Здесь товарищ пеняет, мол, жрать меньше надо. Ему уже люди с заболеваниями эндокринной системы ответили. И я отвечу. Как астматик со стажем.
Астматики, к вашему сведению, ежедневно потребляют гормоны, которые не дают им, пардон, сдохнуть. И эти гормоны весьма влияют на вес. Сколько ни ешь. Сколько ни делай приседаний. И сколько ни качай пресс. Кстати, бегать и заниматься активными видами спорта тоже чревато: схватишь приступ и будешь жадно хватать ртом дозу из ингалятора. И надолго забудешь про бег (которым меня мучили всё детство идиоты-физкультурники, демонстративно игнорируя мои жалобы на одышку). И даже в бассейне можно плыть, только чётко контролируя дыхание, иначе — боль в груди, нехватка воздуха, темнота перед глазами.
Я не толстая, я вполне даже стройная. Обычная женщина с «проблемными местами». Но я никогда не стану женщиной с идеально перекатывающимися мышцами без капли жира. Это нереально. Я смирилась. Если есть возможность, качаю пресс, плаваю, разминаю мышцы. Не ради суперфигуры или взглядов на улице, которыми меня могли бы одарить мужчины. А просто потому, что это в кайф — потом чувствуешь себя намного лучше, энергии прибавляется, да и ощущаешь всё тело, это приятно.
И вот нереально задолбали такие крикуны «жратьнадоменьше», которые не больны ничем (ну это временно) и судят весь мир по себе. Натягивают сову на глобус. Есть ведь очень полные женщины-астматики. Им нереально тяжело делать гимнастику (попробуйте надеть пять дублёнок и поприседайте), а тут ещё вокруг эти крикуны со всех сторон, осуждающие взгляды, шепотки «ну и коровища».
Господи, толстые дамам и без того нелегко, просто оставьте их в покое! Не лезьте вы в наш жир, и мы не полезем бить вам морду. Поверьте, то, что вы ничем не больны — это временно. Мой свёкор с быстрым обменом веществ всегда был тощим и на всех, кто хоть на грамм объёмнее, орал: «Жрать надо меньше». А что в итоге? У него вырезали щитовидку, и теперь он сидит пожизненно на таблетках и… толстеет! И молчит.
Здравствуйте. Итак, пришло лето, а с ним и моя задолбанность. Всё дело в том, что я молодая девица, которая ходит в жару в джинсах, брюках и прочей довольно закрытой одежде, а такие экземпляры возмущают не только моих знакомых, но и анонимов на баше.
Дорогая одногруппница, если ты чуть ли не на экзамены ходишь в мини-шортах и майке, то я считаю это неприличным. Я понимаю, что при моей комплекции я могу многое себе позволить, но нет. Лучше обратись к не в меру крупной девочке с потока, которая как раз не стесняется обнажать своё телесное изобилие.
Милая мама, когда ты жалуешься, что я хожу как пацанка, ты забываешь, что мы живём в получасе езды на автобусе до метро, и мне стрёмно возвращаться в 11 вечера в платье (даже длинном) и на каблуках (даже маленьких). Ну и выгляжу я нормально, джинсы и футболка/блузка — это ещё не пацанка, а обычный кэжуал.
Славный мой мальчик, к тебе это тоже относится. Да, тебе нравятся мои ноги и ты хотел бы видеть меня в платьях и шортах. К сожалению, они нравятся не только тебе, а с тех пор, как меня (осенью и более чем одетую) пытались увезти в далекий аул на пмж, я стараюсь не рисковать.
Кроме того, я предпочитаю рюкзаки, и не кожаные, крошечные и очень милые, а обычные городские, которые не сочетаются с платьями. А ещё могу не побрить ноги. Или не будет выглаженных вещей. И да, на пляж я хожу всегда в штанах и футболке с длинными рукавами — на случай, если обгорю.
Здесь очень любят писать ответы. Может, кто-то объяснит мне, что он хочет услышать в ответ на вопрос: «А зачем ты идёшь в магазин/аптеку/к подруге?»
Этот вопрос вечно ставит меня в тупик, ответы порождают дальнейшие расспросы:
— Я в магазин, не теряй!
— Зачем?
— Нужно купить продуктов.
