Уфф, больше не могу. Я тот самый человек, которого по вечерам ненавидят все по ту сторону прилавка. Как класс. Да-да, я тот самый покупатель, который врывается в магазин без «здрасте» и «пожалуйста», буркает наименование товара, бросает деньги и удаляется. А если передо мной очередь, ещё и пишет жалобы. Да-да, это я, ваш закупщик.
Двадцать лет, двадцать лет моё утро начинается с того, что я матерюсь — жутко, страшно, но себе под нос. Потому что я вижу такое, что невозможно охарактеризовать цензурно. Более менее подходящие слова — халатность и некомпетентность. Я плачу деньги, точнее я пользуюсь бюджетом, я вынимаю душу, сердце, печень, мотаю на кулак кучу нервов рабочим, прорабам, проектировщикам, начальству на предмет того, что пока я не получу нормальное ТЗ, я даже не дёрнусь.
Нужен кирпич? Чудесно. Какой? Толщина, цвет, где будет использоваться, температурный режим? Достав до нервного тика означенных лиц, разругавшись по сто раз, я его получаю и отправляю поставщику. И что в ответ? В лучшем случае 1001 вопрос, а точно ли красный? А точно обычный? А точно будете делать внутренние работы? Ой, а может, лучше печной возьмёте, на него акция? В худшем — непонятный счёт, с непонятным товаром, с космическими ценами. А вдруг прокатит, да?
И это годами, десятилетиями. Картина не меняется. Сегодня я пытаюсь с 9:00 получить счёт. Пытаюсь. Третья попытка не удалась. Люди не хотят понимать, чего я хочу, а я им рассказываю, как им надо сделать. Вот и представьте, 10 часов этого ада, а ад создан экономными торговцами, которые берут на работу мальчиков и девочек, для которых вообще нет разницы между абсолютно разными вещами, кирпич же? То же самое во всех сегментах. Поэтому я работаю поэтому с проверенными ребятами. Мы к друг другу привыкли. Но при этому мне поступает лавина звонков и писем от мальчиков и девочек, которые, ничего не умея, просто хотят денег. Поэтому ещё раз, после 10 часов такого развлечения, я прихожу в магазин. И мне наплевать, устала тётя за прилавком или нет, что у неё там в жизни, как она себя ощущает. Я хочу наконец-то просто и быстро получить свою пачку сигарет, банку кофе и хлеб, и если на этом этапе возникает заминка, эти ощущения не передать — это бесконечный ад.
Милые продавцы, если вы не хотите, не умеете продавать, давайте не задалбывать друг друга. В конце концов, мне тысячу раз предлагали пойти работать в продажи, но я знаю, что я не смогу. не хочу, не могу, не буду. Я умею торговаться, я умею настаивать на своём, я умею добыть зелёного слона, но я никогда его не продам. И я как-то с этим живу, как и с тем, что я не буду танцевать, музицировать и т. д.
Может, не стоит вот так всех огульно в свой рай тянуть? Потому что и без вас предостаточно желающих указать на «недолгий бабий век» и необходимость подчинить свою жизнь так называемым биологическим часам. Церковь, родня, врачи и правительство… Несть им числа, указчикам и советчикам!
На таких, как вы, опираются патриархальные религии. Из-за таких, как вы, на технических (и не только) специальностях университетов девушки до сих пор сталкиваются с пренебрежительным/снисходительным отношением педсостава (можно и поставить девочке пятёрку, всё равно она родит и по специальности работать не будет, или не дать заработать высший балл, ведь ей здесь нужны не знания, а муж). Такие, как вы, защищают негодные дипломы пузом, дискредитируя саму идею дипломной работы даже больше, чем вся отечественная система образования.
Никто не вправе осудить ваш выбор, но и поддерживать эту точку зрения никто не обязан.
Любимый муж может уйти от активно путешествующей жены, может путешествовать с ней вместе и с ребёнком, а может бросить задёрганную мамочку в первые месяцы жизни отпрыска или через пятнадцать лет брака.
Можно выйти замуж «лишь бы человек был хороший», можно по залёту, можно по расчёты (даже обоюдному), можно искать любовь, а можно просто предпочитать партнёров своего пола и не иметь возможности сочетаться с ним законным браком.
