Недавно сидели большой компанией дома. Решили заказать суши с доставкой. На сайте акция: при заказе четырёх роллов пятый (на выбор из списка) — в подарок.
Мы заказали десять.
— Смотрите, мы ведь десять заказали, значит, нам два бесплатных полагается?
— Нет, у нас предусмотрен один бесплатный максимум.
— А если мы закажем пять, а потом позвоним ещё раз и сделаем заказ ещё на пять, у нас два будет в подарок?
— Нет! Так нельзя! Только один в подарок!
— Но это ведь два разных заказа будет?
— Вы пытаетесь схитрить! Я знаю ваш телефон и адрес, двух бесплатных не получите!
Конечно, мы получили два бесплатных. Мобильных много, да и соседний дом для адреса второго заказа рядом… Но мне вот интересно: что это было? Идиотка на телефоне? Идиотская организация акции? Или ушлая девочка на телефоне решила съесть второй бесплатный ролл сама?
И ещё: внесу небольшой вклад в дискуссию о доставке и порциях. Оператору сразу нужно сказать, что порции должны быть разделены — это помогает в большинстве случаев. А если курьер, который не интересуется граммами и делением порций, после этого принесёт всё в одной миске, он пойдёт лесом. Без оплаты. Аналогично пойдут те, которые «я не буду поднимать это на пятый этаж» или «я подъехал, выходите». Если вы занимаетесь доставкой — так доставляйте, что просят и как просят, а не что угодно и как удобнее!
Сегодня завёз жену по делам в одну госконтору. Вернулась — рассказывает. В ожидании своей очереди она встала аккурат рядом с терминалом, откуда народ может оплатить пошлины, штрафы и так далее. Сначала рядом находилась местная девушка, что тыкала кнопки за клиентов. Потом от очередного «А дальше чё?» взорвалась: «Да вы хоть немного вникайте, что на экране написано-то!» — и ушла.
Подходит очередной страждущий. Глядит в экран и спрашивает в эфир:
— А как тут пошлину оплатить?
Ну, жена моя прям рядом стоит, делать нечего.
— Вон кнопка «Оплатить пошлину».
Мужик тычет в экран, выскакивает надпись: «Введите фамилию». Он пялится в экран и спрашивает:
— А дальше чё?
— Фамилию вводите!
— Чью?
— Ну, введите: «Путин»!
Мужик ошалело поднимает глаза:
— А почему Путин-то?!
— Свою, естественно, вводите!
— А! Логично!
Вводит, на экране выскакивает надпись: «Введите имя».
— А дальше чё?
— …
Дело доходит до денег.
— Теперь деньги давайте!
— Кому?!
Тут меня вообще порвало. Я говорю: «Ну что ж ты растерялась-то! Троллить — так уж до конца! Сказала бы: «Давай мне тыщу, и свободен!»
Последний штрих. Сдачу автомат не даёт, просит ввести номер телефона, чтобы её туда перевести.
— О! А теперь чё?
— Номер телефона вводите!
— Чей?!
— (Устало.) Да любой вводите…
— А! Понял!
Потом очень сердечно благодарил за помощь, сказал, что фиг бы один справился.
Цирк с конями продолжился. Не так блистательно, конечно, но тупил перед экраном каждый следующий из тех, кто, стоя в очереди к терминалу, шипел: «Ну почему так до-о-олго?!» Отмечу ещё, что жена моя опыта работы с терминалом не имела и проходила квест «Оплати пошлину» также впервые.
«95% людей — идиоты». Я всё больше убеждаюсь, что эта цифра не так уж и завышена…
Задолбал культ еды. Всегда и везде. Задолбали служительницы Великого Котла, жорево нам дающего.
Запомните: кормить — не значит любить. Есть всё, чем угощают — не значит уважать. Уметь Готовить (с большой буквы и с придыханием) — не обязанность любого человека. Отмечать застольем любое незначительное событие — не значит интересоваться собравшимися людьми.
Корпоратив на работе — несколько десятков людей, взаимно уставших, а то и откровенно неприятных друг от другу, собирается за общим столом, ковыряется в тарелке, воротит нос, а потом ноет, что можно было и получше еды заказать. Но не пойти или заменить другим видом досуга нельзя! Это застолье — и не обсуждается.
