Моим самым первым лучшим другом был мальчик из детского садика старше меня на два года. Он учил меня, трёх-пяти лет, играть в карты, булькать водой в горле, стрелять из палок с повязкой на глазу и есть яблоко до самого конца, без огрызка («Так делают настоящие пираты! Ты же пират?»). Мы копали двор в поисках сокровищ, мы перелезали через забор в поисках лучшей жизни, мы пускали корабли из пенопласта по лужам, а потом, когда мне было пять лет, он ушёл в школу.
Тогда у меня появилась своя банда — первые фингалы, первые споры за власть, первые поедания омерзительного супа из столовой на скорость. Одновременно складывалась весёлая жизнь во дворе — велосипед, качели, самокат. Падения с тарзанки, заборов, деревьев.
Всё закончилось, когда меня отдали в школу. Все, что приносило радость в детстве, оказалось запрещённым там. Мои детские желание трансформировались в подростковые, но были недосягаемы. Как сильно хотелось скейтборд, как мечталось о гитаре, как тянуло в походы!
А всё почему? Девочкам не положено. Понимаете? Как будто у меня был выбор! Я родилась, кем родилась, и это поставило крест на моём счастье, потому что девочка должна быть чистой и опрятной, вышивать на уроках труда и играть на пианино. И если кататься — то только на машине своего будущего мужа.
Все — учительницы, мама, папа, бабушки, — все встали стеной за то, что я должна быть женственной. Уродливые банты, неудобные туфли, мерзкое кружево. Не женственность — посмешище. Единственной отрадой были книги да компьютер.
Куча слёз на уроках пения, побеги во двор. Учёба на гитаре в воздухе — до сих пор смешно. Я рвала кружева с кофт с дикой яростью, я царапалась, чтобы не идти на хор, я плакала от отчаяния и безысходности, когда мои первые кеды, купленные с карманных денег, сэкономленных на еде, порезали на куски. Я тосковала и выла от одиночества, потому что в мальчишескую компанию меня не брали, а девчачья состояла из клуба мод и клуба сплетниц. Всего и разговоров, что о новой косметике да шмотках.
А потом я поступила в институт на бюджет, выбрала общежитие и забыла про вас. Я училась как проклятая, подрабатывая вечерами. Я продолжала периодически реветь в подушку об упущенном времени. Потом я нашла общества по интересам при факультете, стала потихоньку учиться всему, что давно хотелось. Купила новые кеды, на этот раз фирменные, с зарплаты. Пошла в первый поход с местным туркружком. Я спала в чужом спальнике на свежем воздухе (благо было лето), ибо ничего своего тогда не было. Но я была счастлива до слёз. И запах того костра до сих пор самый приятный.
Сейчас мне 26. Я научилась играть на гитаре и радую многих своих друзей на общих вечеринках. Я рассказываю множество увлекательных вещей о своих приключениях в других странах — например, мы с молодым человеком вместе два года, и первое своё общее путешествие провели под северным сиянием, а дальше — куда занесёт. Я не стала мужеподобной или лесбиянкой от своих увлечений — я всё та же стройная, кудрявая и улыбчивая девочка из детства. У меня есть карьера, милая квартира, собака, которую мне тоже всегда было нельзя. Я всё так же проще схожусь с парнями или девушками, похожими на меня. Я была свободной и абсолютно счастливой…
И тут объявились вы — все мои родственники. «Какая ты у нас хорошая, мы так гордимся. Вон все твои одноклассницы так обабились… Кто родил в 19, кто вышел замуж за гопника, кто ещё что. А ты, как мы слышали, повышение получила. Умница! Вся в нас». Они искренне ничего не понимают. И почему я не хочу их видеть, и почему мне за что-то там больно, и почему мне горько и хочется плакать, потому что на душе до сих пор раны от подростковых обид. Они считают, что абсолютно правы. И ужасно оскорбились, когда узнали, что я не собираюсь играть пышную свадьбу.
— Женщина не может состояться в жизни, пока она не выйдет замуж и не родит ребёнка! И вообще, мы всегда ждали этого момента!
