Задолбашкам же принято отвечать, верно? Вот я и отвечу. Тому самому автору, который гонит на гонящих телеги.
Абсолютно разделяю ваше негодование, любезнейший! Вчера с женой покупали ёлочные игрушки и продукты в огромном супермаркете. Действительно, не протолкнуться! Только вот я из тех самых, которые никак не могут оторваться от своей тележки, ага.
О нет, я не боюсь, что кто-то что-то оттуда-то возьмёт или, не дай Бог, положит! И девиз «всё моё ношу с собой» тут тоже ни при чём. Хотя…
Спрашиваете, чем мы руководствуемся, когда боимся отойти на шаг от тележки? Легко! У нас там вещи. Личные, ценные, наши. Вот вы наверняка сейчас усмехнулись, и в голове у вас сразу всплыл вопрос, почему же этот дурной не положит свои драгоценные вещи в специальные шкафчики перед входом в магазин. Разве не для него они сделаны?
Вот в том-то всё и дело. Видать, не для меня. Свободных из них вечером буднего дня будут только три. Или пять. Ну, максимум семь. И все сломанные! Даже если случится чудо, и мы с супругой найдём свободное место для парковки личного багажа, оно обязательно окажется либо на самом-самом низу, либо на самом-самом верху. Здорово, да? Но если, плюнув на амбиции, здоровье и удобство, попытаться-таки занять свою вещплощадь, несмотря на всё, у вас всё равно ничего не получится. Во всяком случае, не получается у меня и у доброй трети знакомых. Почему?
Порой мне кажется, что делают эти ящички-шкафчики вовсе не китайцы. Делают их гномы, лилипуты, Бильбо и Фродо… Да кто угодно, но это явно не нормальные люди. Все эти ящички делают либо очень узкими, либо очень низкими, но всегда маленькими. Вот хоть убейте, я не знаю, что мне туда положить. Книгу? Барсетку? Клатч? Может, мы и одни такие больные, но у меня сумка-портфель, где в обязательном порядке лежит комп, зарядка от него, жёсткий диск, пособия и рабочие тетради студентов, рабочие документы, электронная книга, личные документы, кошелёк (а не портмоне, уж простите) и туева хуча остального. Сумку жены, думаю, можно вообще не обсуждать, тем более что она у меня не девочка-припевочка-тросточка-иголочка, а вполне себе так женщина с большой первой буквы, и сумка у неё подобающая, со всеми женскими причиндалами по работе и дому.
Какой ужас: у нас ещё бывают в руках пакеты! С кошачьим кормом, подарками, сменной одеждой или обувью, да и просто с важными документами. И вот скажите на милость: куда нам всё это деть? Одна моя сумка не влезет в два таких ящичка! Ну, а если чудом и находятся три-четыре свободных ящика (хорошо если рядом, а то приходится порой бегать от одного ряда к другому, тихо матерясь и путаясь в ключах), то все они будут выглядеть так, будто в них хранили мешки с картошкой. Гнилой. Помните здесь подобную историю? Да-да, я не один вижу этот мусор, дохлых мух (зимой!), обрывки бумажек и жвачки. Засунуть туда фирмовую сумку из Кореи? Идите в зад! Выход один: всё в телегу. Хорошо, что они большие! Метр в ширину? Нет-нет! Полтора, а то и два — здесь всё зависит от крутости магазина.
Забыл! Мы же туда же ещё и одежду кладём. Мой пуховик и женину шубу. Чего завозмущались? Это у вас Новый год, а в магазине пора Ивана Купалу устраивать — врубили все обогреватели и смахивают интеллигентно капельки пота со своих телес веерочками. А мы что? Лысые?
Вот теперь можно и пойти что-то выбирать. Только и здесь счастья нет: товары класть почти некуда, двухметровые тележки еле влезают в проходы, двоим там точно не разъехаться. Приходится нести в руках. И вовсе я не смотрю ни на кого грозным взглядом, и отодвигаю свою тележку, когда вижу, что она кому-то мешает, но всё же сантиметр за сантиметром жалко волочу её за собой, как и десятки других несчастных. А вам всё не нравится. Вот читаю я ваши мысли и думаю: может, в следующий раз взять две тележки?
