Задолбали закомплексованные женщины, распространяющие свои комплексы на других и создающие «общественное» мнение.
Только недавно на башорге прочитала цитату, в которой девушка говорила: «Как я могла тебе понравиться, я же не накрашенная была?» Потом такие неадекватные девушки лезут к адекватным с тупыми вопросами из серии «почему ты не красишься?» или считают, что ходить без лака на ногтях и с не выщипанными в нитку бровями неприлично. Им и не приходит в голову, что не у всех комплексы по поводу их внешнего вида.
Да, представьте себе, оказывается, есть женщины, любящие свое лицо и фигуру и не понимающие, в чем смысл замазывать, утягивать и выщипывать, если после этого ты уже сама на себя похожа не будешь. Тогда всю жизнь придется надевать маску и притворяться кем-то другим. Иначе, внезапно, твой любимый человек узнает, что ты в реальности выглядишь совсем по-другому.
Еще есть категория любительниц неудобной одежды. Ведь «настоящая женщина» обязана носить туфли на шпильках, стремные стринги, мини-юбки (особенно в мороз) и прочие вещи для скорейшего зарабатывания варикоза, воспаления внутренних органов и прочих радостей. Заметила кстати, что больше всего стремятся к «женственному образу» грубые барышни, строящие из себя «своего парня» среди мужчин. Причем матерящегося и курящего почему-то. Видимо, они только одеждой смогут обозначить свою женственность.
Еще убивают девушки, которые при парне в квартире в туалет сходить не могут. Лечиться вам надо, а не хихикать и делиться своими переживаниями с подружками.
Забыла упомянуть тех, кто «не умею варить борщ, и кому я такая нужна».
И вот из-за таких закомплексованных девиц формируется мнение, что женщина всегда должна, а иначе — не нужна. Никто никому ничего не должен. Если вы общаетесь с такими мужчинами, которые требуют от вас определенного набора функций, то это просто ваш круг общения не задался.
Я старомодна, наверное, потому что верю в любовь. И не за косметику, шмотки, борщ, деньги или прибитые полки, а за личность, характер и общие интересы.
Задолбали! Ходите к психологу, психиатру или хотя бы сами пытайтесь избавиться от этих жутких комплексов. И перестаньте их распространять на окружающих. Не все вокруг вас так же больны, как и вы.
Сама я разменяла четвертый десяток, второй раз замужем, у меня родной брат и трое двоюродных, взрослый племянник. Круг друзей мужского пола численностью с хороший симфонический оркестр. А ещё есть умение наблюдать. Я жила с мужчинами в одном доме не один год — папа и дед, мамины братья, с которыми мы снимали на отдыхе целые пансионаты, соседи по квартире, мои бойфренды, в конце концов…
Что я могу сказать по поводу мужского туалета. Отсутствие бороды и усов предполагает ежедневное, либо менее частое, но регулярное бритье. Наличие усов или бороды предполагает их подравнивание или стрижку и, в случае необходимости, расчесывание. То же самое с прической. Ногти на руках и ногах требуют регулярной чистки и стрижки. Бритые или небритые подмышки предполагают отсутствие запаха пота вне зависимости от наличия дезодоранта. Регулярный душ показан всем без исключения. Зубы — чистка. Одежда — стирка, утюжка, а также регулярная починка. Обувь — чистка, ремонт.
Пока непонятно, к чему я?
Допустим, у мужчины всегда в шкафу все рубашки наглажены, а сам он 24 часа в сутки свеж и блестящ. Значит, он занимается своим внешним видом ежедневно (бритье, мытье) плюс стирки с последующей утюжкой и развешиванием, плюс походы в парикмахерскую (если носит стрижку) чаще, чем наступает «что за хрень у меня на голове?». Иначе — мужчина наводит марафет по случаю. Чистит пёрышки, подготавливает одежду и обувь.
