А меня задолбала Почта России. Нет, я сейчас не о сроках доставки, вечных очередях и хамящих сотрудниках — к этому я давно привык. Меня задолбало руководство данной организации. Какой, извините, мудак разработал размеры коробок для упаковки и регламент упаковывания?
Вчера мне нужно было отправить посылку в соседний регион, небольшая деталь автомобиля примерно 70×20 см. Пришёл я на почту и говорю: «Вот деталь, нужно отправить, продайте мне коробку». А мне в ответ: «У вас размер нестандартный, а у нас коробки все стандартные, в них не поместится». Померили — действительно никак, даже в самую большую. Блин!
В общем, время потеряно, зря приехал, зря отстоял очередь. Спрашиваю: «Что делать-то? В своей коробке можно?» «Можно, — говорят. — Если она без каких-либо надписей!» Ну ладно, поехал на работу, благо работаю на складе, с трудом, но нашел коробку нужного размера и без надписей (99% коробок у нас брендированные), положил деталь в коробку, замотал обычным скотчем.
Сегодня приезжаю в то же почтовое отделение, говорю: «Вот упаковал». А мне в ответ: «Упаковывать нельзя было, отрывайте скотч!» Да что же это такое? Какой придурок эти требования написал? В итоге полчаса вдвоём с сотрудницей распаковывали, открывали скотч, пока вся очередь ждала…
В общем, дорогие мои руководители Почты, задумайтесь, на дворе уже XXI век, а вы живёте в XIX… Задолбали!
Меня не то чтоб задолбало, но крайне удивляют гендерные стереотипы в воспитании детей.
Вот, например, подруга жалуется на мужа: «Приходит с работы и на диван! В планшет уткнётся и так и лежит целый вечер. А при этом требует от меня, чтоб я ему ужин горячий принесла, дома идеальный порядок поддерживала, рубашки гладила. И это с двумя маленькими детьми!» «А твой сын тебе по дому помогает?», — спрашиваю. Удивляется: «Зачем? Он же мальчик! Ему это неинтересно!» Да, конечно. Потом, в будущем, он женится и вот тогда ему интересно станет, и будет он жене помогать, и в планшет, как папа, залипать не станет.
Или читаю статью на тематическом сайте о том, что желание помогать родителям — это естественный этап развития ребёнка. И в качестве примера автор говорит, что её дочка в полтора года забиралась на стул и «помогала» готовить, мыть посуду или, например, мыть полы, разливая, конечно, большую часть воды на пол и создавая ещё больший беспорядок. Но зато к 4 годам вполне самостоятельно и аккуратно могла убрать за собой после еды и подмести. И снова комментарии: «Это всё здорово, а как быть мамам мальчиков? Не будут же они посуду мыть и тесто с мамой мешать, им это неинтересно!» Конечно неинтересно! Посуду мыть неинтересно, готовить неинтересно, пол пылесосить неинтересно, белье из стиральной машины развешивать тоже. А девочкам неинтересно смотреть, как работает папа. Давайте растить беспомощных в быту мальчиков, которые во взрослой жизни не способны приготовить для себя ничего сложнее пельменей, и девочек, не умеющих менять лампочки и не отличающих шуруповёрт от перфоратора.
Ну или вот родственник делится сокровенным: «Был бы у меня пацан, я б его сейчас ездить учил уже, гоняли бы по лесным дорогам! Меня отец с шести лет за руль сажал!» Рядом стоит его девятилетний не-пацан и мечтательно смотрит на автомобиль. «А почему дочку не учишь?» — «Так девочка же! Девчонкам это не надо. Вырастет, захочет — сама выучится». Откуда же потом берутся на дорогах девушки, которые «за рулём как обезьяна с гранатой»?
В роддоме, укачивая раскричавшегося сына, мама: «Ну конечно, мальчишка, вот и шумный! У меня старшая дочка, она девочка, спокойная, тихая была. А мальчишки всегда мамам покоя не дают!»
Я не говорю, что мальчиков и девочек необходимо воспитывать одинаково, и нужно срочно бежать и покупать машинки и пистолеты девочкам, куклы и заколки с бантиками мальчикам. Но, может, всё-таки не будем доводить до маразма, и станем выбирать детям занятия, исходя из их желаний, склонностей и темперамента, а не из половой принадлежности?
Задолбали преподаватели экономики. Как можно превратить такой интересный предмет в такую безжизненную субстанцию, каковой является типичная лекция по экономике.
