А меня задолбал… онанизм! Нет, я не собираюсь читать морали; меня вообще не интересует, кто и чем занимается в свободное время. Я о том, что в любом сообществе в интернете, где присутствуют молодые парни, обязательно будет куча упоминаний об онанизме.
Кто-то запостил в паблик фотку красивой девушки? В комментариях обязательно найдутся фразы типа:
— Спасибо, подрочил.
— Фап-тайм!
— Отдрочено, следующая!
Куча картинок-мемов с изображением эрекции или даже печально-притворное: «Ну вот, опять придётся фапать». А также «тонкий» юмор, где на фразы о сексе собеседнику вбрасывают картинку с ладонью, как бы намекая сами знаете на что. Часто на очередную фразу о том, что кто-то собирается заняться онанизмом, глядя на нарисованные трусы аниме-девочки, гифку с трясущимися сиськами или 3D-модель женского персонажа из какой-то игры, так и охота спросить: неужели этот человек и правда собирается это сделать прямо сейчас, оповестив перед этим важным действием несколько десятков (а то и сотен) человек? Не знаю, как происходит в реальности, действительно ли парни мастурбируют так часто и все ли из них это вообще делают, но у меня сложилось стойкое ощущение, что если парень хотя бы один раз в день не займётся онанизмом, то для него день прожит зря. Наверное, многие считают такие фразы смешными и естественными, но на самом деле такое поведение выглядит отвратительно и лично у меня (и не только) вызывает стойкое ощущение брезгливости.
Я бы очень хотела думать, что такое поведение свойственно только школьникам в пубертатный период, но, к сожалению, знаю взрослых парней 20–25 лет, которые, ничуть не стесняясь, пишут про то, как хорошо подрочили сегодня утром на фотку Эммы Уотсон. Парни, ну вы же не пишете о том, как хорошо сегодня поссали или о том, как замечательно сходили по-большому! Контролируйте, пожалуйста, что вы пишете, ведь не только вы читаете эти паблики со смешными картинками, эротическими гифками, кошечками и аниме-девочками.
Я живу в небольшом городке, где практически вся молодёжь живёт по понятиям — как же иначе-то? Гопота здесь правит бал, но о прелестях проживания рядом с этими недочеловеками я лучше промолчу — это и так всем давно известно.
Не так давно мне позвонил мой одноклассник. Мы не виделись три года, с тех пор как закончили школу. Я — будущий психолог, видимо, потому он и решил обратиться ко мне. Рассказал, что его очень сильно унизили и опозорили, после чего с ним не хочет никто общаться. У него была тяжёлая депрессия, пытался покончить с собой, но общими усилиями мы с его сестрой кое-как вытащили его из этого состояния. Из города им пришлось уехать. Но это предыстория.
Сдала сессию, приехала домой, пошла как-то вечером гулять с подругой. Собралась вся наша старая компания, которой раньше общались, сидим, болтаем. Появляется какое-то незнакомое мне чудо, тыкает в меня пальцем и бесцеремонно выдаёт:
— Девчонки, вы чего с ней сидите? Она с ***сосом встречалась, да она… — и целая тирада мата.
Пытаюсь выяснить, в чём дело. Мне, нимало не стесняясь в выражениях, поясняют. Оказывается, того самого одноклассника, как это у них называется, опустили. Просто чем-то парнишка им не угодил, вот и изнасиловали спьяну, издевались, унижали… А что? Это сейчас обычная практика. Теперь он грязный гомосек, а я и все девушки, с которыми он общался даже до этого — шалавы.
Кое-как объяснила, что не встречалась с ним, а толку? За себя не так обидно, как за парня. Человеку сломали жизнь просто потому, что спьяну захотелось поразвлечься.
