Давайте я приоткрою вам правду о мужчинах. Практически каждый из них бьёт себя в грудь пяткой, что все они существа с логикой, мозгами, при это при всём ещё и силой физической наделены. На словах ты Лев Толстой, а на деле — все поняли.
Заходит в офис тело мужского пола, видит, что сидят девушки в количестве трёх штук. Да, у нас сломалась машина; да, мы к вам не смогли выехать, о чём предупредили заранее; конечно, виноваты мы, хрупкие девушки, что тяжёлая техника тоже ломается. Тело орёт матом, разве что руки не распускает и кулакам волю не даёт, обещает всех нас закопать и показывает знание матерного русского.
Вызываем инженера. О чудо! Что за волшебство произошло на наших глазах? Тело прекратило орать, пожало инженеру руку и принялось спокойно объяснять ситуацию. Говорит, что понимает всё, да, техника ломается, тело готово ждать и оно сама любезность.
И это не единичный случай: на девушках срывают свой гнев, а как стоит появиться в наших дверях нашего сотрудника мужского пола — всё, цирк тут же заканчивается, психбольница сворачивается. Почему женщины-то такие встречаются во много раз реже?
Какого волобуя, а, мужчины? По рылу по своему боитесь получить от других мужиков? Задолбали, трусливые обладатели первичных половых признаков. Это нам, женщинам, стоило бы рождаться с яйцами, а вам — сидеть на кухне и варить пресловутые борщи.
А меня откровенно задолбали продуктовые магазины. Точнее, не магазины в целом, а две их составляющие — раскладка продуктов и ценники.
Итак, мы пришли. Первым делом — овощи и фрукты. Смотрим на яблоки — какие-то гниловатые все, лежалые. О, гениальная идея: посмотрим, что под ними. Так, ещё один ряд подгнивших, а за ними — красивые свежие яблоки. Набираем, мысленно ругаясь за потраченное время.
Идём дальше, к молочной продукции. Молоко вчерашнее, кефир тоже. Давайте засунем руку вглубь холодильника — так и есть, всё свежее спрятано там. С заморозкой та же картина: свежее внизу, лежалое вверху.
Ну ладно, с горем пополам корзинку мы собрали, идём на кассу. Товары пробиваются, озвучивается стоимость покупок — выше, чем должна быть, рублей на пятьдесят. Идём смотреть ценники. Так и есть: у молока и заморозки цена не соответствует компьютерной базе. Попытки поменять пресекаю: это ваши проблемы, теперь разницу вычтут из зарплаты. Да нет, кассир, не вашей, а того лентяя, что должен был за этим следить.
Возможно появление ответных историй: мол, старый товар тоже продавать надо, сроки-то ещё не вышли. Мой вам ответ: акции в помощь. Срок годности к концу — снижаем цену, объявляем акцию.
Знаете что, девочкодрузья, которых выживают всеми известными способами девушки и жены ваших «просто друзей», идите лесом! Это я вам как человек, у которого в анамнезе за 30 лет было две подруги и круг общения которого на 99% составляют мужчины, говорю.
Если вы ежедневно ходите в джинсах и свитере, а на прогулку по морю субботним вечером (на которую вы беспардонно напросились) появляетесь в коротеньком платьице, подол которого будет нещадно подниматься на ветру, и на каблуках, не позволяющим вам идти, не держась всё время за моего мужа, то я никогда не поверю, что у вас «и в мыслях ничего такого не было». Вам придётся отправиться лесом.
Если, пригласив на день рождения и меня, и мужа, вы не нашли ничего лучше, чем посадить его рядом с собой, указав мне место в другом конце зала у выхода, то не надо потом рассказывать, в какое неловкое положение я поставила всех, заставив его взять стул и сесть рядом. Тем более, что это было его решение и его желание. Вам придётся отправиться лесом.
Если вы считаете возможным звонить моему (и не только моему) мужчине после полуночи и предлагать обсудить его проблемы, то вы тоже отправитесь лесом.
Или вот тоже идея хорошая: свалитесь на голову двум молодожёнам в однушку и заявите, что вам не нужно раскладывать второй диван: тыщу лет вы спали с чужим мужем на одном и сейчас ничего менять не хотите. И — да — идите лесом!
Я сейчас, между прочим, про разных девушек.