Можно забеременеть незапланированно, можно планировать, можно быть неспособной иметь ребёнка или (о ужас!) просто не хотеть детей. Кстати, ещё существует фобия, навязчивый страх беременности и родов, которая может не позволить забеременеть даже способной к воспроизводству женщине. Если это кажется вам чушью, представьте, что вас на несколько месяцев посадили в банку с пауками.
Всё это возможно и имеет не меньшие права на существование, чем ваше «мужа поскорее и родить до 25».
С надеждой на понимание, ваша «однополчанка» 26 лет от роду, влюблённая в работу в IT, не планирующая становиться развалиной в 30 лет, не видящая своего счастья в браке и детях, и, кстати, абсолютно здоровый первый ребёнок, рождённый женщиной 35 лет.
Задолбали люди, нахватавшиеся по верхам каких-то знаний о поп-психологии и начавшие после этого с пониманием дела рассуждать.
«Позитивное мышление» — это вовсе не отрицание любых проблем и попытки до последнего убедить себя и окружающих, что вот это коричневое, в которое вы вляпались, — шоколадка, просто подтаяла и пахнет необычно. И «если у тебя что-то в жизни не так, сама, дура, виновата, что не достаточно позитивно мыслишь» — это, представьте себе, тоже ни фига не позитивное мышление (менее позитивного, чем вот это, в мире вообще не так много). Практика, кстати, показывает, что объяснять это «носителям истин» бесполезно, надо сразу швырять гранату и бежать от них подальше.
Словосочетание «выход из зоны комфорта» на самом деле никаким боком не подразумевает того, что там умудряются вычитать «знатоки» (отдельный привет авторам «мотивирующей» картинки с рыбкой, выпрыгивающей из аквариума, — они вообще в курсе, что рыбы без воды живут недолго и плохо?). Нет, если вы будете есть борщ китайскими палочками, годами работать в конторе, где вас ни во что не ставят и платят копейки, а из Москвы в Питер ездить через Омскую область, — просветление от этого не наступит. Ну, разве что придёт понимание, что вы тратите время и силы на какую-то хрень, но это тоже маловероятно: вы же это считаете не хренью, а психологической практикой.
Кто-то из поп-психологов (вероятно, вездесущий Карнеги) когда-то написал, что для человека нет звука слаще его имени. Позже другие люди сделали из этого вывод, что чем чаще обращаешься к человеку по имени, тем больше вероятность его соблазнить или впарить ему что-нибудь ненужное (что по сути одно и то же, только в первом случае впариваете вы себя), и включили этот пункт во все пособия по пикапу и продажам. Вот откуда все эти заходы: «Хорошо, Даздраперма! Я вам обязательно перезвоню, Даздраперма! В какое время вам, Даздраперма, лучше перезванивать? Хорошо, я вам, Даздраперма, позвоню в четыре часа в четверг!» Если Даздраперма — нормальная среднестатистическая женщина, она будет в лучшем случае в недоумении, в худшем начнёт ржать. Если она умная — поймёт, что ей пытаются «по науке» что-то впарить. Да даже если она дура непроходимая, заподозрит, что обычные живые люди так не разговаривают, а значит, происходит что-то не то! Однако пользоваться этим приёмом упорно продолжают, считая его волшебным заклинанием. Лучше б про магическое мышление почитали, в самом деле.
Есть такая книга про игры, в которые играют люди. Весьма занимательная, надо сказать. «Знатоки» почему-то выучили из всего этого один пункт про игру в «Да, но». И всех вокруг по любому поводу пытаются уличить в любви к этой игре. Между тем, бывает, что человек вовсе не хочет, чтоб вы его поуговаривали, а просто сделал свой выбор. Даже если лично вам он кажется неправильным. Например, «хотелось бы выпить спиртного в хорошей компании, но с утра за руль, воздержусь» — это вполне себе выбор, даже если вам кажется, что вас не уважают. И «отправиться в кругосветное путешествие прямо сейчас было бы прикольно, но мне завтра на работу к девяти» — тоже он. Даже если лично вы считаете, что офисная работа — это рабство и надо брать от жизни всё.