— Каких?
Перечисление длинного списка продуктов.
— Зачем нам все это?
— Собираюсь приготовить то-то.
— А почему это нельзя приготовить из того, что есть дома?
Объяснение на 15 минут, почему нельзя.
— А ну ладно, иди.
—Я иду в аптеку, тебе что-нибудь нужно?
— Нет. А зачем ты туда идешь?
— Нужны кое-какие вещи (предметы гигиены).
— Какие?
Перечисление предметов личной женской гигиены.
— Фу, ну и зачем мне было всё это знать?
— Я послезавтра после работы пойду к подруге, не теряй.
— Зачем ты к ней идешь?
— Давно не виделись, хочу пообщаться.
— О чём? — чёрт, тебе действительно интересно, о чём?
— Обо всём, пойдём вместе, она и тебя хочет увидеть.
— Не, мне неинтересны темы, которые вы обсуждаете.
Чуть позже:
— Ну, о чём говорили?
— Всякие женские штучки обсуждали.
— Какие?
— Это наши секреты.
— Какие секреты от меня?
— Это касается её личной жизни.
— Мне интересно теперь, расскажи! — что ж, ты сам напросился.
— О том, как она лишилась девственности.
— С кем?
— С [известной нам обоим личностью].
— Чёрт! Как мне теперь забыть то, что я услышал?!
Похоже на сцены ревности, однако это не так. У нас свободные отношения, и я так же, как и он, всегда говорю, если иду куда-то с кем-то с определённой целью. Так что мне просто нет смысла маскировать встречи под выход в аптеку.
Если кто-то узнал себя, то пусть объяснит мне, неразумной, что же такое он хочет услышать в ответ, ибо я задолбалась ввязываться в длинный диалог на тему, которая вам совершенно неинтересна. Да, и готовы ли в услышать то, что услышите?
Когда я была ещё молода, свежа и жила с мамой, был у меня друг сердечный, который бывал у меня в гостях практически каждый день. Приходил он после работы, как правило, уставший и голодный. Не предложить ему поужинать или хотя бы выпить чаю с чем-нибудь я, естественно, не могла: бурный роман обязывал. Если я ничего не предлагала, милый друг сам намекал, мол, я работал целый день, такой голодный, не найдется ли у вас чего-нибудь… Я вздыхала, лезла в холодильник, «что-нибудь» находилось.
Какое-то время спустя моя мама начала интересоваться, не желает ли молодой человек поучаствовать в закупке продуктов: потребляет-то немало, да ещё и с завидной регулярностью, уже долгое время. Будучи человеком взрослым, самостоятельным и работающим, должен бы понимать… Но он не понимал. Попросить денег или продуктов напрямую у меня не хватало наглости. Но время от времени на молодого человека находили приступы сознательности, и тогда он шел в супермаркет и приносил полные пакеты сладостей. Тортов, пирожных, конфет. Было видно, что денег он потратил немало; с другой стороны, абсолютно бестолково. Мама благодарила, принимала дары, а после его ухода говорила мне, что, мол, из конфет ужин не приготовишь, лучше бы картошки принес. Да и дешевле бы вышло.
Шли годы. С этим парнем я разошлась. Сейчас я замужем за человеком, которого очень люблю. Но, как и в предыдущем случае, я абсолютно не могу понять логики мужчины, отправляющегося в супермаркет.
Составляю список покупок. Выдаю мужу. Он возвращается из магазина сияющий, довольный, с полными пакетами…Подождите-ка, полными пакетами? В списке было-то пять-шесть продуктов.
Всё, что я указала, было закуплено в трёхкратном, а то и в четырёхкратном количестве. Под Новый год, например, я собралась приготовить торт; по рецепту мне требовалось несколько ложек сгущенки. Любимый принес четыре банки. На резонный вопрос «зачем?» (ни один из нас ранее в поедании сгущенки ложками замечен не был) ответ был простой: «Ну пусть будет». Сгущенка «была» в холодильнике почти полгода.
Наученная горьким опытом, я стала указывать в списках точное количество в штуках, пачках, килограммах. Но стоит мне забыть указать нужное количество — любимый бросается скупать всю полку. В последний раз после просьбы купить творог он притащил целый килограмм. На вопрос о том, сколько времени мне потребуется, чтобы поглотить килограмм творога с заявленным сроком годности в 72 часа, любимый на голубом глазу ответил: «Я помогу». Не помог.
