Нет, дело не в зарплатах и не в руководителях — имеющий желание найдёт, как решить такого рода проблемы. Дело и не в семье, и не в обучении…
Меня задолбали любители лезть не в своё дело. Нет, не те, что копаются в чужих личных жизнях, а те, что свято уверены, что они знают и понимают всё-всё-всё и имеют право провозглашать свои суждения как неоспоримо верные. Даже в тех сферах, где они не понимают ни бельмеса.
За одну эту неделю я наткнулась на четыре перла примерно такого содержания (авторская орфография не сохранена):
— Когда, наконец, эти учёные прекратят изобретать айфоны и займутся лекарством от рака?!
— …а учёные тратят кучу деньжищ из бюджета, и что-то не видно, на что.
— Учёные изобретают всё новые и новые телевизоры, телефоны и гаджеты. Конечно, кому нужно освоение космоса?
— За такие деньги и я могу мышей помучить!
Такие записи собирают десятки тысяч лайков. И я бы хотела от всего сердца показать авторам этого мусора средний палец. А то и два.
Они понятия не имеют, чем инженер отличается от лаборанта. Они знать не знают, что наука дробится на множество областей, между собой не пересекающихся, и изобретение гаджетов не касается биологических изысканий. Они не думают о том, сколько умнейших и талантливейших людей во всем мире бьётся над пресловутыми лекарствами, космическими программами и прочими эпическими задачами. И это не самое печальное. Самое печальное — в том, что они этого всего и не хотят знать. Они не дотрагиваются до научно-популярной литературы, не задают вопросы тем, кто что-то знает (зачем, тётя Дуся из соседней квартиры так убедительно доказала, что все беды от ГМО!), да даже Википедию они ленятся почитать. Им важно не разобраться, а почесать ЧСВ. Я говорю о науке, но если посмотреть шире, на таких индивидов в массе, то именно они служат пейсмейкерами для автоволн повсеместного задолбания.
Я хочу передать им привет и ещё добавить: вы не умеете быть благодарными. Вы ничего не создаёте, кроме круговорота потребительства, но требуете, требуете, требуете. Когда человечество освоит просторы космоса, вашего вклада в этом не будет. Творцы шедевров живописи, музыки, кино, литературы вдохновляются не вами. Люди, по двенадцать часов в день сидящие над микроскопами, чашками Петри и расчётами трёхстраничных уравнений, делают это не ради вас.
Да, это мы поставили машины на тротуар так, что никто не пройдёт. Нет мы не водятлы, это власти должны организовать парковку.
Да, это мы заставили машинами весь двор и детские площадки. Нет, мы не водятлы, это власти должны предоставить нам парковку прямо около дома. Нет, нас не удивляет, что когда мы покупаем новый телевизор, холодильник или компьютер, мы заботимся, чтобы для него было место в квартире и электроэнергия, а не требуем выделить нам ещё одну квартиру или место в подъезде. Хотя если б их было сложнее украсть и легче найти…
Да, это мы будем перестраиваться в шахматном порядке в плотном потоке, создавая аварийные ситуации. Мы спешим. Нет, мы не водятлы, а власти должны расширять дороги.
Да, это мы в пробке будем объезжать по примыкающим улицам и дворам и врываться в эту пробку чуть впереди. Нет, мы не водятлы, а власти должны организовывать потоки транспорта. Мы одни такие умные, никто больше так не догадается сделать.
Да, это мы будем подгонять или вообще не пропускать пешеходов на переходах. Ну и что, что нам красный? Мы не водятлы, это власти должны строить надземные и подземные переходы.
Да, это мы каждый день будем организовывать пробку длиной в несколько сотен машин с одной пятой точкой в салоне, хотя поместились бы в одну маршрутку, но понты дороже. Мы не водятлы, это власти должны строить развязки и магистрали.
Да, это мы не будем снижать скорость и обдадим всех на тротуаре ароматным нектаром из лужи. Мы не водятлы, это власти должны ремонтировать и убирать дороги.
Но больше водятлов задолбали власти-должники, которые для рейтинга начинают отдавать «долги». Раз — и на месте детской площадки во дворе парковка. Два — и посередине прогулочной аллеи дорога для подъезда к домам (лишние 200 метров же — непосильная задача для водятлов). Три — и ни деревьев, ни газонов, ни рощ в радиусе нескольких километров от города не найти…
— Девушка, я три часа пытаюсь зарегистрироваться на вашем сайте, это ужасно, почему мой пароль не проходит?
