Как у каждой симпатичной девочки, были вокруг меня разные мальчики. Были поклонники, которым по разным причинам не ответила взаимностью (ей-богу, если отвечать взаимностью каждому, кому понравишься, это называется очень нелестным словом), были те, которым отвечала, но что-то по прошествии времени не получалось, были те, кто оставил безответной мою влюблённость.

Что же меня задолбало? Меня задолбала добровольная «агентура». Шпионки (преимущественно) и шпионы на зависть Джеймсу Бонду.

— А ты зна-а-аешь? В. встречается с девушкой!

Ей-богу, да хоть с мальчиком! Почему это должно интересовать меня? Потому что В. был в меня влюблён на первом курсе?

— Ты слышала? С. женился!

Я в восторге, но мне-то что? Зачем следом кидать мне ссылки на свадебный альбом в соцсети или добытые оттуда фото новобрачных? Мы с С. расстались, не сохранив общения, и мне пофигу на его свадьбу: у меня своя скоро.

— Ой, ты знаешь, а К. вчера так клеился к такой-то!

Безумно рада за К. Клеиться на вечеринках к девушкам вообще в его духе, но я это поняла давно — а что должна испытать сейчас? Радость от того, что есть в мире вечное и неизменное?

Я не понимаю, почему меня должна интересовать личная жизнь моих бывших или поклонников, принесённая подпольными агентами-добровольцами. Если мы с ними в дружеских отношениях сейчас, я и так в курсе, а если нет, то чего ради мне эта информация, эти фотографии и ссылки на страницы каких-то девушек? Что я должна ответить или почувствовать? У меня своя жизнь, у них — своя. Неудачные отношения или безответные чувства в прошлом не делают нас на всю жизнь обязанными хранить друг другу верность или внимательно следить за передвижениями на личном фронте. Или я должна расстроиться и взревновать? Не смешно ли?

Шпионы любовных фронтов, прекратите отслеживать личную жизнь бывших своих друзей и подруг. Задолбали, честное слово.

В последнее время меня немало разочаровывает современная фантастика (которая предполагалась как научная — но увы…)

Я не знаю, в чём дело — в писателях или читателях.

Я выросла на хорошей, качественной научной фантастике. Не могу утверждать про всех авторов, но зачастую в процессе чтения я обучалась чему-то новому. Если читаешь, к примеру, Хайнлайна — получай несколько страниц физики в развлекательной форме (к примеру, главный герой объясняет кому-то, каким образом на космическом корабле появляется гравитация за счёт вращения и какие затраты энергии на это идут) или биологии (необходимо посчитать, какие шансы на генетически больного ребёнка от генетически же выведенных двойняшек — нужно ли в панике делать аборт или нет). Написано, как правило, довольно лёгким и адекватным языком — художественная литература всё-таки, а не учебник. И системы никакой, опять же. Но интересно.

Когда мы в школе проходили закон взаимосвязи массы и энергии (да-да, всем известное E = mc²) — две трети моих одноклассников таращились на него, как бараны на новые ворота. И как-то стало грустно — и грустнее с каждым днём.

Что за научная фантастика без нормального обоснуя? В современной науке есть масса нерешённых вопросов и крутых гипотез, с помощью которых можно что-то обосновать. Хотела написать рассказ — друг, студент-физик, за десять минут придумал, как обосновать создание телепорта в параллельный мир в российском НИИ.

23 декабря. Новый год — как же не собраться?

28 января. Мы так давно не собирались вместе, и я тако-ой бар клёвый знаю…

3 марта. Девочки, на носу женский день, надо отметить!

15 апреля. У нас какой-то перерыв большой во встречах получается, предлагайте варианты.

22 мая. Надо же лето встретить, а весну проводить!

17 июня. Ахтунг! Срочно! Срочно всем гулять!

3 августа. А знаете что…

Это не любящая бабушка, не хорошие подруги и даже не отдалённые друзья. Это — коллеги по работе, которых хлебом не корми, а дай где-нибудь собраться. Желательно всем и желательно с алкоголем.