Канун Дня святого Валентина — новости пестрят фоторецептами в форме сердечек, коллеги советуют, как наготовить мужу праздничную жранину вместо подарка. Никакой романтики, впечатлений, эмоций. Десятки фотографий яичницы в форме сердца, майонезных наворотов на жирных отбивных в виде интимных частей тела, а то и праздничных ужинов. Смысл праздника сводится к многочасовому стоянию у плиты.
Знакомые жалуются на проблемного подростка. Из всего домашнего общения — правильно, акт кормления. Родственники между собой не разговаривают, не разговаривают с подростком, не интересуются его делами, друзьями, событиями из жизни, не могут дать совет или поддержать. Но они же, блин, кормят его! Почему он потом ничем не делится и где-то пропадает? А о чём с вами разговаривать и зачем?
Каждая поездка к свёкрам — это тяжеловесное застолье. Вся пища тяжёлая, вредная, пропитанная тем самым маслом. Больно смотреть. Свёкры уверены, что раз они нас приглашают и заставляют есть, значит, они проявляют участие и демонстрируют некую близость. На деле же один вечер убивается на закупку двух десятков килограммов продуктов, целый выходной день котлы чадят, а потом два часа натужного молчания за столом с пережёвыванием, редко прерывающимся репликами на общие темы. Они не в курсе наших успехов на работе, им неинтересно слушать о наших путешествиях, им нет ни до чего дела. Но любое замеченное ими событие становится поводом для Готовки.
Не так давно была история про мамашу, затыкающую своему ребёнку рот чупа-чупсом, чтобы тот молча собирался в садике. Вот с этого всё и начинается. Накормить и отвязаться. А потом уже взрослые, совершенно чужие люди не знают, чем заняться вместе, кроме как готовить и есть, есть и готовить.
Есть такие сайты, на которых можно скачать обложки и принты на диск, созданные для максимального удобства и процветания… да-да, интернет-пиратства. Что ж, не будем поднимать тему морали, что пиратство — это плохо (это знают абсолютно все), но, к сожалению, из этих «всех» далеко не каждый может купить фильм за 600–2000 рублей, особенно когда этого фильма и в продаже-то не ночевало. Речь не об этом.
Да, я, грозный пират интернет-океана, скачал понравившийся мне фильм. Все пираты страсть как любят хранить свои сокровища в сундуках и любоваться ими, так и я, как типичный представитель, хочу положить в свой сундук ещё один бриллиант, а именно красиво оформленный диск, с принтом на нём, в коробочке с обложкой — в общем, то же самое, что и лицензионный, только значительно дешевле.
Иду на вышеуказанные сайты за обложкой и принтом. И что я таки вижу? Произведения местных «художников», за которые они к тому же требуют хоть символические, но деньги. Нет, я только за, люди же старались. Да, порой логотип «DVD-Video» едва ли не больше названия фильма, а остальные логотипы и надписи находятся по принципу «где место нашлось, там и будет». Ну, не слышал «художник» про композицию, ладно, бывает. Но что каждый раз действительно удивляет, так это наличие на каждом принте надписи: «Эта программа только для частного просмотра. Публичное воспроизведение…» Ребята, ну вот зачем? Зачем пускать по кругу эту уродливую надпись? Или вы всерьёз считаете, что тот, кто будет наносить ваш принт на диск, сначала счистит оригинальное изображение с лицензионного диска? Или что человек, и так скачавший фильм из интернета, после этого будет рьяно заботиться о правах копирастов? Или просто потому, что на всех принтах такая надпись есть, значит, и на своём надо тоже её обязательно сделать, а то не комильфо?
За вашу работу, конечно, спасибо, но всё же иногда включайте логику. С уважением, задолбавшийся человек, потративший пять часов на удаление ненавистной круговой надписи о предназначении и небесных карах с очередного скачанного принта для DVD.
Здравствуйте. Я не плакаться, я хочу вам объяснить. Плакалась я, кстати, на собеседовании.
