Всегда довольно трезво относилась к различным рекламным трюкам. Скидки, суперакции, мегараспродажи, несмотря на все уверения продавцов, не являются для них убыточными. Да и принцип «купил дешевле — продал дороже» никто не отменял.
Но в этом году ажиотаж вокруг «Черной пятницы» — дня распродаж, был уж больно бурный. Телефон и почта буквально разрывались от обещаний небывалых скидок. И я повелась. Присмотрела несколько десятков покупок для себя и родных. Чтобы ничего не забыть, составила для себя список с названиями, адресами магазинов и ценами. В ночь с четверга на пятницу не ложилась спать, а ждала полуночи и обещанного обвала цен.
Увы, чуда не произошло. Ни один (!) из выбранных мною товаров под распродажу не попал. Теория вероятностей не сработала, а вот закон рынка очень даже.
Крупный сайт детских товаров обещал скидки больше девяноста процентов. Пожалуйста, вот девчачьи резиночки для волос со скидкой девяносто пять процентов, еще пара канцелярских мелочей дешевле на тридцать-пятьдесят процентов. Все остальное — по изначальной стоимости.
Книжный магазин гарантировал скидки на все книги до 2005 года? Ура! Давно мечтала об учебнике по генетике. Вот только на учебники акция не распространяется. И на художественную литературу, и на кулинарные книги, и на книги по медицине, психологии, эзотерике… А на что тогда? А вот ссылочка на десяток ручек-блокнотиков и детских книг «не в идеальном состоянии».
Что дальше по плану? Магазин одежды с дизайнерскими платьями. Раз в год можно позволить! Тем более за половину стоимости. Неужели выбранное мною платье в распродаже? Так и есть, стоит не тридцать тысяч, а всего двенадцать. И можно было бы прыгать до потолка от радости, если бы я не мечтала об этом платье несколько недель и не помнила его стоимость — те самые двенадцать тысяч, которые вдруг оказались «сниженной ценой».
Уважаемые продавцы. Ну не держите покупателей за идиотов. Наверняка же кучу денег потратили на рекламу этой «черной пятницы». В итоге некоторые сайты тупо зависли, не справившись с потоком любителей халявы. А другие вряд ли сильно увеличили продажи. Я в эту пятницу не купила ничего, а задолбалась основательно.
А меня задолбала безальтернативная ориентированность на массы.
Ладно, век унылых столовок «заскочил-пожрал-побежал» мы пережили. Появились антикафе, котокафе, атмосферные ресторанчики национальной кухни и прочая тематическая прелесть. Она окупается. Конкуренция сработала на благо — разнообразие мест деловых и личных встреч радует глаз. Ура.
Ладно, мы даже дожили до появления в большинстве крупных городов «альтернативных» кинотеатров — теперь ценители не-ширпотреба могут посмотреть на большом экране и с хорошим звуком то, что им интересно. Артхаус, андеграунд, контркультурные и нонконформистские ленты, шедевры гениев, никогда не гонявшихся за толпами. Да просто умное кино, в конце концов. Или вон то же аниме, молодёжь радуется.
Ладно, у нас стало сравнительно легко купить неформальную одежду и обувь или, скажем, товары для левшей или аллергиков.
Но какого чёрта, скажите на милость, у нас весь социум, как в древнерусских деревнях, живёт по законам жаворонков, «с первых петухов» — когда громандный процент населения давным-давно составляют совы? Да, мегаполисы, да, ночная жизнь, да, современность. Да, нездорово, и воплей про «биологическую норму» я наслушался по самое не хочу. Но залезьте в любую соцсеть и посмотрите, сколько этих пресловутых лайков набирает любая бородатая шутка на тему утреннего отскребания себя с кровати. Нас много. Нас очень много. И это никого не е… волнует.
