Задолбали две категории людей. Первые — те, кто убеждён, что помогать людям всегда нужно, потому что это всегда хорошо и правильно. Вторые — те, кто опошляет идею помощи.
Вот, предположим, переезжает ваша организация в новый офис, а там засада: туалеты в ведении арендодателя, и занимается он ими так, что к обеду нет туалетной бумаги. Попытки решить проблему результата не дают, и однажды кто-то приходит в комнату, где сидит его отдел, с личным рулоном туалетной бумаги. Все знают, что он принёс её из дома или купил в магазине. Он не скрывает способ решения проблемы, доступный каждому, он охотно делится им, но взять у него бумагу и превратить в его обязанность поддержание запаса намного проще. Нормальному человеку не жалко потратить сущие копейки на общие нужды.
И дело не в копеечном продукте, а в принципе халявщика: зачем буду делать я, если сделает другой? Другому не сложно, нормальный человек не будет вредничать и страдать из-за ерунды, а тебе об этом и думать не надо. Ты уже знаешь, как справиться с проблемой, но зачем справляться самому, если сделают за тебя?
Есть, например, у нас на работе дама, делающая быструю карьеру. Мозги у неё хорошо работают, она «болеет за общее дело» и всё такое, но, увы, ей хорошо вдолбили в голову принцип всеобщей мамы, которая всем поможет. Хорошо, типичная ситуация: некто не разобрался с отдельной функцией программы, которая нужна для выполнения своих обязанностей. Второстепенных, возможно, но обязанностей. Или накосячил в отчёте или ещё какой работе. Пришла Татьяна Сергеевна, помогла. Всё хорошо, работа сделана быстро, все в плюсе. Но Татьяна Сергеевна, пока показывала, сделала как надо, а значит… Примерно для половины моих коллег это означает, что Татьяна Сергеевна может сделать это опять. Пофиг, что она показала, пофиг, что это твоя обязанность. Надо просто сделать несчастные глаза. А там, глядишь, кому-то покажется, что это и есть её обязанность. Татьяна Сергеевна и так живёт на работе, так что однажды она послала с такими запросами, когда даже директор сказал, что «она, наверно, сделает». Точнее, она согласилась — при условии, что у не сделавшего свою работу вычтут часть зарплаты и ей отдадут.
Да, а тут ещё печальная часть: халявщики ждут, что кто-то сделает, а сами не чешутся. А иногда оказывается, что делать-то некому. Сам так налетал по молодости — лень мне было потратить пару минут, чтобы посмотреть по карте, куда ехать, но люди же подскажут, правда? Они бы, наверно, подсказали, но это было глубоко в промзоне, я вышел не на той остановке, единственный встреченный мной человек понятия не имел, что в двух шагах от его привычного маршрута… Да, опаздывать на собеседования нехорошо. Я туда всё-таки попал, и то хлеб, но в том, что съездил безрезультатно, возможно, отчасти виновато и опоздание, не очень-то уже и небольшое.
Ага, есть ещё человеческие отношения, которые так ценят сторонники помощи всем и каждому. Урок в этой связи я получил ещё в школе. В нашем классе было несколько отличников. которые не давали списывать почти никогда и никому — или вообще никогда. Нормальным отношениям с окружающими это не мешало. А была девочка-изгой, тоже отличница. Улучшить отношения с окружающими за счёт списанных домашек и контрольных? Если бы! «Эта дура» ещё и списывать даёт на халяву! «Дура» давать перестала быстро, заметив полное отсутствие положительных изменений, потом… нет, «человеческими отношениями» тут и не пахло, но если она видела выгоду для себя — «помогала», только это уже сделка, по сути, а не помощь.
Есть у меня сосед, которому я недавно одолжил крупную сумму. На возврате не настаиваю: если и вернёт, то не скоро. У него жена сейчас всё время по больницам и работу по этому поводу потеряла, деньги на лечение нужны, а у него зарплата маленькая. Я не знаю, поможет ли он мне, если я начну делать ремонт… Мне больше десяти лет от него ничего не было нужно, подозреваю, ещё столько же не понадобится. Это имеет значение? Никакого. Он в беде, ему нужна помощь, без этих денег его жена останется инвалидом.
