Послушайте, обычные женатые мужики, которые решают завести любовницу, как сенбернара, не только конкретно автор, но и все ему подобные! Большая просьба вам от души: делайте это молча. Совсем молча. Этому есть несколько причин.
Причина первая. Неужели вам правда хочется позориться? Подобным заявлением вы расписываетесь не только в том, что не способны удовлетворить жену (потому что у женщины, которая в восторге от супружеского долга, голова не болит, уж поверьте), а заодно и в том, что готовы предать её и ваших родных детей, что вы будете лгать и сливать налево часть общего бюджета, в чём-то их ущемляя. В конце концов, в том, что вы не способны держать своё мужское слово, которое давали тогда, на свадьбе: любить и оберегать её одну.
Причина вторая. Чтобы всё перечисленное выше не превратилось в клеймо, вы ведёте себя так, говорите так и доказываете свою правоту так, как будто всё в порядке, так и должно быть, что это нормально — изменять жене. Пытаясь оправдать свои пакостные поступки, вы заявляете: «А что такого?» — и за вами стаей подхватывают такие же, как вы. И всё это искажает и понижает уровень нормы. В десятый раз услышавшему это нормальному мужику однажды тоже может перемкнуть на «что такого», и когда он должен будет выстоять, он подвергнет риску счастье и благополучие всей семьи.
Я не драматизирую. И это причина третья: в наши дни заводить любовницу опасно! Без шуток. И дело даже не в болезнях — это лежит на поверхности. Дело в том, что женщина, которая сознательно пошла на связь с женатым, заведомо обладает весьма низкой моральной планкой. В самом начале она непорядочна по отношению к вашей жене, потому что ей выгодно завести с вами роман. Но вы тоже перед женой кругом виноваты, так что это «не считается» и поначалу даже роднит вас с любовницей. Но — внимание — что остановит эту даму непорядочно поступить уже с вами, когда ей это будет выгодно? Как? Очень просто. Позвонить жене и открыть ей глаза. Отомстить за то, что не развёлся и не женился любым доступным способом, от сплетен в кругу общих знакомых до видео в интернете. Проколоть презерватив или любым иным способом инициировать беременность, в конце концов. Масштаб последствий вам уже нарисовался, не так ли? Как-то раз довелось открыть блог одного известного женского психолога, где есть рубрика «Ответы на вопросы», так волосы встали дыбом. 80% вопросов о том, что делать, если любовница мужа на сносях, уйдёт ли он от жены, если я забеременею, и что делать, если я беременна, а он от жены так и не ушёл? Вопрос у женщин, вступивших в борьбу за чужого мужа, поверьте, крайне актуальный.
А ещё существует разного рода манипуляция. Вы не поверите, мужчины, как легко вами крутить! Рассказать о тяжёлом прошлом, чтобы бросился оберегать и защищать. Отказать, сказать, что «не такая», чтобы стимулировать добиться. Сказать, что заинтересована в лёгких, ни к чему не обязывающих отношениях, чтобы расслабился и сел на крючок. Придумать «тайного поклонника», что шлёт букеты, которых никто, кроме автора басни, не видел, чтобы вывести на ревность. А потом пошло-поехало — тут тысяча, там две, а потом она «занимает» у вас шестизначную сумму, потому что у неё в жизни кризис, коллапс, и без вашей помощи всё рухнет. Один знакомый так попал на шесть нулей, так любовница ещё и некоторые ценные вещи прикарманила, а потом ещё звонила и угрожала семье, если не откупится. Другому не так повезло. Чтобы при разводе не делить совместные с женой накопления, любовничек купил квартиру на все деньги на имя кого? Самого близкого и любящего человека — любовницы. Правда, через неделю после покупки на пороге приобретения его встретил суровый качок и спустил спонсора с лестницы. Второй год судится с ненаглядной. Моральный и физический ущерб как семьи, так и схлестнувшихся между собой или со вторыми половинами любовников вообще опускаю за банальностью.
И всё это день за днём происходит лишь потому, что капля по капле истончается стена осуждения, которая стоит между отцом семейства и вертихвосткой. Сейчас она напоминает уже скорее стену сочувствия и понимания, отчего семьи не становятся крепче, а дети счастливее. Поэтому ещё раз прошу: если есть гнильца внутри, делайте, что совесть вам позволяет, но делайте молча, так как один гнилой фрукт вполне способен своей позицией заразить множество других, здоровых.
