Я терпеть не могу пользоваться телефоном. Даже городским, а уж мобильник мне и вовсе идеологически не близок, поэтому я когда-то согласилась на его покупку, только уехав в другой город. Я люблю писать письма, а от звонков, пожалуйста, увольте.
Но с каждым годом, если не с каждым днём, растёт количество людей, с которыми я вот просто обязана перезваниваться. Сначала — родители. Ну да, они волнуются, но рассказывать им каждый день, что я кушала, вымыла ли пол и сделала ли расчётку — это перебор. А вот и бабушка подоспела. Она же у меня одна, грех отказывать, и ей так не с кем поболтать минут сорок про огород и сериал. А ещё тётя и дядя, им так обидно, что с бабушкой-то я говорю, а с ними нет. Я у них одна, но их-то у меня целая толпа! Хоть график звонков составляй.
Друзья-подруги в разных городах периодически возмущаются, что я им давно не звонила. Хм, а они сами почему мне не звонят? У меня другие дела, захочу — позвоню. К чему превращать лёгкое приятное знакомство в принудиловку?
Коллеги, какого хрена, простите, я должна, заболев, каждый день каждому из вас звонить и отдельно отчитываться о самочувствии. Я предупредила начальство, почему не пришла, а как приду снова, это будет значить, что выздоровела. Если что по работе — теперь буду трубку только на руководителя брать. И никаких вопросов по работе за полторы недели — кто бы сомневался.
Молодые люди только в интернетиках пишут, как их достали звонки девушек. Ну, или мне попадались уникальные экземпляры, каждый день пытавшие меня голосом из трубки и ничуть не смущавшиеся моими угрюмыми: «Ага, угу, пока-пока… Да, нет, ох, ну до завтра же уже». Потом я вышла замуж за юношу, который не звонил, а писал — ничего удивительного, правда?
Но вот к обилию его звонливых родичей я была не готова… Звонить мне вместо него и клещами вытягивать, что мы кушали и не поссорились ли — это такой вид спорта, в котором теперь мои родичи соревнуются с родичами мужа. Его команда побеждает… Самое любопытное, что когда мой голос недостаточно беззаботно-весел, словам «не поссорились, у нас же характер не скандальный» никто не верит, и меня накрывает просто лавина звонков людей, не верящих ни одному слову, но желающих «тактично выведать», что произошло, посоветовать и утешить, хотя на самом деле единственная моя проблема — в том, что я не получаю удовольствия от предоставления им отчётности о своей личной жизни. Это просто эпизод из кошмарного сна!
С появлением ребёнка в кошмарный сон наяву превратилась вся моя жизнь. Потому что каждый из этих людей каждый день звонит, чтобы узнать о «кушании, срыгивании и какании». Задолбали! Я не тюбик с информацией, чтоб меня выдавливать! И мне некогда болтать! И я просто не хочу — неужели этого недостаточно? Но прошёл год, и ничегошеньки не изменилось: если днём не ответила на мамин звонок, вечером жди от папы мейла с описанием, как она волнуется, и какая я бессовестная, и как меня надо было в детстве пороть ремнём.
Вот умру я от таких издевательств, а они со мной мобильник закопают — чтоб не пропадала, отзванивалась, не обижает ли меня там кто.
Вот, хоть убейте, не понимаю я любви некоторых людей к противным словам.
Везде просто лезут в глаза всякие «детки», «мамочки», при заказе такси — «машинки». Слышала ещё что-то вроде: «Сейчас пришлю к вам человечка».
Добил курьер, который сказал, что к следующему «заказику» предоставит «скидочку» на весь «заказик». Пишу сюда, и мне даже эти слова подчёркивают как неграмотные.
Наверное, у психологов есть объяснения, почему люди так любят эти противные слова, но я лично этого не понимаю. Может, таким образом собеседник хочет казаться милым? Хотя что грубого в словах «заказ», «дети» и «мама»?
Нет, милая девушка со смартфоном, вы именно что «пропавшее поколение». Но не из-за того, что не можете оторваться от своего гаджета, а потому, что у вас напрочь отсутствует понимание этикета.