— Справа от поля ввода пароля подсказка. Прочитайте её, пожалуйста.
— «Пароль должен состоять из восьми символов». Мой пароль состоит из восьми символов!
— Прочитайте подсказку, пожалуйста, до конца.
— Я же читаю: «Состоять из восьми символов»! «Содержать одну большую букву»… Это что, нужно добавить большую букву?
— Пожалуйста, прочитайте подсказку до конца.
— «Состоять из восьми символов, содержать минимум одну большую букву, одну маленькую и одну цифру». Это что, ещё цифру добавить?
— Чем-то ещё могу вам помочь?
— Девушка, сколько ваша доставка занимает?
— От двух до трёх рабочих дней.
— Сегодня понедельник! Я сделала заказ в пятницу! Где мой заказ?!
— Доставка занимает от двух до трёх рабочих дней.
— Ну, я и спрашиваю: три дня прошло, где мой заказ?
— Суббота и воскресенье не являются рабочими днями.
— А… Да?!
— Девушка, мне от вас пришло письмо! В нём ссылка! В письме написано: «Пройдите по ссылке»! Что мне делать?!
— Пройти по этой ссылке.
— А. Да? Хорошо… Я прошла по ссылке, и здесь написано: «Введите ваши данные». Что это означает?
— Это означает, что вам нужно ввести свои данные?
— Да? Ну, хорошо…
Задолбали? Ни в коем случае! Дорогие наши, уважаемые, любимые, обожаемые клиенты! Вашим нежеланием читать, считать, понимать написанное, делать элементарные логические выкладки вы кормите два десятка агентов и несчётное число менеджеров, тренеров, бухгалтеров, айтишников — что там ещё входит в полный фарш офиса колл-центра. И неплохо кормите, позвольте признаться! Так продолжайте нас задалбывать и дальше, и побольше, пожалуйста. Больше звонков — больше рабочих мест, выше годовая премия.
А задолбашка недовольного девушкой Натальей из банка объясняется очень просто. Девушки Натальи, Марины и Анастасии — не роботы с приятным голоском. Им свойственно учиться и делать ошибки; за спиной каждой Марии из колл-центра стоит её менеджер и парочка тренеров. Когда клиент сообщает, что колл-центр предоставил ему неверную информацию, его обязательно спросят, как звали оператора, которая ему эту информацию предоставила. К тому же с именами в начале каждого разговора тренерам гораздо удобнее разбирать потом записи разговоров и целенаправленно улучшать навыки каждой конкретной Пелагеи.
Город N. Однокомнатная квартира. Неплохой ремонт, чисто, балкон застеклён, мебель целая.
Жильцы № 1. Мама и сын. Свинарник постоянный. Мама съехала, сын привёл друга, нам не сообщили. Загажена вся кухня, сломаны два дивана, заодно в квартиру прописали… клопов.
Жильцы № 2. Женатая пара с ребёнком. Приезжаю за денежкой — меня встречает котик. На котика мы не договаривались. Регулярные бытовые ссоры (соседи жаловались), грязь, нерегулярная оплата аренды, коммуналку не платили вообще. Съехали без предупреждений, оставив ключи тем же соседям. Долга 40 тысяч (с учётом залога), разбитая люстра на кухне, сломанный диван, подранные котиком обои, загаженная кухня.
Жильцы № 3. Пара с двумя детьми. Уборка в квартире? Не, зачем, квартира-то не своя, чужая. Порисовать на новых обоях? Да запросто! Своевременная оплата? А давайте чуть позже, нам сейчас нечем. Вы съедете такого-то числа? Нет, мы задержимся на две недели. На мои слова, что отдам часть залога только после того, как эти люди освободят жилплощадь, слышу семиэтажный мат.
Жильцы с котиками? Только после оплаты ремонта. Семейные пары? Только когда докажете, что среди вас кто-то готов заниматься уборкой. Дети? Обои купите, наклеите — поговорим о детях.
В городе наступила долгожданная весна, даром что с дождём, оттого и настроение у меня поднялось.