Стокгольмский синдром — штука жёсткая. Жертвы не просто начинают любить своих палачей — нет, они придумывают себе реальность, в которой действия палачей оправданы и вообще единственно правильные. Да, я про уже надоевшую тему школы и воспитания детей.
Я учился в специализированной физмат-школе. Углублённая программа, летние домашние задания месяца на два, олимпиады и всё такое. Учителя не повышали на нас голос, не кидались мелом, не угрожали завучем, не оскорбляли. Они просто ставили оценки. Честно и беспристрастно. И этого было достаточно для учебного процесса. В чём секрет? А в том, что за балл ниже определённого без проблем вышибали обратно в среднюю школу, где было запредельно скучно. А из средней школы не выгоняют. Теоретически могут, но практически — не выгоняют. Вот дети и бесятся от скуки, от тупых истеричных никчёмных учителей и от непонимания, «зачем это всё вообще надо». Кстати, большинство взрослых не в состоянии даже себе объяснить, зачем всё это было надо, поскольку от школьных знаний у них остаются лишь жалкие бессвязные ошмётки. Свою ограниченность они пытаются передать детям сперва с помощью пустого авторитета, а потом и с помощью ремня. А дети, когда вырастают, придумывают оправдания их действиям: мол, нас били, и мы людьми выросли, а если бы не били — вот 100% бы стали наркоманами, проститутками и геями одновременно. Ведь принять правду о своих родителях, учителях и их методах может не каждый.
Я предлагаю задуматься всем, кто хочет завести детей: если вы не знаете методов воспитания, кроме насилия, то, может быть, вам просто рано заводить детей? Зачем плодить страдания и серость? Зачем создавать очередного клиента биореактора?
Меня задолбало прошлое и люди, которые за него упорно цепляются. Мы сидели в школе или в универе за одной партой; может, дружили какое-то время, а потом изменились, но они всё равно будут навязываться уже чужому, в сущности, мне только из-за того, что мы когда-то что-то делали вместе.
В моей жизни было достаточно много всяких знакомых и приятелей, но только один человек мне сказал в своё время: прости, мол, дороги наши расходятся, дальше я с тобой не пойду, потому что мы изменились. Мне было обидно тогда и не хотелось его терять, но поскольку навязывать свои желания людям глупо и бесперспективно, я молча принял его решение. А потом обдумал всё спокойно и, поняв, что это единственно правильный вариант поведения в таких случаях, взял метод на вооружение.
И вот, решив навести порядок в своих знакомствах и общении, я принялся вежливо сообщать людям, жаждущим общения, но уже неинтересным мне, правду-матку. Мол, извини, но вот такие дела, дороги разошлись, не будем тратить время друг друга на ненужные бесполезные воспоминания. Я, конечно, не думал, что мне в ответ пожмут руку и хлопнут по плечу, я ожидал какой-то негативной реакции, но не таких же тонн дерьма! Человек, до этого заявлявший об искренней ко мне привязанности и уверявший меня в вечной дружбе, принимался меня оскорблять, упражняясь в составлении дивных изощрённых нецензурных выражений. Из друга, брата и просто хорошего парня, всегда готового помочь и подставить плечо, я вдруг превратился в лживого лицемерного человека, от которого за эти годы не видели ничего хорошего, в змею, которую пригрели на груди, а также в использованный презерватив. И все эти мутации происходили со мной безо всякого волшебства!
После десятого раза я устал и применил другую тактику — начал динамить и отмалчиваться, не писал никому первым и общался неохотно. Не помогло. Тогда я удалил страницу в соцсети, сменил номер телефона и аккаунт в скайпе. Это жестоко, но я устал от такой «дружбы».
Люди, я не подписывался общаться с вами всю жизнь. В какой-то момент мы становимся друг другу неинтересны, это нормально. И вы сами это понимаете, но упорно продолжаете загонять меня в рамки когда-то придуманного вами образа. Хватит! На честные прямые слова вы отвечаете руганью, на игнор обижаетесь. Вы как чемодан без ручки: вас очень тяжело тащить, и я не собираюсь этого делать. А остальным я хочу сказать: если у вас есть такой же странный друг, который упорно игнорирует все ваши попытки поболтать и отмазывается от встреч, оставьте вы его уже в покое. Возможно, он просто боится сказать вам прямо или уже получил свою тонну дерьма.