Есть другой сосед. Ему я не даю в долг и ста рублей, напоминая о прошлых долгах. У него тоже беда: мозгов нет. Он у всего дома «перехватывает», кто сколько даст до зарплаты. Зарплаты ему хватает на неделю, но не после раздачи долгов — он их обычно не возвращает. Мелочь же, ерунда. Никому не жалко.
Помогать людям нужно. Взаимопомощь — великая вещь. Если человек попал в беду, кто-то должен помочь ему. Это нормально, что окружающим не всё равно. Если ты легко и просто можешь помочь человеку разобраться с проблемой, неразрешимой для него — сделай это. Но люди, которые уверены, что ты должен тащить на своём горбу тех, кто просто не хочет пошевелить пальцем, кому за эту помощь ты оказываешься ещё должен, кто не знает, что за довесок такой — «взаимо-» и почему его присоединяют к словам, читающимся как «сделай за меня», — задолбали вне зависимости от того, сами они халявщики или прикармливают халявщиков.
Вы решили воспользоваться плодами прогресса и вместо того, чтобы ехать за крупногабаритной бытовой техникой в магазин и затем решать непростую задачу её перевозки, заказали электроплиту в интернет-магазине с доставкой.
Вам её привезли и даже взяли за доставку всего на 500 рублей больше, чем было оговорено. Ничего страшного, тем более что лифт не работал и на второй этаж грузчикам пришлось поднимать вручную. Они внесли плиту в квартиру, вручили документы и удалились.
Вы устанавливаете электроплиту, подключаете её к сети… И тут выясняется, что плита работает только частично. Духовка не проявляет признаков жизни. Не беда, ведь есть гарантия.
Но что такое гарантия? Приедет мастер и бесплатно отремонтирует? Нет, что вы. Мастер только проверит правильность подключения. Затем вам предложат написать рекламацию. Рекламация рассматривается в течение двух недель. Затем вам придётся самостоятельно и за свой счёт доставить плиту в сервис-центр на экспертизу. Экспертизу вам будут делать 20 дней и ни днём меньше — ровно столько допускается по закону, после чего (если повезёт и результат экспертизы будет в вашу пользу, что совершенно не факт) ещё 45 дней отпущено на гарантийный ремонт. Итого 79 дней. Почти три месяца, которые вам предстоит провести без электроплиты. В итоге у вас не остаётся другого выхода, кроме как купить вторую плиту, а потом уже, когда эту отремонтируют, решать проблему, куда её деть.
Уважаемый автор истории про плохих переводчиков, здравствуйте! По сложившейся традиции пишет вам профессиональный переводчик. Претензии по качеству письменных переводов следует направлять как раз не нам, а досточтимым заказчикам. Почему? Сейчас постараюсь объяснить.
Итак, имеем средней руки контору, которая, тем не менее, работает с документацией на иностранном языке, ведёт переписку с иностранными партнёрами или обменивается технологиями. Штатного переводчика в конторке нет: ему ведь надо платить зарплату каждый месяц, оформлять соцпакет, оплачивать больничный и т. д., а работы по профилю у него бывает густо, а бывает пусто. Стало быть, невыгодно его содержать. Тогда конторка заключает договор с бюро переводов — вот тут и начинается цирк.
Заказчик звонит, кричит, что специфический текст объёмом 16 листов должен быть готов завтра, а ещё лучше — вчера. И даром. Ни один нормальный переводчик за этот заказ не возьмётся, и взмыленный администратор ищет хоть кого-нибудь, потому что директор потерю клиента не одобрит. Таким образом, она найдёт кого-то в Сети, кто гордо именует себя переводчиком-фрилансером, этот персонаж загонит текст в Гугл-транслейт, кое-как поправит и выдаст к началу следующего рабочего дня готовый заказ. Почти задаром.
