А меня задолбали подчёркнуто инфантильные девушки.
Такие, которые постоянно должны обращать внимание на то, какие они слабые, нежные и глупенькие. И хвастаться тем, как много они не умеют. Такие, которые не могут поменять лампочку или забить гвоздь. Или те, кто хвастаются, что они совсем не умеют парковаться или обращаться с какой-либо техникой.
Или те, которые постоянно говорят о том, как они совсем не умеют принимать никакие решения и как они не могут остановить себя во время шопинга. Или те, которые ищут мужчину старше себя, чтобы решал всё за них и полностью их обеспечивал, а потом удивляются, что он не прислушивается к их мнению. Или те, кто хвастаются тем, что совсем не могут совладать с эмоциями или не разбираются в собственных финансах.
Девушки, если таким образом вы пытаетесь флиртовать с мужчиной — кто же против, be my guest. Но, пожалуйста, отключайте эту инфантильность, когда вы в компании своих знакомых, которые совсем не умиляет взрослая тётя, играющая в маленькую девочку.
Как же мы, люди, любим однобоко смотреть на вещи. У меня есть буквально три примера из жизни, которые засели в моём мозгу и натолкнули на вроде бы простую, но так много объясняющую мысль — мы считаем человека плохим, если мы ему не нравимся.
Пример номер один. Моё первое в жизни место работы — касса магазина обуви, рядом со мной — рабочее место охранника, который, как положено, от скуки развлекает себя и, как он думает, меня бессмысленными разговорами и шутками. Мне это неинтересно, отвечаю односложно и с долей игнора. Вердикт его в конце концов простой — я необщительная. Я. Необщительная. К слову, человек я весёлый, с юмором, в меру открытый, компанейский, люблю пообщаться и посмеяться. Ну вот напрягает он меня, а человек я культурный и просто сказать «заткнись» не очень хочу.
Пример номер два. На другой уже работе приходит в коллектив новая девушка и пытается со мной подружиться. Ну просто встретила я её оптимистично и с улыбкой, чтобы комфортнее было новому человеку. Она почему-то подумала, что мы с ней подруги. Она тусуется рядом с моим рабочим местом, пьёт «со мной» чай, когда я не пью, а работаю, и говорит. Много и обо всём, в большей степени тупой блондинистый трёп, не близкий мне ни разу. Я поняла, что она мне ну вот вообще неинтересна, ну вот ни капельки, даже раздражает. Опять же, реагирую на неё односложно, почти с игнором, я работаю, она меня отвлекает. Да и вообще, ёпрст, я имею право не любить всех вокруг, я имею право кому-то не улыбнуться. Ну вот опять — я не общительная и «сижу работаю в своём болотце». Честно, с остальным коллективом прекрасно общаемся и в рабочее время, и в нерабочее, потому что большинство из них приятные люди и нам есть о чём поговорить. Когда я сказала, что если ты не нравишься человеку, то это не значит, что он плохой, моя новая коллега захлопала своими накладными ресничками, а в её глазах читалось: «О, какая интересная мысль». К слову, её вообще из коллектива никто не принял, она недолго у нас проработала.
Пример номер три. Опять же на работе — как я поняла, близкие люди этим не грешат. Парень не в моём вкусе внешне и внутренне, да и вообще своеобразный, делает знаки внимания, пытается флиртовать, заводит разговор. Я поддерживаю тему в безобидном общении, но когда на его глупые шутки я реагирую, как на глупые шутки, он мне говорит, что я сука! Я. Сука. И характер мне надо менять, ведь именно поэтому у меня и нет парня. Да што ж такое-то! Да правда, что ли? Ну смешно, чесслово. Если бы меня хоть раз бросил молодой человек или мне не удалось бы завязать отношения с понравившимся парнем, я давно бы устроила себе сеанс самоанализа, чтобы выяснить, что же во мне не так. Но как-то нет желания что-то тебе объяснять. Ты же такой классный, а я, сука, не хочу с тобой общаться.