Вот вы «раз в полчаса» отвлекаетесь от реального диалога, чтобы проверить смс-ммс-емейл на своём смартфоне. Оправдываете себя тем, что это по работе. Да какая разница, по работе или по личным вопросам. Это просто некрасиво и неуважительно по отношению к вашему собеседнику.
Вот представьте, что вы сидите с молодым человеком в ресторане в ожидании заказа. Или в шумной компании беседуете с друзьями. Вдруг неожиданно, прямо на середине фразы, молодой человек достаёт из портфеля ноутбук, открывает и начинает там что-то строчить. Или достаёт книгу, открывает и усиленно её читает, кивая вам невпопад, якобы продолжая вас слушать. Странно? Неожиданно? Обидно? Сидит, закрылся от вас без предупреждения книгой или монитором, как тут теперь вести беседу.
На моей памяти ни один такой владелец смартфона не предупредил меня, своего собеседника, что ему надо отвлечься от нашего разговора, чтобы проверить рабочую или личную переписку. Зачем, ведь можно якобы делать два дела одновременно — слушать меня и пыриться в смартфон. А потом переспрашивать, что я ему там пыталась донести своим монологом.
Почему элементарные правила этикета не распространяются на смартфоны? Потому что смартфоны существенно меньше, помещаются в ладони и успешно скрываются под столом, не закрывая от вас лица собеседника и создавая иллюзию, что мысленно он всё ещё с вами?
Не задолбали, я с такими людьми уже просто не общаюсь. Зато подобное поведение отлично характеризует новых знакомых.
А меня задолбали кулинарные комментаторы. Была тут намедни история о том, как люди просят рецепт, но заменяют все ингредиенты на свои, а потом жалуются, что вышло не так. У меня же ситуация иная, называется «Чё это ты тут выпендриваешься».
Акт первый: Офис.
— Что это тут у тебя?
— Это нут и стеклянная лапша, сейчас немножко чили добавлю, и готов мой обед.
— Ну да, ну да… А это?
— А это мужу в кабинет отнесу, там чёрные грибы, говядина полосками и овощи.
— Ой, лишь бы выпендриться! Приготовила бы нормальной яичной лапши, да со сметаной пожирнее. И что, мужик твой жрёт это? Не даром такой тощий. Лучше бы жирной свининки да потушить.
Спасибо, я, пожалуй, поем в своём кабинете. А потом очередной раз вашему мужу (работаем-то вместе) дам таблеток от ноющего желудка. Мужик-то жирную свинину не переваривает, как выяснилось. Ну и как бы да, я не нимфа, но пытаюсь похудеть, а мадам гордится своим тройным XL, так как толщина — признак достатка.
Акт второй: Родственники мужа.
— Опять кашеваришь? Чего на стол ставить?
— Вот овощной салат с тунцом, потом рулет из курицы дотушу, соус из вина к нему. Ну и баварскую ногу свиную на горячее.
— А что майонезом заправлять?
— Ничего.
— Как ничего? Невкусно же!
— А ты попробуй. И свиную ногу ничем натирать не надо, её сутки мариновали, а жир вытопится.
— Фу, постное ставишь, экономишь. Вот бы как раньше — крабовый салатик, свинину, запечённую под майонезом… Выпендриваешься просто, выёживаешься перед своим и наших мужей балуешь.
Без комментариев.
Есть ещё акт третий, четвёртый и так далее. Не хотите готовить здоровую еду себе и родственникам? Не хотите даже учится? Не вопрос! Ваше дело. Но комментировать — задолбали!
Вы когда-нибудь пробовали пропихнуть верблюда в игольное ушко? Я — уже да, и по этому поводу мне есть, что сказать.
Незабываемые ощущения сегодня подарили мне производители постельного белья. Новенький комплект, выстиранный перед первым использованием согласно рекомендации на упаковке, сел просто нещадно. А может, он и изначально был меньше на пяток сантиметров, чем заявлено? Теперь не узнать.
