Мы с молодым человеком — люди современные, без комплексов. Секс любим и умеем им заниматься. Кроме того, любим им заниматься хорошо и разнообразно. Однажды попробовали секс втроём с ещё одной девочкой — случайно, без предварительной договорённости. Через некоторое время случилось с другой девочкой — тоже незапланированно. И пришли мы к выводу, что нам это действительно нравится, да только девочек хочется разных. Из наших друзей-знакомых больше не осталось никого, кто мог бы на такое согласиться, и решили мы поискать девочку в интернете.

Задолбало меня в этой ситуации неуместное ханжество. Вот пишу я девочке сразу по делу — спрашиваю, как она относится к ЖМЖ. Без грубостей, без предложений, просто задаю вопрос, чтобы понять, писать ли что-то дальше. Девочка нецензурно посылает. Солнце моё, ну я же не в группе вышивальщиц крестиком тебя нашла! Несколько твоих постов в соответствующей группе указывают на твою предрасположенность к экспериментам. К чему строить из себя моралистку?

Писала девочкам из лесби-сообществ. Одна не против попробовать, но живёт на другом конце страны; другая только по девочкам, с мужчинами ничего не хочет. И вот третья: «Я лесби, иди на @#$». И это при том, что я спрашивала, добавив после первой пославшей конструкцию: «Прошу прощения, если обращаюсь не по адресу». Что за агрессивность? Если уж вы тусуетесь в таких группах, разве не логично, что вам будут писать? Причём по моей странице видно, что я именно девушка, а не озабоченный старый жирдяй, который хочет пофапать на лесбияночек.

Противоречащие себе моралистки, задолбали!

А меня, как это ни странно, раздражает совсем маленькая вещь: соседний по смыслу сайт «Килл Ми Плз».

Есть там такой раздел — «Модерация». Туда народ, видимо, вываливает «неочищенные» истории, как есть. Пунктуация хромает, орфография, пробелы, порядок слов в предложении… Ну, дело житейское. Модераторы ведь почистят?

Но вот беда: когда эти же истории появляются наконец на главной странице, они изменяются. Нет, не только орфография, пунктуация, пробелы. Они дополняются. Добавляются детали. Появляются имена любимых кошек. Ситуация расцвечивается какими-то подробностями, часто здорово изменяющими развесовку в истории и вывод, кто там прав, а кто мачо с переставленными буквами.

У меня хорошая память, и яркие истории из «Модерации» я запоминаю хорошо. Так что нет, это не глюк. И вот эта ложь немыслимымо, невыразимо бесит. Потому что вроде бы это место, где живые люди говорят с живыми людьми, ан нет: и здесь кто-то уже сидит у руля и правит туда, куда ему хочется или выгодно.

Ох, как я люблю наш народ!

Были вчера с сыном в поликлинике. Картину можете себе представить: очередь, сопли, рёв, женщины-дети-мужчины-старики — весь контингент.

Посреди этого размеренного и привычного уклада стоит добротно одетый мужчина и громко, никого не стесняясь, матерится в мобильник. Что-то там про работу. К слову, одёрнуть его пыталась практически вся очередь, но меня пленил чудесный, интеллигентнейшего вида дедушка в очках. Поднявшись с банкетки и обняв за плечи свою внучку в розовом свитерке, он проникновенно глянул в глаза мужчины с мобильником и трагично вопросил — тоже на весь коридор:

— Молодой человек! Вы что же, ох#$ли при женщинах и детях материться?!

Что на работе, что дома меня задолбало удивлённое поднимание бровей и старательное изображение удивления в ответ на уточнение.

— Ноутбук на месте?

— А где же ему ещё быть?

Вам перечислить, где именно он был только за последний год, когда он был нужен? Кто-то сказал, что забирает ноутбук хоть раз? Во-о-от! Так какого чёрта вы мне тут делаете удивлённое лицо?

— Мама, где большая кастрюля?

— Ты что, не знаешь?

Знаю, где она была две недели назад, когда последний раз была мне нужна. Судя по тому, что теперь там рис и макароны, ты опять придумала, как лучше всё организовать, пока я была на работе. Может, ты лучше скажешь, куда её запихнула?

