовит он. И, о чудо! Нехитрая яичница, гренки и кофе будут. Макароны, пельмени и простые каши сын сварит тоже. И с посудой разберётся.

Я — очень ленивая мать, поэтому мой сын иногда стирает своё бельё ручками. Ужас-ужас, я не буду ставить стирку ради его трусов.

Я — бесконечно ленивая мать. Мой сын сам моет полы и пылесосит. Сам убирает за котом, которого он очень хотел. И, самое забавное в том, что я его НЕ заставляю. Просто в те моменты, когда он проявлял первую корявую инициативу, я не закатывала глаза и не бежала разбираться с бытом, «шобы сыначка не перетрудился» и «он жеж сделает не так».

Я люблю своего ребенка, очень люблю. И самое лучшее, что я могу для него сделать — научить справляться с вопросами самостоятельно. Девять лет — совсем немного, но он точно знает, чего стоит домашняя, лёгкая и незаметная домашняя работа.

Пожалуй, я тоже поддержу авторов историй «Ни себе ни людям» и «У меня для вас подарок, но я вам его не дам». Да, меня с детства учили быть благодарной родителям и я их действительно уважаю и люблю, но меня конкретно раздражает нездоровый перекос «на будущее». В моём случае это «Вот мы помрём и будет тебе светлое будущее». То есть, в понимании родителей, чтобы я жила хорошо, надо непременно вкусить боль от утраты, а не жить счастливо здесь и сейчас.

Несомненно, родители дали мне многое: еду, воспитание, жильё, возможность обучения. Но, по идее, это то самое базовое, что адекватный родитель даёт по умолчанию. Почему-то в их умах не созрела мысль о том, что нужно вкладывать в себя, детей и в имущество, чтобы получать на старости лет хорошие плюшки и нести свою идеологию семьи в следующие поколения. Сейчас вы поймёте о чём я.

Наверное, нам очень повезло бо́льшую часть жизни прожить в Советском Союзе, так как нам досталась трёхкомнатная квартира, приусадебный участок и гараж для «копейки». Своим имуществом надо обязательно заниматься и вкладывать в него так же, как и в себя, в противном случае, в будущем это будет просто груда недвижимого хлама, как это и случилось у нас.

В квартире не было ремонта ровно с момента её приобретения, наклеенные друг на друга новые обои не в счёт. Предложив помочь материально родителям с ремонтом, в ответ я услышала только одно «Вот мы помрём и делай с этой квартирой, что хочешь». Нет, мама, чисто с меркантильной точки зрения, к тому моменту, как вас не станет, эта квартира будет настолько в убитом состоянии, что её можно будет сдавать только бригаде таджикских рабочих. Ведь даже сейчас, по моим подсчётам, чтобы сделать эту квартиру пригодной для жилья, нужно вложить пару миллионов. Если вы привыкли жить с плесенью на трубах и стенах, с искрящимися розетками и проржавевшими трубами, то это не значит, что подобное является нормальным.

Второй вопрос возник с квартирой, когда я уже давно съехала и попросила разменять нашу трёшку на двушку родителям и однушку мне, чтобы не брать ипотеку. Естественно, с помощью родителям в ремонте квартиры за мой счёт. Да, я понимаю, что это они получили квартиру, хотя я на часть этой квартиры имею такое же право. Но, как и ранее, мне было сказано «вот мы умрём…» и пришлось мне положить приличное количество лет и здоровья на приобретение собственной жилплощади. Естественно, на это время я выпала из всех отпусков и помощи родителям, которые попутно укоряли меня за то, что я, бессердечная, их бросила. Ага, бросила, чтобы выжить и купить свой угол.

