Жили-были в одной стране люди, которые изо всех сил хотели сделать свою страну лучше. А тут власть имущие и говорят: мол, не выйдет у нас сделать страну лучше, потому что много у нас гадких врагов, которые настолько злые и плохие, что завербовали многих граждан нашей страны, и теперь они вовсю нам пакостят. Если вы ответственный гражданин и вам не безразлично будущее страны — скорее на бой с изменниками! Будьте бдительны, враг может быть везде. Вообще везде — на работе, на улице, дома, под столом, на чердаке, в кастрюле с супом… Каждый может оказаться агентом злющих врагов, даже самый близкий друг или член семьи. Только с вашей помощью, дорогие граждане, мы наконец разделаемся с гнусными врагами. И возомнил себя каждый гражданин спасителем Отечества, борцом за справедливость. И обошлась той стране подобная борьба в несколько десятков миллионов трупов. Как позже говорил один поэт из той страны, тогдашний правитель, конечно, был тираном — но кто-то же написал четыре миллиона доносов?
Это к чему я? Да к тому, что когда в обществе нагнетается атмосфера истерии перед какими-нибудь очередными вражинами и поиска вражеских агентов, каждый отдельный дядьвася начинает брать на себя те функции, которые ему вообще-то не положены. Сумасшедшая тётка не поленилась звонить и «сообщать» о педофилах? Тётка, конечно, идиотка — но, если копнуть глубже, кто уже несколько лет льёт в уши той самой тётке из телевизора и газет бесконечную истерику о том, что кругом прячутся педофилы, а за пределами страны вообще окопалось педофильское лобби и хочет всю нашу страну изнасиловать? Кто поднимает на щит и делает чуть ли не иконой борьбы с врагами страны другую истеричную тётку, которая бездоказательно обвиняет бывшего мужа-иностранца в насилии над сыном? Кто сидит, развесив уши, и поддакивает (а может быть, и открыто одобряет), когда ему рассказывают о том, что все иностранные усыновители — это мировая организация педофилов? А?
И так во всём. Когда какой-нибудь идейный собрат этой тётки начинает кричать о том, что неформальная культура доводит подростков до самоубийства; о том, что определённый род увлечений делает людей убийцами; о том, что граждане какой-нибудь соседней страны — кровавые маньяки и вообще не люди; о том, что люди какой-нибудь сексуальной ориентации разрушают семьи, и на основании этого их всех нужно расстрелять без права переписки, — что делает большинство? Поддакивает, а то и одобряет. И почему хотя бы один не подойдёт к крикуну, не возьмёт его за ухо и не заставит ответить за свои слова? Вот этот конкретный неформал довёл до самоубийства хоть одного подростка? Нет? Отвечай! А вот этот геймер по ночам разгуливает по городу с бензопилой? Не слышу! Вот представитель граждан соседней страны, мой коллега — он нелюдь и маньяк? А? Вот представитель этой ориентации — где семья, которую он разрушил? А ну показывай! Ах, это вы не о всех, и вообще, это было преувеличение на основе средней температуры по больнице… Ну так, значит, вы лгун. И отношение к вашим словам соответствующее.
Когда подобный лгун не получает должного к себе отношения, а получает поддержку и даже одобрение — вот тогда и становится плевать всем на справедливость. Какая, к шишкам еловым, справедливость, когда мы тут с врагами боремся?! А каждый пропущенный враг — гибель для страны, так что хватать будем всё, будем звонить в такси, в милицию, на телевизор, в Спортлото. Враг не пройдёт! Именно тогда, когда каждый дядьвася начинает воображать себя Судьёй Дреддом, борцом за Великую Справедливость, Паладином Добра и Света с карающим мечом в руке, без активных действий которого все доброе и светлое поглотит мрак — вот тогда справедливость откладывается на полку и начинается хаос.
А чтобы справедливость не была какой-то ненужной финтифлюшкой, помехой на пути Добра и Света, нужно следовать простому правилу: не ведись на провокации. И всегда держать в голове, что борьба с различными тёмными силами — это дело правоохранительных органов. Плохо работают? Так они потому плохо и работают, что кругом бегает слишком много вот таких «добровольных помощников», которым плевать на реальные опасности, но которые всегда готовы скопом погонять очередного мифического врага народа.