Так вот скажите мне, женщины, откуда вы взяли, что собираясь куда-нибудь на выход вам обязательно необходимо и макияж сделать, и платье погладить, и посадить сорок розовых кустов, а мужчине — костюм свой натянул и готов? Я ни разу в жизни не встречала мужчину (а встречала я их много и разных), который бы на самом деле так собирался. Он либо аналогично копается — бреется, моется, утюжится, либо каждое утро лоск наводит такой, что в любое время суток сверкает, что тоже не пятиминутный труд. А если не наводит, а просто костюм натянул и пошел, то точно будет не комильфо — или костюм мятый, или каша на усах.
Хватит, девушки, прикрывать свою женскую медлительность мужской небрежностью. Не столь уж велики ее масштабы. Задолбали.
Задолбало отношение к ипотеке и потребительским кредитам.
Примеры из жизни.
Взяла квартиру в ипотеку. Платёж вполне нормальный, зарплаты хватает и на платёж, и на коммуналку, и на житьё-бытьё. Естественно, кое-какие траты пришлось урезать, но не голодаю, в обносках не хожу, могу позволить себе и в театр-кино-кафешку сходить. Но почти все знакомые меня начали жалеть, кто-то начал завидовать…
Мальчик К., живущий в коммуналке с родителями. Конечно, тебе в жизни не накопить на первый взнос, да-да. А ничего, что пару солидных премий, которые у нас с тобой примерно одинаковые, разница буквально в пару тысяч, я потратила на первый взнос, а ты потратил на Toyota Mark II хрен знает какого года? Соответственно, одну премию ты потратил на машину, часть второй на то, чтобы «допилить» машину до ездящего состояния. Теперь половину зарплаты ты тратишь на бензин, потому что машина его жрёт неимоверно много. Но машина крутая, ты на ней ездишь дрифтовать на специальные площадки, понты дороже денег, я понимаю… Ну и ещё с последней премии, на которую я купила технику в свою квартиру, ты купил Play Station, крутой игровой ноут и какой-то суперобъектив к своему мега-фотику. Не спорю, фотки у тебя классные…
Парень М., тоже с работы. Я горбачусь на банк, ах я бедная-несчастная! Да, ты гораздо счастливее меня, живя на тёщиной квартире с женой и двумя детьми. А жена твоя, кстати, работает там же, то есть суммарно у вас премий в два раза больше, чем у меня. Значит, в ипотеку вы могли бы брать меньшую сумму на каждого, чем я одна. Но, опять же, машина в кредит. Хотя в нашем городе на общественном транспорте можно добраться всюду. Не очень долго и достаточно удобно. К тому же в районе, где вы живёте, очень хорошо развита вся инфраструктура: детский садик, поликлиника, развивашки, школы, магазины и так далее. Но крутой ремонт в квартире тёщи и новый крутой телевизор гораздо нужнее.
Девочка Л., вот ты — не моя коллега, чем сейчас очень огорчена. Город-то маленький, все знают, что на заводе пошли премии, всем завидно. А не ты ли после школы фыркала, что техническая специальность — это непрестижно? Да, конечно, твой юрфак местной платной шараги гораздо круче московского технического ВУЗа. Не ты ли крутила у виска пальцем, когда после окончания ВУЗа я вернулась в родной город и устроилась на завод? И не надо у меня спрашивать, а как бы тебе устроиться туда же, где я работаю. Адрес отдела кадров ты знаешь. Но юристом тебя точно не возьмут, штат юридической службы уже укомплектован. А рабочей специальности ты учиться не захочешь, маникюр же…
Коллега-пенсионерка М. Н., тоже не стоит вздыхать и завидовать. Ах, мне некуда тратить премию, вот я и могу купить квартиру? То, что вы на пенсии вынуждены работать, чтобы содержать дочь, её мужа и их дочь — вашу внучку, исключительно ваши проблемы. Надо было приучать жить по средствам. А так у них две машины в кредит, у вас в квартире новая дорогая мебель в кредит. Конечно, все ваши деньги уходят на кредиты, на прокорм и на еженедельную покупку новых игрушек вашей избалованной внучке.