Так и живём. Так что мораль будет проста: то, что вас задолбало, коренится в жадности и неадекватности заказчиков переводов. А вы, если действительно хорошо владеете языком, читайте оригиналы — и нервы сохраните, и языковую компетенцию повысите.
Тут уже писали про то, что в России процветает культ ничегонеделания. Но вот буквально на днях «Задолба! ли» посетила бывшая «среднестатистическая старшеклассница» и начала активно пропагандировать привычный ей стиль жизни. Родная моя, подобные тебе уже задрали меня в край!
Веке эдак в восемнадцатом, во времена Ломоносова, для простого человека из народа выбиться в люди и получить образование было почти сказочной мечтой. Неграмотные купцы, крестьяне порой тратили последние деньги, чтобы выучить своего наиболее способного отпрыска. И вот в наши дни, когда средний класс значительно прибавил в благосостоянии, появилась ваша порода — порода людей, искренне считающих, что счастье — это ни хрена не делать, но при этом сладко жрать, мягко спать и регулярно дефилировать по Турции, Египту и Израилю, раздевшись догола.
Это вы примерно с пятого класса относитесь к школе и учёбе как к каторжным работам. Это вы списываете, просите подсказки по каждому чиху, не работаете самостоятельно — и всё ради того, чтобы время, сэкономленное на учёбе, потратить на сериалы, компьютерные игры, болтовню с подружками и обжимания с парнями/девочками; чтобы минимизировать время занятий, не приносящих удовольствия. Это вы регулярно постите на МДК картинки в духе «Все хотят, чтобы их понимали. Но не физика. Физике по%&#». Это вы наперебой ругаете школу и систему образования, но даже не пытаетесь, например, заняться самообразованием. Плохие учителя и плохие программы — такой вот предлог, чтобы оправдать собственную тупость, лень, нежелание учиться и прокачивать навыки.
Это из-за вас слово «гуманитарий», когда-то звучавшее гордо, теперь превратилось в почти уже ругательное, ведь вы по своей непроходимой тупости и лени почти никогда не идёте по техническим профилям. Все вы набиваетесь в экономику, менеджмент и юриспруденцию — вам хочется быть ближе к деньгам. На технические профили, кроме разве нефтяных, вас калачом не заманишь.
А потом мы имеем стада менеджеров, по уровню интеллекта примерно равных баранам, колонны никому не нужных юристов и — и это самое страшное — множество блатных, просидевших в технических или медицинских вузах за регулярные взносы папаши.
Вы ничего не умеете делать ни головой, ни руками. Вы проживёте свою жизнь бесполезно и умрёте, не оставив человечеству ничего. Вы бездарно жжёте кислород и уничтожаете деревья в бюрократическим угаре и погоне за деньгами. Вы тормозите развитие человечества и общества, отбираете у нормальных людей ресурсы, разжигаете войны и конфликты, начиняете головы молодёжи разнообразными теориями заговора, националистическими или религиозными идеями. Если вы в один прекрасный день не вымрете, человечество обречено погибнуть на Земле, причём гораздо раньше, чем Солнце превратится в сверхновую.
Я аллергик, в первую очередь — по части еды. Мой организм всячески против некоторых фруктов и всех орехов. Впрочем, продукты эти не жизненно необходимые, поэтому аллергия не напрягает.
Омрачают ситуацию люди, которые напрочь игнорируют капризы моего организма. Некоторые особо одарённые личности либо не слышат мои слова об аллергии, либо намерено умалчивают о нахождении того или иного опасного для меня продукта в блюде, либо ставят на мне эксперименты.
Думаю, многие в курсе, что аллергия может проявляться по-разному: кто-то блюёт, у кого-то вылезает крапивница, у некоторых доходит до отёков различных частей организма. В моём случае — либо крапивница, либо отёки. Первое не особо страшно, хотя неприятно, а второе опасно для жизни.
