Вы говорите, какой ужас, человек радуется, что сейчас нет дефицита и всё можно купить. Вы говорите, деградация, куда катится мир?
А вы когда-нибудь слышали про пирамиду Маслоу? Согласно исследованиям этого психолога, человек не может испытывать потребности высокого уровня, пока нуждается в более примитивных вещах. То есть, пока у человека нет достаточного количества нормальной еды, тёплой верхней одежды и т. д., он не сможет испытывать потребности в знаниях и культуре.
Так что радоваться тому, что имеешь «возможность купить всё, что нужно для жизни» — это не только норма для любого здорового человека, но и необходимое условие для того, чтобы у человека появилось желание развиваться в духовном и культурном плане.
Поверьте, если сейчас снова образуется дефицит — люди не станут автоматически образованнее и культурнее. Люди не начнут читать больше книг, чаще играть на музыкальных инструментах или больше интересоваться историей. Они как раз наоборот будут кучу времени и сил убивать на выискивание куртки своего размера и куска съедобной колбасы, после чего времени не останется даже на нормальное общение с семьёй.
Так что не задалбывайтесь тем, что люди радуются современным удобствам. Это освобождает время для других, более важных дел. А уж как люди это время используют — зависит от уровня воспитания и образованности, а уж точно не от отсутствия дефицита.
Задалбывают девушки своей манерой одеваться. Нет, не те, кто одеваются как пацанки (к ним претензий нет — удобно и практично же), и не те, что носят вырвиглазные цвета вместе с леопардовыми вещами, хотя выглядит это тоже глупо. Задолбали неуместно одетые модницы-красавицы.
Собираемся погулять компанией. На улице не тепло, но и не особо холодно: +5 с небольшим ветерком, солнце изредка появляется. В компании 3 девушки (включая меня) и 2 парня. Встречаемся на месте. Что же я вижу? Одна девица пришла на каблучищах и в микро-юбке с кожаной курточкой, вторая оделась чуть потеплее — хотя бы догадалась надеть пальто с сапогами, но пальто расстёгнутое, а под ним совсем летнее платьишко. Я, как всегда, в парке, средней толщины штанах, осенне-зимних ботинках и шарфе. Не люблю замерзать как-то. Оба парня, кстати, уже заняты, перед кем эти две решили покрасоваться, кого соблазнить — непонятно.
Решили сначала посидеть в кафе, а потом просто прогуляться. Но до кафе нужно ещё доехать, а потом пройти пешком, а после него вновь отправиться на улицу. А девица в курточке уже дрожит. Ещё через метров двести она начала жаловаться, что у неё ужасно болят ноги и она замёрзла. А за каким ляпом тогда ты одевалась, как будто на улице +20, да ещё и каблуки напялила? Ладно хоть вторая в пальто додумалась застегнуться, но я сомневаюсь, что ей стало теплее. Мне же за всё время даже чуть-чуть холодно не стало.
Стою зимой на остановке, где-то от -15 до -20 градусов. Еле ковыляет фифа в весенних ботиночках, в коротеньком тоненьком пальтишке (пальто в мороз, Карл!), шарфе толщиной с марлю, без шапки и перчаток, а рядом идёт нормально одетый по погоде её парень. Смотришь на неё и ещё холоднее становится. Обоим в пределах 20 лет — студенты ещё. Пока нет маршрутки, девица периодически ноет: «Са-а-аша, ну мне хо-о-олодно». А Саша-то в чём провинился? Ты оделась аки малолетняя дура, не он, вот и мёрзни стой теперь. Даже Саша отметил, что «он же говорил тебе нормально одеваться». Или ему стоит снять с себя штаны, куртку и шапку и отдать их тебе?
Ездили в тур по Италии. Даже там нашлась девочка-мажорка, у которой за всё время из обуви я увидела только туфли, как у стриптизёрш, и балетки. Кто был в Италии, тот знает, каково это постоянно ходить даже в обычной обуви по брусчатке, которая встречается довольно-таки часто. Барышня пожаловалась на первой же экскурсии, мол, а нельзя ли побыстрее в отель поехать, а то устала, натёрла палец, ещё что-то, позже её не было видно вообще, кроме как в автобусе. Зачем ездила? Давить кровати в отелях и шезлонги на пляжах, потому что дольше пяти минут ходить невозможно?