Почему-то меня — одинокую и непристроенную, с весьма различимыми половыми признаками — ни одна девушка и ни одна жена ни одного моего друга не отправила лесом и даже не восприняла за угрозу. Может, причина в том, что я не посылаю «друзьям» свои фотки из примерочных? Или в том, что я никогда не пыталась повиснуть на шее и устроиться на коленях (да, и такое было) парня, который пришёл со своей невестой? Или в том, что я не рассказывала в большой компании о том, как спали вдвоём на одном диване, потому что пол был занят, заканчивая рассказ неопределённым смехом?
Поэтому, если у вас действительно мужская дружба и ничего кроме, а вторая половина вашего друга медленно, но верно нейтрализует ваше влияние и ставит под угрозу ваше существование, то почти всегда это ваша вина. Подумайте, не слишком ли близко вы с мужчиной чьей-то мечты, и идите лесом.
Даже если вам кажется, что у вас гораздо больше общих интересов.
Даже если вам кажется, что вы понимаете его куда лучше.
Если он везёт в свадебное путешествие не вас, то смиритесь и идите лесом. Навстречу своему женскому счастью.
Каждый человек, путешествующий на электричках, должен неукоснительно следовать следующему своду правил.
Если вы едете утром пятницы в набитом до отказа поезде, никогда не кладите свои сумки/рюкзаки/баулы на полки — пусть занимают место на полу. Обязательно обложите трёхэтажным матом товарищей, случайно протеревшихся ногами по мешку с вашей драгоценной закаткой. Не могли они по потолку пройти, что ли?
Обязательно сложите руки на груди крестом. Это так приятно — сорок минут поездки чувствовать чьи-то локти, упёршиеся в печень.
Вместо того чтобы потратить утром целых десять минут на душ, вылейте на себя ведро одеколона перед выходом. Ничего, люди в вагоне полчасика позадыхаются, а там и свежий воздух.
Не забудьте покурить перед тем, как сесть в электричку. Вы же такая важная офисная планктонина! Вы опаздываете. Вы не можете покурить на вокзале, когда приедете.
Если вам таки повезло сесть на свободное место у прохода, обязательно вылезьте в проход на полкорпуса, чтобы проходящим приходилось двигаться боком. Не забудьте высказать вслух все свои прекрасные мысли, если к вам вдруг случайно прикоснулись.
Если вы — стервозный пенсионер-маразматик и сели у окна, охраняйте его и, аки цербер, бросайтесь на всех, кто попытается его открыть, ведь вы можете простудиться! Ведь сейчас уже осень! Начало сентября! Ну и подумаешь, что температура всего-то +25 градусов и вагон забит полностью.
Если вы видите уставшего студента, севшего у окна, протянувшего ноги под сиденье напротив и дремлющего с закрытыми глазами, обязательно обматерите его, скажите, какой он свинья: вообще невозможно сесть! Какая разница, что рядом ещё четыре свободных скамейки? В конце концов, просто вежливо попросить тоже не в вашем стиле.
Его же, студента треклятого, обматерите, если он не собирается уступать вам место в набитом вагоне. Докопаться с теми же претензиями к сидящим рядом 10–12 гоповатого вида жлобам вы не хотите. Странно.
Начните читать лекции о морали и взаимопомощи человеку, который вежливо и без мата отказал в деньгах очередной цветной попрошайке, у которой уже четвёртый год всё никак не сдохнет спиногрыз от неведомой страшной болезни.
Волею судьбы родился в России, но случились в моей жизни моменты, которые показали, что моё место — в другой стране. В Германии. Я хорошо отношусь к России и не говорю: «В РФ всё плохо, а вот та-а-ам…» Сложности есть везде. Но после общения с немцами, после посещения Гамбурга, Мюнхена, Штутгарта и Берлина я понял, что моё место там. Сам выучил немецкий язык и всеми силами рвусь теперь переехать туда жить.
Что же задолбало? Не-ет, не вопли про фашизм (на дураков не обижаются). Не те, кто говорит: «А зачем тебе в Германию? Вот в Англии (США, Испании, Китае, Демократической Республике Конго) — лучше». Тут просто включаю барана: «Хочу в Германию, и всё тут».