Русская народная пословица гласит, что лучше поссориться с братом, чем с соседом, и для многих это залог терпения. Не для меня, ибо задолбали. Много лучей поноса было тут послано старым бабкам, которые лезут в чужие дела, и справедливо, но у тех хотя бы гражданское самосознание. Меня больше всего раздражает роль палочки-выручалочки, которой соседи по подъезду избрали нашу квартиру. Я не против помочь людям, но всему же есть предел! Я уже с трудом терплю соседей, и вот почему: они со своими нуждами лезут в моё личное пространство, где вовсе не нужны, и тратят моё свободное время.
Дорогая Н. А., я непередаваемо рада, что вы съехали от нас на другую квартиру — теперь в 31-й живёт молодая семья, ни споров, ни криков. Вы у нас доктор, местная интеллигенция, которая вдоль по матушке по Волге могла послать кого угодно. Регулярно приходили в гости попить чаю (всегда с пустыми руками) и похвастать дочерьми — они все с образованием (у нас в доме у всех высшее), удачно замужем. Почему-то вы до сих пор не можете простить моей бабушке, что не только её дочь, но и внучка вышли замуж раньше ваших дочерей, а когда это вырвалось у вас вслух, был полный абзац. Однако именно в мою дверь вы постучали, когда меняли окна и старые нужно было выносить. Мой муж открыл, он вам помог. Когда вы сделали так во второй раз, уже переезжая, я у вас в лоб спросила, где ваши золотые денежные зятья на машинах. Прослушав невразумительное блеяние, добавила, что муж у меня один, и спина у него одна, поэтому пианино с третьего этажа на первый он вам спустить не поможет. Оплачивайте услуги грузчиков и отвалите.
Воскресенье. Звонок в дверь. Открываем — дядь Стасик. Он по природе мусорщик и политикан, некогда имевший золотые руки. Ему охота пообщаться. Темы две: поговорить о политике, обсудить с моим мужем починку девайса, найденного на помойке намедни. Результат: молчаливая потеря от полутора до двух часов под его разглагольствования или совет отнести свои головные телефоны обратно на помойку и купить новые. Последний раз отказали в общении, потому что всей семьей собирались на дачу. Пока выносили сумки, стоял над душой, а потом обиделся, что нам не преминул высказать, ядрёны пассатижи!
Тёть Тома, вас тема выходных тоже касается. Мы в выходной хотим отдыхать всей семьёй, попить чаю, посмотреть телевизор или просто поговорить о своих семейных делах. Нам неинтересны ваши запойные домочадцы, которые дерутся. Вот вам 50 рублей, которые вы пришли занять, и идите дальше.
Баба Лиза, с тобой, родная, мы живём на одной лестничной клетке уже лет пятнадцать, не меньше. На этом основании ты считаешь возможным шпионить за квартирами по соседству, докладывать потом домочадцам, кто к кому приходил, и стучать в нашу дверь каждый раз, когда у тебя нет света, воды или чего ещё. Разумеется, посмотреть на счётчики, позвонить в горэлектросеть или водоканал у тебя не хватает ума. Ты неоднократно вытаскивала меня из ванной, туалета и супружеских объятий, но последний случай — вообще нечто. Я сидела за компом и читала с вечера и до утра — коварная полосочка прокрутки мелкого калибра обманчиво обещала, что вот-вот — и дочитаю, но чтение затянулось. Пять утра, рассветает, я дочитываю, мама спит, и тут раздаётся звонок в дверь. Беру разводной ключ, иду открывать. А это ты, любезная баба Лиза! У тебя телевизор не показывает твой дебильный сериал, и ты пришла спросить, работает ли у нас телевещание. @#$, в пять утра! После такой фигни возникает ощущение, что человек явно нездоров.
Я, знаете ли, больше не буду открывать дверь. Нет у меня времени на ваш маразм.
Даже не знаю, что меня задолбало сильнее. С одной стороны, моё воспитание, которое требует благодарить за оказанную услугу. С другой стороны, вот это классное убеждение, что «за таблетки спасибо не говорят».
Работа. Болит живот. Получаю смекту, уползаю в кабинет. Через минут 20 выползаю, подхожу к своему добродетелю. «Спасибо, Маша!» Что я слышу в ответ? «Ты что, с ума сошла? За таблетки спасибо не говорят!»
Дом. Болит голова. Получаю от мамы таблетку цитрамончика с яростным криком: «Не смей благодарить!»
На улице поделилась с незнакомой скрючившейся женщиной недешёвым найзом, дабы унять специфическую боль внизу живота. Она взяла мою таблетку, запила моей водой, отвернулась и ушла.