Вы не поверите (хотя нет, поверите, наверное), но меня до дрожи в мизинце левой ноги задолбали учителя. Многих (если не всех) работников образования объединяет очаровательное свойство характера: абсолютная уверенность в собственном величии.
Не буду про огорчения школьных лет — таких историй здесь полно. Казалось бы, закончил ты школу — и всё, злобные монстры от педагогики тебя больше не беспокоят. Но — нет. Зло повсюду.
Ты берёшь сына или дочь за руку и ведёшь 1 сентября навстречу свету знаний. И на первом же родительском собрании обнаруживаешь любопытный факт: тебе только кажется, что ты взрослый, умный, успешный в своём деле мужик. Это всё твои фантазии. Сидишь ты в классе в окружении тридцати таких же взрослых мужиков и тёток и слушаешь учительницу. Педагог — твоя ровесница, даже, может быть, в параллельных классах учились. Но никакого доверительного разговора между взрослыми людьми тут нет. Холодный взгляд императрицы на тридцать коричневых кучек. Раздражение, что приходится вообще что-то объяснять этим кучкам. Смешная попытка давить на психику: «Вы должны то-то и то-то, столько-то и тогда-то. Вы что, не любите своего ребёнка?» Хочется уже поднять руку и попроситься выйти. И то, наверное, не отпустит. В таких картинках пролетают все годы обучения ребёнка в этом храме педагогического искусства. И ты, и твой сын (или дочь) вздыхаете с облегчением — дуэтом.
Это ладно — в конце концов, у себя в классе она и вправду большой человек. Если не будешь корчить из себя авторитета, детишки съедят. Гораздо хуже, что такие барышни-учительницы иногда уходят из школы и пристраиваются на другую работу. Можно перестать быть работать в школе, но изгнать из себя педагога невозможно.
В первый же рабочий день выясняется, что новая сотрудница не умеет ничего, кроме как хлопать указкой по столу и орать на непослушных коллег. И убегать жаловаться генеральному, что её почему-то никто не слушается.
За неделю-две она доводит до нервного срыва весь коллектив, до её прихода работавший дружно и с огоньком. «Не надо меня учить, молодой человек», — надменно цедит она сисадмину, который по доброте душевной показал ей пальчиком на кнопку включения «пилота», которую она уже двадцать минут пытается отыскать. Ну в самом деле, кто он такой, админ-мальчишка, чтобы указывать Её Величеству?
«Катя, сделай мне то-то и то-то», — с металлом в голосе просит (нет, приказывает) Её Величество. Катя (а вообще-то Екатерина Андреевна, замначальника отдела) пожимает плечами: знает уже, что выяснение причины такого поведения нового сотрудника обернётся скандалом и жуткой обидой. Учительские аргументы уже слышали: не понимает Её Величество (серьёзно: на самом деле не понимает), как можно считать своим начальником 28-летнюю «девочку», пусть даже с огромным опытом работы и уважением всего коллектива. В результате «Катя» приказ не исполняет, работа отдела частично парализована: педагог оскорблена, «я не буду с ней разговаривать, пока не извинится».
Разговаривать вежливо (и даже слегка побаиваясь) она научилась только с директором организации. Остальные — «мальчики», «девочки», «подай-принеси», «я сказала, я лучше знаю» — вне зависимости от должностей и заслуг. Нам повезло: обладаем секретаршей, по гонору перегнавшей учредителя фирмы. Смех, да и только.
На днях пришла оформляться бывшая учительница начальных классов. Всем коллективом дружно учимся поднимать руку и отпрашиваться.
Я не люблю фетишистов. Нет, те из них, кто любят юношей в чулках или запах женских трусиков, обычно милые люди, которые, к сожалению, могут получить полноценное удовольствие от секса только при наличии определённых стимулов. Я всё больше про ментальных фетишистов, у которых процесс мышления завязан на определённые стимулы и реагирует на них с предсказуемостью гильотины. При этом все окружающие их люди или уже выучили эту особенность, или вовсе даже подхватили этот психоз. Им нормально.