У меня нет гражданства страны, в которой я живу и хочу работать. Разрешение на работу есть, гражданства — нет. Вы не знаете, что это значит? Нет? Считайте, вы безмерно счастливы в вопросах поиска работы. Для получения гражданства, если только вы не учитесь, необходимо устроиться на работу. Официально. А поскольку вы не являетесь гражданином Российской Федерации, то подоходный налог у вас будет составлять 30%. Ой, вам удалось доказать, что вы резидент? Это же чудесно! Подоходный налог нормализовался за счёт того, что работодателю необходимо запрашивать возвраты из налоговой (тут подробностей не знаю, так что лучше не верьте мне). Вот только работодателю оно надо? Нет. Значит, официально вас не трудоустроят. Значит, гражданство вы и не получите. Значит, возвращайтесь туда, откуда вы понаехали, ваши проблемы.
Но я-то хочу тут жить!
Ладно. Где-нибудь, да возьмут. (Кстати, этот фактор всё же самый-пресамый сложный в процессе поиска работы. И далеко не все эйчары вообще в курсе, как работать с такими, как я, даже если компания согласна принять меня на работу.)
Ещё момент: у меня нет высшего образования. Да, я приехала сюда учиться, но в силу одного, другого, третьего (да ещё и того, что для работы по специальности мне — вот смех-то! — непременно нужно гражданство) учёба была отложена в дальний ящик. Не в том плане, что во время учёбы в университете эта самая учёба была на последнем по приоритетам месте, а в том, что документы были забраны и аккуратно сложены. В ящик.
Сложности в поиске работы в связи с отсутствием образования? Да никаких, на самом деле. Главное — гордость.
Фильтруем. Продавцы, поломойки, озеленители, менеджеры-менеджеры-менеджеры… Вперёд, на собеседование! Одно, второе, третье! Город большой, вакансий — море!
Не берете без гражданства? Окей. И вы? Хорошо. И даже вы? Ну и чёрт с ним, с будущим, кушать я сейчас хочу. Хоть неофициально устроюсь.
И вот тут-то и всплывает второй по значимости фактор: я не умею продавать.
Куда бы я ни засовывала гордость, жалость, сочувствие, я просто не умею этого делать. Я настолько не-продавец, что меня не взяли на работу даже кассиром в супергипермаркет, где, при взгляде со стороны, кассир выполняет вообще скорее механическую работу. Только не спрашивайте как. Вердиктов было много, в разных вариантах, но итог — отсечение огромной ветки вакансий.
Значит, ищем работу не шумную. Грузчик, уборщица, курьер, дворник… Хм, а вообще, ведь и своя романтика в этой работе есть! Вот только во мне веса 40 кг. Не диеты. Хотя, когда есть совсем нечего и работы нет, как-то и не ешь особо, а когда не ешь — и сил как-то меньше, и физическую работу не потянешь… В общем, вы уже поняли, наверное. Здесь работу тоже не найти.
Итак. Не тяжёлая физически, не шумная (ну, в смысле как — можно и шумную, только не продавать) работа. Лучше недалеко от дома — после дороги на собеседования и с них в пробках укачивало и блевала в урны, не хочется так каждый день. В идеале — официальное трудоустройство.
А я, кстати, немножко шарю в компьютерах. Ну, не то чтобы сильно, но кое-что понимаю. А что б и нет? Вон тут так вообще и написано: «Обучение с нуля». Таких вакансий не очень много. А тех, на которые действительно можно устроиться, пусть даже не таким недоделкам, как я, — единицы.
В общем, вот они, требования к работе. Очень завышенные для девушки без «вышки» и гражданства. Но иначе — всё равно никак. Выйду я на работу, не соответствующую моим требованиям — и через день вы меня палкой будете гнать оттуда, как бы я ни старалась. Проходили уже, ну что вы.
На этом объяснение для непонимающих закончено.
Маленький итог: работа мечты была найдена чуть больше, чем через полгода поисков. Официально, можно сидеть в уютном кресле, есть конфеты и пить чай за счёт работодателя. Не пыльно, не шумно и идеально подходит именно мне.
Конечно, везение. Безусловно, упорство. К тому же других вариантов у меня просто не было. Добиться и выжить — или сдаться и умереть от голода.
Спасибо за внимание. С любовью, ваш человек без амбиций.
Много лет я была противником антипиратских законов. Я знаю все аргументы против, потому что сама их активно использовала, и по сей день эти аргументы жизнеспособны. Но настал час, когда я до крайности задолбалась и была вынуждена изменить своё мнение на эту тему.