Почему, почему, почему? Почему я не могу поблагодарить человека за предоставленную возможность прожить несколько часов, не мучаясь от боли? Почему, оказав такую же помощь, я должна наблюдать поджатые губы и боязнь сказать что-то не то?
Задолбала моя воспитанность, ей-богу. Надо срочно учиться так же непринуждённо всасывать вожделенное лекарство и отворачиваться. Молча.
Когда мне было шесть лет, родители развелись. Отец изменял, пил и вообще мать ни во что не ставил, но по отношению ко мне вёл себя идеально настолько, что, выпивши, просто уходил спать. Мама вскоре нашла себе мужчину, с которым они сожительствуют до сих пор — не скажу, что в любви и согласии, но достаточно хорошо. Отец не переставал поддерживать со мной связь, как и я с ним, хотя матери он был откровенно противен.
Сейчас мне двадцать. У матери с отчимом маленький ребёнок, у меня — своя жизнь, учёба и работа.
Несмотря на наличие отца и отчима, я не получала мужского воспитания достаточно долго. Отец не был постоянно рядом, а отчим откровенно не знал, как ко мне подступиться — да и я не особо этого хотела. Он был чужим, и многие его привычки меня раздражают до сих пор.
Естественно, это наложило свой отпечаток. Большинство моих знакомых — мужского пола, лучший друг — тоже мужчина, да и основная компания, с которой я общаюсь, состоит из семи мужчин и двух женщин. Комфортнее всего я себя чувствую в компании взрослых, состоявшихся, умных мужчин, с которыми можно обсуждать всё, что душе угодно. Им всем обычно уже за тридцать — кому-то едва, кому-то очень глубоко. Возраст, конечно, далеко не важный критерий, но пол и семейное положение…
Чувствуете, к чему я клоню? Абсолютное большинство женщин считают меня «девушкой лёгкого поведения» или, по крайней мере, искренне уверены в том, что я спала с каждым своим знакомым. Многие жёны и девушки моих друзей до сих пор с подозрением выпытывают у меня и у них подробности наших встреч или просто неодобрительно косятся в мою сторону при встрече. Молоденькие парни же позволяют себе отпускать пошлые шутки, откровенно ржать и спрашивать: «А как тебе N в постели? Он же, говорят, гей!», а некоторые даже пытаются облапать — при том, что внешности я достаточно средней и почти всегда одета по схеме «рубашка-джинсы-кроссовки».
Я не скрываю своего избранника; мои друзья точно в курсе его существования. Неужто женщины так боятся, что ваши мужья/парни их бросят? Я не настолько обаятельна и хороша, чтобы в меня влюблялись штабелями, и не настолько злостна и коварна, чтобы уводить чужих мужчин. А логику молоденьких парней я так и не смогла постичь. Как мой деловой или ровный тон можно принять за приглашение приставать?
Есть, конечно, адекватные дамы и молодые парни, я не спорю. Мне встречались такие — мало, но они так резко контрастировали со слегка истеричными другими…
Помнится, сидела я пару лет на приёмке в сервисном центре… Многое там повидала, но речь не об этом. А о том речь, почему почему спецы-ремонтники люто ненавидят такие вот утюги.
Пришёл к нам мужичонка. Принёс в охапке безымянные китайские динамики: не играют, мол. По неопытности притащила их мастеру, на что тот мне поведал следующее:
— Вот смотри, я с ними провозюкаюсь с час. Динамики стоят 500 рублей. Надо думать, что больше сотни мужик платить не захочет, хотя работы тут на все 300. И обязательная гарантия от нас. И три месяца он будет ходить к нам, как на работу, потому что они у него по частям от старости разваливаются. Так подумай: какого лешего я буду сидеть над этой китайской хренью, когда за час я могу починить усилок на полторы тысячи?
Мужик долго обижался на отказ. Уговаривал. Вообще, любимая фраза клиентов: «Да там проводок подпаять, я бы сам, но нечем». Снова обижался. Угрожал налоговой, судом, Роспотребнадзором и милицией.
Не выдержал уже директор. Назвал сумму, раз эдак в пять превосходящую стоимость динамиков, и добил стоимостью диагностики (это при отказе от ремонта). Мужик матюгнулся и ушёл. Больше мы его не видели.
Ну, вы поняли, что так гораздо проще, да? Больше не будете задалбываться?