Отказаться от таких походов очень сложно, практически невозможно. Удаётся это лишь единственному мужчине в коллективе, да и то каким-то чудом. Видимо, наши дамы смирились, что мужчин, особенно если данный вид представлен единственной особью, надо холить и лелеять, поэтому на посиделки его не то чтобы тащат. Зато остальные — будьте любезны прийти. У тебя муж дома? Ну и что, посидит вечерок один. Тебе в спортзал надо? Ничего с тобой не случится, пропустишь один раз. Кошку надо кормить? Посидит на диете. Дома скучает ребёнок? У тебя ещё будет время с ним поиграть. Каждый раз фантазия извращается в немыслимых позах, дабы найти оправдание, которое может быть сочтено за уважительное. Иногда получается, но далеко не всегда.

А причина на самом деле проста. Я не хочу иметь ничего общего с этими людьми вне работы. Они прекрасные коллеги, всегда помогут, подскажут, подстрахуют, возьмут вину на себя, если ты в силу своего незнания где-то накосячишь. Но мне не о чем с ними говорить вне стен офиса. Мне не интересны фестивали клубной музыки (я такое не слушаю), курорты типа «Казантип» (на такое не езжу), виды алкоголя и способности организма к его распитию (что мне нравится и сколько мне этого надо, я уже давно знаю), ремонт квартиры своими силами (хотя здесь как раз полезную информацию почерпнуть можно), карликовые собаки (слушать, как в очередной раз умильно прыгнула ваша пусечка, нет уже никаких сил) — и так далее, и тому подобное.

Вам может быть хорошо вместе — пожалуйста! Вы обожаете проводить время друг с другом — ради бога! Только оставьте, пожалуйста, в покое человека, который не проявляет излишней инициативы в общении и лишний раз не вытаскивает наушники, чтобы послушать ваш очередной рассказ.

Да, на собеседовании при приёме мне обещали молодой и дружный рабочий коллектив, но я никак не ожидала, что он будет меня душить в своих объятиях. Задолбали!

А меня люто, бешено задолбали купальники. Да, в +30 всех так и тянет на речку или иной водоём, но я не иду. Из-за того, что не в чем.

Давайте посмотрим, что нам предлагают. Купальники в стиле «трусы в попе и грудь наружу». Извините, но я такое не надену. Да, я девушка обычного 44-го размера, у меня подкачанное тело и аппетитные формы, но это не значит, что я хочу всем это показывать. К тому же тонкие лямки, без которых не обходится практически ни один купальник, безумно режут и натирают. Девушки, как вы выдерживаете эту пытку? Ума не приложу!

Уважаемые производители одежды! Пожалуйста, сшейте нормальные, закрытые шортики или слипы, а верх сделайте не двумя треугольничками, едва прикрывающими соски, а с нормальными чашечками с широкими лямками, или же в стиле короткой маечки — камикини. Поверьте, они мгновенно разлетятся с полок! А пока приходится обшаривать все магазины в поисках чего-то более-менее закрытого и грустить, что родилась девушкой.

Я вчера сдал документы для оформления загранпаспорта. Меня почти ничего не задолбало. За те пять лет, что прошли с момента выдачи предыдущего паспорта, о-о-очень многое изменилось. Новые технологии дают о себе знать.

Раньше, чтобы просто сдать документы, нужно было прийти и отстоять живую очередь. Теперь у нас электронная очередь! Записывайтесь через сайт! Отлично, захожу на сайт. Записаться можно только в областной центр. Что за чёрт? Звоню уточнить — конечно, какой же я дурак, нужно сначала указать другой город, а потом сменить на свой. Заполняем личные данные — вуаля, свободных мест нет. На ближайшие 22 дня все занято. Добро пожаловать в живую очередь, которая теперь по субботам (параллельно с записанными через сайт).

Приезжаю в субботу за полчаса до открытия. Передо мной в очереди 30 человек. Мысленно считаю, сколько времени это займёт, разворачиваюсь и ухожу.

