Ребята, как донести до вас простую мысль, что чем внятнее будет ТЗ, тем быстрее вы получите результат работы и тем ближе результат будет к вашей задумке?
Обычно ТЗ клиента выглядит так, что хоть печатай его в книжке афоризмов. Шедевры телеграфного стиля, блин.
«Надо вывеску». Ну круто, чё. А какую? Что хоть написано должно быть? Цвета какие? Вешать куда будете? Отвечают чванливо: «А это уже работа вашего дизайнера».
Нет, дорогие мои, наш дизайнер не обязан угадать из тысяч цветов и оттенков единственный ваш любимый цвет. Обрисуйте хоть гамму, если религия не позволяет назвать конкретные цвета.
Люди, похоже, реально думают, что если они скажут «хочу лимонно-жёлтую вывеску с фиолетовыми буквами» они облегчат работу дизайнеру до безобразия и фактически сами выполнят дизайн-проект, за который платят такие деньги-такие деньги (ну вы поняли, пятьсот рублей).
Особо доставляют граждане, которые говорят: «Ваша работа выведать у меня, чего я хочу». Молодой человек, вы перепутали, гестапо у нас дальше по коридору и налево, а тут рекламное агентство и мы специализируемся не на изощренных методах добычи информации из уст несговорчивого партизана, а на воплощении в жизнь ваших идей. У вас нет идей? За отдельную плату специалист по маркетингу скажет вам, какие у вас будут фирменные цвета, наваяет логотип (логотип — это не первая попавшаяся картинка из интернета, а уникальный графический знак, по которому потом будут узнавать вашу фирму), заодно пропишет красивый слоган и соберёт всё это в брендбук. Только стоить это будет ни фига не пятьсот рублей. Но вы же сказали, что для вас это дорого и вообще.
Ну, раз для вас это дорого, то берите в руки словарь и учитесь выражать свои мысли. Хоть устно, хоть письменно. Лишь бы понятно. И запомните, дизайнер и менеджер не способны по мановению вашего левого мизинца угадать, какой оттенок вы имели в виду.
Меня задолбали знакомые «специалисты». Думаю, у каждого есть такие, но мне, похоже, особо повезло.
Вот мой свёкор. Он «историк». По его словам, Суворов был современником Петра Первого, про Минина и Пожарского он «вроде что-то слышал», а слова «Антанта» не существует, я его только что придумала. В итоге выяснилось, что хорошо он знает только хронологию Великой Отечественной войны со всеми сопутствующими биографиями. И то для него оказалось сюрпризом, что Вторая мировая война началась намного раньше Великой Отечественной.
Вот моя свекровь. Она «ценитель прекрасного». Нередко от неё можно услышать что-нибудь типа «вчера читала Тютчева, у него такие замечательные стихи» или «сегодня в магазине играла „Лунная соната“, я не смогла выйти, пока не дослушала». При этом она считает, что в Советском Союзе стихи писали только Гумилев, Маяковский да Высоцкий; про, например, Северянина или Мандельштама она не слышала, а любое стихотворение от женского имени по-любому принадлежит Ахматовой. Однажды я попросила её подсказать мне название одной классической мелодии в детской игрушке, так мы после этого полчаса слушали то, что она называла, но так и не нашли. В итоге моя мама посоветовала обратить внимание на «Лебединое озеро» и была права.
Кстати, о моей маме. Она «врач». Всё её медицинское образование состоит из уроков начальной военной подготовки, которые были то ли в школе, то ли в институте, да из того, что она когда-то где-то слышала. Она предлагает мне лечить моего полугодовалого ребёнка от простуды тем, что выписывали моему брату лет так двадцать назад от ангины, и суперсредствами по рекомендации соседей по подъезду. От ещё одних чудо-таблеток, которые она прописала себе сама, у неё пошли синяки по всему телу. После того как ей надоели постоянные вопросы «тебя, что, муж бьёт?», мама всё-таки пошла к врачу, который категорически ей запретил принимать это лекарство. И, несмотря на этот случай, она всё равно считает, что соседи лучше, чем врачи знают, что чем нужно лечить.
