Очередь на кассе в супермаркете. Какой-то мужчина, предварительно распихав всех остальных в очереди, пытается выложить свои покупки на ленту впереди моих. Вежливо интересуюсь, является ли он инвалидом или ветераном. Получив в ответ лишь презрительный взгляд, отодвигаю его товары и выкладываю оставшиеся свои. Из комментариев охранника узнаю, что только что «нахамила» Васе Пупкину, звезде первой величины, снимавшейся чуть ли не во всех сериалах про ментов.
Торговый центр, поднимаемся с подругой на лифте. Двери ещё даже не до конца открылись, а в кабину уже ломится парень. Выпихиваю его назад на этаж и объясняю, что сначала надо дать людям выйти, а потом уже заходить. Подруга шипит, пищит, визжит и дёргает меня за рукав. Оказывается, мне только что пришлось обучать элементарному этикету известного музыканта и диджея.
Нейл-бар. Девушка устроила скандал, требуя, чтобы я встала и ушла, уступив ей своё место напротив мастера, потому что она снялась в целых трёх эпизодических ролях в каком-то популярном молодёжном сериале.
Я понимаю, звёздная болезнь и всё такое. Но, во-первых, вы не голливудские актёры, чтобы вас все и везде узнавали, а во-вторых, элементарные правила приличия ещё никто не отменял. Поверьте мне, в таких ситуациях я даже Арнольду Шварценеггеру скажу, что он хам и вообще задолбал.
Вот и проснулся очередной любитель экономить. Сделал стойку, обозвал инфантилами и пошёл по списку «экономить-экономить-экономить». А я хочу рассказать одну вещь и этому экономному, и тем «инфантилам» из предыстории.
Итак, кто чаще всего напирает, что надо экономить, поджиматься, не тратить деньги на всякую фигню (даже если фигня эта нужна или приносит радость)? Думаете, люди, которые реально сидели на одной гречке или макаронах несколько лет, никуда не ходя и ничего себе не покупая? Три раза ха-ха! Эти-то по большей части адекватные или молчаливые. Нет, больше всего об этом говорят такие же люди, как и мы все.
Они так же покупают себе вкусненькое, чтобы поесть вот прям сейчас, так же заказывают суши, так же не ходят в одной футболке по три года… В чём различие? Им стыдно. За каждую чёртову мелочь им стыдно, что они не удержались, что они купили. И чтобы не страдать в одиночестве, они среди родственников и друзей находят тех, кому можно капать на мозг. И начинается! Только сходил в «Макдональдс» — сразу «как ты можешь, ты же на машину копишь!» (и так далее по поводу всех остальных мелких радостей жизни).
По большей части эти гады ещё и наслаждаются вашим негативом, привычка у них такая — не поссорился ни с кем, день прожит зря. Когда моя мама начинает мне заливать про то, что я коплю на машину и не должна покупать себе прикольные штучки и ходить за суши, я мысленно вспоминаю её список покупок и примерное количество потраченных денег и так же мысленно говорю: «Ты себе никогда на машину не накопишь, а ведь хочешь её явно больше меня».
В чём профит? Я не злюсь и не раздражаюсь, а просто спокойно смотрю на неё в ответ на тезисы об «экономии», так в магазине смотрят на чужих орущих детей, которых нельзя отшлёпать, а она, поняв, что с меня никакого выхлопа не будет и что мои деньги ей посчитать не удастся, отстаёт. Потом, понятно дело, снова привязывается, но это неизлечимо, тут уж ничего не поделаешь.
Так что, уважаемые «экономщики», отстаньте уже от нас и экономьте сами, как хотите. Вот если мы придём к вам за деньгами, тогда и начинайте свои «я же тебе говорил!» и «надо экономить!».
А меня задолбала невозможность выбрать нормальную зимнюю куртку.
Казалось бы, к зимней куртке самые логичные требования: она должна быть тёплая, длинная (читай: закрывала зад) и иметь длинный воротник, чтобы не надувало шею. Курток, отвечающих всем этим требованиям, нет. Вообще. Ни в дешёвых магазинах, ни в дорогих.
Вот хорошая тёплая куртка с воротником. Всё бы ничего, но она имеет поистине дурацкий квадратный фасон. В прямом смысле ширина куртки равна длине. На кого, спрашивается, её шили? Я думаю, что на колобка.
Вторая куртка кое-как прикрывает область ягодиц (уже прогресс), но совершенно не имеет воротника. Ходить в -10 с открытой шеей? Нет, спасибо, потом торчать дома с ангиной я не хочу.