В следующую субботу встаю в пять утра, еду на первом автобусе. Ура — я всего десятый в очереди! На стене висит объявление: «Вас будут фотографировать! Надо быть красивыми (ага, встать в пять утра и быть как огурчик) и в тёмной рубашке (на улице +32), чтобы не слиться с фоном (про экспозицию мы не слышали)». Спокойно дожидаюсь, захожу в кабинет. Ух ты, у меня неправильно заполнена анкета! Я не указал, что десять лет назад, после школы и перед университетом, я один месяц нигде не учился и не работал. Без этой важнейшей и абсолютно неочевидной информации мне ну никак нельзя получить загранпаспорт. А вдруг я в этот месяц работал на секретном предприятии, топил печку на ядерной электростанции или стажировался в ФСБ?

Чертыхаюсь, перепечатываю анкету, еду на работу, заверяю. Начальник отдела кадров понимающе посмеивается. Мудрый человек подсказывает мне, что можно попробовать записаться в электронную очередь ночью. Ух ты, и правда, в два часа ночи оказывается, что есть одно свободное местечко в ближайший четверг!

Еду в четверг и спокойно сдаю документы. Анкету сканируют, половину информации выбрасывают, половину правят при мне в электронном виде (неделю назад нельзя было поправить?).

А знаете, что действительно задолбало? Пока я ждал в живой очереди, ни один чудак из тех, что записался через сайт, не пришёл. Ни один. Очень хотелось попросить у инспекторов личные данные этих кретинов и заглянуть к ним домой в пять утра в субботу.

И снова на связи девочка на телефоне. Теперь на меня повесили ещё и входящие звонки, в связи с чем дичайше достали юмористы.

Ребята, если я спрашиваю, как к вам обращаться, то это не моя прихоть, а корпоративный стандарт. Если я не спрошу, на меня повесят штраф. И я вам больше скажу: я должна обратиться к вам так, как вы представились минимум два раза за разговор. Поэтому просто назовите имя, пожалуйста.

Не надо шутить: «Обращайтесь ко мне „Мой господин“». Это в десятый раз правда не смешно. Мне звонили «Господа», «Хозяева», «Повелители», а один попросил называть его «Царь всея Руси», ни больше, ни меньше. И я вынуждена действительно проговаривать что-то вроде: «Итак, Хозяин, мы будем ждать вас такого-то числа во столько-то», иначе меня ждёт немаленький штраф.

Люди, пожалуйста, тешьте своё самолюбие иначе. Засим откланиваюсь. Спасибо за внимание.

История моя о родственном «задолбайкам» ресурсе — с которого, собственно, всё началось. Точнее, о нецелевом использовании оного.

Итак, объявления в Цитатнике Рунета. «Познакомлюсь, Башик, помоги, я хорошая, котики, сиськи, секс, борщ, компьютерные игры». И номер аськи. Или скайп-логин. Или имейл. Это неважно. А важно то, что я из академического интереса постучался к паре-тройке этих «голова не болит»… Пообщался. Подбил итоги. «И що ми имеем с гуся?»

А имеем мы густых, как брови Брежнева, тараканов в каждой подобной девичьей голове. Примеры? Их есть у меня. Одна барышня живёт в/на соседней стране, где переворот и людей убивают, при этом постоянно подкалывает собеседника на тему «ватничества» и «хутин-пуя», а если начинаешь адекватно отвечать — сразу истерика, мол, срочно прекрати, нельзя, это больная тема. В бан. Вторая чуть ли не сразу тащит замуж, причём усилия удваиваются, когда дева узнает, что собеседник из бывшей столицы. В бан два раза. Третья действительно геймер, но геймер запойный, в речи сплошные «раки», «олени» и «затащила мид». В бан, все в бан.

Я это к чему всё? А к тому, что не удивляйтесь, кляйне фройляйн, что вы одни, и даже Баш всемогущий не может вам помочь. Тараканов всё же надо курощать в стиле «Карлсон на тропе войны». И это, не засоряйте ресурс. Во имя админа, шредера и святого котэ.

