Вот уже неделю то в одном, то в другом паблике всплывает картинка с не очень умным манифестом очередного борцуна за аборты. В одном из пабликов осталась открытой возможность комментирования, и комментов за пару часов скопилось порядка полутора тысяч.
Я из любопытства глянула и ужаснулась:
девять из десяти человек не могут написать слово «аборт» без ошибок;
столько же агрессивно настроены по отношению к противникам аборта;
самих противников абортов в ветке обсуждения менее одного процента;
на каждом экране среди комментариев как минимум один призыв убить или сдохнуть.
Единственная здравая и спокойная мысль, которая там прозвучала, была сформулирована так: «Об абортах спорят те, кого родили». И, знаете, я задолбалась видеть на страницах со смешными историями или вопросами по воспитанию детей подобные манифесты.
А что касается абортов, то единственное, что могло бы делать государство для уменьшения их количества, — это открывать новые детские сады и школы, материально поддерживать будущих матерей и консультировать перед абортом с участием трёх специалистов (врача — чтобы были ясны все риски, психолога — чтобы женщина понимала все последствия для психики, и представителя органов соцзащиты, чтобы знать о действующих в регионе программах помощи и под какие из них она попадает).
Работаю в офисе, где всего один туалет на женскую часть коллектива. И вот заходишь ты в уборную, а там в корзине для бумаги, ничем не прикрытые, наружу всеми своими подробностями, лежат использованные средства женской гигиены.
Уважаемые немилые женщины! Вы мерзки! Дома вы можете делать что угодно, хоть складировать свои использованные гигиенические средства на раковину и убирать их раз в месяц, но в общественном месте, которое посещают другие люди, будьте любезны как-то маскировать свои дела! Поверьте, никто не хочет в течение даже пары минут пялиться на мусор подобного рода.
А если такая картина застанет перед обедом, то всё — прощай, аппетит. Вы не только не уважаете остальных посетителей туалета, вы не уважаете себя. Сочувствую вашим мужьям.
У меня чудесная кошка: ласковая, общительная, кроме лотка, нигде не отмечается, когти выпускает только у строго отведённой когтеточки, не клянчит еду и не будит спящих. Периодически у меня бывают гости, некоторые спрашивают, как я этого добился. И вот тут начинается моя задолбашка: приходится вежливо врать, потому что мои методы дрессировки Гринписом не одобрены.
Кошка действительно по ночам играет тихо и в страшном сне не вздумает прыгнуть на спящего человека. Хватило одного полёта в стену: спросонья я соображаю туго.
Кошка действительно не интересуется едящими людьми. Причина проста: я чётко разграничиваю свою и её еду. Она питается досыта дорогим, вкусным кормом (за обе щеки уплетает), посоветованным знакомым ветеринаром. И никаких кусочков со стола.
Кошка действительно гадит только в лоток. Первая и единственная попытка «пометить» угол закончилась для неё разбитым в кровь прямо об помеченное место носом.
Кошка действительно точит когти только о специальную когтеточку. Несколько попыток подрать диван закончились путешествием к когтеточке в положении «вися на собственном хвосте».
Кошка действительно ласковая, охотно подойдёт гладиться и будет радостно мурлыкать — в этом доме её любят и охотно гладят по первому запросу. Охота царапаться на ровном месте прошла уже давно. Я воспитываю её по классическому методу кнута и пряника — пока кошка ласковая, урчит и гладится, я её глажу, обнимаю и играю с ней. Захочет выпустить когти — беру за горло и слегка приподнимаю. Уже и не помню, когда последний раз так делал.
А задолбали меня «гуманисты», которые в одном месте жалуются, что кот опять нагадил в угол, подрал диван и сожрал печень со стола, а в другом (например, здесь) искренне возмущаются «жестоким обращением с животными».
Господа гуманисты, коты человеческую речь понимают крайне плохо. И даже если кот каким-то чудом поймёт слово «нельзя», он не поймёт, какого лешего вы ему приказываете. На языке животных есть только один способ кратко объяснить сразу два понятия «я здесь главный» и «мне это очень не нравится» — это удар. Спросите любого дрессировщика.
Дрессировка моей кошки давно закончена, сейчас я с ней общаюсь исключительно лаской. Но как же задолбало врать…
Добрый день! Задолбашка у меня мелкая, многим будет непонятная, но раздражает неимоверно.
Я люблю компьютерные игры в жанрах песочница и выживание. Minecraft, Starbound, 7 Days to Die, Empyrion и многие другие, благо игрушек в этом жанре выпущено изрядно.