А вот длинная куртка, имеет высокий воротник, но сама только что насквозь не просвечивается. Вопрос: где логика?
Впрочем, в одном магазине снаряжения я нашёл желаемую куртку, но окрашенную под камуфляж.
Чувствую, с подбором хороших зимних ботинок будет та же история.
Я девушка. С приятной мне работой, парой надёжных друзей, котом и занятиями танцами дважды в неделю. А ещё — со вспыльчивым, буквально взрывным темпераментом, о чём вы никогда не догадаетесь, потому что на обуздание его было положено много лет и сил. Сейчас я спокойна, коммуникабельна, доброжелательна, и единственное, что для этого необходимо, — пару раз в сезон сбросить накопившуюся энергию. Путей для этого за годы нашлось два: лютый отрыв на фестивале тяжёлой музыки… и дискотека в ночном клубе.
Хорошие фестивали в моих краях проводятся реже, чем хотелось бы, и ко второму способу я прибегаю часто. Но каждый раз, стоит мне упомянуть о планируемом походе на дискотеку, я слышу одни и те же возражения.
«Но там же ужасная, громкая музыка!» Да, этой музыки нет и не будет в моём плеере. Но она ритмична, выбивает из головы все мысли и просто прекрасно подходит для танцев — что мне и нужно.
«Не ври, что ради танцев! Ты идёшь туда кого-то подцепить!» Чего ради? Случайный секс с незнакомцем — штука опасная и неинтересная. Свои счета я оплачиваю сама. А если и подцеплю — то что? Не вас ли ужасно беспокоил тот факт, что я уже около года ни с кем не встречаюсь? Кстати, в отношениях необходимости в походах в клуб не было. Догадываетесь почему? То-то же.
«Нажрёшься же в хлам!» Хотела бы — нажиралась бы дома. Выйдет намного дешевле.
«Там дорого!» Так я ж и не ваши деньги трачу.
«Тебя примут за шлюху!» Вопрос воспитания того, кто примет, а никак не моя проблема.
«Тебя попробуют снять». А я не снимусь.
«Это опасно!» Нет, если минимально заботиться о своей безопасности.
«Могла бы танцевать дома или в студии». А я и танцую. Не хватает! Дома я просто мешаю соседям, в студии и так провожу энное количество часов в неделю и заниматься более серьёзно не планирую. А ночной клуб — место, созданное и оборудованное именно для нон-стоп танцев на всю ночь, где всем на тебя наплевать, никому не мешает музыка и топот (а если и мешает — то это забота администрации заведения, а не моя) и царит атмосфера безбашенного отрыва.
Задолбали! Я возвращаюсь домой утром на такси, уставшая, довольная, чуть хмельная, отсыпаюсь в свой выходной и ещё долго потом сохраняю благодушие и душевное равновесие. Я не хочу шифроваться и придумывать невероятные истории о том, где была или что планирую. Я. Просто. Хочу. Танцевать!
А меня задолбали музы, носительницы прекрасного и хранительницы очага. Не фактом своего существования, а желанием промыть всем окружающим мозги и затянуть в свою секту. Они пишут эту ересь на форумах, недожурналистки пиарят эту систему ценностей в СМИ, мамы забивают этим головы бедных девочек. Как итог, у нас толпы кому-то невесть по какой причине задолжавших женщин.
Женщина должна быть музой. То есть, много лет говорить неудачнику и нытику, какой он умничка. Не думать о собственной реализации. Не сметь болеть или быть в дурном настроении. Не дай Бог критиковать.
Женщина должна хранить домашний очаг. Отработав восемь часов. Или десять, или двенадцать. В магазин, готовить ужин, мыть, убирать, гладить, заниматься с детьми. Потом облачиться в секси комбинашку и выделывать такие вещи, за которые в хорошем борделе она за год накопила бы на нормальную квартирку.
Женщина должна радовать глаз. Всех. Мужа, сожителя, детей, соседки у подъезда, но особенно чужой тетки из секты муз и хранительниц. Должна, поспав пару часов после ночных упражнений и сохранения очага, встать за пару часов до выхода на работу и сделать укладку, макияж, побриться в интересных местах, нацепить каблуки, юбочку (особенно зимой) и шуровать снова на работу. И не забыть между работой и хранением очага часа на два заглянуть в зал, чтобы быть красивой для людей, недовольных серыми буднями.