Вот друг Володя. Он «строитель». Он постоянно твердит, что разбирается во всех «мужских делах», будь то сантехника или электрика, рассказывает как правильно нужно делать ремонт. А вот когда мы приходим к нему в гости, я вижу, что стиральная машинка у него сливает всю грязь в ванну, панели в туалете уже год как сняты и не поставлены на место, а для того, чтобы я (я!) прикрутила отвалившуюся дверцу шкафа по просьбе его жены, пришлось брать отвёртку у соседа, ведь у них дома из инструментов только рулетка и молоток.
А это друг Миша. Миша у нас разбирается в элитном алкоголе и часто рассказывает, как делается тот или иной напиток. По словам Миши, он может определить марку коньяка или виски по вкусу. Жаль, что со своей зарплатой он может взять хороший коньяк только в кредит.
И таких «специалистов» я знаю уйму. Как же вы меня задолбали!
Знаете, больные места есть у каждого, и совершенно необязательно пытаться угадать их. Да и знакомых у человека обычно пара сотен, про всех не упомнишь. Существуют сложные нормы строгого этикета, которые почти исключают возможность нетактичности. Но, учитывая, что это дистанцирует людей, сегодня мало кто им следует.
Например, если девушка пришла с фингалом под глазом на работу, то подавляющее большинство поинтересуется, как она и что произошло. Интерес с сочувствием — мощная смесь. А ведь пострадавшей может быть неприятно. И тогда нормальная девушка скажет прямо: «Со мной всё в порядке, у меня нет желания развивать эту тему». Если надо, повторит несколько раз. А молчаливая партизанка будет отвечать с натянутой улыбкой, а потом психанёт. Или начнёт расспрашивать про неприятные для собеседника вещи. Месть-намёк, так сказать — ты меня случайно толкнул в толпе, а я за это тебе на куртку плюну.
Это встречается поголовно. Люди готовы мстить, но прямо сказать в глаза, что им неприятно, не могут. Или не хотят. Не говорят, короче.
Вот и получается иногда, что вы нормально общаетесь с коллегой о близорукости, о плоскостопии и прочих проблемах (суть не важна, это просто повод для общения). Касаетесь темы лишнего веса, и ты прямо говоришь, что это больная для тебя тема. А когда касаешься темы прыщей, собеседник внезапно перепрыгивает на лишний вес. Хотя достаточно было сказать, что это тоже больной вопрос.
Телепатов нет. Логично, что безногий вряд ли захочет трепаться на тему потерянных ног. Но даже в этом случае можно просто сказать: «Извини, мне неприятно общаться на эту тему». Умному достаточно. А если собеседник дебил и настаивает, тогда, конечно, можно и нахамить.
Очевидно, что если нахамить сразу, отстанет любой. Нюанс в том, что это спорная методика — с тем же успехом можно сразу бить в лицо. Несоразмерно? А у этого амбала — тонкая душа и примитивная речь, ему проще объяснить свое неприятие кулаком.
Когда задается вопрос «как вы относитесь к критике?», мнения расходятся. Кто-то принимает критику всей душой, а кто-то не приемлет вовсе. И речь пойдёт как раз о вторых.
Нет, я не стану уважать ваши чувства, которые так легко ранить. Я буду игнорировать ваши предупреждения о том, что критика вам отвратна. Почему же? Давайте приведу вам понятный пример.
Вот есть некий художник А. Он профессионал. Его картины с точки зрения обывателя просто прекрасны. Он делает собственную выставку. И тут приходит художественный критик Б, и его работу, которой куча людей любуется, он разносит своей критикой в пух и прах. И вот представьте, как наш профессионал А начинает исходить желчью: «Да ты, ты критик тупой! Ты сам рисовать не умеешь! Лучше бы попробовал, а не критиковал! Ну или мягко хотя бы. Я, знаешь ли, критику не люблю!» В сообществе художников такой вот мастер будет тут же смешан с испражнениями. И поделом.
