Внезапно возжелалось мне сварить суп, а картошка в доме вся кончилась. Заскочила в ближайший супермаркет… и ощутила себя Рипом ван Винклем, пробывшим месяц неизвестно где. Специально полезла за телефоном: если верить ему, на дворе девятое ноября. Девятое, мать его за ногу, ноября! А весь супермаркет увешан шариками, веночками и прочими дождиками. И можете считать меня злобной букой, не умеющей радоваться жизни и брызжущей слюной на тех, кто может. Открою секрет: мало кто способен жить в ожидании праздника без малого два месяца и не возненавидеть его.
Говорю не с бухты-барахты: работаю помощником дизайнера-декоратора. Оформляем праздники и прочие фотосессии; чаще всего, конечно, свадьбы. Так вот: очень многие пары, которые озаботились подготовкой едва ли не за полгода, непосредственно к знаменательной дате подходят в состоянии «боже, скорей бы это всё кончилось», даром что часть забот берут на себя другие, в частности, декораторы. Не всем по карману свадебный распорядитель, который проследит за всеми мелочами.
Вот и эта новогодняя мишура… Давайте к 8 Марта готовиться в сентябре! Почему нет? Давайте готовить выпускной бал, едва ребёнок провёл в школе неделю. Я могу понять, когда украшают дома, офисы, магазины за две недели, ну, за три до часа Х. Но за два месяца! Какая, на фиг, зима — у нас ещё снега толком не было, даром что Сибирь!
Уже не раз на этом сайте случались диалоги, проясняющие задолбавшимся проблему с разных сторон. Объясните и мне, если найдётся кому: зачем, заче-е-ем вся эта праздничная дребедень с таким запасом по времени?
Я младший сын в семье. С детства меня «берегли». Да и от природы не повезло: рос я откровенным хлюпиком, очень бледным «ботаником». Поэтому в школе начало попадать от парней покрепче достаточно часто. В младших классах родители ещё сделали ошибку: отдали меня против моей воли на бальные танцы. Ходил туда три года под их неустанным контролем. В результате — походка танцора-бальника и ещё больше издевательств в школе. Надо мной смеялись, меня пинали, давали подзатыльники… Отдушину нашёл в учёбе: стал учиться на одни пятёрки, на улицу ходил пореже — всё как-то дома с конструктором и книгами сидел.
Но однажды, уж точно не вспомню почему, меня, видать, так всё это припекло, что решил изменить жизнь в корне. Записался на секцию рукопашного боя к самому лучшему тренеру в городе. Выхватывал ото всех, в спаррингах не протягивал и минуты. В школе узнали и стали смеяться ещё больше: мол, какой из тебя боец?
Через три месяца секция переехала на другой конец города, и у меня не получалось совмещать школу и поездки туда. Чёрта с два я сдался! Я записался в качалку — близко от школы, посещения почти в любое время. Начал с того, что изо всех сил пытался поднять 10-килограммовый гриф… В школе продолжили смеяться надо мной пуще прежнего.
А через год на уроке физкультуры я подтянулся больше всех в классе и залез по канату до самого потолка спортзала только на руках, вообще не помогая ногами. Всё это время я носил бесформенные толстовки, чтобы не было видно изменений фигуры. Эффект на том уроке был, словно от атомной бомбы. Никто больше не осмелился даже списать у меня просить.
Дальше была университетская сборная по пауэрлифтингу, выполнение нормативов, служба в разведроте…
С тех пор я изменился. Я стал не хлюпиком с длинным чубчиком набок, а амбалом с короткой стрижкой. Но вот беда: привычка отлично учиться и читать не пропала. Я закончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом и сейчас работаю по специальности главным специалистом, хотя мне всего 27 лет.
А знаете, что задолбало? Нытьё ботанов и нёрдов, что их били, унижали где бы то ни было, а они не могли ничего поделать. Они всю жизнь будут плакаться, потому что тряпки по натуре, а не потому, что ничего нельзя сделать. Я таких видел целую кучу в армии, у кого родителям не хватило денег их откупить. Печальное зрелище. Я как мог защищал их от унижений со стороны «дедов», но регулярно находил плачущими в сортире, с украденным куском хлеба в зубах, с трясущимися руками, просящими дать телефон позвонить маме (чтобы попросить выслать ещё денег на сладости).
Вы лузеры всю свою жизнь — и в школе, получая по загривку; и в универе, боясь подойти к девушке; и на работе, унижаясь перед шефом. Вы не достойны звания мужчин. Сдайте свои «женилки» обратно.