Неуважаемые, обращаюсь к вам, хотя вряд ли кто-то из вас и вам подобных читает не то что этот сайт — вообще что-то, кроме освежителя в туалете и названий порнухи. Не хочу опускаться до вашего уровня, но цензурных слов не хватает на то, чтобы описать в полной мере то, как же вы задолбали! Кто дал вам право творить всё, что вы хотите? Кто дал вам право унижать тех, кто вас чем-то не устраивает? Кто, в конце концов, дал вам право развешивать ярлыки направо и налево? У него с ориентацией всё в порядке, а вот у вас, раз творите такое, нет, а с головой — тем более. Даже людьми вас назвать не получается: такие, как вы — явно отдельная ветвь эволюции, к счастью, тупиковая. Одно утешает: у каждого из вас есть реальный шанс когда-нибудь так же спьяну, по накурке (или чёрт ещё знает в каком состоянии — вам виднее) не угодить своей «братии». И никто не пойдёт против этого первобытно-садисткого стада, чтобы вам помочь.
Задолбали «реальные пацаны». Чем? А своим отношением к менее «крутым».
Вечер, собираемся после работы в подсобке. Начинается:
— Пить буш?
— Я за рулём, мне ещё далеко ехать.
— Чё ты как не свой, уважь пацанов!
Ну конечно, с разбегу.
На корпоративе:
— А чё ты свою телку не привёл?
— Не развожу коров.
— Гы-гы, не пацан, шо ли, не дают?
Ну вот что таким сказать? В пешее послать — обижаются, но, блин, с кем я и что делаю — явно не ваши проблемы.
Ковыряюсь с рабочей машиной. Опять старая тема:
— Сгоняй за бухлом.
— Некогда, да и в мазуте я по уши.
— Смотри, вот так друзей и теряют!
— Выход там.
Обиженный, уходит и делает вид, что меня нету, пока опять что-то не понадобится.
Доконал же такой вот эпизод. Выходной, три ночи, я на даче расслабляюсь после бани. Звонок:
— Срочно приезжай, нам на бл#&ки надо ехать, уже все договорились, а везти некому.
— Я далеко, после бани и никуда ехать не собираюсь.
— Припомним.
Ну да, в понедельник самый умный и крутой ко мне с кулаками полез: как, мол, я пацанов кинул! Получил, что хотел, и побежал к начальнику стучать, что я мешаю коллективу трудиться и вообще редиска.
Пацаны, пара фактов.
Если человек не орёт о своей крутости на каждом углу и не лезет доказывать кулаками своё мнение, это не значит, что он ботаник и должен вам угождать. Кто не понял на словах, могу объяснить с занесением в челюсть.
Не у всех есть «тёлки». У некоторых ещё и девушки, которым неприятно находится в обществе «реальных пацанов» и слушать типичный бред.
Узнали себя? Отлично, значит, не у всех мозги пивом залиты и человечество не безнадёжно.
Вы, конечно, будете смеяться надо мной. Обязательно будете, но раз уж тут пошёл тренд жаловаться на самые идиотские вещи, попробую установить рекорд.
Меня задолбали швы на надувных куклах.
Волею судеб периодически приходится оказываться в несколько изолированном от семьи и человечества состоянии, а рука, знаете ли, как-то уже не то: к хорошему привыкаешь легко-с. И всякие силиконовые «дырки» тоже не дают остроты ощущений, сравнимой с живой плотью. Единственный вариант, близкий «на ощупь» к вагине с крепкими тренированными мускулами — это самая обыкновенная страшила из ПВХ-плёнки, накачанная до нужной упругости, без всяких вкладных трясущихся вагин и прочего корявого силиконового отстоя.
Так вот, нужную упругость швы не выдерживают почти никогда. Я пробовал даже усиливать их проклейкой, как советует всезнающий Лурк — больше, чем на один раз, их всё равно не хватает. При этом сам материал, если ради опыта зажать цельный кусок на ниппеле насоса, способен выдержать вдвое, втрое большее давление! Но дело в швах — и дело швах. Технологии для нормальных швов вроде бы существуют: игрушки, особенно те, на которых дети могут плавать, сделаны абсолютно «железно». Жопой сядь — ничего не лопнет и не засвистит.