Чем профессиональный музыкант отличается от полупрофессионального? Наличием продюсера. Кто ответит иначе, тот не знает изнанки того, что у нас называют «шоу-бизнес».
Так вот, я тот самый полупрофессиональный музыкант. Почему я никак не перейду на новый уровень? Денег нет? Плохие вокальные данные? Ага, щас!
Продюсер номер один предлагает выгодную ставку, неплохие условия для начала профессиональной карьеры (было это достаточно давно), меня его условия тоже устраивают. Переходим непосредственно к репертуару — и тут начинается беда. Я соглашалась на один вариант песен, но продюсер рассказывает о том, что «спрос сейчас на другое», а потому все песни переделаны в стиле дешёвой попсы. Радуюсь, что не успела подписать контракт, расстаёмся. Ничего, значит, не мой вариант, найдём другого.
Продюсер номер два. Отличная ставка, хорошие условия, пропеваем репертуар, я счастлива. Подходит время подписать договор, смотрю — новый вариант. Внимательно читаю под заверения, что там «мелкие добавления в списке». Вижу совершенно незнакомые названия. Начинаю подозревать, требую тексты и музыку. Музыку могла бы и не требовать: рифма «любовь — кровь» — наше всё, предлагаемые ритмы — рэп. Вашу бабушку! Отказалась, смеюсь в кругу друзей.
Всё это время усиленно работаю, за мою музыку мне платят, как и за выступления, но хочется работать на более высоком уровне, благо есть все возможности. Появляются незнакомые люди, готовые купить альбом. Мои песни скачивают и перепевают. Радуюсь, идиотка. Всё ещё не понимаю, в чем смысл антипиратского закона. Какой смысл прятать от людей творчество, если они именно так узнают о тебе? Всё это время абсолютно уверена, что платить продюсеру, чтоб он тебя «раскрутил» — самая бредовая идея из всех возможных, подходит для тех, у кого нет голоса и слуха.
Продюсер номер три. Встретились случайно на мероприятии. Пришла на прослушивание, заранее начинаем проговаривать репертуар (научена горьким опытом). После долгих прелюдий: «Это очень здорово, а спой что-нибудь ещё!» — наконец получаю вердикт: такой репертуар никому не нужен, ваш рок-н-ролл, фанк-рок и соло никому не интересны, нужна попса. Пою ему песенку, написанную мною в 11 лет (я не шучу!) под кодовым названием «Люблю-люблю» и простейшим попсовым напевом, он расплывается в улыбке и говорит: «Отлично, ну можешь ведь! Давай условия обговорим». Тоже расплываюсь в улыбке и ухожу. Получаю в спину, что люди меня слушать не будут (ну да, платят мне сейчас за воздух) и это никогда не будет популярно.
Друзья мои! Вы регулярно жалуетесь на музыку, которая звучит из радио и телевизора. А знаете, почему она там звучит? Потому что её ставят толстые дядьки, которым заплатили за это деньги. А почему они её там ставят? Потому что вы не покупаете музыку, которая вам нравится. То, что вам нравится, вы просто скачиваете из интернета. Вы не голосуете рублём. Вы просто молча не смотрите телевизор и не слушаете радио. Это именно вы своим молчанием формируете тот самый «спрос», который крутят по радио. Потому что те школьники, которые тащатся от рэпа, активно требуют денег на концерты у своих родителей или зарабатывают сами, реально покупают диски (до сих пор, я не шучу!) и формируют спрос на рэп и попсу про «любофф». А оставшиеся взрослые дяди и тёти возрастом за 50 формируют спрос на Михайлова и Кадышеву (как вариант — «Песняров»), потому что не умеют скачивать: им проще купить диск.
Понимаю, что негде купить то, что вам нравится, и скачать однозначно проще. Но с таким подходом мы рискуем погрязнуть в попсе и осознать в определённый момент времени, что всё лучшее осталось в прошлом, а в будущем ничего хорошего не предвидится, потому что… спроса нет.