Люди, вот вы серьёзно? Когда я кому-то говорю эту простую мысль, человек будто прозревает. А ведь правда, вдумайтесь. Нам ведь не приходит в голову, что мы можем кому-то не нравиться, кого-то раздражать. Мы не должны всем вокруг без причины улыбаться, и нам не должны, мы ведь не в Америке, у нас есть мозг и настоящие, живые эмоции. Нет, не стоит кидаться в крайности и ходить хмурыми, но ведь и нейтралитет от понравившегося человека мы почему-то воспринимаем в штыки. Нам просто надо периодически устраивать самоанализ, уяснить простые истины, и жить во многом станет легче.
После одного случая даже не знаю, как назвать людей, меня задолбавших.
Ехали с семьёй в гости, произошла неприятность — алкаш, еле стоящий на ногах, запустил в нас бутылкой. Ясное дело, мы остановились, осмотрели машину — обнаружили еле заметный след.
Муж поймал хулигана, я в это время вызвала полицию. Мужичок тот был в неадеквате, но особо не сопротивлялся, так и стояли. Сразу говорю, муж его не бил, как-то глупо вызывать полицию перед тем, как начинаешь драку. Он просто его держал.
И тут началось… Набежали зрители. Мужчины просто подходили узнать, что происходит, а продавщицы местного магазина и сердобольные бабки-покупательницы вдруг набросились. Нет, не на пьяного маргинала, а на нас. Эти тётушки-бабушки встали на защиту «несчастного», над которым мы так издевались — не давали уйти или хотя бы открыть вторую бутылку.
После слов о том, что мы ждём полицию, нам на полном серьёзе заявили, что расскажут в подробностях, как муж его избивал, мучал и вообще, чуть не убил.
Это какие опилки должны быть у них в головах, если они встали на сторону психа? Этот человек опасен, и самое лучшее, что можно было сделать, — сдать его в полицию, пока следующей бутылкой он не зарядил в голову каждой из них. При этом все этим зрители прекрасно знали, что случилось и почему мужика не отпускают.
В общем, я в шоке. Средь бела дня в центре города-миллионника бомжи кидаются в машины бутылками, а защищая себя, можно нарваться на таких вот жаждущих справедливости. Как так, почему базарные хабалки готовы даже в полиции защищать социально опасного психа, только лишь потому, что это местный юродивый, который для них, видимо, стал родным? Абсолютно не укладывается в голове, зачем им это нужно?
Зачем нужно поливать грязью пострадавших от урода людей (да, не очень сильно, но если уж я испугалась, то наши дети и подавно), выставлять нас разбойниками, чтобы помочь ему избежать наказания? Это такая форма мазохизма? Искренне желаю, чтобы в следующий раз вместо нашей машины ему под руку попали окна того магазинчика, где работают эти поборницы справедливости, или окна их квартир.
Может хоть, тогда до них дойдёт, где чёрное, а где белое. А пока — задолбали.
P.S. Полиция приехала через два часа, к тому времени алкаш благополучно вырвался и убежал, мы подождали немного и тоже уехали. Справедливость, чо.
Моя задолбашка простая, но, думаю, многие молодые мамочки меня поймут.
Уважаемые производители музыкально-разговаривающих игрушек для малышей, вы приносите детям радость, помогаете их развлечь, отвлечь и развить. Игрушки яркие, весёлые, кнопочки легко нажимаются маленькими пальчиками.
И чтобы вот так случайно не задеть эти чувствительные кнопочки, многие мамочки выключают игрушки, когда малыш засыпает. Так почему на многих игрушках перед полным выключением проигрывается мелодия, которая зачастую длиннее и громче остальных?
С уважением, забывающая отключить игрушки до сна мамочка.
О, ещё один доморощенный эстет нарисовался! Мальчики, да уймитесь вы уже и осознайте своим межушным ганглием, что не всё в этом мире делается исключительно для вас!