Теперь о наболевшем. Задолбали условности. В играх, нацеленных на выживание, внезапно, суть этого выживания сведена к минимуму. Главный герой жрёт всё подряд, ему не нужно ходить в туалет, спать, отдыхать, мыться. Раны излечиваются мгновенно. Раненый герой бегает так же бодро, как здоровый. Доколе?
Отдельным абзацем хочется отметить окружение главного героя. Функциональность многих предметов интерьера сделана «на отвали» или отсутствует вовсе. Кровати, кухонные столы, туалет и прочие предметы интерьера несут исключительно декоративную функцию.
Хочешь погрузиться в игровой мир, но эти недочёты моментально ломают интерес к игре. Просто перестаёшь верить в «игровой мир».
Да чтобы у разработчиков в доме туалет нёс декоративную функцию, может, тогда до них дойдёт!
Задолбали мамкины кинокритики. Каждый второй, пишущий отзывы или рецензии, рассуждает об «актёрской игре», «отсылках», пестрит фамилиями, которые только что прочитал в Википедии, и вообще всеми способами старается показать, что уж он-то по-настоящему разбирается.
Все мы — любители кино — читаем рецензии профессиональных критиков, все смотрим обзоры популярных видеоблогеров. Это интересно, потому что можно узнать что-то о фильме ещё до (или вместо) просмотра. Это полезно, так как позволяет понять, по каким принципам создаётся хорошее кино. Так я, например, узнал о ключевом понятии «мотивация персонажа». Но этот термин, как и многие другие, всего лишь объясняет нам, как именно создатели фильмов добиваются самого главного — заставить зрителя а) поверить и б) полюбить героев и саму историю.
Рассуждать же о самих этих понятиях можно бесконечно. Напоминает старую шутку о том, что Пушкин и представить себе не мог всего того, что нашли в его произведениях современники. Главным критерием для зрителя всё-таки остаётся простая категория: нравится — не нравится. Если угодно, по Станиславскому: верю — не верю.
А когда зритель, рассказывая (казалось бы!) о своём мнении, пускается в вышеописанные рассуждения, то, на мой взгляд, происходит подмена понятий. Вместо того, чтобы рассказать, что именно в самом фильме ему было интересно, что вдохновило, а что вызвало недоверие или неприязнь (то есть вместо рассказа о личных впечатлениях), он, то ли будучи неуверенным в себе, то ли попросту не имея своего мнения, пытается подкрепить своё суждение некими «объективными» критериями, а то и вовсе полностью составляет свой отзыв из них. Под видом «личного мнения» подаётся попытка применить к тому или иному фильму «общепринятые» оценочные клише, известные автору. Это не только не соответствует задаче «высказать мнение», но и попросту глупо выглядит.
В последнее время что-то чересчур часто раздаётся плач несчастных мужчинок о том, что большинство девушек не могут похвастаться ничем, кроме симпатичного личика и наличия писечки. Мол, глупые, необразованные, неэрудированные, поговорить не о чем, и вообще только о красоте своей и думают целыми днями. На что у меня каждый раз возникает вопрос: «А давно ли вы стали обращать внимание на каких-либо женщин, кроме красивых?»
С самого детства мы слышали и знали, что для девочки самое главное в жизни. «Машке-то как повезло, — говорила мама, — такого мужчину отхватила. Ну да ничего удивительного, она же такая красавица». «Уродина», «страшилище», «жирная», «прыщавая», «ноги кривые», «морда лошадиная» и прочее, и прочее — эти слова всегда были самыми страшными оскорблениями. «Она красивая?» — строго спросил отец, когда мой старший брат решил познакомить с семьёй свою девушку. «Конечно, иначе чего бы я с ней встречался?» — ответил брат.
Я видела множество прекрасных девушек, которые были одиноки, потому что прекрасны были только внутренне. А в это время размалёванные куклы, не имевшие за душой ничего, получали всё, что хотели. Ни одного молодого человека не способны заинтересовать твои разносторонние интересы и знание иностранных языков, если к ним не прилагается красивая улыбка или упругая попка. Всем плевать, что ты знаешь наизусть Байрона в оригинале или доказываешь теоремы по щелчку пальцев, если у тебя, не дай бог, кривые ноги или жидкие волосы. Любая девушка годам к шестнадцати-семнадцати понимает, что мужчина, скорее, купится на красивые глаза и смазливое личико, чем на «богатый внутренний мир».