Вот реально задолбало наблюдать все эти обезьяньи гримасы в ответ на простой и абсолютно естественный вопрос. Это, блин, нормально — спросить у человека, который раз или два в неделю как минимум на полдня отлучается из офиса по делам, спросить, будет ли он завтра утром! Конечно будет? Примерно один шанс из пяти, что именно завтра и именно утром его не будет. Это нормально — спросить у человека, который меняет планы по семь раз за день, будут ли у нас на выходных в гостях его друзья или всё уже переиграли раз семь.

Я не знаю, зачем вы гримасничаете. Может, вам кажется, что я почувствую себя глупо; может, вы искренне не понимаете, почему я спрашиваю. Я могу сказать только одно: от этого складывается впечатление, что окружающие меня люди, которые казались отнюдь не тупыми, — просто хорошо замаскированные идиоты с какими-то нарушениями в работе мозга.

Я преподаю в инженерном кружке. Детки ко мне ходят разные, от 6 до 17 лет. У меня несколько групп, в каждой — разная сложность, разные задачи и возраст тоже разный. Те, кто прошли материал из первой группы, идут во вторую.

И вот первое занятие в самой первой группе. В конце занятия подходит ко мне родитель типичного ребёнка:

— Здравствуйте, N. N., как там мой Васечка?

— Василий? Нормально, после первого занятия сложно определить, результат будет в конце курса.

— Но всё же хорошо?

— Ну, на одном уровне со всеми.

— А может, чуть-чуть лучше? Мы с ним дома иногда копаемся в инженерной теме, мне так нравится!

— Я ещё раз говорю, после первого занятия нельзя давать точную оценку способностей.

Родитель грустно вздыхает и уходит.

Занятия раз в неделю. На следующем картина повторяется:

— Здравствуйте, N. N., как там мой Васечка?

— Здравствуйте. Неусидчивый, невнимательный, не умеет работать в паре, часто делает то, о чём я не говорю.

— Но он же у меня молодец!

— Они все молодцы. Результат будет виден на последнем занятии, а пока судить сложно. Работать в команде он научится со временем, а усидчивость будет.

— То есть у него есть инженерное мышление? Я всегда знал, что он будет инженером, так же, как и я, и мой отец!

Какое, к чёрту, инженерное мышление у ребёнка шести лет? Родители! Ваши дети — не ангелы, они не самые умные. Приводя ребёнка в кружок, знайте, что если вы любите собирать машинки и кораблики, то детям это не всегда нравится. У большинства детей нет способностей, интереса, а тем более и инженерного мышления. Интересуйтесь увлечениями ребёнка! Сил нет, задолбали!

А меня задолбали бизнесмены, которые не выкладывают никакую информацию о себе в интернет или не обновляют свои сайты.

Я живу в маленьком городке около океана в небольшой европейской стране, которая славится виски и Днём святого Патрика. У меня нет машины, и передвигаюсь я на общественном транспорте. Путь до ближайшего города занимает 40 минут, в самом городе добраться до нужного места — ещё примерно столько же. И вот я нашёл нужный мне магазин, нашёл его адрес в интернете, приехал, пришёл по адресу… А магазин уже месяц как закрыт, и ближайший филиал — только в столице, до которой ехать часа три в один конец. Спасибо, я только что потратил полдня впустую.

Вариаций на эту тему море: кто-то не обновляет ассортимент на сайте, кто-то не обновляет адрес при переезде, кто-то вообще не имеет сайта, на который можно зайти и посмотреть, чего ожидать. Можно, конечно, позвонить, но что, теперь каждому звонить в ожидании подвоха? Зачем тогда сайт?

И такое случается повсеместно. Я приехал в чужой город (даже на родине) и хочу найти магазин с конкретным товаром. Или хочу найти конкретный товар в одном из соседних городов. В поисковике ничего нет — что прикажете делать? Обзванивать каждую лавочку в справочнике?

Я понимаю, что сайт для вас — дело десятое, что его наверняка написал какой-нибудь фрилансер за копейки и отказывается обновлять его бесплатно, но это ваше лицо. Это ваш способ найти новых клиентов. Не нужно его забрасывать.

Одну изрядно надоевшую фразу я слышу всё чаще: «А что это вы не любите женщин в хиджабах в Москве, а сами в Египте в коротких шортах щеголяете? Где же ответная толерантность?» Всем её произносящим мне очень хочется посоветовать не путать туризм с иммиграцией. Это, как говорят в Одессе, таки две большие разницы.