Ладно, это глобальное. Многолетний жизненный уклад, начиная школами, продолжая офисами и заканчивая соцслужбами, по щелчку пальцев не перестроишь. Взглянем мельче. К примеру, интернет. Вы заметили, что за последние пару лет множество сайтов широкой посещаемости обросло всякими малополезными красивостями и функциональными наворотами? Если нет — поздравляю, у вас есть деньги на хороший современный комп, чья мощность, очевидно, считается среднестатистической. У меня их нет. У меня старенький нетбук, ему 6 лет. И тот же Мэйл у меня грузится минуты по две. Почему никому не пришло в голову сделать для ребят вроде меня облегчённую версию почты, как у лапочки Яндекса, — вопрос.
За мелкими примерами далеко ходить не надо. Я могу вспомнить, как сложно найти просто классические прямые брюки или джинсы, когда мода делает очередной долбанутый скачок. Я могу вспомнить, как я каждый раз совершаю рейд по городу, разыскивая — всего-то! — чисто хлопчатобумажные носки и бельё, без примесей синтетической эластики. Я могу вспомнить, что сигарет с фильтром старого образца осталось две-три марки, остальные перешли на клятый европейский стандарт; перейдут и эти — буду, видимо, курить «Беломор».
Я много чего могу вспомнить, глобального и мелкого — и вы что-нибудь добавите в мой список.
Открытым остаётся вопрос: почему у нас, идя на поводу у большинства, так часто забывают о существовании каких-то альтернативных мнений и потребностей. Это выматывает поиском обходных путей. И это бесит.
Ни для кого не секрет, что когда нам нужно сделать то, в чём мы не разбираемся, лучше всего пойти к специалисту. Нужно подстричь волосы — идём к парикмахеру, нужно перевезти мебель — нанимаем грузовую машину с водителем, нужно красиво запечатлеть на долгую память свадьбу — нанимаем фотографа.
Вот только почему-то когда пытаемся худеть — большинство не хотят обращаться к диетологам. В итоге получается, что волосы, диван и большая вечеринка нам дороже собственного здоровья? Растяжки после похудения, посаженный ЖКТ и набор веса больше первоначального — результат питания по пабликам во «Вконтакте».
Среди худеющих женщин я знаю тех, кто:
Обедает магазинными салатиками с майонезом (это же салатик!).
Ест всё, включая фастфуд и торты, до 12 часов дня, зато потом строгое соблюдение сочетаний и подсчёт калорий.
Любит диеты «похудей на 10 кило за неделю» и всегда поправляется ещё килограммов на пятнадцать после их окончания.
Ну и, конечно же, мечтает найти волшебную таблетку, которая поможет похудеть, не отказываясь от бигмака.
Я уже молчу про мелкие заблуждения о правильном питании типа фрукты можно есть на ночь, йогурт нужно есть утром, роллы можно есть сутками, т. к. рис и рыба полезны. На самом деле фрукты ночью в желудке забродят, полезные бактерии из йогурта на голодный желудок ни фига не полезные, а рис и рыба плохо сочетаются и перевариваются.
Все эти женщины тратят десятки тысяч рублей на чудо-таблетки, чудо-кремы, чудо-еду. Пятинедельное сопровождение диетолога (которых достаточно, чтобы начать разбираться в пище) стоит две тысячи рублей, дешевле килограмма ягод Годжи или ещё какой-нибудь слюны единорога, но нет, мы сделаем круглые глазки, скажем, что это пустая трата денег, и съедим тортик.
Ешьте, что хотите, это ваше тело и ваши деньги, но, пожалуйста, не спрашивайте, как я похудела, и не кривите рожицу, если на ваш вопрос я честно отвечу, что худела с диетологом. Я не считаю это постыдным или глупым, у меня наконец-то 42 размер одежды!
Встала проблема крещения дочки. Казалось бы, разве проблема? Оказалось, да!