И знаете что? Спрос рождает предложение. До тех пор, пока девушки будут знать, что третий размер груди и красивое личико помогут им в жизни больше, чем чтение Ремарка и Достоевского, вы будете окружены именно такими принцессами. Ни один мужчина не уступил мне место в автобусе и не сделал скидку в кафе в мои четырнадцать, когда я была ненакрашенным и невзрачным существом в мешковатых штанах, которое, впрочем, могло похвастаться обширными познаниями в литературе и искусстве эпохи Возрождения. Но стоило слегка похудеть, накрасить ресницы, надеть милое платье и улыбнуться, как я уже грелась в лучах внимания противоположного пола.
Поэтому, уважаемые, прекратите жаловаться, получая всё, что вам нужно. А нужна вам от женщин только внешность — так что сильно не беситесь, когда красавицы не знают первый закон термодинамики и не помнят, кто такой Томас Эдисон. Вы находитесь в идеальных для себя условиях.
Когда-то давно я писала сюда задолбашку про отвратительную бейби-рекламу. Думала, что на этом тема овуляшечного психоза для меня исчерпана, так как я не общаюсь со свежеродившими мамочками, да и ролик крутить перестали. Но, увы, не только молодые мамаши думают гормонами вместо головы.
Видите ли, я люблю животных. Всех. Но позволить себе завести могу только очень небольшое, так как живу в квартире. Выбрала кошку, для собаки я слишком ленива, а постоянный птичий треск вынести бы не смогла. Купила котёнка —дорогого, породистого, очень красивого. И начала с ним сюсюкать по поводу обычных кошачьих проблем, которых у любых котят навалом, а у породистых — ещё больше. На Новый год у знакомых прошу аксессуары для котёнка, могу час размышлять на тему содержания жиров и витаминов в корме. Подозреваю, что немного задолбала этим окружающих. Естественно, реакция не заставила себя долго ждать.
Вы думаете, мне предложили просто заткнуться, накопить денег и открыть питомник, если мне так нравится возиться с кошками? Как бы не так! Мне предложили… родить! И поскорее, потому что я ведь такая мамочка, так мило переживаю и трясусь над своим пупсиком.
Люди, вы в своём уме? Какие причинно-следственные связи закоротило в вашем мозгу, что вы путаете интерес и умиление к другому виду с желанием возиться с человеческим младенцем? Или вы считаете, что идеальной мамочкой меня делает тот факт, что я ежедневно перемалываю тонны информации об интересующей меня породе животных? Так я просто не хочу, чтобы мой котёнок сдох. А то знаю я ребят, которые «тоже очень любят животных, но нельзя же так заморачиваться». Угу, напомните мне, как долго у вас продержалось последнее животное и от чего оно умерло? Ах, накормили чем-то не тем, не знали… понятно.
Что касается подарков, так аксессуары для котят просто очень дорогие. Я хочу домик, чтобы кошка не спала на моей подушке; игровой комплекс, чтобы она не разнесла всю квартиру, похоронив её под землёй от фикусов и роз; ну и хороший корм, конечно же, чтобы у неё блестела шерсть (окрас у породы редкий, очень красиво), чтобы не какала жидко (убирать противно) и чтобы была здорова и радовалась, радуя меня. Эта радость стоит дорого, подарите мне её, а новые туфли я куплю сама.
И, пожалуйста, прекратите путать божий дар с яичницей, а то задолбали уже.
Всем привет! Я тот самый человек из «Ордена состоявшихся господ», и я не хочу врать. Я не навязываю своё мнение, не лезу рассказывать о том, что, какое и почём я покупаю, не делюсь ни с кем тем, что, мол, жемчуг мелковат. Это вы, страдальцы жабой, сначала спрашиваете меня о чём-то, а потом почему-то лезете со своими советами и презрением ко мне, капиталисту проклятому.
Да, я рассказал, что у меня дома живут две кошки. Рассказал, как они играют, как одна по молодости притащила с балкона воробья, но не знала, что с ним делать, и хорошо, что вторая, постарше и поопытнее, спала: воробья удалось отобрать и выпустить, он был ещё вполне живой. Но это вы бросились спрашивать, чем я их кормлю и лечу. Не поняв, что вам интересно не услышать ответ, а обгадить его, я честно рассказал, что кормлю их хорошим кормом, вожу по четыре раза в год к врачу на плановый осмотр, прививки, витамины, все дела. Услышал, что я зажрался, а в Африке дети голодают.