Я задолбавшийся логопед. Товарищи! Господа! Люди бодрые! Пожалуйста, запомните раз и навсегда: буква — это картинка, её не выговаривают, на неё смотрят глазами. Выговаривают звуки. Звук «Р», звук «Ш» и так далее. Пожалуйста, не спрашивайте у меня: «Когда мой ребёнок начнёт выговаривать букву „Р“?», потому что никогда! Попробуйте открыть рот и изобразить языком букву «Р». Получилось? Ну вот, так теперь её и «говорите».
Всем привет! Меня люто, прямо до дрожи задолбали «жалелки». Думаю, каждый видел их сотнями и в жизни, и в интернете. «Твоё мнение не сходится с моим — мне тебя жаль». И совсем не важно, о чем вы говорите.
«Не веришь в боженьку нашего Иисуса Христа?! Мне тебя жаль!» И плевать, что ты веришь в науку, что у тебя отличная работа, прекрасная семья, весёлая и полная событиями жизнь, что ты всегда рад помочь соседям, а у «жалелки» на ужин ржаная горбушка и бутылка водки. Всё, не веришь в бога — ты недочеловек, тебя все ненавидят, ты не можешь быть хорошим человеком, если не веришь в бога. Тебя надо жалеть!
У тебя всё отлично на личном фронте? Обязательно вылезет «жалелка», у которой судьба не сложилась. «Ах-ах, ты хочешь любить и быть любимым! Мне тебя жаль!» И плевать, что ты счастлив в браке, до которого несколько лет встречался и жил вместе с этой женщиной. У «жалелки» не сложилось — ни у кого не может быть счастья с другим человеком!
«Чувак, ты хочешь завести хаски?! Мне тебя жаль!» Конечно, порода не самая простая, тем более для первой собаки, требует много внимания и сил, но я готовился к покупке щенка двадцать лет — читал книги, помогал друзьям с выгулом и воспитанием, а когда появился интернет — ночами просиживал, изучая каждую породу, и остановился именно на хаски. Конечно, меня надо пожалеть за мой осознанный выбор. А тебя не надо, вечно ноющего, что даже кошки тебя до крови кусают.
«Ты что, играешь в игру, которой уже больше пятнадцати лет?! Мне тебя жаль!» Угу, жаль, что я на пару часов в день погружаюсь в свой любимый мир, в котором никогда ничего не повторяется, в котором я общаюсь с интересными и не очень людьми, весело провожу время и получаю море адреналина на ивентах. А ты дальше сиди, смотри своё «РЕН ТВ», а потом грузи «танчики» и жалей меня.
В общем, «жалелки», заткнитесь и идите жалейте себя, не лезьте в чужие жизни. Толку от вас ноль, один негатив только.
Куда и откуда бы вы ни держали путь, рано или поздно он приводит вас к какой-нибудь двери, а дверь примерно в половине случаев открывается на себя.
Итак, вы чуть наклоняетесь, протягиваете руку к ручке двери, чтоб ухватиться… и она вылетает навстречу, как из пушки, ударяя по руке, ушибая пальцы, ломая ногти, бьёт по пакету, сумке или любому другому грузу, оказавшемуся в руках, в особо неудачном случае просвистывает в миллиметрах от носа.
Что случилось? Врачи «скорой» торопятся вынести тяжелобольного пациента? Группа захвата выбила дверь, стремясь задержать опасного преступника? Наконец, обыватель опаздывает на самолёт? Вовсе нет: по ту сторону двери обнаруживается, как правило, никуда не торопящееся человеческое существо любого пола и возраста, искренне удивляющееся вашему нахождению в этой точке пространства и ошарашенному виду.
Я понимаю, человека за дверью не видно. Но человеку свойственно абстрактное мышление, а значит, и способность это себя представить. Пользуйтесь ей, пожалуйста! А то разбитую банку соуса я выкину, испачканную им сумку постираю, маникюр переделаю, но осадок-то останется…
Про подарки тут уже высказывались, и не раз, но недавно прошёл Новый год, на подступах 8 марта, и хочется выплакаться, а заодно, может, и предостеречь кого-то от плохого подарка.