Ещё одно «любимое» — изобретённый уже упомянутым Карнеги принцип «сделать из кислого лимона сладкий лимонад». Классик популярной психологии вовсе не имел в виду, что если вы хотите получить от собеседника помощь или услугу, надо вывернуть ситуацию так, как будто это вы делаете ему одолжение, позволив попрактиковаться, получить строчку в резюме или там плюсик в карму. В первый раз на эту манипуляцию ведутся многие, но со временем даже не самые догадливые начинают что-то подозревать. Признайте уже честно: вы озабочены вовсе не тем, чтоб бездетные знакомые «потренировались перед родительством», а просто хотите, чтоб кто-то посидел с вашим ребёнком. Да и получить статью для своего сайта бесплатно вы хотите вовсе не потому, что озабочены резюме начинающего автора, а просто экономите на гонорарах.
Задолбашка, копившаяся годами. Все мы помним школьную задачку, как из пункта А добраться в пункт Б. У нас между этими пунктами происходит довольно активное перемещение, расстояние — около 600 км, это бывшее постсоветское пространство, так что поездки родственников и друзей, деловые поездки и просто поездки на шопинг процветают, а в праздничные дни поток превращается в массовый марафон.
Есть несколько вариантов попасть из А в Б. Автомобиль — быстро и дорого. Поезд даёт дальний крюк по соседним городам, увеличиваются километры, и цена билета вырастает. Электрички с одной пересадкой — дёшево, и всего-то нужно перекантоваться на вокзале 6 часов, по сравнению с экономией на билетах — это мелочь.
Вот тут и начинается моя задолбашка — я живу в том самом промежуточном пункте между А и Б, ко всему прочему, в 10 минутах ходьбы от железнодорожного вокзала, и это просто катастрофа. Выясняется, что перспектива кантоваться на вокзале с 10:00 вечера до 4:00 утра на деле не так вдохновляет путешественников, поэтому начинаются судорожные поиски пристанища. И вот на моём пороге по просьбам мамы, родственников, друзей и знакомых друзей возникают личности, заявляющие: «Здрасте, тебя о нас предупредили по телефону, мы тебя не стесним, только чуть-чуть отдохнём».
Но стоит им переступить порог, и начинается:
— А где чемоданчик поставить?
— А каким полотенцем можно воспользоваться?
— Ой, не успели покушать, можно яишенки?
— Ой, твой котик линяет, дай переодеться во что-нибудь!
— Не, завтрак не готовь! Мы не завтракаем, только бутеры и кофе!
— Не, мы спать не будем, мы киношку посмотрим.
— А чё у тебя комп и планшет запаролен?
— Полуфабрикаты? Не, мы такое не едим, не полезно.
Послушайте, случайные гости, вы задолбали неимоверно! Я вас не ждала и не жду, у меня ненормированный рабочий день, у меня однокомнатная квартира, совмещённый санузел, горячая вода из водонагревателя, пушистый кот, я не завтракаю от слова «совсем», в холодильнике еда для лёгкого перекуса в одно лицо, я храплю, разбрасываю вещи, храню упаковки «тампаксов» на открытой полке в ванной, люблю прохладу кондиционера, не смотрю новости и сериалы — и это всё моя жизнь! Мне так комфортно! Но вместо того чтобы извиниться за предоставленный вами дискомфорт, вы потом жалуетесь на меня моим близким, из любви к которым я пускала вас. Именно так, в прошедшем времени — пускала.
А тебе, тётушка Л., отдельные лучи счастья! Ты покопалась в мусорном ведре санузла, нашла тест на беременность и даже не удосужилась сосчитать количество полосок, прежде чем звонить и поздравлять мою маму.
Всё, экономные по самое не могу, достали вы меня. Откланиваюсь и закрываю перед вами свои двери. Хочу наконец-то дом, а не проходной двор, хочу приходить на работу, нормально выспавшись, а не жертвовать сном, готовя вам кофе в четыре утра.
Задолбали меня вечно страдающие Пьеро, страдающие при этом из-за собственной глупости. Их немало, но особенно яркие персонажи доставляют.
