Работаю я в оркестре, график у нас не как у обычных людей — час работаем, 15 минут отдыхаем. И в эти недолгие минутки перерыва хочется попить чаю. Не так давно в артистическом помещении установили кулер, который фильтрует проточную воду и, соответственно, нагревает/охлаждает её. Коллектив оркестра большой, воды хватит всем, но…
Начинается перерыв и появляются они — «баба-чайники», они сломя голову несутся к кулеру с огромными электрическими чайниками, чтобы скорее наполнить их кипятком. Электрический чайник кипятком, Карл! Чтобы, внимание, поставить её дозакипать, а потом бежать к тому же кулеру, чтобы остудить свой живительный напиток холодной водой, потому что слишком горячо.
Обычно температуры воды в кулере достаточно, чтобы чай чудесно заварился и был крепким и насыщенным, но после нашествия баба-чайников вода становится еле тёплой, и, чтобы попить нормального чаю, приходится ждать следующего перерыва и в свою очередь сломя голову нестись к кулеру, чтобы набрать воды до того, как баба-чайники снова его оккупируют.
Наступила зима, а вместе с ней и мой повод задолбаться.
Дело в том, что я боюсь гололёда, очень сильно боюсь, до истерик и панических атак при виде полностью обледенелых поверхностей. А поскольку в нашей средней полосе с некоторых пор частыми гостями стали ледяные дожди, моей фобии есть где разгуляться.
И вот тут появляются они: непонимающие, те, кто говорит: «Да ладно, чё ты, тут нормально, да чё ты боишься-то?». Я понимаю, что вам нормально, вы не боитесь и таких вас немало, но, поймите, я ничего не могу с собой поделать, мне страшно. Не надо давать мне советов, как правильно падать, не надо учить меня правильно ходить по льду, не надо рассказывать, что я трусиха и в условиях Крайнего Севера не выживу вообще. Поверьте, когда я встану на обледеневшую поверхность (а иногда и просто посмотрю на тротуар, превратившийся в поблескивающий каток), все ваши умные советы и мои ободряющие мысли превратятся в моём мозгу в кашу, способную только тихо поскуливать.
Самое обидное то, что у многих есть свои фобии, но при этом людям как-то сложно принять, что-то, что для тебя обыденность, — для другого невозможное действие. И когда я завожу с такими людьми разговор на тему, что это психологическое, что вот боятся же многие вида крови, причём иногда до обмороков, хотя, казалось бы, что в ней такого, я слышу в ответ: «Не, ну это ж совсем другое, вида крови бояться, да, надо, а ты притворяешься, и так не бывает». Почему?!
Отдельное «спасибо» тем, кто усиленно тащит меня на каток, утверждая, что, стоит мне там пару раз прокатиться, так всё сразу как рукой снимет. Вы серьёзно? А клаустрофобам вы что посоветуете? Пару раз заживо похорониться, и всё пройдёт? Да мне при виде вашего катка физически плохо станет, и это не блажь. Я нормально хожу по снегу, но когда появляется лёд, я свожу свою социальную активность к минимуму, ибо даже полтора метра от подъезда до такси для меня иногда непреодолимое препятствие, и вот тут ещё одно «спасибо» нашим коммунальщикам.
Ребята, ну давайте я вам сама машину песка куплю, вы только сыпьте его, пожалуйста. И да, милая барышня-диспетчер из управляющей компании, струйка песка толщиной в полтора миллиметра — это не «посыпано», правда, если хотите, сами приходите и убедитесь, только осторожнее, а то скользко на вашем «посыпано».
В завершение хочу обратиться ко всем, кто не понимает людей с фобиями: не пытайтесь нас переделывать, переучивать жёсткими методами, стыдить и насильно заставлять что-то делать, знайте, мы и сами не рады, что так вышло, наши страхи и так портят нам жизнь, просто постарайтесь принимать нас такими, какие есть, глядишь, и будет всем нам счастье.
А меня на работе задолбали застолья и «сбрасывание» деньгами по любому поводу. Нет, я не против отметить с коллегами важное событие, отнюдь. Но обязательное наличие банкета из трёх блюд уже надоело.
Коллектив — четыре женщины возраста моей матери и я. У двух в прошлом году родились вторые внучки. Застолье, скинулись на подарки. Я их детей даже не знаю. Для них сумма не существенна, а нам с мужем, копящим на квартиру, она может создать финансовые проблемы.
Юбилей, день рождения, внуки, похороны чьего-то бывшего начальника и так далее.
На все уходят приличные суммы. Не сдавать? Уволиться? Пока это не вариант. Пробовать говорить? Пробовала. Они не понимают.
Собственно, недавно я вышла замуж. В силу полного отсутствия лишних средств (все та же квартира) принесла торт. Торт — не застолье. Поздравили меня сквозь зубы, и никакого подарка, даже символического.