Представьте себе аналогичную ситуацию, но с не умеющей рисовать девочкой. Ей достается куда меньше, чем профессионалу А. Но на каждое замечание она извергает не просто аргумент «спервадобейся», но тираду о том, что она только учится, а всякие критики мешают ей развиваться, оскорбляют, да они сами ничего не понимают на самом-то деле. И это ещё более глупо.
Вы, детки мои! Да-да, именно детки, даже если вам тридцать. Просто признайте, что любое замечание просто уязвляет вашу гордость. Что вы выкладываете свои — нет, это не работы, это продукты жизнедеятельности — в интернет только ради похвалы и лизания вам пяток. Скажите прямо, что вы хотите от всех вокруг лишь поклонения, что вы не хотите стараться, учиться, принимать свои ошибки и исправлять их.
Но, милые мои, чем выше уровень, тем жестче и обидней критика. Даже очень хорошим мастерам перемывают все косточки, а вы вопите от того, что критик указал лишь на ошибки, не скинув исправленную версию рисунка/рассказа, не поощрив вас, великих, трёхкратной похвалой к каждому замечанию, не рассказав, что же вам с ними делать, чтобы вы всё это забыли и решили, что вы и без критики хороши. А потом ещё и в ЧС закинули.
И ведь такие дети рулят крупными пабликами, где нельзя и пикнуть против «власти». А иногда и крупными сайтами, форумами или ещё чем-нибудь. А некоторые — даже целыми странами. И называется это диктатурой. И, как всем известно, страны с самой жесткой диктатурой отличаются «великолепным» уровнем жизни. И если в интернете выдают бан или добавляют в чёрный список, то в жизни — расстреливают.
На что я намекаю? Да на то, что действительно талантливый человек не станет отвергать критику, даже если вместе с указанием на ошибки его оскорбили и посмеялись над ним. Потому что его задача — расти, совершенствоваться, а не оправдываться и препираться с критиком. Даже если обидно от критики, если шалит гордость — самомнение нужно засунуть поглубже и работать, пытаясь исправить то, что вы сделали неверно. И тогда, глядишь, и критиковать уже будет нечего.
А пока вы мажете сопли по своей сверхценной гордыне — я буду её уязвлять, буду оставлять не самого приятного вида критику. Ведь если вы не можете её выдержать, то показывайте творения только маме или не творите вовсе.
Летом часто ношу на голове шарфы и платки. С недавних пор стала замечать, что в сочетании с длинной юбкой мои головные уборы чрезвычайно волнуют окружающих. Уж не знаю, что они думают — видимо, принимают за мусульманку при моей очень славянской внешности, но иногда неприятно, когда попутчики в транспорте пялятся на тебя этак осуждающе-брезгливо.
Так вот, хочу сказать, что шарф и платок не является достоянием исключительно исламского мира, и у женщины может быть масса причин, чтобы их носить. Про себя лично могу сказать, что у меня таковых достаточно — например, непорядок в причёске или невысохшие волосы после душа. Я сильно потею в жару, и шарф нужен, чтобы не дать поту заливать глаза. Я наматываю его на голову, когда ожидаю прохладный вечер, а места в сумке нет. Шарф является защитой от теплового удара, а иногда просто здорово смотрится с платьем и дополняет костюм и т. д.
Вот странно — никого не удивляют неформалы, нищие в лохмотьях, бабки в шляпках с огромными искусственными цветами, а молодая опрятная женщина с красивым платком на голове — прямо экзотика! Честно, стала с большим сочувствием относиться к мусульманкам.
Веселят меня дамские форумы. Приходишь на такой, пардон, с задержкой, излить душу и посплетничать с товарками, и получаешь вагонетку поучений.
— Как так, вы живёте с мужем и не ведёте график базальной температуры? Немедленно начинайте! Встречайте каждое утро с градусником в жопе, иначе вы недостойны называться планирующей беременность и сидеть с нами на одном форуме!