Знаете что? Я всю жизнь ждала счастья. А вы его отнимали из рук и рвали в клочки. Я ужасно обижена — до сих пор. Но вы и не пытаетесь извиниться. Вы только требуете с меня то, что я вам, оказывается, должна отсутствием определённого полового органа. Вы страшно тупые, все. И ничего вы не получите.
А всем родителям я хочу сказать одно: если ваш ребёнок тянется к чему-то хорошему — не лишайте его этого! Бальные танцы и пианино — не только для девочек. Походы и гитара — не только для мальчиков. Позвольте людям быть счастливыми. Иначе вместо ребёнка вы получите злое огрызающееся на вас существо — и поделом, потому что задолбали.
Я никогда не служила в ВС, но задолбалась не меньше.
Я походник, выживальщик, рыбак, думаю получать охотничий билет. И — я девушка. Кстати, интересно, как трудно всё эти слова написать в женском роде: непривычно и не во всяком орфографическом словаре есть. Тема дискриминации женщин в моей истории поднята будет не раз.
Хотя задолбалась я другим. Экипировкой.
Прихожу в известный столичный магазин — нет у них на меня камуфляжа! Мои параметры — рост 168, 44-й размер одежды, 39-й — ноги. Ничего запредельного, правда? Но размерный ряд того же М-1 начинается с 46-го размера. Мужского. Приходится брать — другого-то нет — и потом нести в ателье. На кой чёрт я должна переплачивать немалые деньги?
Нижнего белья (а оно тоже там продаётся, только мужское — немаркое и качественное) — естественно, нет. У продавца круглые глаза: как так, девушка же должна носить кружевные стринги даже в сотнях километров от цивилизации!
95% носков начинается с 41-го размера. Напомню, у меня 39-й — ножка не самая маленькая, — но увы!
Ещё хуже с берцами, это тема для отдельной истории. Носки на два размера больше ещё носить реально, а вот обувь — уже нет. 95% моделей — хороших, удобных — мне недоступны. Особенно плохо с летними берцами: в прошлом году я искала два месяца. Обзвонила все магазины, обшарила интернет. Не раз натыкалась на ответы типа: «Да, вот на сайте есть, но это номинально, они никому не нужны, не заказываем даже. Вы можете заплатить лишние несколько тысяч и подождать с полгодика».
В одном большом магазине предложили берцы замшевые. Замшевые, вашу мать! Дальше только спальник со стразиками и резиновые сапоги на каблуках.
Ещё в одной торговой точке мне радостно ответили (за день до отъезда, когда уже отчаялась): да, мол, есть, приходите. Пришла, проискав три часа в жару по кривой карте с сайта. Этакий подвальчик, слева стенд для дисков, справа хозяйственный магазин, между ними на нескольких коробках сидит с кроссвордом совдеповская бабушка. Снова озвучиваю запрос: 39-й размер, неутеплённые, подкладка «камбрель». Выносят. Безо всякой вообще подкладки, размер — внимание! — 38 на 40,5. Фейспалм. Надеюсь, что не поняли, ещё раз уточняю. После долгих раскопок приносят две пары — зимние, 40-го размера. «Это всё, что на вас есть». В ответ на моё возмущение бабуля выдала: «А вы две пары носков шерстяных наденьте, и удобно будет». В +35, ага. Не раскаиваюсь в том, что уходя, послала её матом.
И так со всем. Носить мужские (точнее, детские) футболки уже привыкла. Перчатки найти трудней, чем бриллиант в унитазе — что тёплые, что для верховой езды. Термобельё — да, вроде бы линия для женщин есть. Искала я много — от стоимостью в пару тысяч, какое носит мой парень, до раскрученных брендов ценой в половину среднемесячной зарплаты. Везде одно и то же — везде. Ладно, мне плевать на вырвиглазную окраску, хрен с ней. Но почему-то 44-й размер не выше, чем на рост максимум 155. Рукава — три четверти. Не термобрюки, а термошорты. Производители, включите логику! Что прежде всего страдает при переохлаждении? Конечности, их и надо защищать. Смотрю на размер больше — да, мой рост есть, но уже буквально висит. Такое ощущение, что закройщики реализуют воспалённые эротические фантазии подростка с фитнес-кошмарами пополам — иначе зачем закладывать бюст размера шестого и отвисающий живот? По умолчанию, блин! Опять же, включить логику и понять, что активный образ жизни, предполагающий ношение термобелья, поддерживает подтянутую фигуру. У всех, что у мужчин, что у женщин. Покажите мне хоть одного животастого спортсмена, кроме борцов сумо. Подтянутые, понимаете? А термобельё должно облегать.