Мой родной и любимый папа грешит тем же самым. Стоит мне приехать в гости — скупается половина супермаркета. То, что я слежу за собой и избегаю сладостей, папа помнит крепко: к моему приезду покупается несколько килограммов различных фруктов. Деликатесы, паштеты, рыба, мясо, овощи — тоже на целую армию. После чего следует череда вопросов: «А почему ты не ешь персики? А бананы? А апельсины?» Да потому что перед этим я съела рыбу, яблоки, груши и сыр, всё остальное в меня просто не поместится!
Я очень ценю заботу любимых мужчин. Мне всегда приятно, когда вы стремитесь мне помочь. Только пожалуйста, научитесь соблюдать во всём меру и не бросаться в крайности.
Эгоизм — это хорошо, эгоизм — это полезно и прекрасно. Но иногда он принимает весьма комические формы.
Мой папа эгоцентричен до двинутости. Почему я не ем имбирь? Нет, не потому, что он мне не нравится. А потому, что он, внимание, нравится папе и я хочу ему насолить. Почему я не убрала коридор, когда он сказал? Нет, не потому, что мне лень или я делала что-то другое. Потому, что у меня «подростковый протест» и я хочу папе насолить. В 25 лет, ага. Почему я не расставляю по всему дому свежие трупики цветов? Нет, не потому, что у меня на них аллергия, а … в общем, вы поняли.
Любое моё действие рассматривается через призму меня как вселенского зла и папоцентризма моего мира. Взрослый человек на самом деле за столько лет не смог понять, что я настолько же эгоистична, как и он. И если я что-то делаю, то не назло ему, а для себя. Жить отдельно? Легко. У нас даже есть квартира, которая, та-дам, сдаётся. И денег этих, я, ясен фиг, не вижу. Зато раз в месяц меня в неё выгоняют. К квартирантам, вместе с ними жить, да.
Отдельный писк идиотизма у моего отца — инструктировать меня. Я в 25 лет не могу без инструкций помыть посуду, переложить вещи и убрать в шкафу, подмести пол, постирать (в машинке, блин) без инструкций тоже не могу. Вместо того, чтобы за год собрать е#аную (простите) душевую кабину и дать мне возможность мыться не в тазике, он ходит за мной и говорит, как и что мне делать правильно. А потом я на отца ору и меня пи№дить надо, но ему меня жалко. Это уже маразм или ещё нет?
Ничего не делать тоже вариант, но то, во что умный мужик превращает дом без участия бабы-дуры, я выдержать не могу и через неделю снова начинаю убирать.
Папина любовница. Восхитительно тупое и прекрасное создание 35 лет. Стоит ей появиться у нас в гостях, мои действия получают ещё один смысл — я постоянно (о как) контролирую, чем он с ней занимается. В моих действиях (я проверяла) не меняется ничего. Тот же график питья чая и перекусов, передвижения по дому. Но нет.
Задолбало, пожалуюсь. Хотя то, что кто-то считает тебя воплощением вселенского зла — льстит.
Я, как музыкант из категории «не очень профессиональных», про которых написано тут, постараюсь пояснить, в чём проблема.
Итак, последние 15 лет жизни я занимаюсь музыкой. Всем остальным, таким как ежедневное хождение на работу и т. д., я занят для того, чтобы получить возможность заниматься музыкой и не пытаться извлечь из неё прибыль, то есть заниматься ради искусства. Это я к тому, что музыке посвящена ощутимая часть моей жизни.
А ещё я когда-то в детстве занимался в кружке бардовской песни и там меня научили бренчать на гитаре. С тех самых пор я, в общем-то, знаю сотни этих ваших «централов» и прочего дерьма.
И я с удовольствием бы приобщил людей к прекрасному во время посиделок за пивком, но…
— А ты знаешь эту… «Фантом»?
Да, знаю. Как не знать. Её все знают. Я её играл больше раз, чем ваш возраст в неделях. Я больше не хочу её слышать никогда.