Например, вот этой конкретной девушке может быть действительно жарко. И джинсы автора той истории ни разу не показатель — терморегуляция у всех разная, сюрприз. А вон той девушке может быть абсолютно пофигу на то, «как она выглядит в глазах мужчин». Может, она вообще предпочитает женщин или давно замужем за искренне любимым человеком. А шорты носит просто потому, что они ей нравятся. Да, так бывает, хоть мужики и не верят. Эта мысль, пожалуй, слишком сложна для понимания межушным ганглием, поэтому её стоит просто запомнить.
Но даже если девушка оделась так именно с целью привлекать взгляды, автору-то что за печаль? Можно же отвернуться и не смотреть, если не нравится. А лучше всего попытаться напрячь зачатки мозга ещё разок (сложно, я знаю, но надо, Федя, надо) и подумать, а почему многие девушки так одеваются? Не потому ли, что женское тело в нашей «культуре» давно стало объектом, и что полуголые дамы поют со сцены и пляшут в клипах, а с каждого баннера смотрят груди и ноги, даже если это реклама удобрений? Посыл о том, что «ты должна быть красивой и сексуальной, так правильно, так надо, так единственно возможно» транслируется из каждого утюга, а потом мы удивляемся, когда видим то, что видим. Уловить причинно-следственную связь? Нет, что вы, для этого же думать надо. Проще сказать, что это глупые бабы опять во всём виноваты. Ну и пригрозить, что автор ни за что на них «таких» не женится, а как же. Ох, чёрт. Тысячи женщин сейчас бьются в истерике. От хохота, правда, но вы автору об этом не говорите, ладно? Незачем ещё больше травмировать его и без того нежную психику.
Задолбала, как же задолбала эта полиция моды! И ведь про мужчин-то не пишут, хотя они частенько выглядят как обсосы. Ну максимум робко заикнутся про пресловутые носки с сандалиями. Зато как бы женщина ни оделась, кто-то обязательно останется недоволен и тут же побежит высказывать свое ценное мнение. Да кое-кому на этом сайте даже лыжные штаны в мороз чувство прекрасного отдавили!
В общем, эстеты, отстаньте, просто отстаньте от посторонних людей. А если чужой внешний вид вас настолько травмирует, сидите дома. В конце концов, это ваши проблемы.
Есть такая штука, очень прикольная и полезная — аюрведа называется. Мне во многом импонирует, потому как более чем индивидуальный подход к пациенту. И что же меня задолбало в этой чудесной методике? Собственно, в самой аюрведе нет ничего страшного, но вот люди, которые ею занимаются...
Я понимаю, что это нетрадиционная медицина, Индия, древность невероятная, экзотика и всё такое. Но то, что пишут на форумах, это атас. Для начала обнаруживаешь повальную безграмотность в отношении анатомии и физиологии. Я могу списать некоторые странные мысли гуру (или кто они там) на ту же экзотику, типа там так принято, новый взгляд на привычные вещи. Но когда люди не в состоянии нормально сориентироваться в теле и том, как оно работает, — это страшно, на самом деле. Уже этих самонадеянных всезнаек хватает. Можно дальше не читать.
Все остальные задолбашки плавно вытекают из основной. Назвать контактный дерматит психосоматикой — это ещё цветочки. А вот посоветовать вдыхать эфирные масла, пить или есть то, от чего пациент утверждает, что его тошнит, рвёт, поднимается температура, прихватывает астматический спазм, скачет давление, болит живот и так далее — это, на мой взгляд, уже за гранью. Можно сколько угодно утверждать, что все болезни от нервов и только венерические — от удовольствия, но спокойно советовать человеку ухудшать своё самочувствие только на этом основании? Вы серьёзно? Тем более что я не вижу разницы, помрёт человек от того, что его организм не вырабатывает определённые ферменты для переваривания и усвоения продуктов, или потому, что он очень впечатлительный.