Первый косяк: беседы. Кто это придумал, когда и для чего, лично мне непонятно. Восемь лет назад крестили старшую дочку без проблем. Выбрали храм, приехали узнать свободное воскресенье, записались и узнали, что нужно купить. Сейчас это целый квест! Родители и крёстные должны трижды, раз в неделю в субботу, провести беседу с батюшкой. Видимо, это проверка такая на знание смысла крещения как такового.
Вот тут второй косяк: я не верю. Вся моя семья верит, а я нет. Но беседы обязательны. Разве это не кощунство? Я не против, чтоб мою дочь крестили по всем правилам. Вырастет — сама решит. У нас, к сожалению, не ждут, когда ребёнок вырастет и сам определится в надобности сего ритуала. У нас не спрашивают. У нас надо и так положено. А главное — спать лучше будет и не сглазят! XXI век, ага.
Косяк третий: супруг трудится на двух работах с графиком 2/2 и сутки/трое, т. е. выходной у него раз в 4 дня. И домой он приезжает только в обед. А беседы в 10 утра. И только в субботу. Сколько пройдёт времени, даже если учитывать, что муж будет успевать к 10 утра, чтобы пройти три беседы? Два месяца! Т. е. если мы хотим покрестить дочку в двухмесячном возрасте, то начинать квест нужно сразу после рождения.
Косяк четвертый: наша крёстная мама живёт в другом городе, у неё четверо детей, а проходить беседы она должна именно в том храме, где будет крещение. Абсурд? Нет. Нам так и сказали: «Мало ли там другие темы будут обсуждать и все беседы не так пройдут». В другом храме нам сказали, что крёстная мама может пройти беседы у себя, но нужно привезти справку (блин, что?), что она их действительно прошла!
В общем, мы нашли храм, где ещё служат адекватные и очень приятные батюшки, и всё сделали. Планируем третьего ребёнка, но как будут проходить его крестины — страшно представить. Проще надо как-то, тогда таких задолбанных, как я, будет меньше.
Вам знакома эта ситуация: самолет приземляется и не успел ещё затормозить, как стадо начинает отстегивать ремни безопасности, доставать свои тюки, соскакивать со своих кресел, толкаться, пропихиваться с самого хвоста по головам к выходу, а потом стоять и с гордым видом ждать свой багаж с теми, кто вышел из самолета последними. Это они, я полагаю, или им подобные, пишут идиотские комментарии, вроде «первый нах».
Или эта ситуация: проснуться в поезде за два часа до прибытия и выстроиться всем скопом в одну очередь в туалет, чтобы почистить зубы и справить свою нужду. Они будут ругаться, друг на друга орать и толкаться, стучать в дверь особо засидевшимся, но все равно не перестанут всем стадом заводить будильник «за два часа».
Задолбали истерички, боящиеся нахватать всего подряд от домашних животных.
У кота глисты? А-а-а, паника, за руку с владельцами не здороваемся! А то, что все кошачьи глисты людьми абсолютно не интересуются, кроме единственного вида простейших, который передаётся с калом и опасен только для беременных (жующих кошачьи какашки, ага) — это слишком сложно.
У собачки блохи? Убить, расстрелять, сжечь на костре, не подходя на расстояние ближе километра! Собачьи блохи ведь обязательно бросят вкусную шерстистую собаку, для поедания которой они столько времени эволюционировали, и перепрыгнут на вашу чахлую поросль, после чего обглодают до костей.
Зато туберкулёзные бомжи, спящие на лавках в метро, и ребёнок, третий раз за год приносящий вшей из детского садика, — это в порядке вещей. Бойтесь лучше людей, а не собачек с котиками.
Из-за проблем с щитовидной железой я за пару лет сначала потолстела чуть ли не вдвое, потом обратно похудела. И вот кто меня за это время задолбал — так это люди, зацикленные на чужом весе.