Примеров у меня накопилось множество. Ножи я люблю и неплохо в них разбираюсь. Искала нескладной для похода, выбирала недорогой, из довольно мягкой стали, низкоуглеродная нержавейка. Стою, перебираю пару десятков самых разных, выбираю по руке — на рукояти большинства с трудом сходятся пальцы. Продавщица оторвалась от игры, наконец выдала: «Вы не мучайтесь, приводите сюда вашего парня, он выберет сам». Когда я ответила, что беру для себя, она превратилась в персонажа аниме на стоп-кадре.
В общем, замучилась я неимоверно. И самое главное, не одна такая. Есть много женщин-военных, туристов, спортсменок. Так что недостатком спроса оправдать нельзя. Производители, маркетологи, очень хочу прочитать ваш возмущённый ответ. Обоснуйте, почему вы игнорируете своих клиенток. Не существует дискриминации, говорите? Вы задолбали!
Не думал, что когда-нибудь сюда напишу, но история с биноклем сподвигла. И точно так же задолбали троглодиты, которые придумывают для предмета интереса самое пошлое применение.
Итак, герой прошлой истории любит любоваться пейзажами в бинокль, а я… Я люблю лазеры. Я знаю, что такое накачка, что такое коллиматор, знаю, как преобразовывается длина волны и какие кристаллы нужны (и нет, ваша зелень не может давать на выходе ватт: там два кристалла, которые роняют мощность вусмерть), знаю, на каких длинах волн работают популярные диоды, знаю, как составить RGB-лазер и как собрать систему развёртки, чтобы получился проектор… И, конечно же, у меня есть карманный лазер — указка довольно серьёзной мощности. Предмет тоже весьма многофункциональный: подать сигнал или указать своё местоположение (много раз выручала), указать на объект на небе (к астрономии также питаю тёплые чувства), прикурить сигарету, отогнать собак, проверить кривизну поверхности, да и просто для развлечения визуальными эффектами.
Вы догадались, что последует дальше? Правильно: всякий, кто видит у меня этот прибор, тут же корчит радостно-дебильную рожу и вопит:
— А, самолёты сбивать будешь!
Вот честно, скоро буду в ответ на подобное бить морды и не посмотрю, что большинство из этих дебилов — друзья. Мало того, что я, в отличие от них, не моральный урод, ибо у меня просто совести не хватит заниматься таким западлостроением, так я уже запарился им всем объяснять, что задуманное их нездоровыми мозгами в принципе невозможно. Дивергенция (расходимость) луча на современных полупроводниковых лазерах (которые ко всему ещё и многомодовые, то есть излучают сразу на нескольких длинах волн, что делает невозможной точную фокусировку на дальнем расстоянии) такова, что на потребном расстоянии пятно будет в метр диаметром. Пересчитываем выходную мощность на площадь, отнимаем потери в атмосфере, теперь считаем при получившемся соотношении мощность на площадь, что попадает в зрачок… Получаем что? Получаем безвредные микроватты. Ну что, прочитали? Все всё поняли? Усвоили? Вот и чудненько, и не доставайте меня больше глупостями. Задолбали!
Однако прошу не забывать, что это касается только предмета обсуждения. Вблизи лазеры 3 и особенно 4 класса опасны, и испортить ими зрение можно легко. Именно поэтому свой лучемёт я не даю в руки никому. Совсем. И задолбали обижаться — это не игрушка.
Много и со вкусом тут писали о поведении россиянских туристов за бугром. Позвольте и мне поделиться своими наблюдениями.
Довелось мне побывать в чудесном городке Салоу, расположенном неподалёку от Барселоны. Отдыхающих из России и братских республик там полно, но есть и немцы, и англичане, и итальянцы, и сами испанцы. Не подумайте, я не ношу одежду с надписью «Ярусский», не кричу о том, что «Обамка — обезьянка», а все неправославные, бездетные и геи сгорят в аду, но считаю, что лучшие туристы, если можно так выразиться, — это русские. Точнее — русскоговорящие.