Новичкам в коллективе и контрагентам приходится хуже. Им может быть непонятно, почему семь из десяти неформальных обсуждений в офисном холле между «крепкими семьянинами» и «настоящими мужиками» сводятся к обсуждению гей-парадов, борьбы за права геев и того, был ли кто-то из ранее уволившихся сотрудников геем. А всё потому, что у одного из начальников идея-фикс, согласно которой миром тайно управляют «жиды и гомики», расширяя этим самым крепким семьянинам «окна Овертона».
Им ещё может быть непонятно оперирование терминами «зоологическая ненависть к русским», «агенты ЦРУ в правительстве и Центробанке» и «национализация предприятий как единственный способ решить все проблемы» (или, наоборот, «прирождённая вина русских», «кровавая гэбня подкупила Меркель» и «приватизация как единственный способ восстановить экономику»).
Им вообще может быть непонятно, почему кто-то может считать себя вправе диктовать другим, как одеваться, в какие отверстия заниматься сексом с партнёром какого пола, какое количество людей в одной кровати допустимо, каких политических и экономических воззрений нужно придерживаться «любому нормальному человеку», за кого нужно голосовать и как надлежит распределять доход в семье или на чужом предприятии. По какой-то непонятной ментальным фетишистам причине новички полагают, что каждый может сам разобраться в этих важных вопросах, принять какое-то решение, понести за него ответственность и изменить своё мнение в любой удобный момент.
А если им вдруг потребуется совет, помощь или просто узнать чужое мнение, они подойдут и спросят: «Михаил Батькович, я тут в мальчика влюбился. Как думаете, тащить его в койку сразу или сперва помучить неопределённостью?»
В студенческие годы я отличалась замкнутым характером, замедленной моторикой (что, как выясняется, послужило причиной для странных выводов на мой счёт в маленьком городке, где я живу) и романтическим идеализмом. Страшнее всего то, что я не уверена, что действительно стала умнее с тех пор.
Диплом свой я делала в местном НИИ, который когда-то был градообразующим предприятием, а ныне пребывает в упадке и запустении. Работа была интересной, в руководители мне достался прикольный, добрый и интересный (мне так тогда казалось) пожилой дядя, с которым я продолжала общаться и после защиты, достаточно откровенно обсуждая с ним свою жизнь.
Время шло, институт продолжал загибаться, я давным-давно работала в частных софтверных фирмах, мой бывший шеф ушёл на пенсию (точней, его туда «ушли» по сокращению отдела), и я периодически давала ему денег на лечение больной жены. Это было не раз и не два, сумма набежала приличная, но этих денег я никогда не считала, поскольку давала их не в долг, а просто так.
Однажды им понадобилась крупная сумма. На тот период это были две моих зарплаты. И они попросили её у меня в долг. Клятвенно заверяли, что именно в долг, написали расписку со сроками возврата. Обещали погасить досрочно, ссылаясь на какое-то там наследство.
С той даты, что была указана в расписке, прошло более полутора лет. И вот сегодня я в первый раз вежливо напомнила о долге.
Я узнала много нового и интересного. Наверное, тех денег оно стоило.
Этот человек сказал мне, что это я должна ему пожизненно. Что он «вывел меня в люди», что такую «явную наркоманку» (в жизни ничего тяжелее кофе и никотина не пробовала, все мои моторные проблемы — психосоматика) никто никуда бы не взял (сменила несколько фирм в разных городах, на последнем месте работаю четыре года, задачи сложные, справляюсь). Что ему известны будто бы некие шокирующие подробности моей личной жизни (интересно, что он имел в виду?), и я ведь не хочу, чтобы о них узнал весь город? Да мне пофиг, если честно.
Что я могу, конечно, отнести расписку в суд, но его сын — городской судья.
Я сказала ему, что он действительно сделал для меня очень много — избавил от остатков доверия к людям, жалости к «бедным и обездоленным» и желания им помогать. Наверное, тех денег оно стоило.
И я очень надеюсь, что это навсегда.