Ведь это так интересно! Экономика вокруг нас. В каждом магазине, в каждом рекламном ролике. Например, ценовая дискриминация — хочешь продавать лекарства богатым дороже, а бедным дешевле? Легко! Запускай акцию «пенсионерам — скидка». Теперь спрос среди пенсионеров формируется по одной цене, а спрос среди всех остальных — по другой. Или на авиабилеты — запусти акцию «чем раньше купил билет, тем больше скидка». Командировочные всё равно полетят самолётом, т. к. платит фирма, а те, кто летит в отпуск, могут планировать заранее, и тоже выберут самолёт, а не поезд.
Экономика даёт потрясающие ответы на жизненные вопросы — как разбогатеть, как и что покупать, как и что продавать, куда вкладывать деньги, что производить, как стимулировать бизнес и поднимать экономику страны. Но когда очередной преподаватель экономики рисует на доске всем известный график и диктует закон спроса и предложения, хочется проломить лбом парту.
Почитайте что-ли что-нибудь научно-популярное. А пока — задолбали!
Здравствуйте! Это я — среднестатистический клиент интернет-магазинов. В обычных магазинах от меня уже сбегают все продавцы и консультанты, не выдерживая моей тупости, и теперь я развлекаюсь в интернете.
Это я не читаю условия доставки и оплаты. Зачем? Я же деньги плачу — сами всё сделают. Когда потребуют оплатить что-то сверху — буду материться хуже сапожника, мама меня и не такому учила!
Это я не буду читать предупреждения и вообще любую информацию о товаре. Зачем? Я же деньги плачу, я король. Сами пускай всё рассказывают и показывают. Я уверен, магазин разорится без моих 200 рублей! Ещё и пригрожу плохим отзывом. Они у меня попляшут, ха-ха.
Это я не буду подключать проверку размера. Зачем? Я получу товар на руки, и когда моя жирная тушка в это не влезет, я буду методично и нецензурно выносить мозг менеджеру. Что значит, сам дурак? Да вы там охамели вконец! Ну ничего, я пожалуюсь президенту, в прокуратуру, Обаме и Милонову! Уж они-то наведут порядок.
Это я заказываю в иностранных интернет-магазинах, в которых есть русскоязычная поддержка, и тычу их менеджеров в российские законы. Мне ж неизвестно, что российские законы на то и российские, что действуют только в России.
Кто узнал себя — поздравляю! Вы тот самый дурак, который систематически будет терять деньги просто из-за того, что он глупый, недальновидный и упёртый баран.
Так повелось, что у нас это словосочетание воспринимается не иначе как с ухмылкой — какие-то болваны исследовали какую-то фигню и написали полную ерунду!
Между тем деятельность настоящих британских учёных вовсе не лишена смысла: во-первых, они проверяют и научно доказывают то, что до сих пор находилось на уровне примет, догадок и суеверий, а во-вторых, они, в отличие от некоторых, действительно что-то исследуют, а не переписывают чужие диссертации.
О том, что бывают прорывные вещи, открытия, когда люди чего-то не знали от слова совсем и вдруг открыли некое явление — знают все. Например, когда-то так открыли явление электромагнитной индукции или вот радиоктивность, например. Совершать подобные открытия постоянно — невозможно, это во многом дело везения.
Но бывают и такие вещи, которые обыденны и привычны: их наблюдают все, закономерности тоже видят все, но никто даже не задумывается, почему это происходит именно так, а не иначе. И вот как раз этими вопросами и занимаются пресловутые «британские учёные», проверяя и выясняя, устанавливая закономерности, чтобы подвести научную базу под то, что вроде бы и так всем известно.
В конце концов, рассматривайте это как традицию: например, некто Исаак Ньютон в свое время открыл, что яблоки — вы не поверите — падают вниз! Все и так это знали — но он сумел объяснить, что это не свойство конкретно яблок, а один из фундаментальных законов природы.
А если где-то в жёлтой прессе и появляется очередной явный бред, приписываемый «британским учёным», будьте уверены: этот конкретный «британский учёный», скорее всего, работает в этом же журнале и ни к Британии, ни к учёным отношения не имеет.
И тонны, миллионы шуток про женщин и минет. Особенно в мужских компаниях. Постоянные обсуждения на тему «делает ли тебе твоя и что за это просит?». Минет, как мерило качества отношений, средство извинения, продвижения. Достали!
Я парень, у меня есть любимая девушка, которая, вы не поверите, регулярно делает мне минет. А я её ласкаю языком. Только вам, друзья, я на этот вопрос никогда не отвечаю, потому что это касается только нас двоих.
А теперь немного моего личного мнения. Минет — это всего лишь элемент секса. Достали возводить в абсолют. Моя девушка мне его с удовольствием делает, потому что ей нравится делать мне приятно. А мне нравится доставлять удовольствие ей. И тот факт, что мы любим заниматься сексом друг с другом, никак не коррелирует с тем, кто из нас сегодня моет посуду. Более того, девушка у меня к 25 годам не первая (хоть и не десятая), и все мои любимые на тот момент делали мне минет. Даже та из них, которая принципиально не делала до этого. Не «научилась плохому» от меня, а поняла, что в сексе хорошо всё, что доставляет удовольствие любимому человеку. Никаких принуждений не было, просто она постепенно, более года, училась переступать через табу, привитое мамой и тупым культом минета вокруг.