Да, я пожаловался, что ТО машины на выходных растянулось почти до вечера, все планы насмарку. Ожидал нормальной реакции, хоть бы и показного злорадства от коллег-пешеходов (у нас с ними пикировка на эту тему — примерно как обсуждение погоды в Англии, ни к чему не обязывающая беседа) — получил лекцию о преимуществе прохождения ТО в гаражах класса «шараш-шиномонтаж» и огромной экономии, которой можно достигнуть, если ставить не фирменные тормозные колодки, а китайский ноунейм.
И так со всем. Я не лезу к вам с распростёртым кошельком в одной руке и пачкой чеков в другой, я вообще не горю желанием рассказывать вам о том, сколько и на что трачу. Я рассказываю об интересных событиях в своей жизни. О маленьких, но важных достижениях своего ребёнка, о поездке в отпуск, походе в музей, о кошках, о кораблях, сундуках, королях… О капусте стараюсь не заикаться, даже о квашеной. Но вы, мучимые жабой, стабильно сворачиваете любой разговор в русло «а сколько стоит», «а зачем так дорого» и «что-то ты зажрался, раскулачивать пора».
А теперь вы ещё и выкатываете мне претензии: дескать, это я перед вами распускаю хвост. Нет. Я просто честно отвечаю на те вопросы, которые вы сами задаёте. Но почему-то эти ответы воспринимаются вами как хвастовство. Вы хотите, чтобы я вам врал? Чтобы говорил, что кормлю кота «Китикетом», у него от этого больные почки, а к врачу водить дорого? Не дождётесь. Но задолбать успеете.
Уважаемые парикмахеры! Если к вам приходит девушка с косой до талии, попы или колен и просит остричь её накоротко — пожалуйста, не нужно причитаний, вздохов, лекций о женственности и предложений «чуть-чуть освежить вид и подстричь кончики». Поверьте, на свете немного людей, которые просто шли мимо салона и решили зайти и срезать волосы под ноль, обычно такие решения даются тяжело и имеют под собой причины.
Может быть, девушка собирается в армию или Красный Крест. Может, она заболела и волосы всё равно скоро выпадут. Может, развелась или овдовела и срезает волосы вместе с воспоминаниями. Или ей просто нужны деньги за продажу волос, это её дело!
Не нужно вести себя так, как будто она пришла в абортарий. Если ваши принципы не позволяют сделать такую стрижку — просто откажитесь. Посоветуйте мастера, который сможет, и получите плюс в карму. Но, пожалуйста, пожалуйста, хватит лекций и плача по чужим волосам.
Добра вам, быстрого роста собственных волос, и не задалбывайте больше, а?
Так уж сложилось, что мне, девушке, уже давно, с самой школы ещё, комфортней и интересней общаться и дружить с противоположным полом. А с бабами как-то не клеится. Не доверяю я им, что ли, да и не люблю судачить о «козлах-мужиках», о шмотках и прочих подобных темах. Я действительно дружу с парнями, разговариваю с ними о чём угодно, и в основном это перерождается в невинный дружеский стёб над чем-либо. Но зачастую в их жизни появляется такая баба, которая начинает выносить мозг претензиями в агрессивной форме в первую очередь тому самому другу, а зачастую и мне.
Простите, барышня, вы меня с ним застали в постели? Уличили его в измене, в нашей переписке в соцсети было что-то непотребное и аморальное?
Например, мою лучшую подругу (как ни странно, она у меня есть, но мы чаще всего называем друг друга братанами, т. к. наше отношение к женской дружбе и к дружбе в целом в корне идентично) кинул её друг, с которым они дружили долгих восемь лет без единого намёка на интим, много пережили вместе и вообще были офигенными товарищами. А всё из-за бабы, которая ввела табу на общение с той самой моей подругой, и теперь мониторит каждое сообщение в соцсети своего мужчины.
Ещё пример, лично мой. Когда сосед, с которым я замечательно общаюсь, поставил лайк под одним из моих фото и оставил комментарий, это тут же запалила его гёрлфренд (до того люди чокнулись, что ищут лайки своих парней под фото девушек, которые у них в друзьях, вот это грандиозный труд, однако), после чего последовал очередной вынос мозга, ну и, слово за слово, разрыв.
И последний здесь, но далеко не последний пример из жизни. Друг, с которым я общаюсь на протяжении пяти лет, ограничил, так скажем, круг лиц, которые могут отправлять ему сообщения. Конечно, этот круг состоит исключительно из девушек у него в друзьях. А всё потому, что его женщина завопила: «Какого хрена ты вообще смеешь с кем-то, кроме меня, в ВК картинками перекидываться?»