«А когда же нам тогда носить каблуки и вообще красиво одеваться?» — спросите вы. А я отвечу — да хоть когда, ваше дело. Хоть в походы ходите на каблуках, взбирайтесь на горы в юбках и на каблуках, по брусчатке ходите на каблуках, на горнолыжку езжайте в кожаных курточках и на каблуках, в деревню к бабушке картошку копать тоже на каблуках и в платье как можно короче. Только вот не надо потом гундеть на ухо и задалбывать всех окружающих тем, что вам неудобно и холодно!
Не так уж и сильно, но задолбали боди-позитивщики. Чем? Да так… Вроде движение хорошее, все равны и красивы, и даже откровенно кривое лицо не имеет права облагаться критикой. Я б сама записалась в их ряды, мне нравится всё, кроме… Кроме того, что эти милые люди говорят, что девочка 15 лет, ростом в 150 см и весом в 150 кг красивая. Это не красиво, это болезнь. Ожирение, называется, в последней стадии. Конечно, никто не должен обзывать её, но ей стоит хотя бы о здоровье позаботиться — вес влияет на скелет и сосуды. Хочет быть красивой? Ну, может, что-то в её огромных складках есть, но только помрёт эта красавица, не дожив до 30. Хочет помереть в 30? Ну, тогда пусть кушает, я не против. Только зачем болезнь в красоту возводить?
Несомненно, и эта девушка с ростом 180 и весом 40 красивая. Тонкие черты, большие глаза, выступающие ключицы и крылья таза. Я люблю эстетику костей (ну, такие пристрастия вот), но девушка просто истощена. Я скорее пожалею её, чем буду любоваться выступающими ключицами. И это, дорогие мои, тоже болезнь. Красивая и смертельная. Знаете, сколько людей погибает в погоне за такой красотой? И даже если девушка за модой не гонится и она такая от природы, это совсем не показатель нормальности и красоты.
Я сначала думала, что боди-позитив против оскорбления внешности. Я была бы очень рада, если бы люди не обсуждали мой пирсинг, мои цветные волосы, моё телосложение и вес. Я уже слишком старая, что бы делать что-то для понта и выпендрёжа. Просто привычки, просто увлечение. Да, а ещё мои седина и морщины, которые я не могу контролировать. Не хочу, чтобы люди обсуждали и осуждали это.
А оно вон чё. Ну да, все красивые, согласна, только не надо мне тут навязывать своё мнение, что, уж простите, очень и очень тучная тётка — это очень красиво и ни капли не болезненно. Я ко всем всегда буду одинаково относиться, несмотря на внешность, но считать откровенно болезненное тело красивым? Ну уж нет, дудки. Я и сама не худышка, но чётко понимаю, что есть грань между тем, где я красивая мягкая пампушечка и где я — заплывшая жиром бабища, которой надо худеть, чтобы не подрывать здоровье.
Задолбали продавцы, треплющиеся по телефону во время работы.
Заходишь вот так в магазинчик за какой-нибудь финтифлюшкой. За прилавком сидит чудо в перьях, как правило, женского пола в возрасте от восемнадцати и до глубоко пенсионного. И вместо «здравствуйте» ты слышишь:
— А он чё? Правда, что ли? Ага. Угу… А ты прикинь, я себе колготки новые купила, надела и через 10 минут порвала…
Хочешь задать вопрос про товар, но куда там, ведь Катька-то со своим козлом разводится, а Ленка туфли купила на во-о-от таких каблуках, и куда она, дура, в них ходить-то будет?
Пожав плечами, выбираешь что-то, тыкаешь пальцем в нужную вещь или приносишь её к кассе.
— Да ты чё?! С вас N рублей. Да-да, я слушаю! И что ты ей на это сказала?
Неуважаемые общительные продавцы! Я всё понимаю, на работе бывает скучно и решительно нечем заняться, почему бы тогда, действительно, не поболтать с подружкой? Но когда заходит клиент, обратите уж на него внимание. Вот она, работа, пришла к вам ножками. Неужели сложно сказать: «У меня клиент, перезвоню через пять минут», — и повесить трубку? Не убегут никуда Катьки, Ленки и Светки с их козлами, туфлями, рецептом пирога и поцарапанным бампером. Говорить по телефону при клиентах можно, если вы консультируете по телефону другого клиента, вы решаете срочный рабочий вопрос или у вас случился действительно форс-мажор. В противном случае вы показываете неуважение к клиенту.