Туда же строго весь Цой, которого я ненавижу уже за то, что сильно подозреваю, что он написал за свою недолгую жизнь 2 песни. И туда же песня «Всё идёт по плану».
Но все эти люди меркнут перед знаменитым: «Мурку можешь?»
Какое нахрен приобщение к прекрасному, если круг интересов всех людей ограничен десятком неплохих песен, которые лично я играл в общей сложности 100500 раз, и десятком вопиющего владимирского гопстопа, который просто полное говно? И аргументация «ну чё те в падлу что ли?» не помогает.
А когда хочется спеть что-то хорошее, не заезженное, красивое, глубокое, то никто не слушает. Всем насрать. Всем хочется «Ой-йооооооо», чтобы подпевать, чтобы душа свернулась-развернулась. Кто повежливее — ждёт, когда ты закончишь, а кто-то, даже не дожидаясь, перебивает и требует свою любимую «Кукушку».
Никакого приобщения к прекрасному в этом нет. Мне в падлу постоянно бренчать одно и тоже. Вы задолбали.
P.S. А когда собираешься с музыкантами, то под пивко можно бренчать, что хочешь, а товарищ подыграет тебе, на чём найдёт, даже если первый раз слышит песню, и будет и варган из прищепки и барабаны из стола, это очень часто выходит круто. Учитесь любить музыку, а не «ой-йооо».
Моя работа — весь день пялиться в монитор, иногда разговаривать с людьми. Естественно, есть проблемы со зрением. Раз в день подхожу к окну и делаю гимнастику для глаз, про которую ещё детям в школе рассказывают и которую рекомендует каждый глазной врач. Со стороны это выглядит немного странно: человек стоит 10 минут неподвижно с отсутствующим взглядом и обычно никакой другой активности не проявляет. Ну что поделать — я сосредоточен на упражнениях и мне не до разговоров. Подходит коллега, смотрит на меня почти в упор озабоченным взглядом, будто в душу пытается заглянуть:
— Кирилл, с тобой всё в порядке?! У тебя такой отрешённый вид! Не волнуйся, всё у тебя в жизни наладится!
С какой стати у меня вообще что-то должно быть плохо?! Что это за мода делать безосновательные выводы? Коллег у меня много, и каждому надо объяснять, по какой конкретной причине я смотрю в окно десяток минут кряду.
Вышел из общего кабинета, чтобы ответить на звонок и не мешать другим. Сижу в кресле, решаю какие-то рабочие вопросы с соответствующим рабочим выражением лица. Решать надо много, устал, облокотился на колени, очень похоже на знаменитое фото с Киану Ривзом. При этом телефон видно, и меня тоже слышно. Но проходящего мимо коллегу эта ситуация почему-то тоже озадачила:
— Кирилл, не грусти!
Ну ё-моё! Ну да, я обычно пляшу, когда обсуждаю сроки поставки. А в этот раз не хочется, взгрустнулось чота.
Четырехчасовой марафон по планированию закупок без перерыва на обед и на покурить. Работа сделана, но рабочий день ещё не закончился. Иду в зону отдыха, разваливаюсь на подоконнике и читаю с телефона анекдоты, иногда позволяю себе слегка взоржать, но большинство анекдотов несмешные, поэтому выражение лица тоже соответствующее. Коллега:
— Кирилл, всё нормально? Чего ты тут сидишь один такой грустный? Не грусти!
Да сижу один тут, чтобы меня никто об этом не спрашивал!
И самый финиш: если я, поддавшись порыву вежливости, позволю себе ответить на ваш вопрос: «Да нет, у меня всё замечательно!», да ещё при этом и улыбкой поблагодарить за участие, вы выдаете: — «Точно?! По-моему, у тебя что-то стряслось!»
Я понимаю, что моя претензия несущественная, но — твою налево растак и эдак — с чего вы взяли, что если я не отвечаю сиюсекундно на ваш eye contact, то это значит, что у меня что-то стряслось, и я просто боюсь вам об этом рассказать, поэтому нужно самим проявить инициативу? Надо сказать, что такие вот заботливые реплики очень отвлекают от активной задачи.