Задолбали дарители косметики. Косметика — вещь индивидуальная, и угадать, что подойдёт, что нет — сложно. Из моего окружения подарить мне то, что по-настоящему пригодится, может только пара человек. Соответственно, и я рискну дарить косметику тоже ограниченному кругу лиц — маме и паре подруг, про которых точно знаю, чем они пользуются. Но косметика — ведь такой женский подарок! И ладно бы дарили набор «гель для душа + мочалка» или крем для рук — в хозяйстве пригодится, да и передарить (что я стараюсь не делать) в крайнем случае можно, но в ход идёт тяжёлая артиллерия: кремы для лица, шампуни, декоративная косметика.
Одна хорошая женщина три года подряд дарила мне на Новый год крем для проблемной кожи лица. Что ж, прыщи у меня действительно были, с типом кожи не промахнулись. Но кожа у меня по-настоящему проблемная и чувствительная: после пары аллергических дерматитов, вылеченных курсом уколов, и спровоцированных гнойников я крайне аккуратно выбираю то, что наношу на лицо. Это либо то, что прописал дерматолог, либо сначала я беру пробник и проверяю реакцию лица (кстати, к прописанному дерматологом это тоже относилось). Незнакомый крем с отсутствующими отзывами, продающийся в полуподвальном магазине, я наносить не рискну. Сейчас прыщи отступили, и крем уже пару лет не дарят.
Тушь для ресниц. С регулярной периодичностью подруги и знакомые дарят мне этот полезный предмет, видимо, обращая внимание, что ресницы я крашу редко. Тем не менее, ресницы я крашу, просто обычно по праздникам. Секрет в том, что в большинстве случаев тушь на мне не держится: сыплется, течёт. Плюс к этому (помним о чувствительной коже?) даже самое деликатное средство для снятия макияжа раздражает мне глаза. Для парадно-выходных случаев дома лежит опытным путём подобранная не сыплющаяся тушь (к слову, не люксовой марки), и если желающие подарить спросят — я с удовольствием скажу марку и модель. Но никто не спрашивает; стабильно дарят то, что мне совершенно не подходит, как дешёвое, так и явно дорогое.
Крем для век. Дарили, к счастью, один раз, но на коже пошло раздражение.
Лак для ногтей. Это вещь полезная, промахнуться с ней сложно, но о чём думают люди, даря ярко-фиолетовый лак, учитывая, что обычно у меня на ногтях френч или нежные пастельные тона? Видимо, хотят внести яркости в мою жизнь. Лак ждёт своего часа уже пару лет.
Шампунь. Судя по обсуждениям с подругами — это вечная проблема. Девушкам с локонами дарят шампунь для выпрямления, обладательницам прямых волос — для шикарных локонов и т. д. Умиляют шампуни от выпадения волос как подарок к густой шевелюре. В моем случае тип волос угадывают, но не угадывают остальное. Во-первых, я регулярно делаю ламинирование, и мне нельзя шампуни с сульфатами, а во-вторых, у меня дома две литровых банки любимого бессульфатного шампуня.
Маска для волос — замечательный подарок, особенно если с типом волос угадали. Но, увы, дома уже четыре банки этих масок, и до вашей я дойду хорошо если через год.
Наборы no name косметики. Я не ярая поклонница брендов, у меня на полке соседствуют средства как за 1000, так и за 200 рублей, но какие-то знания о производителе должны быть. На прошлый день рождения я получила большой и недешёвый набор «немецкой косметики, только-только вышедшей на российский рынок». «Немецкой» оказалась косметика российского производства без сертификатов, Ростеста и сроков годности. Быстрый поиск в интернете выявил отзывы: «От крема для рук пошло раздражение», «После шампуня полезли волосы» и «Задыхалась от туалетной воды», а также обсуждения, как сдать это обратно исчезнувшему продавцу. Возможно, негативные отзывы — происки конкурентов, но отсутствие сроков годности напрягает.
Проблемы не только по женской части. Мужу, который последние лет семь носит бороду, разумеется, дарят наборы для бритья, причём не просто знакомые, а родственники. Могу разве что предположить, что им его борода не нравится.
В случае наборов я могу понять, что без лишних мыслей был схвачен первый попавшийся «подарочный набор, женский/мужской, одна штука, со скидкой 50%». Но те, кто дарят что-то штучное, или выбирают подарок, включая мозг, — пожалуйста, подумайте, точно ли ваш подарок нужен и подойдёт!
А пока жду 8 марта и думаю, кому пристроить две банки шампуней, очередную тушь и шестую маску для волос.