За месяц до Нового года мы с тобой шныряли по магазинам в поисках подарков для родственников, которых у нас внезапно оказалось в два раза больше, чем до свадьбы. И все это время боролись моя жажда экономии и твоя расточительность, иначе говоря: «А не слишком ли это дешевый подарок для (ИМЯ)?»
Мы две недели искали подарок бабушке, потому что ты упорно отказывался покупать дорогой чай и конфеты, мотивируя это тем, что мы такое дарили в прошлый раз. Угу, триста шестьдесят пять дней назад. Безусловно, она все еще помнит и все еще не выпила прошлогодний чай.
Подарок брату. Ну да, мы старательно искали «хрень побольше». Бедняга, ему пришлось делать тоже же самое. Племянники. О ужас, их родители — работник склада и декретница, безусловно обзовут нас нищебродами, если это будут недорогие игрушки. Мои предложения высмеивались, твоих — не поступало вообще. Всех оббежали, всех порадовали, все счастливы. Вот только все ли?
Разбирая после праздников ёлку, я внезапно поняла, что подарка от тебя для меня под ней так и не было.
— Я тебе месяц назад купил/дал денег на то-то и то-то, это как бы и есть на Новый год.
Круто, месяц назад. Хоть бы предупредил тогда, что ли, я бы порадовалась заранее врученному подарку. Положить под ёлку хоть мелочь копеечную было никак? Я эту фишку еще в школьные годы просекла и ненавидела: «Вот тебе зимние сапоги, это вроде как на Новый год. Купим тебе плеер, это подарок на День Рождения, потом ничего не проси».
— Ну что я тебе подарить могу?
Весь месяц, что мы пытались родственников осчастливить, я в магазинах показывала тебе, что мне нравится, что я бы хотела получить для себя. Стоило мне взять в магазине на полочке что-то милое и приятное, как ты возникал из-за плеча:
— Это кому? (Имя)?
— Нет, мне, — отвечала я и, видя утрату твоего интереса, ставила вещь обратно.
В конце концов, я прямо сказала: «Хочу в подарок лампу, в кровати читать темно». Ты сказал: «Хорошо», — и я решила, что сигнал дошел. Зря, как оказалось. Скажу честно, то, что я подарила тебе, я купила еще к годовщине свадьбы. Но тогда ты не принес даже букета, и я решила не ставить тебя в неловкое положение. В конце концов, это был только наш праздник, провести вечер вдвоем — уже праздник и подарок.
Мы можем вообще ничего друг другу не дарить, черт с ним. Но тогда избавь меня от участия в покупках подарков. Например, твоей сестре, которой мы не можем подарить декоративный светильник, потому что он «слишком дешевый». Тебе не жалко на меня денег, но очень обидно видеть, как ты изворачиваешься ради друзей и родственников, совершенно забывая обо мне. Вот из-за чего я расстроена. Только ничего уже не исправишь.
— Ну чё ты обижаешься? Не будь букой! Ну чё я сделаю-то?
Есть у меня любимая зверюга в тридцать килограмм с видом, близким к немецкой овчарке.
Так случилось, что она появилась у меня уже во взрослом возрасте и с некоторыми душевными травмами. Логично, что на адаптацию такой овчарки требуется время. Как любой вменяемый человек, выгуливаю я свою красотку на поводке, при необходимости разминуться с людьми на узкой тропинке — обхожу.
Каждый день сталкиваюсь с очередным дебилом, который видя, что хозяин отводит собаку на недосягаемое для броска расстояние, поравнявшись с собачкой, начинает с ней разговаривать, заискивать или пытаться подойти погладить. Взрослые понятно, ежели что, можно прямо объяснить что это плохая идея… но мамашки… Фраза: «Солнышко, смотри какая красавица! Сходи, погладь», — снится мне в кошмарах. Не будешь же трехлетнему Солнышку кричать: «Не подходи сожрет!» Мамашка тебя потом с потрохами сама сожрет за «детскую психологическую травму».
Только дети в возрасте от шести до девяти лет еще ни разу не приставали к собаке без спроса, видимо это заслуга учителей младших классов.
Достала меня одна категория людей — этакие внебрачные дети Капитана Очевидность, которые лезут с советами, когда их не просят. И в жизни, и в интернете на форумах и в блогах они спешат на помощь с бесценной информацией.
Представьте себе диалог:
— Жарила сегодня котлеты, а они почему-то развалились.
— Это, наверно, из-за того, что ты положила мало яиц в фарш, в следующий раз положи побольше.
Нормально? Информативно? Да. А если так:
— Жарила сегодня котлеты, но положила в фарш мало яиц, и они развалились.
— Ну ты в следующий раз положи побольше яиц!