Могу вспомнить несколько десятков случаев, когда на каком-нибудь торжестве хозяйка, она же повар, уверяла меня, что в блюдах нет продуктов, которые я не ем. И я спокойно поглощал еду, наивно полагая, что люди же всё-таки взрослые, убивать меня не будут. А потом наступает момент Х: у меня начинается ангионевротический отёк, он же отёк Квинке. Так, в детстве, на семейном торжестве добрая тётенька положила мне салат, одним из ингредиентов которого был «опасный» продукт, хотя её сразу предупредили, что у меня аллергия на то-то и на то-то. Закончилось реанимацией. А тётенька потом с невинным взглядом сказала, что, мол, там же совсем чуток было этого продукта, кто же знал, что у него такое будет?
На таких же сборищах бывают женщины, которые считают, что аллергии эти ваши — просто блажь, отговорки, чтобы не есть определённую еду. Им говоришь, что не надо впихивать в меня салат с орешками, потому что я сразу покроюсь крапивницей, а они пропускают это мимо ушей и всё равно накладывают тебе в тарелку вон тот вкусный салатик с грецким орехом. Взрослый человек в состоянии поставить на место человека и твёрдо стоять на своём, но когда так поступают с ребёнком, ещё и упрекнув его, что он такой неблагодарный, хозяйку не уважает, то всё опять доходит до неприятных последствий.
Но больше всего задолбали приколисты. Люди в курсе твоей проблемы, вроде бы даже поддерживают, но потом в их голове неожиданно что-то щёлкает, и они решают проверить, а что будет, если накормить тебя «той шнягой», которую тебе нельзя. Благодаря таким товарищам я попал в реанимацию во второй раз, когда на сборах съел то, чем меня угостили. Реакция виноватых была очевидна: «А мы не думали, что так будет, это вообще невинная шутка была».
Конечно, кто-то может меня упрекнуть в том, что я сам виноват во всём этом, смотреть надо, выковыривать из еды не те продукты, но это не всегда возможно сделать. В гостях я обязательно помимо нескольких вопросов о составе вон того салатика поковыряюсь в нём вилкой, чтобы хотя бы на глаз определить, что там есть, а чего там нет. Правда, схема не всегда срабатывает. На вкус вообще обычно даже пытаться не стоит определить, потому что всякие соусы, специи и другие ингредиенты перебьют вкус. Выход простой: либо не есть вообще ничего, кроме чая, либо есть только то, что не смешивается с кучей всего, либо не посещать такие мероприятия. С возрастом я понял, что последний вариант — самый лучший.
Люди, запомните, пожалуйста: аллергия — не шутка и не каприз. Вы же не хотите своей вкусняшкой доставить человеку длительный дискомфорт или вообще умертвить его? Или всё-таки хотите?
Ну что ж, здравствуйте! Я нимфа. Да, я буду орать, хлопать дверями, материться и грозить удалить ваши чёртовы игры. Почему?
Во-первых, мне хочется видеть моего милого, остроумного, замечательного мужа в реальности. А ваши хреновы рейды, данжи и прочее пиксельное варево меня не интересует! Мне хочется посмотреть фильм, поиграть с собакой и многое другое — и всё с моим законным мужем. Если бы мне хотелось делать это одной, зачем тогда выходить замуж?
Во-вторых, милые дамы! Как ни удивительно, но в любой онлайн-компании придёт момент, когда вам захочется собраться в реальности. И тут появляется она — малолетняя школьница, недалёкая мать-одиночка, геймерша с пятым размером… И почему-то всех их тянет погреться на плече моего супруга. Оканчивается всё моим вмешательством. Нет, я не пущу мужа с тобой в бар до трёх утра. Нет, фривольное обращение в чате мне тоже не нравится. И уж тем более нельзя вешаться на моего супруга на моих же глазах. Плавали, знаем! Пару раз только нежелание портить праздник людям удерживало меня от натурального мордобоя — ну право же, не стоит лезть целоваться и вопить, какое он солнышко!