Будьте вы прокляты, китайские сварщики! Пусть у вас самих всю жизнь презервативы будут нитками заштопаны, а у детей ваших — шарики воздушные.
Как и многие женщины, я периодически сижу на женских форумах. Ну, знаете, есть темы, которые девушки могут обсудить только друг с другом: месячные, беременность, кормление, воспитание детей и всё вытекающее. И свои женские тараканы, естественно.
Так вот, натыкаюсь я на множество постов типа:
— Не хочет стричься! Что делать?
— Приходится заставлять чистить зубы и стоять над душой. Как объяснить необходимость?
— Запирается в туалете и играет там! Отказывается выходить, даже если мне очень надо.
— Не хочет есть [нужное вставить] и демонстративно сидит голодный.
— Не хочет идти к врачу ни под каким предлогом.
— Разбрасывает свои вещи по квартире, теряет, а потом орёт… Как научить бережному отношению к вещам?
«Ну и что? — подумали вы. — Это же женский форум, где обсуждают проблемы воспитания детей в том числе. Дети капризничают, болеют. Это нормально».
Нет, не нормально. Это посты не о детях. Это посты о мужьях. О взрослых людях от 20 до 40 лет, которые закончили школы, институты, работают. У которых семьи.
Первое время я грешила на дам — мол, ну что вы с ними как с детьми, — а потом почитала, посмотрела вживую на некоторые случаи и поняла: это и есть огромные волосатые дети.
Эти люди доросли до состояния, когда зачали своих детей, но никак не могут усвоить простого правила, что чистить зубки надо каждый день, чтобы они были здоровы. А не когда из пасти воняет, как из помойного ведра, и налёт пальцем соскрести можно. Жёнам, чтобы хоть как-то посодействовать, реально приходится заставлять, как детей.
Эти люди не понимают, что если где-то бо-бо, то надо к доктору, ведь это бо-бо может оказаться страшной болезнью. Они будут плакать, страдать и умирать от симптомов, но не пойдут показаться врачу. Жёны вызывают им доктора, уговаривают пить лекарства.
Наверное, большинство из них в остальном прекрасные супруги, но вот эти мелочи…
Здравствуйте. Меня зовут N., мне 21, и сегодня я чуть не убила человека. Если бы не мой муж с почти десятью годами водительского стажа и отменной реакцией, я бы задавила человека. Насмерть. Совсем.
За рулём я около двух лет. С переменным, конечно, успехом, но — тьфу-тьфу — без аварий. Езжу аккуратно, от скорости не фанатею, да и мой «Ниссан-Микра» семи лет от роду уже на 130 жалобно подвывает.
Сегодня мы возвращались из пункта А в пункт Б. Между пунктами — 650 км, оживлённая, немножко обледеневшая трасса без фонарей и короткий зимний световой день. В машине четыре человека. На середине пути сменяю мужа, выруливаю с заправки, благополучно съезжаю с полосы разгона со скоростью плюс-минус 60 и, держась в правой полосе, дабы не мешать сильно опаздывающим, постепенно ускоряюсь до допустимой сотни…
— Человек! Эй! Тормози, @#$%&! Ты не видишь?!
А я не вижу. Я не вижу тётеньку в чёрном пуховике с капюшоном (трасса тёмная, напоминаю), которая преспокойно стоит посреди правой полосы и, чуть приподняв бровь, смотрит прямо в моё перекошенное лицо. АБС бьёт в ногу, машину несёт, я вжата в руль и, как в замедленной съёмке, наблюдаю за неумолимо уменьшающимся расстоянием. А она стоит. Не пошевельнувшись.