Больше я ему ничего не стала говорить. Потому что ещё жив во мне внутренний запрет на проявление агрессии (даже вербальной) в отношении старого больного существа. Я не знаю, что заставило его вести себя именно таким образом, — если бы он просто сказал, что не может отдать долг, и попросил ему этот долг простить, разумеется, я бы простила. Но я теперь знаю другое…
Бедные голодные пенсионеры Донбасса? Давить.
Бедные сидящие без света жители Крыма? Давить.
Нет твари на Земле опасней «бедных и несчастных». Никто так не умеет вцепляться в шею, как они. И горе тому, кто их пожалеет.
А тех, кому на самом деле плохо, не видно и не слышно. Потому что быть несчастным — это профессия сродни криминальной.
Когда-то эти люди были очень милы и любезны со мной. Заботливо так расспрашивали о делах. Хорошие такие люди. Интеллигенты.
Б#$&ский Догвилль.
Я теперь знаю, что мне нельзя здесь оставаться. И ещё мне страшно от мысли о том, какие ещё фекальные залежи могут вскрыться, когда я буду закрывать здесь свои дела.
Решили с подругой устроить предновогодний шопинг — закупиться подарками и продуктами. Зная, какая сейчас всеобщая истерия, поехали ночью.
Итак, «Икея». Я могу понять, что в стране кризис, поэтому люди спешно скупают диваны и стеллажи. Я могу понять толпу народа даже в час ночи — в конце концов, у многих есть машины, массе людей удобнее закупаться ночью, не одни мы такие умные и т. д. Но вот чего я не могу понять, так это плачущих малышей в длинной икеевской очереди в половине второго ночи. Да, я знаю, бывает так, что не с кем оставить. Но какого хрена вы прётесь ночью в магазин с годовалым малышом, женой, собакой и фикусом? Окей, вам пофиг на толпу людей, слушающих этот ор, но неужели не жаль своего собственного ребёнка? Объясните мне, почему нельзя выбрать несколько позиций на сайте, вооружить мужа списком и отправить его одного закупаться? Совсем невмоготу — можете обсудить окончательный выбор по телефону. Если уж вы доверили этому человеку свою жизнь и рожаете от него детей, логично предположить, что с выбором дивана из трёх вариантов он как-нибудь справится. Или нет?
Апофеоз был дальше. После «Икеи» мы поехали в «Метро». В два часа ночи в стоящей рядом машине на заднем сиденье сидела мамаша с грудным ребёнком и кормила его. Папаша в этот момент, видимо, закупался необходимым. Одного не отпустили.
Уважаемые сограждане, хочется уже спросить: вы совсем умом тронулись?
Как часто, приходя в магазин и обращаясь с просьбой к консультанту подсказать вкусные конфеты, вы слышите в ответ:
— Какие вам конфеты! Понаприходят обжоры, конфеты им подавай! А потом жиреют!
Это было бы по меньшей мере странно. Так почему, приходя к врачу-гинекологу с просьбой прописать мне на основе анализов оральные контрацептивы, которые мне подходят, в ответ я слышу от «мудрой пятидесятилетней женщины, которой виднее»:
— Вот молодёжь пошла! Трахаются со всеми направо и налево, а им контрацептивы подавай! Зачем они тебе, деточка? Пользуйтесь резинками, зачем таблетки, если каждую неделю с новым спите, а потом бежите к нам лечиться? Знаешь, сколько у меня таких, как ты?
Позвольте, каких? Таких, у которых первый, он же единственный партнёр на протяжении уже нескольких лет? Или таких, которые беспокоятся о здоровье и не хотят незапланированной беременности?
Очень странно, но, сидя в очереди в коридоре среди беременных семнадцатилетних (в лучшем случае) девушек, что-то не заметила «таких, как я». Почему, приходя к врачу, я должна выслушивать субъективное, не соответствующее действительности, оскорбительное мнение?
Встала, попрощалась и ушла, не слушая дальнейших словоизлияний в мой адрес. На следующий день обратилась в частную клинику к специалисту-мужчине, который деликатно ответил на все мои вопросы, подобрал нужный препарат с объяснениями, почему именно тот, а не иной. Ничего лишнего.