С приусадебным участком всё также печально, как и с квартирой. Кривой участок с ржавыми теплицами и гнилой избушкой-хозблоком. На этом участке нельзя отдыхать, там нет места цветам и нет места для ночёвки на природе. Родители гнут свои спины ради мешка картошки, который я готова им покупать хоть каждый месяц, без возможности передохнуть в тени или обмыться после трудового дня. Мною не раз было выдвинуто предложение постепенно облагораживать участок для отдыха и последующего жилья летом для родителей. Было предложение продать гараж по очень выгодному предложению, так как машины давно уже нет, а сам гараж начинает напоминать памятник моей юности с гниющими тряпками и постоянно затопленной смотровой ямой. Но и тут я столкнулась с железной фразой про смерть и моё светлое будущее. На данный момент приходится помогать родителям и вкладывать очень много денег и сил только на то, чтобы чёртов гараж не превратился в бассейн, а участок давал это чёртов мешок мелкой невкусной картошки. Продать? Отремонтировать? Сделать пригодным для человеческого пользования? Нет! Только после смерти родителей.

Мы никогда не были бедными, однако все заработанные деньги спускались на увлечения отца, на поездки и на помощь родственникам, которые сейчас живут припеваючи и никогда не думали поддержать нас в обратку.

Закончить хочется на том, что теперь моя мама страдает изо всех сил ввиду отсутствия мужа у меня и внуков у неё. А я продолжаю тратить всё своё время на работу, чтобы содержать себя и родителей и с ужасном жду того самого «волшебного» дня, когда все умрут и, по мнению мамы, я заживу ого-го с советским хламом, беспросветными долгами и горечью своей утраты. Да, я добилась всего сама и имею возможность обеспечивать родителей, но к чему эта беспросветная кабала, если бы можно было отстроить комфортный дом на даче для родителей, сдавать их квартиру в качестве обеспечения, не втягивать меня в ипотеку и долги и нянчить по выходным своих долгожданных внуков?

Столько уже было сказано о них — любимых и ненавистных, прекрасных и ужасных — шпильках! И всё равно нет-нет да проскользнёт опять эта тема — должны или не должны женщины их носить, красят они или уродуют, вредны-полезны и т. п.

Но вот почему-то никто ни разу (я лично не нашла такого) не сказал о том, что шпильки надо уметь носить. Той самой походкой от бедра на прямых ногах. Каждый день я вижу вас, цапли. Женщин, идущих в этих шикарных творениях дизайнеров на полусогнутых.

Женщины мои дорогие, девушки наши прекрасные! Поймите, купить шпильки — это даже не полдела, это самое начало дела! Пока вы не научитесь их правильно носить, ничего, кроме смеха у окружающих, они вызывать не будет. Ну не вызывает у мужчин желания сгорбленная женщина, идущая на полусогнутых! Вы уродуете себя своим бездумным стремлением быть сексуальной и прекрасной.

Знаю, сейчас начнётся: «Да, это тяжело, не все могут. Но что может быть прекраснее шпилек?..» Но я вот тётя за 30, имеющая не одну пару этих пресловутых шпилек и умеющая на них ходить (спасибо маме — вышколила), надеваю их только по торжественным случаям, как и принято во всём мире. Потому что я знаю, какой это труд порхать на них.

И ещё помните: ничего сильнее шпильки и чёрных колготок не подчёркивает кривизну ног. Если ваши ноги далеки от идеала — не думайте, что короткая юбка и шпильки это исправят. Не верите — попросите знакомых записать на видео вас, идущей по улице. Задолбали женщины, которые уродуют себя.

Прочитал историю «Женщина плюс один», и захотелось ответить.

В силу ориентации, выбор у меня ограничен только женщинами, и я тоже задолбался искать. Я уже описывал на страницах этого замечательного сайта, на каких хватких дамочках я обжигался. Но оставим в покое презренные деньги и поговорим именно об отношениях.

Есть замечательная шутка, которая на самом деле истинная правда: с возрастом свидания всё больше напоминают собеседования. Да, мне важна внешность женщины, важно подсознательное изначальное чувство симпатии. Но не менее важны и общие (ну хотя бы не противоположные) взгляды на жизнь, бытовые привычки и т. д.