Тут автор недавней истории призывал людей помнить о том, что они, психи контуженные, всегда где-то рядом, а потому нужно задержать дыхание и, упаси боже, не потревожить их тонкую нервную систему. Так уж получилось, что с психами мне приходилось встречаться на протяжении всей жизни.
Школа. Выпускной класс. В девятом «Д» в это время учатся не очень способные ребята. Среди них один псих. Задирает всех, распускает руки, плюётся и разговаривает оскорблениями. Попытка поставить на место и приструнить заканчивается в кабинете директора:
— Вы его не трогайте. Он из сложной семьи, пытался вены резать, состоит на учёте в психдиспансере, два месяца там лечился.
— Но ведь он опасен! Кто знает, чего от него ожидать. Нам-то что делать?
— Постарайтесь ходить разными дорогами.
Здорово. Ходим компаниями, оканчиваем школу.
Университет. Свободное время провожу на Арбате в компании людей с гитарами. Поем песни, отдыхаем. Появляется неопознанный объект в фиолетовом пиджаке. Заводит разговор, мнения наши расходятся, спорим. В какой-то момент он вскакивает с лавочки и уходит со словами: «Я всегда прав». В этот момент мне объясняют:
— Ты чего, это же Лёха-Килл! Он псих. У него справка есть. Он соседа своего убил, тот ему что-то грубое сказал, а Лёха взял топор и зарубил его. Потом в психушке полежал несколько месяцев — и всё. А ты спорить с ним… Нельзя!
На следующей встрече вроде нашли компромисс, больше я с ним ничего не обсуждала.
Завод. Мама работает в паре с парнем по прозвищу «Спецназ». Нормальный молодой пацан, улыбается, работает. Через месяц резко срывается и колотит половину коллектива. Оказывается, контуженный после войны, и справочка имеется. По ночам отрабатывал удары на корове родителей. Сломал ей несколько рёбер и отбил органы. Отец его чуть вилами не заколол, когда увидел. Потом пропал, больше его не видели. Коллектив ещё долго приглядывался к новичкам.
Работа. Периодически приходит местный псих. Наличие справки не скрывает сразу. Говорит, что может нас всех убить и покалечить, и ничего ему за это не будет. Вызов полиции не помогает: псих же, что с него взять? Около года боялась одна выходить на улицу с работы: караулил и хватал за руки.
Магазин. Вечер. Людей много, все тарятся перед выходными. Среди покупателей небольшая компания девчонок-школьниц. Что-то громко обсуждают, медленно и хаотично двигаются по магазину и смеются. В какой-то момент сталкиваюсь с ними возле фруктов. Спокойно набираю апельсины — и вдруг:
— Да заткнитесь вы уже! — мужик под два метра ростом просто орёт на девчонок. — Можно не выводить меня из себя!
Народ притих. К нему подошла женщина, успокоила и отвела в сторону, потом вернулась и извинилась.
— Он после Чечни психует иногда. Вы уж извините.
Девчонки до выхода из магазина не произнесли больше ни слова, у меня настроение упало из-за испуга.
Так вот, психи, особенно контуженные, вы уж справку на лоб лепите или татуировки делайте на видных местах, чтоб люди вокруг вас знали, что вы, психи, всегда где-то рядом. А то как-то реально уже страшно становится по улицам ходить и с людьми разговаривать. Спасибо.
Я заметила, что простое слово «спасибо» в последнее время атрофировалось, ушло из лексикона и стало настолько редким в употреблении, что впору заносить его в Красную книгу.
Окружающие поражают меня обилием отговорок и оправданий. Одним не за что спасибо говорить, так как они свою работу делают. Другим вроде как неприлично, потому как оказанная услуга была совсем небольшой. Третьи не заслужили благодарности, потому что кто-то ожидал от них большего.
Да и не благодарите, мне-то что. Неприятно, конечно, когда в ответ на свои старания получаешь козью морду и молчание, но это же проблемы только моего восприятия окружающей действительности, верно?
Задолбали попытки заставить меня не говорить спасибо.
Друзья! Товарищи! Господа! «Спасибо» — это краткая форма фразы «Я заметил, что ты сделал это для меня». Вне зависимости от того, пришлось человеку напрягаться или нет.
Безусловно, это работа продавца — продать мне яблоки, но я видела, что яблоко жухлое, с коричневыми пятнами продавец отложил в сторону, а мне выбрал красивые, твёрдые.
Вне всяких сомнений, бухгалтер должен был выполнить распоряжение руководителя и выдать мне деньги вот прямо сейчас, но я не слепая и не идиотка и видела, что бухгалтер отложил свою работу и занялся моей проблемой в ущерб каким-то своим целям.