Задолбали граждане-патриоты, которые начинают рассказывать: «В России всё хорошо, мы честь и совесть планеты Земля, а там? Бородатые тётки, злые геи и вообще разлагающееся общество». Некоторые поминают кухню: «А у нас вот борщи, квасок, а что в твоей Германии такое есть?» Говорит человек, который насмотрелся новостей по ящику. Я знаю, что у них! Я там был несколько раз. Я изучал историю, географию этой страны. «Ты не патриот! Ты должен служить своей Родине!» Да. Я не патриот. И не служил, кстати. А ты, товарищ, патриот, что ты сделал для Родины, за которую ратуешь? Красивый пост в «контактике»? Или твой патриотизм выражается в Георгиевской ленте, которую ты и тебе подобные вешают везде и всюду? Или в том, что ты мне читаешь лекции про патриотизм и прекрасную Россию? Ну да. Герой отечества, ничего не скажешь!
Я всё понимаю. Понимаю, что благодаря новостям все стали разбираться в Европе. Понимаю, что история Германии для вас — это 40-е годы прошлого века (в лучшем случае — вся первая половина XX века). Понимаю, что вы знаете по картинкам в Гугле, что там по улицам ходят злобные геи с бородатыми тётками на пару. Но что вы мне-то доказываете? Я взрослый человек, который тысячу раз всё проанализировал, взвесил, каждый шаг отмерил и уже долгое время работает, чтобы накопить себе на жильё в Германии. Это моя цель, мечта всей жизни. Какого @#$ ты лезешь в мою жизнь?
«Надо, чтобы железный занавес вернули! Запрет на выезд в страны Европы и в США! Катайся по России-матушке! Нечего уезжать!» Если, не дай бог, будет что-то подобное, то я такой закон нарушу, даже не моргнув. «А тебя расстреляют!» — «Тогда пусть в Гамбурге похоронят, не то буду призраком всех пугать». Почему так надо разрушить чужую мечту, которая не сходится с твоей? Что за вредность русского характера?
Я живу в небольшом городке, куда цивилизация добралась только в виде интернета, спутниковых тарелок, одного суши-бара и пары-тройки дешёвых кабаков а-ля кафе. Выезжаю из города редко — просто незачем. Но год назад пришлось уехать на длительный срок в огромный город-миллионник.
Я не первобытный, меня не удивить яркостью витрин и электронными табло размером с пятиэтажку. В первую очередь меня удивили названия магазинов, кафе и прочих общепитов. Это не просто названия, это не просто «зазывалки» — это настоящее целование в задницу.
«Отобедайте у нас» — написано под вывеской одной закусочной. А?! Как звучит-то! Отдаёт барщиной, купечеством и прочим-прочим-прочим.
«Попотчуем» — значится на другой вывеске другой закусочной. Та же история.
И все эти «харчевни», «трактиръ», «блинные», «У Елисеича» сплошь и рядом.
Что это?! Что за странная мода на старину? Неужели эти маркетинговые ходы и правда действуют? Если да, то тогда вопрос посетителям этих заведений: чем вы руководствуетесь, когда выбираете пельменную «Скоробогатоff», если по соседству находится вполне приличное кафе, где накормят если не лучше, то уж наверняка тем же самым. Или заходя в этакую «старинную» столовку, вы рассчитываете на особое отношение к вам?
Скорее всего, да. Рассчитываете. Сервис у них сильно отличается от обычного кафе. В кафе официанты, а в кабаках лакеи! И вас радует, что человек, который вас обслуживает, будет кланяться и говорить: «Будет исполнено-с. Не извольте беспокоиться!»
Ну вот, в принципе, и всё. Сижу дома, жду обеда. «Эй, человек! Принеси-ка кусок баранины и кружку медовухи! Да поживее, шельма!»
Не так давно я впервые в жизни оказался в США в деловой командировке. Я бывал в разных странах, но в Новом свете оказался впервые. Командировку удалось успешно увязать с посещением основных туристических мест, ну, и просто посмотреть несколько городов. Я не был поражён небоскрёбами и Таймс-сквер, я не был удивлён «одноэтажной Америкой», на меня не произвели неизгладимого впечатления их мемориалы и памятники.
Меня поразили люди и поразила инфраструктура.