Ещё веселее, когда читаешь некоторых товарищей, которые с умным видом вещают, что делать и куда идти растерянным мамочкам. Я в своё время посмеивалась над мантрой этих инженеров человеческих душ, когда читала про психосоматику и у детей тоже. Потому как слабо представляла, какое отношение имеет младенец к сдвигам по фазе. Но они гениально выкрутились. Мол, вам не к врачу, вам биополе надо равнять-балансировать, от этого у вашего детки проблемы с кожей, ручками, ножками, простуды и колики. Я бы хотела пригласить этих умников в реанимацию, травматологию или отделение хирургии, пусть скажут мне, какое такое вывернутое биополе может искривлять кости, располагать внутренние органы снаружи, отправлять в кому или паралич, наносить родовые травмы и прочие радости.
Позвольте представиться, я — человек, которому ничего не надо. Но только по мнению окружающих меня людей, конечно же.
Тех людей, из-за которых я скоро окончательно перестану делиться с кем бы то ни было своими планами, желаниями, мечтами, наконец. То ли карма у меня такая кривая, то ли что ещё, но в 93,5% случаев, рассказав про то, что я хочу сделать/купить/посмотреть, я наталкиваюсь на реакцию в стиле «слушай, может быть, тебе это на самом деле не надо?»
Я планирую поездку по не совсем стандартному маршруту, в страну, которую мечтаю увидеть уже много лет… Да, по пути будут сложности, вполне преодолимые, да, там не будет пятизвёздочного комфорта, да, там большую часть времени холодно, и кокосы на пальмах не растут — но красоты и атмосфера стоят всех этих мнимых «неудобств». По наивности и от переполненности по этому поводу эмоциями рассказываю коллегам. В ответ: «Ой, проблем не оберёшься, холодно-голодно-далеко, ты подумай, может, на такое и не стоит отпуск тратить?»
Я хочу сущей мелочи — изменить причёску. Говорю об этом маме, которая, к слову, парой дней ранее сама мне рассказывала, что у неё есть контакты хорошего парикмахера, который может подобрать причёску по типу лица. Прошу её или дать контакты мне, или съездить вместе, на что получаю ответ: «Ой, ну подумай, может, тебе не надо ничего менять, тебе и так хорошо?»
Я хочу… нет, не сущей мелочи. Выйти замуж. За человека, которого люблю. Да, мы знакомы недавно. Да, история наших отношений, прямо скажем, не совсем обыкновенная. Но я в своей мечте уверена и счастлива, что этот человек и эти отношения есть в моей жизни. Но многие из тех, кто про это знает, за каким-то чёртом твердят: «Ой, вы так мало знакомы, может, он тебе на самом деле не нужен?»
Друзья, родные, коллеги! Я понимаю, что психология человека устроена таким образом, что любую ситуацию, пусть и касающуюся кого-то другого, человек склонен примерять на себя. Я понимаю, что многое из того, что важно, нужно и интересно мне, для вас может быть неприемлемо и не нужно. Но зачем пытаться убеждать в этом меня? Стремиться к исполнению своей мечты я всё равно не перестану, а вот делиться с вами — скорее всего, да. И в один прекрасный день на ваш вопрос «а почему ты ничего про себя не рассказываешь?» я отвечу: «Ой, может быть, вам и не надо ничего про меня знать?»
Я хочу воспользоваться возможностью и попросить прощения у всех людей, которым когда-либо причинила вред.
Прости меня, мама. Вас ограбили сразу после того, как я унесла из вашей квартиры всю свою заначку и ценные вещи, чтоб вдруг не вытащили — это я виновата. А открытые, незащищённые окна на первом этаже в квартале, где за неделю обчистили 20 квартир — это действительно мелочи. Возьмешь, наконец, денежку на решётки?
Ой, дедушка, извини, что у тебя начался пожар сразу же после моих слов о неразумности сжигания пожухлой травы в самую засуху. И мне действительно не стоило советовать прикупить огнетушитель неделю назад.
Прости меня, племяш. Да, это я лично сглазила твой деканат, и у тебя неведомым образом образовались 50 пропусков и заваленная сессия.
Ваш малыш госпитализирован из-за того, что мне нужно поменьше языком ляпать? Простите, я всего лишь заметила, что второе одеяльце в комнате, где температура достигает 35 градусов и не проветривалось неделю, определённо лишнее. Я не хотела становиться причиной теплового удара, это произошло помимо моей воли.