Подушку в наволочку можно запихать, скомкав. Одеяло можно подогнуть с краю. Но что делать с простынёй на резинке, которая стала сильно меньше матраца?! Овальный матрац с втоптанными углами оскорбляет моё чувство прекрасного и открывает прямой доступ подкроватным монстрам к моим беззащитным пяткам, на которые не хватает длины пододеяльника. Хорошо, что старый комплект ещё не выкинут.
В общем, господа производители, желаю женской части вашего коллектива туфель на размер меньше, а мужской — презервативов от такого же экономного изготовителя.
Я сама виновата, что у меня никому не нужный диплом и не слишком любимая работа. Надо было мне не идти работать после техникума, а ещё и в институте просить деньги у родителей-пенсионеров.
Я сама виновата, что влюбилась в человека, который сначала всячески показывал, что я ему нравлюсь, а потом решил поиграть в благородство и не портить мне жизнь. И я сама виновата в том, что с некоторым недоверием отношусь к очередному парню.
Я сама виновата, что из большой компании друзей рядом осталась только одна подруга. Если бы я уехала учиться в столицу, мы бы и дальше продолжали общаться чаще, чем раз в год по случаю дня рождения.
Это я виновата, что до сих пор живу в небольшом городке без единой перспективы (хотя город не так уж и плох). Как говорится, см. пункт выше.
Знаете, я ведь действительно долгое время обвиняла только себя в происходивших со мной неприятностях. И меня, сильную девочку, задолбало быть виноватой во всём.
Меня задолбала соседка. Мы контактируем достаточно редко, ибо я работаю допоздна, а утром рано ухожу, но даже в редкие минуты общения в выходные она умудряется вывести меня из психического равновесия.
У неё всегда всё плохо, очень плохо, намного хуже, чем у других. Она самый несчастный человек на свете, и рассказ о её бедах я обязательно услышу, даже если зашла спросить уроки (наши дети ходят в один класс).
Первая и самая главная беда — постоянное отсутствие денег. Это при том, что квартиру моей соседке купили родители, у которых собственный успешный бизнес. Родители оплачивают коммунальные услуги, одевают не только детей, но и внуков, соседка и её муж ездят на хороших новых иномарках, купленных на родительские деньги. Казалось бы, живи да радуйся. Но нет, ей покоя не даёт моя старенькая машина и ипотечная квартира.
Здоровье детей в этой семье тоже оставляет желать лучшего, и при случае на меня будет вылит рассказ о том, каких врачей они посещали за прошедший год, со всеми медицинскими подробностями. И вуаля — соседка, по её словам, теперь уже лучше участкового педиатра знает, как диагностировать любую болезнь — от поноса до менингита, а также как и чем лечить детей в домашних условиях. Как сбить температуру под 40, посадив ребёнка на полчаса в ванну с ледяной водой и потом дать парацетамол с ибупрофеном вместе. Можно ещё укол какой-нибудь вкатить. Чесслово, я завидую природному здоровью этих детей, ибо, на мой взгляд, они ещё живы не благодаря, а вопреки.
О чём бы позитивном я ни рассказала, всё будет перевёрнуто с ног на голову и обязательно найдётся отрицательный пример на тему…
Однако всё, о чем я написала выше, это цветочки по сравнению с любовью моей соседушки к сплетням. Она знает всё про остальных соседей, умудряется подглядывать и подслушивать самое немыслимое. Это она в 4 утра не спит и смотрит в окна, поэтому знает, с какой дамой заходил сосед с первого этажа, пока его жена гостит у мамы. Это она под дверью слушает, о чём ведут разговоры вышедшие покурить соседи. Это она под предлогом, что гуляет с детьми, будет расспрашивать ребёнка в песочнице о том, почему папа не живёт с мамой.
Может, она и впрямь несчастный человек, но дико задолбала.
Здравствуйте! Я хочу пожаловаться на всё и всех вокруг.
Именно все вокруг виноваты, что я работаю на нелюбимой и «не той» работе.
Именно все вокруг виноваты, что я несчастна в личной жизни.
Именно они виноваты, что у меня нет друзей.
Всё и все виноваты, что я живу в ненавистном мною городе, а не там, где моё истинное счастье.