Задолбали злобные женщины в белых халатах. Делайте свою работу, а своё дражайшее и, несомненно, весомое мнение засуньте поглубже… в карман все того же белого халата.
Здравствуйте! Я недавно окончил университет и уже задолбался. Нет, не от того, что сложно найти работу, и даже не от того, что первые шаги во взрослой жизни так трудны для молодого, неопытного организма. Задолбался я от любителей давать дельные советы, которые сводятся к формуле: «Ты просто недостаточно хорошо стараешься, чтобы достичь своих целей!»
Так уж получилось, что я не программист. Да, это проблема. Нет, не для меня, но для многих моих знакомых. Вот девочка-феечка. Назовём её Машей. Машенька училась на менеджера туристического бизнеса, но на сто процентов уверена, что единственная нормальная работа сейчас — это программист. Когда она узнала, что я доволен своей профессией, то удивилась. Диаметр окружности её глаз вырос, и когда она узнала, что я ещё не подал ни одного резюме на вакансию программиста, она, захлёбываясь ненавистью, пыталась мне рассказать о том, что я трус и лентяй, если я не хочу ничего достичь (да, это слово) в жизни. И я бы вам всё это не рассказывал, если бы к нам потом не присоединились Лида, Лена и Арсений. Они искренне поддерживают Машу и считают, что нормальная работа в наше время исключительно у айтишников, и все должны пытаться достичь (ну вот, опять) того, чтобы стать востребованным специалистом в этой области. Когда я поинтересовался, что же они сделали для того, чтобы достичь (да, я тоже иногда этим словом пользуюсь) этого, они мне ответили, что составили правильные резюме. Что дальше, спросите вы? А дальше они их разослали во все конторы. Получили отказ. Разослали ещё. И так несколько раз. Зачем?
— Чтобы показать своё желание работать, учится и совершенствоваться в выбранной профессии! — хором ответили они.
— Зачем вам это показывать? Что это должно дать, ребята? — поинтересовался я.
— Ну как же! Работодатель должен знать, что это моя цель в жизни и что я готов пахать, чтобы её достичь (и снова это слово).
— Да, но языки программирования, курсы при компаниях, тренинги в интернете — вы это пытались? Можно же что-то подучить, чтобы соответствовать требованиям! (Это я вспомнил, как мне не хватало знаний на выполнение одного задания и как я решил эту проблему.)
На меня посмотрели как на полоумного. Зачем? Есть же курсы при компаниях, куда всех берут! При этом они скромно умолчали, что сами-то на такие курсы не попали ни разу. Зато рассказали, как чей-то старший брат когда-то начал с нуля работать тестировщиком, его там всему научили, и он потом стал программистом. И достиг (ну, вот опять это слово!) он всех этих высот благодаря тому, что стремился к успеху и демонстрировал, как готов вкалывать. Но они забыли, что брат этот был математиком по образованию и хотя бы знал, что такое алгоритм и тому подобные вещи. Они также забыли, что начал он работать в 27 лет, а до того сидел у себя в школе учителем математики и дома по ночам зубрил все эти сложные штуки, связанные с программированием, а не читал 10 советов о том, как составить идеальное резюме. В их памяти не отложилось, что парень этот перед тем, как посылать резюме, бросил работу в школе и трудился некоторое время на фрилансе, чтобы получить хоть какой-то опыт работы, который в это резюме можно было бы вписать. Ну, и ещё они забыли, что я этого чувака прекрасно знаю и недавно даже выполнял небольшой заказ по написанию текстов для фирмы, на которую он работает. И да, с его помощью я получу отзыв на свою работу и гордо прикреплю его к резюме.
На друзей моя тирада не повлияла абсолютно никак. Они же прочитали 10 советов по тому, как устроиться на работу, и там об этом не было ни слова. Поэтому они будут продолжать насиловать сервера почтовых сервисов своими бесконечными письмами и ничего не будут учить. А по вечерам читать 10 примеров отлично составленных сопроводительных писем вместо того, чтобы вызубрить наконец-то свою долбаную Яву.