Задолбали считать деньги в моём кошельке, не умея считать свои! Скоро я не буду отмалчиваться на ваши комментарии, а буду говорить всё в лицо!
Кого как, а меня задолбали «понижающие собеседования». Этот термин придумал я сам, поэтому объясню, что это.
Вы видите вакансию, там указана зарплатная вилка. Вы понимаете, что вас устраивает середина вилки и выше. Откликаетесь на вакансию, вам отвечают, предлагают предварительное собеседование с рекрутером компании. Он сообщит все детали. Вы соглашаетесь, приезжаете. Вам рассказывают, чем занимается компания, какая внутренняя структура, кому вы будете подчиняться, если успешно пройдёте и все остальные этапы. Наконец доходит дело до зарплаты, и вы озвучиваете свои пожелания на этот счёт. Не отказав, но и не сказав ничего утвердительного, рекрутер предлагает назначить дату следующего собеседования, на этот раз со специалистом. Например, если вы кандидат на должность повара, то следующее собеседование с шеф-поваром, если инженер, то с главным инженером и так далее.
Вы готовитесь, подгоняете теорию, так как любой специалист с опытом сталкивается на работе только с определёнными вопросами, а другие навыки, не применявшиеся ещё со студенческих времён, могут быть забыты. Например, с вами проведёт собеседование повар ресторана итальянской кухни, а вы до этого работали в ресторане японской кухни.
Вы освежили знания, настал час Х, и вы приезжаете на собеседование, чтобы в беседе и на практике показать свои знания и опыт.
Каких вопросов ожидает соискатель? Я не повар, но думаю, что-то вроде: «Как приготовить такое блюдо? Сколько времени нужно жарить стейк с кровью?» И тому подобное. Но нет, вопросы совершенно неожиданные:
— Какова атомная масса стали, из которой делается большинство кухонных ножей?
— Эээ… Я не знаю.
— Но как же, вы же указали, что у вас многолетний опыт, вы не могли не пользоваться ножами, стыдно не знать свой собственный инструмент. Хорошо, как влияет диаметр тарелки на скорость разогрева блюда в микроволновке?
— Ммм… Я не знаю.
Далее идёт большая вереница похожих вопросов, знать ответы на которые кандидат, скорее всего, не будет и среди них есть несколько адекватных, которые действительно проверяют знания. Зачем же нужны остальные вопросы, спросите вы? У них только одно назначение — понизить самооценку соискателя, показать, что с такими знаниями он не может претендовать на желаемую зарплату. В вакансии указано, что от сорока до шестидесяти тысяч рублей, а вы хотите пятьдесят? Молодой человек, с вашими знаниями мы можем предложить только тридцать. Вот наберётесь опыта…
Я говорил со знакомыми из самых разных сфер труда — везде одинаковая картина. И в последнее время таких собеседований стало гораздо больше. Может быть, из-за кризиса. Я имею хорошо оплачиваемую работу, но постоянно мониторю рынок труда и хожу на собеседования, так как может попасться работа ещё лучше моей. И я теряю массу времени на таких горе-нанимателей. Я понимаю, что фирма хочет получить высококлассного специалиста за копейки, а если они укажут реальную сумму, которую готовы платить, к ним хорошие специалисты просто не придут. Придут только новички.
Но знаете что, господа предприимчивые наниматели, желаю вам, что бы и вам самим зарплату платили точно так же, как и вы. С неуважением, задолбавшийся соискатель.
Каждая девушка должна быть стройной, как тростиночка, без грамма жира на животе. Но округлости должны быть аппетитного третьего размера. При этом диеты и спорт для слабаков. Ваша девушка должна пить с вами пиво и есть пиццу, бургеры и снеки по вечерам.