В номерах испанских гостиниц отсутствует звукоизоляция, а говорить испанцы любят громко. Очень громко. Проснуться в семь утра, поругаться или с визгом порадоваться новому дню в коридоре гостиницы — это для них норма.
Немцы — замечательные люди. Налакавшись пива, радуют отдыхающих своим пением. Жизнь прекрасна, как тут не попеть толпой в два часа ночи, продвигаясь от лифта к номеру? Сначала это было даже забавно, но ё-моё, на отдыхе надо хорошо высыпаться, чтобы быть потом бодряком на экскурсиях. Ни разу не разбудили русскоговорящие, хотя львиную долю отдыхающих в отеле составляли именно они.
В монастыре на горе Монсеррат на пяти языках написано соблюдать тишину: на английском, испанском, немецком, французском и итальянском. На русском не написано, хотя экскурсионные автобусы с нашими приезжают на гору один за другим. Европейская молодёжь в монастыре занимает очередь на подход к статуе Девы Марии, чтоб потом сфоткаться с ней в обнимку на телефон и погыгыкать. Я человек неверующий, поехал на эту гору, потому что там красиво, но фоточки, обнимашки и хохотушки со святыней — мерзость даже для меня.
Всегда думал, что бросать окурки и другой мусор под ноги — прерогатива наших соотечественников. Ничего подобного! У свинства нет национальности. Кроме того, у англоговорящих туристов свой взгляд на предназначение лавочек на автобусных остановках: они нужны не для того, чтобы на них сидеть, а для того, чтобы ставить на них детей в обуви. Зачем? Да затем, что детям так захотелось. Попробуй сделать замечание — посмотрят как на чмо и отвернутся. Онижемамы тоже не имеют национальности.
Были с женой в Таиланде. Отель наполовину заполнен русскими, наполовину — китайцами. Твою мать, лучше бы вместо этих китайцев с нами по соседству жили дембеля-погранцы с контейнером водки! Китаец способен беседовать с другим китайцем на расстоянии пятидесяти метров. Не звать, не пытаться сообщить что-то важное, а именно беседовать. Таким голосовым связкам любой Витас позавидует.
В отеле «шведский стол». Китайцы трапезничать всегда приходят первыми. Из салатов, содержащих орехи, выковыривают орехи. Из мясных салатов — мясо. На пляже китайцы как будто принципиально не несут свои помои до урн. Всё дерьмо кладут в песочек. А чё, пусть убирают те, кому за это платят.
Как-то так. Надоели разговоры про русское быдло. Вы уверены, что концентрация быдла в нашей стране больше, чем в других странах? Я вот очень сомневаюсь. Другое дело, что за свои выходки в той же Европе быдлота получает по-настоящему внушительные штрафы. А у нас чмо может каждый день в течение 50 лет с одного и того же балкона кидать окурки, но вовсе не потому, что имеет русские корни, а потому, что за все 50 лет его ни разу никто не оштрафовал. Поэтому у них чище, чем у нас. Плюс деньги, выделяемые европейскими государствами на уборку улиц, идут на уборку улиц, а не на чиновничьи дачи и автомобили.
О, как я люблю людей, которые толком не разбираются в теме, а туда же — спорить, доказывать, причём с пеной у рта! То вылезет феминист, который предлагает всем женщинам пойти послужить, не думая о том, что часть феминисток вообще ратуют за то, чтобы армии были только контрактными и с полным обучением, часть с удовольствием служат, а ещё часть немного заняты проблемой двенадцатилетних девочек Ближнего Востока, которых убивают и насилуют в очень больших количествах, и совсем не имеют времени думать про армию — они в ней даже не разбираются. И таких персонажей тысячи. Они даже не задумываются о том, что могут что-то не понимать, а просьбу хотя бы загуглить воспринимают как личное оскорбление. Я бы не написала сюда, но вчера умный и приятный человек, глядя мне в глаза без тени иронии, доказывал мне, что сексист — это человек, который не любит видеть секс и злится, когда, например, в автобусе целуются.
Люди, блин, ну читайте хотя бы Википедию, если времени не хватает ни на что другое! Поймите, ваши логические связи часто не срабатывают.