Вы спросите, зачем я вообще тут распинаюсь? Ну, кучка дурачков, что с них взять? Так вот, как раз печально, что нет, не кучка. Среди своих знакомых я замечаю всё больше таких блаженных. Люди пять лет ковыряли в носу на парах, а теперь считают, что их должны взять на работу только потому, что они стремятся достигать. Юный бухгалтер, который ничего не смыслит в бухгалтерии, постит себе на стену в соцсетях очередные 10 способов произвести хорошее впечатление на собеседовании, и жалуется на то, что работодатели спрашивают у него «какую-то муть по универу». Половина одноклассников рассказывают, что окончили универ просто ради корочки, и с гордостью заявляют, что ничего не смыслят в профессии. С гордостью! Во всеуслышание! А потом недоумевают, как так: они подобрали одежду точь-в-точь, как писали в тех пяти советах по подбору идеального гардероба для собеседования, и оно не проканало. Хуже того, они навязывают такое мышление другим. Если из своей ленты новостей в соцсетях я могу вытравить эти «бизнес-цитатники», «паблики успешного человека» и «миллионы советов для миллиардеров», то в реальности эти фрики доставляют немало проблем. Да, правильно составлять резюме, сопроводительные письма, одеваться и вести себя — это очень важно. Но поймите, это всё фигня по сравнению с тем, что вы попросту не сможете выполнять нужную работу. Физически не сможете. Поэтому, пока учитесь красочно расписывать свою готовность достигать высот, очень вас прошу, не задалбывайте меня.
И снова о старом. О сериалах от сериаломанки. С глобальным подходом.
Вот сериал, например, про криминальных психологов. Что в основе? Несмотря на название, ребятки, в основе сериала — битва разума рационального и разума больного, но не менее сильного. Сильно. Круто. А вот российский сериал про психолога. Смешно смотреть. Беззубые преступники, максимум способные бутылку об голову разбить. Сомнительный психолог, больше похожий на ведущего мотивационных семинаров. Поплевались, поехали дальше.
Вот сериал комедийный. О парне, который долго искал и нашёл свою единственную. Главный герой — темноволосый архитектор, житель Нью-Йорка, со сложным характером. Иногда он наивен, смешон, иногда трогателен до слёз. Серьёзно, первый ситком, который выжимает слезу! Глянем-ка российскую адаптацию. Главный герой — темноволосый архитектор из Москвы. Всё. А остальное-то где?!
Про детективы я вообще не знаю, что сказать. Господа сериалоделы, почитать сводки за день и экранизировать их — это не сериал! Это стыд и позор.
О таких понятиях, как персонаж, роль, мотивация и прочее, вообще, кажется, никто не слышал.
Я видела много сериалов разных стран. У них есть общая черта. Все персонажи живут в своём сериале. Даже, представьте себе, в бразильских! Они сложные, они думают, ошибаются, развиваются, меняются. А у нас тупые брёвна. По-другому не скажешь. И эти брёвна существуют в сыром, непродуманном сюжете, не меняясь, не выказывая иногда ни одной грани характера, не говоря уже о нескольких.
Задолбало одно. Если вы подаёте нам такой примитивный продукт, значит, есть спрос. Может, пора задуматься над общим IQ нации? Может, это всё-таки не американцы тупые?
Меня вконец задолбал идиотский метод, часто используемый во всяких группах «Вконтакте» с целью то ли рекламы, то ли пропаганды некой вещи или мнения. Речь идёт о псевдоопросах, как я их называю.
Как вы думаете, дорогие подписчики, что лучше — А или Б?
И варианты ответов:
Безусловно, А.
Только А и никак иначе.
Наверное, всё же А.
Я лошара тупой, я выбираю Б.
Или так:
Внимание! Произошёл спор между В и Г! Кто же из них прав?
Прав В, он вообще супермен и мировой гений.
В немного запутался, но в целом я его поддерживаю.
В и только В! В спасёт галактику!
А я — Г, я дебил, и я думаю, что я прав.
Часто бывает такое:
Соцопрос! Как вы относитесь к сообществу Д?
Волки позорные, стрелять их надо!
За принадлежность к Д нужно ввести уголовную ответственность!
Д, может, и имеют право существовать, но только в резервации, подальше от нормальных людей.