Идите к лешему. Все, что я делаю, я делаю для себя. Фитнес я люблю, он снимает стресс. А вот краситься, недоспав лишний час, я не собираюсь. Шпильки и высокий каблук вредны, устают ноги, так что однозначно — нет. Юбки я люблю, но только в теплую погоду.
Я брею разные части тела, потому что гигиенично, но делаю это так часто, как надо мне, а не готовясь к предстоящему сексу. Я честно говорю своему мужчине, где он не прав, особенно, если это касается меня. Я забочусь о своем комфорте, о своем здоровье. Красивая ли я? Объективно — да. Волнует ли меня, чей взгляд я радую или не радую? Вообще то — нет.
И еще, женщина как аксессуар не воспринимается в нормальном обществе с тех пор, как женщины стали обеспечивать себя сами. А подчас и зарабатывать больше мужчин. Я содержу себя сама, а это значит, что я сама решаю, с кем и как мне жить, что носить, как выстраивать отношения со своим телом.
Я девушка, которая носит юбки российского сорок четвёртого размера. И я задолбалась.
Вчера мне срочно понадобилась юбка. Обыкновенная черная расклешенная юбка. Вроде бы мой размер не очень большой, однако же, юбку я нашла не сразу.
Магазин первый. Вижу вешалки с черными юбками, подхожу поближе. Моему взору открывается какой-то трикотажный ад. Магазин второй. Смотрю, висит черная юбка, такая, какая мне нравится. Решаюсь посмотреть на размер. Угадайте, что я там увидела. Сорок шестой, да. Рядом висит сорок второй. Где сорок четвёртый, алло? Между сорок шестым и сорок вторым чего-то не хватает, не заметили?
Начинаю смотреть все размеры этих юбок. Сорок второй, сорок шестой, опять сорок шестой, потом сорок восьмой… Ухожу ни с чем, как вы понимаете. В следующем магазине нахожу потрясающую юбку… серого цвета. И так в еще трех магазинах. Конечно, я нашла нормальную черную юбку своего размера. Но, блин, после этого замечательнейшего похода по магазинам у меня остался один вопрос: девушек с сорок четвёртым размером талии что, в природе уже не существует?
Честное слово, больше всего меня задолбали особи женского пола, которые из кожи вон вылезут ради симпатии окружающих.
И вот, в итоге, ты смотришь на этот собирательный образ и не понимаешь, зачем она вообще сюда пришла. Её личность практически стёрта чужими мнениями. Такие ходят за тобой и твоими друзьями, как хвостик. В целом не мешая, но всё же вызывая непонимание.
Услышав от одного из парней, что короткие юбки вульгарны и нет ничего лучше пары классических джинс, она будет приходить в них так часто, как сможет.
Услышав, что Ramones отличная банда, она станет их фанаткой и даже купит себе футболку.
Услышав, что вы сходили на какой-то фильм, она как можно быстрее посмотрит его в сети, чтобы быть в курсе дела.
Любите пиццу? Она тоже. Любите сырую свеклу? Она её обожает! Любите блондинок? Какое совпадение, она как раз решила перекрасить свои волосы! Список бесконечен.
Она — это идеальная девушка, которая уважает и разделяет все твои интересы. Только если ты решишь завести отношения с этим идеалом, который любит шумные вечеринки, Ramones и сырую свёклу, то уже через пару месяцев окажется, что из-за тебя она ходит голодной, потому что любит пельмени, хочет включить Lady Gaga и посидеть дома, посмотрев с тобой сериал.
Вы разойдётесь мирно. И ты всё так же будешь встречать её в компании своих друзей, открывая для себя, что теперь она любит группу Bring Me The Horizon, вегетарианский суп, бег с препятствиями, конкурсы на скоростное поедание хот-догов. В общем всё, что модно среди людей, её окружающих.
Дорогой продавец торговой точки, предлагающей дорогостоящие товары (автосалона, ювелирного магазина, магазина по продаже яхт и т. п.)! Ты меня дико задолбал!
В результате покупки, которую я собираюсь совершить с твоей помощью, ты заработаешь комиссионные, равные средней зарплате за месяц, а то и за год. Я понимаю, что, может, до меня у тебя было сто человек, которые потратили твоё время, не купив ничего, но это, извини, твои проблемы. Я — человек с реальными деньгами, а не с кредитом, и я действительно хочу купить твой товар. У тебя или у кого-то другого — зависит только от твоего поведения, дорогой продавец. И ты никак не проявляешь свою заинтересованность в том, чтобы я купил именно у тебя!