На остановке позади меня стояли замечательные парни. Всё то время, что мы ждали автобус, шутили и развлекали себя и окружающих. Настроение неумолимо ползло вверх. Уже выходя из автобуса, один из этих парней натянул другу шапку на глаза; я, заметив это, отвернулась к окну, улыбаясь и прикусив губу, дабы не рассмеяться.
Рядом сидела девушка, неотрывно обменивающаяся сообщениями, по всей видимости, с парнем. Невольно опустив глаза, я увидела, как буквально при мне мадам отправила такие сообщения:
Рядом сидит девка, смотрит в окно и ТУПО УЛЫБАЕТСЯ.
Странная, пипец.
Ппц.
Жаль, что барышня вышла раньше, не то бы я ей объяснила, что если человек улыбается — он не умственно отсталый, а просто с хорошим настроением.
Не задолбало, но страшно: в каком мире я живу, если улыбка вызывает не ответную улыбку, а страх?
Я музыкант, композитор, аранжировщик, и в последнее время мне стыдно в этом признаваться.
После прочтения первых трёх слов у вас в голове возник образ такого «чёткого пацанчика», который недавно послушал The Prodigy (A-Dessa, Армина, Авичи, Quest Pistols) и понял, что музыка — это его, тут же скачал с торрентов программу и начал писать треки? Или, может быть, насколько гениального, настолько же непризнанного творца, который лабает на гитаре на лестничной клетке выученные три аккорда?
Именно такие вот мои самопровозглашённые коллеги, особенно из тех, которые вываливают на головы слушателей миллионы своих художественных (от слова «худо») творений, — именно они жёстко и самозабвенно подрывают престиж профессии (вернее, уже подорвали и опустили ниже плинтуса).
Нет, каждый — мастер своего дела, конечно же (в резюме и профилях как под копирку написано о непревзойдённом и актуальном саунде, отточенном мастерстве, сформированном вкусе и полнейшем эксклюзиве).
Они наизусть знают слова «аналог», «цифра», «сведение», «мастеринг», «компрессия» и другие.
Они штудируют видеокурсы на Ютубе, в которых учатся, как накрутить бас, как у Бенасси, как поднять RMS, как правильно положить реверберацию и сделать свой саунд чистым и прозрачным.
Они ориентируются во всех модных тенденциях, готовы ответить на вопрос, почему биг-рум уже уходит, а трэп набирает обороты, и каждый с готовностью вам представит своё видение стилистических рамок, в которые сам же себя и загнал.
Они штудируют мастер-классы о том, как раскрутить своё имя, как делать массовые рассылки по соцсетям, как накручивать рейтинги, как не потеряться среди других музыкантов и донести своё творчество до слушателя.
Некоторые даже начинают оказывать услуги по «сведению» и «мастерингу» за символические 100 рублей, они выпускают миллионы своих треков на десятках тысяч цифровых лейблов с продажами по всем цифровым магазинам (некоторые даже создают собственные лейблы).
В общем, они — самые настоящие профессионалы. И много их, сотни тысяч, оказывающих друг другу всякие услуги, предлагающих послушать и оценить свои творения, выпускающих релизы, спамящих в соцсетях.
Есть маленькое такое «но». Они не знают, что такое ноты. Что такое такты, аккорды. Не знают и даже не заморачиваются на тему, почему нельзя вокал, спетый в ля-миноре, положить на только что скачанные готовые кусочки музыки, подписанные странно: «C♯m». Они даже не в состоянии определить тональность композиции. В одной из соцсетей на просьбу определить её разразился безумный спор на сорок страниц текста с аргументами вроде: «Да у меня есть специальная для этого программа, она мне все определила!» Читая сквозь пальцы комментарии (рука была в положении «фейспалм»), я не знал, что делать — плакать или смеяться. Профессионалы, мать их!
Они не знают и не хотят знать о самой сути музыки, об идейности, мелодичности, сюжетной информации. Они не задумываются об интересах слушателя, наивно полагая, что профессия музыканта — это профессия культа личности.
О таких вещах, как слух, талант, вообще не говорю — зачем? Есть есть гайд на Ютубе, посмотрел — и ты уже музыкант!