Например, я точно не стану заводить собаку. Я, сова, и без собаки просыпаюсь на работу в 6:30. Мне дорога каждая минута утреннего сна, и совсем не хочется вставать на полчаса раньше для выгула собаки. А ещё я люблю чистоту и не хочу вести заведомо проигрышную борьбу с собачьей шерстью. Так что любой женщине — хозяйке собаки придётся или отказаться от мысли жить со мной на одной территории, или избавиться от собаки.

О том, чтобы избавиться от ребёнка, понятно, речь не идёт. Я вполне готов относиться к ребёнку нейтрально-доброжелательно и заботиться о его матери, своей женщине. Места в моей квартире вполне достаточно для семьи с ребёнком. Мысли «нагуляла» у меня даже не возникнет, у меня тоже есть дети. И я вовсе не девственник и не ищу себе девственницу. Есть у женщины ребёнок — не вижу ничего страшного. Главное, чтобы женщина приняла и поняла моё нежелание брать на себя ответственность за ребёнка и становиться ему «вторым папой». А вот с этим как раз проблема. Все женщины с ребёнком ищут себе не мужа — своего мужчину и спутника жизни, а мужа — нового папу своему ребёнку.

И да, в свой отпуск я хочу отдыхать. Хочу прилететь в незнакомую страну, взять напрокат машину и посетить много интересных мест, не переживая, как ребёнок перенесёт дорогу. Пробовать местную кухню и не думать, чем и как кормить ребёнка. Заниматься со своей женщиной сексом в номере отеля, ночью на диком пляже и т. д. — где, когда и сколько захотим, вместо «быстрого перепихона» в ванной, пока дитятко задремало. Хочу купаться и загорать на пляже, а не работать дежурным надсмотрщиком-спасателем для шебутного чада.

И поэтому в отпуск с ребёнком я не поеду. Нужно «вывезти ребёнка на море» — оплачу путёвку в лагерь, поездку с бабушкой-дедушкой или с мамой. И на родительское собрание не пойду — у ребёнка есть мать и отец, скорее всего, тоже; они и должны заниматься воспитанием.

Я вырастил и воспитал двоих детей. Этот период жизни для меня закрыт, и возвращаться к нему я не хочу, как не хочу снова идти учиться в институт или начинать строить карьеру с нуля.

Женщины с ребёнком, вы будете неликвидом, пока не перестанете смотреть на мужчин как на пап для уже готовых детей. Задолбали.

В захолустном городе N живёт мальчик Женя семнадцати лет от роду. У Жени есть мечта: получить разрешение на гормональную коррекцию пола. Но пока такой возможности нет, Жене приходится ежедневно сталкиваться с людской глупостью, а потом гневно долбить по клавишам, выплёскивая негатив в сеть.

Вот Л. — подруга Жени, которая вечно забывает использовать относительно Жени те местоимения, которые он выбрал. А вот Женина бабушка. Ей 74, и она сходу не может сказать свой адрес, но почему-то помнит, что Женя — внук, как бы он ни был похож на внучку.

Вот К., который не считает нужным уважать выбор Жени, ведь «никаких трансгендеров нет, это все лечится наличием нормального мужика рядом».

Вот Д., которая упорно использовала женские местоимения до тех пор, пока дело не дошло до скандала. «Ты мог бы сразу сказать! Зачем сразу так психовать?!» А ведь говорил. И не один раз, и не два.

Вот Р. — двоюродный брат Жени. Он говорит о Жене в мужском роде, а значит, может называть того «генетическим уродом» и «отбросом эволюции».

Женя не просит никаких особых прав. Он знает: как не вой, не кричи, не выходи на митинги — ничего, кроме 15 суток, не получишь. Одного хочется — человеческого уважения. А пока уважения нет… Да, всё верно. Задолбали!