И напоследок небольшое замечание для тех, кто подобные кампании по поиску агентов тёмных сил поддерживает. Агрессия, нагнетаемая в обществе — оружие обоюдоострое. Очень опасно разрешать толпе кричать во всю глотку «казнить», потому что никогда не известно, кого она потребует казнить следующим.
Не новость, что найти бутылку молока или кефира объёмом в 1 литр — теперь нелёгкая задача. Но производители пошли дальше!
Сегодня чаша моего терпения переполнилась последней каплей, выжатой из бутылки кефира, с этикетки которой весело улыбается всем известный кот. Наливая стакан кефира, я удивилась, что бутылка опустела. Ведь это всего третий стакан! Внимательно присмотревшись к упаковке (на этот раз покупала кефир не я), заметила, что объём указан не в миллилитрах, а граммах: 930 граммов, а по факту — 750 миллилитров. Это вот и задолбало!
Как человек, запустивший не одну варку, заявляю: нет там порошка! Пиво варится из солода, хмеля и воды. Да, солод из соседнего колхоза, поэтому невкусный, но после он идёт в тот же колхоз на корм, и ничего страшного в нём нет. Да, не хмель, а хмелепродукты, но это то же, что чай из пакетика. Опять же, ничего алхимического. Просто чуть дешевле, да и держать целую мельницу под хмель — очень дорого, поэтому берут полуфабрикат. Вот вода говённая чаще всего: станция водоподготовки — штука очень и очень недешёвая, это тоже на вкус влияет сильно. Но она водопроводная в худшем случае, и тоже ничего страшного.
Да, летом в пиво добавляют ферменты, чтобы сбраживалось быстрее, а сорта типа живого, нефильтрованного — это недобродившее пиво, чтобы быстрее, чтобы объём больше… Но, опять же, после кипячения все напасти разлагаются. Грудь женская не вырастет, поверьте. Она растёт от того, что вторую сотню кило уже деть некуда, а жир равномерно распределён практически по всему телу.
Пиво я люблю, но пью зимой, когда ажиотажа нет и незачем его недобродившим разливать, и вам советую. Но те, кто считают, что пиво из порошка — задолбали!
На этом сайте принято давать ответы на «задолбашки». Так вот, прошу ответить мамаш: почему, когда вы приходите в магазин со своим чадушком, вы перестаёте за ним следить вообще?
Носиться по залу с дикими воплями, что я аж себя не слышу? Пожалуйста!
Украсть ключи от шкафа (да-да, это банальное воровство, а не «это ребёнок, он не понимает», «ему же интересно»)? Ути-пути, хи-хи!
Открывать все стеклянные двери (ключи от которых украли другие малолетние дикари) и хватать товар? Ой, какие мы любознательные!
Раскидать надкусанные печеньки, сушки, бумажки? Сделаем вид, что не видим, «жеребёнок» же кушает!
Облапать руками, испачканными в какой-то липкой хрени, и обслюнявить витрину? Вялая фраза: «Не балуйся, котик». Да-да, именно с точкой, как мысли вслух себе под нос.
На все эти действия реакции «не балуйся, котик» явно не хватает. Это не единичные случаи — этот беспредел происходит каждый день по нескольку раз (район у нас новый, много молодых семей).
Задумайтесь, мамаши: это ваш ребёнок, и вы за него и за его воспитание в ответе. Когда он свалит на себя стеклянную дверь, врежется на всей скорости в витрину или, повзрослев, украдёт что-нибудь, будет поздно кудахтать на ультразвуке и хлопать крыльями.
Да, очевидно — кризис. Помирают хорошие магазинчики и кафе, мастерские и другие компании. Уходят европейские марки одежды.
Центр города, мало мест, где можно поесть нормальной здоровой еды. Приходишь — кафешка на фуд-корте, где можно было поесть нормального супа, исчезла, второй месяц на их месте рекламный плакат. Эх, а ведь если бы они быстрее грели еду в обеденное время и не нужно было ждать 15 минут, всё было бы иначе. Ну, хоть бы перед закрытием листовки покидали по окружающим банкам и вузам — планктону есть негде, они и не догадываются искать доступную еду в кинотеатре. В трамвайный парк ходят обедать за три квартала, в очереди стоят.