Решил я досконально изучить феномен падонков. И вот что обнаружил: всячески издеваясь над орфографией, эти ребята строго блюдут пунктуацию!
Я не отношу себя ни к падонкам, ни к их антиподам — граммар-наци. Я просто соблюдаю и орфографию, и пунктуацию. Не пропагандирую другим, а соблюдаю сам — чувствуете разницу? Но нападкам подвергаюсь именно за сам факт соблюдения.
— Зачем ты в слове «ускоренный» пишешь «Н» два раза? Неужели тебе не лень два раза на кнопку нажимать?
— Неужели не лень ставить мягкий знак в конце глагола в единственном числе и втором лице? Это ж лишнюю кнопку нажимать!
— Неужели не лень нажимать запятую?
— Не лень точку в конце предложения ставить?
Советчики! Это мне не лень, а отвечать всем по отдельности — ещё как. Поэтому отвечаю всем сразу: задолбали!
Вот что задолбало: школьная травля. И то, как она отражается на жизни людей после школы. Я не о том, что если защитить в разговоре кого-то травимого, то сразу услышишь презрительное: «Это тебя травили, вот и защищаешь». Я о том, во что выросшим жестоким деткам и их близким обходится порой весёлое развлечение типа плевков в чужой портфель.
Сегодня я узнала от одноклассника, бывшего «очкарик — морда-шарик», что он крупно подставил одного человека. Реально крупно: отказался подтвердить алиби, и бывший гроза школы сел за решётку, потому что не смог доказать, что не был за рулём своей машины, сбившей пешехода. Одноклассник поступком гордится. Ему неважно, что реальный преступник ходит на свободе. Главное, что «эта сволочь» сидит, а того, кто на самом деле был за рулём, он не знал никогда.
И самое поганое — мне самой спокойно от того, что «эта сволочь» за решеткой. Умом понимаю, что это другой человек уже, что он вырос, женился и детей завёл, а всё равно передёргивало каждый раз, когда тот мимо проходил или проезжал. Я радовалась, когда его посадили, не знала тогда, что он невиновен, детей его жалко только было.
Люди, если в ваших силах прекратить травлю, прекращайте её! Всегда может оказаться, что жизнь вашего ребёнка будет зависеть от человека, который его считает бешеной собакой, недостойной жить среди людей, и не так уж и неправ.
У меня очередное необычное хобби. Я мастерю ролевые игры уже несколько лет подряд.
Да-да, ролевые игры, как правило — не хаотичная беготня по лесу с ненастоящим оружием и в накладных «эльфийских» ушах. Это организованное мероприятие со своими правилами и в среднем год на подготовку полевого (того, что в лесу) проекта. Организаторов-то как раз и называют «мастерами». Мастера договариваются о месте проведения, обеспечивают медицинскую помощь и охрану, прописывают сюжет для команд и отдельных игроков, механизмы функционирования игровой реальности, пишут правила: по боевым и небоевым взаимодействиям, антуражу (как надо одеться, чтобы окружающие посчитали тебя тем, кого ты играешь), магии… Я обычно — по науке, медицине и алхимии (в зависимости от того, какая сфера деятельности реально присутствует в моделируемом мире), работаю с игроками, которым интереснее решать интеллектуальные задачи, а не изображать из себя бравых вояк и тонких политиков.
В принципе, начиная свой мастерский путь, я догадывалась, что занятие это — весьма неблагодарное. Ролевики в массе — слабоорганизованный и капризный народ, поэтому написать правила и реализовать их так, чтобы все были довольны (приходится в ходе игры следить за работой своего блока) — задача не из лёгких, коллеги-мастера когда помогают, а когда и мешают выполнить всё задуманное. Нормальный мастер в ходе игры всегда задолбан. К этому относишься с изрядной долей фатализма.
Однако одна категория игроков неизменно выводит из себя. Это «манчкины» — игроки, которые приезжают не повеселиться, а выиграть. В принципе, стремление достойное, если оно достойно и реализуется. Зачем по полгода висеть на ушах мастера, в его почте, аське, «контакте», пытаясь выманить информацию, которую игроки должны получить уже в процессе игры? Чем вы будете заниматься, если на старте получите знания и способности, которые предполагается добывать решением игровых заданий и взаимодействием с другими игроками? Чем именно вы отличаетесь настолько, что под вас нужно писать отдельные правила или расширять существующие?
Такое ощущение, что в игру вы играете до игры — со мной.