Я была девушкой среднестатистического размера М и столь же среднестатистического роста 170 сантиметров. Потом со мной начало происходить что-то странное. Ела примерно то же и столько же, что и раньше, но начала неуклонно увеличиваться в размерах. Первые пару килограмм списала на то, что из-за проблем на работе стала больше сидеть в офисе и меньше двигаться; когда в одно «прекрасное» утро мне стали тесны джинсы, которые ещё неделей раньше спадали, забеспокоилась. Плюс лезущие пучками волосы, проблемы с кожей, скачки настроения (женщины поймут — это примерно как самый жуткий ПМС в жизни, только непрерывно, неделями и месяцами) и много других неприятных новостей в организме.
Я не медик, но очевидно, что просто от невоздержанности в еде такое количество проблем не прилетает. Следующие полгода прошли в мотании по поликлиникам в попытке установить диагноз. В то, что лишний вес может возникать не только от любви поесть, не верят не только обыватели, но и немалое количество врачей. Любые проблемы (вообще любые, включая кариес и появляющиеся непонятно откуда синяки на теле) у них называются «Похудеете — пройдёт, следующий». Найти доктора, который вообще признает, что у человека весом больше 60 кг в принципе могут быть какие-то проблемы, кроме обжорства — большая удача, которая улыбается не сразу. Если он не только признает, что у вас могут быть проблемы, но и докопается до их причин, а не остановится на одном анализе крови и рекомендации пить витаминки и больше двигаться, — ещё большая удача. То ли у шестого, то ли у седьмого врача я узнала, что у меня опухоль щитовидной железы, причём весьма опасная. Вес подбирался к центнеру. Требовалась операция.
Таблетки горстями, болезненные уколы и некрасивый шрам на шее — но дышать практически сразу стало легче, перепады настроения сгладились, волосы перестали выпадать, а набор веса остановился.
Возврат к нормальному образу жизни после всего этого — дело непростое. Мешает режим (питаться надо по часам и с большим количеством ограничений, каждый приём пищи сопровождать горсточкой лекарств, нарушение диеты грозит в самом лучшем случае лишними килограммами) и куча подлянок со стороны организма. Эта сволочь начинает быстро уставать и в ответ на любой стресс или ошибку в приёме препаратов выдавать всякие неприятные спецэффекты. А ещё есть психологические факторы. В частности, вы вместо человека, к которому привыкли, всё время видите в зеркале кого-то другого, не очень-то симпатичного и совсем не привычного. Последнее усиливается тем, что вокруг внезапно образовывается куча посторонних людей, которые считают необходимым поделиться своим очень веским мнением о вашей фигуре.
Левые пользователи в соцсетях по любому поводу сообщали, что я жирная (чаще всего это почему-то волновало тех, с кем я расходилась во мнениях в каком-нибудь отвлечённом споре, но некоторые приходили ко мне на страничку сообщить эту новость и просто так). Неизвестные, но очень сердобольные люди могли подвалить ко мне в кафе и начать рассказывать, что мне надо есть, а что не надо. Несколько раз даже удостаивалась вопроса от уличной гопоты: «Гы-гы, девушка, а вы чё такая жирная?» Плюс куча доморощенных интернет-психологов, любящих бредовые обобщения типа «Все толстые люди — ленивые и безвольные, но некоторые ещё и врут, что не могут похудеть». Спорить с этим бредом просто противно (ребята, была б я безвольной, я бы сдохла ещё на стадии выяснения диагноза и всё это сейчас не писала), но ужас в том, что на него ведутся даже те, кого я раньше считала разумными людьми. Ко мне даже начали относиться иначе люди, которых я давно знала — оказывается, весомость вашего мнения для некоторых очень зависит от объёма ваших бёдер, даже если это мнение по вопросу, никак не связанному с диетологией и фитнесом. И даже комплименты часто превращаются в бяку в шоколаде — мол, ах, как тебя стройнит эта юбка, выглядишь почти нормальной. Человек с нормальным настроением и крепкой психикой, наверное, вообще бы не заморачивался и поржал. У меня ко второму году лечения то и другое находилось где-то в районе плинтуса и временами проваливалось ещё ниже. После каждой реплики на тему моего веса я рыдала целый вечер и хотела убить то ли автора реплики, то ли себя. Отдельная категория задолбавших — мужчины, которые уверены, что раз уж вы не топ-модель, а он соизволил обратить на вас внимание, вы обязаны тут же начать лезть из кожи вон, чтобы его удержать (список требований и степень их бредовости варьируется; полное обслуживание в быту, сексуальное рабство и отказ от любых не одобренных им увлечений включены по умолчанию).