Где те прекрасные времена, когда человека, только переступившего порог вашего заведения, тут же окружали услужливые, заискивающие продавцы, и если хотя бы один из них посмел недостаточно заискивать, его тут же с позором выгоняли с работы? Теперь это почему-то считается унижением человеческого достоинства. Поэтому ты — чья общая «стоимость» равна моему доходу за один рабочий день — ведёшь себя так, как будто ты мне ровня! Ты вежлив, но не более того. Послушай, дружище, ты хоть представляешь, через что мне пришлось пройти, чтобы стать тем, кем я стал? Ты же и подобные тебе кривитесь от самой мысли, считаете себя выше подобного — и ноете, ноете, ноете, что вам «мало дают». Но когда судьба предлагает вам шанс в виде меня, желающего совершить крупную покупку — вы его отвергаете! Вы не желаете поступиться хотя бы чуть-чуть своим непомерным достоинством, дабы я смог не просто отдать вам кровно заработанные деньги, но насладиться этим моментом, почувствовать свою власть и силу на вашем фоне. Я уверен, мне после таких слов куча народу напишет, что я больной, но, граждане, оказавшись вдруг на моем месте, вы все до одного будете вести себя так же! Ибо богатство — это не средство для покупки вещей! Вещи сами по себе никому не нужны.
Так что, дорогой продавец, или ты всё-таки прогнёшь свою прямую спину передо мной, или я разворачиваюсь и иду в другое место. Решай быстрее, время — деньги!
Автор истории «И швец, и жнец, и на дуде игрец», хотите расскажу, как аналогичная ситуация с вакансиями задалбывает с другой стороны?
Я не HR, не кадровик, не менеджер по персоналу (и не любое другое название), а обычный специалист рядового отдела в компании, единственная на своей позиции с определённым набором функций. И вот близится момент, когда мне нужно будет уйти в декрет, в связи с чем на меня возложен поиск нового сотрудника на моё же место. И я задолбалась применять все мыслимые и немыслимые аналитические приёмы, телепатию, интуицию и прочее, чтобы вычислить среди распрекрасных и причёсанных резюме те, которые отражают реальные навыки и способности кандидата.
Наша компания предлагает хорошую зарплату, среднерыночную, вполне адекватную набору функций и требованиям. Откликаются на вакансию разные типы работников. Но задалбывает чрезмерная самоуверенность и корона у каждого второго.
В вакансии мы чётко указываем, что в компании много автоматизированных систем, программ, специфических приложений и прочего, поэтому навыки работы с ПК должны быть на хорошем уровне, одними «знаниями Ворд и Эксель» дело не обойдётся. Кандидаты все как один кивают, что они опытные, все из себя такие продвинутые, XXI век на дворе. А на деле просуммировать колонку значений не может каждый второй по причине «ой, что-то он не складывает». Про формат значений мы не слышали, продвинутые вы мои. Равно как половина пытается открыть текстовые файлы с помощью фоторедактора, ссылки из документа или письма копируются не полностью, отчего потом появляются вопросы из серии «ссылка не открывается, не могу посмотреть». Одна дамочка вообще сообщила, что никогда не закрывает Ворд, потому что потом не сможет его открыть — ярлык на рабочем столе для слабаков, ага. Но в резюме, конечно же, «опытный пользователь ПК». И как, по-вашему, нужно указывать требования к компьютерной грамотности, чтобы было очевидно — нужны реальные знания, а не просто вера в себя и навыки нажимать на кнопки, чтобы в Ворде появлялись буквы? Про неспособность построить график из таблицы и центрирование заголовков пробелами я промолчу.
Запрашиваем в вакансии опыт работы в 1С. Опять все кивают, что работали в разных версиях, заводили документы, проводили сверки с контрагентами, кто-то даже электронную отчётность освоил. А на деле потом: «А как мне выгрузить в Эксель?», «Я акт сверки загружаю, а в нём нет ни одной записи» и т. д. Нужный период выбрать — это слишком сложно, конечно, тут трёхлетнего опыта недостаточно.
Запрашиваем базовые знания английского языка, поскольку часть систем у нас иностранные и без начальных знаний любое слово, любая кнопка или надпись будут вгонять в ступор. Резюме пестрят записями про «upper intermediate», «чтение технической литературы», сертификаты различных курсов, стажировки за границей. А на деле окно с текстом «Are you sure to save this transaction?» заставляет окликать меня и с выпученными глазами говорить, что программа не даёт сохранить изменения и «непонятно, чего от меня хочет». Прочитай и поймёшь, или эта фраза не встречалась тебе на экзамене FCE?