Зато постоянно гонятся за призрачными трендами, копируя у хитов в чартах и потом друг у друга звучания, загоняют себя в никому ненужные рамки и стилистические ограничения (например, один персонаж как-то признался, что слушает только детройтское техно, и не дай бог услышит он техно итальянское или шранц — будет плеваться).
И что в итоге? Миллионы часов у компьютеров для создания миллионов никому не нужных треков примитивных, простеньких, бесталантных, однообразных, как под копирку, скучных и совсем без эмоций. Десятки тысяч оказанных услуг по раскрутке/накрутке, сотни тысяч релизов на лейблах с самыми причудливыми названиями. Целая туча страничек «проектов» в сетях и… слушатель. Слушатель, который, перебирая это «богатство», с грустью и злостью ищет что-то приятное для себя, а затем просто бросает, перестаёт следить за новинками и возвращается к старым добрым шедеврам, переслушивая и переосмысливая их снова и снова.
Вы, наверное, спросите, что же задолбало меня — состоявшегося взрослого бородатого мужика с музыкальным образованием, который за своими широкими плечами имеет колоссальный (в том числе зарубежный) опыт? То, что их мусор подрывает музыкальную индустрию в целом. Они создают все условия, чтобы наш покупатель, потребитель, тот самый слушатель, ради кого мы стараемся и на котором всё держится, отвернулся от музыки. Чтобы слушатель стал невнимательным к музыке. Чтобы перестал следить за новинками, чтобы поставил крест на настоящих композиторах и талантливых ребятах, чтобы возвращался к проверенным хитам прошлого, но не обращался к настоящему и будущему.
Чтобы наши заказчики перестали использовать музыку как один из своих инструментов (в рекламе, скажем, или в шоу, на ТВ). Чтобы заказчик для своего нового ролика рассматривал вариант студентика за 500 рублей, который что-то там накидает по-быстрому, а что — плевать. А вспомните «Tears from the Moon» в рекламе «Бонаквы» или ролик одежды «Остин» на осень-2014?
В общем, знаете, когда Джереми Соул написал музыку к TES: Oblivion, и она вышла отдельно на CD двойным альбомом — это круто. Это значит, что автор молодец, он хорошо постарался, и его мелодии тронули сердца людей. А на другой чаше весов — десять моих коллег наперебой хвастаются, что получили по сто ничего не значащих лайков во «Вконтакте»…
Как только наступают праздники типа 8 марта, 1 сентября, Дня учителя, Нового года или моего дня рождения, активизируются родители и начинают массово снабжать меня подарками.
Вот бесчисленные коробки конфет. Что мне с ними делать в таких количествах? Много сладкого, знаете ли, довольно вредно, особенно при моей дичайшей аллергии на шоколад.
Вот колготки. Апофеозом было, когда подарили дорогую, действительно качественную «троечку», но, увы, мне нужен четвёртый-пятый размер.
И его величество алкоголь…
Больше всего задолбало шампанское. Ассортимент — от «Российского» до испанских напитков. Дарится практически всеми и по любому поводу. Сейчас стоит в шкафу пять бутылок с учётом того, что три отдала сыну на работу, где они отмечали его день рождения, одну бутылку открыли дома на его же день рождения и одну — в новогоднюю ночь.
Недавно подарили «Джонни Уокер Блю Лейбл». Судя по качеству оформления бутылки, откровенное «палево» (крышка не той формы, надпись на крышке сделана с ошибкой и т. д.; спасибо, «Яндекс», помог отличить), и я не знаю теперь, что с ним делать. У нас в семье такое не пьют, да и открывать как-то страшновато — неизвестно, что туда налили, а дарить его тому, кто разбирается в элитном алкоголе, стыдно. Если бы он был настоящий, то мне бы было просто неудобно принять подарок в треть от моей месячной зарплаты.
Сколько раз тут уже высказывались по поводу иностранных фильмов и их переводов. Вставлю и свои пять копеек.
В кино и сериалах встречаются сцены, в которых герой говорит на редком, малоизвестном или же вообще выдуманном языке. Зрители же могут и понять сказанное с помощью субтитров, и услышать звуки цыганской речи, какого-нибудь индейского диалекта, а то и вовсе гоблинского языка. Вот только это всё в оригинальной версии фильмов, а при дубляже полностью теряется. Никто не заморачивается субтитрами, а просто лихо озвучивают персонажей. Иногда и догадаться-то о том, что фраза должна была прозвучать на другом языке, можно только по приглушённой оригинальной звуковой дорожке. Отмечу: эта беда касается вполне себе официальных вариантов озвучки, которые можно услышать на коллекционных дисках.