— Как это вы не отслеживаете овуляцию? То есть у вас с мужем любовь, когда захотите, а не четко по расписанию три раза в месяц? Ну вы вообще с ума сошли! Кто ж так планирует?
— Что значит, вы проверялись три месяца назад и кисты не было? Да за три месяца там такое вырасти могло! Проверяться надо каждый месяц! И гормоны сдавать тоже! Вот мы сдаём анализы на гормоны каждую неделю, да, девочки?
— У вас задержка три дня, тесты отрицательные, но вы всё ещё не были у врача? Да у вас там на самом деле уже вот-вот будет выкидыш, осложненный эндометриозом, раком, опухолью и миомой! Ответственная женщина уже давно бы была у врача! Значит так, немедленно лягте, ноги в потолок, в рот — таблетку, между ног — свечку и в такой позе ползите к врачу и требуйте анализов, УЗИ и чтоб сразу клали на сохранение!
— Как это у вас задержка, а вы не уверены, что это беременность? Раз не уверены — значит, не хотите малыша! Если бы хотели — на третий день задержки вы бы уже извели сорок шесть тестов, придумали себе массу симптомов и приценивались бы к коляскам.
Женщины, я хочу ребёнка! Только я стараюсь при этом сохранять адекватность. Я не извожу деньги на ежедневные тесты, не пилю мужа и не тираню родных. А к врачу хожу по делу, а не для променада.
С самого детства у меня проблемы со зрением. Так как я без очков достаточно хорошо вижу, то окончательно мне их прописали для постоянного ношения только классе в седьмом, так что я успешно проскочила тот период, когда меня ещё могли дразнить.
В старших классах я решила носить линзы. Все бы хорошо — удобно, практично, да и достать какие-нибудь достаточно стандартные варианты было не проблематично.
Не так давно, из-за того что мне приходится много сидеть за компьютером либо читать и глаза частенько пересыхают, я решила поэкспериментировать и заказать линзы другого производителя. Тут и начинается моя задолбашка.
Суть в том, что у меня +1,75 на левом и +2,5 на правом глазу соответственно. Да, в неполные двадцать у меня «плюс». Я, конечно, понимаю, что такие линзы спросом не пользуются. Уже смирилась с тем, что цветных таких линз не существует в природе. Даже с цветокоррекцией. Но, вашу ж машу, откровенно задолбало, когда на «минус» шаг, с которым можно подобрать оптическую силу, составляет 0,25, а на «плюс» — только 0,5.
Дорогой, я пять лет училась в университете не для того, чтобы обсуждать учение Маркса и Энгельса. Университеты разные бывают, я неплохой программист, и их учение знаю лишь на словах. Потому что это мне не нужно.
Скажи мне, милый, а зачем мне знать, что Нижний Новгород был Горьким, а Самара Куйбышевым, если сейчас это не так? Общие знания, но не столь уж важные, согласись. К тому же, если Нижний Новгород был Горьким в период его буйного развития, то Покровск вообще город малоизвестный.
Или музыка. Знаешь, когда я слушала только Queen, я тоже знала, что «Лунную сонату», хотя она совсем и не «Лунная» в оригинале, написал Бетховен, что симфония № 40 принадлежит Моцарту, но мне и в голову не приходило спрашивать об этом кого-либо. Потому что это, милый мой, бахвальство своей якобы эрудированностью. Это как спросить: «Эй, а ты же знаешь, что 2×2 равно 2+2?» В моём круге общения на меня посмотрели бы как на идиотку в ответ на оба подобных вопроса.
А то, что Останкинская телебашня стоит практически на костях, тоже никакого значения не имеет. Действительно не имеет. Это интересно археологам, это интересно РЕН ТВ, это интересно людям, залипающим в Википедии, но не мне. Я не люблю забивать голову лишней информацией.
А поэзия? Глупый вопрос, но с каких пор «Анна Каренина» — это поэзия? Или что посложнее: почему я должна догадаться, что под каким-то там «Саньком», которого я должна знать, ты подразумевал Пушкина? Огорчу тебя, но девяносто процентов лично опрошенных тобой тоже тебе в голову не полезут и не поймут, что ты так глупо проверяешь их экстрасенсорные способности. А «я памятник себе воздвиг нерукотворный» ассоциации вызывает лишь у тебя. Серьёзно. Я спрашивала.