Вашей девушке не должна хотеть жить с вами вместе — нечего оккупировать тут холостяцкую территорию своими зубными щётками. Но она должна каждый день ночевать у вас, таская с собой одежду на пару дней, фактически живя на два дома. А как же иначе? Вам же нужен регулярный секс!
Ваша девушка не должна сидеть у вас на шее. Пусть работает. И все траты вы будете делить пополам. У нас равенство. Но уборка и готовка — занятия чисто женские. Вы ей помогать не намерены.
Ваша девушка должна хотеть от вас детей. Но, разумеется, не сейчас и не через год. А ровно тогда, когда вы сами будете готовы. И детей она должна беспрестанно хотеть ровно до тех пор, пока у вас не получится мальчик. А то надумали тут. Девочек рожают.
Ваша девушка не должна хотеть замуж. Вообще. Но когда вам заблагорассудится упасть перед ней на одно колено, она, безусловно, должна опи́саться от радости и сразу же сказать: «Да!».
Задолбали любители парадоксов. Но больше всего задолбала себя я, девушка, научившаяся быть парадоксальной.
Удивительно, но задолбали разработчики, которые распространяют свои продукты бесплатно и просят закинуть деньги им на счет!
Я не против. Если я довольна продуктом, то не поленюсь зайти и закинуть свое спасибо на сумму в 10 $. Но не все так просто! Скачать программы можно обычно без регистрации и заморочек, а вот чтобы отблагодарить, надо пройти полосу препятствий. Зарегистрироваться, а значит минут 10 придумывать незанятый ник и пароль, подходящий под все требования. Потом столько же ждать подтверждения регистрации по электронке, потом заполнять обязательные поля анкеты.
Да что я рассказываю, все через это проходили! А потом еще выясняется, что пожертвования принимаются только через определенные платежные системы, и нужно топать открывать очередной кошелек. А некоторые иностранные системы не принимают русские карты, и узнаешь об этом только через час разговоров с всевозможной техподдержкой. Знаете что? Мне не жаль денег, но мне жаль своих времени и сил, поэтому в следующий раз я пройду мимо.
Проще переводом на почте России денег отправить, чем с «современными технологиями» некоторых деятелей.
Здравствуйте! Я обычная женщина. По будням я хожу на работу, по выходным — в гости, в театр или кино, и так далее. Как любая обычная женщина я всегда ношу с собой сумочку. И вот эти сумочки-то меня и задолбали.
Недавно на моей любимой сумке порвался ремешок. Да не просто порвался, а вырвался с мясом. Починке не подлежит, да и старенькая она уже была, потертая. Я над ней повздыхала, но делать нечего, пошла за новой.
В «сумчатом» магазине обратилась к девушке-продавцу.
«Мне нужна небольшая сумка, черная, на ремешке, чтобы носить на плече, — прошу я и обрисовываю руками примерный размер сумочки — чуть больше листа А4 формата».
Девушка радостно кивает и протягивает мне сумочку размером с небольшой кошелек. Смотрю я на этот театральный клатч, вздыхаю…
«Извините, но этого маловато. А нет чего-нибудь побольше?»
Девушка опять радостно кивает и достает саквояж. Я с сумкой такого размера в трехдневные командировки езжу. В нее пять кило картошки свободно войдет.
«Извините, но эта наоборот — большая слишком. А компромиссного варианта нет»?
«Нет, — отвечает продавщица, — либо вот, либо вот».
Бог с ней с продавщицей, она торгует тем, что есть, но производители…
Ребята, я не могу ходить на работу с сумочкой пять на десять сантиметров. Мне в сумку нужно положить кошелек, два комплекта ключей, пудреницу и расческу, планшет и телефон, паспорт, влажные салфетки… Я думаю, многие женщины носят подобный набор с собой. И вышеуказанные вещи просто не влезут в крохотную сумочку.
Но вещей у меня не настолько много, чтобы носить их в огромном бауле, который и пустой-то весит немало. Я не хочу целый день таскать на плече тяжеленный саквояж, чтобы вечером мучиться болями в спине и шее.
