Как же я не люблю неорганизованность во всех видах! Но достали до глубины меня не коллеги и не бюрократы, а родственники.
Если вам за 50 лет и вы всегда опаздываете не менее, чем на час, а иногда и на два-три, не повод ли это задуматься о том, что вы что-то делаете не так? Нет-нет, это же всё непреодолимые обстоятельства, они всякий раз новые, а в душе вы — образец пунктуальности.
Предельно допустимое опоздание у каждого своё, и приглашая человек эдак пятнадцать гостей, я вынуждена каждому называть разное время, чтобы сползлись улитки более-менее синхронно, в пределах получаса. Но они ведь, как больные под дверью врача, обмениваются информацией, и в итоге самый пунктуальный гость придёт всё равно первым и будет два часа ждать остальных и помогать накрывать на стол.
Поезд или самолёт — не повод выйти пораньше. Планировать запас времени на случай сломавшейся электрички или пробок — слабость. Догонять поезд на такси через лес, чтобы подсесть на другой станции — самое то. Опоздать из-за снегопада на полчаса и в предновогоднюю ночь сидеть на сумках посреди вокзала, ожидая, что за два часа до отправления могут появиться билеты на следующий поезд — тоже неплохо. Зато вы прочитали мне лекцию о женской истерии и поржали над тем, что я вечно перестраховываюсь. На это всегда находится время.
Сегодня произошёл ничуть не выбивающийся из общей канвы случай, который меня, тем не менее, довёл до кнопки «Выплакаться». Нужно мне было на определённое время к врачу, а тащить с собой в поликлинику ребёнка до года — испытание для меня, ребёнка, врача и всех окружающих, не говоря уж о весьма долгой дороге на общественном транспорте или весьма дорогой — на такси. Заранее договариваюсь с родственницей, которая в нужный день свободна, во сколько мне нужно выйти из дома. В час икс стою обутая-одетая в позе низкого старта. Звонок: «На остановке, через десять минут буду как штык». Понятненько…
Раздеваюсь, расслабляюсь. Через десять минут вызываю такси, ещё через пятнадцать авто приезжает, я одеваюсь снова, одеваю малышку, вытаскиваю её и коляску к машине — и вот наша пропажа подходит. Хорошо, что я не матерюсь, а то язык бы уже стёрла за это время. Спасибо, что так нас выручаете. Погуляйте-ка по этой холодрыге, пока я не вернусь. Замёрзнете — затаскивайте коляску наверх сами, удачи вам. А можно было с комфортом посидеть в тепле и попить чаю с конфетами. Каждый сам себе злой Буратино.
Ну неужели так трудно просчитать время по самому плохому варианту? Десять минут до остановки, десять-пятнадцать ждать, десять-пятнадцать ехать, десять от остановки, итого сорок-пятьдесят. Но я раз за разом вижу, как у человека 10 + 10 + 10 + 10 = 10. Что это за альтернативная математика? Задолбало неимоверно, но если у человека в голове пи равно четырём даже в мирное время, любые объяснения бесполезны.
Меня задолбали люди, которые хоть и большие, а в сказки верят.
Конечно, в наш век интернета с его рекламными возможностями разного рода разводилам жить легко и привольно, но, люди, либо включайте свой мозг, либо не выносите мой!
Вот, например, похудение. Я за лето скинула больше десяти кило и с радостью отвечу на ваше «как?»: низкоуглеводка, могу и сайт показать по этому поводу. Ну, и немного спорта. Но нет же, вы хотите услышать про волшебную пилюлю, которая мигом вас похудит. Не пила я чудо-ягоды, суперпорошки и пупершоколад для похудения. И чаи не пила, и магнитов не носила. Да-да, мне тоже сыплется в ленту эта реклама. Но вы, взрослые люди, реально верите, что мутная хрень с одностраничного сайта, которых сотни как под копирку, поможет вам за месяц сбросить 20−30 кг, разрешая при этом тортики и картошку? Ах, надеетесь на чудо, «а вдруг?» и отзывы взахлёб хвалебные? Ну так Гугл вам в помощь — запрос «чудо-штука обман (развод)» изменит вашу картину мира.