Нет, милый, прости, но ты якобы эрудированный занудный парень, которые так любят ставить себя выше всех. Я понимаю, что этими словами я описываю далеко не большую часть сильного пола. Но лучше так, чем делать вид, будто мне всё равно. Конечно, милый, ты неплохо «трахаешься». Но что у тебя есть, кроме твоей завышенной самооценки? Ровным счётом ничего.
Двадцать процентов роста, говоришь? А какую ещё мерзость ты готов сделать ради роста оборота на двадцать процентов? Да, сколько-то людей отдали вам деньги из-за вашего агрессивного маркетинга. А скольким вы при этом испортили настроение? А сколько внушаемых людей, поддавшись вашему напору, купили не нужную им вещь, а теперь жалеют? Не считали? Вы вообще хоть что-то, кроме денег, считать умеете?
Задолбали такие торгаши-маркетологи!
Это вы звоните со своей рекламой в десять вечера и будите своим звонком ребёнка, которого мы только что с таким трудом уложили. Но ведь это ерунда — что значит плач ребёнка по сравнению с возможностью увеличить оборот, правда?
Это вы любую свободную поверхность в городе обклеиваете объявлениями, портя вид города. Но рост оборота стоит того.
Это вы засовываете рекламу под дворники машин, и плевать на то, что водители потом должны либо бегать и искать урну, либо бросать ваши бумажки прямо на землю, задалбывая по цепочке жителей двора, которым хочется, чтобы он был чистым. Один из нескольких десятков таких водителей, может быть, позвонит вам, а на остальных никчёмных людишек плевать — пусть не думают, что их нервы и их личное пространство имеют большую ценность, чем ваш доход.
Честное слово, если бы таких, как вы, не было, мир был бы намного лучше.
Вам, наверное, нравится, когда вас на рынке торговцы хватают за руки, не дают пройти, действуют на психику словами, лишь бы вы что-то у них купили. Ах, не нравится? Ну, поздравляю — вы от них отличаетесь только тем, что освоили более совершенные технические средства, чтобы делать то же самое.
Так что не смей, разговаривая с людьми, использовать обращение «друзья» — у тех, кто так откровенно плюёт на интересы других людей, друзей быть не может. Твои единственные друзья — это деньги.
Задолбал меня, не поверите… культ Свадебного Платья.
Уже много лет свадебный наряд в западном мире не несёт религиозно-сакральной нагрузки. Символ чистоты и невинности невесты — я таки вас умоляю. 99% невест уже решительно не невинны (а у многих «любовь их проявилась так, что стало всем заметно»). Условность. Иначе говоря, нет никаких факторов, за которые могут покарать духи, боги, предки и местный жрец прям дубиной по голове. Так почему определенный набор фасонов/расцветки/отделки вызывает этот трепетный ужас «оно же свадебное»?
Иногда я смотрю сайты свадебных нарядов. Как женщина, как эстет и как художник, я нахожу многие образцы настоящими произведениями искусства. Мне хотелось надеть такое на выпускной, мне бы хотелось надевать такие на мероприятия с дресс-кодом «white tie», например, но чёрт побери, они же свадебные! Их нельзя никуда, кроме ЗАГСа/церкви!
Я никогда не хотела свадебной церемонии с набором «платье-букет-тамада-ресторан-фотосет». Это было категорически для меня неприемлемо. Да, даже ради того, чтобы хоть разок надеть вожделенный наряд. Да, в некотором смысле, именно поэтому. Мне нравится десяток вариантов, я могу себе позволить этот десяток, мне выбирать одно, потому что так надо? Или замуж ходить все десять раз ради платья?!
Я прекрасно понимаю вопросы этикета и уместности. Так вот, неуместность некоторых шедевров дизайнерского искусства на том основании, что они свадебные, меня чудовищно задолбала.