Как только врачи разрешили, я направилась к диетологу и в спортзал. От услуг двух диетологов мне пришлось отказаться. Первый был твёрдо уверен, что я питаюсь исключительно тортами и майонезом, а если говорю, что нет — вру, и изображал злого следователя на допросе (такой подход сильно нервирует, что для человека с больной щитовидкой ни фига не полезно, не говоря уж о том, что если вы и так не едите ни то, ни другое, результатом этого гестапо будет разве что испорченное настроение, а никак не улучшение фигуры). Второй тут же начал корректировать схему приёма препаратов, назначенных эндокринологом, в результате чего я через два дня угодила в больницу в полудохлом состоянии. Наконец с третьим диетологом мы разработали схему питания, которая более-менее устраивала меня, приносила результат и не приносила вреда. Я пошла в спортзал — и тут начался очередной круг ада. Как выяснилось, у некоторых тренеров-мужчин отношение к подопечной очень зависит от того, насколько она вдувабельна. Когда фитоняшку рядом с вами чуть ли не облизывают, а вам даже не дают рекомендации по правильной технике упражнения, это не просто неприятно, а в моём случае чуть не привело к травме позвоночника. Тренеры-женщины тоже не всегда в состоянии относиться к толстому человеку по-человечески, но у них это зачастую облачено в форму слюняво-слащавого: «Девочки, мы же должны быть богинями и нравиться мужчинкам» (цитата; меня чуть не стошнило прямо на велотренажёр). Некоторые посетители и посетительницы этих самых спортзалов тоже очень любят поотпускать громкие и несимпатичные комментарии о попах, сиськах и жирах присутствующих дам. Комментировать технику приседаний со штангой у здорового и явно недружелюбного дядьки никто почему-то не хочет — видимо, опасаются огрести в лоб этой самой штангой. Лично меня даже засняли на видео и выложили в интернете с комментарием типа «Жируха убивается на тренажёрах, во ржака!!!». Вот вообще не способствует хорошему отношению к миру, верите?
Я стала явно худее, но до прежних форм было далеко. Всё вышеописанное никуда не делось, но тут добавилась ещё одна категория доброхотов — любители историй-предостережений: «Одна девочка голодала, чтобы похудеть, и через месяц умерла от анорексии». Я весила под 90 кг при росте 170 см, питалась по режиму пять раз в день, не всегда влезала в размер одежды L и на анорексичку не была похожа вообще никаким боком. Однако меня реально постоянно пытались накормить каким-нибудь калорийным мусором (желательно где-нибудь ближе к полуночи) и уговорить не ходить на тренировку, «а то слишком быстро худеешь, как бы не было беды». Понимаете, диетолога всё устраивает, тренер хвалит, а им — слишком быстро!