Вот спасибо, без вас бы я ну никак не догадалась. Понятно, что человек совершил какую-то ошибку, нашёл причину ошибки и сам же об этом говорит. Логично, что в таком случае человек способен понять, что ему делать, чтобы не повторять ошибки. Но отпрыски Кэпа считают, что без них не разберутся.
— За последний месяц поправилась на пару кило. Пора завязывать с тортиками к вечернему чаю, а то что-то слишком часто я их ем.
— А ты не ешь тортики вечером, ешь фрукты или кефир пей!
— Надела вчера слишком лёгкую куртку, замёрзла и простудилась.
— Ну ты в следующий раз одевайся теплее!
— Опоздал сегодня на работу. Вышел на пять минут позже обычного и не успел на нужный автобус, а следующий по расписанию приехал только через полчаса.
— Ну ты в следующий раз пораньше выходи!
— После вчерашней вечеринки болит голова, кажется, четвёртый коктейль был лишним.
— Ну ты не пей в следующий раз так много!
Милые советчики, «в следующий раз» я стукну вас тапком по голове. Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти. Задолбали!
Что произошло? Ничего неординарного. У меня сломался автомобиль. Не новый, не представительского класса, не редкой марки, нет, не Tesla Model S. Нет, не за восемь миллионов рублей. Обычный семейный автомобиль. Но вот незадача, к сожалению, для его ремонта необходимы… Эврика! Запчасти! Я живу не на Крайнем Севере, не в тайге. От моего города, до столицы нашей Родины — Москвы, всего сто восемьдесят километров. В моем городе пряников, автоматов и самоваров живёт почти миллион человек, включая гостей города. Не так уж и мало, правда? В советское время при такой численности уже начинали метрополитен строить. На дорогах моего города, надо отметить, в основном, вполне приличные авто, не тридцатилетнего возраста, не ржавые вёдра, не гусеничные вездеходы. Дороги, скажем прямо, не фонтан, но и не трасса «Пенза — Копейск» (не хочу обидеть ни Пензюков, ни Копейчан).
Итак, увлекательный квест по приобретению запчастей начался. Для начала, всего ничего — обзваниваем сто двадцать магазинов. Нет, такой запчасти нет в наличии. Хм. Это просто авто весьма распространенной марки, не шаттл космический. Хорошо. Скрепя сердце, звоним официалам. Да, да, тем самым, которые в прошлом году запросили тридцать семь тысяч рублей за ремонт дворников, остановившихся посередине лобового стекла. Это при том, что у меня явно не Bentley. Слава богу, самостоятельно починил. Готовимся выложить энную сумму денег и слышим поразительный ответ: «У нас нет такой запчасти и когда будут — не имеем ни малейшего представления». Эй-эй, вы что? Вы же официальное представительство производителя, как же так? А, нет, вы простые франшисты… Понимаю. И связи с производителем не имеете? Жаль.
Хорошо, находим в интернете списки аналогов, внутри себя соглашаемся на установку не оригинала, а совместимой железки. Список аналогов по каждой позиции — минимум десять вариантов. Снова обзваниваем все сто двадцать магазинов. Что? НЕТ? Как? Почему? А что же есть? А, пружины на Audi 80? Помилуйте, я не встречал этих авто у нас на дорогах уже лет пять. Нет, вероятно где-то есть один-два экземпляра, но на две машины — сто пружин? Зачем? Что еще есть? Опорные подшипники на Volkswagen B4? Помилуйте! У моего знакомого такая машина. Когда я его спросил, когда он их менял в последний раз, последовал лаконичный ответ: «Никогда, на этом авто они не ломаются». Я ему верю. Давненько его знаю.
Звоним опять, снова, снова… День, второй. Ау, бизнес, проснись, привези пружины. И тут в одном салоне — ура! Езжайте в наш магазин номер такой-то. Там есть то, что вам надо! Еду! Лечу! Гарантирую оплату! Ждите! Срываюсь с работы, мчусь, успел, подбегаю: «Здрасьте», — до закрытия полчаса — «Мы созванивались. Мне оставляли деталь номер такой-то и тако…». Нет, у нас такого нет, и никогда не было! ЧТО? КАК? Я же по телефону слышал, мне сказали… НЕТ У НАС ТАКОГО, РАБОЧИЙ ДЕНЬ КОНЧАЕТСЯ, ПШЕЛ ВОН. Вашу за пятку! Что ж это такое! Это что за отношение? Бизнес, ты сошёл с ума? Я что, прошу крыло от самолёта, чугунный мост и перо из задницы молодого трицератопса? Или я прошу бесплатно? Или настаиваю, чтобы мне этот товар доставили ночью на кладбище две голые ведьмы? Или вы просто ЗАЖРАЛИСЬ? Очевидно так. Да, заказал в интернете, да, буду ждать. Да, мои деньги получат расторопные бизнесмены из Столицы (а вы удивляетесь, откуда в Москве деньги). Да, впредь буду заказывать только у них.