Юноша, придержавший для меня дверь, не сделал ничего особенного или тяжёлого, но очень помог мне избежать поисков ключа с перекладыванием тяжёлых пакетов из одной руки в другую под почти проливным дождём.
Преподаватель в университете получает деньги за свою работу, но я не могла не заметить, что он не просто отчитал лекцию, а постарался сделать это так, чтобы нам было и интересно, и понятно, и полезно.
Человеку, активно отстаивающему свою позицию во время спора, я тоже скажу спасибо. Во-первых, он приложил немало усилий для того, чтобы я его поняла и услышала. Во-вторых, он выслушал меня и очень постарался понять. В-третьих, он поделился со мной парой очень интересных мыслей.
И ещё тысячи случаев, когда я обязательно скажу «Спасибо!» — громко, чётко, с улыбкой, глядя человеку в глаза. Потому что я заметила, что мою жизнь сделали чуточку легче, приятнее, удобнее, интереснее. Мне кажется, я не могу не показать этого.
Задолбали носители офигенно важного и ценного, но ничем не подкреплённого мнения. Проблема в том, что эти прекрасные люди не могут держать своё мнение при себе, а жаждут им во что бы то ни стало поделиться, и убедить их пожадничать практически невозможно.
Старший брат моего мужа вопреки всем социальным и гендерным стереотипам ведёт себя как классическая фольклорная свекровь. При этом если у свекрови какой-никакой опыт семейной жизни, как правило, в наличии, то представления сорокапятилетнего убеждённого холостяка, который не уживается даже с мелкой домашней живностью, о том, как надо строить супружеские отношения вообще и лично нам в частности, берутся напрямую из космоса. Представления очень подробны и полны взаимоисключающих пунктов. В частности, жена должна одеваться исключительно в одежду люксовых марок (потому что иначе зачем нужна такая зачуханная баба?), при этом не работать в офисе (главная цель женщины — ухаживать за мужем!) и не тратить много денег из семейного бюджета (халявщиц Вова презирает), а в идеале их ещё и вносить (по-прежнему не тратя время на работу). «Понимаешь ли ты, что идеальная жена в таком случае — разве что элитная проститутка на полставки?» На такие вопросы Вова обижается, но ненадолго, и уже через неделю снова готов рассказывать мне и мужу, как неправильно мы живём и как надо, чтобы было правильно. Первые двадцать раз это воспринималось как анекдот, потом быть смешно перестало, а жить с этим приходится по-прежнему, ибо Вова, к несчастью, не слишком обидчив.
У коллеги нет ни собственных детей, ни особого желания ими обзаводиться, но зато есть масса идей, как надо воспитывать чужих. Отношения в коллективе неформальные, коллеги, у которых дети-ровесники, могут поделиться опытом, куда, например, с ними ходить и какое кино смотреть. Если при этом присутствует Оля (а она в силу своей должности вездесуща), она тут же вклинится в беседу и делится своим офигительно ценным мнением. Так мы с коллегой (родители младших школьников) узнали, что книжки про Гарри Поттера — кошмар, ужас и плохому учат, а дети должны читать роман Фадеева «Разгром», вот там — правда и настоящие ценности (возможно, настолько настоящие, что должны писаться с большой буквы). Иногда мечтаю познакомить эту Олю с вышеупомянутым Вовой и посмотреть, кто кого.
Соседка, с которой у меня давние приятельские отношения, мечтает презреть закон сохранения вещества и сделать из маленьких сбережений большие. С середины 90-х (она тогда была студенткой с копеечной, но все же стипендией) она успела поучаствовать во всех крупных финансовых пирамидах и огромном количестве более мелких. В самом удачном случае удалось после десятка лет судов и митингов вернуть то, что вложено (правда, сумма за это время заметно обесценилась; если раньше это была месячная зарплата подрабатывающего студента, то сейчас — один поход вдвоём в ресторан средней ценовой категории), в неудачных деньги просто канули в никуда. Про суммы я не спрашивала, но, судя по количеству попыток, этих денег точно хватило бы на однушку в спальном районе. Угадайте, кто регулярно с горящими глазами убеждает меня поучаствовать в очередной авантюре и убеждает, что у меня просто косное мышление и я зря не верю в чудо: дело-то верное!