Каждый месяц мне приносят из университета бесплатный журнал «Машины и механизмы» — в этот раз со словами, что нужно после прочтения отнести обратно на стойку. Я уже и подписаться готова на любимый журнал, но, может, всё не так плохо? У меня тревога: а вдруг тоже тихо умрут?
Уходят марки одежды из больших магазинов: не покупают! Тогда где остатки зимней коллекции, почему только лето на полках? У нас зима не как в Европе, ещё пару месяцев холодно.
Слушайте, если вас так тянет умирать, пожалуйста, хотя бы попытайтесь не делать это бессловесно. Может быть, вы ещё кому-нибудь очень нужны.
Своей нынешней историей я хочу не пожаловаться на кого-либо, а провести ликбез. Вероятно, кто-то из читателей задалбывает сам себя и своих соседей, не понимая этого. Моя история — про горячую воду в обычных жилых многоэтажках. Воду, которая может стать не сильно горячей, а иногда и совсем холодной, без видимой на то причины. И на теплоцентрали уверяют, что у них «всё работает».
Некоторые жильцы, делая ремонт, устанавливают себе новые полотенцесушители, а иногда и тёплый пол с нагревом от горячей воды. Как обычно делают? Врезают в горячий стояк перекрывающий кран и два отвода: выше и ниже крана. Кран держат почти открытым: достаточно, чтобы какая-то часть воды бежала по стояку, а какая-то в обход крана, по свежесмонтированной сушилке. Перекрывающие краны на стояк ставить запрещено, но кто из нас соблюдает досконально все нормы и запреты? Предполагается, что слегка остывшая после сушилки вода смешается со свежей и горячей, идущей по стояку, и соседи ничего не заметят. Но в одну из зимних морозных ночей наш герой начинает замерзать и ещё чуть-чуть прикрывает краник. Но в ванной становится не теплее, а, наоборот, чуть-чуть холоднее. Наш герой прикрывает краник ещё чуть-чуть… и через какое-то время из крана идёт едва тёплая вода. Причём и у него, и у всех его соседей по стояку, от первого этажа до последнего. Остывает и злосчастная сушилка или тёплый пол. Но давление в кране не падает, лишь температура. Мистика? Виновата управляющая компания, мэр и лично ВВП? Можно позвонить, вызвать сантехника в подвал. Он констатирует, что всё исправно, и сольёт из стояка прямо в подвал дома много остывшей «горячей» воды. Стояк нагреется, но очень ненадолго, где-то на полчаса. После десятого-двадцатого вызова за неделю сантехник будет очень уставшим и очень недовольным.
Теперь посмотрим, почему так происходит. Для горячей воды (не берём центральное отопление или холодную воду) к дому подходит две трубы, потолще и потоньше. По толстой вода попадает в подвал, проходит счётчики и затем распределяется по стоякам. То есть от толстой трубы ответвляется и уходит вверх множество стояков. Там, на чердаке, они снова собираются в одну трубу (тоньше, чем входная), по которой вода спускается в подвал, снова проходит через счётчики и уходит из дома на подогрев. Специальный насос на подстанции гоняет воду через всю эту систему, чтобы стояки не остывали вне зависимости от расхода воды. И тут появляется наш хитрый сосед. Он создаёт в стояке препятствие, рассчитывая, что вода пойдёт по альтернативному пути. Догадались? Вода действительно идёт по альтернативному маршруту — через другие стояки. А в «слегка» перекрытом остывает сверху донизу почти до комнатной температуры.
Поэтому, если у вас или ваших знакомых есть краник на горячем стояке — откройте его полностью, а лучше демонтируйте. И в ванной комнате станет теплее.
Меня адски задолбали «наманикюренные пальчики». Точнее, люди, использующие это выражение для придания яркости персонажу, которого хотят выставить тупицей. И здесь, на этом сайте, и в жизни я регулярно вижу и слышу что-то вроде: «И вот, значит, эта мадам тычет наманикюренным пальчиком…» Это по умолчанию значит: дура сферическая, одна штука.
Я, блин, ни фига не вижу связи между видом ногтей и умственными способностями. По вашей логике, если у девушки красивый маникюр, к ней заранее можно отнестись с подозрением — не идиотка ли, часом, не истеричка ли? Действительно, следит за собой — определённо, на развитие мозга времени уже не хватает. Или — или. А если я ногти грызу и кутикулы сто лет не обрезала, то что, я кандидат наук? Или в обратную сторону такой выворот не работает?