Стою в сторонке от тротуара, всматриваюсь в карту на экране планшета, верчу головой в поисках названия улицы. Подходит прохожий: «Простите, вы что-то ищете? Вам помочь найти?»
Фотографируемся на фоне Капитолия. Другой прохожий: «Давайте я вас вместе сфоткаю, не селфи же вам делать!»
Сидим на лавочке. Лабрадор проходящего мимо пожилого джентльмена натягивает поводок в нашу сторону. Джентльмен интересуется: «Простите, она вас не побеспокоит? Она просто хочет с вами поздороваться»
Вход в режимное здание. Охранник: «Сэр, вы не могли бы достать и прикрепить к одежде ваш бедж? Спасибо вам большое».
Другой охранник: «Сэр, я сожалею, но путеводитель вас дезинформировал. В этом здании находятся офисы, и посторонних туда не пускают. Вы можете подняться на обзорную площадку там-то и там-то». Он это целый день всем повторяет, туристов там немало.
Еду в метро. Попутчик: «Простите, я вижу, вы в аэропорт — в какой конкретно едете, на этой линии метро их два? Давайте я подскажу вам, как лучше проехать…»
Минимум заборов и ограждений. Газоны — чтобы сидеть на них — без алкоголя и унося с собой мусор. Иногда их обносят символическими ограждениями: «Пожалуйста, не ходите, газон закрыт для отдыха травы». Питьевые фонтанчики в парках — как в СССР.
Урн немного, дворников не видно, но мусора под ногами почти нет — разве что в наиболее неблагополучных районах. За три недели я ни разу не видел, чтобы кто-то что-то бросил под ноги. На обочинах дорог нет посыпки из окурков.
Сто процентов людей, к кому я обращался на своём корявом английском, терпеливо старались понять, что я от них хочу, и подбирали понятные мне слова.
Сто процентов водителей пропускали меня, даже когда я (каюсь) переходил дорогу не совсем по правилам. Вне зависимости от стоимости авто, без клаксона, демонстративного рыка мотора или наползания на пешехода.
Центр столицы оказался усыпан бесплатными музеями. В музее аэронавтики я обнаружил подлинный советский спускаемый аппарат, копию благодарственной речи Гагарина и копию его удостоверения, оригинальные корпуса советских боевых ракет.
Все пешеходные переходы оснащены съездами с тактильными выступами. Без выделения цветом — и везде, совсем везде, так что инвалиды на роботизированных колясках спокойно передвигаются по городу без чьей-то помощи, чувствуя себя полноправными пешеходами. Лифты и подъёмники для инвалидов также есть, исправные, включённые и без висящих на них замков.
Билетный автомат сожрал мою купюру, но не пополнил транспортную карту, не сообщив об ошибке и не выдав чека. Выясняю, что транспортными картами занимается строго служба поддержки по телефону. Без особенной надежды звоню. «Назовите номер вашей карты, пожалуйста. Да, я вижу вашу транзакцию, это было два часа назад. Мы зачислим вашу пропажу. Хорошего дня»
На улицах нет рекламы. Вообще. Ни рекламных щитов, ни растяжек, ни огромных вывесок, ни надписей на асфальте. Нигде. Исключение — лишь Таймс-сквер с её экранами.
Развито меценатство — от огромных музеев, целиком наполненных без участия государства, до скамеек в парках. На чистеньких скамейках нет граффити или царапин, лишь скромные таблички вида «Установлено Джоном в честь его любимой Джейн; сидите и будьте так же счастливы, как мы» или «В память о псе Бобби, моём верном друге».
Разумеется, не все так радужно. Есть там и груды мусора под ногами — в китайских кварталах. И не умеющие вести себя в обществе эгоистичные хамы — сами китайцы, в том числе за пределами кварталов, или туристы. По счастью, китайцев там немного.
Мне далеко не двадцать лет. Даже не тридцать. Я родился в СССР, я был подростком в девяностые, я повзрослел в нулевые и заматерел в десятые. И всегда, при Горбачёве и Ельцине, при Путине и Медведеве, всегда в моей стране было хорошим тоном плевать в сторону Америки, повторяя заезженные штампы про их «бездуховность», «проклятый капитализм», «загнивающий запад», «высокую преступность», «ненависть к России», а также демонстративно дружить с Китаем, Египтом и прочими Индиями. «Америка плохая, Китай хороший» — это стало привычным рефреном, общим местом. И оказалось огромной ложью.