Я девушка, и меня душит жаба, вызванная культом цветов.

Среди сильной половины населения лучшим подарком для девушки считаются цветы — неважно, по какому поводу. Это красиво, да. Но, блин, дорого!

Меня вот эти ваши веники не трогают совершенно. А при мысли о том, во сколько они вам, кавалеры, обходятся, мои волосы встают дыбом. За те деньги, что вы потратили на девять розочек в бумажке, можно было купить мне пару деревяшек, акриловый лак-спрей, бутылку морилки и краски немецкие. Да за такой подарок я вас расцелую и тортик испеку! Но вместо этого я ставлю несчастный кустик из полудохлых розочек на подоконник за шторку, где он и будет вянуть дня три.

Так что поверьте: далеко не все девушки в восторге от цветов. Возможно, кому-то по душе приходится ассортимент строительного магазина за ту же сумму.

Господа устроители чужого счастья, маги и экстрасенсы, рук не покладающие в заботе о других, пожалуйста, перестаньте! Просто перестаньте!

— Сколько-сколько ты уже не переклеивал обои? Двенадцать лет?! Давай я помогу тебе с ремонтом!

Обои эти, к слову, не отваливаются, не изгрызены кошкой, держатся крепко и вполне прилично. Зачем их переклеивать? Даже если бы это была голая бетонная стена, она тоже имела бы свой особенный шарм и никому не мешала б. Зачем? Нет, не нужно предлагать посильную помощь в косметическом ремонте.

— Зачем ты латаешь дырки в скатерти? Купил бы новую!

Но она и так мне нравится, я не хочу её менять, а швы и заплатки вообще почти не видны.

— Твоим джинсам уже скоро пять лет будет, купи наконец новые, а эти выкинь.

Нет. Глубоко в душе эти джинсы теперь часть меня. Не получится.

И так постоянно во всех сферах жизни.

У всех нас совершенно разные потребности и приоритеты, к сожалению. Вы выкидываете вещь и находите ей замену через месяц-два, максимум — пять лет. Я выжимаю всё возможное, пока она не развалится при мне на нитки и не истлеет в труху. Для меня главные требования к жилищу — чтоб потолок не протекал и на нём не было трещин и плесени, чтоб стены оставались целыми, были в порядке канализация, отопление, электричество и интернет. Я не нищеброд и доволен таким положением дел. Вы довольствуетесь другим.

У людей могут быть совершенно разные понятия о «хорошо» и «достаточно». Не трогайте их, пока вас не попросят.

Автор написал книжку. Дело хорошее. Книжка вышла не шедевр, но она и не претендует: здесь много беготни, любви до гроба, тайн, разгадываемых веками, ответ на которые читатель уверенно может назвать уже на пятидесятой странице, и героев, средний возраст которых не превышает восемнадцати лет. Её просто приятно было прочитать между чем-то посерьёзнее и забыть, не забивая голову.

Автор написал вторую книжку про тех же героев. Концентрация беготни и любви до гроба на квадратный метр увеличилась, концентрация сюжета и пусть простеньких, но интриг резко упала, и удовольствие, которое читатель получил от первой книги, также куда-то испарилось. Текст вышел простой, как табуретка, и такой же скучный.

Автор написал третью книжку. Сюжет вроде бы вернулся, и читать стало снова интересно, но… Видите ли, такой нюанс: вся вторая книга в контексте третьей не нужна. Полезной информации, которая работала бы на сюжет, она почти не содержала, а та, что всё-таки имелась, затерялась среди морей-океанов влитой до объёма воды; эти крохи можно было безо всякого ущерба раскидать по первой-третьей. Зато трилогия вышла. Трилогия — это модно. И если б это было исключение! Для современной развлекательной литературы это правило. Только навскидку могу назвать четыре примера.

У этого автора куча книг, относящихся к миру, — и все включены в трилогии. Может, мне просто сразу выкинуть вторую книгу из каждой?