А, мужчины? Ведь это вы чаще всего так говорите, выражая презрение стремлению к красоте и ставя его как границу, на которой заканчиваются умственные способности. Любите вы, тем не менее, девушек красивых и сияющих. А в понятие «женская красота» — сюрприз! — входят не только и даже не столько хорошие природные данные, сколько умение их подчеркнуть, в том числе маникюром.
И я знаю, что многие сейчас бы сказали, как мой брат и мой коллега: «Ну да, нам нравятся ухоженные девушки, а как это связано с умом?» Если говорить об ухоженности в целом, то становится ясно, как день, что нельзя ставить её на одну чашу весов, а ум на другую. А «наманикюренные пальчики» как отдельное явление почему-то можно. Ну не глупо ли?
Надоели невежи. Надоели ленивцы и иждивенцы. Люди без цели в жизни — это, увы, правда жизни, повседневность. Но вот когда всё это объединяется в одном человеке — задалбывает по самую макушку.
Пришлось сменить работу, сидим с коллегой в одном кабинете. Как же может бесить отдельно взятый человек!
Начать стоит с того, что он лупит по клавиатуре так, будто это печатная машина XVIII века. Порой хочется просто навалять такому… коллеге без объяснений и лишних слов. Кулаки невольно сжимаются, глаза краснеют. Вена на лбу, наверное, тоже набухает.
Проходя мимо коллеги, иной раз замечаю, что вместо усердной работы он сидит на форуме или в соцсети и активно набивает буковки в форму отправки очередного, тысячного, наверное, сообщения за день. Так громко, что штукатурка с потолка сыплется! При этом печать идёт стандартным для обывателя и довольно удивительным для человека, чей хлеб готовится на компьютерной ниве, двухпальцевым методом.
Если коллега видит твоё приближение, следует щелчок мышью, и безумное грохотание клавиш сменяется на размеренную идиллию и тишину. Быстрый взгляд на экран (да-да, это противно и плохо, но в таком случае…) — а на экране файловый менеджер. «Ты в Проводнике, что ли, печатаешь так?» — хочется проорать ему, но врождённая вежливость не позволяет.
Это все дико задолбало, но всё время подливается масло в огонь. Мой коллега ещё и хихикает, как сумасшедший. Ему ничего не стоит гыгыкать три-четыре часа подряд. Все мы любим улыбаться. Но смех и длительная ухмылка после того, как ты разыскал очередную приколюху в сети, и просто радость — вещи разные.
Коллега любит давить на стрелочки. Причём основная — вперёд. У меня всего два варианта: либо изобрели новый язык программирования, либо он в игрушки сидит играет. Это просто сводит с ума.
Но ладно, каких только персонажей не носила Земля, бывает и такое. Но нет, увы. Если кто-то позвонит нам по телефону спросить, как решить очередную проблему, он услышит от моего коллеги порцию неприятных комментариев. Конечно, это же так круто — облить по телефону нечистотами собеседника!
Иногда во время работы проскакивает отборная матерщина, адресованная монитору. Но с этим можно смириться, ведь я матерю коллегу мысленно на порядок чаще.
Из-за таких людей и теряешь веру в светлое. Пока есть такие сотрудники, нервы целых коллективов будут напряжены до предела. Хочется уже уйти оттуда, честное слово. Задолбало!
Контора у нас маленькая, в том числе и по занимаемой площади, и оснащена всего двумя небольшими туалетами, как говорится, на одно очко — один женский, второй мужской. В рабочих помещениях на полах ковролин, а холл и санитарные помещения выложены кафелем. Курилка же в соответствии с законодательством РФ вынесена на улицу; чтобы добраться до этого навесика, необходимо пройти от дверей через половину парковки. Я не знаю, какие проблемы возникают у мужиков в связи с этим, но в женской части нашего коллектива имеются так называемые «королевы».