Силиконовая долина не имеет никакого отношения к силикону и названа так из-за кремния.
Сатанисты не молятся сатане, да и вообще не особо с ним связаны.
Феминистки не хотят установить матриархат. В большинстве своём они ратуют за равноправие и выбор. За то, чтобы можно было быть или не быть аккуратным (-ой), развратным (-ой), агрессивным (-ой), сильным (-ой), умным (-ой), заботливым (-ой) не потому, что у тебя органы между ног определённой формы, а потому что хочется и удобно. И чтобы никто не осуждал часть людей за то, что они поступают так же, как другая часть людей.
Сексисты с сексом связаны через тех же переводчиков, что и Силиконовая долина с силиконом.
Говорите, симпатичная попа здорово помогает женщинам в карьере? Что ж, давайте посмотрим на это! Дорогие мужчины, разделяющие это заблуждение, проведите над собой маленький эксперимент и представьте себе такую ситуацию.
Вы — молодой человек приятной наружности. Работаете несколько лет в некоторой компании, работаете отлично, хорошо изучили свою область и, в принципе, вполне созрели для того, чтобы возглавить свой отдел. Ваш начальник как раз уходит на повышение, место освобождается, и вот он — ваш шанс!
Вас вызывает к себе начальница вашего департамента. Она хвалит вас и ваши достижения, говорит, что не прочь увидеть вас начальником отдела, спрашивает, как вам такая перспектива. Вы, конечно, говорите, что это просто замечательно и вы согласны. Тогда она говорит: «Ну, что ж, я поручу секретарю подготовить бумаги и сегодня же их подпишу. Только есть одна маленькая деталь. Я тебя порадовала — теперь ты меня порадуй».
Тут я прошу вас остановить в голове тот порноролик, что вы уже запустили. Глава вашего департамента — вовсе не сексуальная тигрица на пару лет старше вас с ухоженным телом, какую вы готовы радовать ежедневно по паре раз и безо всякого повышения. Нет, это старая грымза с варикозными венами на ногах, дряблой кожей, отвислой грудью и скверным запахом изо рта. И радовать её придётся так, как нравится ей, а не вам.
У вас в этот момент есть два выбора. Первый — сказать: «Извините, Марьиванна, я женат», — и выйти в дверь. Это означает, что не только с повышением придётся распроститься, но и искать себе другую работу. На должность назначат более сговорчивого сотрудника, а вас сделают замом, и вы будете делать за него всю работу (пока он радует Марьиванну).
Второй — согласиться. Вас повысят, ваши косяки будут прикрываться, живи да радуйся. Так, что ли? Так, да не так. Одним эпизодом дело не обойдётся. Радовать начальницу придётся всякий раз, как ей захочется, и, возможно, иногда она будет делить вас с деловыми партнёрами. Её секретарь будет смотреть на вас с сочувствием. По коридорам поползут слухи и сплетни, потому что в таких ситуациях обычно всем всё ясно. Вы будете ловить на себе презрительные взгляды сотрудников. Вас перестанут уважать как специалиста. Если вы захотите всё это прекратить, вам придётся уволиться, и будьте готовы к тому, что вам выдадут самые скверные рекомендации. Единственная надежда — что появится кто-то более привлекательный, и Марьиванна оставит вас в покое. В этом случае ваша карьера плавно сойдёт на нет, потому что все забудут, что вы на самом деле классный специалист — все будут помнить, что вас назначили через постель.
Ну, что, представили? Попробуйте ещё повторить это упражнение, подставив на место Марьиванны пожилого гея. Здорово, правда? Хорошо иметь симпатичную попку, такая карьера получается, ухх!
Дорогие мужчины! Сексуальная эксплуатация на рабочем месте — это не удача для женщины. Это беда. Вы задолбали говорить, что женщинам легко. Это не легко. Это очень тяжело и противно.