Бросаем с мужем курить. Сначала полностью перешли на электронные сигареты, намеренно использовали одноразовые, так как наличие постоянной девайсины, на мой взгляд, усложнило бы процесс слезания уже с неё. Сейчас, спустя полтора месяца, хватаемся за электронку даже не каждый день. По мне, так это результат, особенно в сравнении с недавней пачкой в день. Допустим тех, кто «я вот просто перестал, и всё». Молодцы, мы вот так не смогли. Но задолбали не они — задолбали жаждущие услышать о чудо-магнитиках, пилюлях и прочей хрени с тех же одностраничных сайтов. Нет, не пользовалась. Нет, оно не помогает, исключая случаи эффекта плацебо. С чего я так решила? Да головой подумала, блин!
Добила знакомая, заметившая красные следы у меня над губой и на бровях. Рассказала ей вкратце о курсе электроэпиляции. Ах, больно-дорого-долго? Ах, ты вот читала о суперкреме, который навсегда удаляет волосы, а салоны его скрывают? Тут уж я не поленилась и сама нашла реальные отзывы, как копеечный крем продают за несколько тысяч под видом новейшего средства. Знакомая обиделась, кстати. Видимо, за разбитые розовые очки, ага.
Кстати, муж пару раз со смехом рассказывал, как кто-то из его друзей заплатил втридорога за браслет, от которого якобы мышцы растут без спорта, или за крем, от которого на 10 см вырастет кое-что другое. Так что это присуще обоим полам.
Ну вы же взрослые люди, с высшим образованием, в конце концов! Подумайте мозгами и поймите уже, что вас разводят! Или покупайте свои чудо-хрени молча, не вынося мне мозг и не ища моего одобрения, а потом и не жалуясь, что это (вот сюрприз!) не работает. Задолбали!
Да, я тоже продавец-кассир в одной из популярных сетей недорогих продуктовых магазинов, историй о которых тут масса. В сфере обслуживания я работаю давно, неадекватов навидалась разных, поэтому большинство из них меня не задалбывает.
А задалбывают меня параноики-разоблачители заговоров о сроках годности. Вы не знаете, что это? О, да вы ж ничего не знаете! Во всех магазинах нашей сети специально продают просроченные продукты, чтобы травить население. Да. Конечно. Это же везде говорят, пишут, вон и в интернете есть ролик «Хрюши против», значит, у вас тут всё-всё просроченное!
— Девушка! Кто у вас тут отвечает за отдел с кормами для животных? Я у вас вчера купила просроченный кошачий корм! Банку открыла, а оттуда воняет, и кошка не стала есть! Вы вообще тут за сроками следите или нет?
Вообще-то у консервов срок годности два года. Наш магазин открылся два месяца назад — как вы себе это представляете? Мы получили партию консервов 2013 года выпуска и спокойно приняли это и выставили на витрину? Ой, ну надо же. А почему тогда остальные банки той же марки в отделе этого года производства? Нет, уважаемая, это не просрок. Это называется «заводской брак»: банка была негерметичной, и содержимое испортилось. За этим, увы, не уследишь. Приносите банку с чеком, мы вам поменяем.
— Девушка! Этот сельдерей у вас просроченный!
— Почему?
— Ну как почему — вот, на нём оборвана этикетка, это вы специально оторвали, чтобы продавать просроченный товар!
Дядя… Вообще-то сельдерей — это растение. Вы когда-нибудь видели растение, долго пролежавшее без воды и без корней? Оно вянет и сохнет, а тут вон листики зелёные и свежие. Этикетка отвалилась, потому что плохо приклеена или грузили неаккуратно, но при чём тут просрок-то? Ах, нет, вы будете на меня жаловаться? Ну, жалуйтесь.
— Девушка! Я у вас купил вчера просроченный киви!
— Это как?
— Ну, начал есть, а он на вкус — как вата. Точно просроченный. Следите за этим!
Ага, сейчас. Фрукты продаются на развес, сроков годности на них вообще-то не проставляется. Причём такие вещи, как киви, ещё и на вид не определишь. Если помидоры или сливы ещё можно перебрать и выкинуть подгнивающие, то киви — все одинаковые. Следить за этим невозможно. Ну, разве что откусывать от каждого. Вот только вряд ли вы это купите.