Г., мы несколько лет общались в интернете, было заметно, что я нравлюсь тебе, и сильно. Потом мы общались в реале. Но ты всё не решался, скромный мальчик. А, скорее всего, даже боялся, что семья не поймёт, как же так, в супергороде нашёл себе какую-то приезжую провинциалку, не иначе как квартиру отожмёт! По сей день ты один, нерешительный мальчик.
М., ты вообще фееричен. Отношения на расстоянии нашли продолжение при личной встрече. Остаться сразу я не имела возможности. Но как только мы разъехались по домам, обнаружилось, что у тебя новая подруга по месту жительства и ты влюблён так, что света белого не видишь. Ну ОК, насильно мила не будешь. Прошли годы, и теперь я стараюсь избегать разговоров с тобой на темы «а помнишь, как мы дружили, дружили и как задружили!» и «будешь в моём городе — я был бы рад тебя видеть, звони, я скучаю!» До сих пор ты один, так как надолго девушки у тебя не задерживаются. Ты элементарный бабник, и ни одна это терпеть не хочет.
Р., ты, оказывается, любил, ты страдал, ты, в конце концов, меня возненавидел (меня, блин, за что?). Это всё твои проблемы, ты сам жрал себя молча. До сих пор ты один. Всё ждёшь принцессу на белом коне, которая начнёт за тобой бегать, и злишься на меня, что я этого не делала.
Так к чему это я? Мне плевать на страдания этих балбесов, которые сами ходили вокруг да около или просто не берегли то, что имели, а теперь в каждом слове дают понять, что чувства живы.
Своего мужа, простого парня, я не променяю ни на одного из вас. За все эти годы я поняла одну важную вещь — судьба сама уберегла меня от брака с такими, как вы.
Страдайте, если вас это устраивает, а моя самооценка будет расти.
За последние десять лет в силу жизненных обстоятельств я сменила семь квартир в разных районах нашего города-миллионника. Соседи были разные: кто-то любил пить и гулять до утра, кто-то выставлять дурно пахнущие и протекающие пакеты с мусором в общий коридор (это была молодая, хорошо одетая и очень вежливая пара с младенцем), кто-то долбиться в нашу квартиру на первом этаже в пятиэтажном доме и кричать, что сегодня именно наша очередь менять лампочку в светильнике в подъезде (плафон был намертво прикручен болтами, телефоны управляющей компании были наклеены везде, где только можно, а ключа у двух молодых девчонок, то бишь у нас, не было в принципе, как и стремянки). Все эти проблемы решались вежливыми разговорами, полным игнором или отбытием соседей в неизвестном направлении.
Но сложившуюся сейчас ситуацию решить пока не получается, игнор не поможет, а поговорить не выходит из-за абсолютно разного рабочего графика. Напишу пока здесь, авось люди почитывают данный сайт, может, кто и себя узнает.
Итак. На этаже семь квартир, двери которых выходят в большой общий холл с двумя лифтами. Ровно посерединке живёт семья с ребёнком лет 4−6. Ребёнок вроде бы внешне здоров, семья вполне благополучная, ведущая активный и здоровый образ жизни.
Но! Каждые выходные я просыпаюсь под детский ор из общего холла. Первый раз ребёнок орал так (причитая при этом: «Мама, мама!»), что я честно подумала, что его мать (счастья ей и здоровья) лежит на полу перед лифтами при смерти, а детёныш надрывается над её телом. Тогда я вскочила с кровати, наспех натянула на себя что-то и выскочила в коридор. В этот же миг из открытых дверей соседей раздался голос папаши: «Сейчас тебя кто-нибудь заберёт!» — и орущий малец скрылся в квартире.
Последующие утренние часы показали, что родительские нервы соседей просто не выдерживают ора их детёныша при сборе на очередную утреннюю прогулку, посему они одевают его, выставляют ревущего в коридор и, не торопясь, собираются сами.
Так вот, у меня есть для подобных родителей стопроцентный лайфхак. Если ваш ребёнок (собака, черепаха, свояченица) бьётся в истерике и вы не в состоянии его успокоить, то выставите его не просто за дверь своей квартиры, а на общий балкон. Так не только ребёнок (собака, черепаха, свояченица) успокоится (раз уж эти методы воспитания работают в вашей семье), но и вы сохраните с соседями нейтральные, не обременённые отрицательными эмоциями отношения.