Когда я приезжаю на ПМЖ в какую-то страну, я выражаю своё согласие и даже стремление стать гражданином этой страны и воспринять вместе с законами её обычаи. Если я иммигрирую в Германию, я становлюсь немцем. Если я иммигрирую в Турцию — то для того, чтобы стать турком. Именно так и никак иначе, в этом залог нормальной жизни в новой стране. И да, став гражданином страны, я начинаю исполнять её обычаи, которые сложились очень давно и прочно вошли в обиход. Они могут меня шокировать, могут мне не нравиться, но это те правила, по которым живут граждане страны. И раз уж я добровольно избрал страну своим новым домом — этим правилам придётся подчиниться. Надевать хиджабы в исламских странах, приносить жертвы колдунам вуду на островах в Тихом океане.

Теперь рассмотрим случай туризма. Тут правила другие: если я еду в Турцию по путёвке, то не для того, чтобы стать турком, а чтобы посмотреть, как они живут, что за свою историю понастроили, понежиться на их пляжах и т. д. Я не желаю принимать законы какого-то там шариата; мне, в общем, пофигу, как предписывает одеваться мужчинам, женщинам, детям, собакам очередная священная книга. Я на отдыхе не принимаю чужую культуру, я на неё смотрю и руками не трогаю, а поступаю по-своему. Разумеется, с соблюдением норм местного законодательства — это требование общее для всех, кто находится на территории страны, и это не обсуждается.

Теперь про толерантность. Я, гражданин России, резко отрицательно отношусь к хиджабам, тюрбанам, куфиям, кипам, «гимнастам» и прочей религиозной атрибутике, демонстративно носимой на улицах нашего европейского, светского, демократического государства Россия (де-юре оно именно такое, и я очень хочу, чтобы де-факто так и было). При этом я весьма толерантно отношусь к туристам, например, из арабских стран, Африки или Амазонии, которые приехали сюда посмотреть на недельку на красо́ты нашей страны. Они одеты нетипично для нас — ну они и не должны перенимать наши обычаи, пусть носят свои национально-религиозно-обусловленные костюмы! Они тут ненадолго, пусть внесут нотку экзотики в пейзаж. Когда я поеду к ним в качестве туриста — я буду у них такой же нотой экзотики.

Необходимо, чтобы все поняли одну простую вещь: если человек едет в другую страну в качестве туриста, то он не должен, если не хочет, соблюдать неписаные правила чужой культуры. Он хочет отдыхать, не заморачиваясь. Если какая-то страна таких условий не приемлет, она может попрощаться с туристическим потоком. Недавно в Египте правительство хотело ввести закон, по которому всех иностранных туристок обязали бы отказаться от ношения топов, шорт, бикини и одеваться, как и местным, согласно нормам шариата. Министерство туризма тогда разумно возразило, что в этом случае туристы просто в Египет не приедут, бюджет не получит денег, и инициатива закономерно захлебнулась.

Если государство хочет принимать туристов — оно должно прививать населению соответствующий уровень толерантности к приезжим, иначе туризм не разовьётся. Если человек хочет стать гражданином какой-то страны, то уже он должен выработать в себе толерантность к местным обычаям, иначе на новом месте жизнь не сложится.

Так что, граждане, давайте уже перестанем путать принципиально разные понятия, и никто не задолбается.

Закидайте меня помидорами, но я в душе дискриминирую толстых людей. Для меня это внешнее проявление внутренней распущенности и отсутствия самоконтроля.

Толстый — это не «большой вес и объём». Это внутреннее ощущение от человека.

У меня есть шикарная подруга. При ста килограммах веса она требовала третий кусок торта: «Мне фигуру поддерживать надо, а то схудну». Роковая женщина, воистину. А потом она захотела похудеть — и похудела. Очень быстро и качественно.

А есть просто красивые женщины с полными бёдрами, тонкой талией, крупными руками и прям удивительно красивые, гармоничные.

Для меня «толстый» — это один-единственный подвид людей. Жрут чипсы и печенье тоннами, запивают литрами кока-колы, заплывших глаз уже не видно — но не смейте сказать им, что у них что-то не так с фигурой! Они могут носить 54-й размер одежды в 18 лет, но обижаться на «толстушку». Как удобно — жиреть и ждать от окружающих, что они деликатно будут делать вид, что ты фея!