Мой дядя совершенно уверен, что советское образование было самым лучшим в мире, а потом пришёл американский миллиардер Джордж Сорос, всё разрушил и насадил везде проклятое ЕГЭ. Спорить с ним практически нереально, поскольку человек сочетает потрясающую безграмотность почти во всех областях жизни со столь же потрясающей уверенностью в своих словах. Он точно знает, что с Наполеоном воевал Пётр Первый, Бразилия находится в Африке, «Что делать?» написал Гоголь, при трёх попытках перемножить в столбик два двухзначных числа получает три разных результата и с интересом смотрит передачи телеканала «Хрен-ТВ» об инопланетянах среди нас, при этом столь же точно знает, что все, кому сейчас меньше тридцати пяти, — необразованное быдло, потому что у него образование советское, а у них — нет.
Меня задолбала кружка. Я купила её в главном магазине Минска. Она была белой с ярко-красным национальным узором. Приятная память о хорошем городе. Вот, правда, несмотря на крайнюю доброжелательность, приветливость и, не побоюсь этого слова, адекватность моей семьи из трёх поколений, особого белорусского гостеприимства мы не встретили. Больше всего запомнилось, как на мой вопрос женщине с подростком: «Не подскажете, где бы тут перекусить с семьёй?» последовал широкий жест: «Ходите, ищите». Таких случаев неудачного контакта было несколько, но мне как-то не пришло в голову тут же обклеить всё население страны ярлычками. Ну, посмеялись над стереотипами, и бог с ними.
Так что вы, господин инспектор, не спешите обобщать немаленькую нацию по десятку русских чудаков на разные другие буквы. Хотя, возможно, именно эти люди потом подставят вам плечо, когда ваши гораздо более правильные друзья из далёких стран в этом откажут.
Ну, я про кружку, собственно, не договорила. Уже удаляясь из магазинчика, я услышала вдогонку от продавщицы: «А принт на кружечке польский, ага». Вспомнила я об этом через два месяца после поездки, держа в руках белоснежную кружку без единого следа национального узора.
Меня в очередной раз задолбали. Мой знакомый возмущался, что количество уроков ОБЖ в школе увеличили. Сам он из курса ОБЖ ничего не помнит, ведь «все эти газы отравляющие, вся эта фигня — на кой чёрт она нужна?»
А у меня вот уроки ОБЖ были с 5 по 11 классы. Сверстников спрашиваю — у всех максимум год-два предмет шёл. И смотрю я на них и понимаю: не зря, не зря часы ОБЖ увеличивают!
Пришла в автошколу. На первом занятии преподаватель решил опросить всех, знают ли они права-обязанности пешеходов. Из двадцати человек уверенно отвечала только я, хотя ПДД обязаны знать все участники дорожного движения, в том числе и пешеходы, и пассажиры.
Пьяный мужчина лежит на улице, вокруг него толпа, но никто к нему не подходит. «Скорую ему, скорую! Умирает! Или уже умер!» Подхожу, перебарывая брезгливость, нахожу пульс, привожу в какое-никакое сознание — всё хорошо у него, выпил, лежит себе на солнышке. Отменила вызов СМП, вызвала ментов.
Мой выходной. Накануне пропустила сообщение об учебной тревоге и проверке работы средств экстренного оповещения, в результате проснулась от сирены. Ну, как проснулась… Окончательно я себя осознала, когда стояла у телевизора, ожидая дальнейших инструкций, с собранными документами, аптечкой, удобной одеждой на первое время и с наушником, настроенным на нужное радио, в ухе.
Едем с подружками на юг. Первый день они везде бегают с удовольствием под солнцем, едят местную кухню, пьют ледяные напитки, а я берегусь, много пью, питаюсь специфично, а то и таблеточками закидываюсь. В результате они три-четыре дня валяются с акклиматизацией, а я спокойно бегаю весь отдых. Возвращаемся в холодный город, я нормально выхожу на работу, а они сопливят и температурят. И сколько им ни рассказывай про акклиматизацию — не понимают и не верят.
Я ненавижу собирать грибы и занималась этим в совсем глубоком детстве. Но собранные грибочки инспектирую всегда — уже притаскивали всякую несъедобную бяку в лагерь в походе. Неужели так сложно запомнить несъедобные грибы, ягоды и так далее хотя бы в своём регионе? Туда же к вопросам о ядовитости той или иной змеи…
В подростковом возрасте регулярно слушала от подружек из других школ истории в стиле «презерватив порвался», «что-то странно чешется» и тому подобное. Отсылаю к врачу — «Мама же узнает!» Мама не узнает: с 15 лет приключения вашей вагины — дело исключительно вас и вашего гинеколога. Боитесь в районную — вот клиника, в которой до 18 лет бесплатно почти всё. И закон о неразглашении медицинской тайны там соблюдают. Не-не-не, у меня всё нормально, девственность я потеряла не в школьном возрасте, этот центр мне ни разу не понадобился. Просто полезное знание.