Я не знаю, какого бога мне благодарить за то, что я остановилась в метре, может, в полуметре от неё. Глубоко вдыхаю, пытаюсь отцепить побелевшие пальцы от руля. И знаете, что делает тётя? Крутит пальцем у виска, бросает мне красноречивый взгляд, шевелит губами в очевидном «дура», обходит машину со стороны водителя… и невозмутимо становится посреди крайней правой полосы оживлённой, неосвещённой, слегка обледеневшей трассы.
Задолбали пешеходы с отсутствующим чувством самосохранения и здравого смысла. Задолбали в край.
Задолбали копеечные помощники, считающие, что если они тебе в «контактике» кинули цветочек со словами «Я с тобой!», то твоя депрессия по поводу смертельного заболевания либо иной трагической ситуации должна испариться автоматически, а сам ты просто обязан до конца дней своих такого помощника благодарить. Я считаю, что если взялся за гуж, не говори, что не дюж. Либо вообще не берись никого поддерживать, либо уж как минимум ознакомься с определением того, что такое депрессия.
Несколько лет назад у меня умер муж. Перед смертью он долго болел — и физически, и психически. Я не хотела бы вдаваться в подробности. Я поддерживала его, как могла, но у меня на тот момент создавалось впечатление, будто все мои усилия по поддержанию у него бодрости духа и весёлого настроения улетают в чёрную дыру и пропадают там без следа: ему не становилось лучше, он изводил и себя, и меня. И в конечном итоге я плюнула на всё и, бросив с порога: «Когда же ты уже, наконец, лопнешь?!», хлопнула дверью.
Через десять дней я его хоронила. И вот что интересно: роль пиявки с тех пор закрепилась уже за мной. Как бы это вам подоступнее объяснить: вот уже несколько прошедших с тех пор лет я живу на автомате. Внутри как будто села батарейка, и зарядить её не выходит. Поначалу у меня было много друзей и желающих поддерживать меня в моей беде, но сейчас не осталось никого, да и сама я понимаю, как тяжело иметь дело с чёрной дырой. Мне поставили клиническую депрессию. Всё, о чём я могла бы молить бога, если бы только верила в него — это смерть. От шага с подоконника десятого этажа меня удерживает только мысль о том, что родители этого не перенесут.
Я стараюсь не привлекать внимания к своей проблеме — сижу тихо в своём углу, завернувшись в одеяло, и до боли стискиваю зубы, когда приходится выслушивать от всякого рода доброжелателей их многочисленные претензии ко мне: и вечно-то я хмурая, и никому-то я не улыбаюсь, и семейную жизнь-то никак не налажу, родителей внуками не порадую, и вообще я чёрная эгоистка, думающая только о себе, а ведь у них есть свои проблемы! Как смею я привлекать к себе излишнее внимание! А я всё так же сижу в уголке, завернувшись в одеяло и боясь лишний раз пошевелиться, но даже этим, оказывается, мешаю всем спокойно жить и решать свои многочисленные проблемы: у кого-то не хватает денег на шестой айфон, кому-то сына от армии не удалось откосить, кого-то уволили с работы, у кого-то муж ходит налево, у кого-то насморк приключился или ноготь сломался… Да мало ли проблем во взрослом мире живых людей!
Живите, дорогие мои пятикопеечные помощники! Решайте свои проблемы, кидайте друг другу розочки в «контактике», искренне полагая, что именно в этом и заключается настоящая помощь и поддержка. А меня оставьте наедине с моей депрессией. В конце концов, я её заслужила. У меня тоже в своё время не хватило душевных сил на то, чтобы спасти человека, так какое я имею право просить вас не пинать меня?..
Батюшки мои, не перевелись ещё те, кто употребляет фразу «наши предки делали — и ничего»! И на санях ездили, и в поле рожали. И в пещерах жили, кстати. Только в пещеры никто не хочет. Хотят, чтобы было снежок и красиво.