Вчера от нечего делать щёлкала по пульту и забрела на православный канал «Спас». С приятным удивлением обнаружила много интересных передач про культуру, историю, архитектуру и современное развитие России. Узнала много интересных фактов из биографии знаменитых личностей. С удовольствием послушала концерты и чтение стихов. А потом началась передача «Вопросы и ответы», которую вёл благообразный седой батюшка в чёрной рясе. Люди присылали письма, а батюшка им отвечал. И тут-то я вспомнила, почему не очень люблю православную церковь. Для удобства буду приводить примерное содержание писем и ответ на них:
— Дорогой батюшка, мой муж — православный христианин, постоянно на меня кричит и грубо критикует за каждую мелкую неловкость. Даже при маленькой дочери. Очень боюсь, что такое же отношение будет и к дочери, когда она подрастёт. Как можно наладить с ним отношения? Наталья.
— Уважаемая Наталья! Конечно, ваш муж не должен руководствоваться средневековым «Домостроем», но вы должны принять его слабость и терпеть. Скорее всего, вы или ваша дочь его чем-то постоянно раздражаете. Потом что у мужчин другая психология. Постарайтесь найти в себе ваши ошибки и исправить их. Тогда, возможно, поведение вашего мужа изменится в лучшую сторону.
— Дорогой батюшка, мой муж страшно пьёт, в связи с чем становится агрессивным и не работает, а у нас дочь-инвалид. Стоит ли мне развестись с ним? Мария.
— Уважаемая Мария! Ваша дочь больна именно потому, что вы задумываетесь о разводе и хотите разрушить семью. Если разведётесь, то Бог вас покарает, и ваша дочь заболеет ещё сильнее. Потому что в православии семья — великая ценность, и вам нужно терпеть до последней крайности вашего мужа.
— Дорогой батюшка, жила с мужчиной четыре года. У нас годовалый сын. На протяжении четырёх лет мужчина постоянно критиковал мой стиль одежды, смотрел порнографию и везде раскидывал порнографические журналы. А сейчас вообще выживает меня и сына из совместно купленной квартиры. Что мне делать? Ирина.
— Ирина, вас Бог таким образом покарал за блуд. Вы — блудливая женщина, которая страшно нагрешила тем, что жила с мужчиной и родила ребёнка вне брака. Но так как вы не состоите в браке с этим мужчиной, то можете от него отдалиться и куда-нибудь переехать жить отдельно, оставив ему квартиру, чтобы он решил, что для него дороже — свобода или сын.
Слушала это и думала: «В каком я сейчас веке нахожусь — XXI или XIII?» Православные христиане, объясните мне, 25-летней девушке, что это такое было?
Невыносимо, люто, бешено задолбали часы работы магазинов, банков, частных поликлиник, всяких контор и иже с ними! Скажите, ну пожалуйста, скажите, в чём смысл работы с 9:00 до 18:00, если основная масса работающего населения работает в эти же часы?
Три месяца не могу получить новую пластиковую карту в любимом Сбере. Он работает с 9:00 до 18:00, я тоже. Он в субботу до двух — и я тоже.
Не могу попасть в женскую консультацию ни на самый ранний, ни на самый поздний приём. В отчаянии спрашиваю: «А за деньги?» Мне с идиотической радостью говорят: «Идите лучше в платную клинику „И***“, там ваш врач тоже принимает». Звоню в «И***»: да, есть такая, работает с 12:00 до 15:00. Привет всем работающим женщинам!
К платному травматологу в частную клинику вообще на воскресенье пришлось записаться. Но они всё равно меня не приняли, отказались от приёма.
Я не могу каждый раз отпрашиваться по любому вопросу, для этого необходимо написать рапорт и дождаться одобрения начальника, а он не каждый день бывает. И я работаю за городом, куда нас возит вахта или кто-то из добрых коллег подвозит.
Вот что делать в такой ситуации?
Зачем все эти организации открываются в 9:00, если к этому моменту трудящиеся уже на работе, кто-то даже с 8:00? Открывались бы тогда уже в 10 и работали хотя бы до 19. Даже музеи в России раз в неделю работают до 21:00. И только всякие присутственные места продолжают гнуть свою линию. Видимо, для того, чтобы мы осознали их величие ещё на стадии отпрашивания с работы.
Слышите, вы задолбали! Работу бросить не могу и не хочу, но буду носить деньги к тем, кто работает во вменяемое время и готов принять меня даже в субботу в 20:00.