А клиенты — они такие, заразы, злопамятные. В следующий раз они пойдут в другой магазин. А то, чего доброго, ещё и в жалобную книгу напишут какую-нибудь гадость. Потому что задолбали вместо работы заниматься ерундой.
Я родилась и выросла в Москве, а через год после института получила предложение поработать в другом городе. В общем, вот уже почти девять лет я живу и работаю за две тысячи километров от родного дома.
Надо сказать, до переезда я была уверена, что пресловутое противопоставление москвичей и провинциалов существует исключительно в воспалённых мозгах отдельных недалёких людей. Люди, которые откуда-то переехали, вокруг были всегда, и это никогда не было особо важным, просто информация для справки. В детстве — чтоб понимать, что я могу пойти в гости к бабушке на соседнюю улицу, а Мишка свою увидит только летом, потому что она в Чебоксарах, позже — чтоб осознавать, что я, вероятно, буду поступать в московский вуз, а Маша поедет учиться в Воронеж, там родные, ещё позже — чтоб знать, что Серёже надо вернуться в общагу до 23:00, иначе не впустят.
Во всех случаях важнее было, любит ли Миша играть в прятки, дружу ли я с Машей и хочу ли связать с Серёжей свою дальнейшую жизнь. А потом я переехала на своё нынешнее место жительства. Выяснилось, что люди, которым всё равно, откуда я приехала, есть и тут, они и составляют основу моего круга общения. Но немало и тех, для кого я вообще не человек, а москвичка (хотя сама я, прожив тут практически треть жизни, себя москвичкой, в общем, уже и не считаю), и индивидуальных черт мне не положено, только место прописки.
Я по определению «не знаю жизни». Нет, не персональной жизни конкретного человека в конкретном городе, а вообще никакой. Даже сорокалетний холостяк, который живёт с мамой, не умеет включать стиральную машину и не знает, где покупаются новые носки, считает, что имеет право свысока меня поучать и рассказывать, как сложна его жизнь и как проста — моя. Можно сколько угодно логически объяснять, что у меня свои сложности и никто не приносил ничего на блюдечке — всё фигня. Трудности выдают только по справке об отсутствии московской прописки. Лучшее, что можно сделать, постараться прекратить общение с такими кадрами, потому что спорить бесполезно, а сидеть и обтекать, слушая, как он всю жизнь бегом по лестнице с топором в спине, а ты тут прохлаждаешься, — просто неприятно (не говоря уж о том, что на втором часу становится очень скучно, а топора в спине упорно не видно и уже хочется его обеспечить).
Ещё чудесатее собеседники, которым лично я почему-то понравилась, а вот все москвичи противны (как правило, москвичей они особо и не видели, но на уровне подкорки знают, что это ужасные монстры о трёх головах, пылкающие огнём). «Ты такая (вставить нужное), не то что все москвичи» — так себе комплимент. Даже не потому, что «всех москвичей» много миллионов и они не могут быть одинаковыми. Просто мои родные, друзья и знакомые — в большинстве своём те самые москвичи, которых вы не знаете, но зачем-то обгадили, и меня это не особо радует.
Невероятно прекрасные люди — агрессивные адепты теории «где родился — там и пригодился», с порога начинающие доказывать мне, что в той Москве никогда не были и не хотят, хоть им миллион долларов за это предложи, потому что там плохо, а тут — хорошо. «Ну, — отвечаю я, — окей, рада, что вы счастливы». «Нет, — строго говорят они. — Ты не поняла! Здесь — хорошо, а в Москве — плохо, я по телику видел! Ведь плохо, да? Признайся, ведь плохо?»
Почему человеку так важно, плохо ли в городе, в котором он не был и быть не собирается — непонятно, но такой может целый вечер ходить за мной и требовать признаний, насколько тут лучше. При этом часами рассуждать о том, какая Москва (которой он, повторюсь, не видел вне телевизора) уродливая и злая — это нормально, а вот если я скажу, что здесь что-то не идеально и мне, например, не нравится традиция не чистить тротуары зимой, — всё, я московский сноб, понаехала тут и фу такой быть!