Поймите, что у человека есть своя приватная зона, в которую вам бы лучше не влезать, ведь человек к вам тоже не пристает с дурацкими предположениями. Да, я могу долго думать, уставившись на цифры в экселе, не отвлекаясь на каждого из вас; могу говорить по телефону, повернувшись к стене, потому что это единственный фон, на котором ничего не мельтешит; могу просто сесть на диван и сидеть там, воткнув в уши наушники, потому что пытаюсь структурировать горы информации, полученной от наших аналитиков, чтобы представить её в понятном виде людям, которые принимают решения. У меня не самая важная должность, но от моей работы зависит, сможет ли компания продержаться на плаву и будут ли у неё деньги на ваши квартальные премии.
В следующий раз, когда я просто перестану на 100% отдаваться процессу и буду работать без напряга, как добрая половина наших сотрудников, и не «нагрущу» вам очередную премию, я вас спрошу, почему вы такие грустные.
По профилю работы и общественной деятельности мой телефон висит на моей странице синей соцсети в открытом доступе. По тем же причинам у меня в друзьях около полутора тысяч френдов — нужно поддерживать множество контактов. А знаете, какой у этого минус?
Меня зовут Анна. Если вы посмотрите друзей кого-то из моих френдов, я буду сверху списка. И именно мне будут звонить коллекторы, обзванивающие друзей какого-то должника.
Мне звонят с трёх-четырёх десятков неповторяющихся номеров, спрашивают, знаю ли я Имярек Имярековича (которого я видела 2 года назад на конференции один раз и добавила в соцсеть из-за интересных публикаций на рабочие темы), утверждают, что именно он с моего согласия оставил им мой телефон для связи. Мне угрожают, требуют немедленно его найти и вытрясти для них его долг, мне будят спящих детей звонками в 7 утра или 10 вечера, мне перезванивают, если я бросаю трубку.
Можно отделаться примерно 20 звонками, если после приветствия «здравствуйте, банк…» сразу выдать речь:
— Вам никто не оставлял мой телефон. Вы взяли его из социальной сети. Вы нарушаете закон. Идите нах*й! — и сразу повесить трубку. Тогда после энного количества звонков на меня ставят чёрную метку.
Я мечтаю о дне, когда в нашей судебной практике будет прецедент засуживания коллекторов за настойчивые звонки. Или когда мой телефон окажется в чёрных списках всех банков. Или же — когда просто меня оставят в покое коллекторы.
С приходом лета уже начинает нехило задалбывать один момент, который не доходит почему-то до очень большого количества людей. Если вам жарко в автобусе или электричке и вы мужественно тянетесь к своему окну, чтобы открыть форточку, знайте — вы, скажем так, не очень умный человек.
Потому что из вашей форточки будет дуть не на вас, а на тех, кто сидит за вами и кому, возможно, совсем не жарко. Кому ветер в лицо был вообще не нужен. У кого с утра простуда нарисовалась. Или укладка на голове красивая (была). Возможно за вами сидит человек, который именно сегодня умудрился (в отличие от вас) одеться по погоде и совсем не ожидал, что на целых полчаса попадет в этот ветреный рай.
Но больше всего меня удивляет, что, если попросить окно закрыть, аргументируя тем, что дует просто жуть как, эти люди не понимают и искренне возмущаются. Ещё бы. Им жарко, и по их ощущениям не дует совсем, а какая-то курица у соседнего окна смеет жаловаться, ну прям как старая бабка.
По воле судьбы я поступила в мужской вуз. Серьёзно, там девушек от силы 5%.
Так вышло, что я протеряла после школы несколько лет, и сейчас я на 3−4 года старше своих одногруппников. Мы хорошо ладим, они меня приняли, им интересно со мной, потому что я старше и я девушка (что для них шок).
Ближе к теме. Они, будучи 17-летними подростками, вечно обсуждают машины. Постоянно слышу: «Вчера ехал на батиной машине непристёгнутый, хорошо, что не остановили» и много подобных историй. Постоянно обсуждают машины, на страницах репосты из пабликов любителей машин, фотографируются с классными тачками на улице.
ОМГ! Зачем вы это делаете? Зачем вы строите из себя таких крутых? У вас прав-то нету, и никто вам не даст, вы ещё маленькие! Зачем катаетесь без прав? Вам нужны проблемы?! Пожалейте родителей!