Сменную обувь эти дамы не носят: это же не по-королевски, и мало кто из коллег тогда сможет лицезреть эксклюзивные кожаные или замшевые сапожки. Но это, впрочем, дело не моё. Если кому-то охота всю осень, зиму весну и половину лета сидеть в противно хлюпающей луже под ногами — пусть сидят. И привычка то и дело бегать на перекуры дружной стайкой меня нисколько не напрягает: у самой есть вредные привычки, и к никотинопотреблению я отношусь совершенно спокойно. Но вот уже который год меня бешено задалбывает их манера, вернувшись с перекура, без захода на рабочее место такой же дружной стайкой отправляться в туалет. И если модные шубки они аккуратно пристраивают на крючок в предбаннике, то вот с обувью, увы, всё обстоит не так радужно. Сменка — это же не королевское дело, помним? И вот сидит барышня на толчке и одновременно избавляется от излишков жидкости и из организма, и с обуви. А ждущие своей очереди за дверью подружки в то же время украшают талой водой и остатками соли полпредбанника. Уборщицы в нашем офисе появляются по графику — три раза в день, курить королевы бегают раз по пять-семь, и после каждого их перекура пол в туалете и предбаннике конкретно залит водой.
Чёрт с вами, красавицы, я отказалась от идеи балеток как сменной обуви в первую же осень и принесла на работу обувь на высокой подошве. Я научилась при входе в туалет закатывать джинсы чуть ли не до колен, иначе, пардон, приспущенные штаны становятся до колен же и мокрыми, прополоскавшись в оставленных вами лужах. Но не так давно я таки поскользнулась на мокром кафеле и упала, чудом не разбив унитаз и сломав щиколотку. Лежу теперь дома на больничном и решаю, на что потратить страховку: то ли по швабре вам купить, дорогие мои королевы, то ли оплатить лекцию уролога о профилактике и лечении цистита.
Добрый день, читатели этого сайта! Пишет вам обладательница «неземной» профессии — стюардесса с весьма дёргающимся глазом. Итак, начнём-с.
Дорогие мои мужчины за пятьдесят! Если я прошу вас сесть на место, пристегнуть ремень и выпрямить спинку кресла, значит, так надо сделать. Поймите, это всё для вашей безопасности, а не потому, что мне захотелось постоять тут над вами и пообщаться. Не нужно кричать, размахивать руками, просить присесть к вам на колени. Это всё выглядит жуть как некультурно и мерзко, особенно последнее.
Милые дамы! На высоте 10 000 метров вода не нагревается до 100 градусов. Бога ради, не надо орать на меня, когда видите пенку на чае. Вам не плевали!
Особенный привет дамам с детьми, если ваше чадо спит на двух креслах с поднятыми подлокотниками, а у нас посадка через десять минут. Я буду донимать вас до тех пор, пока дитя не будет сидеть или лежать у вас на руках с отдельным пристёгнутым ремнём (таковые на каждом воздушном судне имеются). А донимать я вас стану лишь для того, чтобы эти самые подлокотники по вашему дитяти не ударили. Но нет же: надо орать на меня благим матом, писать жалобы и звать старшего.
Радуют мамаши, которые не обувают своих крох перед походом в туалет. Вы вообще чем думаете? Самолёт — это не отель, не ресторан, не спа. Это общественное средство передвижения. И туалет там не всегда стерильно чистый, есть пассажиры, которые откровенно гадят на пол. Но вам пофиг, вы тащите своих маленьких детей в туалет в одних носочках. Сколько раз мы уже ругались — вам фиолетово.
Отдельный привет таксистам. Так как своей машины у меня нет, приходится часто пользоваться их услугами. Милые мои, если я сижу с закрытыми глазами, не надо орать мне в ухо, вопрошая:
— Часто ли падают самолёты?
— А я вот летал на ваших авиалиниях, и у вас всё плохо.
— А вот мой друг летел семь лет назад, и у него на самолёте отказал двигатель.
Это всё звучит убого и уже откровенно бесит.
Я понимаю, что для многих мы просто «официанты в небе». Спорить с вами не буду, как и рассказывать, что этим самым небесным официантам нужно пройти строгий отбор, чтобы получить право работать в самолёте. Я просто хочу донести, что весь ваш полёт зависит от экипажа воздушного судна, что абсолютно в любой ситуации вы пойдёте к нам, а это значит, что вести себя нужно уважительно, тогда и мы сделаем ваш полет максимально приятным.