Родители виноваты, что взрастили комплексы и неуверенность в себе. Друзья — что не ценят. Бывшие виноваты в моём недоверии к противоположному полу. Обстоятельства виноваты, что… да всему они виной, что уж там.
Узнали в этим строках себя? Так вот, знайте — вы меня задолбали! Хватит искать себе оправдания и жить по принципу «все вокруг уроды, одна я принцесска!» — действуйте, и всё в ваших руках.
Я задолбалась. Я исповедую ислам, решила надеть хиджаб, но с тех пор никому не даёт покоя моя жизнь, хотя, казалось бы, это всего лишь одежда, прикрывающая части тела (кроме лица и кистей рук).
Я часто бываю за пределами своей республики и, конечно, не удивляюсь, когда на меня косо смотрят или в общественном транспорте бегут в другой конец салона. Я стараюсь не замечать разговоров за спиной и упрёков. Я понимаю этих людей, я тоже смотрю новости, но я категорически против таких вещей, и мне обидно, что впоследствии это доставляет дискомфорт как мне, так и окружающим. А в чём виновата я, спрашивается? Конечно, чужая культура, другие обычаи, которые призывают особо не отличаться. По законам ислама я не имею права снимать с себя платок, но ношу исключительно светлое.
Отдельного внимания заслуживает категория людей, которые из-за одежды считают меня чуть ли не отсталой. Не поверите, но я читаю классическую литературу, вместо сериалов и фильмов смотрю документальные серии о животных, растениях, исторических личностях и т. д.. Люблю узнавать новое, также слежу за шоу-бизнесом, мне интересен футбол, бокс, рок-индустрия, автомобили и прочее. Я также не прочь пообщаться с интересными людьми. В общем, я обычный человек. Я не несу ответственность за то, что творят другие люди, исповедующие ислам, хоть мне и стыдно за них. Религия не учит их такому, но народ склонен судить о ней по людям, не разбираясь, что под собой подразумевает ислам.
На родине дела идут ещё интереснее. Тётки на улицах останавливают и орут, что мне захотелось замуж, вот и закрылась. Ага, только засиделась что-то. Другие орут, что меня заставили. Третьи восклицают, как же так, такая красивая была. Мне комфортнее, когда меня не видят чужие мужчины, и нет, я нисколько не страдаю от того, что не общаюсь с ними. Хочу сказать, что я не свихнулась, я к этому пришла осознанно, мне так удобно, я счастлива. Я не вижу смысла стараться быть красивой для посторонних, покупать брендовые вещи, соответствовать моде, чтобы произвести впечатление, опять же, на других. Ровно так же я никого не осуждаю. Это личная жизнь каждого, и я хочу прожить свою тихо и скромно.
Меня достали ханжи. Нет, не те, которые брезгливо морщат носик, когда видят мужчину с голым торсом в 30 метрах от пляжа, а те, которые ненавидят постельные сцены в книгах.
Вот сижу я на скамейке, читаю «Оно» Стивена Кинга. Чудеснейшее произведение, по моему мнению, но не в этом суть. Подходит ко мне молодая женщина с ребёнком, которую я видел раза два за моё многолетнее пребывание в этом доме, и удивлённо восклицает:
— Как же вы можете читать эту похабщину! Там же… — тут её глаза округляются, она прикрывает рот, — траxаются!
Мерлинова борода, да какая вам разница, что я читаю? Тем более, произведение интересное, и постельные сцены — самое последнее, на что нужно обращать внимание в книге.
Но следующая фраза вообще убила:
— Я вот никогда не разрешу своему ребёнку это читать.
Вы хотите надавить мне на жалость, чтобы я убрал это похабное творение? Извините, но нет: мне глубоко фиолетово, что вы там думаете об этой книге, я вас рецензировать её не просил.
Причём эта ситуация — не единственная. Множество людей в метро, автобусе подходят с невинным вопросом: «Что читаете?» — и когда видят что-либо не соответствующее их высочайшим моральным устоям, брезгливо морщат лицо и стараются уйти от меня, как от прокажённого.
Уважаемые, держите свои принципы при себе. А пока — задолбали!