Законы, касающиеся каждого человека лично, я знаю хорошо — не на уровне юристов, конечно, но для обывателей неплохо. И когда у нас был комендантский час для несовершеннолетних — меня тоже останавливали на улице, как и моих сверстников. Но никаких проблем не было, потому что передвижение из пункта А в пункт Б не запрещено. А сверстники побывали в обезьянниках, просто возвращаясь вечером от репетиторов. Участковый, попытавшийся меня и друзей выгнать из моей же квартиры из-за отсутствия прописки, в результате покраснел и свалил. Вместе с соседкой-скандалисткой, которая пыталась его убедить, что я наркоманка, но была совсем не рада услышать, что за клевету я могу подать иск, а издержки на экспертизу лягут на её плечи.
Просто у меня был такой предмет — ОБЖ. Совершенно бредовый и ненужный.
Про глупость гендерных стереотипов можно говорить хоть несколько дней подряд, но сегодня я буду кратка. На многие из них я привыкла реагировать спокойно и крутить у виска, как Печкин из мультфильма про Простоквашино, но чувствую, что один момент задолбал.
Смотрю видеоролик с чемпионкой ММА, которая, несмотря на невысокий рост, выглядит как Дуся-агрегат, имеет огромные мускулы и при желании может вынести одним ударом любого, кто рискнёт встать у неё на пути. Диктор за кадром: «Эта хрупкая и нежная на первый взгляд девушка…»
Переключилась на видеоролик с другой спортсменкой, которая уже гораздо больше первой, ростом под 185 сантиметров и весом около 70 килограмм, но… опять закадровая басня про хрупкую и женственную девушку.
Люди, что за абсурд? Почему бы не назвать вещи своими именами? Эти девушки — крепкие, дородные, сильные, мощные, спортивные, мускулистые. Чем не комплименты? В конце концов, они сами приложили усилия, чтобы такими стать. Почему Путина, Медведева, Аль Пачино, Дэвида Теннанта, Бенедикта Камбербэтча и других известных мужчин, которые действительно отличаются худобой и миниатюрностью, не называют в каждом таблоиде хрупкими, а к женщине, будь она даже каланчой под два метра ростом и огромным бицепсом, этот ярлык моментально клеится? Иногда такое впечатление, будто я живу в мире Оруэлла, где мир — это война, любовь — это ненависть, мощность — это хрупкость и наоборот.
Последние пару лет я регулярно посещаю фитнес, реже — бассейн. И я прихожу к выводу, что в душевых этих заведений существуют порталы в параллельную вселенную.
Каждый раз после тренировки я захожу в душ. Не проходит и недели, чтобы я не обнаружил там флакон шампуня или геля для душа. Конечно, все живые люди, могут забыть. Я и сам как-то забыл в душе шампунь — дело житейское. Но в девяти случаях из десяти этот флакон оказывается пустым.
Я не вижу причин, которые мешают человеку пройти десять метров и выкинуть пустой флакон от геля в урну. Видимо, дело обстоит так: согласно многомировой интерпретации, рядом с нашей существует параллельная вселенная, почти полностью такая же, как наша. Вот только шампуни и гели для душа там обладают удивительными свойствами: когда пустой флакон касается полочки в душевой, он исчезает из той вселенной и попадает в нашу.
Было интересно наблюдать за работой порталов в душевых, пока, придя недавно в душ, я не обнаружил там сразу три пустых флакона. Галактеко опасносте! Пришельцы из параллельной вселенной начинают задалбывать.
Четыре утра. Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь лёгкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело, и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать. Звонок будильника. Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрёт, по-быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять. Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра. Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельём, щётку, тушь, крупную денежную купюру, уже полупрожёванную. Одной рукой играть в «Побори ужасного монстра», второй краситься. Поиграть в «Брызни меня из пшикалки для глажки», попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в «Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки». Ещё раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходе, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны скандал: «Куда пошла, а как же я?» Отчалить на работу.
Час дня. Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрёт, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрёшь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны скандал: «Куда пошла, а как же я?» Отчалить на работу.
Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрёт, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять. Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и «Побори страшного монстра с мокрыми ногами».
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щётку, крем, последний выбросить — всё равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Ещё поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в «Отбери щётку». В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в «Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище» в положении на боку.
Десять тридцать. Тихо-тихо, не дыша, умиляться этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой…