В известном фильме часть шуток основана на весьма специфической речи цыган, понять которую очень сложно. Что же мы получаем в русской озвучке? Правильно, цыгане разговаривают абсолютно нормально, вот только остальные герои фильма почему-то недоуменно переглядываются и всё время переспрашивают.
В другом фильме вместо нежного и благозвучного эльфийского внезапно звучит русский. Видимо, этого оказалось мало, и кто-то решил добить зрителя: речь, произнесённая прекрасной эльфийской девой, была озвучена мужским голосом. К слову, англоязычные титры были на месте.
Для популярного сериала специально была создана группа языков. Чтобы их услышать, нужно найти эпизоды сериала без всякого перевода, ибо в дублированной версии актёры бодро шпарят на русском, плюнув на дотракийский и валерийский.
Ещё в одном фильме для русских зрителей заботливо перевели речь двух героев, которые вообще-то общались через переводчика. Признаться, я сначала даже и не поняла, почему герой № 1 обращается к милой девушке, а та говорит те же самые слова герою № 2, и наоборот.
Дорогие авторы русской озвучки и дубляжа! Хочу вам сказать… нет, не то, что вы меня задолбали. Хочу сказать вам большое спасибо. Благодаря вам я постепенно перехожу на просмотр сериалов и фильмов в оригинале, чтоб уж точно ничего не упустить.
А меня вот задолбала поддерживаемая многими официально (хотя и оспариваемая в душе) идея о том, что все люди обладают одинаковыми возможностями, способностями и задатками. Не потому, что это могло бы помешать, скажем, мне выделиться на фоне серой массы и почувствовать себя д’Артаньяном в белых одеждах, а просто потому, что из этой неверной предпосылки люди начинают делать неверные выводы и предпринимать неправильные действия.
Вот, например, девушка жалуется нам, что многие любят оправдывать свои недостатки наследственностью. Верно, любят. А не приходило в голову, что это не всегда лишь оправдание?
Если человек не умеет петь — это не обязательно из-за страха и лени. Может быть, он просто действительно не умеет петь? У него может не быть ни музыкального слуха, ни голоса, но достаточно здравого смысла, чтобы не изображать героя анекдота: «Петь не умею, но люблю!» И тогда, сколько ни старайся, не запоёшь.
Тот же музыкальный слух: некоторые вообще говорят, что это выдумка. Вот только я могу узнать в скачанном из интернета треке запись, как на той самой кассете, купленной лет пять назад в подземном переходе, потому что там в определённом месте ударник попадает чуть не в такт, в отличие от всех других записей этой же песни этих же исполнителей, где такого бага нет. А моя жена не видит разницы, не различает. Она у меня прекрасная, замечательная, умная — но у неё просто нет музыкального слуха.
Зато вот голоса у меня нет. Я сам прекрасно слышу, что любая попытка что-то там изобразить совершенно никуда не годится. Не могу — и потому не буду позориться. Было бы большое желание заняться музыкой — занялся бы игрой на инструментах. Вот это наверняка смог бы, но не хочу и лень.
Или вот склонность к полноте, например. Перестаньте себе врать: если она у вас есть, то вы можете либо с этим тяжко бороться, либо смириться. А если её нет — самое обычное нормальное питание и обычная жизнь без крайностей позволят иметь если не идеальную, то близкую к этому фигуру практически без усилий.
Крошащиеся зубы — это тоже не из-за дантистов. Это свойство ткани зуба — у кого-то зубы крепче, а у кого-то вот так, и хороший стоматолог разве что поможет вовремя зачистить, залатать или заменить на импланты. Знаменитая «голливудская улыбка» — виниры, тоже импланты по сути, а вовсе не усердие в чистке зубов.
Никаким упорством и желанием вы не добавите себе роста, если не считать прямое вмешательство: хирургию или гормональную терапию.
Вы не сможете заставить расти волосы там, где хочется, и убрать оттуда, где они не нужны, кроме физического воздействия.