Д — просто больные люди, их надо пожалеть.
А я сам — недобитый Д-шник, который ест ваших детей.
Ну, или так:
Подписчики, как вам нравится супер-пупер-хреновина Е?
Отличная хреновина, купил всем своим друзьям и родственникам!
Да, Е — крутая вещь, уже заказал себе.
Мне нравится, собираюсь скоро покупать.
И порой даже ни одного, хоть бы самого завалящего, варианта ответа со значением «я против этой вашей фигни».
Товарищи, организующие подобные псевдоопросы, что вами движет? Желание потешить своё самолюбие? Неспособность признать, что кроме вашей точки зрения могут существовать и другие? Закончившиеся идеи для нормальной рекламы своей супер-пупер-хреновины?..
Люди везде слышат какие-то подтексты? Самое ужасное начинается тогда, когда они их везде видят и пытаются с тобой поделиться этим ценным знанием.
Как-то раз писатель Гилберт К. Честертон высмеял своего приятеля за то, что тот узрел некое проявление фаллического культа в остром шпиле церковки, возле которой они прогуливались и указал писателю на это. «Ну да, конечно, если б не фаллический культ — она стояла бы на шпиле», — ответил тот.
Если бы у меня был фамильный герб, я бы себе эту цитату в качестве девиза взяла, вот честно.
«Хи-хи, что это ты тут балуешься!» — мило смеётся зашедшая на чай приятельница. Вашу простоквашу, это лодка! Лодка, вид сверху, от носа разбегаются волны, а не женский половой орган с волосами! У соседки трое детей, надо было сходить в поликлинику на процедуры, младшую не с кем оставить, а тут как раз у меня выходной. Я в силу профессии достаточно неплохо рисую от руки. Чтобы занять девочку, выдала ей карандаши, и стали мы с ней рисовать. Я ей нарисовала лошадей, как она просила, а она вот мне лодочку… Но, видимо, детский рисунок, оставшийся на память, придётся снять и убрать подальше от таких вот озабоченных.
Стоим с подругой возле кинозала, ждём сеанса. «Смотри, какие булочки!» — показывает она мне фото на телефоне. Сидящий незнакомый рядом парень был, наверное, готов едва ли не выхватить у нас телефон. Когда он всё же разглядел, что на фото, у него было такое разочарованное лицо… Ну да, подруга увлекается выпечкой. Только что демонстрировала мне свой новый шедевр кулинарии.
Кузина звонит, спрашивает: не нужен ли мне настольный светильник? Ну, не откажусь, говорю. В следующий визит привозит светильник — красивый стеклянный шар: половина матовая, половина прозрачная, между половинами небольшое углубление проходит. Спрашиваю: почему сейчас и почему именно светильник? Оказалось, купила для мамы, тётки моей, а та не берёт. Говорит, на задницу похож! Бесспорно, любой шарообразный предмет, разделённый пополам, похож на задницу…
Но последний случай меня добил. Работаю в основном из дома, в офисе бываю раза три в месяц. Смотрю — коллега у нас новый. Часа два на меня как-то косится, потом вообще таращиться стал. Мне уж неудобно как-то — может, у меня там вся спина белая? Спрашиваю, мол, что такое-то?
— Ты галстуки носишь? — спрашивает он.
— Ну да. Ношу.
Питаю я слабость к женским галстукам, любимый аксессуар в одежде у меня они.
— А муж, — на правую руку кивает, — не возражает?
И спрашивает это таким тоном, как будто я ему продемонстрировала фото на пляже в бикини с пятью горячими загорелыми красавцами, делающими мне массаж ног.
— Хм, а против чего? — совсем теряюсь я. Надо же, незнакомый человек, а такие расспросы!
— Ну, галстук — это же фаллический символ! — выдаёт это чудо.
Вот тут уже я просто не нашлась, что и сказать. Хотелось нечто не особо приличное, но у меня от удивления челюсть на стол упала. Подумала я и не стала этого клоуна посылать в… Википедию читать историю галстука. Ну их. Пусть живут в мире своих символов. Главное, с такими типами искусство не начинать обсуждать. Задолбают.