Вчерашний случай стал последней каплей. Через полчаса придут гости, одной рукой я готовлю пиццу, второй мою пол. Ничего не готово, пицца горит, столы не разобраны… Но некая Кристиночка повела всех в библиотеку! Как тут отказаться? Это ненормально, когда долбаные квадратики, которых не существует, преобладают над живыми людьми.
Уважаемые дамы-геймерши! Я очень рада, что вы можете держать мид, тащить рейд, вести в данж и всё такое. Возможно даже, у вас больше сиськи и борщ вы варите в перерывах между ивентами. Но мне на это наплевать — я хочу жить в реальности, этому мужчине я наливаю чай, лечу сопли и стираю носки. Будьте добры, ограничьте общение игрой и не вопите: «Ах, на кого ты нас покинул!», когда люди уходят в офлайн.
Следующую тётеньку, мешающую мне наслаждаться семейной жизнью, я познакомлю в реальности со смыслом выражения «Да здравствует таракалма!».
Чем старше я становлюсь, тем сильнее ненавижу день рождения. За месяц до праздника ещё иногда представляю, как сижу в красивом ресторанчике, общаюсь с друзьями, выпиваю шампанского и закусываю каким-нибудь экзотическим десертом. Я даже не думаю, чего бы мне хотелось получить в подарок. Мне давно уже не десять лет, и я сама могу купить себе не только безделушку, но и технику, вплоть до машины. Когда ты перевалил за четверть века, ценишь небольшие и даже недорогие вещи, подаренные от души и для души. Но за неделю до праздника моя жизнь превращается в ад: я должна каждому из своих друзей указать, что я хочу получить, чуть ли не артикул назвать, и при этом ещё учесть стоимость.
— Что тебе подарить?
Подари мне «майбах». Обиделся? А я при чём, если ты шуток не принимаешь? Любой умный уже давно бы купил мне флешку или коллекционную модель «майбаха» — мило и не затратно. Но нет, этот будет докапываться дальше.
— Какие есть пожелания к подарку? Может, что-то присмотрела, но сама не решаешься купить?
Это уже слышно от тех, кто давно меня знают, многое мне уже дарили и не хотят повторяться. Отвечаю, что была бы не против получить тёплую пижаму, или новую настольную игру, или сертификат на косметику конкретной марки, или формочки для кексов. Казалось бы, мои ответы должны уже предоставить несколько направлений, где можно поискать подарок. Но друзья меня повергают в шок:
— Нет, формочки — это как-то слишком дёшево, я не буду. Назови другой подарок.
— Да зачем тебе косметика этой фирмы, есть же намного лучше!
— А какую конкретно игру подарить? Скинь ссылку! А пижаму какую, из какого магазина, какого цвета, с каким рисунком?
Может, мне самой пойти и купить всё, что я бы хотела? Зачем вы в этой цепи вообще нужны? Люди, я просто обозначила вам направление мысли, где стоит искать подарок, чтобы он мне на 99% понравился. Знаешь марку косметики лучше — подари её, я только рада буду попробовать новое. Пожелание к формам для кексов ни на какие мысли не наводит? Что я люблю выпечку, например? Подари сертификат на кулинарный мастер-класс или другую необычную кухонную утварь. Поверь, если я люблю быть на кухне, то мне многие приспособления придутся по душе. Хоть скалку бантиком повяжи — вот реально, на всю жизнь запомню, да ещё и вспоминать буду друга, как увижу.
Отвечаешь: «Не дарите ничего, достаточно цветов» — обижаются, что без подарка нельзя. Ну так не приходи тогда вообще, если без подарка нельзя, а его у тебя нет.
Представьте себе, у меня день рождения каждый год в одно и то же число. Я вас заранее приглашаю к определённому времени в определённый ресторан. Если вы хотите мне преподнести подарок от души, что вам мешает подумать обо мне заранее? Приложить немного фантазии к моим пожеланиям? Самый смак — заваливать меня этими вопросами за день до дня рождения.