Про технарей и гуманитариев — ещё одна большая тема. А вопрос лишь в том, какой тип мышления преобладает у человека.
Точно так же это относится к таким вещам, как самостоятельность, лидерские качества и прочее в том же духе, что принято относить к психологии и воспитанию. Есть природные склонности, проявляющиеся в раннем детстве — их можно пытаться развивать или подавлять, но такое насилие может обернуться печально: вчерашний забитый и забытый всеми тихоня, раскрученный тренингами до состояния альфа-лидера, может полностью слететь с тормозов, поскольку сдерживающие его свойства личности он научился подавлять, а неуверенность и страх потерять достигнутое положение может толкать на любые поступки ради самоутверждения.
И да, это всё — наследственность, генетическая предрасположенность.
Изменить её у себя уже нельзя, её можно только изменить у потомства, если заниматься подбором партнёра исключительно с точки зрения сочетаемости доминантных и рецессивных признаков, как в знаменитом опыте Менделя с горохом, или как заводчики собак подбирают пары для сохранения или усиления определённых свойств породы.
Вот только, в отличие от гороха и собак, подобные опыты на людях проводились разве что другим известным доктором с похожей фамилией, обществом они не приветствуются, и достоверных данных о доминантности и рецессивности различных признаков нет. Да и пары подбираются иначе. А потому, возможно, в ваших детях всплывёт вдруг «склонность к полноте» или «повышенная агрессивность», и они будут гневно отрицать наличие какой-либо наследственности — ведь нужно просто работать над собой, умирая от голода по вечерам, и тогда всё можно победить!
Если честно, задолбали беременные молодые мамаши. Тупые, эгоистичные курицы. Я сама два раза рожала, но такой не была.
Первый раз была беременной — месяце на пятом пошла в паспортный стол получать паспорт. Там очередь была человек двадцать. Беременная девушка устроила истерику, почему она должна стоять в очереди, ведь она беременная. Когда её пропустили, то женщина впереди меня спросила:
— Пройдёте вперёд, вы ведь тоже беременная?
Я отказалась. Беременность — это что, инвалидность? Болезнь? Рак? Почему так?
Еду в маршрутке. Рядом парень сел. У меня срок беременности — восемь месяцев. Заходит девушка, пузико торчит небольшое. Ему:
— Место освободи! Что, не видишь — я беременная!
Да я тебе сама готова была место освободить, принцесса ты наша.
— Положите меня в больницу, а то я вчера на двухсантиметровых каблуках походила и чувствую, что выкидыш будет.
Мама родная, вы, девоньки, что, совсем? Как меня это бесит! Я понимаю, что беременность — это счастье, но не надо до абсурда доводить, а? С первым ребёнком я обожгла живот кипятком — ничего. Со вторым упала — ничего. А вы боитесь сумку свою три метра протащить.
Видела пару, которая на УЗИ пришла. Девушка ему только указания давала:
— Тапочки в сумке! Ага! Снимай мои босоножки. Нет, сначала с правой ноги. Да! Теперь с левой! Обувай тапочки. Нет. Сначала на левую ногу, потом на правую.
Да беременность ваша — это реально капля в море по сравнению со всем воспитанием и уходом за ребёнком.
Но апогей был, когда я сидела в приёмном покое роддома. Девушка по телефону:
— Привет, Ира. Как дела? А я вот ложусь на роды. Ты представь, Маринка УЗИ делала. Он у неё три раза перевернулся. Ну это всё! Три раза, а? Ты когда-нибудь такое слышала — за УЗИ три раза перевернуться?! Всё! Сразу видно: ребёнок будет беспокойный. Это всё! Не то что мой, УЗИ делали — и ни разу, ни разу не перевернулся. Дура, конечно, Маринка, нашла от кого рожать. Вот щас и будет терпеть. Ну, сразу же видно, что ребёнок ей не не даст покоя. Сразу!
Задолбали! Вы что думаете — ребёнок родится, и вы будете порхать на крыльях счастья? Три года — три! — вам придётся так дома упахиваться, что ваша эта беременность в сравнение ни в чем не идёт. И ваши все эти «место уступи, колет в животе, ребёнок поворачивается» — да вам даже первое время посикать не будет хватать времени. Дуры!