Бездуховные люди не обращаются первыми к незнакомому человеку, предлагая найти дорогу, сделать фото, дать совет. Они кидают мусор под ноги и любят включать «режим вахтёра», демонстрируя власть.
Одуревшие от жажды наживы капиталисты сделали бы музеи платными и увешали бы города рекламными растяжками. Они не вернули бы мне деньги в ситуации отсутствия у меня доказательств того, что я их потерял.
В местах с высокой преступностью или вандализмом питьевые фонтанчики недолго остаются исправными.
С кем бы я ни общался, я говорил, что из России. Ни разу я не встретил никакого негатива; некоторые говорили, что им нравится Россия, что они видели фотографии Москвы и Питера и хотели бы побывать у нас. После того как над Украиной был сбит самолёт, моя фраза «Я из России» иногда приводила к сочувственному: «Это ничего».
Я прилетел обратно. В город, кричащий рекламой — с растяжек, билбордов, надписей на асфальте, из репродукторов. В грязь, к усыпанным бычками обочинам. К соотечественникам, равнодушно проходящим не то что мимо туриста с картой, а мимо упавшего на ступеньках и не могущего встать человека. К Звёздному городку, не имеющему нормальной экскурсионной базы, и ВДНХ, превращённой в базар. К безвкусно размалёванной тактильной плитке, мешающей ходить, и лифтам для инвалидов, закрытым на замки. К хамству от всякого «генерала калитки», с упоением наслаждающегося какой-никакой, а властишкой.
Из бездуховности — в духовность. Из дикой жажды наживы — к меценатам, от чистого сердца улучшающим свои города. Из страны, мечтающей уничтожить другую страну — к принимающим мир таким, какой есть.
Никто вас не ненавидит, духовные мои соотечественники. Вам достаточно собственной ненависти.
Никто не мечтает вас уничтожить. Вы сами делаете это с пугающей эффективностью, со скоростью свыше полутора миллионов в год, так что даже толпы стремящихся на ваше место сквозь открытые границы таджиков и кавказцев не компенсируют эту убыль.
Никому вы не нужны. Ни китайским «друзьям», столь же духовным и возвышенным, сколь сами вы, ни самим себе.
Что меня задолбало? Ваша ложь самим себе, друг другу, всем вокруг.
Дорогие хранители ценностей, иногда вы переходите все границы. Нет, я серьёзно. Можете кидать в меня какашки и кричать, что во мне нет ничего святого. Мне всё равно. Аминь.
Когда переезжали с мужем в собственную квартиру, то вся родня как с цепи сорвалась — начала совать нам всё, что выкинуть жалко, для себя в доме оставить стрёмно, а вот молодым спихнуть — ништяк. Это учитывая, что заработок у нас был вполне хороший — не парочка студентов, живущих на стипендию. И вот моему мужу, когда тот был в гостях без меня, его мама сунула штору для ванной: якобы её свекровь (то есть бабушка мужа) когда-то подарила штору ей, но под цвет не пришлась, а нам что, молодым, зато тратиться не будем на такую безделушку.
Знаете, лучше бы потратились. Отвратительно-блевотного цвета шторка с жуткими рыбками, у которых полный разгром в анатомии, никак не вписалась в нашу бежевую ванную, которую я так хорошо спланировала при ремонте. Ах да, забыла сказать: моя специальность связана с дизайном и художествами, так что я получила двойной удар по эстетике. После муж скорее повесил штору, так заботливо вручённую ему моей свекровью, а той — её свекровью. Гордился. Я промолчала, не хотела ссориться, но решила, что когда эта будет негодна, то куплю новую, такую, как я хочу.
И вот пришёл тот момент. Дешёвая китайская штора пожелтела, продырявилась моей кошкой во время её мытья, и кое-где поползла ткань. Я радостно пошла и купила хорошую, добротную. Пока мужа не было дома, повесила, полюбовалась, старую выкинула и вынесла мусор. Пришёл муж и устроил скандал: как я могла выкинуть штору, так заботливо подаренную его бабушкой его маме, а мамой спихнутой нам! Да как я могла-а-а! Никаких семейных ценностей во мне нет. Метнулся искать в мусорном ведре — слава богу, вынесенном от греха подальше, а то вытащил бы и отстирал (я не шучу).