Производители, вы задолбали! Неужели вам не приходит в голову, что между ридикюлями и чемоданами бывают еще сумки среднего размера, которые как раз и нужны большинству женщин на каждый день.
Уважаемая девушка в корсете, задолбанная выкриками и вопросами окружающих! Всё намного проще, чем вы думаете.
Пожалуйста, поймите одну простую вещь: если вы решили одеться не совсем обычно, то будьте готовы принимать не только лестные отзывы о вашей внешности. Увы, придётся также ловить на себе недоумевающие косые взгляды, слышать недовольные возгласы и плоские избитые шутки.
Меня поражают люди, стремящиеся, как это говорится, выделиться из общей серой массы и удивляющиеся, почему на них так реагируют. Вас не будут все поголовно воспринимать адекватно, а знаете почему? Да потому что у большинства вполне «ординарных» людей в голове засели стереотипы. Вот и всё.
Мне самой довелось пройти через это ещё в подростковом возрасте. Да, переживала, нервничала. Затем поняла одну вещь: не надо принимать так близко к сердцу попытки не слишком умных людей унизить вас или задеть. С осознанием этого мои отношения даже с не понимающими меня людьми стали складываться совсем по-другому.
Реагируйте на всё с юмором, это самое лучшее оружие, чтобы постоять за себя в таких ситуациях.
Не задолбали, просто хочу дать совет: не обращайте внимания на тех, кому больше нечем заняться, кроме как высмеивать других. И да прибудет с вами сила!
Ещё совсем недавно я бы присоединилась к любителям листвы.
Ровно до того момента, как в новостях из группы Ботанического сада я увидела большую статью, освещавшую этот возмутительный вопрос. В самом деле, первое, что думает обычный человек, что листва — это питание для деревьев. Как же можно их убирать?!
Но вот агрономы утверждают, что в условиях города опавшая листва — это прекрасная среда для разнообразных вредителей, отличный «раскислитель». То есть при разложении снижается кислотность почвы, что растениям не по нраву. И ещё она — отличный уничтожитель газона, являющегося наравне с деревьями поставщиком кислорода в нашу с вами прекрасную «свежегазированную» среду. А городские лиственные деревья, имеющие мощную и глубокую корневую систему «чихать хотели» на те крохи, которые может им поставить лиственный перегной.
И да, листва действительно накапливает всякую дрянь — токсины, тяжёлые металлы, что объяснимо, ибо это орган дыхания деревьев. И разумно, ибо листва — это единственная часть деревьев, от которой они регулярно избавляются. Хотите всем этим дышать? Я почему-то нет…
Нет, задолбанности нет, есть пожелание: прежде, чем судить за что-либо людей, посмотрите на вопрос не только со своей колокольни. И помните, что ваша правда — это лишь одна из теней истины.
Обращаюсь к особому роду водителей, у которых, кажется, вместо крови тормозуха.
Вот вам «подарили» новенький сверкающий пепелац с кучей лошадиных сил под капотом. Так какие моральные принципы запрещают вам просто взять и нормально стартовать на зеленый? Просто взять и убедиться, что тебе в бок никто не летит и вдавить этот чертов акселератор до упора?
Почему ты, блондинко на Impreza WRX STI, стартуешь так, словно ты в автошколе на первом занятии? Почему ты, пузатое жлобище на Крузаке, стартуешь как дед на ржавой копейке? Ах да, вы там в зеркальце смотритесь, да смартфоны почитываете.
А потом, ядрен батон, вы все жалуетесь на пробки. Которые возникают в том числе потому, что ваши братья по разуму не могут просто взять и стартовать на зеленый, побыстрее дав дорогу всему потоку. В результате, за двадцать секунд светофора, на двухполосной дороге успевают проехать, от силы, десять машин и еще пять нарушают на желто-красный.
Ну да, зато как пролетать на красный и устраивать жуткие аварии — это вы впереди планеты всей.