И нет, я не буду плеваться и отбивать костяшки своих пальцев. И язык у меня не чёрный, обычный, розовый.
С уважением, ваш любимый человек-ворона.
P.S. Каркну напоследок. Дорогая тётя, здоровое животное не будет неделю истошно орать и ныкаться по углам. Покажите кота ветеринару, в конце-то концов.
Задолбайка моя не новая, но актуальная всегда. Задолбала меня наша система здравоохранения. Не врачи, они в большинстве своем милейшие люди, а именно система. Попала я с двухлетней дочерью в больницу. Температура, живот болит. На скорой нет жаропонижающего, просто нет. Ладно, привезли нас в приёмный покой, сказали ждать хирурга и педиатра. Ок, сидим и ждём тихонечко. Только вот температура растёт себе и растёт, не хочет она ждать. Ждём сорок минут, ждём час.
Подхожу в регистратуру, и происходит у нас следующий диалог:
— Простите, а хирург скоро подойдёт?
— Он на операции, будет через час.
— А можно нам тогда жаропонижающее для ребёнка. Температура уже 39,6. (У меня с собой был градусник.)
— Пока хирург не посмотрит или педиатр не подойдёт, мы вам ничего дать не можем.
— А где педиатр?
— Обедает!
— Дайте тогда марлечку, я её хотя бы оботру.
— Не положено, мамочка! Только после назначения врача! Ждите!
Вот так! Не положено! По факту я, находясь в центральной районной больнице, обтирала ребёнка влажными салфетками, чтобы сбить температуру 39,8.
Я понимаю, что врачи живые люди, им надо кушать и отдыхать. Но почему нельзя сделать укол жаропонижающего ребёнку?!
Кстати, когда хирург пришёл с операции, он отругал меня, что я не попросила укол для ребёнка. А потом и персонал в приёмном отделении, что в уколе отказали.
Задолбала наша система! Можно умереть прямо в приёмном покое больницы, потому что не положено.
Моя мама рано умерла, бабушки и тётушки жили далеко, поэтому навыки ведения домашнего хозяйства сложнее «приготовить простую еду» и «помыть за собой посуду» (этому научил папа) я осваивала сама. Методом проб и ошибок или с помощью советов из интернета.
Так вот, меня задолбали гуляющие по сети подборки якобы хозяйственных лайфхаков, и особенно люди, которые их перепощивают, не подумав.
Некоторые советы, вернее, результаты их выполнения, красиво смотрятся на картинке и тем самым вводят в заблуждение. Например, разместить все пакетики со специями в ящички на внутренней поверхности дверцы шкафчика. В реальности это аккуратно лишь до первого использования, потому что вам либо придётся запоминать, что и куда вы положили, либо доставать и перенюхивать/пересматривать всё. Отличный совет по упрощению, просто отличный!
Другие лайфхаки вроде неплохи сами по себе, но уж очень узкоспециальны. Из разряда «если у вас дома завалялся ненужный индейский тамтам, вы можете с помощью простых манипуляций сделать из него симпатичный кофейный столик!» И туда же всякие «простенькие рецепты из того, что нашлось в холодильнике», включающие пять видов сыра (три из которых нынче под санкциями), два вида экзотической зелени и килограмм говяжьей вырезки.
Встречаются среди советов и попросту бредовые. У людей, которые их сочиняют, видимо, хорошее воображение, но ноль хозяйственного опыта. Контейнер для хранения всякой мелочи в ванной, сделанный из картонных цилиндров от туалетной бумаги. Помимо, прямо скажем, альтернативной эстетики, замечателен тем, что в ванной среднестатистической типовой квартиры размокнет до полной непригодности в течение максимум пары дней. Затирка трещин в фарфоровой чашке с помощью смеси эпоксидной смолы и мела нужного цвета — всё бы хорошо, но эпоксидка вообще-то неслабо ядовита.
Ну, и так далее. Помоги бог тому, кто решит воспользоваться этими советами!