Наконец эпопея завершилась. Я стала такой же, как была до болезни (если верить весам — даже на пару кило меньше), у меня отличная кожа на лице даже без косметики и волосы, как в рекламе шампуня. Мне придётся пожизненно пить лекарства, следить за питанием и надеяться, что оставшаяся часть щитовидки не заболит, но худшее уже позади. На память о пережитом мне остались не только схема приёма препаратов и шрам. Получая комплимент от незнакомца (а я внезапно стала получать их в количестве — видимо, сказывается лучащаяся из меня радость, что я просто могу нормально жить), я теперь всегда буду думать, не этот ли милейший человек обзывал меня жирной коровой сорок килограммов тому вперёд. Когда начальник обещает мне повышение, в голове всегда будет пролетать вопрос, правда моя работа так хороша или ему просто нравится мой тип внешности. Я никогда не смогу нормально воспринимать собеседников, замеченных в жирофобии, даже в вопросах, с жиром никак не связанных. Мне будет сложно не ржать, наблюдая, как меня внезапно резко полюбили те, кто ещё десять килограммов тому вперёд вообще не считал за человека. Отношение к тем, кто и сейчас считает меня жирной и хочет заставить весить 40 кг, всегда будет колебаться между брезгливым «Почему это разгуливает без намордника?!» и агрессивным желанием врезать с ноги по роже.
Я выжила и надеюсь прожить ещё долго. А вы, жирофобы, горите в аду!
Мне интересно: почему сторонники чистоты генофонда никогда не задумываются о том, что в брак могут попасть они сами? Вам повезло, вы родились относительно здоровыми и без всякой «морально-этической шелухи» готовы умертвить всех, кто родился не таким здоровым. Но ведь всегда найдутся такие же, как вы, но со слегка другими критериями выбраковки, и определят уже вас в генетический мусор. Что тогда вы завопите, кроме анекдотического «А нас за что?» Вам это кажется нереальным? Тогда советую вспомнить немного историю. Блюстители генофонда уже приходили к власти в прошлом столетии, и обошлось это человечеству в десятки миллионов жизней.
История — вообще довольно полезная штука с точки зрения оценки полезности тех или иных идей. Заглянув в неё, можно найти выдающихся людей, которые были инвалидами с детства или получили инвалидность впоследствии. Альберт Эйнштейн страдал аутизмом и дислексией, Кристи Браун был поражён тяжёлой формой ДЦП, Хелен Келлер слепоглухонемая с младенчества, Ник Вуйчич и принц Рандиан родились без конечностей из-за синдрома тетраамелии. А кроме всемирно известных есть ещё сотни тысяч «безнадёжных» инвалидов, ставших полноценными членами общества.
Как же сложилась судьба обществ практиковавших отбор? Спартанцы были какое-то время круты, но побили персов и завоевали полмира афиняне и македонцы, предпочитавшие культу силы и здоровья социальное развитие. Викинги некоторое время держали побережья Европы в страхе, но ничего близкого к могуществу других европейских держав не достигли. Российскую империю построили совсем не старообрядцы. Фашисты развязали страшнейшую войну, но тоже потерпели поражение от тех, кто не считал возможным отбросить моральные принципы.
Чем больше развивается человечество, тем больше возможностей для людей с физическими недостатками стать полноценными членами общества. От биологической эволюции мы давно перешли к социальной, и не альфа-особи с идеальным физическим здоровьем нужны человечеству, а наиболее социально адаптированные. Для уровня развития обезьяны Эйнштейн и Вучич — омеги, но в человеческом обществе они альфы.
Однако есть один вид уродов, которые для общества действительно вредны. Это моральные уроды. Те, кто мораль и этику считает шелухой, кому наплевать на всех, кроме себя любимого, и кто готов оправдать любые зверства примитивным рационализмом. Для них сообщаю, что мораль нам принёс не бог, не инопланетяне и даже не ZOG. Мораль возникла ещё на стадии обезьяньих стай в результате естественного отбора, и в дальнейшем тот же естественный отбор приводил всё к большему развитию морали в человеческих обществах. Общества, где значительная часть индивидов попирала мораль, где переставали заботится о слабых, просто вымирали. Мораль и альтруизм рациональны, но для понимания этого надо копнуть глубже, чем делают эгоисты.
Интересно, каков процент моральных уродов в нашем обществе?
Задолбало традиционное пренебрежение к любым средствам защиты жизни и здоровья и к тем, кто эти средства всё-таки использует.
— Представляешь, — возмущённо рассказывает некая Мариванна о своей невестке, — она посуду моет в перчатках! Резиновых! Да где такое видано?