Отдельно замечательны люди, во всех проблемах которых виновата Москва (и, вероятно, лично я). Вот, например, товарищ, работающий механиком в гараже, который, по его собственному признанию, с восьмого класса начал пить водку. Но в том, что у него к тридцатнику начались проблемы с печенью, виноваты москвичи, которые там жируют за счёт трудового народа.
Уважаемые товарищи, не любящие профсоюзы и прочие «добровольно-принудительные» организации. Как же вы меня задолбали своим нытьём.
Никто вас силком в профсоюз не тащит, не пишите заявление на вступление, а если уже вступили, пишите заявление на выход. Никто вас заставить не может.
Только когда ваши одногруппники будут получать повышенные стипендии, а вы не будете, не бегите плакаться в деканат, к проректорам или в прокуратуру. Просто для не членов профсоюза это не предусмотрено. И в профилакторий вы тоже, к сожалению, не поедете. А если вдруг у вас случится какое-то горе вроде болезни или смерти ваших близких или, наоборот, счастливое событие вроде вступления в брак или рождения ребёнка, вам никто не окажет материальную помощь.
А когда вас будут «валить» преподы, отчислять из университета, профком вам тоже не поможет. И не проконсультирует по таким вопросам, как учёба в университете.
На концерты вы ходить тоже не хотите, в соревнованиях и олимпиадах участвовать тоже не будете. Зачем их вообще придумали? И кто придумал ездить на экскурсии и на образовательные форумы и съезды.
Да, конечно профсоюз перед университетом будет отстаивать права и интересы всех студентов, и ваши тоже, но только потому, что членов профсоюза большинство. Профсоюз также будет продолжать бороться за увеличение и индексирование стипендий, за нормальные условия учёбы и проживания в общежитиях.
Но вы ведь уверены, что вам за годы учёбы ничего из этого не пригодится. Это точно не стоит 50−70 рублей в месяц. Лучше напишите заявление на выход из профсоюза и купите лишнюю пачку сигарет.
Всегда ваш, член и работник профсоюза с 10-летним стажем.
Пишет вам молодой, но уже задолбанный отец. Не прошло ещё недели с момента рождения моего сына, а меня уже задолбали до впадения в ярость.
Да, мама, я знаю, что моя жизнь сильно сейчас меняется. Нет, у меня не украли сперму, это было осознанное решение. Нет, мной не манипулируют. Да и выбивать через суд у меня тоже нечего, и ты это знаешь. И кота я никому не отдам.
Да, бабушка, я знаю, что теперь у меня прибавилось ответственности. Нет, я не буду сына крестить. Вырастет — решит сам, куда ему идти. И кроме Библии мой сын услышит на ночь Эдду, Калевалу и мифы древней Греции.
Нет, папа. Я не буду приезжать в роддом на лимузине и с огромным букетом. У меня достаточно денег, но я не буду их тратить настолько бездарно. Нет, по барам я не хожу и, пока жена в роддоме, блудящих девок не снимаю. А деньги нужны, не откажусь.
А вот твоей новой жене я передам свой пламенный привет. Ты плохо положил телефонную трубку, и я о себе узнал много интересного.
Нет, дедушка. Мне платья не нужны. У меня сын, мужик растёт. И я очень надеюсь, что он вырастет гетеросексуалом!
Бабушка номер два, дорогая, мне ваши пыльные золотые цацки не нужны. Возьму, ладно, хоть не сорок стеклянных банок.
Подруга, я не смогу с тобой посидеть в баре… Хотя стой, у меня есть пять платьев, может, что-то твоей дочке подойдёт!
Никогда не понимал, зачем люди обвиняют в своих сложностях окружающих. Вот недавний пример. Человек абсолютно серьёзно удивляется, что отключение воды происходит, «когда все на работе». Как будто кто-то заставляет его работать дома.
Да, это выгоднее с точки зрения необходимости оплачивать рабочее пространство. Да, это удобнее с точки зрения отсутствия затрат времени на дорогу. Почему же тогда ещё не все работают дома, а только герой истории, открывший миру этот лайфхак? Может быть, все остальные готовы тратить время и деньги на то, чтобы иметь место, где можно спокойно работать, не отвлекаясь на домашних и их проблемы. Кстати, хочу вас порадовать — на предприятиях и в офисах воду тоже отключают в рабочее время.