У меня есть одна проблемка: я слишком добрый. Внешне я совсем не добрый: рост выше среднего, вес под центнер, кожа, патлы и всё прилагающееся. Но я ненавижу злобу, как в той шутке: «Ненавижу злых людей — каждому бы рожу разбил». А задолбало меня то, что у нас принято быть злым. Наверное, меня так воспитали, что я никогда первым не ударю и даже не скажу грубого слова. Никогда не подниму руку на девушку, никогда не присвою себе чужого. Наверное, я такой один остался. Никто никому не верит, все всех ненавидят. Человек человеку волк.
Подал незнакомой девушке руку, чтобы помочь выйти из транспорта — смотрят так, как будто членом тыкнуть пытаешься. Бабушке сумку донести — нет, обворуешь, сумки заберёшь, а заодно и золотые коронки вырвешь. Родители с детьми — вообще отдельная тема: как только меня видят, сразу хватают ребёнка и несутся на безопасное расстояние. Можно подумать, сожру я вашего деточку. С кем ни поговоришь — проблемы. На улице только и слышно: «Я б его поймал и руки оторвал».
Объясните мне, почему я включаю комп, захожу на Ютуб — и у меня, здорового мужика, наворачиваются слёзы, когда я смотрю всякие видео из серии «так должен себя вести каждый», «чудесный розыгрыш от Диснея», «круговорот добра». Просто потому, что у нас такого я никогда не видел. А потом выхожу на улицу — загаженные лавки, бутылки и шприцы на детских площадках, кучи говна прямо на тротуарах. И вот складывается ощущение, что «там, за бугром» нет гопников, нет ненависти, что можно сделать что-то для людей, и оно не будет разрушено этой же ночью. И уже не ощущение, а уверенность, что сделай то же самое у нас, «в нашей великой стране, а не на их загнивающем Западе» — оно не доживёт до утра. Выставочный стенд обоссут бомжи, на новом аттракционе напишут: «ЙУХ», а сверху чей-то ротвейлер навалит кучу. За свои деньги облагородишь двор — «Педофил, детей заманивает!».
Задолбало! Хочу добра, радугу и пони. А получаю постоянные наезды, придирки, серость и злобу. Сделай что-то хорошее — это возьмут, переврут, испортят, и ты будешь виноват.
И в конце, чтоб не быть голословным: проводили у нас в городском парке масленицу. Бесплатные блины, выступления местных ребят и так далее. Тётки расталкивали детей локтями, чтобы напихать себе в сумки бесплатные блины. Каждый второй — с бутылкой пива, а каждый третий уже еле стоит на ногах. Гопники выискивают одиночек, а товарищи полицейские покуривают, едва ли не пуская дым детям в лица. Кавказцы цепляются к девушкам и чуть ли не тащат их к себе в машины.
Я не знаю, может быть, интернет врёт, что «там» всё так хорошо. Может быть, я где-то не там «у нас» смотрю, что всё кажется так плохо. Надеюсь, что так. Не хочется верить, что не осталось той самой широкой русской души.
Сейчас уже и не вспомнить, кто первым придумал подтверждать участие в лотерее при помощи репоста. Но я искренне желаю этому человеку мучительной смерти. От рекламы, выстроенной по этой модели, в последнее время стало не продохнуть, тысячи контактовских говнобизнесменов взяли её на вооружение. К кому из моих друзей ни зайди на стену — каждый, каждый навязчиво предлагает мне линзы, смартфоны, парики, рюкзаки, ключи от игр… Апофеозом стал розыгрыш суши-сета — и ведь даже он набрал 400 репостов! Я просто не знаю, кем нужно быть, чтобы повесить себе на стену откровенную рекламу ради шанса 1/400, что тебя накормят. А ещё эти прилагаемые опросы, варианты ответов на которые явно составляли грамотные психологи… Ох, даже цитировать их здесь противно.
Люди, едрить вашу мать, что у вас с мозгами?! Жажда халявы совсем затмила мышление? Вы же явно не согласитесь рекламировать всю эту свору уродов просто так! Почему вас так легко купить, лишь поманив образом халявной цацки?
И банить вас за это вроде бы и негуманно, и «Адблоком» от такой рекламы не спасёшься. Противно, мерзко и задолбало безмерно.