А я, пожалуй, всё-таки потрачу немного рабочего тонера и бумаги и распечатаю этот немудрёный совет для своих, в принципе, очень милых соседей.
Много тут копий было сломано на тему сферы услуг. И это неудивительно. Ведь чем больше работы с людьми, тем больше конфликтов. А сфера услуг практически полностью состоит из работы с людьми, будь то техподдержка, торговля, операционист в банке или что-то другое. Возможно, моя точка зрения покажется вам в корне неверной, оскорбительной, или вы сочтёте меня плохим человеком. Но знаете что?
Мне плевать.
Плевать на то, что вы забыли очки. Разумный человек, зная, что у него плохое зрение, всегда носит их с собой.
Плевать на то, что у вас не хватает денег. Я вижу вас первый, и, возможно, последний раз в жизни, и помогать материально не намерен. Да, даже 10 рублями.
Плевать, что у вас крупная купюра и других нет. Моё начальство не озаботилось наличием размена, все претензии к ним. Да и в день зарплаты находится минимум 10 человек с пятитысячной, желающий купить сторублёвую мелочь. Что же, теперь держать в кассе 70−100 тысяч мелкими ради людей, которые не знают, что в банкомате можно ввести сумму на 50 рублей меньше круглой?
Плевать на ваши проблемы. Хотите рассказать кулстори — найдите того, кому это интересно. Здесь свободных ушей нет.
Плевать на то, что вам нужно срочно позвонить — мой личный телефон — такая же terra incognita для вас, как и мой кошелёк. Я думаю, вы поняли основную мысль, да? Плевать на всё.
И не надо делать из меня чудовище. Это защитная реакция. Если относиться к каждому человеку, как к доброму другу, очень быстро можно оказаться без копейки в кармане, с кучей нахлебников на шее и основательно поехавшей крышей.
Да, первый год работы в этой сфере я был, как все, — искренне желающий помочь, пылающий энтузиазмом наивный дурачок. Но со временем вереница лиц сливается в одно существо. Орущее, ругающееся, неопрятно одетое похмельное чмо с вечной кучей проблем. Только не надо думать, что я ненавижу это существо. Как уже было сказано — мне плевать.
Разрешите представиться — беременная, восьмой месяц. Меня окружают обычные люди, наблюдают обычные врачи и т. д. А задолбали меня товарищи «по несчастью», точнее — по счастью, то есть такие же пузатики, как я, или собирающиеся ими стать.
На большую часть нытья, которое я слышу, хочется ответить только одно — надо меньше жрать, тогда всё будет хорошо: не будет прыщей, если перестать питаться одними лишь чебуреками, не появятся десять лишних подбородков, если перестать непрерывно что-то жевать… Другая часть проблем легко решается, если подумать заранее и носить с собой паспорт и полис. Иными словами я постоянно выручаю и выслушиваю людей, которым лень предусмотреть самое элементарное. Поэтому я хочу тут ответить всем разом, может, перестанут дёргать меня.
Уважаемые дамы, планирующие зачатие:
пейте хотя бы три стакана простой кипячёной воды в день, вместе, а лучше вместо кофе и газировки;
спите не менее 9 часов в сутки, желательно устраивать отбой и подъём в одно и то же время;
питайтесь правильно, т. е. ешьте полноценную еду (супы, каши, мясо) и не сидите на ущербных диетах, типа полного отказа от углеводов;
перестаньте пить и курить.
Если озвученные рекомендации не дали эффекта — обратитесь не к приятельнице и не случайной собеседнице, а к врачу.
Уважаемые дамы, только узнавшие о своей беременности, для постановки на учёт и последующего наблюдения купите в магазине канцтоваров папку для бумаг и тетрадей формата А4 с ручками или портфельчик, положите туда несколько одноразовых пелёнок, клубок бахил, пару масок, влажные салфетки, простые салфетки или бумажные платочки, паспорт и медицинский полис (и десяток копий каждого), СНИЛС, копии паспорта мужа и, возможно, мамы, а также оригиналы или копии паспорта здоровья (его оформляют при прохождении медосмотров на работе) и другие результаты последних медицинских обследований, в том числе копию флюрографии (своей и членов семьи). Потом в этой же папке всегда будете таскать обменную карту. Можно дополнительно положить ручку и лейкопластырь.