— Ой, девушка! Я не посмотрела, этот кефир же просроченный, я брать его не буду!
— Да где ж просроченный, вчера получили, ещё четыре дня срок годности…
— Но ведь я его за четыре дня весь не выпью!
Тётенька, а вы что, правда думали, что более свежий кефир простоит у вас открытым больше четырёх дней? Не-а, точно так же пропадёт. Если не сможете выпить литр кефира за четыре дня, так вот, пожалуйста, есть полулитровые, двухсотграммовые упаковки — пейте на здоровье. Вот только поднимать ор на кассе, когда вам уже пробили, и теперь придётся ждать администратора с ключами, чтобы сделать отмену, оно как-то…
А теперь я вам скажу правду: срок годности — вещь весьма условная. Например, срок годности у большинства сортов хлеба — три дня. Что, если вы купили батон и не съели его за три дня, на четвёртый вы им отравитесь? Нет, он просто будет не такой вкусный, но съедобный вполне. Более того, во многих магазинах списанные по сроку годности продукты отдают или продают за копейки сотрудникам, и они с удовольствием их едят и кормят ими свои семьи, все живы, здоровы и счастливы.
Мы не прячем от вас свежие продукты и не пихаем вам просроченные. Мы не торгуем просроченной едой: это запрещено законом. Да, от неприятностей не застрахован никто, даже самое свежее молоко может скиснуть по дороге, самый свежий продукт из-за дефекта упаковки может заплесневеть или испортиться, но Всемирного Заговора Продавцов Просроченных Продуктов не существует, поверьте!
Задолбали существа, не считающие детей людьми. Вы не ослышались. Такие есть. Большинство родителей сейчас подумали: «Нет, мы не такие». А вот как раз такие.
Это вы считаете, что ребёнок не способен выбрать секцию или кружок. Ребёнок может постоянно просить записать его на кружок гитары или в музыкальную школу. И вот вы сообщаете ему, что записали. Только не на гитару, а на пианино. И не в музыкальную школу, а к тёте Маше. Ну, ничего. Вот ещё — слушать ребёнка!
Это вы, увидев школьника в онлайн-игре, кричите: «П#$&уй уроки делай!» И плевать, что этот школьник прокачался до танка восьмого уровня, не потратив ни копейки, в чате пишет грамотно и никого не материт, а вы в свои 20−30 лет, тратя 500 рублей в неделю на премиум, сидите на танке третьего уровня. Нет, пусть идёт уроки делает!
Это вы считаете себя примерными родителями, только и делая, что воспроизводя потомство. Считаете себя правильными и многодетными. Вот только каждый ребёнок — временная игрушка. Вы хоть раз спрашивали у него, хочет ли он очередного брата/сестру? Нет. Не слушать же ребёнка!
Это вы, увидев пост школьника на «Задолба! ли», начнёте строчить длинную тираду про те же уроки. И плевать, что жалоба не «ой, курлык-мурлык, меня не любят», а серьёзный пост. Конечно, не слушать же ребёнка!
Это вы спрашиваете у дочки, какого цвета она хочет платье, а потом говорите: «Нет, зелёный тебе не идёт, купим розовое». Это вы считаете, что дети недостойны хорошей одежды, ведь они всё равно вырастут.
Это вы будете считать, что у детей не бывает проблем в отношениях с кем-либо. Конечно, все дружат, друг друга обожают, и дружба всегда побеждает.
Я написала свой первый пост тут, когда была в четвёртом классе. Возраст свой я, конечно, не указала. И сейчас я пишу это, будучи школьницей. А вы, сторонники возрастной дискриминации — задолбали!
Почему-то в социуме распространено понятие «женщина-бревно», но совершенно отсутствует понятие «мужчина-бревно». Этакий Буратино, которой лежит на спинке с закрытыми глазками и ждёт, когда его ветки обстругают и обработают.