Думаете, посуду моют, чтобы она была чистой? А вот и нет — чтобы как можно больше соприкасаться кожей рук с жиром, хлорированной водой и моющими средствами. Это ведь так приятно и полезно!
Большой город. Сажусь в такси рядом с водителем. Ехать далеко. Тянусь к ремню безопасности, чтобы пристегнуться. Водитель обиженно так:
— Вы что, мне не доверяете?
Напомнить вам, уважаемый, что вообще-то ПДД требуют использовать ремни безопасности? И да, я не доверяю дороге, другим участникам движения, а вам и вашей машине доверяю очень условно. Поэтому засуньте свои обидки подальше вместе с самопальной заглушкой для ремня безопасности и считайте меня динозавром, но я пристегнусь как положено.
Подруга купила на дачу велосипед. Теперь у жителей посёлка (он частично дачный, а частично — просто деревня) есть развлечение: хихикать и показывать пальцем на тридцатилетнюю тётку, катающуюся на велосипеде в специальном шлеме. Человеку не хочется разбить голову об асфальт, если не получится удачно разминуться со встречной машиной. Представляете, как смешно?
Намучившись с гололёдом зимой, купила специальные ледоступы — резиновые накладки на обувь с шипами. Знакомая первым делом спрашивает:
— Ты что, будешь в них на работу ходить? Их же видно! Это же некрасиво!
Ходить на работу в гипсе или на костылях в результате неудачного падения ещё менее красиво, уверяю вас.
И летний вариант такой же ситуации. Другая знакомая, которой по работе приходится много ходить по городу пешком, рассказывает о пережитом летом тепловом ударе с потерей сознания из-за того, что пришлось несколько часов пробыть на солнцепёке. Говорю:
— Вам бы головной убор какой-то светлый надевать, панамку там или косынку.
— Ой, нет, что вы, мне совсем не идут шапки!
Рисковать здоровьем из-за того, что кому-то может не понравиться, как ты выглядишь при сорока градусах жары — это очень круто.
Народ, у нас резко континентальный климат. Это означает холодные зимы со снегопадами и гололёдом на и без того ужасных дорогах, а летом — сильную жару, которая усугубляется раскалённым асфальтом и выхлопными газами. Таким образом, в наших широтах зима и лето в городе — это экстремальные условия жизни, требующие соответствующей экипировки.
Рассказывают о ЧП на работе: монтажник, молодой парень, устанавливал что-то под крышей и свалился с десятиметровой высоты. Переломы, сотрясение мозга, несколько месяцев в больнице. Удивлённо спрашиваю:
— Но как же страховка? Ведь по правилам безопасности все высотные работы положено проводить со специальным снаряжением!
— Ой, да какая там страховка! Ещё в этих верёвках путаться!
Ну конечно, то ли дело изображать сначала летающего Бэтмена, а потом мумию в гипсе!
Дама среднего возраста, претендующая на интеллигентность, откровенничает:
— Ах, мы с мужем никогда и не предохранялись!
Ну что же, вы молодцы, что оба хранили верность друг другу. Повезло, что ваш организм позволил вам зачать и выносить только одного ребёнка. Но ведь могло получиться совсем по-другому, куда менее приятно.
Что мешает вам, уважаемые соотечественники, пользоваться современными достижениями для вашего же здоровья, безопасности, комфорта? Зачем вы постоянно подвергаете себя риску получить проблемы со здоровьем, травму или даже погибнуть? Что такого произойдёт, если вы наденете защитную спецодежду и маску, работая с электроинструментом, сварочным аппаратом, газонокосилкой? Закроете лицо респиратором, делая ремонт в квартире, чтобы не дышать пылью или краской? Пристегнётесь в автомобиле, а ребёнка посадите в специальное детское автокресло? В сильный ливень пройдёте по улице в плаще-дождевике, который действительно поможет вам остаться сухим, в отличие от неудобного и бесполезного зонта? Почистите рыбу в резиновых перчатках? Займётесь сексом, используя качественные презервативы? Ведь не просто так всё это было придумано.