Люди-кошки останавливаются в толпе и злобно шипят под нос, когда кто-то утыкается в их спину. Им нет дела до людей, ведь девочке-кошке пришло сообщение от очередного котика. Какие люди, о чем вообще вы?
Люди-кошки перегораживают собой и так узкие проходы между полками супермаркетов, заглядевшись на такую большую и красивую пачку молока. Вежливого: «Разрешите пройти», — они то ли не слышат, то ли слышать не хотят. Избирательный слух-с, как у Барсика, который «добро пожраловать» — расслышит, даже если сказать шепотом, а на рявк: «Брысь, зараза, от цветка!» — и ухом не поведут.
Люди-кошки непредсказуемо меняют траекторию. По какому принципу — кошачьему богу известно, но шагнуть и споткнуться о кошачью пятку, которой, кстати, секунду назад впереди не было — запросто. А, да, кошечке захотелось наискосок налево. А люди — что люди? Это их проблемы.
В моллах люди-кошки берут тележки и отправляются на шоппинг. Кстати, знаете ли вы, что кошки во время шоппинга превращаются в газ и стремятся занять максимум пространства? Если в маленьком магазинчике (вы ведь помните про молл?), есть два прохода, то в одном застынет в задумчивости кошка, в другом будет стоять кошкина тележка. На просьбу подвинуться кошки реагируют как на личное оскорбление, а то и вовсе не слышат. Избирательный слух, вы ведь помните?
Людям-кошкам неведомо правостороннее движение. Интуитивные борцуны с системой, они спускаются по лестнице по правой стороне и поднимаются слева, толкая идущих навстречу людей и взирая на них с негодованием. Ессно, как же кошку посмели толкнуть, как же кошке не уступили… Человек-кошка свято верит, что весь мир только вокруг него вертится, а до мерзких и глупых людишек кошке дела нет.
Задолбали. Срочно эволюционирую из человека в собаку.
Меня задалбывает сама идея «очередей по записи» у врача.
Нет, понятно, одно дело, когда у тебя какая-то такая проблема, которую можно запланировать сильно заранее. Ну, скажем, болит у тебя колено вот уже третий год, и наконец-то ты соизволил посетить врача.
Но ведь часто люди идут к врачам, когда надо вот прям щаз: высокая температура, сильный ушиб с подозрением на перелом, резкая боль — и все это нельзя взять и спланировать «на завтра», а то и на неделю вперед.
Но кто-то решил, что можно — и вот появляется такая штука, как очередь по записи, например, к травматологу.
А потом получается вот что: например, меня кусает агрессивная и явно не очень адекватная уличная собака. Кусает несильно, но в сочетании с ее поведением есть сильное подозрение на бешенство. Поэтому я иду в «травму», где даже висит специальное объявление на тему таких случаев — идти без очереди.
И я пойду без очереди, несмотря на всех тех, кто там сидит по записи: бешенство штука такая, колоть препараты надо сразу же, каждый лишний час грозит тем, что болезнь разовьется, а она до сих пор неизлечима. Поэтому мне пофиг, за сколько вы там записались: мне надо срочно! Вон даже врачи бумажку повесили! А кто не согласен, того я сам сейчас покусаю — вместе со мной пойдете! И очередь немного, но сдвинулась.
Укололи, сижу, жду реакции на всякий случай, продолжаю наблюдение. За мной уже привели какого-то парня с поломанной рукой, он нянчит ее и стонет от боли. Может быть его на послезавтра запишем? Слава богу, люди попались понимающие, пропустили парня. И очередь еще немного сдвинулась.
Но на этот раз у врача залипла какая-то тетка, которая никак не выходит. То ли случай тяжелый, то ли болтливая попалась. И очередь снова сдвинулась.
И тут приходит Ее Величество, записавшееся на ХХ часов ровно. Сейчас ведь ее время, правильно? Пропустите немедленно, хамы!
Вот только как быть с теми, кто записался раньше и по тем или иным причинам не смог пройти в свое время?
В очередь, в очередь!
И вроде никто конкретно не виноват: я не просил собаку меня кусать, парень явно не пытался сломать руку на спор, тетка, скорее всего, просто больна, а Ее Величество вообще никак не виноваты, они вовремя, как и все остальные там сидящие.
Но вашу ж за ногу, кто придумал устроить запись там, у врача, который по определению должен разбираться с экстренными случаями?! По чьему велению-хотению врач вместо пациентов работает с кучей бланков и форм, которые нужно заполнить на каждый чих?! Да он только заполняет их дольше, чем пациента видит! Ну выделите ему тогда секретаря!
Или поставьте компьютер с программой, чтобы в ней заполнять только ФИО, диагноз и нажимать кнопку «Напечатать кучу макулатуры».