Я, дорогой мой, действительно задолбалась. Потому что секс у тебя частый и регулярный, а я получаю «свой кусок пирога» дай бог если раз в месяц. У презервативов под подушкой скоро истечёт, блин, срок годности!
Я люблю достаточно жёсткий секс, когда мужчина нападает, подавляет и доминирует, и ты об этом за семь-то лет совместной жизни прекрасно знаешь. Терпеть не могу позу наездницы. Я открыта для любых экспериментов — что угодно, лишь бы ты атаковал сам. Даже пару раз поступилась собственническим инстинктом и организовала тебе отдых «я — ты — подружка», но, ёлки-палки, как же меня достало твоё пассивное поведение! Даже анальный секс тебя уже не заводит, как раньше.
Крутишься перед ним в бельишке, чулочках, неглиже — а ему хоть бы хны. Максимум ляжет, глазки прикроет: «поцелуй меня», «погладь меня»… При том, что ласк от него, какого-то даже банального тепла, не то что африканской страсти, я не вижу месяцами. Ни одного ласкового слова. Ни даже ладонью по голове. А я с ума схожу, когда меня гладят по спине — когда последний раз такое было? В том году?
Пыталась говорить откровенно, но чуть что — «я устал», «давай не сегодня». «Давай ты» — и снова на спинку.
Честное пионерское, выходила замуж с мыслью, что он будет для меня последним мужчиной, единственным и желанным. Но в последнее время нет-нет, да и промелькнёт мыслишка: не завести ли кого-нибудь на стороне? Это подло, это недостойно. Этого я бы не простила ни ему, ни себе, но… Что остаётся? Правильно: играю с игрушками. Хочу мужика!
Задолбали производители бытовой техники. И товар хороший, и функций много, но вот как всем этим пользоваться, держат под большим секретом.
Я помню ещё советские инструкции к технике. Помню самопально переведённые и размноженные на ксероксах, которые можно было купить на Горбушке и ВДНХ. Они на порядок были информативнее. Сейчас же понять, как что работает, или настроить невозможно, если не лезть в интернет — да и там зачастую то же самое в PDF скачаете.
Купили кондиционер. На двадцати страницах инструкция, как его прикрутить и подключить. Вы много знаете людей, которые самостоятельно вешают кондиционер? Я таких не встречал. Обычно вызывают специалистов. Зато про функциональность — две странички. Нет, как включить и выключить, и так понятно. И температуру вроде как несложно выставить. Но все остальное, например, чтобы он включился в определённое время — нет ни слова. Разбирались методом тыка.
Телевизор. Функций до фига и больше. Настройка каналов одним абзацем и только в автоматическом режиме. Про ручную настройку написано, что она есть. И всё! Про остальные функции вообще ни слова. Зато написано, что более полное руководство я найду в памяти телевизора. Замечательно. Нашёл. Только вот беда: на экране либо мануал, либо сами настройки. В результате переписываем с экрана на бумажку и потом настраиваем, ибо запомнить все комбинации кнопок достаточно сложно.
Пылесос. В какой то момент поняли, что надо менять фильтр. Купили. Открываем дома коробку — внутри два разных фильтра. Открываю инструкцию. Про один всё написано, но его и ребёнок поменяет; про второй вообще ни слова. Полез в пылесос. Действительно, есть и второй фильтр, только запрятан так, что сразу и не заметишь, а как менять, вообще непонятно. Ладно, руки не совсем из зада растут — разобрался.
Что производителям мешает напечатать нормальную инструкцию. Дефицит бумаги?
Хорошо, я потыкаю и разберусь, что к чему. Но вот жена и родители вряд ли вообще будут знать, что может их агрегат.
Прочитал историю про счастливого отца, который покупает игрушки для детей и требует, чтобы его не принимали за «этих придурков», которые пони по именам знают, и хочу выплакаться.
Так вот, я парень 26 лет, и меня задолбали. Я женат, работаю на хорошей работе, неплохо зарабатываю, и мне надоело это непонимание.
— Ты же уже взрослый, зачем тебе эта приставка? — говорит мама, смотря на DS, которую мне моя жена подарила на День рождения.