Качество вашей деятельности ничуть не пострадает от использования средств защиты, уверяю вас. Не надо на этом экономить. И оглядываться на толпу беспечных дураков, бравирующих своей безответственностью, тоже не надо. Понятно, что ни одно средство не даёт стопроцентной гарантии безопасности — но правильная страховка существенно снижает вероятность возникновения проблем. Берегите, пожалуйста, своё здоровье и работоспособность, ведь это тоже ваш капитал.
Я инвалид. При этом все конечности у меня на месте, лет мне немного за пятьдесят, и на первый взгляд со мной всё в порядке. Но при любой возможности я в транспорте пытаюсь сесть.
Год назад мне распилили пилой грудину, потом разрезали обе ноги, вытащили оттуда куски вен и пришили их на место повреждённых артерий возле сердца. Да, аорто-коронарное шунтирование это называется. Шов на груди зажил, а ноги — не совсем. Они болят. А ещё у меня диабет. А ещё я работаю — и для работы езжу в Москву. Из Дмитрова. Три часа в один конец. Слава богу, не каждый день. И да, у меня есть пенсия, но никто же не думает, что можно прожить на девять тысяч рублей в месяц?
Я не жалуюсь. Я живу нормально, мне повезло с друзьями, с работой, с врачами, наконец, с собственным жизнелюбием, позволившим мне жить после такой операции активно и с удовольствием. Потому что после неё процентов 60 пациентов, по словам моего доктора, так и не возвращаются к активной жизни никогда.
Что же меня задолбало? Да как любую проклятую злобную бабку — молодые мужчины, на уступающие место в транспорте. Они спят — во всяком случае, сидят с закрытыми глазами. Они слушают музыку, играют с телефоном — что угодно, только бы не встретиться глазами со старухой, с беременной, с инвалидом — и не уступить место.
Я хочу спросить вас: вы знаете, что такое боль? Вы знаете, что такое усталость? Настоящая боль и настоящая усталость, когда бросает в пот, когда сердце сбивается с ритма, когда отнимаются ноги, когда слёзы выступают на глазах? Ах, вы много и тяжело работаете? Вы сами устали? Не смешите. Я была молода, я много работала иногда на двух и даже на трёх работах и уставала. Думала, что уставала. Только теперь я поняла, что это была не усталость, а чушь, ерунда, пустяк.
Ах, вы думаете, что бабки в метро, которые заедают ваш век просьбами уступить место, сами виноваты, они неудачницы, мало и плохо работали, а вот вы-то — о, у вас всё будет иначе? Это сейчас, пока только вы ездите в метро, а пройдёт три-пять лет — и вы пересядете в собственную машинку, а в старости, конечно уж, не будете мучиться в общественном транспорте. У меня для вас новость. Жизнь непредсказуема. Каждый из вас может оказаться на моём месте в старости — или даже совсем скоро, например, если попадёт под машину.
Пока же вы спите, читаете, играете, не видите меня в упор, а я едва сдерживаю слёзы и ищу глазами так вами нелюбимых гастарбайтеров. Единственные из всех видов, типов, классов и подклассов молодых мужчин, эти люди уступают место всегда. В 98 процентах случаях, скажем для точности, потому что есть среди них и те, кто уже научился от вас жить удобно, думая только о себе. Но таких среди них очень и очень мало. Большинство из них встают. И если это родители своим примитивным и отсталым воспитанием сделали их такими — спасибо их родителям. А если это вера в Аллаха помогает им быть милосердными и человечными — слава Аллаху. А вам, продвинутые, образованные, модные, желаю только одного: чтобы моя боль вернулась вам той же монетой. Впрочем — зачем желать? Воздастся всё и без меня. Лучше о вас вовсе не думать.