Дорогие мои товарищи. Если ваша любимая мотивирует вас сексом (в том числе минетом) на достижение мелких целей типа «купи колечко — будет секс», «помой посуду или никакого секса», то, скорее всего, секс с вами ей просто недостаточно нравится по каким-то причинам. Ваш ли эгоизм в этом виноват или её фригидность — не знаю и знать не хочу.
Девушки, вы тоже не поддерживайте дурацкий стереотип о том, что минет — это благодарность или какой-то дар с вашей стороны. Как элемент взаимной любви и постельных ласк — очень даже, но как Дар с большой буквы… Прям мелковато и погано звучит.
И те и другие культисты минета — задолбали. И шутки ваши — не смешные. А ещё я борщ терпеть не могу, но это уже совсем другая история.
Мил человек, школа от театра отличается тем, что для учащихся это работа, на которой зарабатывают оценки, грубо говоря.
На работу обычно не ходят в вечерних платьях. Вот и в школу ходят в форме. Монтажники ходят в специальной форме, коммунальщики, спасатели, врачи. И школьники. Даже обычный офисный планктон придерживается некоего стиля одежды, хотя здесь всё более свободно.
Представьте, что вы идёте в бухгалтерию или в банк и должны принести туда квитанцию или другую бумажку, на которой написано «Форма №…», но вам это покажется нелепостью и вы на чистом листе А4 нарисуете по диагонали кракозяблика и напишете «к оплате». На вас посмотрят как на идиота и бумажку не примут. То же самое с формой. К тому же в школах, насколько я знаю, можно отступать от правил и пиджак купить в полосочку, юбку прямую или плиссированную, блузку с пуговицами, бантиком или рюшами, рубашку любого цвета. Одинаковые формы только в лицеях и закрытых специализированных школах.
А есть ещё и другой фактор. Дети очень жестокие и любят оценивать по материальному положению. А оно лучше всего видно, когда одежда разная. Форма всё-таки немножко уравнивает и заставляет думать об уроках, а не о новой кофточке.
Ну и последнее, сидит перед учителем тридцать светлых голов, жаждущих знаний, и посередине одно ярко-красное пятно, или зелёное, не суть. А если все будут красно-зелёно-жёлто-фиолетовыми? От этого так рябит в глазах, за день насмотришься, что и жить не хочется.
Так что не задалбывайтсь и не задалбывайте других.
При оформлении нового паспорта совершенно случайно выяснила, что я, оказывается, бомж. Выписана с предыдущего места прописки по решению суда два года назад. Уведомить меня никто нужным не посчитал, впрочем, сама, оказывается, виновата — почту забирать не ходила. Ну да ладно, паспорт добрая тётенька всё равно оформила, пусть и без заветной печати о прописке, велела определиться с новым адресом и отправляться в паспортный стол по месту будущей прописки.
Паспортный стол по старому адресу был обшарпанной каморкой: потрескавшийся линолеум, низкие потолки, из электроники — доисторический компьютер на столе у начальника. Представьте моё удивление, когда моему взору открылось чудо прогресса под названием Многофункциональный Центр. Полсотни окошечек, электронные табло, автомат, выдающий бумажки с номером — всё как у людей. «Хорошо-то как! — подумала я, присев на комфортный стул и прождав в очереди всего полторы минуты. — Ну наконец-то!» И тут начались чудеса.
Осмотрев мой новый паспорт с красивыми, чистыми, хрустящими страничками и адресный листок убытия, на котором указана вся необходимая информация о том, откуда, когда и почему меня выписали, доблестная паспортистка Маша с торчащим из-под блузки животом объявила, что без печати о выписке прописать меня не может. «Да что же это?— спрашиваю. — Зачем вам печать о выписке в паспорте, где нет печати о прописке? Неужели листка недостаточно?» Живот дамы возмущённо колыхнулся, брови сдвинулись, и я выслушала тираду о том, что я-то ничего не понимаю и мне нужно срочно перестать пререкаться и ехать в отделение по старому месту прописки. Я вздохнула и поехала. Через весь город, в летнюю жару. А что поделать.
По месту назначения тётеньки посмотрели на меня круглыми глазами, позвонили начальнику и уверенно заявили, что всё это глупости. Одна из них, которая накануне самолично клеила мой новый паспорт, натурально обиделась и наотрез отказалась портить своё творение абсолютно ненужной печатью. Ну что же, поехали обратно.