Или, например, на работе не понимают, как я могу хотеть фигурку Дюка Нюкема, мол, это пустая трата времени и денег. Но вот если бы я занимался какой-нибудь «взрослой» фигнёй и тратил на этого огромные суммы, мне бы ни слова не сказали.
Задолбали! Я работаю, уделяю время жене, не перерасходую семейный бюджет, занимаюсь спортом. И если я хочу дурацкое хобби, я имею на это право! Хватит меня осуждать.
До ужаса надоели люди, не понимающие вопроса «Где ты сейчас?».
Задаю я его только близким, и только потому, что мне проще самой прикинуть, сколько у меня есть времени. Но все мои родные и друзья почти поголовно отвечают на него: «Скоро буду». Зачем?
Я понимаю, многим кажется, что «скоро буду» — универсальный ответ, который точно меня успокоит. Но! На моей памяти после обещания «скоро быть» люди приходили и через две минуты, и через четыре с половиной часа. Иногда такая разница — у одного и того же человека.
Поймите, пожалуйста, ваше «скоро» — крайне субъективная оценка, она может означать и что вы уже подходите к подъезду, и что вы вышли из дома, и что вы встали в пробку, и много чего ещё. Просто ответьте в следующий раз «такую-то станцию проехал» или «сел в автобус оттуда-то» — так всем будет намного понятнее.
Ты сел в маршрутку ранним утром. И голова сама собой так и клонится к стеклу…
А потом ты доехал и вышел. И зашла я. И тоже захотела прислониться к окну, но вот беда — на стекле жирный отпечаток! Особенно хороши и жирны эти отпечатки летом.
Свои следы я всегда вытираю салфеточкой. Но как задолбало протирать и за другими тоже!
Задолбали загадочные «свои», которым надо помогать в обход всех остальных. Даже если этих «своих» на горизонте не наблюдается.
Случай первый. Купила зимой на рынке довольно милую блузку, не стала мерить её на улице, взяла на глаз. Дома примерила — оказалась мала. Нести назад, признаться, было лень, да и не факт, что взяли бы, поэтому решила отнести блузку на работу и предложить кому-нибудь из более субтильных коллег — за символическую плату или за шоколадку. Блузку на работе забрали сразу же, зато свекровь, узнав об этом, фыркнула: «Ну и зачем? Отдала бы своим». Кому — своим? Свекрови, которая заметно габаритнее меня (так что отметём версию, что это мог быть завуалированный намёк)? Маме, которая тоже довольно пышная особа? Сестре мужа, которая зарабатывает как минимум вдвое больше меня, так что может и обидеться на подарок с рынка? Моему брату, которому блузка как бы ни к чему? Двоюродной тётке, которая выпивает и при случае кроет нас матом по телефону? Троюродной племяннице, с которой я почти не знакома?
Случай второй. Решили избавиться от старого дивана, кинули клич: «Кто хочет — забирайте самовывозом». Через два дня приехал приятель мужа, закинул диван в прицеп, повёз на дачу. Снова ворчание, на сей раз от отца: «Надо было своим отдать, а не кому-то там…» Извините, где были эти свои? Они были в курсе, что мы отдавали диван. Не отозвался никто — видимо, не горел желанием. Или мы должны были сами искать благодетеля, а потом на своём горбу тащить к нему диван? Честное слово, если бы позвонил кто-нибудь из безмашинных родичей и сказал: «Ребят, я заберу, только, пожалуйста, войдите в положение — помогите перевезти его ко мне», — мы бы уж как-нибудь вывернулись и помогли. Так ведь даже не позвонил никто!
Случай третий — и единственный, когда я повелась на уговоры отложить что-то для «своих». В кладовке у нас стоит велосипед. Мужу ездить нельзя после травмы, я просто не люблю — решили отдать двухколёсного друга в добрые руки. Мать подняла крик: «Да это такая вещь, да её обязательно нужно отдать своим!» И вот тут я из чистого любопытства согласилась подождать — при условии, что обзвон и оповещение родни мама возьмёт на себя — когда кто-нибудь из упомянутых «своих» (сестра мужа, брат, тётка, племянницы) изъявит желание забрать велосипед. Жду пятый год.