Чёрт побери! Либо худей, либо прими себя толстой и не выноси никому мозг. Надоели мне говорить: «Ты отощала, ешь больше, ешь больше, ешь больше, с тебя джинсы сваливаются» (я не сижу на диетах и ем, но нормальную пищу), но одновременно обижаться и ныть, когда я встречно предлагаю вылить кока-колу в унитаз.

Последние несколько случаев близкого знакомства с «толстыми» людьми были вообще под копирку. В комнате становилось душно и потно, ведь жир может простудиться. И каждая из них ела. Джанк-фуд, картошечку с маянезиком, вёдрами и корытами.

Задолбали, в общем.

У всех здесь в основном печали о судьбах мира, не меньше. Мне аж неудобно с той мелочью, которая задолбала меня. Но всё же напишу.

Порой вечерами всей семьёй смотрим фильмы. Порой это бывают простенькие развлекаловки с хорошим героем, глупыми врагами и немудрёными спецэффектами. Всё нормально, после напряжённого рабочего дня такое вполне уместно. Из таких в последнее время сын стал предлагать боевички, в которых главная героиня — девушка в откровенных нарядах, владеющая сотней-другой боевых искусств, кладущая врагов в штабеля сотнями. Возможно, это даже Милла Йовович или Анджелина Джоли. И тоже это хорошо и в определённых случаях вполне уместно.

Но от одной детали жутко коробит. Зачем таким активным, подвижным и боевым героиням высоченные каблуки? А они присутствуют примерно в половине случаев. То есть понятно, конечно, что такой тип фильмов ориентирован на эротические фантазии мальчиков-подростков, в чьих глазах каблуки являются каким-то достоинством. Но включите мозг! При съёмках тратится масса усилий для того, чтобы достигнуть реалистичности. А эта деталь все такие усилия убивает. Попробуйте сами побегать или попрыгать на каблуках. Это не то чтобы невозможно, но очень сильно затрудняет движения и отбирает дополнительное внимание, которое в бою лишним просто не может быть.

Вот так одна деталь убивает всю реалистичность, достигаемую тренировками, постановками, дорогущими спецэффектами. Понятно также, что мужчины не носят каблуков выше сантиметра и на себе не могут прочувствовать их волшебного действия, но почему бы не обратиться к консультанту? Авторы фильма же приглашают консультанта, чтобы тот объяснил, как правильно расставить технику в лагере врагов, и этот консультант наверняка обходится в значительную сумму из бюджета. Так почему бы не спросить любую женщину, насколько удобно махать ногами в таких орудиях пыток?

Дуракам действительно лучше дать дорогу. Нас часто хотят «проучить», или просто у кого-то играет гордость на дороге, и порой проще уступить, притормозить, дать проехать — быть умнее, словом, сохранить своё авто, нервы и время.

Воскресенье, время близится к семи вечера, везу семью с дачи. Машина отцовская, новая, дорогая, достаточно комфортная, безопасная, мощная и быстрая. Выхожу на прямой участок, передо мной красная «мазда-трёха». Включаю поворотник, выхожу на обгон… Щенок за рулём, рядом его папашка. «Мазда» резко набирает скорость — естественно, я не успеваю её обогнать. Близится следующий прямой участок — выезжает на середину и не даёт обогнать. Мои нервы тихо вскипают. Давлю на газ, тахометр до отсечки… Делаю вираж, успеваю перестроиться и давлю на тормоза. Визг резины, удар в зад, звук бьющегося стекла.

Да, я потерял несколько часов. Да, я выслушал истерики того щенка и угрозы отца. Родственникам пришлось ехать на автобусе. Но в итоге всё завершилось для меня хорошо: щенка признали виновным, машину мне починили.

Таких ситуаций было несколько — от истеричных девиц и малолетних щенков до престарелых пердунов и стритрейсеров (или как там их сейчас называют). Я специально купил авто, которое, с одной стороны, быстро отремонтируют, с другой стороны — чтобы это не было мучительно больно.

Люди не понимают, что такое правила дорожного движения. Пускай ремонтируют свои машины за такое поведение.