В этот раз я решила не тратить время попусту и сразу же проконсультировалась с начальницей паспортистки Маши. Маша, задыхаясь от праведного возмущения, вопросила, как же это я посмела на неё жаловаться, и тут же пошла на попятную — оказывается, я её неправильно поняла и она ничего такого не имела в виду. «Ну подумайте сами! Зачем же вам печать о выписке в паспорте, где нет печати о прописке! Не могла я такого сказать». В этот момент я пожалела, что камеры, установленные в приёмном зале, наверняка не записывают звук.
Заранее принесённое заявление меня заставили переписать от руки, а затем Маша увлеченно одним пальчиком забивала его в компьютер. При этом основание для прописки — документ о собственности — я пошла ксерокопировать через дорогу, потому что бумага в копировальной машине слева от стола Маши казённая и для нужд простого крестьянина использована быть не может (заявление я, к слову, переписывала именно на этой бумаге).
Но больше всего меня поразил диалог, который случился по завершении мучительного процесса (дело было, если что, во вторник):
— Скажите, а когда приходить паспорт забирать?
— Через десять дней. Может, через две недели, не знаю, — улыбнувшись, ответил коллега Маши из соседнего окошка.
— Почему же так долго? Ведь всего-то одну печать поставить.
— Ну так печать-то не мы ставим. А ваши документы я только на следующей неделе наверх понесу.
Представим ситуацию — у твоего близкого друга день рождения. На день рождения, как водится, нужно дарить подарок. Пока всё логично. А вот дальше начинается моя задолбашка.
Друзья мои, мы знакомы больше десяти лет — поверьте, я знаю, что А. обрадуется только что вышедшей игре на ПК, для Б. лучший подарок — шарм известной марки, для В. — любая интересная вещь в любимую иномарку, а вот для Г. лучшим подарком будет что-нибудь из одежды.
Какого лешего каждый год вы все кричите о том, что нужно дарить только деньги, которые вы потратите просто так, в никуда — вы не купите ни любимую игру, ни новые накладки на педали, а просто заплатите за квартиру/еду. Вы не живёте впроголодь, вы съедите потом всем мозг на тему «ой, а вот бы мне кто подарил…», но почему-то упорно желаете оградить других от беготни по магазинам в поисках нужной вещи. Что мы имеем в итоге? Компания из десяти человек скидывается одиннадцатому по определённой сумме. Эту же сумму дарят потом первому, затем второму — и так по кругу, получая так называемый «круговорот бабла в компании». Почему бы просто не дарить никому ничего? Потому что принято дарить подарок!
Вторая задолбашка появилась после посещения других праздников — годовщин свадеб, рождений детей и прочего. Сумма подарка всегда зависит от места отмечания. Безусловно, человек тратит большие деньги на то, чтобы отвести всех в ресторан. Следовательно, он может себе это позволить. А вот семья, регулярно отмечающая свои праздники в компании друзей дома, вряд ли может себе позволить положить в подарок большую сумму. Ну ничего, мы возьмём в долг, главное, чтобы человек «своё отбил».
Друзья, дарите подарки от чистого сердца и по карману! Даже если это пресловутый конверт с деньгами.
Меня задолбали доморощенные оценщики, любители говорить «садись, двойка тебе» или «молодец, пять».
Систему оценок придумали для упрощения жизни и наглядности. И использоваться она должна там, где это уместно. Оставьте её учителям и педагогам, которым необходимо массово и объективно оценить работы учеников в школе, институте, на различных курсах и тренингах. Учитель по определению умнее того, кого он обучает, кому передаёт свои знания. Поэтому он может отметить работу ученика с помощью цифровых обозначений «плохо», «хорошо» и «отлично». А с какого перепугу начальник, который ничего не смыслит в прокладке сетей, оценивает мои предложения на двойку или пятёрку? Да, он хочет показать своё отношение к предложению, но есть ведь такие слова, как «нам не подходит», «слишком дорого», «нет времени», «нет специалистов».
«Это ты ерунду говоришь, двойка тебе». Серьёзно? Я оптимизирую работу компании, стараюсь выжать максимум эффективности из оборудования, а мне ставят двойку. С какой стати?
А если инициатива принимается, работа выполнена и все счастливы, то я слышу: «Молодец, пятёрка тебе». У меня разве было задание от великого учителя, с которым я справился? Я знаю, что я молодец, но можно только этим словом и ограничиться. Скажите, что я хорошо себя проявил, что мой уровень профессионализма достоин уважения, вот честно, это будет для меня более приемлемым признанием моих качеств, чем пресловутые двойки и пятёрки. В конце концов, выпишите мне премию. И не стройте из себя учителя.