Так вот, милый, твои крики на меня не стоили той позорной шторы, которую твоя мама нам просто отдала, чтобы избавиться от ненужной вещи дома, а твоя бабушка восьмидесяти семи лет уже и не помнит, что дарила невестке на Новый год шесть лет назад. А меня ты своими высказываниями обидел, да. Если ты думаешь, что я забыла, как ты орал на меня, когда я сняла прямо с середины стены нашей спальни ужасный перекидной календарь с лошадками, который сунули в почтовый ящик твоей бабуле, а она отдала нам, чтобы не захламлять свою маленькую квартиру, а ты воспринял это как дар небесный, то ты ошибаешься: я всё помню. Ещё один такой скандал из-за, уж прости, откровенной фигни, и я точно буду думать о разводе.
Хранители семейных «ценностей», вы уже весь мозг вынесли и задолбали!
Идёшь ты себе вдоль дома, думая о прекрасном, как вдруг — бах! — что-то мокрое прилетает на голову или плечо. Инстинктивно отскакиваешь — вдруг чего сверху свалится? Поднимаешь глаза, ищешь взглядом источник опасности — и вот он! Белый, шумящий, источающий капли конденсата. Вы уже, верно, догадались. Да, это он, великий спаситель от жары и духоты — кондиционер!
Установщики кондиционеров и их владельцы, вы задолбали! В чём проблема подвесить рядом с наружным блоком ёмкость для конденсата и завести туда эту злосчастную трубку? Десятиминутное дело, стоимость — пластиковая бутылка для воды и пара толстых стяжек. Ваша совесть чиста, моё плечо тоже. Тем немногим, кто таки это делает — огромный бонус в карму.
Производители кондиционеров, и вы задолбали! Неужели нельзя сделать сбоку специальную ёмкость для воды, в которую и вывести трубку?
А меня жутко задолбали арендодатели. Нет, попадаются и нормальные, но в большинстве своём это довольно странные люди.
Сейчас снимаю комнату, живу с хозяйкой.
— Гулять только до 12.
Воу-воу. Мне 24, я сама решаю, до скольки гулять, я поэтому от родителей и съехала.
Говорю, что буду съезжать.
— Это из-за того, что до 12? Так гуляй сколько хочешь, лишь бы ты у меня ещё жила.
— Не, спасибо, с меня хорош.
А то, что у вас дома зимой 15 градусов, вы мне не могли сказать — узнала по факту. При этом обогреватель включать велено, только если на улице −15. −5 — не так уж и холодно. Зачем включила? А то, что дом остыл, это не логично ни разу, не?
Ищу квартиру. Народ, похоже в край ошизел от осознания наличия недвижимости в городе-миллионнике. Заваленный сарай, обшарпанные стены, но цену вы гнёте от души. Это же це-е-ентр. А почему бы не сделать ремонт перед сдачей? Я не говорю о шикарном — хотя бы такой, чтобы было комфортно находиться в помещении, а не бояться, что на тебя сейчас что-то рухнет. Вы сами-то тут жить стали бы?
Тема другая. Техника. У меня её нет. Я переезжаю с сумкой вещей, парой коробок и ноутом.
— Техника у вас имеется?
— Да. Телевизор, холодильник.
— А стиральная машинка?
— Нет.
Люди, дорогие мои, поймите: я телевизор не смотрю, совсем, даже когда скучно. Я книги читаю. А вот без чистых вещей никуда.
Звоню по объявлению. Договариваюсь о встрече. За полчаса до встречи ещё раз звоню и уточняю, всё ли в силе. Бегу после работы, чтобы успеть в нужное время, прихожу на место, звоню — не берут трубку. Звоню ещё раз — реакция та же. Стою в афиге. Разворачиваюсь и ухожу на остановку, ибо в пятницу вечером после работы и другие дела есть.
Через 15 минут приходит «маячок». Серьёзно? Вы думали, я буду 15 минут, как Хатико, ждать вашего ответа, стоя возле дома и названивая через каждые пять минут? Если вы знаете, что к вам придут, зачем засовываете телефон в неведомую задницу?
Надоели. Проще купить палатку, чем снять адекватное жильё.