Все беременные: выполняйте предписания и рекомендации своего врача! Врача, а не соседки! Если вас послали на анализ крови или УЗИ, то значит, их надо сделать, если появится проблема, лучше поймать и устранить её в самом начале. Дополнительно совет — отрегулируйте своё питание. Приучите себя кушать маленькими порциями что-то полезное и откажитесь, наконец, от неконтролируемых перекусов между едой. Эти печеньки и конфетки с чаем окажутся во втором и третьем подбородке, а чипсики (солёные) приведут к тому, что ваши пальцы превратятся в отёкшие сосиски. Это не надо ни вам, ни ребёнку.
Всем здоровых малышей и лёгкой беременности. А ноющие из-за собственной глупости, не знающие, что на УЗИ и ЭКГ ходят с пелёнкой, а от булочек растёт попа, задолбали!
Если кто помнит, во всех некогда популярных бразильско-мексиканских сериалах главные героини страдали или от выкидышей, или от потери памяти. Вот с амнезией — «бразильской амнезией» — и связана моя «задолбашка».
Начну с того, что принадлежу я к группе, часто и негативно поминаемой в российском обществе — к гомосексуалистам. Возраст, как мой, так и моего мужа, «немного за 30» (то бишь ближе к сорока).
Так вот, отвечать на FAQ меня ни разу не задолбало. Я с пониманием отношусь и к людям, которым «принципы» мешают смолчать и утаить свои мысли относительно меня и всех «пид@№&сов» в целом. В конце концов, «у кого что болит…» Кому-то геи мешают, кому-то правительство… Лишь на собственную глупость никто отчего-то не жалуется.
Чего я понять не могу, и что порядком задолбало, так это люди с «бразильской амнезией». Вот человек полчаса назад (не год и не месяц, а полчаса) рассказывал мне про противоестественность моих отношений. А тут — бац! — и просит об услуге. Конкретной и имеющей определённую рыночную стоимость. Не чаю заварить, отнюдь. На отказ реагирует круглыми глазами: «Да ты что! Кто старое помянет, тому глаз вон». «А кто забудет — тому два!» — добавляю я.
Или же начинаются подкаты в духе «мыждрузья». Знаете, друзья либо имеют силы проявить такт, либо извиняются, либо, нагрубив, не наглеют с одолжениями и услугами.
В общем, что задалбывает: люди, вы или цените свои «принципы» дороже пары тысяч рублей, или уж тогда не выпендривайтесь и соблюдайте минимальную вежливость. Поверьте, от слов «муж», «супруг», «семья», применённых к отношениям двух мужчин, языки не отсохнут. В конце концов, я же называю ваших «половин» мужьями и жёнами, хотя многих возлюбленных без штампа в паспорте я мог бы именовать «трахаль» и «потаскуха»… Надеяться же на скорую забывчивость окружающих точно не стоит.
Прочитала историю «Даёшь не мальчика, но мужа», с которой в общем и целом полностью согласна, и всё было бы хорошо, если бы не фраза: «Мне ж ещё рожать!» До какой же степени это «ещё ж рожать» задолбало, просто непередаваемо!
«Одевайся теплее, не дай бог простудишься, а тебе ж ещё рожать!»
«Бросай эту работу, тебе ж ещё рожать!»
«Зайка, я бы не хотел, чтобы ты курила, тебе ж ещё рожать!»
Люди, вы что, сейчас серьёзно считаете, что проявили заботу? Возможно, о детородном органе и проявили, да, но не о самом человеке. Если до вас не доходит, а это очевидно так, объясняю: ваши слова говорят о том, что женщина ценна вам только в качестве инкубатора. То есть если она уже «отрожалась», то о здоровье можно уже не заботиться. А я вообще детей не хочу, значит, мне можно простужаться, таскать тяжести, надрываться на работе, пить алкоголь литрами? Ну, спасибо за заботу.
Но больше всего задолбали женщины-матки на ножках, которые сами к своему здоровью и жизни в целом относятся с позиции «ещё ж рожать». А курить я и так бросила, потому что заботиться о своём организме нужно в целом, а не об отдельных его частях.