И почему поздравления с днём рождения становятся такими сухими, как сбор дани татаро-монгольским игом?..
Вокруг развелось такое количество безнадёжно православнутых, что жить становится страшно. Словно и не было XX века, не было просвещения, не было в школе физики и биологии. Об истории я вообще молчу, особенно об истории религий. Знания забыты, суть никого не беспокоит. «Ты не думай, ты верь» — говорят священники.
Наверное, это удобно. И бездумно верующие, будучи не в состоянии ответить ни на один вопрос по предмету своей веры, кричат о том, какие они духовные, культурные, споконвечные и вообще идеальные.
Правители, забыв о том, что государства у них светские, бьют челом поклоны в церквях. Само по себе — ладно, на здоровье. Но это транслируется и подаётся как образец для подражания. И кто не продолжает, тот уже неблагонадёжный.
Сейчас модно разрывать шаблоны, признаваясь в своей нетрадиционной ориентации. Привести это может к разным последствиям. А вы не пробовали признаться в том, что не считаете себя христианином, не считаете себя православным?
Я не хожу в церковь. На мне нет креста. Я не вижу принципиальной разницы между языческими богами и христианскими ангелами, каждый из которых отвечает за свой участок работы: тот в дороге помогает, тот дожди посылает, тот мудрости прибавляет. Я признаю право всех и каждого верить в своих богов или не верить в них вообще. И я считаю, что предмет и качество религиозной веры личности не имеют никакого отношения к наличию и качеству духовности у этой личности. И насилие во имя религии ничуть не лучше насилия во имя денег.
Но попробуйте сказать, допустим, при устройстве на работу, что вы не являетесь адептом авраамических религий, и полюбуйтесь на результат! Попробуйте сказать об этом даже просто знакомым. Это почище, чем назвать себя геем.
Добрый день, начинающие художники и мастера! Я рада вас приветствовать на моём мастер-классе «Аниме-фанарт: секреты и хитрости».
Итак, запомните: ваше главное оружие — не справочник по анатомии, не фотографии людей и даже не кадры из аниме, а фраза «я так вижу». Запомните её и каждый раз повторяйте, если вам укажут на недочёты или косяки в рисунке. Это не криво, это авторское видение! А творцы прекрасного не могут видеть плохо.
Что ж, мы с вами посмотрели аниме безо всяких извращений вроде яоя и юри. Впечатлились. Приступаем!
Если персонаж — воин, широкоплечий и высокий, вы вправе сделать из него анорексичку с ножками-палочками и огромными глазами, полными слёз. Тоненькие ручки, кисти, как у барышни — всё приветствуется. Можно нариком сделать — тоже плюс.
Если персонаж по умолчанию худой и без огромных бицепсов — рисуйте его геем, лучше в паре с героем, размахом плеч напоминающим шкаф. Даже если персонаж женат.
Если персонаж — мужик, изобразите его без майки. Лучше лежащим и томно прикрывшим глаза. Можно и в расстёгнутых штанах (или распахнутом кимоно), это добавит колорита.
Пририсуйте герою сигарету — это добавит крутости.
Если персонаж — девушка, ещё проще: рисуйте раздетую.
Если хотите изобразить двух мужиков, друзей или братьев — смотрите пункт 2.
Двух девушек — нарисуйте лесбиянок с учётом пункта 5.
Изобразите персонажа в крови. Полураздетого, конечно!
Рисуйте любимого персонажа в паре с кем/чем вздумается. Пофиг на канон.
Нарисуйте плачущего персонажа хоть разок.
Соблюдая эти нехитрые правила, не зацикливайтесь на анатомии — она убьёт всё вдохновение. И вообще, кого там волнует, у кого где глаза расположены, носы там всякие, локти какие-то… Ну и что, что у персонажа руки ниже колен спускаются! Ведь вы автор, вы так видите!
Удачи вам и успехов в творчестве! Надеюсь, ещё не одно ваше творение заставит мои глаза выпасть и укатиться под стол.