Потому что людям, в том числе сантехникам, свойственно работать 5 через 2 с 9 до 18. А ночью им свойственно спать. И это правильно. Если у всех будет плавающий график, то продавец увидит банкира, но ни продавец, ни банкир не увидят собственную семью. Ведь выходные будут приходиться на разные дни и разное время суток. Детские сады станут бесполезны, потому что у каждого график посещений будет индивидуален и няня будет обходиться дешевле.
А теперь самое интересное — для потребителя ничего не изменится. Всё равно врач, к которому надо попасть, будет принимать только в определённое время, магазин будет работать по своему графику, да даже банк будет открыт не всё время. Потому что врачу надо спать, а банк и магазин разорятся, если будут держать тройной штат сотрудников. И появятся такие же задолбавшиеся, которые работают дома и которых не будет устраивать график работы окружающих только потому, что оный график совпадает или не совпадает с их собственным, в зависимости от потребности в конкретный момент.
Скажете, можно нанять трёх врачей и посадить работать круглосуточно? Но у нас в стране не в каждом населённом пункте один-то врач есть. Да и не в каждом городе с миллионным населением есть врачи любой специализации. И не к каждому врачу в мегаполисе ходить безопасно. И, опять же, пойти в банк или к врачу можно вместо работы, но не вместо же сна.
К тому же, товарищи, которых удивляет график работы, у меня для вас хорошие новости. Есть столько служб, которые работают круглосуточно, особенно в праздники. Полиция, скорая, МЧС, дежурные коммунальные службы, да мало ли кто ещё. Найти работу на выходные или по ночам нетрудно, только, приняв её плюсы, придётся принять и минусы.
Ненавижу праздники! Вот сейчас было аж четыре выходных дня, и я задолбалась!
Надо всех навестить, а то мне всё равно дома одной делать нечего. Надо к маме съездить, это же её праздник, ей одной скучно. К папе, а то совсем обнаглела, не навещаю. К брату, а то совсем племянников забыла. Ну и, конечно, свози, привези, отвези… Приезжаю на 2 дня. «Ну ладно, только на третий завези меня к тёте Любе» — день потерян. Я же одна, времени полно, заняться всё равно нечем.
Есть! Мне есть, чем заняться! Я выспаться хочу, встретиться с друзьями, да просто дома посидеть с котами. И не обо всех делах я хочу отчитываться (читай, оправдываться). В конце концов, это и мой праздник тоже!
Почему все считают, что если я не замужем и без детей, то в любую секунду могу к ним сорваться? Мне ж всё равно делать нечего?
Откажешь — будут уговаривать до победного («Ну приезжай, ну пожалуйста, ну что тебе стоит, мы соскучились»). Откажешь в грубой форме — грубиянка невоспитанная, неблагодарная и т. д.
Я — представительница женского пола и более 20 лет ношу такую деталь туалета, как бюстгальтер. И всё это время недоумеваю: какой светлый конструкторский ум придумал делать регулировочные пряжечки на бретельках сзади?
Спортивные, парадные, повседневные — лифчики могут быть какими угодно, но если у них есть бретельки, то пряжка, регулирующая длину, будет сзади. То есть если вы, допустим, бюстгальтер постирали или, наоборот, он уже подрастянулся, то каждый раз, надевая его и сталкиваясь с необходимостью подтянуть или ослабить бретельки, вы будете вынуждены… правильно, либо просить об этом кого-то другого, либо снимать бретельки с плеч, перекручивать лифчик на себе задом наперёд и подтягивать бретельки на глаз. Вместо того чтобы сделать это непосредственно на своих плечах, отрегулировав по нужной вам длине.
А дальше — подтянули на глаз, перекрутили обратно, надели бретельки на плечи, почувствовали, что регулировка слишком сильная/слабая, сняли бретельки с плеч, повернули лифчик задом наперёд… Повторять до тех пор, пока не попадёте в нужную длину — или не озвереете.
Те, кто это придумал, если вы мужчины, пусть вам в следующей жизни ширинку на брюках всё время делают сзади. А если вы женщины, то степени вашего мазохизма можно только позавидовать.