Запрашиваем опыт работы с документами, элементарное понимание, чем отличается плательщик НДС от компании на УСН. Кандидаты кивают — да, вот опыт работы в бухгалтерии, вот опыт работы с документами, вот ведение учёта заключённых договоров, вот подготовка пакетов документов для открытия юридических лиц, вот опыт такой, вот сякой. А на деле: «Тут у компании реквизиты поменялись, теперь надо переделывать все документы и акты за последний месяц?» Говорю, пусть пришлют реквизиты нового юрлица и с какого числа у них новая компания, дальше будем обсуждать, какие документы переделывать. Приносят письмо, где сказано, что неделю назад поменялся банк и платёжные реквизиты. Ну ясен пень, теперь всё переделывать чуть ли не за полгода (сарказм, если что)! А если рассказываю, что у компании может быть несколько расчётных счетов одновременно, то на лице у человека читается «Error» и минут 10 он осознает произошедшее. Иметь в резюме опыт работы заместителем финансовой службы или главного бухгалтера и при этом считать НДС просто как 18 процентов от суммы при любых обстоятельствах — это уже даже не смешно. А если это накладывается на «опытного пользователя ПК», за которого «база сама так посчитала», то мне просто страшно представить, как вёлся бухучёт на вашем предыдущем месте работы.
Зато резюме у всех красивые. Зато все мегаспециалисты. Зато у всех в трудовых книжках руководящие должности (не важно, что в мелких ООО, где всего 4 человека и каждый был руководителем). Зато у всех требования зарплаты выше средней, ведь у всех многолетний опыт, навыки работы, знания и сертификаты. Задолбали неимоверно. Научитесь представлять из себя что-нибудь как профессионалы, а потом уже кидайтесь громкими словами и красочными рассказами, какие вы классные.
Задолбала! Люто, бешено задолбала вездесущая цензура. Телевизор смотреть невозможно. Чёрт с ними, с этими плашками с указанием допустимого возраста. Чёрт с ними, хотя я не понимаю, где та тонкая грань, что определяет степень допустимого насилия между 6+ и 8+. Задолбало то, что из-за поголовной цензурщины и визгов из каждого угла «обожеэтоувидятдети!» взрослые не могут нормально насладиться телепросмотром.
Типичнейший пример — фильм «Звёздный десант». Кровавый, с кучей неприятных подробностей. Казалось бы, такое должны пускать только поздно вечером. Ан нет! Последний раз показывали во вполне нормальное время. Конечно же, дети ещё не спят, поэтому надо всё вырезать, всё-всё-всё! А ничего, что фильм этим и берёт, это его фишка?! Показана война с инопланетянами, показаны солдаты. Это боевик, кровавый боевик, и люди — прошу заметить, взрослые! — смотрят его и прекрасно понимают, на что идут. Что я увидела в последний раз? Вырезана половина сцен! На фоне крови якобы постельные сцена выглядит полной ерундой, но вырезали и её.
Дошло уже до того, что в передачах и фильмах по федеральным каналам запикивают уже даже не мат — просто грубые выражения. Замазывают сигареты — ладно бы на совесть, так ведь видно всё равно.
Неуважаемые цензоры и моралфаги! Я взрослый дееспособный человек. Мне давно есть 18 и даже 21. Я хочу посмотреть фильм, нормальный полноценный фильм, а не куски и огрызки. Если рейтинг фильма 18+, ну так зачем же пускать его в «детское» время? Пускайте во «взрослое», после 23:00. Или вообще не показывайте, так будет честнее. Или крестик, или трусы, как вы сами понимаете.
И будьте уж тогда честными во всем. А то цензура получается выборочная какая-то. «Ну, погоди!» нельзя, видите ли, там Пропаганда (вот так, с большой буквы). А «Тома и Джерри» можно, хотя жестокости там гораздо больше. Но там же нет сигарет и пива! А то, что над бедным котом в буквальном смысле слова издеваются — ну так… подумаешь. И никакой рекламы пива. Ну и что, что оно безалкогольное! Всё равно пиво. Согласитесь, на фоне зацензуренных сигарет реклама пива выглядит очень странно.
Да, детям можно смотреть не всё. Но я сама решу, что можно показывать моему ребёнку, а что нельзя. Господа моралфаги, давайте вы будете делать так же. Это ваши дети, и заботиться о них — ваше дело, а не чьё-то там. Не умеете фильтровать информацию — значит, придётся научиться. Лучше ограничьте им доступ в интернет, вот там-то намного опаснее. И прекратите уже из-за детей ограничивать взрослых!