А я хочу, чтобы врачи, да-да, разложившие жопы по сиденью вызванной моему отцу «скорой», приезжала быстро, а не буксовали в снегу. Я хочу ходить по тротуару не на лыжах и не на коньках, рискуя сломать себе что-нибудь. Я хочу, чтобы транспорт, которым я еду до работы, а дети — до школы, приходил вовремя, а не через пятнадцать минут от расписания, из-за того, что там снега намело. И мне безразлично, простят ли меня желающие пересесть в пещеры и сани, но искренне надеюсь, что часть моих налогов идёт именно на уборку снега и готовность коммунальных служб к зиме.
Меня люто задолбали те, кто вопит о «наших предках». Для наших предков простуда, из-за которой сейчас больничный не всегда надо брать, была смертельной болезнью. Из рождённых «в поле» десяти детей иногда выживало двое-трое. Законом позволялось по субботам избивать жену «всем, кроме топора». Еду нельзя было купить в ближайшем супермаркете, возмущаясь, что нет твоих любимых копчёных крылышек. Хотите, как предки — езжайте в пещеру, надевайте шкуры, охотьтесь на диких кабанов. Немедленно выключайте компьютер: наши предки о нём знать не знали, тьфу-тьфу-тьфу, чур меня, адская коробка, от сатаны, не иначе! И перестаньте допекать своими инфантильными идеями людей.
Вот и у меня добрались руки до кнопочки «Выплакаться», ибо сил уже нет.
Несколько лет назад добрый доктор сказал мне прямо: «Не похудеешь — заказывай гроб». Перспектива оставить этот мир поднапугала, и я всерьёз занялась собой. Диета, спорт, активное движение. Через год я потеряла чуть больше 50 кг и четырежды сменила гардероб от белья до верхней одежды. Муж поддержал, родня удивилась. Всё хорошо, живи и радуйся. Ан нет! На красивые фотографии постройневшей и помолодевшей меня пришли они — люди, которые не видели меня несколько лет.
— Ах, как ты прекрасно выглядишь! Расскажи, как это тебе удалось!
Пожалуйста! Методично перечисляю врачей, которых обязательно нужно посетить перед сменой образа жизни, запреты, необходимость движения…
— Ах, да это всё и так знаем! Ну вот как ты похудела?
— Перестала есть сладости, хлеб и майонез.
— Ну-у-у, это я не смогу! У меня муж без майонеза не ест, и детям надо! А как же без шоколадки и булочек с чаем? А любимые пельмени-макароны-пирожки? У меня точно не получится, но всё же дай рецептики! Подробные! Где купить, сколько чего готовить, как есть?
После трёхчасовой лекции на тему правильного питания и визитов к эндокринологу мне торжественно обещают попробовать. На следующий день рассказывают, как трудно было купить рыбу и почти невозможно запечь её в микроволновке. Но оно того стоило, ведь теперь килограммы побегут от родственницы-коллеги-подруги прочь! Правда, в конце возникает уточнение:
— Знаешь, рыба получилась невкусная, и я полила её майонезом, а потом муж-друг-любовник привёз конфеты и бутылку вина…
Через сутки довольная мордашка вопрошающей сияет на фото в обнимку с шашлыком, оливье и жареной курой.
Зачем я тратила своё время и моральные силы?
После пятой или шестой просьбы «рассказать, как ты похудела» я перестала рассказывать о своём похудении вообще. Ссылаюсь на чудо гормонального лечения.
Есть у моего телефона такой глюк: иногда обнуляется время до 00:00 01.01.2001.
Впервые это он выкинул в Польше. Первая же семейная пара, у которой я спросила время, ни слова ни сказав по поводу русского акцента, назвали мне время, спросили, всё ли хорошо и не заблудилась ли я, и поняв, что всё нормально, пожелали удачного дня.
Сегодня, уже в России, ситуация с телефоном повторилась. За 15 минут меня раз назвали дурой, дважды сказали, что «так знакомиться не оригинально», один — «Де-е-евушка, на телефоне есть часы!», один раз оттолкнули; раз девушка уже полезла в сумку за телефоном, но её подруга утащила её от «этой».
